Страница:
Кац заглянул мне в глаза сквозь свои толстые очки и спросил:
– Игорь, а ты и вправду меня любишь?
Я честно ответил:
– Иосиф Ромуальдович, я вас уважаю как начальника, но не люблю в сексуальном смысле.
Кац обрадовался:
– Ну и слава богу, а то я думал, что ты претендуешь на мою взаимность, а я с такими стариками не сплю, я люблю двадцатилетних, у них кожа нежнее, да и прочее... Двадцатилетний мальчик – это самое большое наслаждение, рекомендую тебе обязательно попробовать двадцатилетнего, а Славик Ершов тоже был уже перезрелым, ему же было тридцать пять лет.
Я улыбнулся и сказал:
– Знаете, Иосиф Ромуальдович, а я сейчас люблю женщину шестидесяти лет.
Кац засмеялся:
– Ну и шутки у тебя, Арбатов! Все нормальные зрелые мужчины всегда спали с молодыми мужчинами, потому что у мужчины и тело красивее, и мозгов больше. Когда мне стукнуло сорок, мой петушок перестал вставать на женщин любого возраста, я испугался, решив, что стал импотентом, побежал по врачам, начал глотать дорогие лекарства, но ничего не помогало, и я бы, наверное, тоже покончил с собой, если бы не один умный человек Вано Гоголадзе, дай бог ему здоровья. Он взял меня за ширинку, привез к себе домой, напоил коньяком и оттрахал во все дыры, а потом заставил меня трахать его, и с тех пор жизнь моя преобразилась, я чувствую себя помолодевшим на двадцать лет, а любовью занимаюсь только с мужчинами не старше двадцати.
Начальник цеха еще минут двадцать рассказывал о великой любви к мужчинам, а я подумал, что, судя по всему, он не помнит всего, что было в ту пятницу вечером. И это очень хорошо, а вот то, что из-за неразделенной любви ко мне ушел из жизни Славик Ершов – это ужасно. Из-за такой ерунды молодые люди не должны умирать, жизнь и так предельно коротка, не успеешь оглянуться – и сыновья уходят в бой. Странно, со Славиком мы почти каждый день встречались в цеху, в столовой, здоровались, перекидывались двумя-тремя фразами, и расходились. Помню, он притащил мне домой тот чертов дипломат, который Ильич спрятал в туалете. Я тогда подумал, что это просто дружеская услуга. А оказалось, Славик был в меня влюблен, вернее, не влюблен, а любил по-настоящему. Дурачок, взял бы и обо всем рассказал, возможно, мы что-нибудь и придумали бы, хотя нет, не придумали бы, ведь я люблю женщин, а этот дурачок Ершов решил, будто я люблю Каца. Фуу! Да он же страшнее меня!
Тут снова вклинился со своим монологом Иосиф Ромуальдович:
– Ну а жаль, Арбатов, что тогда ты не успел меня отминетить. И если бы ты не был таким старым и страшным, возможно, у нас что-нибудь и получилось бы. Кстати, Славу Ершова надо помянуть, он был одним из лучших токарей в моем цехе, пойдем ко мне в кабинет и помянем.
Пить алкоголь мне не хотелось, но помянуть умершего Славика было необходимо, потому что не помянуть умершего – это грех, и очень даже не маленький. Мы зашли в кабинет Каца, сели за его большой круглый стол, и я сказал:
– Много пить я не смогу, потому что у меня сегодня полно важных дел.
Кац кивнул:
– Да мне тоже много нельзя, еще только начало рабочего дня, и у меня впереди еще очень много работы, выпьем чисто символически, граммов по четыреста и разбежимся.
Начальник цеха достал из шкафчика литровую бутылку со спиртом, банку с солеными огурцами и два граненых стакана... Ни хрена себе пельмешка! Если я выпью сейчас четыреста символических граммов спирта, то наверняка тут же умру. Я поспешил выразить свои опасения:
– Иосиф Ромуальдович, если я выпью сейчас четыреста граммов спирта, то наверняка окочурюсь прямо в вашем кабинете, и у вас в цехе будет уже два трупа.
Кац сурово посмотрел в мои глаза сквозь свои толстые очки и изрек:
– Это потому что ты русский. Для меня, чистокровного еврея, четыреста граммов – всего лишь легкая разминка, потому что я пью спирт уже тридцать лет. Как пришел на завод, так сразу и начал пить, иначе здесь не выживешь.
Кац налил по сто граммов чистого спирта, открыл банку с огурцами, поднял свой стакан и сказал:
– Когда поминают, не чокаются, пусть земля Ершову будет пухом.
Мы дружно выпили, я запил огуречным рассолом, а Кац понюхал свою красивую запонку в форме полосатого многоцветного флажка, которой он хвастался всему заводу, а все недоумевали, какой же это страны флаг, и сказал:
– Запомни, неуч, первый утренний глоток спирта никогда ничем нельзя закусывать, тем более, запивать, потому что ты не сможешь подключиться к мировому информационному полю. Именно так начинали свои утра Бах, Бетховен, Ницше и другие великие люди нашего мира. И другого пути нет, хочешь попасть в мировое информационное поле, будь добр, пей утренние сто граммов спирта без закуски.
Как ни странно, в моем желудке спирт неплохо прижился, это было впервые, я вспомнил об обильном завтраке, которым меня накормила Полина, и мысленно ее поблагодарил. А Кац снова налил по сто граммов, которые я пить не собирался, потому что это было бы для меня перебором, но подходящие слова отказа в голову не приходили. И тут в дверях бесшумно возник... Слава Ершов. Он вошел без стука и, увидев нас, сказал:
– Все с вами понятно, господа.
Потом подошел к столу и положил перед Кацем лист бумаги со словами:
– Прошу меня уволить по собственному желанию, извините, я не хотел мешать вашей идиллии.
Мрачный Славик развернулся в сторону двери, и тут Каца прорвало:
– Славка, сукин крот, так ты живой, оказывается, а мне в субботу позвонили и сказали, что ты повесился из-за неразделенной любви к Арбатову. Ну, вот мы тебя с Игорем и поминаем, а ты, оказывается, живой, да еще и увольняешься. Хрен тебе, ты же мой лучший токарь, вон выпей сто граммов за твое воскрешение и иди вкалывай, твою зарплату я повышу вдвое. Кстати, слышал новую хохму? Игорь Арбатов любит шестидесятилетнюю женщину.
Славик вернулся к столу, взял мой стакан, выпил из него, понюхал пуговицу на рукаве своего пиджака, посмотрел на меня, покрутил пальцем у виска, вдохнул воздуха и сказал:
– Ну и дурак, с женщинами, даже молодыми, не поймать настоящего кайфа.
