Страница:
Только она может дать право на возмещение причиненного ущерба.
101 НЕЗАКОННЫЙ СПОСОБ ОТОМСТИТЬ СТРАХОВОЙ КОМПАНИИ
В ПОЗЕ ШТОПОРА ВЛАСТИ ПЫТАЮТСЯ ВЫТАЩИТЬ ПРОБКУ
МЫ ГОВОРИМ «ГАИ» – ПОДРАЗУМЕВАЕМ ОЧЕРЕДЬ
101 НЕЗАКОННЫЙ СПОСОБ ОТОМСТИТЬ СТРАХОВОЙ КОМПАНИИ
При невеликом разнообразии страховых случаев – хищение, причинение ущерба своему или другому автомобилю – наличествует гигантское многообразие хитроумных способов выколачивания денег и со страховщика. Строятся они, как правило, на искажении обстоятельств дела.
А проще говоря – на изощренном надувательстве…
Нередко, доковыляв до места дорожно-транспортного происшествия, сотрудник ГИБДД интересуется прежде всего наличием страховки у не поделивших перекресток джигитов: скажем, водителя крутого джипа и неудачливого чайника с «Жигулей». Если выясняется, что крутизна застрахована, а чайнику на страховку средств не хватило, на месте запускается механизм, позволяющий каждому получить свое. И даже – больше… Виновнику ДТП – водителю «Жигулей», попавшему на полторы тысячи американских рублей, придорожный милиционер предлагает отделаться малой кровью – отдать всего пять сотен: триста водителю джипа, а двести – лично ему, за избавление от грехов. Получая скромный гонорар, хозяин свистка обещает раз и навсегда забыть о несчастном «жигуленке». Мол, был тут какой-то – неизвестно какой, даже номеров никто не запомнил… Стукнул джип и скрылся, гад…
Владельцу джипа при этом внушается, что к страховке, которую он, разумеется, получит, он уже поимел лишних триста зеленых! Поди плохо… Да и справка о ДТП для страховой компании будет готова прямо сейчас – чего не сделаешь ради… клиента.
Идя на поводу у заказчика и собственных потребностей, не брезгуют придорожные милиционеры и вовсе грубой фальсификацией обстоятельств ДТП. Страховой компании С., например, был представлен полугрузовой автомобиль, в котором живой осталась только… магнитола. Из материалов дела, представленных сотрудниками ГИБДД, следовало, что в смерти двухтонного автомобиля повинна неизвестная «Ока», которая, переехав беднягу пополам, с места катастрофы… смылась.
В погоне за легкими деньгами клиенты страховых компаний иногда вводят в заблуждение не только страховщиков, но даже поднаторевших на том же поприще сотрудников ГИБДД. Чаще всего такое случается, когда папаша сажает за руль застрахованного автомобиля обалдуя-сынишку, а тот играючи кладет навзничь бетонный забор. Поскольку страховое возмещение отцу не грозит (ибо долбоюноша не вписан в страховой полис), остатки автомобиля семейство под покровом ночи приносит во двор своего дома, разбрасывает вокруг осколки стекла и куски железа, утром вызывает сотрудников ГИБДД и проклинает ночной мифический то ли автокран, то ли мусоровоз, который «пьян был, видать…».
Стремясь урвать со страховщика на всю оставшуюся жизнь, голь лихо доказывает, что на выдумку хитра. В анекдотичном случае сие недавно подтвердил и клиент страховой компании некий Г.: будучи собственником автомобиля «Хонда», он долго доставал страховщика тем, что раз в неделю требовал у него возмещать стоимость разбитой на его «япошке» фары или лобового стекла, расколотого бампера или диска колеса, помятого крыла или капота… Страховая компания, поражавшаяся тому, что ее клиента с завидным постоянством обижают нерадивые водители, нанося ему ущерб и скрываясь с места ДТП, разоблачила его лишь тогда, когда уже выплатила ему в совокупности едва ли не половину стоимости «Хонды»! Выяснилось вдруг, что мошенник ударно трудится слесарем автосервиса и специализируется исключительно на ремонте этих самых «хонд». А стало быть, убитые детали кузова автомобиля получает от своих клиентов регулярно и безвозмездно…
По данным страховых компаний, такой механизм мошенничества, в котором прямо или косвенно завязаны сотрудники ГИБДД, в последние годы стал самым распространенным. Причем настолько широко, что число аварий, в которых якобы виновная сторона скрылась с места ДТП, уже перевалило за умопомрачительный барьер в… 40 процентов!
Встречаются среди клиентов страховых компаний и не слишком изобретательные – ленивые махинаторы, не утруждающие себя разработкой ноу-хау. К их числу можно отнести тех владельцев недорогих автомобилей, которые уже попали в аварию и вознамерились содрать с какой-нибудь страховой компании нанесенный им ущерб. Во исполнение заветного желания они берут на прокат у друзей такой же, но только, разумеется, целый автомобиль, навешивают на него номерные знаки от своего битого и подгоняют к носу страхового агента. Поскольку агент не всегда сверяет номера узлов и агрегатов, а довольствуется лишь государственным номерным знаком, после беглого взгляда на «не тот» автомобиль он с тихой радостью (в предвкушении получения своих честно заработанных процентов) выдает страховой полис. А через неделю у новоиспеченного клиента, ясное дело, «случается» ДТП. Разумеется, без свидетелей. И, как всегда в таких случаях, с «неустановленным транспортным средством»…
Научились наши сограждане лихо разбираться и с машинами, за которыми тянется криминальный хвост. А таких – нерастаможенных в установленном порядке, имеющих перебитые номера узлов и агрегатов, находящихся в розыске по линии Интерпола или заброшенных к нам из Белоруссии – в России-матери видимо-невидимо… Кто знает, тот поверит: снять с учета в органах МОТОТРЭР такой автомобиль для последующей его продажи чревато – он не издает запах, пока его не трогают. Но едва в органах МОТОТРЭР при совершении регистрационных действий его «пробьют» по базе данных, амбре будет стоять вселенское. А далее со всеми остановками: задержание автомобиля, экспертиза или растаможка, изъятие на время или навсегда… Не обрадуешься.
