Страница:
предстательной железы. Это могут быть нарушения обмена веществ, в том числе
и диабет, это могут быть последствия хронических болезней почек и печени -
чаще всего как результат наркомании, алкоголя, никотина или неверно
выписанных медикаментов. Это может быть следствием повреждения определенных
зон позвоночника и т.д. и т.п. Да, у каждого пятого, кому "нечем чем",
причины кроются в организме, и существуют вполне достоверные способы их
физического излечения. Но четыре пятых-то?! У них-то все почки- косточки в
порядке, и тем не менее... А ведь четыре пятых - это миллионы и миллионы
мужчин и, значит, столько же обездоленных, "не обслуженных" женщин! Они-то
из-за чего маются? Из-за основной разницы между людьми и животными: из-за
наличия коры головного мозга.
Стресс для человека, в том числе мужчины, означает во многом иное
состояние, чем для быка, к примеру. Что для хряка свиной визг или для петуха
куриное кудахтанье? Всего лишь форма самочьего самовыражения. А для мужчины?
Грубое слово или бестактная насмешка и - бац! - отрубила подруга, как
топором, своему другу, бывает, и охотку, и возможности. Не понимает, что
мужчина - он тоже человек, от состояния нервной системы у него тоже многое
зависит, почти как у нас. Прояви к нему внимание, уважение, окажи поддержку
- да он таким могучим любовником себя проявит, что ахнешь!
Нет, не бычок мужчина, не бычок, которому все равно, где и какую телку
крыть. Нет, это для скотины секс - взаимодействие двух тел, и только. Для
людей же близость - взаимодействие и душ, и тел.
Речь я веду сейчас не о маньяках и не о юнцах периода
гиперсексуальности, подобных бычкам, жизнью еще не битых, судьбою не мятых.
Правда, у них тоже свои проблемы есть, например, эякуляция - выброс семени -
настолько быстро наступает, что партнерша еще вроде бы и не начинала, а он
уже все дела и закончил. Тоже драма!.. Нет, мои слова о мужах зрелых, о
таких, которых большинство, которых труды их и заботы житейские достаточно
приморили. Вот в чем тут дело: организм его еще здоров и полноценен
(конечно, если это не пропойца горький), а система управления, нервная
система, то есть, вся в сбоях, работать в автоматическом- режиме,
предусмотренном матерью-природой, уже не может. Равновесие симпатического и
парасимпатического нервов, от которого зависит полноценная эрекция,
становится делом шатким, вот и встает проблема создания внутреннего
всеобъемлющего спокойствия как основы для преодоления импотенции. Сплошь да
рядом у них происходит то, что в медицине именуется запредельное торможение.
Из тех, у кого "не стоит", почти вся масса мужчин, попадающих в
дурацкую ситуацию, - это люди со сбоями в автоматике. Острые на язык дамочки
придумали загадку: "В чем разница между мужчиной и Парижем?" Ответ: "Париж -
всегда Париж..." Я сказала бы: это те бабы придумали, у которых волос долог
- ум короток. Не злорадствовать надо по означенному поводу (велика ли
заслуга - ее собственные ворота природой же, а не ею навечно растворены!), а
головой своей подумать и сделать так, чтобы и мужчина всегда был мужчина! Не
нагнетать отрицательных эмоций, а создать спокойный, добрый, ласковый
настрой - вот где ключ. Спокойствие мужской души, отсутствие нервной
взбаламученности в ней - мой главный рецепт.
Конечно, если ваш друг (или супруг) ошибся, действует неверно, его надо
поправить. Но как? Можно развернуть громогласную компанию, что он вообще
такой-сякой, и что не зря моя бедная мама предупреждала меня и т.д. и т.п.,
а можно по-умному говорить только о том поступке, который вам не нравится.
Разница велика, не правда ли? В постели она наверняка скажется и очень
существенно! Господи Боже мой, да можно ли забывать о таком способе
разрешения конфликтов, как добрый юмор? Вообще, между нами девушками, что
может быть глупее, чем превращать вечером своего супруга в отдушину для
выплеска своих накопившихся за день темных эмоций, в своего рода помойку для
собственных душевных отбросов? Ведро для отходов, ей богу, не лучший партнер
в постели!.. Думайте, милые, думайте: ваше счастье, в том числе и
эротические радости, зависит от мудрости ваших мозгов. Если мужчина не
бычок, то и ты в своих умственных способностях не уподобляйся телке!
Да, женам приходится сталкиваться и с тем, что в усмерть уставший от
работы мужчина в постели мало к чему пригоден. Вспоминаю в этой связи
прочитанный еще в юности рассказ Ги де Мопассана "Кто любит меня, за мной":
распрокрасавец барон преследовал своей страстью распрокрасавицу княгиню. И
вот, наконец, после удачной, но утомительной лесной охоты, когда они весь
день гонялись на конях - то за вепрями, то за оленями, она увлекла его за
собой в замок призывным возгласом: "Кто любит меня, за мной!.." И вот он у
нее, в долгожданной желанной постели. "Минутку подожди, я сейчас..." -
шепнула она, выскальзывая из спальни, очевидно, в ванну... Барон же,
надышавшийся кислородом, перенапрягшийся в непрерывных гонках, оказавшись в
чистом тонком белье, под невесомым шелковым одеялом, на пуховой перине, как
в омут провалился - заснул каменным сном. Представим же себе ее чувства,
когда она, решившаяся сдаться гордячка, обнаружила у себя в кровати
громохрапящего без признаков сознания усача и особенно вообразим его
миросознание, когда он, наконец, проснулся под щекочущими лучами уже
горячего, уже дневного солнца!..
Понимаю, что не всем мужчинам грозит подобная свинцовая усталость в
результате конной охоты за исполинским вепрем, но скопытиться к ночи имеет у
нас шанс практически каждый - то ли после вскапывания огорода, то ли после
целого дня без еды за рулем, а то и после праздничного четырехчасового
посещения с Друзьями парной бани (как рассказывала Анастасия, которая мне
очень по душе своею женской мудростью: великий она подарок судьбы для
Егора!).