Кац выпил свою порцию, снова понюхал запонку, с интересом взглянул на Славика и сказал:
– А знаешь, Ершов, ты истину глаголешь, поэтому поставлю-ка я тебя бригадиром, а ты, Арбатов, можешь идти, у тебя же там какие-то неотложные дела.
Я уже подошел к дверям, когда услышал тихий возглас Каца:
– Такого любовника я бы даром не взял! – Тут же он окликнул меня: – Эй, Арбатов! Ты забыл взять юбилейную кувалду.
Я вернулся к столу и удивленно спросил:
– Какую юбилейную кувалду?
Кац, разливший в стаканы еще по сто граммов, пояснил:
– Да вот к столетию завода начальство придумало подарок для каждого рабочего в виде юбилейной кувалды. Каждая весит ровно два пуда и выполнена из чистейшего чугуна, сверху покрыта медью, а ручка дубовая. Очень удобная штуковина при строительстве дачи, возьми в углу одну и уходи.
Я собрался взять одну из стоящих в ряд кувалд, но едва коснулся ее, как от нее отвалилась дубовая рукоятка.
– Не иначе, Ильича шутки, – заметил Кац равнодушно. – С утра он тут крутился неспроста, посмотри, может, подберешь нормальную.
Еще у двух кувалд ручки оказались подпиленными, а четвертая была целой.
Я взял подарочную кувалду, на ручке которой было выгравировано: «К столетию завода металлических изделий» и пошел к проходной, здороваясь по дороге со знакомыми токарями. Два пуда чистейшего чугуна приятно давили на плечо, я шел, улыбался и думал: «А не начать ли мне строить дачу? Кувалда уже есть, а все остальное я куплю с получки». Через проходную меня пропустили без проблем, один из охранников поздравил со столетием, причем он не добавил: «завода» – и получилось, будто сто лет стукнуло мне.
Я шел, посмеиваясь, по улице Ленина и преодолел уже примерно полкилометра, когда рядом тормознул желтый милицейский УАЗик, из него выскочили два мента, и один из них воскликнул:
– Ну ни хрена себе наглый несун попался, хоть бы под пиджак молоточек спрятал, а он, наглец, залил зенки с утра и в открытую тащит в скупку заводскую медь. Я за версту увидел, что это медь.
Мент с трудом снял с моего плеча кувалду и проговорил:
– Ого, тяжеленькая, не меньше двух пудов будет, значит, в скупке это будет стоить больше тысячи, целую неделю можно потом жрать паленую водку. Сюткин, обнюхай его, ты выпить еще не успел, значит, враз запах учуешь, хотя то, что он выпил не меньше меня, написано на его наглой страшной морде. Сюткин, он похож на твоего бультерьера Бонда.
Сюткин обиделся за своего Бонда.
– Да ты что, старшина, мой Бондик на выставках призовые места берет, а этому уроду выше последнего места не подняться, смотри, у него передние лапы разной длины, прикус нестандартный, да еще и хромает он на заднюю левую.
Сюткин подошел ко мне вплотную, понюхал и сказал:
– Этот урод выпил полчаса назад не меньше малька, наверное, похмелялся, как и ты. Ну что, будем забирать в отделение или оштрафуем на месте?
Я наконец подал голос:
– Господа, эту кувалду мне подарили на заводе в честь столетия завода, у нас каждый рабочий получил точно по такой же, и сделана она из чугуна и только сверху покрыта медью, а сто граммов спирта я выпил с начальником цеха Кацем, поминая умершего товарища, а с завода я ушел так рано, потому что взял отпуск.
Старшина, внимательно осмотрев мой довольно дорогой костюм и галстук, заметил:
– А что, Сюткин, ты, возможно, и прав: если мужик носит на работу красивый костюм и галстук, значит, «бабульки» у него имеются, давай его штрафовать. Гражданин, за прогулку по улице Ленина в нетрезвом виде с ворованной кувалдой вы должны нам тысячу рублей без квитанции. А если вы против или у вас нету денег, то вы проедете с нами в отделение для более тесного и контактного разговора.
В моих карманах в последнее время больше ста рублей бывало только в дни получки и аванса, поэтому я молча поднял кувалду с земли и сел на заднее сиденье машины. Менты закрыли мою дверь снаружи, сели на передние сидения, отгороженные от заднего решеткой, и Сюткин вдруг радостно сообщил:
– Старшина, я вспомнил, где видел этого урода. В прошлом месяце нам показывали фильм о «медвежатнике», который взламывал сейфы кувалдой и уходил; посмотри – одно и то же лицо.
Старшина внимательно на меня посмотрел и согласился:
– Действительно похож. У тебя, Сюткин, глаз-алмаз, напишу в рапорте о твоем возможном повышении, пора из тебя сержанта делать. Ох и гульнем после этого, небу тошно будет!
В это время возле милицейской машины тормознула точно такая же, с заляпанными номерами, из нее выскочили три мента в черных масках и с автоматами в руках. Они направили оружие на моих ментов, приказали им выйти из машины и лечь лицом на землю. Мои менты выполнили приказ и улеглись рядом со своей машиной животами на асфальт. Менты в масках отобрали у них оружие, слили из машины бензин, открутили все четыре колеса и быстро уехали.
Мои менты встали с асфальта, отряхнулись, потом старшина в сердцах пнул машину:
– Ну что за невезуха, твою мать! В этом месяце уже в третий раз нападают менты из других отделений. Обычно они только сливали бензин и откручивали колеса, а сегодняшние еще и оружие прихватили. Суки! А номера свои грязью заляпали, чтобы мы не просекли, из какого отделения машина, а на головы натянули маски, формы-то у нас у всех одинаковые, твою мать! Ну как тут определишь, из какого они отделения.
Я хмыкнул и сказал сквозь приспущенное стекло дверцы:
– А я знаю, из какого они отделения.
Старшина и Сюткин хором спросили:
– Из какого?
Я ответил:
– Ну, если вы меня отпустите как честного токаря, выпившего утром сто граммов, поминая умершего товарища, взявшего отпуск по семейным обстоятельствам и получившего по случаю столетия завода юбилейную кувалду с гравировкой на ручке, то я вам отвечу, из какого отделения была машина.
Старшина открыл машину, выпустил меня на волю, просмотрел мой заводской пропуск, прочитал надпись на ручке юбилейной кувалды, пересчитал деньги в моем бумажнике, которых набралось около сотни, и кивнул:
– Хорошо, гражданин Арбатов, говори, и если твоя информация окажется полезной, возможно, я тебя и отпущу, тем более что везти нам тебя уже не на чем, а до отделения топать километров пять.
Я улыбнулся и сказал:
– На руке одного из нападавших была наколка «Аниськин». Это мой бывший одноклассник Колька Аниськин, мы его звали в школе Фантомасом, он сейчас работает в пятнадцатом отделении, месяц назад он меня задержал на улице и оштрафовал ни за что, потому что в школе мы были врагами.