Стало быть, пока такой автомобиль не разоблачился, его надо… правильно! – застраховать от хищения. Благо при совершении сей процедуры страховой агент (и даже сама страховая компания) не будет проверять его юридическую чистоту, ибо направление запросов в таможню, прокуратуру, Белоруссию, МВД и Интерпол хоть и займет всего неделю, отнимет годы на получение ответов.
Застраховав, таким образом, автомобиль с сомнительной репутацией, ее хозяин, как правило, выдает автомобильному «киллеру» ключи и оплакивает почти состоявшуюся утрату. За небольшую мзду «киллер» вывозит автомобиль в глухое местечко за городом, где в особо циничной форме убивает и кремирует его. О бесследно исчезнувшей собственности хозяин дрожащим голосом сообщает в местное ОВД, а страховая компания тем временем уже подсчитывает свои убытки…
Что интересно – застрахованные и похищенные автомобили с завидным постоянством практически не обнаруживаются. Ну как тут не предположить, что об этом позаботились их хозяева?
Неплохо поднаторели россияне, понимаешь, и на имитации наступления гражданской ответственности. То есть проявили недюжинную смекалку в тех ситуациях, когда за причиненный ими в результате ДТП ущерб платить пострадавшей стороне обязана страховая компания.
До смешного типичный случай: товарищ Р., по собственной неосторожности расколотив об забор весь правый бок своей «Волги», не нашел денег на ремонт. И очень пожалел, что отказался в свое время от страховки. Идея помочь безвинно пострадавшему возникла у его соседа по даче, имевшего под задним местом автокран «Урал», а в кармане – страховку гражданской ответственности. За пузырем беленькой и договорились: «Я, – сказал «Урал», – будто бы чиркаю своим бампером твою бочину и вызываю ментов… Моя страховая тебе за меня платит. А ты уж мне отслюнявь, сколько не жалко…».
На том и порешили…
Дело наверняка дошло бы до выплаты страховки, не вмешайся в него по инициативе заподозрившего неладное страховщика Экспертно-криминалистический центр МВД. Вердикт был прост, как кирпич: бампер «Урала» мог запросто снести «Волге» крышу, но никак не мог помять ей двери. Приятели, так и не сумев ответить на вопрос «кто из них приседал, а кто подпрыгивал», спешно ретировались…
Их место, впрочем, не оказалось пусто – его заняли клиенты куда более изобретательные. На Калужском шоссе, например, водила «Мерседеса», слетев с дороги в кювет и дважды перевернувшись, сознания не потерял, а даже наоборот – крепко подумав, стал автором новейшей разработки по получению не причитающихся ему денег. Он притащил за уши на «десятке» своего застрахованного от гражданской ответственности подельника, предварительно прошкурив от души левый угол его переднего пластмассового бампера, и прибывшим к месту аварии придорожным милиционерам навесил целую тарелку спагетти.
Из его рассказа следовало, что нахальная «десятка», двигаясь по встречной полосе, выехала ему наперерез и задела бампером, отчего бедняге довелось улететь в чисто поле и кувыркаться там аккурат до приезда инспекторов. Дело было обставлено столь тщательно и потому правдоподобно (дай бог, чтобы без помощи придорожных милиционеров…), что страховая компания, имевшая ответственность перед третьими лицами за разрушительные действия водителя «десятки», безоговорочно готова была выплатить весьма солидную сумму владельцу искореженного «Мерседеса». Так бы, видимо, и случилось, но в самый последний момент страховщики положили перед собой две фотографии – двух участников ДТП…
Последующее заключение Экспертно-криминалистического центра МВД подтвердило их смутные догадки: судя по характеру повреждений и траектории движения, указанные транспортные средства никак не могли находиться в контакте друг с другом.
…В подавляющем большинстве случаев, увы, подобная липа проходит на «ура», ибо не каждому страховщику придет в голову подвергать сомнениям каждую справку из ГИБДД, копаться в обстоятельствах происшествия, затрачивать средства на проведение криминалистических экспертиз, тем более если заложенные в материалах дела противоречия не слишком очевидны. Именно поэтому, как предполагают опытные страховщики, сегодня удается выловить лишь ничтожно малую часть надувательств страховых компаний их клиентами.
Но уж если такое случается, то разоблаченные мошенники, как правило, редко стоят на своем до конца. Понимая, что плата за мошенничество – пять лет колонии – несравнимо выше, чем возмещенный ущерб, они бесследно исчезают.
По всем правилам, отвечать за мошенничество должны не только жулики-клиенты. Последнее слово на скамье правосудия должны сказать и сотрудники ГИБДД, с помощью которых на свет нередко рождаются липовые дела. Однако, увы, так не будет: ни одна страховая компания, понимая, что ей придется сражаться с удавом в лице МВД, не желает высовывать свои кроличьи уши. Ей проще, не привлекая к себе внимания (тоже ведь рыльце в пуху) органов, ласково, без надрыва объяснить лучшим ученикам Остапа, что ДТП или хищения как не было, так и нет. Или на худой конец – расстаться с невеликим трудом заработанными деньгами.
…Весьма символично, что один из главных документов, составляемых при наступлении у автовладельцев страхового случая, называется «схема ДТП». Ведь он уже давно стал неотъемлемым элементом другой безотказно работающей схемы.
Финансово-криминальной…
А проще говоря – на изощренном надувательстве…
Нередко, доковыляв до места дорожно-транспортного происшествия, сотрудник ГИБДД интересуется прежде всего наличием страховки у не поделивших перекресток джигитов: скажем, водителя крутого джипа и неудачливого чайника с «Жигулей». Если выясняется, что крутизна застрахована, а чайнику на страховку средств не хватило, на месте запускается механизм, позволяющий каждому получить свое. И даже – больше… Виновнику ДТП – водителю «Жигулей», попавшему на полторы тысячи американских рублей, придорожный милиционер предлагает отделаться малой кровью – отдать всего пять сотен: триста водителю джипа, а двести – лично ему, за избавление от грехов. Получая скромный гонорар, хозяин свистка обещает раз и навсегда забыть о несчастном «жигуленке». Мол, был тут какой-то – неизвестно какой, даже номеров никто не запомнил… Стукнул джип и скрылся, гад…
Владельцу джипа при этом внушается, что к страховке, которую он, разумеется, получит, он уже поимел лишних триста зеленых! Поди плохо… Да и справка о ДТП для страховой компании будет готова прямо сейчас – чего не сделаешь ради… клиента.