Подобная отключка в сон не есть беда. "Это не горе, если болит нога", -
как когда-то пел очень почитаемый мною Владимир Высоцкий. Горе - если у
мужика, у самостоятельного мужчины душа ущемлена, если его самосознание
унижено, придавлено, а то и вовсе раздавлено. Предположим, человека
несправедливо обошли повышением заработка или премией на работе - до секса
ли ему будет? И дело не в том, что карман его ущемлен - нет, главное, его
психология расстроена, а без нее и все нижеследующие горизонты
автоматической деятельности впадают в дисбаланс. А того хуже: неожиданное
лишение работы как источника существования? Это прямой путь к импотенции -
не у одного-двух, особо чувствительных, это массовая беда нам, врачам,
хорошо известная. И жена, если это и впрямь добрая и умная женщина, должна
своему супругу сердечную поддержку оказывать ради восстановления его
настроения, но не становиться в позицию "вынь да положь", иначе может так
статься, что она окажется вообще без всего. Хорошо, что Егор, мужчина
психически крепкий, не скис после своей досрочной незаслуженной
демобилизации, у него-то имелось устойчивое ядрышко самостояния, да и то
ведь он обмолвился, что не так уж все ладно было с женщинами в это время,
случались и осечки. И странно было бы, если бы не случались.
У меня в жизни случались сценарии почище, чем у той Киркеи, которая в
"Сатириконе" описана: - она, видишь ли, Полиэна в порошок старалась стереть,
обиделась за недееспособность до полусмерти, мало-мало собакам его не
отдала. Я поступала иначе, прямо противоположно, потому что знаю тонкость
устройства их психологического механизма. Иногда вижу, не получается у него,
а иногда чувствую, что может не получиться. Я как поступала? "Дружочек мой,
прошу тебя, засни беззаботно, отдохни. Уйми свои ручищи жадные, устройся
удобнее, поспи, мой голубчик. Ну, придави головой подушечку, хоть полчасика,
хоть час-другой!.." Уговорю, усыплю, накину халатик, и ухожу от него из
постели в кухню по делам, чтобы его не возбуждать. Потом подваливаюсь к
нему, сонному, отдохнувшему, гнет свой психологический сбросившему,
забывшему о стрессе своем дневном или даже многодневном, вот тут-то у него в
надлежащем месте рог несокрушимый незамедлительно и вырастает! И ему славно,
душа легкая, радостная, вдохновленная, тело торжествует, а уж мне - праздник
души, именины сердца! Имею его потом столько, сколько мне надо, и еще
полстолько и еще много раз. А ведь могла бы - осмеять, оскорбить, и, как
говорится, ни себе, ни людям.
Правильно говорят, что нет женщин холодных, есть только недостаточно
разогретые. Но ведь практически почти то же самое можно сказать и о мужчине:
нет мужчин неласковых, есть только необласканные.
Спокойствие - первое мое слово. Второе - регулярность. Если орган
рождает функцию, то функция рождает орган. Ну, а если не мудрить с учеными
определениями, а просто оглянуться окрест себя, чтобы разглядеть то, что
очевидно: вот хилая, повисшая, как плеть, ручонка какого-либо завзятого
интеллектуала, а вот - налитая силищей, плотная, тяжеленная ручища
молотобойца. Вся разница произошла не из их начального устройства, но только
из образа жизни: в одном случае деятельном для руки, в другом - для нее
бездеятельном. Вероятно, система связи между нейронами мозга у этого
физически жалкого интеллектуала многократно превосходит аналогичную
структуру у молотобойца ну и о чем это свидетельствует? Да все о том же:
функция, многократное пользование системой или органом, тренирует ее,
развивает, увеличивает потенциал и поддерживает в рабочем состоянии;
дисфункция незатребование - это недоразвитость и увядание со всеми
вытекающими отсюда грустными последствиями, Прошу меня понять точно: сейчас
я имею в виду не размеры мужского члена (они-то как раз зависят прежде всего
от врожденных, генетических особенностей), а общее состояние единой системы
всех специфически мужских органов.
Для ясности приведу циническое, но весьма, по-моему, точное
определение, бытующее у хирургов: аденома простаты - это болезнь не столько
верных мужей, сколько неумных или неумелых жен. Дело в том, что сексуальный
потенциал мужчины, как принято считать, достигает потолка где-то к тридцати
годам, а после сорока исподволь начинает снижаться. Напротив, у женщины
после тридцати-тридцати пяти лет он только начинает расти и пребывает на
высоком уровне до весьма солидного возраста. И тут великая ее задача - умно,
умело, разнообразно побуждать и стимулировать своего мужичка к регулярной и
увлекательной сексуальной забаве.
Да, кухонные заботы, понимаю, да, отвратный быт, разумею, и
все-все-все, что будет сказано в защиту своего святого-де права на скудность
эмоциональной жизни - все это могу осознать. Одного только не пойму: где же
ваше великое материнское сердце, если вы своего собственного родного мужа, с
которым у вас и душа и плоть едины, обрекаете на страдания, а затем
отправляете под нож на тягостную и трудную операцию? Не у всех же мужчин
такая потенция, как у тех солдат из анекдота: "Помнишь, Иван, нам в котел на
Японской войне чего- то сыпали, чтобы на девок не тянуло?" - "Как же,
помню". - "А помнишь, и на германской тоже что-то в кофе подсыпали?" -
"Точно, было дело". - "И на Великой Отечественной в чай сыпали..." - "Верно,
Петруха, сыпали". - "Так вот, кажись, начало действовать". И вся ситуация, и
поговорка: "Седина в бороду, бес в ребро" - возникла только как реакция на
нашу собственную бабью замшелую тупость и неподъемную лень!
Повторяю и повторяю: с годами наш женский сексуальный потенциал
начинает превосходить их мужские возможности, вот тут-то и надо отыграться,
умело взять реванш за его прежние многократные в молодые годы
домогательства! Вот тут-то и следует, вопреки тупым домыслам, обрести себя
как волшебницу любви, почаще доставляя райские радости и себе, и ему! АН нет
- ленимся, ссылаемся на заботы-хлопоты. А праздники откладываем и переносим
и за это - вдруг оказываемся на поминках своей любви, когда муж, казалось
бы, до конца свой собственный, в порядке самозащиты, ради спасения
единственной жизни от хирургического ножа заводит себе прочный роман на
стороне. Лучше бы уж к разовой проститутке пошел или к
потаскушке-любительнице - на время, чем роман задушевный начал, от которого
всем будет нелегко.
Доленилась ты, мать моя, сама решила пренебречь Регулярными, радостными
встречами, упустила вожжи из рук, вот твой жеребец и понесся, куда глаза
глядят, лишь бы не оказаться мерином!.. До 80% мужчин зрелого возраста в
нашем отечестве в той или иной степени больны простатитом! Что же это
делается, силы небесные? Бабья безграмотность приводит к общенациональной
беде, иначе не скажешь.
