Они до сих пор надо мной смеются… М-да.
А я до сих пор шлю их сами-знаете-куда. Ну в конце концов превозмогла. И пусть сука тока повиснет.
23-е. Проздравлялка
О плохишах
Про колбаску
Проздравлялка к 8 Марта
8 Марта
Выезд на дачу
А я до сих пор шлю их сами-знаете-куда. Ну в конце концов превозмогла. И пусть сука тока повиснет.
23-е. Проздравлялка
Фигу ему подарю целлулоидную.
А что дарить-то, правда? В кармане – семь рублей, и до пятницы без перспектив.
Можно, конечно, простить Фасолькин бомбер…
Тем более что на мою наличность ничего, кроме ученого таракана, и не приобретешь…
Хех, главное, когда-то сама писала статью «подарки на халяву»…
Взять «на умиление» и крестиком чего-нибудь вышить?
Смешно? А это вы зазря. Я когда маме первый раз свинятку вышила, она от чуйств чуть в штаны не наваляла. Ты, говорит, в своем ли уме, дочка? Двадцать четыре года и все такое… Хотя нет… Дима не наваляет… Опосля позапрошлогодней игольницы – навряд ли.
Или вот, к примеру, мышку. Мышка – это практически бесплатно. А с учетом двух котов – еще и ненадолго. А если припомнить, что моя последняя мышка издохла по дороге с «Птички» – так вообще замечательно. Тогда я ее, кстати, тоже в подарок несла… То-то визгу было у именинницы…
Что там у нас еще из бесплатностей?
Праздничный ужин? Чур меня, чур. Еще разбалуешь…
Открытка? Не катит. Четыре года тренировок в области «самый хреновый подарок – это кусок картона с пожеланиями» не оставили мне такого шанса.
Небесное тело? Молодость была голодной, и поэтому незарезервированных астероидов не осталось…
Стриптиз исполнить и тем самым покончить с сексуальной жизнью навсегда?
Бр-р-р…
А! Вот!
Если изловить Фасольца, вымазать его гуашью и пустить погулять по ватману, то получится не грязная мазня, а вовсе даже «семейная реликвия». Нет, не сама придумала! В «Счастливых родителях» прочитала. Вчера.
И вообще, чей там праздник? Военных, как я припоминаю. А при словосочетании «Дима и война» в мою голову не приходит ничего, кроме анекдота про парашютистов… Ну, помните – там где «не знаю, дышит ли наш папа, но рядом с папой дышать невозможно»? Впрочем, чур меня, чур, тока нам скандала не хватало.
Семь рублей, семь рублей, семь рублей…
Блин, даже пиявки аптекарской не купишь.
Хотя… зачем ему второе кровососущее?
Пора звонить по подругам.
Ну вот, как и ожидала…
Сидорова – галстук, Петрова – шарфик, Иванова – цепочку. По логике вещей мне остается приобрести бельевую веревку и сувенирный крюк.
Эх, зануды у меня подружки. И никакой масштабности…
Кстати, о масштабах… Черт, и ведро с водой уже привязывала! А может, вместо воды… Чур меня, чур заново! Хотя уверяю вас, хорошая шутка – точно лучше, чем очередная безвкусная удавка (да-да, в галстуках я тоже не сильна).
Есть еще, правда, вариант «Бабушка ™», а именно: «подарить что-нибудь из того, что уже имеется в наличии, но проздравляемый об этом забыл». Думаете, невозможно? С учетом того, что папа у нас дома часа по три в день и не забывает только о расположении компутера и телевизора, я запросто могу подарить ему годовалого ребенка. То-то удивится. Шутка. Про ребенка папа ученый. И про холодильник. Но про все остальное меньше. А я тут на днях как раз замечательную салатную миску купила. Глубокая, блин, как Марианская впадина. В принципе если убедить Диму, что не в мисках счастье, то можно попробовать… Ох, и тут нет. Мы из-за нее на кассе погавкались, значит, запомнил.
И вообще, о каких подарках может идти речь, раз он, гад, из-за какого-то алюминия склочничает? Впрочем, и тут не проханже: во-первых, я ее все-таки купила, а во-вторых, она действительно на хрен не нужна. Ну зачем в хозяйстве впадины?
Засада.
А с другой стороны…
Дорогой мой муж, ты только представь если бы я тебя обогатила всей вышеперечисленной херней? Выгоду свою чуешь?
Ну, это ты не чуешь, потому что у тебя мыши нет… А вот если бы у тебя была мышь, ты бы мгновенно понял ценность моего бездействия.
Кроме того – обрати внимание, – ночь поздняя, а я, Катечкина, вместо того, чтобы сны про вампиров смотреть, сижу и голову ломаю… Все-таки я ведь старалась (шмыг)… Да и сидоровский галстук я видела… Лучше не получить мышь, чем получить этот галстук.
Впрочем, если ты все-таки хочешь грызуна…
P.S.
Да, молодые люди! Я вас поздравляю с наступающим праздником. И если вам в этот день ничего не подарят – не переживайте. Потому что могут ведь и подарить.
Всех благ!
А что дарить-то, правда? В кармане – семь рублей, и до пятницы без перспектив.
Можно, конечно, простить Фасолькин бомбер…
Тем более что на мою наличность ничего, кроме ученого таракана, и не приобретешь…
Хех, главное, когда-то сама писала статью «подарки на халяву»…
Взять «на умиление» и крестиком чего-нибудь вышить?
Смешно? А это вы зазря. Я когда маме первый раз свинятку вышила, она от чуйств чуть в штаны не наваляла. Ты, говорит, в своем ли уме, дочка? Двадцать четыре года и все такое… Хотя нет… Дима не наваляет… Опосля позапрошлогодней игольницы – навряд ли.
Или вот, к примеру, мышку. Мышка – это практически бесплатно. А с учетом двух котов – еще и ненадолго. А если припомнить, что моя последняя мышка издохла по дороге с «Птички» – так вообще замечательно. Тогда я ее, кстати, тоже в подарок несла… То-то визгу было у именинницы…
Что там у нас еще из бесплатностей?
Праздничный ужин? Чур меня, чур. Еще разбалуешь…
Открытка? Не катит. Четыре года тренировок в области «самый хреновый подарок – это кусок картона с пожеланиями» не оставили мне такого шанса.