Старшина заулыбался:
– Знаю я Фантомаса, его в пятнашке тоже Фантомасом зовут. А пятнашке это даром не пройдет. Зачем, мудаки, оружие забрали? Ну бензин и запчасти к машине – это дело понятное, мы все этим занимаемся, потому что нету в отделениях нужного количества бензина и запчастей, а за оружие они по жопе получат крепко. Ладно, Арбатов, иди домой, но про кувалду забудь, у нас проблемы с бензином и колесами, так что Сюткин ее сейчас понесет в скупку.
Я не стал бороться за обладание чугунной кувалдой, хотя это был первый подарок от родного завода, а лишь усмехнулся.
– Ты чего лыбишься?
– Да вспомнил, что я люблю одну прекрасную женщину, а она любит меня.
Старшина поинтересовался:
– И давно вы любите друг друга?
Я улыбнулся своим воспоминаниям и признался:
– Третьи сутки пошли.
Старшина заулыбался и предположил:
– Теперь понятно, почему ты кажешься пьяным после ста граммов спирта. Через два месяца это пройдет, и ты приземлишься обратно на землю, и станешь нормальным человеком, потому что любовная зараза дольше двух месяцев не держится, я, к примеру, женился девять раз, и каждый раз любовь к женщине проходила ровно через два месяца, принцесса превращалась в жабу и начинала пилить меня за маленькую зарплату.
Я не согласился с доводами старшины:
– Но у меня все будет по-другому, потому что я полюбил впервые в жизни.
Я замолчал, потому что вспомнил, что наши с Полиной договорные отношения закончатся через двенадцать дней – мы с мамой ограбим банк, и они закончатся. Впрочем, а почему это они должны закончиться? Ведь я могу развестись с Александрами и жениться на Полине, ну, конечно же, если мы удачно ограбим банк. А это, скорее всего, так и будет, потому что моя мама не ошибается в таких случаях, значит, мои дети будут обеспечены, у меня появятся большие деньги, и Полина не будет меня пилить за маленькую зарплату.
Старшина прервал мои размышления:
– Ну, Арбатов, все влюбленные говорят, что у них все будет по-другому и все будет хорошо, но жизнь бьет своей дубиной по башке, и любовь погибает. Странно, что ты в свои сорок лет не знаешь об этом, с виду зрелый мужик, а говоришь, как молодой. Вон Сюткину двадцать пять, но он уже зрелый и знает законы жизни. Ну все, Арбатов, иди своей дорогой, а нам пора искать телефон и звонить в наше родное отделение.
Я удивился:
– А зачем вам телефон, у вас же должны быть рации?
Сюткин махнул рукой:
– Рации у нас отобрали на прошлой неделе, менты из сорокового отделения наехали и отобрали, но они не тронули оружие, как эти уроды из пятнашки.
Я попрощался с ментами и на маршрутном такси поехал к маме, потому что если я к ней не заходил каждый третий день, она очень потом сердилась, больно дергала за волосы и называла «жалким подобием Константина Арбатова». А сейчас мне не понятно, почему она так меня называла, если моим отцом был Дмитрий Спирин.
Это странно и удивительно: только в сорок лет я узнал, что меня зовут не Игорь Константинович Арбатов, а Игорь Дмитриевич Спирин, и мой истинный отец жив, здоров и проживает где-то в Петербурге. Похоже, он не очень-то любит своих детей, потому что не захотел со мной даже хотя бы один раз встретиться и поговорить, а я своих пятерых детей очень даже люблю и ради них пойду грабить банк, ради них и ради мамы, потому что она уже не остановится.
Маршрутное такси притормозило, выпустило одного человека недалеко от Лесного проспекта, и мы поехали дальше. Мужчина лет пятидесяти, сидевший рядом со мной, спросил:
– Не знаешь, как вчера сыграл «Зенит»?
Я сделал удивленное лицо и спросил в свою очередь:
– А какой такой «Зенит»?
– Как – какой? – удивился мужчина. – В Петербурге только один «Зенит», который играет в высшей лиге, и вчера мы принимали московский «Спартак», а они сейчас не в форме, и мы должны были выиграть, а ты что, не местный, что ли?
Я пожал плечами и ответил:
– Да нет, я местный, но хоккей меня не интересует.
Глаза мужчины стали вдвое больше, он хлопнул меня по колену и гаркнул:
– Да какой на хрен хоккей?! В хоккее у нас СКА играет, а «Зенит» – это большой футбол, впервые встречаю местного мужика, который не знает «Зенита», ты случайно не голубой? Говорят, они спортом не интересуются.
Я успокоил мужчину:
– Я не голубой, я люблю женщин, к тому же, вы тоже не знаете, как сыграл «Зенит», значит, с вами тоже не все в порядке.
Мужчина снова хлопнул меня по колену и сказал:
– Я сбежал вчера из психиатрической больницы, чтобы посмотреть игру «Зенита» со «Спартаком», там нам не дают смотреть футбол, чтобы мы не слишком волновались, а я болельщик с пяти лет и не могу без футбола, вот раз в год и сбегаю. А на следующий день за мной приезжают, заворачивают в смирительную рубашку, бьют дубинками по жопе и увозят обратно в больницу. А вчера я не доехал до дома, где живет мой отец и есть телевизор, подрался с одним негром, который проверял в автобусе билеты. Ты видел когда-нибудь в петербургском транспорте негров-контролеров?
– Нет, – ответил я.
– Вот и я никогда не видел, поэтому вчера не поверил своим глазам и набил ему морду, ну, нас в ментовку и забрали, проверили этого негра, и он оказался черным Остапом Бендером. Мне пожали руку за бдительность и отпустили, а негра оставили там для разборок. И только я вышел из отделения, дошел до остановки автобуса, смотрю, а там стоит негр в милицейской форме, но это еще более оскорбительно для моих глаз. Ты видел когда-нибудь в Петербурге негров-милиционеров?
– Нет, – ответил я.
Мужчина заулыбался и сказал:
– И я никогда не видел, поэтому опять не поверил своим глазам и набил ему морду. Потом нас забрали в ментовку, где и выяснилось, что негр – не простой мент, а полковник и начальник соседнего отделения, ну, меня забрали в отделение этого негра и всю ночь били дубинками по жопе, но к этому я привык в психбольнице, где специалисты покруче ментовских, за двадцать лет тренировок на жопе вырос щит из шрамов и мозолей, поэтому в ментовке я лежал под градом ударов и улыбался. А утром пришел тот негр и, увидев мою презрительную улыбку, сказал: «Да он почти как Спартак: его распинают, а он улыбается». С его слов я понял, что «Спартак» вчера проиграл «Зениту», и спросил: «Сэр, а как вчера сыграл „Зенит“?» Негр-полковник взглянул в мои глаза и строго спросил: «Ты что, сумасшедший, что ли?» – «Да, – честно ответил я, – но ведь в этом нет ничего противозаконного». Негр-полковник согласился с моими доводами и отпустил меня.