Я не говорю об экстремальных ситуациях, например, о длительных
командировках, о последних неделях беременности или о воздержании при
великом посте- это дело особое. Да и то приведу слова одного мудрого
батюшки. Когда прихожанка спросила его, как быть, если мужу уже совсем
невтерпеж, того и гляди - побежит к веселой соседке, батюшка ответствовал:
"Во имя сохранения мира в семье, так и быть, пусти его к себе, а затем
приходи и покайся..." Практически из каждой ситуации можно найти выход
разумный и достойный, чтобы не довести дела до катастрофы физической и
психологической.
Значит, если первое мое слово - спокойствие, мир в душе, а второе -
регулярность, то третий завет: ты должна стать мастером любовных встреч, по-
старому - жрицей любви. И пускай Автор вещает о высоких материях и смотрит с
занебесного спутника на ход и течение разных глобальных течений, такая у
него, как говорится, планида, а я стою тут, на земле, на твердой почве и
крупно, и воочию вижу то, чего из Космоса не разглядеть: конкретных людей в
их личной, частной жизни и в отдельных случаях. И вот вам пример из
практики: приходит ко мне одна дама, старинная клиентка и говорит (а
отношения у нас с нею не только давнишние, но и полностью откровенные):
- Нина Терентьевна, посоветуйте мне такое снадобье для Василька (мужа
ее), чтобы он ночью в постели почаще меня баловал бы да пошустрее был!..
А я гляжу на нее и думаю: славная ты тетка, умная и добрая, но ведь
платье твое обвисшее ты уже лет десять не меняла: мягкое и удобное, так и
ладно, полагаешь. А животик твой за эти десять лет, извини, стал обвисшим
брюхом, так что платье это, прежде свободного покроя нынче обтягивает его в
обхват. А груди твои за эти же годы уменьшились и обвисли - так себе, лежат
малыми складочками на большом чреве. А зубы, особенно передние, как
повыпадали когда-то давно, так и боишься ты пуще казни обратиться к
стоматологу. И если еще добавить жидкие, кое-как зачесанные узелком
волосенки неопределенного цвета, то и будет твой портрет один к одному похож
на смертный грех! И это еще такая удача, что Василек ее балует хоть изредка
- по давней привычке и изначальной его приязни, но ведь очень скоро у него
на тебя, простите, не встанет, и виноватых кроме тебя самой никого в том не
будет! Тетка ты, тетка, думаю: ведь лучшим снадобьем для возрастания
шустрости твоего Василька в твоей же (а не чужой) постели должна стать ты
сама. И глянь-ка на себя изнутри, как ты привыкла: да, добрая, да,
заботливая, да хлопотливая жена и мать семейства, а погляди снаружи.
Ужаснись и сначала измени-ка свою внешность, свой облик. Что, трудно? Так
тушить пожар и отстраиваться вновь на пожарище будет труднее, чем не дать
беде разогреться! И уж если допустила себя до такой отвратности, то приложи
все усилия, чтобы не стало хуже! Чтобы не тосковал рядом с такою квашой
импотент по твоей вине, родной тебе муж, и чтобы, упаси Бог, не остаться
тебе одинокой в том возрасте, когда больше всего и требуется в жизни опора!
Начни с себя, вот начало начал для той женщины, которая хочет иметь
полнокровного мужа, любовника и быть счастливой в браке...
О том, как Анастасия дозревала до высокого состояния супруги, могу
сказать: мудрый она человек, истинная Артемида. Да, пала на нее беда, чуть
как двутавровая балка не перебила ей хребет, да, слава Богу, обошлось. Жаль
мне и Алевтину, уважаю я ее чувство, Ценю голову светлую, как раньше
говорили, министерскую. И хочу сейчас для толковых женщин хоть в коротком,
сжатом виде поведать о тех чисто профессиональных моментах, которые помогут
им поднять и поддержать в зените мужскую потенцию их друга или супруга (или
того и другого). Жрица уж во всем должна быть жрица!
Итак, поехали. Слава Богу, все больше в понятие супругов входит
категория предваряющей предигры. Так вот, не следует ее трактовать только
как мужские ласки, возжигающие жену. Весьма полезное разнообразие, причем
целенаправленное физиологически может внести в предигру и любящая женщина. У
нас практически нигде не принято массировать или надавливать пальцами те
рефлекторные точки на теле мужа, которые заведуют половым возбуждением. В
Японии же правоверная -жена в порядке привычного ритуала перед моментом
сладкой близости регулярно осуществляет терапию шиацу. Эти точки разминают
либо пальчиками, либо специальным покалывающим валиком, насаженным на
рукоятку. Основная зона воздействия - это крестец мужа и точки вверх от него
на ладонь-две вдоль позвоночника. Далее очень важно прокатить колючим
валиком между пупком и лобковой костью: вдоль и поперек. Потом следует
осторожненько продавить пальчиками зону между задним проходом и мошонкой.
Завершает подготовку своего усталого мужа добрая жена мягким сжатием его
яичек: столько раз, сколько ему лет, можно сразу, а можно дробно, чередуя с
другими воздействиями и ласками.
Далее, каким образом может добрая жена-хозяйка увеличить выход полезной
продукции от такого специфического домашнего животного, каковым является ее
супруг? Правильно, скармливая ему специфические корма, повышающие мужские
возможности. Корма эти должны быть естественного происхождения, ибо те
травки, плоды, корешки, овощи и т.д., о которых я сейчас поведаю, уже прошли
многотысячелетнюю апробацию. Что же касается химии, то ее воздействие может
оказаться непредсказуемым. Так называемые антидепрессанты действуют на
эрекцию одних людей угнетающе, у других же - вызывают возбуждение. Но,
во-первых, надолго ли? А, во-вторых, кто знает, каким будет побочный эффект:
хорошо, если дело ограничится, скажем, стойким запором, а если еще и резкими
перепадами давления? И более того, эрекцию может усилить, но зато эякуляцию
ускорить: дотронулся - и готов. Нет уж, на нынешней стадии развития медицины
я, заслуженный врач Республики, остерегаюсь своим пациентам выписывать
химические препараты ввиду почти полной непредсказуемости их воздействия на
столь сложную сферу, как либидо и потенция мужчины.
Не стану прописывать им также яиц перепелки, козьего молока, мяса
павлинов, крупных устриц, амбры кита, толченого рога носорога (взятого
исключительно и только от здорового животного) по той простой причине, что в
нашем универсаме на Светлановском проспекте продукты эти встречаются, как бы
помягче сказать, недостаточно регулярно. Не буду назначать также минеральные
возбудители, которые рекомендует наука "Расаяна", изучающая и практикующая
их в Индии, как то сталактиты, серу, мышьяк, алмазы, ртуть и т.д., - по той
причине, что в нашу аптеку на проспекте Энгельса как бы это выразиться, не
Всегда в достаточном количестве завозят данные препараты и рецепты на эти
лекарства не принимают.