Небесное тело? Молодость была голодной, и поэтому незарезервированных астероидов не осталось…
Стриптиз исполнить и тем самым покончить с сексуальной жизнью навсегда?
Бр-р-р…
А! Вот!
Если изловить Фасольца, вымазать его гуашью и пустить погулять по ватману, то получится не грязная мазня, а вовсе даже «семейная реликвия». Нет, не сама придумала! В «Счастливых родителях» прочитала. Вчера.
И вообще, чей там праздник? Военных, как я припоминаю. А при словосочетании «Дима и война» в мою голову не приходит ничего, кроме анекдота про парашютистов… Ну, помните – там где «не знаю, дышит ли наш папа, но рядом с папой дышать невозможно»? Впрочем, чур меня, чур, тока нам скандала не хватало.
Семь рублей, семь рублей, семь рублей…
Блин, даже пиявки аптекарской не купишь.
Хотя… зачем ему второе кровососущее?
Пора звонить по подругам.
Ну вот, как и ожидала…
Сидорова – галстук, Петрова – шарфик, Иванова – цепочку. По логике вещей мне остается приобрести бельевую веревку и сувенирный крюк.
Эх, зануды у меня подружки. И никакой масштабности…
Кстати, о масштабах… Черт, и ведро с водой уже привязывала! А может, вместо воды… Чур меня, чур заново! Хотя уверяю вас, хорошая шутка – точно лучше, чем очередная безвкусная удавка (да-да, в галстуках я тоже не сильна).
Есть еще, правда, вариант «Бабушка ™», а именно: «подарить что-нибудь из того, что уже имеется в наличии, но проздравляемый об этом забыл». Думаете, невозможно? С учетом того, что папа у нас дома часа по три в день и не забывает только о расположении компутера и телевизора, я запросто могу подарить ему годовалого ребенка. То-то удивится. Шутка. Про ребенка папа ученый. И про холодильник. Но про все остальное меньше. А я тут на днях как раз замечательную салатную миску купила. Глубокая, блин, как Марианская впадина. В принципе если убедить Диму, что не в мисках счастье, то можно попробовать… Ох, и тут нет. Мы из-за нее на кассе погавкались, значит, запомнил.
И вообще, о каких подарках может идти речь, раз он, гад, из-за какого-то алюминия склочничает? Впрочем, и тут не проханже: во-первых, я ее все-таки купила, а во-вторых, она действительно на хрен не нужна. Ну зачем в хозяйстве впадины?
Засада.
А с другой стороны…
Дорогой мой муж, ты только представь если бы я тебя обогатила всей вышеперечисленной херней? Выгоду свою чуешь?
Ну, это ты не чуешь, потому что у тебя мыши нет… А вот если бы у тебя была мышь, ты бы мгновенно понял ценность моего бездействия.
Кроме того – обрати внимание, – ночь поздняя, а я, Катечкина, вместо того, чтобы сны про вампиров смотреть, сижу и голову ломаю… Все-таки я ведь старалась (шмыг)… Да и сидоровский галстук я видела… Лучше не получить мышь, чем получить этот галстук.
Впрочем, если ты все-таки хочешь грызуна…
P.S.
Да, молодые люди! Я вас поздравляю с наступающим праздником. И если вам в этот день ничего не подарят – не переживайте. Потому что могут ведь и подарить.
Всех благ!
О плохишах
Вообще-то химия хулюганов вещь вполне объяснимая: есть за что сказать «спасибо» нашим мамочкам, которые нас на «образ врага», что называется, с детства натаскивают.
Итак, свой восьмой класс я начала с поиска подходящего Негодяя.
Местные школьные вьюноши на роль мачо не тянули по причине повышенной затраханности. Какой уж там огонь в глазах, когда день начинается с контрольной, а заканчивается головомойкой по поводу параши за эту контрольную. В качестве проявления чувств – робкие взгляды в раздевалке, а в качестве свального греха – плюшевая дрянь на 8 Марта с приписочкой «Катя, я люблю тебя очень сильно. Вот». Но я не унывала. Надо сказать, что в четырнадцать лет логика у Катечкиной была железная: брюли – в ювелирке, булки – на елке, а мачо – в качалке. Посему за Негодяями я отправилась в ближайший спортивный клуб, прихватив с собой розовый турецкий костюмчик и подругу Лену Сидорову (на тот случай, если объектов окажется больше чем четыре штуки).
Что любопытно, один Негодяй действительно отыскался. Им оказался местный тренер Юрий Александрович Прохоренко, по кличке Юрик Конь.
Смерив нас с Сидоровой презрительным взглядом, Конь задал первый риторический вопрос:
– Вы зачем сюда, девочки, пришли? Заниматься или где?
И пока, почуявшая недоброе, я собиралась ответить «ошиблись дверью, дяденька», обосравшаяся от конского рельефа Сидорова выдавила «ага».
– Это очень хорошо, – констатировал Конь. – Значит, будем лепить из вас людей.
Должно быть, Сидорова была куда как ближе к человечине, потому что далее чем «50 раз пресс» дело не зашло.
А вот с таким висломышцым дерьмом, как я, Конь явно столкнулся впервые.
Он довольно долго разглядывал меня с разных сторон, бормотал многозначительно «м-да» и «хм-м» и наконец задал второй риторический вопрос.
– А приседать с весом ты пробовала? – спросил Юрик и сдвинул брови.
И хотя внутренний голос подсказывал мне, что последний раз я приседала в школьном нужнике, а с весом – дак вообще никогда не приседала, я незамедлительно ответила: «Конечно, пробовала, как вы могли подумать…»
Но как оказалось, несмотря на габариты, думать Конь все-таки умел. Потому что в качестве «веса», с которым требовалось приседать, мне выдали унизительнейший штырь от штанги с указанием «4 подхода по 12» и нетактичным присловьем «смотри не пукни» вместо стимула. Степени моего оскорбления хватило ровно на «13 по 12», после чего я продемонстрировала Коню длинный подростковый язык и скрылась в раздевалке.
Утро следующего дня было ударом, как для Катечкиной, так и для мамы с бабушкой и дедом: встать с кровати не было никакой возможности, а на шее (в том месте, где находилась штанга) появилось некрасивое лиловое пятно.