Мужчина перестал улыбаться и громко на все маршрутное такси спросил:
– Мужики, а как же вчера сыграл «Зенит»?
В машине кроме нас ехало еще семь женщин, мужчиной с виду был только водитель. Он тряхнул своей кудрявой головой и ответил:
– К сожалению, мы вчера проиграли 1:2.
Мой сосед обхватил свою голову и рыдающим голосом сказал:
– О, Господи, беда пришла в наш город, «Зенитушко» просрал, и ночь опустилась на мою душу.
Водитель тряхнул своей кудрявой головой и сказал:
– Вы ошиблись, товарищ, это «Спартакушко» просрал, и в знак траура я надел черную одежду.
Мужчина, сидевший рядом со мной, перестал сжимать свою голову, распрямился и недоверчиво спросил:
– А ты что, за «Спартак» болеешь, что ли? В Петербурге я с такими еще не встречался.
Маршрутка повернула направо, и водитель ответил:
– Нас, спартачей, около шести человек, и мы вчера весь вечер с горя пили по-черному.
Мой сосед счастливо заулыбался, вскинул руки к потолку и заорал изо всех сил:
– «Зенит» – чемпион! «Зенит» – чемпион!
Водитель резко затормозил, подъехал к тротуару и приказал:
– Забирай свои деньги, крикун, и вылезай на хрен, с тобой я дальше не поеду.
Счастливо улыбающийся мужчина перелез через меня, забрал деньги, вышел из машины, показал водителю оттопыренный средний палец и проорал:
– «Зенит» – чемпион!
Водитель резко газанул, влился в поток машин и после этого убежденно проговорил:
– Сразу видно, что этот придурок из дурдома. Ну разве будет нормальный человек болеть за «Зенит»? Нет, нормальные болеют за «Спартак».
Через пять минут мы подъехали к метро «Гражданский проспект», я вылез из маршрутки и пошел к маминому дому. На самом деле я тоже болею за «Зенит», но иногда мне хочется подурачится, и я дурачусь, как сейчас в маршрутке, с мужчиной, сбежавшим из сумасшедшего дома только для того, чтобы «поболеть» за любимый «Зенит». Я бы на его месте не побежал, потому что испугался бы ударов резиновой дубинки по заднице, хотя я собираюсь грабить банк, а там, если поймают, то будут бить намного серьезнее, и не один год.
В эту минуту шедшая мне навстречу некрасивая женщина вдруг радостно улыбнулась, преградила мне путь, схватила за рукав пиджака и сказала:
– Здравствуй, Игорек.
Не узнавая ее, я спросил:
– Здрасьте, а вы кто?
Женщина заулыбалась шире, обнажив редкие некрасивые зубы, и ответила:
– Игорек, перестань придуриваться, я же Ирка Бубнякова, помнишь, как здорово мы повеселились в пятницу?
Я взглянул на нее повнимательнее и узнал. Ну ни фига себе пельмешка! Каким же пьяным я был в пятницу, если трахался с ней прямо в автобусе, и она казалась мне красоткой. Да, Игорек, тебе пора завязывать с алкоголем.
Я улыбнулся, показав свои такие же некрасивые крупные зубы, и сказал:
– Привет, Ирина, конечно же, я тебя узнал, и в пятницу мы здорово повеселились, но до конца я не помню, потому что вырубился из памяти после общения с твоим мужем, у него сильная рука, ухо у меня и сейчас еще побаливает.
Женщина взяла меня под руку – мы медленно пошли в сторону Муринского ручья – и сказала:
– А мой синяк под глазом почти прошел, я намазала его спортивной мазью, а после удара Борьки я тоже вырубилась и ничего не помню, очнулась уже дома в ванной, мой муженек посадил меня туда прямо в одежде и включил холодную воду, представляешь, я мгновенно очухалась. Игорек, пойдем ко мне, муж на работе, и мы можем неплохо оторваться, купим коньяк и оторвемся по-настоящему, как в пятницу.
Я вздрогнул при упоминании о пятнице и сказал:
– Извини, Ирина, но я сейчас спешу к маме, она меня уже ждет, а к тебе я зайду в следующий раз.
Ирина неожиданно больно ткнула меня пальцем в район печени и спросила:
– Я что же, уже тебе разонравилась, что ли?
– Да нет, – промямлил я, – ты мне нравишься, но сейчас у меня деловое свидание.
Женщина опять больно ткнула меня пальцем в район печени и сказала:
– Но ты только что сказал, что идешь к маме.
Я кивнул и подтвердил:
– Все правильно, я иду к маме на деловое свидание.
Ирина успокоено спросила:
– А у вас общий бизнес, что ли?
– Да, мы начнем дело через две недели, а сегодня необходимо уточнить детали, мама уже меня ждет. А потом мне срочно нужно идти к жене Александре – у нас семейное торжество.
«Отмазку» я придумал удачно, Ирина почмокала губами и вздохнула:
– Очень печально, Игорек, что ты не можешь сегодня меня поласкать, потому что я увидела тебя и сразу же захотела сорвать с тебя брюки и поиметь прямо на асфальте, о, я очень темпераментная женщина, а вот, кстати, и мой дом. Я живу на первом этаже в квартире номер один. Кстати, у меня очень тугой замок у входной двери, и я промучаюсь полчаса, пока его открою. Игорь, ты же сильный мужчина, помоги мне открыть дверь и иди к своей маме.
Отказать в такой просьбе я, конечно же, не мог, поэтому мы вошли в парадный подъезд и поднялись на первый этаж. Улыбающаяся Ирина выпустила мою руку, вытащила ключи, отдала их мне и сказала:
– Ах, Игорек, я не могу забыть пятницу, она была такой романтичной и запоминающейся, что просто преступно ее не повторить.
Я снова содрогнулся при упоминании о пятнице, молча взял ключи и начал открывать квартиру. Замок открылся почти без усилий с моей стороны, я удивленно посмотрел на Ирину и хотел спросить, зачем она меня дурачит, но не успел, потому что женщина вдруг легко распахнула дверь и резко втолкнула меня в квартиру. От неожиданности я потерял равновесие, запнулся о порог и упал спиной на пол прихожей. Ирина влетела вслед за мной, захлопнула дверь, щелкнула замком и набросилась на меня, как голодная львица на поверженного ягненка. За несколько мгновений она сорвала с меня ботинки, брюки и трусы, встала передо мной на колени, ухватилась двумя руками за мой «божественный молоток» и начала активно его массировать губами. Если бы не падение на пол, которое меня немного ошарашило, я бы этого ей не позволил, но все произошло так быстро, что отступать было поздновато, потому что член мой уже встал на полную мощь. Ирина выпустила его изо рта и восхищенно призналась:
– Игорь, а ты и вправду меня любишь?