А вот заготовки, полученные из растительного царства, с ними чуть-чуть
попроще, их-то я назвать могу с открытой душою. Конечно, на первом месте
здесь стоят настойки из женьшеня и сам корень - в толченном виде. (А не то,
что в одном соленом анекдоте, где корень рекомендуют в целом виде
привязывать к причинному мужскому органу). Если удастся этот корень найти
или купить, то настаивать его надо своеобразно, с учетом капризов этого
корня-человечка: заливают его, сначала слабым раствором спирта, градусов
пятнадцать-двадцать, а голову его оставляют наверху, в воздухе под пробкой,
и ждут, как он ответит на ваш призыв. Если на второй-третий день раствор
пожелтеет, то, значит, корень относится к вам хорошо. Тогда отлейте часть
настоя и добавьте спирта столько, чтобы общая крепость поднялась до тридцати
градусов. Если настой продолжит усиление окраски, то очень постепенно
доведите спирт до максимальной крепости. Пить настой надо понемногу: по
чайной ложечке на стакан чая один раз в день не более сорока дней подряд. И
что самое важное: добрая сила от него идет на либидо только в холодное время
года - осенью и зимой. Как только солнышко переходит через день весеннего
солнцестояния, сексуальное воздействие женьшеня начинает падать и совсем
исчезает. Употреблять его в жаркие месяцы - зря переводить хороший продукт.
Понимаю, что женьшень, возможно, окажется в вашей районной аптеке на
положении препаратов из мускуса, оленьего рога или лососевой икры, то есть
не всегда будет в наличии. Но тут как раз можно не огорчаться, потому что у
нас в стране к счастью, прописано и произрастает много его родных братцев:
золотой корень, элеутерококк, китайский лимонник. Я бы настаивала их так:
восемьдесят грамм корня на поллитра водки. Уже через две недели можно
принимать настойку капель по десять-пятнадцать в чай раза два-три в день, но
тоже лишь в холодное время года и тоже не более, чем по сорок дней подряд, а
затем не менее сорока дней перерыва до возобновления приема. И мужичок твой
станет пободрее - что днем на работе, что ночью в постели, и ты расцветешь,
как летом маков цвет.
Однако имеется набор "афродизиаков" еще более доступных, чем золотой
корень (слово происходит от Афродиты, богини любви, по-римски - Венеры). На
первое место во всех странах ставят корень сельдерея в любом виде - в сыром
или варенном или настоенном, и даже зеленушка его, накрошенная в еду,
повышает мужское вожделение. Добрая слава из древности идет и о красном
луке, особенно если поджарить его вместе с желтками куриных яиц. От Овидия
до сегодняшних дней лук с яичницей пользуется прочной репутацией верного
стимулятора мужской активности.
Морковь, петрушка, укроп, грибы - зонтики и веселка, щи из крапивы,
тыквенные семечки, лепешки из проросших семян пшеницы или ржи - все это наше
Родное, исконное, подножное. Ежевика, калина, рябина - тоже добрые твои
пособники в борьбе за энергичного мужа. Хлопотно все это собирать и
готовить? Конечно, нет слов. Но когда видишь, какой чудесный эффект твои
хлопоты даруют любимому человеку, то труд этот - только в радость. Да, я
знаю, что в некоторых случаях врачи подбирают эректоры и эффект от них
хорош. Но попробуем сначала справиться своими силами.
А теперь расскажу я о таком приеме повышения и сохранения мужской
активности, которого не знают записные сексологи, а жаль! Действия эти может
осуществлять и он сам, но, честное слово, ему будет приятно твое
ассистирование или даже ведущая роль.
Что требуется? Ванна, в которую он вступает нагой, и душ на гибком
шланге. Включаешь воду столь горячую, сколько он может терпеть, и паришь ею
его яички, осторожно придерживая их рукой, и в течение двух-трех минут
доводишь их буквально до темно-красного цвета (осторожно, конечно: в данном
случае крутые, как говорится, яйца тебе ни к чему!) Затем переключаешь воду
на максимально холодную и тоже, по возможности, не менее двух минут яички
его заледеневаешь. Когда терпение его кончается, берешь грубое махровое
полотенце и насухо - бережно и крепко - всю его аппаратуру растираешь: до
полного тепла и даже жара. Это еще не все: берешь ватку смоченную
эвкалиптовым или пихтовым маслом, отжимаешь ее и слегка- слегка натираешь ею
яички. И так - несколько раз в неделю или хотя бы три- четыре раза в месяц.
Вот уж тогда потенция его постоянно будет чуду подобна, вот уж тогда, жена,
ты вволю насладишься и нагордишься созданием рук своих! И тогда поймешь ты
смысл анекдота еще моих времен, который ведет свое начало из подлинного
эпизода времен первой мировой войны. Слушай: одна баронесса с
благотворительной целью посетила госпиталь раненых офицеров. Переходя из
палаты в палату, она осведомлялась, кто куда ранен, выражала соболезнование
и оставляла несчастному крестик или иконку. Подойдя к одному офицеру,
который лежал отвернувшись к стене, она спросила у него, куда он ранен, но
он промолчал. Чтобы не возникла заминка, сопровождающий врач шепнул ей на
ушко, в какое именно неловкое место ужалила вражеская пуля доблестного
воина. "Боже мой! - сильно взволнованная, вскричала баронесса. - Но я
надеюсь, кость цела?" И тогда дотоле безмолвный офицер обернулся к ней и
воскликнул: "Браво, барон!.."
Так пожелаю и тебе, подруга, до зрелых лет прожить с искренним
убеждением в существовании у твоего мужа кости там, где обычная, тривиальная
анатомия ее наличие отрицает. Дерзай! В твоих руках и его радость. (Надеюсь,
Автор, мои анекдоты не сбили твоего темпоритма?!)
А что касается постельной и прочей техники любовной ласки, то пособий
здесь - миллион, от древности до наших дней, не ленись, осваивай! Но только
помни: почти ничего эта механическая технология не стоит, если не будешь ты
в свой интим душу человеческую, увлеченную, женскую, огненную вдыхать!