Энергия, накопленная родственниками на неделю, саккумулировалась вокруг моего предсмертного одра, и меня незамедлительно поперли к травматологу. Для пущей стремительности близкие вызвали таксомотор и напихались туда все целиком, существенно поправ мое искалеченное атлетикой тело. Думаю, таксист запомнил этот полосатый рейс надолго, потому что я вот до сих пор забыть не могу.
– Перелом основания позвоночника, – визжала бабушка.
– Ну, если не перелом, то уж наверняка трещина, – с надеждой всхлипывала мама.
– А все-таки ушиб, – меланхолично свидетельствовал дедушка.
К тому моменту, когда мы подъехали к травме, возбуждение домашних достигло апогея, и они чуть было не порвали врачишку, который, по неосмотрительности, сообщил им о том, что у «девочки просто синяк».
– Штатская дрянь, – резюмировал дедушка.
– Коновал-приготовишка – рыдала бабушка.
– Сейчас без денег никуда, – стенала мама, вышвыривая рецепты на зелень бриллиантовую в окно.
После посещения еще трех заведений, включая Склиф, родственники разочаровались в медицине окончательно и принялись штурмовать другие инстанции.
– Прокуратура? Позовите мне какого-нибудь прокурора! – было последнее из того, что я услышала, перед тем как заснуть.
Грустное (Мёбиус)
Когда жизнь напоминает ленту Мёбиуса, жить становится тошно. Чувствую себя пассажиром детской железной дороги. Заботливый папа привинтил рельсы к столу, расставил муляжи деревьев, склеил вокзал… Только вместо целлулоидного зайца в поезд зачем-то запихали меня. И никого не волнует, что я уже давно знаю маршрут наизусть. За синей елкой будет красный домик, а за домиком лес, а за лесом – озеро…
Глядя в темные окна домов и давясь растворимым кофе, я все думаю: а есть ли там кто-нибудь вообще? Есть ли жизнь за этим тюлевым великолепием, чем дышат эти облупившиеся форточки, на что светят засиженные мухами лампы?
Окна молчат.
До пятнадцати лет я предполагала, что меня везут по разным маршрутам. Бред. Просто чья-то рука переставляла декорации так, чтобы я не успела их запомнить.
В двадцать лет мне казалось, что я в любой момент могу сойти с поезда. Блажь. Потому что я так и не сошла.
А к пятидесяти я забуду и стану радоваться картонной елке, как в первый раз. Потому что она превратится в воспоминание.
Те же тапочки, та же комната, тот же утренний кафельный холод.
Звонки.
Бесконечное нытье незамужних подруг, про то «как бы и куда».
Ленивый треп замужних подруг, про то «что все отлично».
Мёбиус закручивается, пейзаж плывет.
Стук в аську.
– Ты мне, Катя, нравишься.
– Приезжай, я тебе дам по этому поводу.
– Грубая.
– Да. Я грубая, наглая, злая сука Катечкина. Я завтракаю гвоздями и останавливаю танки жопой. Я…
Но он уже отключился. У него нет танка.
Курю на балконе.
Зимняя Битца точно парк при лепрозории. Медленные старушки, ленивые собачники, мамаши с колясками. Время обесценилось, и его раздают «за так» каждому желающему.
Ребенок спит. На его щеке блестит тоненькая клейкая слюнка. Машинально стираю ее рукавом и морщусь. Дым попадает в глаза.
Не выдержала. Среди доброго десятка номеров нахожу нужный. Набираю.
– Спасай меня, я хандрю.
– А может быть, это просто весеннее?
– Какая весна в феврале?
– Да у тебя все через жопу…
Кладу трубку. Принюхиваюсь. А ведь и верно. Весна.
Итак, свой восьмой класс я начала с поиска подходящего Негодяя.
Местные школьные вьюноши на роль мачо не тянули по причине повышенной затраханности. Какой уж там огонь в глазах, когда день начинается с контрольной, а заканчивается головомойкой по поводу параши за эту контрольную. В качестве проявления чувств – робкие взгляды в раздевалке, а в качестве свального греха – плюшевая дрянь на 8 Марта с приписочкой «Катя, я люблю тебя очень сильно. Вот». Но я не унывала. Надо сказать, что в четырнадцать лет логика у Катечкиной была железная: брюли – в ювелирке, булки – на елке, а мачо – в качалке. Посему за Негодяями я отправилась в ближайший спортивный клуб, прихватив с собой розовый турецкий костюмчик и подругу Лену Сидорову (на тот случай, если объектов окажется больше чем четыре штуки).
Что любопытно, один Негодяй действительно отыскался. Им оказался местный тренер Юрий Александрович Прохоренко, по кличке Юрик Конь.
Смерив нас с Сидоровой презрительным взглядом, Конь задал первый риторический вопрос:
– Вы зачем сюда, девочки, пришли? Заниматься или где?
И пока, почуявшая недоброе, я собиралась ответить «ошиблись дверью, дяденька», обосравшаяся от конского рельефа Сидорова выдавила «ага».
– Это очень хорошо, – констатировал Конь. – Значит, будем лепить из вас людей.
Должно быть, Сидорова была куда как ближе к человечине, потому что далее чем «50 раз пресс» дело не зашло.
А вот с таким висломышцым дерьмом, как я, Конь явно столкнулся впервые.
Он довольно долго разглядывал меня с разных сторон, бормотал многозначительно «м-да» и «хм-м» и наконец задал второй риторический вопрос.
– А приседать с весом ты пробовала? – спросил Юрик и сдвинул брови.
И хотя внутренний голос подсказывал мне, что последний раз я приседала в школьном нужнике, а с весом – дак вообще никогда не приседала, я незамедлительно ответила: «Конечно, пробовала, как вы могли подумать…»
Но как оказалось, несмотря на габариты, думать Конь все-таки умел. Потому что в качестве «веса», с которым требовалось приседать, мне выдали унизительнейший штырь от штанги с указанием «4 подхода по 12» и нетактичным присловьем «смотри не пукни» вместо стимула. Степени моего оскорбления хватило ровно на «13 по 12», после чего я продемонстрировала Коню длинный подростковый язык и скрылась в раздевалке.
Утро следующего дня было ударом, как для Катечкиной, так и для мамы с бабушкой и дедом: встать с кровати не было никакой возможности, а на шее (в том месте, где находилась штанга) появилось некрасивое лиловое пятно.