Я честно ответил:
– Иосиф Ромуальдович, я вас уважаю как начальника, но не люблю в сексуальном смысле.
Кац обрадовался:
– Ну и слава богу, а то я думал, что ты претендуешь на мою взаимность, а я с такими стариками не сплю, я люблю двадцатилетних, у них кожа нежнее, да и прочее... Двадцатилетний мальчик – это самое большое наслаждение, рекомендую тебе обязательно попробовать двадцатилетнего, а Славик Ершов тоже был уже перезрелым, ему же было тридцать пять лет.
Я улыбнулся и сказал:
– Знаете, Иосиф Ромуальдович, а я сейчас люблю женщину шестидесяти лет.
Кац засмеялся:
– Ну и шутки у тебя, Арбатов! Все нормальные зрелые мужчины всегда спали с молодыми мужчинами, потому что у мужчины и тело красивее, и мозгов больше. Когда мне стукнуло сорок, мой петушок перестал вставать на женщин любого возраста, я испугался, решив, что стал импотентом, побежал по врачам, начал глотать дорогие лекарства, но ничего не помогало, и я бы, наверное, тоже покончил с собой, если бы не один умный человек Вано Гоголадзе, дай бог ему здоровья. Он взял меня за ширинку, привез к себе домой, напоил коньяком и оттрахал во все дыры, а потом заставил меня трахать его, и с тех пор жизнь моя преобразилась, я чувствую себя помолодевшим на двадцать лет, а любовью занимаюсь только с мужчинами не старше двадцати.
Начальник цеха еще минут двадцать рассказывал о великой любви к мужчинам, а я подумал, что, судя по всему, он не помнит всего, что было в ту пятницу вечером. И это очень хорошо, а вот то, что из-за неразделенной любви ко мне ушел из жизни Славик Ершов – это ужасно. Из-за такой ерунды молодые люди не должны умирать, жизнь и так предельно коротка, не успеешь оглянуться – и сыновья уходят в бой. Странно, со Славиком мы почти каждый день встречались в цеху, в столовой, здоровались, перекидывались двумя-тремя фразами, и расходились. Помню, он притащил мне домой тот чертов дипломат, который Ильич спрятал в туалете. Я тогда подумал, что это просто дружеская услуга. А оказалось, Славик был в меня влюблен, вернее, не влюблен, а любил по-настоящему. Дурачок, взял бы и обо всем рассказал, возможно, мы что-нибудь и придумали бы, хотя нет, не придумали бы, ведь я люблю женщин, а этот дурачок Ершов решил, будто я люблю Каца. Фуу! Да он же страшнее меня!
Тут снова вклинился со своим монологом Иосиф Ромуальдович:
– Ну а жаль, Арбатов, что тогда ты не успел меня отминетить. И если бы ты не был таким старым и страшным, возможно, у нас что-нибудь и получилось бы. Кстати, Славу Ершова надо помянуть, он был одним из лучших токарей в моем цехе, пойдем ко мне в кабинет и помянем.
Пить алкоголь мне не хотелось, но помянуть умершего Славика было необходимо, потому что не помянуть умершего – это грех, и очень даже не маленький. Мы зашли в кабинет Каца, сели за его большой круглый стол, и я сказал:
– Много пить я не смогу, потому что у меня сегодня полно важных дел.
Кац кивнул:
– Да мне тоже много нельзя, еще только начало рабочего дня, и у меня впереди еще очень много работы, выпьем чисто символически, граммов по четыреста и разбежимся.
Начальник цеха достал из шкафчика литровую бутылку со спиртом, банку с солеными огурцами и два граненых стакана... Ни хрена себе пельмешка! Если я выпью сейчас четыреста символических граммов спирта, то наверняка тут же умру. Я поспешил выразить свои опасения:
– Иосиф Ромуальдович, если я выпью сейчас четыреста граммов спирта, то наверняка окочурюсь прямо в вашем кабинете, и у вас в цехе будет уже два трупа.
Кац сурово посмотрел в мои глаза сквозь свои толстые очки и изрек:
– Это потому что ты русский. Для меня, чистокровного еврея, четыреста граммов – всего лишь легкая разминка, потому что я пью спирт уже тридцать лет. Как пришел на завод, так сразу и начал пить, иначе здесь не выживешь.
Кац налил по сто граммов чистого спирта, открыл банку с огурцами, поднял свой стакан и сказал:
– Когда поминают, не чокаются, пусть земля Ершову будет пухом.
Мы дружно выпили, я запил огуречным рассолом, а Кац понюхал свою красивую запонку в форме полосатого многоцветного флажка, которой он хвастался всему заводу, а все недоумевали, какой же это страны флаг, и сказал:
– Запомни, неуч, первый утренний глоток спирта никогда ничем нельзя закусывать, тем более, запивать, потому что ты не сможешь подключиться к мировому информационному полю. Именно так начинали свои утра Бах, Бетховен, Ницше и другие великие люди нашего мира. И другого пути нет, хочешь попасть в мировое информационное поле, будь добр, пей утренние сто граммов спирта без закуски.
Как ни странно, в моем желудке спирт неплохо прижился, это было впервые, я вспомнил об обильном завтраке, которым меня накормила Полина, и мысленно ее поблагодарил. А Кац снова налил по сто граммов, которые я пить не собирался, потому что это было бы для меня перебором, но подходящие слова отказа в голову не приходили. И тут в дверях бесшумно возник... Слава Ершов. Он вошел без стука и, увидев нас, сказал:
– Все с вами понятно, господа.
Потом подошел к столу и положил перед Кацем лист бумаги со словами:
– Прошу меня уволить по собственному желанию, извините, я не хотел мешать вашей идиллии.
Мрачный Славик развернулся в сторону двери, и тут Каца прорвало:
– Славка, сукин крот, так ты живой, оказывается, а мне в субботу позвонили и сказали, что ты повесился из-за неразделенной любви к Арбатову. Ну, вот мы тебя с Игорем и поминаем, а ты, оказывается, живой, да еще и увольняешься. Хрен тебе, ты же мой лучший токарь, вон выпей сто граммов за твое воскрешение и иди вкалывай, твою зарплату я повышу вдвое. Кстати, слышал новую хохму? Игорь Арбатов любит шестидесятилетнюю женщину.
Славик вернулся к столу, взял мой стакан, выпил из него, понюхал пуговицу на рукаве своего пиджака, посмотрел на меня, покрутил пальцем у виска, вдохнул воздуха и сказал:
– Ну и дурак, с женщинами, даже молодыми, не поймать настоящего кайфа.
Кац выпил свою порцию, снова понюхал запонку, с интересом взглянул на Славика и сказал:
– А знаешь, Ершов, ты истину глаголешь, поэтому поставлю-ка я тебя бригадиром, а ты, Арбатов, можешь идти, у тебя же там какие-то неотложные дела.