ПИСЬМА АЛЕВТИНЫ
Глава без эпиграфов
Егор не мог хранить у себя дома эти письма. И уничтожить их тоже было
и диабет, это могут быть последствия хронических болезней почек и печени -
чаще всего как результат наркомании, алкоголя, никотина или неверно
выписанных медикаментов. Это может быть следствием повреждения определенных
зон позвоночника и т.д. и т.п. Да, у каждого пятого, кому "нечем чем",
причины кроются в организме, и существуют вполне достоверные способы их
физического излечения. Но четыре пятых-то?! У них-то все почки- косточки в
порядке, и тем не менее... А ведь четыре пятых - это миллионы и миллионы
мужчин и, значит, столько же обездоленных, "не обслуженных" женщин! Они-то
из-за чего маются? Из-за основной разницы между людьми и животными: из-за
наличия коры головного мозга.
Стресс для человека, в том числе мужчины, означает во многом иное
состояние, чем для быка, к примеру. Что для хряка свиной визг или для петуха
куриное кудахтанье? Всего лишь форма самочьего самовыражения. А для мужчины?
Грубое слово или бестактная насмешка и - бац! - отрубила подруга, как
топором, своему другу, бывает, и охотку, и возможности. Не понимает, что
мужчина - он тоже человек, от состояния нервной системы у него тоже многое
зависит, почти как у нас. Прояви к нему внимание, уважение, окажи поддержку
- да он таким могучим любовником себя проявит, что ахнешь!
Нет, не бычок мужчина, не бычок, которому все равно, где и какую телку
крыть. Нет, это для скотины секс - взаимодействие двух тел, и только. Для
людей же близость - взаимодействие и душ, и тел.
Речь я веду сейчас не о маньяках и не о юнцах периода
гиперсексуальности, подобных бычкам, жизнью еще не битых, судьбою не мятых.
Правда, у них тоже свои проблемы есть, например, эякуляция - выброс семени -
настолько быстро наступает, что партнерша еще вроде бы и не начинала, а он
уже все дела и закончил. Тоже драма!.. Нет, мои слова о мужах зрелых, о
таких, которых большинство, которых труды их и заботы житейские достаточно
приморили. Вот в чем тут дело: организм его еще здоров и полноценен
(конечно, если это не пропойца горький), а система управления, нервная
система, то есть, вся в сбоях, работать в автоматическом- режиме,
предусмотренном матерью-природой, уже не может. Равновесие симпатического и
парасимпатического нервов, от которого зависит полноценная эрекция,
становится делом шатким, вот и встает проблема создания внутреннего
всеобъемлющего спокойствия как основы для преодоления импотенции. Сплошь да
рядом у них происходит то, что в медицине именуется запредельное торможение.
Из тех, у кого "не стоит", почти вся масса мужчин, попадающих в
дурацкую ситуацию, - это люди со сбоями в автоматике. Острые на язык дамочки
придумали загадку: "В чем разница между мужчиной и Парижем?" Ответ: "Париж -
всегда Париж..." Я сказала бы: это те бабы придумали, у которых волос долог
- ум короток. Не злорадствовать надо по означенному поводу (велика ли
заслуга - ее собственные ворота природой же, а не ею навечно растворены!), а
головой своей подумать и сделать так, чтобы и мужчина всегда был мужчина! Не
нагнетать отрицательных эмоций, а создать спокойный, добрый, ласковый
настрой - вот где ключ. Спокойствие мужской души, отсутствие нервной
взбаламученности в ней - мой главный рецепт.
Конечно, если ваш друг (или супруг) ошибся, действует неверно, его надо
поправить. Но как? Можно развернуть громогласную компанию, что он вообще
такой-сякой, и что не зря моя бедная мама предупреждала меня и т.д. и т.п.,
а можно по-умному говорить только о том поступке, который вам не нравится.
Разница велика, не правда ли? В постели она наверняка скажется и очень
существенно! Господи Боже мой, да можно ли забывать о таком способе
разрешения конфликтов, как добрый юмор? Вообще, между нами девушками, что
может быть глупее, чем превращать вечером своего супруга в отдушину для
выплеска своих накопившихся за день темных эмоций, в своего рода помойку для
собственных душевных отбросов? Ведро для отходов, ей богу, не лучший партнер
в постели!.. Думайте, милые, думайте: ваше счастье, в том числе и
эротические радости, зависит от мудрости ваших мозгов. Если мужчина не
бычок, то и ты в своих умственных способностях не уподобляйся телке!
Да, женам приходится сталкиваться и с тем, что в усмерть уставший от
работы мужчина в постели мало к чему пригоден. Вспоминаю в этой связи
прочитанный еще в юности рассказ Ги де Мопассана "Кто любит меня, за мной":
распрокрасавец барон преследовал своей страстью распрокрасавицу княгиню. И
вот, наконец, после удачной, но утомительной лесной охоты, когда они весь
день гонялись на конях - то за вепрями, то за оленями, она увлекла его за
собой в замок призывным возгласом: "Кто любит меня, за мной!.." И вот он у
нее, в долгожданной желанной постели. "Минутку подожди, я сейчас..." -
шепнула она, выскальзывая из спальни, очевидно, в ванну... Барон же,
надышавшийся кислородом, перенапрягшийся в непрерывных гонках, оказавшись в
чистом тонком белье, под невесомым шелковым одеялом, на пуховой перине, как
в омут провалился - заснул каменным сном. Представим же себе ее чувства,
когда она, решившаяся сдаться гордячка, обнаружила у себя в кровати
громохрапящего без признаков сознания усача и особенно вообразим его
миросознание, когда он, наконец, проснулся под щекочущими лучами уже
горячего, уже дневного солнца!..
Понимаю, что не всем мужчинам грозит подобная свинцовая усталость в
результате конной охоты за исполинским вепрем, но скопытиться к ночи имеет у
нас шанс практически каждый - то ли после вскапывания огорода, то ли после
целого дня без еды за рулем, а то и после праздничного четырехчасового
посещения с Друзьями парной бани (как рассказывала Анастасия, которая мне
очень по душе своею женской мудростью: великий она подарок судьбы для
Егора!).