Энергия, накопленная родственниками на неделю, саккумулировалась вокруг моего предсмертного одра, и меня незамедлительно поперли к травматологу. Для пущей стремительности близкие вызвали таксомотор и напихались туда все целиком, существенно поправ мое искалеченное атлетикой тело. Думаю, таксист запомнил этот полосатый рейс надолго, потому что я вот до сих пор забыть не могу.
– Перелом основания позвоночника, – визжала бабушка.
– Ну, если не перелом, то уж наверняка трещина, – с надеждой всхлипывала мама.
– А все-таки ушиб, – меланхолично свидетельствовал дедушка.
К тому моменту, когда мы подъехали к травме, возбуждение домашних достигло апогея, и они чуть было не порвали врачишку, который, по неосмотрительности, сообщил им о том, что у «девочки просто синяк».
– Штатская дрянь, – резюмировал дедушка.
– Коновал-приготовишка – рыдала бабушка.
– Сейчас без денег никуда, – стенала мама, вышвыривая рецепты на зелень бриллиантовую в окно.
После посещения еще трех заведений, включая Склиф, родственники разочаровались в медицине окончательно и принялись штурмовать другие инстанции.
– Прокуратура? Позовите мне какого-нибудь прокурора! – было последнее из того, что я услышала, перед тем как заснуть.
Грустное (Мёбиус)
Когда жизнь напоминает ленту Мёбиуса, жить становится тошно. Чувствую себя пассажиром детской железной дороги. Заботливый папа привинтил рельсы к столу, расставил муляжи деревьев, склеил вокзал… Только вместо целлулоидного зайца в поезд зачем-то запихали меня. И никого не волнует, что я уже давно знаю маршрут наизусть. За синей елкой будет красный домик, а за домиком лес, а за лесом – озеро…
Глядя в темные окна домов и давясь растворимым кофе, я все думаю: а есть ли там кто-нибудь вообще? Есть ли жизнь за этим тюлевым великолепием, чем дышат эти облупившиеся форточки, на что светят засиженные мухами лампы?
Окна молчат.
До пятнадцати лет я предполагала, что меня везут по разным маршрутам. Бред. Просто чья-то рука переставляла декорации так, чтобы я не успела их запомнить.
В двадцать лет мне казалось, что я в любой момент могу сойти с поезда. Блажь. Потому что я так и не сошла.
А к пятидесяти я забуду и стану радоваться картонной елке, как в первый раз. Потому что она превратится в воспоминание.
Те же тапочки, та же комната, тот же утренний кафельный холод.
Звонки.
Бесконечное нытье незамужних подруг, про то «как бы и куда».
Ленивый треп замужних подруг, про то «что все отлично».
Мёбиус закручивается, пейзаж плывет.
Стук в аську.
– Ты мне, Катя, нравишься.
– Приезжай, я тебе дам по этому поводу.
– Грубая.
– Да. Я грубая, наглая, злая сука Катечкина. Я завтракаю гвоздями и останавливаю танки жопой. Я…
Но он уже отключился. У него нет танка.
Курю на балконе.
Зимняя Битца точно парк при лепрозории. Медленные старушки, ленивые собачники, мамаши с колясками. Время обесценилось, и его раздают «за так» каждому желающему.
Ребенок спит. На его щеке блестит тоненькая клейкая слюнка. Машинально стираю ее рукавом и морщусь. Дым попадает в глаза.
Не выдержала. Среди доброго десятка номеров нахожу нужный. Набираю.
– Спасай меня, я хандрю.
– А может быть, это просто весеннее?
– Какая весна в феврале?
– Да у тебя все через жопу…
Кладу трубку. Принюхиваюсь. А ведь и верно. Весна.
Про колбаску
Надо сказать, в детстве не было для меня большей радости, чем старое доброе ОРЗ, сопровождающееся «температуркой», «сопельками» и «кашликом», а также недельным просером школы. Организация «кашлика» и «сопелек» трудностей не представляла: небольшая понюшка «перца кулинарного молотого» обеспечивала пациента и тем и другим, не считая бонуса в виде весьма натуралистичных слезящихся глаз.
Местный педиятер Ольга Алексеевна Шац сбивалась с ног, подыскивая имена моим бациллам. Жирная точка в анамнезе была поставлена только тогда, когда кашель не прошел после покупки дорогущего увлажнителя воздуха. В качестве последней инстанции меня направили к замглаву отделения.
Должно быть, старый пердун знал толк в приправах…
Посмотрев на горло сквозь какую-то медицинскую хрень, светило задумалось, после чего, ткнув пальцем в мой чахоточный организм, произнесло:
– Симулянтка. Нюхает перец или стиральный порошок. Советую выдрать немедленно.
Слово «выдрать» было произнесено совсем не на благородной латыни, а на кошмарном хохляцком суржике. Я нервно сглотнула…
Излечение от недуга случилось стремительно, и даже при некоем врачебном вмешательстве. Драли меня жгутом медицинским перевязочным, приговаривая «вот тебе увлажнитель, вот тебе перец, а вот тебе прогулы». Отведавшая оздоровительной терапии задница пылала аки Форосский маяк в безлунную ночь. Симулировать расхотелось. Временно.
Постигшие глубину моего вероломства родители напрочь отказывались верить в болезни без температуры. Спекуляция «глазным ячменем» не принесла никаких особенных результатов, окромя трепки за рецидив. Я облажалась на шестые сутки, сощурив вместо левого глаза правый. Запомнившие мою левостороннюю кривость родители изумились и сбивчивому объяснению «оно само перескочило» не поверили. Так я свела вторичное знакомство со жгутом. Но разработки продолжались.
Основное направление поиска шло в сторону увеличения температуры тела выше нормальной отметки. Работа велась сразу по нескольким направлениям, как то: «личный опыт», «знания, полученные по обмену» и «манипуляции с термометром непосредственно».
С личным опытом не получилось. Ничего, кроме как заболеть «естественным путем», в мою голову не приходило.
Целую неделю, точно долбанутый полярник, сидела я на теплотрассе без шапки и курточки, изо всех сил вдыхая морозный воздух. В результате, вместо долгой и продолжительной болезни, совершенно неожиданно обзавелась космонавтским здоровьем. Проклятый организм настолько придрочился к температурным перепадам, что ближайшая эпидемия гриппа подкосила всех родственников, кроме меня.
Поход по больным подругам также не нанес ущерба здоровью. Дружеский кашель и совместное распитие заразы из одной чашки оказались крайне неэффективными в хворобном деле. Отчаявшись, я даже опробовала на себе патентованный школьный десерт «йодосахарин», гарантировавший подъем температуры до 38, 6 без ущерба для самочувствия. « сожалению, употребление деликатеса принесло обратные результаты, а именно: отвратительное самочувствие при не менее отвратительной температуре 36, 8. Собственно, на этом с фармакопеей было покончено.
Началась физика.
Надышать на градусник не получалось. Для «настукивания» себе лишних градусов нужно было обладать сноровкой жителя Бутырки. Поэтому я сразу же приступила к нагреву.
На этом месте и начинается моя идиотская история.
Главный Разоблачитель Симулянтов – папенька – пребывал в командировке. Маменька ушла на работу. На улице было темно и паскудно.
«Пожалуй, пойду ко второму уроку», – решила я и включила телевизор. Через три часа стало ясно, что «я, пожалуй, не пойду и к четвертому, а может быть, и вовсе не пойду». Позевывая, я отправилась на кухню, дабы подкрепить свой организм бутербродом.
Валявшийся на столе клочок бумаги привел меня в состояние полной кататонии.
«Увидимся на собрании, надеюсь, тебя не будут ругать. Мама».
«Теперь точно покалечат», – подумала я, прикидывая, каков будет выхлоп от прогула во время школьного совета. Медицинский жгут висел на спинке стула и кровожадно ухмылялся.
Ситуация требовала действий немедленных и решительных. Схватив из аптечки градусник, я поднесла его к батарее. Через несколько секунд ртуть взмыла вверх, достигнув критической точки 42 градуса по Цельсию.
«То, что надо!» – возликовала я и побежала звонить матери.
– Ты не представляешь, мамочка, я даже стоять не могу и все время тошнит, как назло, – прошептала я в телефонную трубку.
– А ты температуру мерила? – грозно спросила мама.
– Мерила, – печально вздохнула я. – До 38, 7 намерила, а дальше не стала. Ты же знаешь, она, когда высокая, так быстро бежит, так бежит…
И вот на этом самом месте актерский талант возобладал над разумом, потому что я издала характерный «блюющий звук» и шваркнула трубкой.
Мама перезвонила через три секунды. Этого времени ей вполне хватило для того, чтобы представить себе захлебывающегося рвотными массами диятю и даже выдумать некий диагноз.
– Наверное, отравление. Лежи на кровати, не вставай. Я немедленно выезжаю.
И хотя медицинская помощь в лице маман не сулила ничего хорошего, других вариантов у меня не было. Я разобрала кровать, присела на краешек и принялась сбивать градусник до заявленных 38, 7. Температура оставалась неизменной. Я трясла термометр, я высовывала его на улицу, я подносила его под холодную воду и совала в морозилку… Все пустое… Подлые 42 градуса пристали к шкале намертво и «сбиваться» не желали. В кухне хохотал жгут, в воздухе пахло трепкой, жить не хотелось.
Настало время Второй Тактической ошибки. Девяносто девять тысяч детей из ста сложили бы лапки и приготовили задницу под порку. И только один недоделанный киндер подумал, что он в состоянии разыграть болезнь на 42 градуса… Да, господа, я решила не сдаваться до последнего и встретить маму во всеоружии.
Так… Отравление – это конечно же когда блюешь без останову, рассуждала я. И наверное, если у меня 42 градуса, то блевать в унитаз неприлично. Тут нужно место центральное, заметное, типа ковра в гостиной или папиного кресла… Десять, вырвалось ненароком… Не донесла…
Следующий вопрос, стоявший на повестке дня, а именно: «как организовать блевонтин без малейших признаков тошноты» решился весьма оригинально. Выпить пару стаканов воды и засунуть два пальца в рот просто-напросто не пришло в мою голову по причине юного возраста и неискушенности в вопросе. Поэтому я отправилась к холодильнику. Надо сказать, что времена были суровые и весьма нехлебосольные – в холодильнике не было ничего, кроме кастрюли с супом и самодельной сладкой колбаски. Колбаски эти делались исключительно по бедности – смешиваешь сгущенку с давленым печеньем, добавляешь какао и ставишь в морозилку. Через пару часов получается такая коричневенькая какашкообразная дрянь, впрочем, весьма вкусная.
Так вот, взяв в руки кондитерское изделие, я отправилась в гостиную и нарисовала круг им на ковре, диаметром сантиметров пятьдесят-шестьдесят. Распределив последние остатки колбаски по площади предполагаемого блева, я отошла в сторону, дабы полюбоваться шедевром. Впрочем, одного взгляда на содеянное хватило для того, чтобы впасть в дикое уныние. Распределенная по окружности колбаска менее всего напоминала рвотные массы…
«Выглядит так, как будто какая-то свинота ковер колбаской изгадила, – подумала я и поежилась. – Ну совершенно не похоже на то, что меня стошнило. Надо бы еще чего-нибудь добавить».
Так на авансцену вышел мамин вермишелевый супец.
Колбасковый круг с вылитой на него кастрюлей вермишели был ужасающим. Позорнее всего выглядели целые куски мяса с огромным говяжьим ребром, якобы вышедшим из моего неокрепшего организма.
«Это как будто медведя вывернуло», – упаднически подумала я и попыталась было убрать часть продуктов назад. Нов тот самый миг, когда я решила, что кость – это явно лишнее, раздался предательский звон ключей.
В последний момент я ухитрилась задвинуть кастрюлю под кресло и юркнула в кровать.
Поначалу все было даже ничего. Это потому что мама сразу с порога к кровати рванула.
– Как ты себя чувствуешь, малыш? – спросила она. – Дай-ка градусник.
Малыш чувствовал себя хуже отравленного медведя.
– Очень плохо, – ответила я и протянула ей термометр.
– Что-то у нас так ванилью несет, – проговорила мама, поднося градусник к лампе.
– Я уже ничего и не чувствую, – прохрипела я и зарылась поглубже в одеяло.
Изучив ртутную шкалу, мамахен хлопнулась на край кровати и как-то боязливо на меня посмотрела.
Глаза ее лихорадочно шарили по комнате, а руки отбивали такт в области сердечной мышцы.
Честно говоря, в ту секунду я почти уверовала в удачный исход болезни и стала закатывать глаза и издавать всяческие утробные звуки. Поэтому вопрос «А ЭТО КАК ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?» и указательный палец, направленный в сторону «рвотного макета», практически не напугали меня.
– Да вот стошнило немного, – прохрипела я. – Извини, до туалета не добежала.
– А почему тут суповая кость? – тихим и оттого еще более ужасным голосом спросила мама.
– А это со вчерашнего не переварилось, – не моргнув глазом ответила я.
– Когда кушаешь, надо жевать, – в каком-то зачумлении произнесла мама.
На кухне хохотал, заливаясь слезами радости, розовый медицинский жгут. Впрочем, за долгие годы моего взросления он от смеха и лопнул. А история осталась.
Местный педиятер Ольга Алексеевна Шац сбивалась с ног, подыскивая имена моим бациллам. Жирная точка в анамнезе была поставлена только тогда, когда кашель не прошел после покупки дорогущего увлажнителя воздуха. В качестве последней инстанции меня направили к замглаву отделения.
Должно быть, старый пердун знал толк в приправах…
Посмотрев на горло сквозь какую-то медицинскую хрень, светило задумалось, после чего, ткнув пальцем в мой чахоточный организм, произнесло:
– Симулянтка. Нюхает перец или стиральный порошок. Советую выдрать немедленно.
Слово «выдрать» было произнесено совсем не на благородной латыни, а на кошмарном хохляцком суржике. Я нервно сглотнула…
Излечение от недуга случилось стремительно, и даже при некоем врачебном вмешательстве. Драли меня жгутом медицинским перевязочным, приговаривая «вот тебе увлажнитель, вот тебе перец, а вот тебе прогулы». Отведавшая оздоровительной терапии задница пылала аки Форосский маяк в безлунную ночь. Симулировать расхотелось. Временно.
Постигшие глубину моего вероломства родители напрочь отказывались верить в болезни без температуры. Спекуляция «глазным ячменем» не принесла никаких особенных результатов, окромя трепки за рецидив. Я облажалась на шестые сутки, сощурив вместо левого глаза правый. Запомнившие мою левостороннюю кривость родители изумились и сбивчивому объяснению «оно само перескочило» не поверили. Так я свела вторичное знакомство со жгутом. Но разработки продолжались.
Основное направление поиска шло в сторону увеличения температуры тела выше нормальной отметки. Работа велась сразу по нескольким направлениям, как то: «личный опыт», «знания, полученные по обмену» и «манипуляции с термометром непосредственно».
С личным опытом не получилось. Ничего, кроме как заболеть «естественным путем», в мою голову не приходило.
Целую неделю, точно долбанутый полярник, сидела я на теплотрассе без шапки и курточки, изо всех сил вдыхая морозный воздух. В результате, вместо долгой и продолжительной болезни, совершенно неожиданно обзавелась космонавтским здоровьем. Проклятый организм настолько придрочился к температурным перепадам, что ближайшая эпидемия гриппа подкосила всех родственников, кроме меня.
Поход по больным подругам также не нанес ущерба здоровью. Дружеский кашель и совместное распитие заразы из одной чашки оказались крайне неэффективными в хворобном деле. Отчаявшись, я даже опробовала на себе патентованный школьный десерт «йодосахарин», гарантировавший подъем температуры до 38, 6 без ущерба для самочувствия. « сожалению, употребление деликатеса принесло обратные результаты, а именно: отвратительное самочувствие при не менее отвратительной температуре 36, 8. Собственно, на этом с фармакопеей было покончено.
Началась физика.
Надышать на градусник не получалось. Для «настукивания» себе лишних градусов нужно было обладать сноровкой жителя Бутырки. Поэтому я сразу же приступила к нагреву.
На этом месте и начинается моя идиотская история.
Главный Разоблачитель Симулянтов – папенька – пребывал в командировке. Маменька ушла на работу. На улице было темно и паскудно.
«Пожалуй, пойду ко второму уроку», – решила я и включила телевизор. Через три часа стало ясно, что «я, пожалуй, не пойду и к четвертому, а может быть, и вовсе не пойду». Позевывая, я отправилась на кухню, дабы подкрепить свой организм бутербродом.
Валявшийся на столе клочок бумаги привел меня в состояние полной кататонии.
«Увидимся на собрании, надеюсь, тебя не будут ругать. Мама».
«Теперь точно покалечат», – подумала я, прикидывая, каков будет выхлоп от прогула во время школьного совета. Медицинский жгут висел на спинке стула и кровожадно ухмылялся.
Ситуация требовала действий немедленных и решительных. Схватив из аптечки градусник, я поднесла его к батарее. Через несколько секунд ртуть взмыла вверх, достигнув критической точки 42 градуса по Цельсию.
«То, что надо!» – возликовала я и побежала звонить матери.
– Ты не представляешь, мамочка, я даже стоять не могу и все время тошнит, как назло, – прошептала я в телефонную трубку.
– А ты температуру мерила? – грозно спросила мама.
– Мерила, – печально вздохнула я. – До 38, 7 намерила, а дальше не стала. Ты же знаешь, она, когда высокая, так быстро бежит, так бежит…
И вот на этом самом месте актерский талант возобладал над разумом, потому что я издала характерный «блюющий звук» и шваркнула трубкой.
Мама перезвонила через три секунды. Этого времени ей вполне хватило для того, чтобы представить себе захлебывающегося рвотными массами диятю и даже выдумать некий диагноз.
– Наверное, отравление. Лежи на кровати, не вставай. Я немедленно выезжаю.
И хотя медицинская помощь в лице маман не сулила ничего хорошего, других вариантов у меня не было. Я разобрала кровать, присела на краешек и принялась сбивать градусник до заявленных 38, 7. Температура оставалась неизменной. Я трясла термометр, я высовывала его на улицу, я подносила его под холодную воду и совала в морозилку… Все пустое… Подлые 42 градуса пристали к шкале намертво и «сбиваться» не желали. В кухне хохотал жгут, в воздухе пахло трепкой, жить не хотелось.
Настало время Второй Тактической ошибки. Девяносто девять тысяч детей из ста сложили бы лапки и приготовили задницу под порку. И только один недоделанный киндер подумал, что он в состоянии разыграть болезнь на 42 градуса… Да, господа, я решила не сдаваться до последнего и встретить маму во всеоружии.
Так… Отравление – это конечно же когда блюешь без останову, рассуждала я. И наверное, если у меня 42 градуса, то блевать в унитаз неприлично. Тут нужно место центральное, заметное, типа ковра в гостиной или папиного кресла… Десять, вырвалось ненароком… Не донесла…
Следующий вопрос, стоявший на повестке дня, а именно: «как организовать блевонтин без малейших признаков тошноты» решился весьма оригинально. Выпить пару стаканов воды и засунуть два пальца в рот просто-напросто не пришло в мою голову по причине юного возраста и неискушенности в вопросе. Поэтому я отправилась к холодильнику. Надо сказать, что времена были суровые и весьма нехлебосольные – в холодильнике не было ничего, кроме кастрюли с супом и самодельной сладкой колбаски. Колбаски эти делались исключительно по бедности – смешиваешь сгущенку с давленым печеньем, добавляешь какао и ставишь в морозилку. Через пару часов получается такая коричневенькая какашкообразная дрянь, впрочем, весьма вкусная.
Так вот, взяв в руки кондитерское изделие, я отправилась в гостиную и нарисовала круг им на ковре, диаметром сантиметров пятьдесят-шестьдесят. Распределив последние остатки колбаски по площади предполагаемого блева, я отошла в сторону, дабы полюбоваться шедевром. Впрочем, одного взгляда на содеянное хватило для того, чтобы впасть в дикое уныние. Распределенная по окружности колбаска менее всего напоминала рвотные массы…
«Выглядит так, как будто какая-то свинота ковер колбаской изгадила, – подумала я и поежилась. – Ну совершенно не похоже на то, что меня стошнило. Надо бы еще чего-нибудь добавить».
Так на авансцену вышел мамин вермишелевый супец.
Колбасковый круг с вылитой на него кастрюлей вермишели был ужасающим. Позорнее всего выглядели целые куски мяса с огромным говяжьим ребром, якобы вышедшим из моего неокрепшего организма.
«Это как будто медведя вывернуло», – упаднически подумала я и попыталась было убрать часть продуктов назад. Нов тот самый миг, когда я решила, что кость – это явно лишнее, раздался предательский звон ключей.
В последний момент я ухитрилась задвинуть кастрюлю под кресло и юркнула в кровать.
Поначалу все было даже ничего. Это потому что мама сразу с порога к кровати рванула.
– Как ты себя чувствуешь, малыш? – спросила она. – Дай-ка градусник.
Малыш чувствовал себя хуже отравленного медведя.
– Очень плохо, – ответила я и протянула ей термометр.
– Что-то у нас так ванилью несет, – проговорила мама, поднося градусник к лампе.
– Я уже ничего и не чувствую, – прохрипела я и зарылась поглубже в одеяло.
Изучив ртутную шкалу, мамахен хлопнулась на край кровати и как-то боязливо на меня посмотрела.
Глаза ее лихорадочно шарили по комнате, а руки отбивали такт в области сердечной мышцы.
Честно говоря, в ту секунду я почти уверовала в удачный исход болезни и стала закатывать глаза и издавать всяческие утробные звуки. Поэтому вопрос «А ЭТО КАК ЖЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?» и указательный палец, направленный в сторону «рвотного макета», практически не напугали меня.
– Да вот стошнило немного, – прохрипела я. – Извини, до туалета не добежала.
– А почему тут суповая кость? – тихим и оттого еще более ужасным голосом спросила мама.
– А это со вчерашнего не переварилось, – не моргнув глазом ответила я.
– Когда кушаешь, надо жевать, – в каком-то зачумлении произнесла мама.
На кухне хохотал, заливаясь слезами радости, розовый медицинский жгут. Впрочем, за долгие годы моего взросления он от смеха и лопнул. А история осталась.
Проздравлялка к 8 Марта
Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически осчущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся с запахом колбасы и мимозы.
Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе отставить сие поздравление.
Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:
быть миллионным покупателем в «Стокманне»;
иметь норковую шубу до сорока лет;
не останавливаться на этой самой норковой шубе;
чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;
быть выбранной в Госдуму;
баллотироваться в президенты;
победить на выборах (осталось добавить «улететь на Марс и остаться там навсегда»).
Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:
получить мзду от государства до рождения десятого ребенка; чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли и неожиданность взглядов;
чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;
чтобы, когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);
чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;
чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;
чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.
И, напоследок, личного:
чтобы дети были здоровыми, а «счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;
чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;
чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;
чтобы лучших подруг неудачно покрасили.
Посему счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!
Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе отставить сие поздравление.
Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:
быть миллионным покупателем в «Стокманне»;
иметь норковую шубу до сорока лет;
не останавливаться на этой самой норковой шубе;
чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;
быть выбранной в Госдуму;
баллотироваться в президенты;
победить на выборах (осталось добавить «улететь на Марс и остаться там навсегда»).
Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:
получить мзду от государства до рождения десятого ребенка; чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли и неожиданность взглядов;
чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;
чтобы, когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);
чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;
чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;
чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.
И, напоследок, личного:
чтобы дети были здоровыми, а «счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;
чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;
чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;
чтобы лучших подруг неудачно покрасили.
Посему счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!
8 Марта
8 Марта, 8 Марта, 8 Марта…
А я хочу просто побыть собой.
Можно?
Нет, я вовсе не обрадуюсь, если ты решишь произвести показательную уборку или прибить очередную полку к стене. Да, мне когда-то было шестнадцать, и я терпеть не могла порядка, а полки мешали мне дышать. Что, с трудом верится? Ты просто не помнишь… Я уже и сама плохо помню…
Ужин при свечах? Избавь меня от этих излишеств. В десятом классе, наверное, тронуло бы, в институте рассмешило, а ко времени первого лифтинга я бы хвасталась тобой подружкам… Избавь.
Мыло, гель для душа, пара тюбиков с кремами и целлофановый бант? Представь, я еще помню времена, когда можно было обходиться без крема, а вся косметика заключалась в помаде за 5.50 и цветочных духах карандашиком… Что? Я сама все это придумала?! Увы… я слишком хорошо помню, отчего появляются первые морщины…
Раб вещей, положений, ситуаций и условностей, я несу свою суму добровольно. Приспособившись к ноше до невозможности, я даже научилась ею хвастаться. Посмотрите, какой у меня малыш! Да, вчера мы купили новый холодильник, а летом непременно в отпуск, и конечно же к морю. Что, ты еще не отоварила новую юбку в горошек? Поезжай, а то не успеешь.
Страх не успеть – главный страх в жизни женщины. Мы можем позволить себе многое, но при этом обязаны вскочить на подножку поезда. Если бы ты знал, как тяжело насладиться пейзажем, когда у тебя есть всего лишь коротенькая остановка… Десять лет на окончание школы, несколько лет на бойфренда-неудачника и институт, пять – на поиск супруга, еще чуть-чуть на потомство… А после состав набирает скорость и мир за окном сливается в полосу…
Что? Не садиться?
Нет уж, позволь. Это тебе уготовано быть закоренелым холостяком. Это у тебя будет возможность пить пиво вечерами, смотреть футбол и играть в домино.
Запах кошачьей мочи, таблетки от гипертонии и штамп старой девы-неудачницы – вот что ждет меня после опоздания.
Только не надо мне про карьеру! Догадываешься, почему мы знаем практически всех удачливых бизнес-леди поименно?
«Желтое или фиолетовое?», «хлебопечка или пароварка?», «к маме или к Лене?..» Все эти незначимые, комедийно-раздражающие вопросы – суть неизменность окружающей обстановки. Помнишь, в детстве тебя запирали в чулане, и, утомленный бездействием, ты считал розочки на обоях? Только ведь и тогда над тобой никто не смеялся…
Нет, я уже свыклась и давным-давно мещанка. Выпрашиваю у Бога мелочи – нового слоника на комод, года урожайного на яблоки и чтобы ребенок не болел. Маленькой женщине противоестественно просить большого. Хотя бы потому, что ставить некуда…
И никогда не смотреть на себя со стороны! И никогда не спрашивать «а надо ли?». И никогда не задумываться «а зачем?»! Накомодный слоник не примет вызова. Не предназначен… увы.
Ах, порыв, ах, истерика, ах, ты сама не знаешь, чего хочешь!
Ах, знаю.
Но это все равно как если бы мартышка перестала хотеть быть мартышкой.
Никогда не задумывался над тем, что осознание проблемы ни на йоту не приближает тебя к ее решению?
Так дай мне хотя бы чуть-чуть побыть собой.
Подари мне двадцатичетырехчасовую остановку.
А я хочу просто побыть собой.
Можно?
Нет, я вовсе не обрадуюсь, если ты решишь произвести показательную уборку или прибить очередную полку к стене. Да, мне когда-то было шестнадцать, и я терпеть не могла порядка, а полки мешали мне дышать. Что, с трудом верится? Ты просто не помнишь… Я уже и сама плохо помню…
Ужин при свечах? Избавь меня от этих излишеств. В десятом классе, наверное, тронуло бы, в институте рассмешило, а ко времени первого лифтинга я бы хвасталась тобой подружкам… Избавь.
Мыло, гель для душа, пара тюбиков с кремами и целлофановый бант? Представь, я еще помню времена, когда можно было обходиться без крема, а вся косметика заключалась в помаде за 5.50 и цветочных духах карандашиком… Что? Я сама все это придумала?! Увы… я слишком хорошо помню, отчего появляются первые морщины…
Раб вещей, положений, ситуаций и условностей, я несу свою суму добровольно. Приспособившись к ноше до невозможности, я даже научилась ею хвастаться. Посмотрите, какой у меня малыш! Да, вчера мы купили новый холодильник, а летом непременно в отпуск, и конечно же к морю. Что, ты еще не отоварила новую юбку в горошек? Поезжай, а то не успеешь.
Страх не успеть – главный страх в жизни женщины. Мы можем позволить себе многое, но при этом обязаны вскочить на подножку поезда. Если бы ты знал, как тяжело насладиться пейзажем, когда у тебя есть всего лишь коротенькая остановка… Десять лет на окончание школы, несколько лет на бойфренда-неудачника и институт, пять – на поиск супруга, еще чуть-чуть на потомство… А после состав набирает скорость и мир за окном сливается в полосу…
Что? Не садиться?
Нет уж, позволь. Это тебе уготовано быть закоренелым холостяком. Это у тебя будет возможность пить пиво вечерами, смотреть футбол и играть в домино.
Запах кошачьей мочи, таблетки от гипертонии и штамп старой девы-неудачницы – вот что ждет меня после опоздания.
Только не надо мне про карьеру! Догадываешься, почему мы знаем практически всех удачливых бизнес-леди поименно?
«Желтое или фиолетовое?», «хлебопечка или пароварка?», «к маме или к Лене?..» Все эти незначимые, комедийно-раздражающие вопросы – суть неизменность окружающей обстановки. Помнишь, в детстве тебя запирали в чулане, и, утомленный бездействием, ты считал розочки на обоях? Только ведь и тогда над тобой никто не смеялся…
Нет, я уже свыклась и давным-давно мещанка. Выпрашиваю у Бога мелочи – нового слоника на комод, года урожайного на яблоки и чтобы ребенок не болел. Маленькой женщине противоестественно просить большого. Хотя бы потому, что ставить некуда…
И никогда не смотреть на себя со стороны! И никогда не спрашивать «а надо ли?». И никогда не задумываться «а зачем?»! Накомодный слоник не примет вызова. Не предназначен… увы.
Ах, порыв, ах, истерика, ах, ты сама не знаешь, чего хочешь!
Ах, знаю.
Но это все равно как если бы мартышка перестала хотеть быть мартышкой.
Никогда не задумывался над тем, что осознание проблемы ни на йоту не приближает тебя к ее решению?
Так дай мне хотя бы чуть-чуть побыть собой.
Подари мне двадцатичетырехчасовую остановку.
Выезд на дачу
Блин, как же я, Катечкина, устала… Неделя, полная потребительского безумия, достигла критической точки. Завтра я с фасольцем, родственничками и фурой говна выгребаюсь на дачу. Безусловно, есть на свете умные люди, у которых на их шести сотках, окромя летней сралки и аглицкого газона, ни хрена не имеется. Дескать, приехал на природу, полежал на травке, опорожнился – и проваливай. Наверное, не стоит и говорить, что моя фазенда имеет совершенно противоположные характеристики и вариант «опорожнился – сваливай» не катит категорически.