Я уже подошел к дверям, когда услышал тихий возглас Каца:
– Такого любовника я бы даром не взял! – Тут же он окликнул меня: – Эй, Арбатов! Ты забыл взять юбилейную кувалду.
Я вернулся к столу и удивленно спросил:
– Какую юбилейную кувалду?
Кац, разливший в стаканы еще по сто граммов, пояснил:
– Да вот к столетию завода начальство придумало подарок для каждого рабочего в виде юбилейной кувалды. Каждая весит ровно два пуда и выполнена из чистейшего чугуна, сверху покрыта медью, а ручка дубовая. Очень удобная штуковина при строительстве дачи, возьми в углу одну и уходи.
Я собрался взять одну из стоящих в ряд кувалд, но едва коснулся ее, как от нее отвалилась дубовая рукоятка.
– Не иначе, Ильича шутки, – заметил Кац равнодушно. – С утра он тут крутился неспроста, посмотри, может, подберешь нормальную.
Еще у двух кувалд ручки оказались подпиленными, а четвертая была целой.
Я взял подарочную кувалду, на ручке которой было выгравировано: «К столетию завода металлических изделий» и пошел к проходной, здороваясь по дороге со знакомыми токарями. Два пуда чистейшего чугуна приятно давили на плечо, я шел, улыбался и думал: «А не начать ли мне строить дачу? Кувалда уже есть, а все остальное я куплю с получки». Через проходную меня пропустили без проблем, один из охранников поздравил со столетием, причем он не добавил: «завода» – и получилось, будто сто лет стукнуло мне.
Я шел, посмеиваясь, по улице Ленина и преодолел уже примерно полкилометра, когда рядом тормознул желтый милицейский УАЗик, из него выскочили два мента, и один из них воскликнул:
– Ну ни хрена себе наглый несун попался, хоть бы под пиджак молоточек спрятал, а он, наглец, залил зенки с утра и в открытую тащит в скупку заводскую медь. Я за версту увидел, что это медь.
Мент с трудом снял с моего плеча кувалду и проговорил:
– Ого, тяжеленькая, не меньше двух пудов будет, значит, в скупке это будет стоить больше тысячи, целую неделю можно потом жрать паленую водку. Сюткин, обнюхай его, ты выпить еще не успел, значит, враз запах учуешь, хотя то, что он выпил не меньше меня, написано на его наглой страшной морде. Сюткин, он похож на твоего бультерьера Бонда.
Сюткин обиделся за своего Бонда.
– Да ты что, старшина, мой Бондик на выставках призовые места берет, а этому уроду выше последнего места не подняться, смотри, у него передние лапы разной длины, прикус нестандартный, да еще и хромает он на заднюю левую.
Сюткин подошел ко мне вплотную, понюхал и сказал:
– Этот урод выпил полчаса назад не меньше малька, наверное, похмелялся, как и ты. Ну что, будем забирать в отделение или оштрафуем на месте?
Я наконец подал голос:
– Господа, эту кувалду мне подарили на заводе в честь столетия завода, у нас каждый рабочий получил точно по такой же, и сделана она из чугуна и только сверху покрыта медью, а сто граммов спирта я выпил с начальником цеха Кацем, поминая умершего товарища, а с завода я ушел так рано, потому что взял отпуск.
Старшина, внимательно осмотрев мой довольно дорогой костюм и галстук, заметил:
– А что, Сюткин, ты, возможно, и прав: если мужик носит на работу красивый костюм и галстук, значит, «бабульки» у него имеются, давай его штрафовать. Гражданин, за прогулку по улице Ленина в нетрезвом виде с ворованной кувалдой вы должны нам тысячу рублей без квитанции. А если вы против или у вас нету денег, то вы проедете с нами в отделение для более тесного и контактного разговора.
В моих карманах в последнее время больше ста рублей бывало только в дни получки и аванса, поэтому я молча поднял кувалду с земли и сел на заднее сиденье машины. Менты закрыли мою дверь снаружи, сели на передние сидения, отгороженные от заднего решеткой, и Сюткин вдруг радостно сообщил:
– Старшина, я вспомнил, где видел этого урода. В прошлом месяце нам показывали фильм о «медвежатнике», который взламывал сейфы кувалдой и уходил; посмотри – одно и то же лицо.
Старшина внимательно на меня посмотрел и согласился:
– Действительно похож. У тебя, Сюткин, глаз-алмаз, напишу в рапорте о твоем возможном повышении, пора из тебя сержанта делать. Ох и гульнем после этого, небу тошно будет!
В это время возле милицейской машины тормознула точно такая же, с заляпанными номерами, из нее выскочили три мента в черных масках и с автоматами в руках. Они направили оружие на моих ментов, приказали им выйти из машины и лечь лицом на землю. Мои менты выполнили приказ и улеглись рядом со своей машиной животами на асфальт. Менты в масках отобрали у них оружие, слили из машины бензин, открутили все четыре колеса и быстро уехали.
Мои менты встали с асфальта, отряхнулись, потом старшина в сердцах пнул машину:
– Ну что за невезуха, твою мать! В этом месяце уже в третий раз нападают менты из других отделений. Обычно они только сливали бензин и откручивали колеса, а сегодняшние еще и оружие прихватили. Суки! А номера свои грязью заляпали, чтобы мы не просекли, из какого отделения машина, а на головы натянули маски, формы-то у нас у всех одинаковые, твою мать! Ну как тут определишь, из какого они отделения.
Я хмыкнул и сказал сквозь приспущенное стекло дверцы:
– А я знаю, из какого они отделения.
Старшина и Сюткин хором спросили:
– Из какого?
Я ответил:
– Ну, если вы меня отпустите как честного токаря, выпившего утром сто граммов, поминая умершего товарища, взявшего отпуск по семейным обстоятельствам и получившего по случаю столетия завода юбилейную кувалду с гравировкой на ручке, то я вам отвечу, из какого отделения была машина.
Старшина открыл машину, выпустил меня на волю, просмотрел мой заводской пропуск, прочитал надпись на ручке юбилейной кувалды, пересчитал деньги в моем бумажнике, которых набралось около сотни, и кивнул:
– Хорошо, гражданин Арбатов, говори, и если твоя информация окажется полезной, возможно, я тебя и отпущу, тем более что везти нам тебя уже не на чем, а до отделения топать километров пять.
Я улыбнулся и сказал:
– На руке одного из нападавших была наколка «Аниськин». Это мой бывший одноклассник Колька Аниськин, мы его звали в школе Фантомасом, он сейчас работает в пятнадцатом отделении, месяц назад он меня задержал на улице и оштрафовал ни за что, потому что в школе мы были врагами.