Подобная отключка в сон не есть беда. "Это не горе, если болит нога", -
как когда-то пел очень почитаемый мною Владимир Высоцкий. Горе - если у
мужика, у самостоятельного мужчины душа ущемлена, если его самосознание
унижено, придавлено, а то и вовсе раздавлено. Предположим, человека
несправедливо обошли повышением заработка или премией на работе - до секса
ли ему будет? И дело не в том, что карман его ущемлен - нет, главное, его
психология расстроена, а без нее и все нижеследующие горизонты
автоматической деятельности впадают в дисбаланс. А того хуже: неожиданное
лишение работы как источника существования? Это прямой путь к импотенции -
не у одного-двух, особо чувствительных, это массовая беда нам, врачам,
хорошо известная. И жена, если это и впрямь добрая и умная женщина, должна
своему супругу сердечную поддержку оказывать ради восстановления его
настроения, но не становиться в позицию "вынь да положь", иначе может так
статься, что она окажется вообще без всего. Хорошо, что Егор, мужчина
психически крепкий, не скис после своей досрочной незаслуженной
демобилизации, у него-то имелось устойчивое ядрышко самостояния, да и то
ведь он обмолвился, что не так уж все ладно было с женщинами в это время,
случались и осечки. И странно было бы, если бы не случались.
У меня в жизни случались сценарии почище, чем у той Киркеи, которая в
"Сатириконе" описана: - она, видишь ли, Полиэна в порошок старалась стереть,
обиделась за недееспособность до полусмерти, мало-мало собакам его не
отдала. Я поступала иначе, прямо противоположно, потому что знаю тонкость
устройства их психологического механизма. Иногда вижу, не получается у него,
а иногда чувствую, что может не получиться. Я как поступала? "Дружочек мой,
прошу тебя, засни беззаботно, отдохни. Уйми свои ручищи жадные, устройся
удобнее, поспи, мой голубчик. Ну, придави головой подушечку, хоть полчасика,
хоть час-другой!.." Уговорю, усыплю, накину халатик, и ухожу от него из
постели в кухню по делам, чтобы его не возбуждать. Потом подваливаюсь к
нему, сонному, отдохнувшему, гнет свой психологический сбросившему,
забывшему о стрессе своем дневном или даже многодневном, вот тут-то у него в
надлежащем месте рог несокрушимый незамедлительно и вырастает! И ему славно,
душа легкая, радостная, вдохновленная, тело торжествует, а уж мне - праздник
души, именины сердца! Имею его потом столько, сколько мне надо, и еще
полстолько и еще много раз. А ведь могла бы - осмеять, оскорбить, и, как
говорится, ни себе, ни людям.
Правильно говорят, что нет женщин холодных, есть только недостаточно
разогретые. Но ведь практически почти то же самое можно сказать и о мужчине:
нет мужчин неласковых, есть только необласканные.
Спокойствие - первое мое слово. Второе - регулярность. Если орган
рождает функцию, то функция рождает орган. Ну, а если не мудрить с учеными
определениями, а просто оглянуться окрест себя, чтобы разглядеть то, что
очевидно: вот хилая, повисшая, как плеть, ручонка какого-либо завзятого
интеллектуала, а вот - налитая силищей, плотная, тяжеленная ручища
молотобойца. Вся разница произошла не из их начального устройства, но только
из образа жизни: в одном случае деятельном для руки, в другом - для нее
бездеятельном. Вероятно, система связи между нейронами мозга у этого
физически жалкого интеллектуала многократно превосходит аналогичную
структуру у молотобойца ну и о чем это свидетельствует? Да все о том же:
функция, многократное пользование системой или органом, тренирует ее,
развивает, увеличивает потенциал и поддерживает в рабочем состоянии;
дисфункция незатребование - это недоразвитость и увядание со всеми
вытекающими отсюда грустными последствиями, Прошу меня понять точно: сейчас
я имею в виду не размеры мужского члена (они-то как раз зависят прежде всего
от врожденных, генетических особенностей), а общее состояние единой системы
всех специфически мужских органов.
Для ясности приведу циническое, но весьма, по-моему, точное
определение, бытующее у хирургов: аденома простаты - это болезнь не столько
верных мужей, сколько неумных или неумелых жен. Дело в том, что сексуальный
потенциал мужчины, как принято считать, достигает потолка где-то к тридцати
годам, а после сорока исподволь начинает снижаться. Напротив, у женщины
после тридцати-тридцати пяти лет он только начинает расти и пребывает на
высоком уровне до весьма солидного возраста. И тут великая ее задача - умно,
умело, разнообразно побуждать и стимулировать своего мужичка к регулярной и
увлекательной сексуальной забаве.
Да, кухонные заботы, понимаю, да, отвратный быт, разумею, и
все-все-все, что будет сказано в защиту своего святого-де права на скудность
эмоциональной жизни - все это могу осознать. Одного только не пойму: где же
ваше великое материнское сердце, если вы своего собственного родного мужа, с
которым у вас и душа и плоть едины, обрекаете на страдания, а затем
отправляете под нож на тягостную и трудную операцию? Не у всех же мужчин
такая потенция, как у тех солдат из анекдота: "Помнишь, Иван, нам в котел на
Японской войне чего- то сыпали, чтобы на девок не тянуло?" - "Как же,
помню". - "А помнишь, и на германской тоже что-то в кофе подсыпали?" -
"Точно, было дело". - "И на Великой Отечественной в чай сыпали..." - "Верно,
Петруха, сыпали". - "Так вот, кажись, начало действовать". И вся ситуация, и
поговорка: "Седина в бороду, бес в ребро" - возникла только как реакция на
нашу собственную бабью замшелую тупость и неподъемную лень!
Повторяю и повторяю: с годами наш женский сексуальный потенциал
начинает превосходить их мужские возможности, вот тут-то и надо отыграться,
умело взять реванш за его прежние многократные в молодые годы
домогательства! Вот тут-то и следует, вопреки тупым домыслам, обрести себя
как волшебницу любви, почаще доставляя райские радости и себе, и ему! АН нет
- ленимся, ссылаемся на заботы-хлопоты. А праздники откладываем и переносим
и за это - вдруг оказываемся на поминках своей любви, когда муж, казалось
бы, до конца свой собственный, в порядке самозащиты, ради спасения
единственной жизни от хирургического ножа заводит себе прочный роман на
стороне. Лучше бы уж к разовой проститутке пошел или к
потаскушке-любительнице - на время, чем роман задушевный начал, от которого
всем будет нелегко.
Доленилась ты, мать моя, сама решила пренебречь Регулярными, радостными
встречами, упустила вожжи из рук, вот твой жеребец и понесся, куда глаза
глядят, лишь бы не оказаться мерином!.. До 80% мужчин зрелого возраста в
нашем отечестве в той или иной степени больны простатитом! Что же это
делается, силы небесные? Бабья безграмотность приводит к общенациональной
беде, иначе не скажешь.
Я не говорю об экстремальных ситуациях, например, о длительных
командировках, о последних неделях беременности или о воздержании при
великом посте- это дело особое. Да и то приведу слова одного мудрого
батюшки. Когда прихожанка спросила его, как быть, если мужу уже совсем
невтерпеж, того и гляди - побежит к веселой соседке, батюшка ответствовал:
"Во имя сохранения мира в семье, так и быть, пусти его к себе, а затем
приходи и покайся..." Практически из каждой ситуации можно найти выход
разумный и достойный, чтобы не довести дела до катастрофы физической и
психологической.
Значит, если первое мое слово - спокойствие, мир в душе, а второе -
регулярность, то третий завет: ты должна стать мастером любовных встреч, по-
старому - жрицей любви. И пускай Автор вещает о высоких материях и смотрит с
занебесного спутника на ход и течение разных глобальных течений, такая у
него, как говорится, планида, а я стою тут, на земле, на твердой почве и
крупно, и воочию вижу то, чего из Космоса не разглядеть: конкретных людей в
их личной, частной жизни и в отдельных случаях. И вот вам пример из
практики: приходит ко мне одна дама, старинная клиентка и говорит (а
отношения у нас с нею не только давнишние, но и полностью откровенные):
- Нина Терентьевна, посоветуйте мне такое снадобье для Василька (мужа
ее), чтобы он ночью в постели почаще меня баловал бы да пошустрее был!..
А я гляжу на нее и думаю: славная ты тетка, умная и добрая, но ведь
платье твое обвисшее ты уже лет десять не меняла: мягкое и удобное, так и
ладно, полагаешь. А животик твой за эти десять лет, извини, стал обвисшим
брюхом, так что платье это, прежде свободного покроя нынче обтягивает его в
обхват. А груди твои за эти же годы уменьшились и обвисли - так себе, лежат
малыми складочками на большом чреве. А зубы, особенно передние, как
повыпадали когда-то давно, так и боишься ты пуще казни обратиться к
стоматологу. И если еще добавить жидкие, кое-как зачесанные узелком
волосенки неопределенного цвета, то и будет твой портрет один к одному похож
на смертный грех! И это еще такая удача, что Василек ее балует хоть изредка
- по давней привычке и изначальной его приязни, но ведь очень скоро у него
на тебя, простите, не встанет, и виноватых кроме тебя самой никого в том не
будет! Тетка ты, тетка, думаю: ведь лучшим снадобьем для возрастания
шустрости твоего Василька в твоей же (а не чужой) постели должна стать ты
сама. И глянь-ка на себя изнутри, как ты привыкла: да, добрая, да,
заботливая, да хлопотливая жена и мать семейства, а погляди снаружи.
Ужаснись и сначала измени-ка свою внешность, свой облик. Что, трудно? Так
тушить пожар и отстраиваться вновь на пожарище будет труднее, чем не дать
беде разогреться! И уж если допустила себя до такой отвратности, то приложи
все усилия, чтобы не стало хуже! Чтобы не тосковал рядом с такою квашой
импотент по твоей вине, родной тебе муж, и чтобы, упаси Бог, не остаться
тебе одинокой в том возрасте, когда больше всего и требуется в жизни опора!
Начни с себя, вот начало начал для той женщины, которая хочет иметь
полнокровного мужа, любовника и быть счастливой в браке...
О том, как Анастасия дозревала до высокого состояния супруги, могу
сказать: мудрый она человек, истинная Артемида. Да, пала на нее беда, чуть
как двутавровая балка не перебила ей хребет, да, слава Богу, обошлось. Жаль
мне и Алевтину, уважаю я ее чувство, Ценю голову светлую, как раньше
говорили, министерскую. И хочу сейчас для толковых женщин хоть в коротком,
сжатом виде поведать о тех чисто профессиональных моментах, которые помогут
им поднять и поддержать в зените мужскую потенцию их друга или супруга (или
того и другого). Жрица уж во всем должна быть жрица!
Итак, поехали. Слава Богу, все больше в понятие супругов входит
категория предваряющей предигры. Так вот, не следует ее трактовать только
как мужские ласки, возжигающие жену. Весьма полезное разнообразие, причем
целенаправленное физиологически может внести в предигру и любящая женщина. У
нас практически нигде не принято массировать или надавливать пальцами те
рефлекторные точки на теле мужа, которые заведуют половым возбуждением. В
Японии же правоверная -жена в порядке привычного ритуала перед моментом
сладкой близости регулярно осуществляет терапию шиацу. Эти точки разминают
либо пальчиками, либо специальным покалывающим валиком, насаженным на
рукоятку. Основная зона воздействия - это крестец мужа и точки вверх от него
на ладонь-две вдоль позвоночника. Далее очень важно прокатить колючим
валиком между пупком и лобковой костью: вдоль и поперек. Потом следует
осторожненько продавить пальчиками зону между задним проходом и мошонкой.
Завершает подготовку своего усталого мужа добрая жена мягким сжатием его
яичек: столько раз, сколько ему лет, можно сразу, а можно дробно, чередуя с
другими воздействиями и ласками.
Далее, каким образом может добрая жена-хозяйка увеличить выход полезной
продукции от такого специфического домашнего животного, каковым является ее
супруг? Правильно, скармливая ему специфические корма, повышающие мужские
возможности. Корма эти должны быть естественного происхождения, ибо те
травки, плоды, корешки, овощи и т.д., о которых я сейчас поведаю, уже прошли
многотысячелетнюю апробацию. Что же касается химии, то ее воздействие может
оказаться непредсказуемым. Так называемые антидепрессанты действуют на
эрекцию одних людей угнетающе, у других же - вызывают возбуждение. Но,
во-первых, надолго ли? А, во-вторых, кто знает, каким будет побочный эффект:
хорошо, если дело ограничится, скажем, стойким запором, а если еще и резкими
перепадами давления? И более того, эрекцию может усилить, но зато эякуляцию
ускорить: дотронулся - и готов. Нет уж, на нынешней стадии развития медицины
я, заслуженный врач Республики, остерегаюсь своим пациентам выписывать
химические препараты ввиду почти полной непредсказуемости их воздействия на
столь сложную сферу, как либидо и потенция мужчины.
Не стану прописывать им также яиц перепелки, козьего молока, мяса
павлинов, крупных устриц, амбры кита, толченого рога носорога (взятого
исключительно и только от здорового животного) по той простой причине, что в
нашем универсаме на Светлановском проспекте продукты эти встречаются, как бы
помягче сказать, недостаточно регулярно. Не буду назначать также минеральные
возбудители, которые рекомендует наука "Расаяна", изучающая и практикующая
их в Индии, как то сталактиты, серу, мышьяк, алмазы, ртуть и т.д., - по той
причине, что в нашу аптеку на проспекте Энгельса как бы это выразиться, не
Всегда в достаточном количестве завозят данные препараты и рецепты на эти
лекарства не принимают.
А вот заготовки, полученные из растительного царства, с ними чуть-чуть
попроще, их-то я назвать могу с открытой душою. Конечно, на первом месте
здесь стоят настойки из женьшеня и сам корень - в толченном виде. (А не то,
что в одном соленом анекдоте, где корень рекомендуют в целом виде
привязывать к причинному мужскому органу). Если удастся этот корень найти
или купить, то настаивать его надо своеобразно, с учетом капризов этого
корня-человечка: заливают его, сначала слабым раствором спирта, градусов
пятнадцать-двадцать, а голову его оставляют наверху, в воздухе под пробкой,
и ждут, как он ответит на ваш призыв. Если на второй-третий день раствор
пожелтеет, то, значит, корень относится к вам хорошо. Тогда отлейте часть
настоя и добавьте спирта столько, чтобы общая крепость поднялась до тридцати
градусов. Если настой продолжит усиление окраски, то очень постепенно
доведите спирт до максимальной крепости. Пить настой надо понемногу: по
чайной ложечке на стакан чая один раз в день не более сорока дней подряд. И
что самое важное: добрая сила от него идет на либидо только в холодное время
года - осенью и зимой. Как только солнышко переходит через день весеннего
солнцестояния, сексуальное воздействие женьшеня начинает падать и совсем
исчезает. Употреблять его в жаркие месяцы - зря переводить хороший продукт.
Понимаю, что женьшень, возможно, окажется в вашей районной аптеке на
положении препаратов из мускуса, оленьего рога или лососевой икры, то есть
не всегда будет в наличии. Но тут как раз можно не огорчаться, потому что у
нас в стране к счастью, прописано и произрастает много его родных братцев:
золотой корень, элеутерококк, китайский лимонник. Я бы настаивала их так:
восемьдесят грамм корня на поллитра водки. Уже через две недели можно
принимать настойку капель по десять-пятнадцать в чай раза два-три в день, но
тоже лишь в холодное время года и тоже не более, чем по сорок дней подряд, а
затем не менее сорока дней перерыва до возобновления приема. И мужичок твой
станет пободрее - что днем на работе, что ночью в постели, и ты расцветешь,
как летом маков цвет.
Однако имеется набор "афродизиаков" еще более доступных, чем золотой
корень (слово происходит от Афродиты, богини любви, по-римски - Венеры). На
первое место во всех странах ставят корень сельдерея в любом виде - в сыром
или варенном или настоенном, и даже зеленушка его, накрошенная в еду,
повышает мужское вожделение. Добрая слава из древности идет и о красном
луке, особенно если поджарить его вместе с желтками куриных яиц. От Овидия
до сегодняшних дней лук с яичницей пользуется прочной репутацией верного
стимулятора мужской активности.
Морковь, петрушка, укроп, грибы - зонтики и веселка, щи из крапивы,
тыквенные семечки, лепешки из проросших семян пшеницы или ржи - все это наше
Родное, исконное, подножное. Ежевика, калина, рябина - тоже добрые твои
пособники в борьбе за энергичного мужа. Хлопотно все это собирать и
готовить? Конечно, нет слов. Но когда видишь, какой чудесный эффект твои
хлопоты даруют любимому человеку, то труд этот - только в радость. Да, я
знаю, что в некоторых случаях врачи подбирают эректоры и эффект от них
хорош. Но попробуем сначала справиться своими силами.
А теперь расскажу я о таком приеме повышения и сохранения мужской
активности, которого не знают записные сексологи, а жаль! Действия эти может
осуществлять и он сам, но, честное слово, ему будет приятно твое
ассистирование или даже ведущая роль.
Что требуется? Ванна, в которую он вступает нагой, и душ на гибком
шланге. Включаешь воду столь горячую, сколько он может терпеть, и паришь ею
его яички, осторожно придерживая их рукой, и в течение двух-трех минут
доводишь их буквально до темно-красного цвета (осторожно, конечно: в данном
случае крутые, как говорится, яйца тебе ни к чему!) Затем переключаешь воду
на максимально холодную и тоже, по возможности, не менее двух минут яички
его заледеневаешь. Когда терпение его кончается, берешь грубое махровое
полотенце и насухо - бережно и крепко - всю его аппаратуру растираешь: до
полного тепла и даже жара. Это еще не все: берешь ватку смоченную
эвкалиптовым или пихтовым маслом, отжимаешь ее и слегка- слегка натираешь ею
яички. И так - несколько раз в неделю или хотя бы три- четыре раза в месяц.
Вот уж тогда потенция его постоянно будет чуду подобна, вот уж тогда, жена,
ты вволю насладишься и нагордишься созданием рук своих! И тогда поймешь ты
смысл анекдота еще моих времен, который ведет свое начало из подлинного
эпизода времен первой мировой войны. Слушай: одна баронесса с
благотворительной целью посетила госпиталь раненых офицеров. Переходя из
палаты в палату, она осведомлялась, кто куда ранен, выражала соболезнование
и оставляла несчастному крестик или иконку. Подойдя к одному офицеру,
который лежал отвернувшись к стене, она спросила у него, куда он ранен, но
он промолчал. Чтобы не возникла заминка, сопровождающий врач шепнул ей на
ушко, в какое именно неловкое место ужалила вражеская пуля доблестного
воина. "Боже мой! - сильно взволнованная, вскричала баронесса. - Но я
надеюсь, кость цела?" И тогда дотоле безмолвный офицер обернулся к ней и
воскликнул: "Браво, барон!.."
Так пожелаю и тебе, подруга, до зрелых лет прожить с искренним
убеждением в существовании у твоего мужа кости там, где обычная, тривиальная
анатомия ее наличие отрицает. Дерзай! В твоих руках и его радость. (Надеюсь,
Автор, мои анекдоты не сбили твоего темпоритма?!)
А что касается постельной и прочей техники любовной ласки, то пособий
здесь - миллион, от древности до наших дней, не ленись, осваивай! Но только
помни: почти ничего эта механическая технология не стоит, если не будешь ты
в свой интим душу человеческую, увлеченную, женскую, огненную вдыхать!
ПИСЬМА АЛЕВТИНЫ
Глава без эпиграфов
Егор не мог хранить у себя дома эти письма. И уничтожить их тоже было