Идя на поводу у заказчика и собственных потребностей, не брезгуют придорожные милиционеры и вовсе грубой фальсификацией обстоятельств ДТП. Страховой компании С., например, был представлен полугрузовой автомобиль, в котором живой осталась только… магнитола. Из материалов дела, представленных сотрудниками ГИБДД, следовало, что в смерти двухтонного автомобиля повинна неизвестная «Ока», которая, переехав беднягу пополам, с места катастрофы… смылась.
В погоне за легкими деньгами клиенты страховых компаний иногда вводят в заблуждение не только страховщиков, но даже поднаторевших на том же поприще сотрудников ГИБДД. Чаще всего такое случается, когда папаша сажает за руль застрахованного автомобиля обалдуя-сынишку, а тот играючи кладет навзничь бетонный забор. Поскольку страховое возмещение отцу не грозит (ибо долбоюноша не вписан в страховой полис), остатки автомобиля семейство под покровом ночи приносит во двор своего дома, разбрасывает вокруг осколки стекла и куски железа, утром вызывает сотрудников ГИБДД и проклинает ночной мифический то ли автокран, то ли мусоровоз, который «пьян был, видать…».
Стремясь урвать со страховщика на всю оставшуюся жизнь, голь лихо доказывает, что на выдумку хитра. В анекдотичном случае сие недавно подтвердил и клиент страховой компании некий Г.: будучи собственником автомобиля «Хонда», он долго доставал страховщика тем, что раз в неделю требовал у него возмещать стоимость разбитой на его «япошке» фары или лобового стекла, расколотого бампера или диска колеса, помятого крыла или капота… Страховая компания, поражавшаяся тому, что ее клиента с завидным постоянством обижают нерадивые водители, нанося ему ущерб и скрываясь с места ДТП, разоблачила его лишь тогда, когда уже выплатила ему в совокупности едва ли не половину стоимости «Хонды»! Выяснилось вдруг, что мошенник ударно трудится слесарем автосервиса и специализируется исключительно на ремонте этих самых «хонд». А стало быть, убитые детали кузова автомобиля получает от своих клиентов регулярно и безвозмездно…
По данным страховых компаний, такой механизм мошенничества, в котором прямо или косвенно завязаны сотрудники ГИБДД, в последние годы стал самым распространенным. Причем настолько широко, что число аварий, в которых якобы виновная сторона скрылась с места ДТП, уже перевалило за умопомрачительный барьер в… 40 процентов!
Встречаются среди клиентов страховых компаний и не слишком изобретательные – ленивые махинаторы, не утруждающие себя разработкой ноу-хау. К их числу можно отнести тех владельцев недорогих автомобилей, которые уже попали в аварию и вознамерились содрать с какой-нибудь страховой компании нанесенный им ущерб. Во исполнение заветного желания они берут на прокат у друзей такой же, но только, разумеется, целый автомобиль, навешивают на него номерные знаки от своего битого и подгоняют к носу страхового агента. Поскольку агент не всегда сверяет номера узлов и агрегатов, а довольствуется лишь государственным номерным знаком, после беглого взгляда на «не тот» автомобиль он с тихой радостью (в предвкушении получения своих честно заработанных процентов) выдает страховой полис. А через неделю у новоиспеченного клиента, ясное дело, «случается» ДТП. Разумеется, без свидетелей. И, как всегда в таких случаях, с «неустановленным транспортным средством»…
Научились наши сограждане лихо разбираться и с машинами, за которыми тянется криминальный хвост. А таких – нерастаможенных в установленном порядке, имеющих перебитые номера узлов и агрегатов, находящихся в розыске по линии Интерпола или заброшенных к нам из Белоруссии – в России-матери видимо-невидимо… Кто знает, тот поверит: снять с учета в органах МОТОТРЭР такой автомобиль для последующей его продажи чревато – он не издает запах, пока его не трогают. Но едва в органах МОТОТРЭР при совершении регистрационных действий его «пробьют» по базе данных, амбре будет стоять вселенское. А далее со всеми остановками: задержание автомобиля, экспертиза или растаможка, изъятие на время или навсегда… Не обрадуешься.
Стало быть, пока такой автомобиль не разоблачился, его надо… правильно! – застраховать от хищения. Благо при совершении сей процедуры страховой агент (и даже сама страховая компания) не будет проверять его юридическую чистоту, ибо направление запросов в таможню, прокуратуру, Белоруссию, МВД и Интерпол хоть и займет всего неделю, отнимет годы на получение ответов.
Застраховав, таким образом, автомобиль с сомнительной репутацией, ее хозяин, как правило, выдает автомобильному «киллеру» ключи и оплакивает почти состоявшуюся утрату. За небольшую мзду «киллер» вывозит автомобиль в глухое местечко за городом, где в особо циничной форме убивает и кремирует его. О бесследно исчезнувшей собственности хозяин дрожащим голосом сообщает в местное ОВД, а страховая компания тем временем уже подсчитывает свои убытки…
Что интересно – застрахованные и похищенные автомобили с завидным постоянством практически не обнаруживаются. Ну как тут не предположить, что об этом позаботились их хозяева?
Неплохо поднаторели россияне, понимаешь, и на имитации наступления гражданской ответственности. То есть проявили недюжинную смекалку в тех ситуациях, когда за причиненный ими в результате ДТП ущерб платить пострадавшей стороне обязана страховая компания.
До смешного типичный случай: товарищ Р., по собственной неосторожности расколотив об забор весь правый бок своей «Волги», не нашел денег на ремонт. И очень пожалел, что отказался в свое время от страховки. Идея помочь безвинно пострадавшему возникла у его соседа по даче, имевшего под задним местом автокран «Урал», а в кармане – страховку гражданской ответственности. За пузырем беленькой и договорились: «Я, – сказал «Урал», – будто бы чиркаю своим бампером твою бочину и вызываю ментов… Моя страховая тебе за меня платит. А ты уж мне отслюнявь, сколько не жалко…».
На том и порешили…
Дело наверняка дошло бы до выплаты страховки, не вмешайся в него по инициативе заподозрившего неладное страховщика Экспертно-криминалистический центр МВД. Вердикт был прост, как кирпич: бампер «Урала» мог запросто снести «Волге» крышу, но никак не мог помять ей двери. Приятели, так и не сумев ответить на вопрос «кто из них приседал, а кто подпрыгивал», спешно ретировались…
Их место, впрочем, не оказалось пусто – его заняли клиенты куда более изобретательные. На Калужском шоссе, например, водила «Мерседеса», слетев с дороги в кювет и дважды перевернувшись, сознания не потерял, а даже наоборот – крепко подумав, стал автором новейшей разработки по получению не причитающихся ему денег. Он притащил за уши на «десятке» своего застрахованного от гражданской ответственности подельника, предварительно прошкурив от души левый угол его переднего пластмассового бампера, и прибывшим к месту аварии придорожным милиционерам навесил целую тарелку спагетти.
Из его рассказа следовало, что нахальная «десятка», двигаясь по встречной полосе, выехала ему наперерез и задела бампером, отчего бедняге довелось улететь в чисто поле и кувыркаться там аккурат до приезда инспекторов. Дело было обставлено столь тщательно и потому правдоподобно (дай бог, чтобы без помощи придорожных милиционеров…), что страховая компания, имевшая ответственность перед третьими лицами за разрушительные действия водителя «десятки», безоговорочно готова была выплатить весьма солидную сумму владельцу искореженного «Мерседеса». Так бы, видимо, и случилось, но в самый последний момент страховщики положили перед собой две фотографии – двух участников ДТП…
Последующее заключение Экспертно-криминалистического центра МВД подтвердило их смутные догадки: судя по характеру повреждений и траектории движения, указанные транспортные средства никак не могли находиться в контакте друг с другом.
…В подавляющем большинстве случаев, увы, подобная липа проходит на «ура», ибо не каждому страховщику придет в голову подвергать сомнениям каждую справку из ГИБДД, копаться в обстоятельствах происшествия, затрачивать средства на проведение криминалистических экспертиз, тем более если заложенные в материалах дела противоречия не слишком очевидны. Именно поэтому, как предполагают опытные страховщики, сегодня удается выловить лишь ничтожно малую часть надувательств страховых компаний их клиентами.
Но уж если такое случается, то разоблаченные мошенники, как правило, редко стоят на своем до конца. Понимая, что плата за мошенничество – пять лет колонии – несравнимо выше, чем возмещенный ущерб, они бесследно исчезают.
По всем правилам, отвечать за мошенничество должны не только жулики-клиенты. Последнее слово на скамье правосудия должны сказать и сотрудники ГИБДД, с помощью которых на свет нередко рождаются липовые дела. Однако, увы, так не будет: ни одна страховая компания, понимая, что ей придется сражаться с удавом в лице МВД, не желает высовывать свои кроличьи уши. Ей проще, не привлекая к себе внимания (тоже ведь рыльце в пуху) органов, ласково, без надрыва объяснить лучшим ученикам Остапа, что ДТП или хищения как не было, так и нет. Или на худой конец – расстаться с невеликим трудом заработанными деньгами.
…Весьма символично, что один из главных документов, составляемых при наступлении у автовладельцев страхового случая, называется «схема ДТП». Ведь он уже давно стал неотъемлемым элементом другой безотказно работающей схемы.
Финансово-криминальной…
В ПОЗЕ ШТОПОРА ВЛАСТИ ПЫТАЮТСЯ ВЫТАЩИТЬ ПРОБКУ
Автомобильные «пробки» на теле столицы разрастаются раковой опухолью: они образуются уже не только в центре и не только в час «пик» – они возникают и на окраинах города, и теперь уже средь бела дня.
Пробки становятся явлением социальным: от них так или иначе страдает всякий. И политическим: всякий перестает верить в мощь столичной власти, не способной раскупорить город. И экономическим: срываются поставки, вхолостую прожигается бензин, двигатели автомобилей попусту изнашиваются на холостых. И даже смертельным: из-за них, по неофициальным данным, неотложка не успевает на каждый пятый несчастный случай…
Оптимисты томятся в «пробках» и надеются на лучшее. Пессимисты пересели на метро. Реалисты поняли, что, несмотря на неуклюжие попытки властей освободить проезжую часть, сегодняшняя «пробка» на улицах Москвы – это лишь начало.
Дальше будет хуже…
Советский министр автомобильной промышленности в середине шестидесятых годов с трибуны партсъезда со знанием дела ляпнул: «Через несколько лет весь советский народ откажется от личного автотранспорта и пересядет на общественный транспорт – содержать личные автомобили ему станет невыгодно…».
Мнение министерской шишки, не сумевшей обеспечить потребность советских граждан в собственных автомобилях, с удовольствием разделили «смежники» – архитекторы и градостроители: они вычеркнули из своих планов парковочные места во дворах жилых домов, на весь город предусмотрели лишь полтора десятка АЗС и аккурат посреди дорог водрузили трамвайные пути. До начала девяностых годов личный автомобиль, таким образом, благодаря заблуждению государственных мужей солировал в роли изгоя…
Двадцать лет назад, когда в Россию (в первую очередь в столицу) потянулись караваны иномарок, стало ясно, что особо тщательная – в течение трех десятилетий – подготовка к «пробкам» принесет свои плохо перевариваемые плоды уже со дня на день. Так и случилось: вопреки прогнозу министра личным автомобилем к 2005 году обзавелся примерно каждый четвертый москвич. Столица тотчас же испытала острейший дефицит дорог аж в 500 километров! Средняя скорость движения по Москве в час пик едва превысила тридцать два километра в час, а в центре столицы недотянула и до восемнадцати!
По московским дворам и закоулкам спряталось аж два с половиной миллиона автомобилей, а на проезжей части кое-как сумели найти себе место единовременно около 200 тысяч машин.
Подсчитав, что столичный автопарк ежегодно пополняется в среднем на 150- 200 тысяч автомобилей и вскоре Москва просто захлебнется чадящим железом, государственные мужи начали исправлять ошибки молодости: по примеру своих отцов, пытавшихся повернуть реки вспять, они взялись лихорадочно вертеть туда-сюда движение по центру города и закручивать в одну сторону Садовое кольцо.
Да поздно уж… Всяк сидящий за рулем житель столицы понял, что от перемены мест слагаемых размер «пробки» не меняется. И взялся за поиски виновных.
Ими оказались, как ни странно, все.
За сумасшедшими темпами роста числа автомобилей поспели и автосервисы, и продавцы бензина, и производители запчастей. Опоздали лишь дорожники – из-за их нерасторопности протяженность множества трасс сегодня соответствует потребностям начала лишь девяностых годов, а качество чаще всего – годам послевоенным. Кстати, именно в силу последнего обстоятельства в столице совершается каждое третье ДТП.
Между тем примерно половина всех ресурсов дорожных служб тратится не на сооружение новых дорог, а на латание старых. Несмотря на запрет столичных властей корчевать дороги днем, оранжевые телогрейки в большинстве своем роятся над асфальтом при свете дня. При этом нередко асфальтируют дорогу, которая едва остыла от таких же процедур: даже на МКАД, сданной в эксплуатацию совсем недавно, в некоторых местах уже не спеша меняют одежку – с вытекающими для пропускной способности последствиями.
Впрочем, дорожное полотно даже европейского качества нередко бывает испохаблено российской ложкой дегтя: лишь у нас колодцы от подземных коммуникаций выносят не на тротуар, как во всех умеющих думать головой странах, а на дорогу. Каждому въезжающему, например, на улицу Марии Ульяновой, имеющую весьма узкую проезжую часть и длину не более 900 метров, дабы не угодить в колодец, приходится прикидываться спортсменом-слаломистом, ибо предстоит объехать… 60 люков. То есть выворачивать баранку влево – вправо в среднем каждые 15 метров – много раз чаще, чем в горнолыжном слаломе! Попробуй, не мешкая, просочиться. И уж вовсе не мечтай проехать, если канализацию прорвет и вдоль всех колодцев выстроится вереница аварийных служб.
На «пробки» сегодня не ропщут лишь те из водил, кто сам не прочь поучаствовать в их создании. Таких, к счастью, в городе не слишком много. Да вот беда: берут они не количеством, а качеством. Если уж бросят машину как бы вдоль дороги, а на самом деле – аккурат поперек, то вынуждают замереть сразу всю неширокую улицу. Если уж лягут под машину с гаечным ключом, то обязательно посреди проезжей части, так, чтобы голова лежала в первом ряду, а ноги в последнем. Если уж вцепятся в руль так, будто кто-то у них намерен его отнять, то во вселенском испуге обязательно плетутся в крайнем левом ряду…
Любая приличная «пробка» тем больше обречена, чем больше в ней выставился отечественный автопром, ибо так устроен советско-российский автомобиль: ехать не может – пару не хватает и стоять не в силах – кипит.
Подмечено: за кипящим «чайником» немедленно – следуя принципу цепной реакции, – «покипеть» за компанию в очередь встают другие. Всего три испускающих пар автомобиля на участке протяженностью один километр неизбежно снижают пропускную способность трассы в 2030 раз.
Несколько меньший тормозной эффект создает и разница динамических свойств наших и не наших автомобилей: пока «Москвич» или «Волга» на светофоре лениво отправляются в последний путь, даже ничем не выдающиеся «Шкода» или «Дэу» лихо снимаются с места.
Постоянное разделение движущейся массы на «мустангов» и «черепах» делает движущийся поток неоднородным, вызывает у первых желание во что бы то ни стало обойти вторых и как следствие – хаос и «пробки».
Пользы от гаишников – главной надежды в борьбе с заторами – на самом деле мало. Ибо если одни сотрудники ГИБДД еще как-то пытаются «пробки» разогнать, то другие добросовестно трудятся над их организацией.
Всю эффективность общегородской системы «Старт», которая позволяет Управлению ГИБДД столицы контролировать основные магистрали города и осуществлять оперативное вмешательство в дорожную обстановку, сводят едва ли не к нулю нерасторопные инспекторы-диверсанты, приставленные непосредственно к дороге.
Несмотря на прямой запрет в Наставлении по работе ДПС останавливать транспортные средства в зоне ограниченной видимости, на пешеходных переходах, перед и после поворота, на улице Барклая возле «Горбушки», например, где остановка и стоянка вовсе запрещены, некий бравый сержант тормозит всех подряд, вынуждая едущих следом намертво вставать или объезжать «свалку» по встречной полосе. На корректные замечания водителей сержант всегда искренне удивляется: «Но я же должен оштрафовать!»
Его неповоротливый коллега на Комсомольской площади ехидно твердит другое: «Мы – инспекция безопасности движения. А если движения нет, то это не наша епархия – стоянками занимается служба парковок…».
Другие «засланные казачки» из ГИБДД. Они могут по 56 часов добираться до места аварии. И не испытывать ни малейших угрызений совести от того, что город по их милости парализовало.
Не брезгуют сотрудники ГИБДД и их смежники втыкать забор из ограничивающих скорость знаков. Даже большие гаишные начальники недавно признали, что нередко на скоростных или почти скоростных трассах все еще торчат оставшиеся со времен отечественной войны знаки «40». И даже призвали всяк сидящего за рулем стучать им на каждое неоправданно введенное ограничение. Мол, столько расставили «пограничных столбов», что и сами уже не помним, где…
Выяснилось, что в одном только столичном регионе знаков-недоразумений выставлено около сотни…
Первая и весьма неуклюжая попытка столичных властей оказать сопротивление стихии предпринималась еще лет восемь назад – у кого-то из чиновников в голове нагноилась мысль разрешить передвижение по Москве по четным дням только автомобилям с четными номерами, а по нечетным – соответственно… От бредовой идеи, впрочем, скоро отказались, ибо вовремя вспомнили, что ограничивать права граждан, в том числе – и на передвижение, можно только по федеральным законам, но никак не по распоряжению местных властей.
«Гениальная» мысль, однако, не умерла совсем: недавно чиновники ограничили въезд автомобилей грузоподъемностью свыше одной тонны в пределы третьего транспортного кольца, вследствие чего фирмы, имевшие парк «Газелей», избавились от «запрещенных» машин и купили импортные подобия наших «каблучков». И теперь в центр города вместо одной «Газели» на законном основании въезжает пять «Москвичей». Или того хуже – целый «Бычок» грузоподъемностью 900 килограммов…
При всей видимой рациональности таких идей в них обнаруживается весьма опасная скрытая тенденция: власти уже во второй раз намереваются не столько увеличить число развязок, магистралей и реанимировать убитые дороги, сколько сократить число машин, имеющих право передвигаться. Борьба, таким образом, объявлена не мертвым дорогам, а живым водилам. И если эксперимент выдаст мало-мальски положительный результат, под ограничение в передвижении тихой сапой начнут попадать и другие категории автомобилей. Ну, скажем, не способные быстро взбираться в гору.
Важно ведь положить начало…
Столицы едва ли не всех государств периодически бросают немалые силы на разгон «пробок». Но даже при развитой сети дорог и рационально организованном движении зачастую терпят фиаско.
Мы же – наивные оптимисты! – еще надеемся, что завтра наш президент пересядет на вертолет, отечественный автомобиль и российский водила научатся ездить, оранжевые робы перестанут попусту ковырять асфальт, переулки станут в три раза шире, колодцы переселятся подальше от дорог, а гаишники грудью налягут на «пробку».
Конечно же во имя их ликвидации власти методом хирургического вмешательства абсолютно безуспешно повертят туда-сюда Садовое кольцо, вырвут десяток никчемных дорожных знаков, дадут гаишному начальству пинка под зад, но рано или поздно пропишут городу единственно верную – экономическую – пилюлю: ударят разорительным пробегом по карману автовладельцев.
И не исключено, что следующим шагом все-таки будет введение платного въезда в центр города или запрет на пребывание в нем более двух часов.
Методом экономического терроризма, но доведенного уже до абсурда, каждому сидящему за рулем, похоже, снова внушат мысль, которую еще в 60е годы пророчески изрек советский министр автопрома: «Содержать личный автомобиль будет… невыгодно».
И будет так…
Пробки становятся явлением социальным: от них так или иначе страдает всякий. И политическим: всякий перестает верить в мощь столичной власти, не способной раскупорить город. И экономическим: срываются поставки, вхолостую прожигается бензин, двигатели автомобилей попусту изнашиваются на холостых. И даже смертельным: из-за них, по неофициальным данным, неотложка не успевает на каждый пятый несчастный случай…
Оптимисты томятся в «пробках» и надеются на лучшее. Пессимисты пересели на метро. Реалисты поняли, что, несмотря на неуклюжие попытки властей освободить проезжую часть, сегодняшняя «пробка» на улицах Москвы – это лишь начало.
Дальше будет хуже…
Советский министр автомобильной промышленности в середине шестидесятых годов с трибуны партсъезда со знанием дела ляпнул: «Через несколько лет весь советский народ откажется от личного автотранспорта и пересядет на общественный транспорт – содержать личные автомобили ему станет невыгодно…».
Мнение министерской шишки, не сумевшей обеспечить потребность советских граждан в собственных автомобилях, с удовольствием разделили «смежники» – архитекторы и градостроители: они вычеркнули из своих планов парковочные места во дворах жилых домов, на весь город предусмотрели лишь полтора десятка АЗС и аккурат посреди дорог водрузили трамвайные пути. До начала девяностых годов личный автомобиль, таким образом, благодаря заблуждению государственных мужей солировал в роли изгоя…
Двадцать лет назад, когда в Россию (в первую очередь в столицу) потянулись караваны иномарок, стало ясно, что особо тщательная – в течение трех десятилетий – подготовка к «пробкам» принесет свои плохо перевариваемые плоды уже со дня на день. Так и случилось: вопреки прогнозу министра личным автомобилем к 2005 году обзавелся примерно каждый четвертый москвич. Столица тотчас же испытала острейший дефицит дорог аж в 500 километров! Средняя скорость движения по Москве в час пик едва превысила тридцать два километра в час, а в центре столицы недотянула и до восемнадцати!
По московским дворам и закоулкам спряталось аж два с половиной миллиона автомобилей, а на проезжей части кое-как сумели найти себе место единовременно около 200 тысяч машин.
Подсчитав, что столичный автопарк ежегодно пополняется в среднем на 150- 200 тысяч автомобилей и вскоре Москва просто захлебнется чадящим железом, государственные мужи начали исправлять ошибки молодости: по примеру своих отцов, пытавшихся повернуть реки вспять, они взялись лихорадочно вертеть туда-сюда движение по центру города и закручивать в одну сторону Садовое кольцо.
Да поздно уж… Всяк сидящий за рулем житель столицы понял, что от перемены мест слагаемых размер «пробки» не меняется. И взялся за поиски виновных.
Ими оказались, как ни странно, все.
За сумасшедшими темпами роста числа автомобилей поспели и автосервисы, и продавцы бензина, и производители запчастей. Опоздали лишь дорожники – из-за их нерасторопности протяженность множества трасс сегодня соответствует потребностям начала лишь девяностых годов, а качество чаще всего – годам послевоенным. Кстати, именно в силу последнего обстоятельства в столице совершается каждое третье ДТП.
Между тем примерно половина всех ресурсов дорожных служб тратится не на сооружение новых дорог, а на латание старых. Несмотря на запрет столичных властей корчевать дороги днем, оранжевые телогрейки в большинстве своем роятся над асфальтом при свете дня. При этом нередко асфальтируют дорогу, которая едва остыла от таких же процедур: даже на МКАД, сданной в эксплуатацию совсем недавно, в некоторых местах уже не спеша меняют одежку – с вытекающими для пропускной способности последствиями.
Впрочем, дорожное полотно даже европейского качества нередко бывает испохаблено российской ложкой дегтя: лишь у нас колодцы от подземных коммуникаций выносят не на тротуар, как во всех умеющих думать головой странах, а на дорогу. Каждому въезжающему, например, на улицу Марии Ульяновой, имеющую весьма узкую проезжую часть и длину не более 900 метров, дабы не угодить в колодец, приходится прикидываться спортсменом-слаломистом, ибо предстоит объехать… 60 люков. То есть выворачивать баранку влево – вправо в среднем каждые 15 метров – много раз чаще, чем в горнолыжном слаломе! Попробуй, не мешкая, просочиться. И уж вовсе не мечтай проехать, если канализацию прорвет и вдоль всех колодцев выстроится вереница аварийных служб.
На «пробки» сегодня не ропщут лишь те из водил, кто сам не прочь поучаствовать в их создании. Таких, к счастью, в городе не слишком много. Да вот беда: берут они не количеством, а качеством. Если уж бросят машину как бы вдоль дороги, а на самом деле – аккурат поперек, то вынуждают замереть сразу всю неширокую улицу. Если уж лягут под машину с гаечным ключом, то обязательно посреди проезжей части, так, чтобы голова лежала в первом ряду, а ноги в последнем. Если уж вцепятся в руль так, будто кто-то у них намерен его отнять, то во вселенском испуге обязательно плетутся в крайнем левом ряду…
Любая приличная «пробка» тем больше обречена, чем больше в ней выставился отечественный автопром, ибо так устроен советско-российский автомобиль: ехать не может – пару не хватает и стоять не в силах – кипит.
Подмечено: за кипящим «чайником» немедленно – следуя принципу цепной реакции, – «покипеть» за компанию в очередь встают другие. Всего три испускающих пар автомобиля на участке протяженностью один километр неизбежно снижают пропускную способность трассы в 2030 раз.
Несколько меньший тормозной эффект создает и разница динамических свойств наших и не наших автомобилей: пока «Москвич» или «Волга» на светофоре лениво отправляются в последний путь, даже ничем не выдающиеся «Шкода» или «Дэу» лихо снимаются с места.
Постоянное разделение движущейся массы на «мустангов» и «черепах» делает движущийся поток неоднородным, вызывает у первых желание во что бы то ни стало обойти вторых и как следствие – хаос и «пробки».
Пользы от гаишников – главной надежды в борьбе с заторами – на самом деле мало. Ибо если одни сотрудники ГИБДД еще как-то пытаются «пробки» разогнать, то другие добросовестно трудятся над их организацией.
Всю эффективность общегородской системы «Старт», которая позволяет Управлению ГИБДД столицы контролировать основные магистрали города и осуществлять оперативное вмешательство в дорожную обстановку, сводят едва ли не к нулю нерасторопные инспекторы-диверсанты, приставленные непосредственно к дороге.
Несмотря на прямой запрет в Наставлении по работе ДПС останавливать транспортные средства в зоне ограниченной видимости, на пешеходных переходах, перед и после поворота, на улице Барклая возле «Горбушки», например, где остановка и стоянка вовсе запрещены, некий бравый сержант тормозит всех подряд, вынуждая едущих следом намертво вставать или объезжать «свалку» по встречной полосе. На корректные замечания водителей сержант всегда искренне удивляется: «Но я же должен оштрафовать!»
Его неповоротливый коллега на Комсомольской площади ехидно твердит другое: «Мы – инспекция безопасности движения. А если движения нет, то это не наша епархия – стоянками занимается служба парковок…».
Другие «засланные казачки» из ГИБДД. Они могут по 56 часов добираться до места аварии. И не испытывать ни малейших угрызений совести от того, что город по их милости парализовало.
Не брезгуют сотрудники ГИБДД и их смежники втыкать забор из ограничивающих скорость знаков. Даже большие гаишные начальники недавно признали, что нередко на скоростных или почти скоростных трассах все еще торчат оставшиеся со времен отечественной войны знаки «40». И даже призвали всяк сидящего за рулем стучать им на каждое неоправданно введенное ограничение. Мол, столько расставили «пограничных столбов», что и сами уже не помним, где…
Выяснилось, что в одном только столичном регионе знаков-недоразумений выставлено около сотни…
Первая и весьма неуклюжая попытка столичных властей оказать сопротивление стихии предпринималась еще лет восемь назад – у кого-то из чиновников в голове нагноилась мысль разрешить передвижение по Москве по четным дням только автомобилям с четными номерами, а по нечетным – соответственно… От бредовой идеи, впрочем, скоро отказались, ибо вовремя вспомнили, что ограничивать права граждан, в том числе – и на передвижение, можно только по федеральным законам, но никак не по распоряжению местных властей.
«Гениальная» мысль, однако, не умерла совсем: недавно чиновники ограничили въезд автомобилей грузоподъемностью свыше одной тонны в пределы третьего транспортного кольца, вследствие чего фирмы, имевшие парк «Газелей», избавились от «запрещенных» машин и купили импортные подобия наших «каблучков». И теперь в центр города вместо одной «Газели» на законном основании въезжает пять «Москвичей». Или того хуже – целый «Бычок» грузоподъемностью 900 килограммов…
При всей видимой рациональности таких идей в них обнаруживается весьма опасная скрытая тенденция: власти уже во второй раз намереваются не столько увеличить число развязок, магистралей и реанимировать убитые дороги, сколько сократить число машин, имеющих право передвигаться. Борьба, таким образом, объявлена не мертвым дорогам, а живым водилам. И если эксперимент выдаст мало-мальски положительный результат, под ограничение в передвижении тихой сапой начнут попадать и другие категории автомобилей. Ну, скажем, не способные быстро взбираться в гору.
Важно ведь положить начало…
Столицы едва ли не всех государств периодически бросают немалые силы на разгон «пробок». Но даже при развитой сети дорог и рационально организованном движении зачастую терпят фиаско.
Мы же – наивные оптимисты! – еще надеемся, что завтра наш президент пересядет на вертолет, отечественный автомобиль и российский водила научатся ездить, оранжевые робы перестанут попусту ковырять асфальт, переулки станут в три раза шире, колодцы переселятся подальше от дорог, а гаишники грудью налягут на «пробку».
Конечно же во имя их ликвидации власти методом хирургического вмешательства абсолютно безуспешно повертят туда-сюда Садовое кольцо, вырвут десяток никчемных дорожных знаков, дадут гаишному начальству пинка под зад, но рано или поздно пропишут городу единственно верную – экономическую – пилюлю: ударят разорительным пробегом по карману автовладельцев.
И не исключено, что следующим шагом все-таки будет введение платного въезда в центр города или запрет на пребывание в нем более двух часов.
Методом экономического терроризма, но доведенного уже до абсурда, каждому сидящему за рулем, похоже, снова внушат мысль, которую еще в 60е годы пророчески изрек советский министр автопрома: «Содержать личный автомобиль будет… невыгодно».
И будет так…
МЫ ГОВОРИМ «ГАИ» – ПОДРАЗУМЕВАЕМ ОЧЕРЕДЬ
Каждый из бизнесменов, господа, стремится организовать плотный поток клиентов к своим товарам или услугам. В идеале – даже в виде очередей. Но не у всех это получается. Сегодня очереди как пережиток социализма остались только на массовых мероприятиях у женского туалета и вокруг да около ГАИ. Воистину нет равных гаишникам в умении без затрат на рекламу организовать людей в стройную толпу, подпирающую стены возле групп разбора или мечтающую хотя бы к утру поставить автомобили на учет. Это ж надо: ни скидок, ни лотерей, ни распродаж, ни подарков, а народ благодаря всего-то легкому движению руководящей милицейской руки занимает очередь с раннего утра! Нам, господа, в деле организации очередей следует учиться у ГИБДД.
Из выступления на конференции «Новые технологии в менеджменте»
10 июня. 4 часа пополудни. На внешней стороне Московской кольцевой автодороги в районе Волоколамского шоссе на четыре полосы разлегся утомленный дальней дорогой трейлер. Многокилометровые «пробки» собираются на обеих сторонах кольца: на одном – из-за аварии, на другом – из-за водителей-ротозеев, сроду не видевших лежащий на боку грузовик. Но пока каждый, кто пристраивается в хвост «пробке», внушает себе спасительную мысль: это не затор, это ерунда. Вот-вот, извините за выражение, рассосется. И только через пару часов тупого простоя в очереди «ни за чем» подытоживает: «Крепко попал».
Тем временем на электронных табло, развешанных над дорогой (влетевших городу в копеечку), ехидно так высвечивается надпись: «На проезжей части остановка запрещена». На другом надпись еще ближе к страданиям десятков тысяч влипших: «Проводится операция «Внимание, дети!» С указанием конкретной даты окончания месячника. Ну, вроде как до его конца детей давить не рекомендуется.
И – о мать Россия! – ни одного слова о том, что на таком-то километре авария. Мол, не вставайте, товарищи водители, друг другу в хвост. Как говорили в былые времена в очереди за колбасой по 2,20, «просили не занимать». Выбирайте-де, граждане, маршруты объезда! Любой крутящий баранку за такую информацию, а стало быть, за сэкономленные нервы, время, бензин и прочие атрибуты бытия, ей-богу, авторов электронного послания расцеловал бы в то самое место, которое у него самого уже прилипло к штанам.
Ан нет. «Товарищи водители! – обращается к нам неизвестный автор нетленно-эпохальных произведений. – Соблюдайте Правила дорожного движения!» Да мы бы и рады, но как, ежели этого самого движения нет как нет?
А пока строго подчиняемся правилам дорожного стояния и отмахиваемся от навязчивых мыслей. Какой дурак придумал, что призывать к соблюдению ПДД надо только с помощью дорогостоящего электронного табло? Ладно бы соблюдать следовало б (как в случае проведения месячника «Внимание, дети!») только один месяц в году. Тогда и табло (с его способностью быстро нагружаться новой информацией) было бы при деле. Но ведь соблюдать надо аж целый год! Стало быть, вечную тему вполне можно было бы запечатлеть на вечном плакате 4 на 6 метров у обочины. Равно как и напоминание о том, что вставать посреди дороги и подставлять свой зад едущим следом нельзя – могут неправильно понять. А на электронное табло выплевывать не бред сумасшедшего, а информацию самую свежую, самую экстренную, помогающую беспрепятственно и – главное – безопасно двигаться.
Из выступления на конференции «Новые технологии в менеджменте»
10 июня. 4 часа пополудни. На внешней стороне Московской кольцевой автодороги в районе Волоколамского шоссе на четыре полосы разлегся утомленный дальней дорогой трейлер. Многокилометровые «пробки» собираются на обеих сторонах кольца: на одном – из-за аварии, на другом – из-за водителей-ротозеев, сроду не видевших лежащий на боку грузовик. Но пока каждый, кто пристраивается в хвост «пробке», внушает себе спасительную мысль: это не затор, это ерунда. Вот-вот, извините за выражение, рассосется. И только через пару часов тупого простоя в очереди «ни за чем» подытоживает: «Крепко попал».
Тем временем на электронных табло, развешанных над дорогой (влетевших городу в копеечку), ехидно так высвечивается надпись: «На проезжей части остановка запрещена». На другом надпись еще ближе к страданиям десятков тысяч влипших: «Проводится операция «Внимание, дети!» С указанием конкретной даты окончания месячника. Ну, вроде как до его конца детей давить не рекомендуется.
И – о мать Россия! – ни одного слова о том, что на таком-то километре авария. Мол, не вставайте, товарищи водители, друг другу в хвост. Как говорили в былые времена в очереди за колбасой по 2,20, «просили не занимать». Выбирайте-де, граждане, маршруты объезда! Любой крутящий баранку за такую информацию, а стало быть, за сэкономленные нервы, время, бензин и прочие атрибуты бытия, ей-богу, авторов электронного послания расцеловал бы в то самое место, которое у него самого уже прилипло к штанам.
Ан нет. «Товарищи водители! – обращается к нам неизвестный автор нетленно-эпохальных произведений. – Соблюдайте Правила дорожного движения!» Да мы бы и рады, но как, ежели этого самого движения нет как нет?
А пока строго подчиняемся правилам дорожного стояния и отмахиваемся от навязчивых мыслей. Какой дурак придумал, что призывать к соблюдению ПДД надо только с помощью дорогостоящего электронного табло? Ладно бы соблюдать следовало б (как в случае проведения месячника «Внимание, дети!») только один месяц в году. Тогда и табло (с его способностью быстро нагружаться новой информацией) было бы при деле. Но ведь соблюдать надо аж целый год! Стало быть, вечную тему вполне можно было бы запечатлеть на вечном плакате 4 на 6 метров у обочины. Равно как и напоминание о том, что вставать посреди дороги и подставлять свой зад едущим следом нельзя – могут неправильно понять. А на электронное табло выплевывать не бред сумасшедшего, а информацию самую свежую, самую экстренную, помогающую беспрепятственно и – главное – безопасно двигаться.