Старшина заулыбался:
– Знаю я Фантомаса, его в пятнашке тоже Фантомасом зовут. А пятнашке это даром не пройдет. Зачем, мудаки, оружие забрали? Ну бензин и запчасти к машине – это дело понятное, мы все этим занимаемся, потому что нету в отделениях нужного количества бензина и запчастей, а за оружие они по жопе получат крепко. Ладно, Арбатов, иди домой, но про кувалду забудь, у нас проблемы с бензином и колесами, так что Сюткин ее сейчас понесет в скупку.
Я не стал бороться за обладание чугунной кувалдой, хотя это был первый подарок от родного завода, а лишь усмехнулся.
– Ты чего лыбишься?
– Да вспомнил, что я люблю одну прекрасную женщину, а она любит меня.
Старшина поинтересовался:
– И давно вы любите друг друга?
Я улыбнулся своим воспоминаниям и признался:
– Третьи сутки пошли.
Старшина заулыбался и предположил:
– Теперь понятно, почему ты кажешься пьяным после ста граммов спирта. Через два месяца это пройдет, и ты приземлишься обратно на землю, и станешь нормальным человеком, потому что любовная зараза дольше двух месяцев не держится, я, к примеру, женился девять раз, и каждый раз любовь к женщине проходила ровно через два месяца, принцесса превращалась в жабу и начинала пилить меня за маленькую зарплату.
Я не согласился с доводами старшины:
– Но у меня все будет по-другому, потому что я полюбил впервые в жизни.
Я замолчал, потому что вспомнил, что наши с Полиной договорные отношения закончатся через двенадцать дней – мы с мамой ограбим банк, и они закончатся. Впрочем, а почему это они должны закончиться? Ведь я могу развестись с Александрами и жениться на Полине, ну, конечно же, если мы удачно ограбим банк. А это, скорее всего, так и будет, потому что моя мама не ошибается в таких случаях, значит, мои дети будут обеспечены, у меня появятся большие деньги, и Полина не будет меня пилить за маленькую зарплату.
Старшина прервал мои размышления:
– Ну, Арбатов, все влюбленные говорят, что у них все будет по-другому и все будет хорошо, но жизнь бьет своей дубиной по башке, и любовь погибает. Странно, что ты в свои сорок лет не знаешь об этом, с виду зрелый мужик, а говоришь, как молодой. Вон Сюткину двадцать пять, но он уже зрелый и знает законы жизни. Ну все, Арбатов, иди своей дорогой, а нам пора искать телефон и звонить в наше родное отделение.
Я удивился:
– А зачем вам телефон, у вас же должны быть рации?
Сюткин махнул рукой:
– Рации у нас отобрали на прошлой неделе, менты из сорокового отделения наехали и отобрали, но они не тронули оружие, как эти уроды из пятнашки.
Я попрощался с ментами и на маршрутном такси поехал к маме, потому что если я к ней не заходил каждый третий день, она очень потом сердилась, больно дергала за волосы и называла «жалким подобием Константина Арбатова». А сейчас мне не понятно, почему она так меня называла, если моим отцом был Дмитрий Спирин.
Это странно и удивительно: только в сорок лет я узнал, что меня зовут не Игорь Константинович Арбатов, а Игорь Дмитриевич Спирин, и мой истинный отец жив, здоров и проживает где-то в Петербурге. Похоже, он не очень-то любит своих детей, потому что не захотел со мной даже хотя бы один раз встретиться и поговорить, а я своих пятерых детей очень даже люблю и ради них пойду грабить банк, ради них и ради мамы, потому что она уже не остановится.
Маршрутное такси притормозило, выпустило одного человека недалеко от Лесного проспекта, и мы поехали дальше. Мужчина лет пятидесяти, сидевший рядом со мной, спросил:
– Не знаешь, как вчера сыграл «Зенит»?
Я сделал удивленное лицо и спросил в свою очередь:
– А какой такой «Зенит»?
– Как – какой? – удивился мужчина. – В Петербурге только один «Зенит», который играет в высшей лиге, и вчера мы принимали московский «Спартак», а они сейчас не в форме, и мы должны были выиграть, а ты что, не местный, что ли?
Я пожал плечами и ответил:
– Да нет, я местный, но хоккей меня не интересует.
Глаза мужчины стали вдвое больше, он хлопнул меня по колену и гаркнул:
– Да какой на хрен хоккей?! В хоккее у нас СКА играет, а «Зенит» – это большой футбол, впервые встречаю местного мужика, который не знает «Зенита», ты случайно не голубой? Говорят, они спортом не интересуются.
Я успокоил мужчину:
– Я не голубой, я люблю женщин, к тому же, вы тоже не знаете, как сыграл «Зенит», значит, с вами тоже не все в порядке.
Мужчина снова хлопнул меня по колену и сказал:
– Я сбежал вчера из психиатрической больницы, чтобы посмотреть игру «Зенита» со «Спартаком», там нам не дают смотреть футбол, чтобы мы не слишком волновались, а я болельщик с пяти лет и не могу без футбола, вот раз в год и сбегаю. А на следующий день за мной приезжают, заворачивают в смирительную рубашку, бьют дубинками по жопе и увозят обратно в больницу. А вчера я не доехал до дома, где живет мой отец и есть телевизор, подрался с одним негром, который проверял в автобусе билеты. Ты видел когда-нибудь в петербургском транспорте негров-контролеров?
– Нет, – ответил я.
– Вот и я никогда не видел, поэтому вчера не поверил своим глазам и набил ему морду, ну, нас в ментовку и забрали, проверили этого негра, и он оказался черным Остапом Бендером. Мне пожали руку за бдительность и отпустили, а негра оставили там для разборок. И только я вышел из отделения, дошел до остановки автобуса, смотрю, а там стоит негр в милицейской форме, но это еще более оскорбительно для моих глаз. Ты видел когда-нибудь в Петербурге негров-милиционеров?
– Нет, – ответил я.
Мужчина заулыбался и сказал:
– И я никогда не видел, поэтому опять не поверил своим глазам и набил ему морду. Потом нас забрали в ментовку, где и выяснилось, что негр – не простой мент, а полковник и начальник соседнего отделения, ну, меня забрали в отделение этого негра и всю ночь били дубинками по жопе, но к этому я привык в психбольнице, где специалисты покруче ментовских, за двадцать лет тренировок на жопе вырос щит из шрамов и мозолей, поэтому в ментовке я лежал под градом ударов и улыбался. А утром пришел тот негр и, увидев мою презрительную улыбку, сказал: «Да он почти как Спартак: его распинают, а он улыбается». С его слов я понял, что «Спартак» вчера проиграл «Зениту», и спросил: «Сэр, а как вчера сыграл „Зенит“?» Негр-полковник взглянул в мои глаза и строго спросил: «Ты что, сумасшедший, что ли?» – «Да, – честно ответил я, – но ведь в этом нет ничего противозаконного». Негр-полковник согласился с моими доводами и отпустил меня.
