Страница:
Посвящается моим родителям за то, что имели мужество когда-то сотворить и воспитать меня!
Истинно ваша «доча».
Маленькое предисловие:
Дорогие друзья!
Данная книга написана в соавторстве с моим милым цензором — попугаем Кириллом, который всё творческое время добросовестно бегал по клавиатуре, честно отрабатывая свой корм «от звонка до звонка». Поэтому все претензии прошу предъявлять… мне. Итак, поехали!
Часть 1. Знакомство с киллером
Когда думаешь, что миновал чёрную полосу жизни,
Оказывается, что это была всего лишь белая!
Закон Мэрфи.
— А может, натурой возьмёшь? — робко раздалось в телефонной трубке мобильника.
— Ну, нет, сударь, прошли времена князей да бояр, взимающих оброк сомнительными продуктами!
— Я имею в виду ЭТО, — конфузливо пояснил клиент.
— ЭТО, это в какой валюте? — подозрительно сощурилось левое полушарие мозга. — Долларах, рублях, евро? Я свою часть контракта выполнила: экзамен сдать помогла, будь добр, заплати, как договаривались!
— Души в тебе нет, — укоризненно простонали по ту сторону границы.
— Есть, но исключительно для близких людей! Так что плати!
— Но я же студент, — проблеял оппонент.
— А я что? НЕТ?!
Нет, я, конечно, понимаю пословицу, курица — не птица, женщина — не человек, но я тоже бедный, голодный студент, и воздухом питаться не умею! И так дела хуже некуда: зарплату за репетиторство задерживают, до стипендии три месяца, ибо летняя сессия только закончилась, а, значит, в таком же положении почти все мои клиенты. Прибор в лаборатории перегрелся да сдох, измерять дальше не на чём, рабочий реактив в самый неподходящий момент иссяк. Мало того, что эта зараза дорогая, так ещё надо переделывать двенадцать новых экспериментов по три серии минимум, тут ещё комп с предыдущими результатами накрылся! Программист их случайно стёр, да так что восстановить не может! Мастер-р-р!
Ноутбук научного руководителя с дублирующей папкой уехал на конференцию в Швецию, диск с резервной копией мама, «наводя порядок», куда-то сунула и забыла где! (В голове давно поселился тревожный звоночек, что она его просто, как обычно случайно, выкинула и теперь боится признаться. Вообще после нежданных уборок родительницы, вся квартира находится на военном положении, и вещи, срываясь с привычных районов обитания, обнаруживаются в неизвестно каких местах) В общем, хана заделу для диплома! Плоды годовых трудов псу под хвост! Как теперь заикнуться о магистратуре?
Ко всему прочему на танцах возникли затруднения, подруга предала, молодой человек в самый неподходящий момент ушёл, и бегут все от меня, словно крысы с тонущего корабля, только Витя остаётся. Тут ещё третий день по пятам какие-то подозрительные личности следуют! Вот и сейчас один из них уже битый час за мной так ненавязчиво плетётся, от самого дома увязался, гад! М-да, лестные жизненные перспективы! Но проблемы надо встречать с улыбкой! Вот нынче, собираюсь в Крым съездить, отдохнуть, развеяться, а там вернусь и всё решу. Благо за путёвку заранее заплатила!
Зайти следом в здание подозрительный тип не решился. Собственно, он только меня настораживает, а остальным не внушает никаких тревожных мыслей: средний рост, довольно щуплое телосложение, коротко стриженные светло-русые волосы, простоватое лицо. В общем, ничем не запоминающаяся, безобидная внешность, вот только меня она почему-то крайне беспокоит. «Такой прирежет — и не заметишь!» — шипит интуиция, и (о странность!) все остальные органы ей безоговорочно верят, подгоняя и без того паникующие ноги!
Металлические набойки звонко цокали по мрамору служебной лестницы. Жизнь бьёт ключом… по голове. Такое чувство, что все несчастья мира устроили симпозиум за моей спиной и услужливо шествуют следом! Я, как какое-то инферно: куда ни гляну — всё превращается в пепел и прах! Вот и сейчас стоило войти в фойе, как лифт при виде вашей покорной слуги сломался. Но что такое двадцать четыре этажа для девочки на высоких шпильках?! Поднимаемся-с. Позади уже двенадцать. Надеюсь, ступеньки подо мной не обвалятся? А то мне вообще-то дико везёт последнее время!
Сверху прямо на меня важно катился дядя Боря, директор предприятия. Самая идеальная фигура в природе — шар, материя в нём располагается наиболее компактно. Так вот, глядя на начальника Виктора, я в сотый раз убеждалась в аксиоме, что абсолютно всё в природе, включая людей, стремится к этой форме. Шефу перевалило за сорок, и теперь он являл собой такого вот добродушного весёлого колобка, человека крайне сердечного и щедрого, относящегося к своим подчинённым с отеческой теплотой да заботой.
— К жениху нашему направляешься, дочка? — довольно прищурился он.
Собственно так он называл меня редко. Чаще «блохой» или «козой», а ещё «вошью», время от времени награждая титулом «У, нечисть полосатая!»
— К нему, к нему родимому, — решила не спорить, всё равно не докажу обратного. В голове директора я уже давно замужем за Виктором, ведущим бухгалтером данного предприятия.
Борис Аполлонович спустился ещё чуть ниже, обернулся, оценил мои ножки и благодушно причмокнул:
— Ох, и повезло же парню!
— Э нет, дядя Боря, — свесилась я с перил, — внешность девушки ещё ни о чём не говорит, главное — язык!
— Вот, ядрёна вошь, — раздосадовано сплюнул мужчина, грозя пухлым кулачком, — опять пререкается! Как тебя Витька без кляпа терпит?!
— Вашими молитвами, наверное!
Уже через два пролёта послышалось, как он довольно смеётся в кулак.
Итак, меня зовут Света, и в данный момент я направляюсь в кабинет своего друга детства Охотника Виктора Олеговича, чтобы забрать последнего с работы и увезти домой собирать чемоданы. Ибо если этого не сделать, то собирать его вещи мы будем уже завтра утром по дороге к аэропорту и двумя семьями.
Собственно вот как в жизни получается: с молодым человеком меня на юг никогда не отпускали, зато с Виктором — пожалуйста! Да, я, впрочем, и не жалуюсь, любовь приходит и уходит, а Витька остаётся навсегда. Наши отцы — лучшие друзья прямо с садика. Вместе жили, вместе учились, вместе отрабатывали практику, даже на свидания порой с одними и теми же девчонками ходили по очереди.
Вот и женились почти одновременно. И поселились как-то совсем рядом — соседи по этажу, правда, в хорошей новостройке. Ну, думаю, никто не удивится, что и жёны у них забеременели почти одновременно. Олег и Сашка естественно в то время ждали мальчиков, дабы продолжить добрые традиции настоящей мужской дружбы, но, увы, родилась я. Совсем не по плану, зато в один день с Витькой.
Папаши, конечно, сначала расстроились, но мы с Виком как-то здорово стусовались, то есть нашли общий язык, что скоро такой маленький конфуз, как мой женский пол, дорогие родители и не замечали. Мы даже ванну принимать друг без друга отказывались. Но однажды с пяти лет эту практику попытались прекратить. Ну и скандал же тогда закатил Виктор!
Впрочем, он даже теперь переодевается в моём присутствии без тени смущения. Хотя чего там стесняться? Тело у него красивое. Высокий, подтянутый спортивный брюнет с зелёно-оливковыми выразительными глазами. Девушки по нему ещё с садика сохнут и табунами бегают. А он, разборчивый, гад, у той ноги кривые, эта тупая, третья вообще не катит для серьёзных отношений, и относится друг к своему «цветнику» крайне легкомысленно, осмелюсь даже сказать потребительски. Каждую неделю — новая девушка. Тасует парень свой гарем тщательно и регулярно, как по его мнению, и должна поступать взрослая, половозрелая особь мужского пола в самом расцвете своих сил и возможностей. А если какая леди, особо приставучая попадётся, так он знакомит её со мной, как с официальной пассией.
Что сказать? Бывали разные случаи. И скандалы и угрозы, а однажды даже пришлось доказывать своё «отношение» к Виктору. Благо, я его вплоть до всех родимых пятнышек и их расположения знаю. Одно из них — наша гордость — общее. Точнее у нас обоих почти на середине живота есть совершенно одинаковые родинки. Мы даже думали, в детстве, что так должно быть у каждого человека, пока Вик не подсмотрел в ванной за мамой, и не выяснилось, что это только наша уникальная черта.
Но вернёмся к другу. Собственно с красивыми, умными и серьёзными девушками ему также не особо везёт, но уже по другой причине. Почему-то на все более-менее важные свидания Виктор таскает меня. А теперь представьте, ждёт его очередная куколка, такая вся из себя убранная, накрашенная, одетая от иголочки, нервничает: «Понравится ли?» И вот появляется Он! Шикарный парень! Умный, красивый, интеллигентный, обходительный, элегантный, воспитанный, да ещё с чёрным поясом по карате, такой весь мужественный, надёжный защитник.
И тут из-за спины героя выглядываю я, эдакое вот маленькое алгебраическое дополнение! Как ни упираюсь каждый раз, как ни отговариваюсь, — бесполезно. Наверное, просто не освоила физические контраргументы, потому что всякий раз меня перекидывают через плечо и несут на место встречи. Пробовала даже убежать, но от Витьки это сделать сложно, а угроза, что испорчу всё свидание, вообще не действует.
Однажды в Крыму он пригласил девушку на вино, и так как ключи от номера, самый сильный, держал у себя, то мне пришлось смириться. Когда часам к двенадцати мы вдвоём почти споили жертву, и я уже собралась удалиться, дабы у напарника была возможность продолжить манёвр, Вик по старой привычке предложил меня провести.
Чего он собственно меня тягает? Спросите, наверное, вы. У него что? Мозгов нет? Есть! Как выяснилось, молодому человеку просто нравится смотреть реакцию прекрасного пола на вашу покорную слугу, и вообще он заявил, что если девушка настроена на серьёзные отношения, то пусть привыкает ко мне, так как намерен продолжить счастливую традицию дружить семьями.
Я же лично считаю, что Витьке просто нравятся девушки, и патологически отвратительна ответственность в виде уз Гименея. Такой вот обаятельный Дон Жуан. Как говорится: «Nomen est omen». Что в переводе с латыни означает: «Имя говорит само за себя!» Охотник есть охотник! Что поделаешь? Положение обязывает!
Что касается, моих сердечных пристрастий, то все они единогласно заявляют, что мой самый большой недостаток — Вик. В отличие от друга, я его стараюсь им не показывать до поры до времени, но нахал знакомится с ними сам. И после протянутой для рукопожатия руки и его дружественной улыбки, несчастные исчезают из моей жизни как тени. И что самое обидное, друг словно чувствует, где и когда это горемычное свидание!
Был, правда, один настойчивый, даже Виктора вынес. Так тот познакомил его со своей очередной девушкой. Не знаю, на что товарищ детства надеялся, но парень выдержал и это! Хотя как, я ума не приложу. Честно. Сама признаюсь. Я с той красавицей — не ровня. От неё, назовём девушку Маша, всех парней в дрожь бросала, и слюна на пол капала, да что говорить, за нею даже памятники вслед оборачивались!
Так вот стали мы гулять парами, ну и как ведётся, наши половинки подружились. Жизнь текла размеренно, плавно и приятно, пока не пролегла в той можно сказать «Dead line», в прямом смысле этого выражения. Да-да, именно настоящая полоска убийственного везения, апогей которого пришёлся на торжественный уход Михаила!
В тот «судный» день мы с Виком собирались в театр. Ещё одна его особенность, о которой я не упомянула. Друг очень сильно любит искусство, особенно вотчину Мельпомены, но ни одна из его девушек ещё не выдержала его «одержимости» дольше года. И, конечно, по его словам, ни с одной из них он не может смотреть пьесу так же, как со своей подругой детства. Я думаю, это-то и является истиной причиной разрыва отношений. Потому что, если надо, женщины могут вытерпеть почти всё, особенно театр в больших количествах, а вот сравнение с другой да ещё не в свою пользу, действует на них не хуже тапка на таракана.
В общем, после долгих уговоров и личных переговоров Виктора с моей половинкой, они там вдвоём решили, что я имею право сходить с другом в театр без своего парня.
И мы с «братишкой» поехали, но так и не доехали. По дороге на остановку разрыли яму. Небольшую такую, шириной в два метра, длиной в метр и глубиной всего лишь в полтора. А отгородить сие творение от внешнего мира господа-строители, как и полагается, забыли. А, может, те выполнили данный гражданский долг с честью, да заборчик уже успели разнести местные честные люди для своих хозяйственных целей. В любом случае, на самой середине узкой асфальтированной дорожки зияла такая вот яма-ловушка. И горе тому, кто попытается прокрасться домой поздней ночью на высоких шпильках, решив для скорости срезать угол! Но это уже другая история, а мы вернёмся к нашей.
Так вот, мы, как всегда опаздывали, и решили её просто благополучно перепрыгнуть. А так как я одела вышеупомянутые шпильки, то друг галантно взял меня на руки. Ему с его тренировкой перенести нас обоих через какую-то дыру в земле, пусть и большую, ничего не стоило. И всё бы хорошо, если б не забава предприимчивых ребятишек. А заключалась она вот в чём: скучающие шестилетние карапузы засели в кустах, которые росли как раз по обе стороны ямы, выжидали прохожих и, когда те пытались преодолеть препятствие, по очереди высовывали из укрытия палку с молодое деревце, радостно крича: «Апорт!»
Однако, видно, не все там умели выговаривать определённые буквы, потому что, когда очередь дошла до нас с Виком, какой-то «детёночек», молниеносно сунув прямо под ноги молодому человеку палку, со всей мочи радостно закричал: «Аборт!» Даже не успев послать того к логопеду, мы полетели вниз.
Откуда в середине засушливого лета на дне взялась вода — понятия не имею, наверное, фортуна специально для меня старалась, но вляпались мы в грязную жижу по самые уши! Естественно театр уже отпал. Как назло, в сумочке не оказалось ключей, а родители должны были быть только поздно вечером, и Вик галантно предложил постираться и просушиться у него. Забросив в стиральную машину все наши пожитки, друг отправил меня в душ, а после водных процедур предложил свою длинную рубашку. Сам же на правах хозяина, одеждой себя особо не обременил, обмотав коротенькое полотенце вокруг талии.
И тут надо было заявиться его девушке! А Витька, гений самопальный, додумался спрятать меня в своей спальне и забыл додать шорты к амуниции! А постель он, вообще почти никогда не собирает, постоянно пребывая в «боевой» готовности…
Думаю, не стоит расписывать, какой эффект произвела на Машу голая девица в одной только рубашке, да и то не своей! И, поди, объясни такой, что мы случайно одновременно свалились в яму с грязью (в середине засухи), девушка потеряла ключи (я до сих пор не знаю, как они могли испариться из сумочки, если собственноручно их туда клала), парень просто забыл дать даме шорты, а предательски смятое, разорённое ложе в таком состоянии пребывает ещё с утра! Сей факт, вопреки ожиданиям, её отнюдь не успокоил, только ещё больше разозлил. В общем, узнала о себе много нового.
В разгар скандала позвонил Миша (в театре предполагался антракт, а у нас оказалась кульминация). Через полчаса он был на месте. А ещё через час я уже была абсолютно свободна. Странно, что любимый мне не поверил и так приревновал к другу, что даже после не захотел выслушать.
На сем, полагала, мои злоключения закончатся. Наивная! То было всего лишь началом! Здоровущей, жирнейшей полосы невезений! Если жизнь — это зебра, то мне попался какой-то неправильный мутант, или я подошла к тому месту, откуда у неё начинается хвост!
Итак, мы едем с другом на старое место в Крым зализывать раны. Точнее реабилитироваться, похоже, буду одна я. Витю, сдается, грандиозный скандал особо не потрепал, более того, он уже всю неделю ходит такой довольный, словно провернул дельце на миллион.
А вот и предпоследний этаж с памятным плакатом над входом в «святая святых» — бухгалтерию! «Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!» — гласит надпись. Узнаю подчерк друга!
Вообще-то Вик — экономист, но в данный момент работает в строительстве ведущим бухгалтером, временно исполняя обязанности главного. На работу парня взял Борис Александрович, близкий друг отца и дяди Олега. Помимо своих обязанностей Олегович иногда просматривает и систематизирует служебные объяснительные записки, которые на него с радостью сваливает дядя Боря.
Вот и сейчас это чудо увлекательно читало мятый белый листок.
— Привет, — не поднимая головы, бросил он. — Я тут тебя уже заждался.
— Ага, вижу. Разве за таким «бестселлером» найдётся время для скуки по любимой подруге?!
— Нет, ты только вслушайся! «Я, Косой А. Н., вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой»!
Так что-то мне подсказывает, что через несколько минут в этом ворохе белых бумажек буду копаться и я! Что поделаешь? Надо же помочь другу разгребтись, а то он здесь заночует!
По странным стечениям обстоятельств к напарнику сливались оправдательные тексты со всего предприятия. Боюсь даже догадываться: «С чего бы так?».
Я села за стол и также углубилась в стопку объяснительных. Благо, уже не в первый раз, и что с ними делать знаю. Так кто тут у нас? «Я, Муха С. С., явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья, и дым пошёл в глаза. А запах — это со вчерашних именин». Угу! Следующий! «Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по служебной лестнице в куртке с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении „Пивной паб“ я обедать не буду». Осталось только гадать, что прораб делал в здании предприятия, а не на стройке! Далее следовал разномастный лепет о сознательных и бессознательных попойках, после которых совершенно случайно забирают в медвытрезвитель. О злодеях-соседях, которые вызывают «ОМОН» из-за громкого храпа. О технике безопасности, гласящей, что лучше прогул, чем являться на службу в нетрезвом состоянии, о коварном жидком стуле, который безвылазно сажает несчастных пролетариев на толчок на целые недели, об изнасиловании спиртными напитками прямо на рабочем месте! О зловредных трамваях, которые вместо обычных пятнадцати минут едут на работу целых тридцать пять, спотыкаясь на каждом шагу, о пробках, что возникают на пути этого самого злополучного трамвая и злодее-водителе, который с похмелья забыл, куда ехать. Лаконичное послание «призрака стройки», который появляется раз в месяц в день выдачи зарплаты с заранее подготовленной объяснительной запиской: «Я, Курчатов Т. В., не был на работе с… по… в связи с отдыхом организма». Причём единственное, что изменяется в его оправдательных клонах — дата и подпись (в зависимости от степени трезвости более или менее кривая).
Внезапно среди вороха клочков моё внимание привлёк аккуратный сложенный в конвертик альбомный листок. Интересно, кто бы это мог быть? На шероховатой слегка желтоватой бумаге красовались ровные, чуть раскосые строчки, выведенные каллиграфическим подчерком:
«Силой, вверенной мне достопочтимым, великодушным и благороднейшим из всех благородных, Князем, сообщаю, что землям Великого Дракона и всему имуществу Его, а также крови Его, грозит смертельная опасность. Если сейчас же не предпринять никаких мер, род Драконов исчезнет навсегда.Ну, и что это такое? Изучив настоящие чернила и заковыристую подпись, я с явным осознанием, что это шутка, протянула листок Виктору:
С трепетом и глубочайшим почтением,
Ваш верный и преданный слуга
Артур Семину».
— И как прикажете сие понимать, сударь? Кто-то начитался фантастики?
Друг пробежал глазами по бумаге и внимательно посмотрел на меня:
— Свет, может, тебе отдохнуть?
— В смысле? — осторожно спросила я, холодея от наступившей догадки. Либо там простая объяснительная, либо чистый листик, либо он меня разыгрывает!
— Ну, посиди немного около окошка, — замялся собеседник, подтверждая наступившие опасения, — посмотри на улицу, а я сам всё здесь сделаю.
Ну, уж нет! Этого я допустить никак не могу! Если не взять на себя львиную долю бумажного вороха, то раньше с работы Виктора не утянешь!
— Расслабься! — улыбнулась ваша покорная слуга, загребая к себе кучку побольше. — Я просто проверяю, вменяем ли ты, и помнишь ли про завтрашнюю дорогу!
Друг натянуто усмехнулся, давая понять, что шутка не удалась, и вновь углубился в любимое занятие. Он обожает читать объяснительные. Говорит, некоторые бывают лучше многих анекдотов. В принципе, в чём-то он прав.
Знаете, если не первый раз систематизировать служебные записки, то можно выявить некоторые тенденции, сделать психологический портрет, узнать о взаимоотношениях в коллективе, выявить, кто, чем живёт и вообще написать целый триллер с элементами боевика. Так, например, прогул одного из бухгалтеров начался тем, что по дороге на работу он встретил первую школьную любовь, где и задержался «на несколько дней», а закончился огромным плакатом над дверью в туалете: «Да! Я, Дорофеев С. П., действительно лечился с 23.05 по 23.06 в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чём вы все подумали!» Или похождения второго сотрудника бухгалтерии, с такой безобидной фамилией как Кроликов! Завязалось всё просто и скромно: «Из-за переполненной электрички я, Кроликов А. Е., получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности, чем и прошу извинить моё сегодняшнее опоздание». Витька тогда ему даже посочувствовал, сказал, что после такого за явку на работу орден выписать надо, а не выговор давать! Дня через два дядя Боря принёс следующий сюжет: «Я, Кроликов А. Е., сотрудницу по бухгалтерии к сожительству не принуждал и не домогался, а просто слегка облапал шутки ради, и для поднятия жизненного тонуса своей оконечности». Вик и тут тогда заступился: «Ну, подумаешь, мужик кого-то ущипнул?! Он же получил травму своего самого ценного, можно сказать, три дня оно не подавало признаков жизни, и он решил проверить, как система работает! Это взаимопомощь!» Через неделю пришло следующее недоразумение: «Я, Кроликов А. Е., в женский туалет попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась в кабинку, испугав и себя и меня». Четвёртое послание друг уже объяснить мог, но не хотел: «Я, Кроликов А. Е., после смены прятался в женской раздевалке нашего оздоровительного комплекса не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души». А потом было: «Я Кроликов А. Е., подсматривал в окно женской бани нашего оздоровительного комплекса, в который коллеги ходят после работы, ради эстетического наслаждения красотой обнажённых тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает наш сторож Анохин, застукавший меня на месте». Где-то через месяц после данного неприятного обстоятельства сюжет хулиганства слегка изменился: «Я Кроликов А. Е., в окно женской бани нашего оздоровительного комплекса не заглядывал, потому что у меня в котельной есть уже специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный, конечно же, без моего ведома неизвестно кем». Надо ли говорить, что после такого прекрасная половина коллектива вообще объявила бойкот служебной «халяве».
И вот в таких условиях приходится работать моему другу детства! А неделю назад случилось такое, о чём Виктор вообще старается не упоминать, а дядя Боря до сих пор смеётся до боли в животе при одном лишь взгляде на кислую хмурую мину моего товарища.
Выяснилось всё очень просто. Два дня назад за празднованием наших с Виком Дней Рождений, дядя Боря извлёк из внутреннего кармана пиджака листок и торжественно зачитал: «Я Кроликов А. Е., в понедельник не стану скрывать, позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение». Размазывая по лицу слёзы, шеф поведал, что ещё никогда не видел Виктора, скакавшего по столам так, что ему позавидовал бы кенгуру! Надо сказать, Кроликов свою фамилию оправдал на славу и прыгал за парнем с грацией гепарда.
В общем, пили все за тяжёлую руку моего друга и его правый «хук», который отправил злыдня в глубокий нокдаун и в больницу на пару дней.
Вы уж извините, что так разболталась, расписываю какие-то левые «местные достопримечательности», просто пытаюсь таким образом успокоиться и придти в равновесие. Не знаю, почему, но альбомный листок здорово выбил из колеи. Странный какой-то. Ибо, если это розыгрыш, то кто-то действует поистине с размахом, так как чернила взяты самые настоящие, не современные синтезированные и очищенные в лаборатории, а древние, сделанные вручную, необычного состава. Явно старинный и, скорее всего, фамильный рецепт, характерный только для определённого рода. Это я, как химик, могу авторитетно заявить даже с осмотра невооружённым глазом! Бумагу такую тоже просто так в «канцтоварах» не встретишь, да и текст написан настоящим пером. Очень, очень дорогая шутка. А если это не забава, то связываться с организатором либо оказаться на его пути, ой, как не хочу! Нам, мелким, лучше не ввязываться в проблемы больших!
На моё счастье больше пергаментных листков среди вороха не попадалось. Не похоже на проделки Вика. Хоть он и умеет, равно как и я, писать настоящим пером, и в принципе, в состоянии за год накопить на такие чернила, но уж слишком серьёзно отнёсся напарник к моему душевному равновесию, да и глупым транжирством прагматичный парень отнюдь не страдает. А простым работягам делать больше нечего, как подкалывать бухгалтерию, да и денег у них на такую забаву вряд ли хватит.