Мужчина перестал улыбаться и громко на все маршрутное такси спросил:
– Мужики, а как же вчера сыграл «Зенит»?
В машине кроме нас ехало еще семь женщин, мужчиной с виду был только водитель. Он тряхнул своей кудрявой головой и ответил:
– К сожалению, мы вчера проиграли 1:2.
Мой сосед обхватил свою голову и рыдающим голосом сказал:
– О, Господи, беда пришла в наш город, «Зенитушко» просрал, и ночь опустилась на мою душу.
Водитель тряхнул своей кудрявой головой и сказал:
– Вы ошиблись, товарищ, это «Спартакушко» просрал, и в знак траура я надел черную одежду.
Мужчина, сидевший рядом со мной, перестал сжимать свою голову, распрямился и недоверчиво спросил:
– А ты что, за «Спартак» болеешь, что ли? В Петербурге я с такими еще не встречался.
Маршрутка повернула направо, и водитель ответил:
– Нас, спартачей, около шести человек, и мы вчера весь вечер с горя пили по-черному.
Мой сосед счастливо заулыбался, вскинул руки к потолку и заорал изо всех сил:
– «Зенит» – чемпион! «Зенит» – чемпион!
Водитель резко затормозил, подъехал к тротуару и приказал:
– Забирай свои деньги, крикун, и вылезай на хрен, с тобой я дальше не поеду.
Счастливо улыбающийся мужчина перелез через меня, забрал деньги, вышел из машины, показал водителю оттопыренный средний палец и проорал:
– «Зенит» – чемпион!
Водитель резко газанул, влился в поток машин и после этого убежденно проговорил:
– Сразу видно, что этот придурок из дурдома. Ну разве будет нормальный человек болеть за «Зенит»? Нет, нормальные болеют за «Спартак».
Через пять минут мы подъехали к метро «Гражданский проспект», я вылез из маршрутки и пошел к маминому дому. На самом деле я тоже болею за «Зенит», но иногда мне хочется подурачится, и я дурачусь, как сейчас в маршрутке, с мужчиной, сбежавшим из сумасшедшего дома только для того, чтобы «поболеть» за любимый «Зенит». Я бы на его месте не побежал, потому что испугался бы ударов резиновой дубинки по заднице, хотя я собираюсь грабить банк, а там, если поймают, то будут бить намного серьезнее, и не один год.
В эту минуту шедшая мне навстречу некрасивая женщина вдруг радостно улыбнулась, преградила мне путь, схватила за рукав пиджака и сказала:
– Здравствуй, Игорек.
Не узнавая ее, я спросил:
– Здрасьте, а вы кто?
Женщина заулыбалась шире, обнажив редкие некрасивые зубы, и ответила:
– Игорек, перестань придуриваться, я же Ирка Бубнякова, помнишь, как здорово мы повеселились в пятницу?
Я взглянул на нее повнимательнее и узнал. Ну ни фига себе пельмешка! Каким же пьяным я был в пятницу, если трахался с ней прямо в автобусе, и она казалась мне красоткой. Да, Игорек, тебе пора завязывать с алкоголем.
Я улыбнулся, показав свои такие же некрасивые крупные зубы, и сказал:
– Привет, Ирина, конечно же, я тебя узнал, и в пятницу мы здорово повеселились, но до конца я не помню, потому что вырубился из памяти после общения с твоим мужем, у него сильная рука, ухо у меня и сейчас еще побаливает.
Женщина взяла меня под руку – мы медленно пошли в сторону Муринского ручья – и сказала:
– А мой синяк под глазом почти прошел, я намазала его спортивной мазью, а после удара Борьки я тоже вырубилась и ничего не помню, очнулась уже дома в ванной, мой муженек посадил меня туда прямо в одежде и включил холодную воду, представляешь, я мгновенно очухалась. Игорек, пойдем ко мне, муж на работе, и мы можем неплохо оторваться, купим коньяк и оторвемся по-настоящему, как в пятницу.
Я вздрогнул при упоминании о пятнице и сказал:
– Извини, Ирина, но я сейчас спешу к маме, она меня уже ждет, а к тебе я зайду в следующий раз.
Ирина неожиданно больно ткнула меня пальцем в район печени и спросила:
– Я что же, уже тебе разонравилась, что ли?
– Да нет, – промямлил я, – ты мне нравишься, но сейчас у меня деловое свидание.
Женщина опять больно ткнула меня пальцем в район печени и сказала:
– Но ты только что сказал, что идешь к маме.
Я кивнул и подтвердил:
– Все правильно, я иду к маме на деловое свидание.
Ирина успокоено спросила:
– А у вас общий бизнес, что ли?
– Да, мы начнем дело через две недели, а сегодня необходимо уточнить детали, мама уже меня ждет. А потом мне срочно нужно идти к жене Александре – у нас семейное торжество.
«Отмазку» я придумал удачно, Ирина почмокала губами и вздохнула:
– Очень печально, Игорек, что ты не можешь сегодня меня поласкать, потому что я увидела тебя и сразу же захотела сорвать с тебя брюки и поиметь прямо на асфальте, о, я очень темпераментная женщина, а вот, кстати, и мой дом. Я живу на первом этаже в квартире номер один. Кстати, у меня очень тугой замок у входной двери, и я промучаюсь полчаса, пока его открою. Игорь, ты же сильный мужчина, помоги мне открыть дверь и иди к своей маме.
Отказать в такой просьбе я, конечно же, не мог, поэтому мы вошли в парадный подъезд и поднялись на первый этаж. Улыбающаяся Ирина выпустила мою руку, вытащила ключи, отдала их мне и сказала:
– Ах, Игорек, я не могу забыть пятницу, она была такой романтичной и запоминающейся, что просто преступно ее не повторить.
Я снова содрогнулся при упоминании о пятнице, молча взял ключи и начал открывать квартиру. Замок открылся почти без усилий с моей стороны, я удивленно посмотрел на Ирину и хотел спросить, зачем она меня дурачит, но не успел, потому что женщина вдруг легко распахнула дверь и резко втолкнула меня в квартиру. От неожиданности я потерял равновесие, запнулся о порог и упал спиной на пол прихожей. Ирина влетела вслед за мной, захлопнула дверь, щелкнула замком и набросилась на меня, как голодная львица на поверженного ягненка. За несколько мгновений она сорвала с меня ботинки, брюки и трусы, встала передо мной на колени, ухватилась двумя руками за мой «божественный молоток» и начала активно его массировать губами. Если бы не падение на пол, которое меня немного ошарашило, я бы этого ей не позволил, но все произошло так быстро, что отступать было поздновато, потому что член мой уже встал на полную мощь. Ирина выпустила его изо рта и восхищенно призналась: