Андреев Ю.А.. Мужчина и женщина

общему мнению, что регистрацию брака надо провести до распределения в вузах
молодых, чтобы дипломы были с общей фамилией и жена получила бы право
прописаться с законным супругом, в Москве, разумеется. Я незаметно
огляделась: проживать в таком-то дворце? Ну, да где наша не пропадала!..
Свадьбы следует сыграть две - сначала после регистрации в Москве, потом -
для ленинградских друзей, родственников и знакомых. Накладно, конечно, да
ведь на веки вечные соединяем наши молодые росточки, чтобы они дали новые
побеги...
Что сказать? Свадьба в Москве была грандиозной, собрался весь
сиятельный и влиятельный мир и, кажется, он одобрил выбор Ипполита, хотя
дамы явно почувствовали во мне птицу иных жизненных привычек, чем у них. В
Ленинграде свадьбу играли проще, посердечней, повеселее, и "Горько!" кричали
громче и хором считали, сколько секунд молодой муж зажимал своим жадным ртом
губы юной жены.
И тут-то я выдам нечто парадоксальное: хотя свадьба в Питере была две
недели спустя после свадьбы московской, я встретила ее фактической девушкой,
с нетронутой девственной плевой, оставаясь целкой неломаной, как в быту
принято определять это состояние. Да как же так это случилось? А так, что
когда мы под бодрые крики гостей отправились в свою комнату, к услужливо
распахнутой постели и Ипполит жадно принялся меня раздевать, я останавливала
его руки и стала говорить: "Постой! Постой!".
- Чего постой? Давай быстрее, я уже не могу ждать больше!
Я не умела внятно ответить "чего постой", но чувствовала, что со мной
ему нужно было бы поступать иначе, надо было сказать сначала что-то нежное,
бережное, надо было показать свою любовь ко мне на деле, понять мой страх
перед неизвестностью, перед болью. Недаром же в некоторых мусульманских
странах молодым предписано всю первую ночь только разговаривать. А он хотел
меня сразу повалить, стащить с меня трусики, изнасиловать, проще говоря.
Дипломат!..
Что тут сказать? Это была ужасная ночь сплошной борьбы... Когда винные
пары повыветрились из его воспаленной головы, он что-то осознал, принялся
покаянно целовать мне ноги, стал искренне каяться. Заснуть я, конечно, не
смогла, так и лежала до завтрака, судорожно удерживая трусики, а он - он
быстро заснул у меня за спиной, захрапел... Такая получилась памятная
брачная ночь.
На вторую ночь я очень доверчиво высказала ему все, что думала, ничего
не требовала, только просила понять меня. Он угрюмо молчал, видно, переживал
свою двойную неудачу, потом спросил только: - Но ласкать-то тебя мне можно
хоть потихонечку? Я кивнула головой, но снова горько мне стало: опять все не
так! Опять ни слова о своей любви и нежности, никаких знаков внимания ко
мне, опять только о своей потребности.
Я повернулась к нему спиной, и он под одеялом потихоньку стал гладить
мои плечи, начал добираться до груди, целовать шею, потом вновь
воспламенился и, вытащив напряженный член, попытался его сунуть куда-то
между моих ног, не рискуя уже сдирать мои трусики. Непроизвольно я лягнула
его задом, ему, видимо, стало больно и он впервые за все месяцы нашего
знакомства поднял на меня голос:
- Ты что себе позволяешь? В конце концов, я твой законный муж!
- Вот и обращайся в суд по закону. А я спать хочу!.. Ясное дело, видок
у нас к завтраку был не лучший. Но родители и прибывшие догуливать гости
вроде бы ничего не замечали. Тактичные были люди. На следующую ночь он
грустно спросил: - Что же мне делать Настя?
И я опять заметила: мне делать, а не нам, Настя, а не Настенька, и хоть
бы грамм любви или восхищения, хоть бы намек на то, как я ему нравлюсь,
какая я статная да красивая, что он без конца говорил мне раньше.
Вот такая волынка и протянулась до самой ленинградской свадьбы. А там
мне уже жалко его стало, крепится, истощал, на себя прежнего не похож. Я ему
шепнула: - Ладно уж, сегодня...
Надо было видеть, как просияли его глаза, выпрямилась спина!
И вот мы остались вдвоем в моей комнате. Я спрашиваю его:
- Ну что ты будешь делать? Как ты все это хочешь?? - а сама жду, что он
все- таки скажет о своей любви, прижмет мою голову к своей груди, нашепчет
ласковые слова. И вдруг слышу трезвое и конструктивное: - Не беспокойся,
вопрос я изучил, тебе почти не будет больно, только ты меня слушайся. - О
Господи!.. Он по-деловому быстро сбросил с себя одежду и при свете ночника
спросил: - Можно тебя раздеть?
...Болван! Да разве так спрашивают? Этого же добиваются лаской! Я
сдержанно кивнула, и он принялся трудиться, снимая с меня одежды. Ловко,
надо сказать, это у него получалось, видно, не впервые он расстегивал крючки
на лифчике и сдергивал с женщин штанишки. Так впервые я оказалась перед
мужчиной совсем нагая. Хоть и при еле видном свете ночника, но все же голая.
И он был совсем обнаженный - во всех подробностях. Я стояла около кровати и
не знала, что делать.
- Значит так. Лучше всего, если ты поперек кровати станешь задом ко мне
и упрешься в нее локотками.
Не возражая, я послушалась и оказалась в позе кобылы перед приемом
жеребца. Я, Анастасия, гордая Артемида, человек, и вдруг - в позе кобылы! Он
хлопотливо попросил меня развести ноги пошире, и принялся шарить своим
членом в поисках входа в мое причинное место. То ли нашел, то ли нет, не
знаю, он резко надавил, и невероятная боль рванула изнутри все мое тело,
свела спазмом низ живота, скрутила всю брюшину и отозвалась острой иглой,
пронзившей насквозь сердце. Я вывернулась, вскочила и не помня себя, какую
свинцовую плюху от плеча ему закатила!..
Как он отлетел в угол, как поднялся на ноги, с каким рыком занес руку,
чтобы одним махом сбить мне голову, какой животной ненавистью сверкнули его
глаза в полумраке!.. Простонав, усилием воли он сдержал себя и рухнул в
постель, утепляя глухие рыдания в пухлой подушке. Впервые я видела и слышала
не в кино, а в натуре такое мужское горе. Я кинулась к нему, обняла его,
стала утешать, но он отбросил меня, лихорадочно оделся и вышел. Только и
услыхала я, как громыхнула дверь в прихожей. И родители, конечно, услыхали.
А я упала ничком и ни одной мысли, ни одного слова не было у меня в голове,
лишь резкая боль в промежности и - ни капли крови. Не туда, видно, он палку
свою толкал...
Вот так мы и жили, молодые и красивые. Днем веселые, оживленные, на
людях и с людьми, а ночью я забивалась носом к стенке и лежала вся окаменев,
пока не понимала, что он уснул. Тогда и с меня уходило напряжение, я
забывалась до утра. Медовый месяц, одним словом, жизнь слаще сладкого!
Стоит ли долго тянуть это повествование? На некоторое время мы
расстались, чтобы я, уже замужняя дама, получила свой диплом в ЛИТМО -
конечно красный, без единой четверочки за все пять лет. И предложили мне,
само собою, аспирантуру при моей же кафедре, но я отказалась ко всеобщему
огорчению: дескать, должна следовать к месту работы супруга. Ну, все,
разумеется, уже знали, кто есть мой супруг и кто его папаша, и отношение ко
мне изменилось. Едва заметно, но изменилось: вот она какая оказалась,
простушка наша принципиальная и чистосердечная - надолго наперед все
пресекла и хладнокровно заловила в свои сети такого вот золотого
простодушного парня. Значит, держать с нею ухо надо востро, ибо простота ее
показушная, а под нею - истинные взгляды, даже страшноватые в сочетании
безошибочно-компьютерной точности и прихватисто-делового цинизма. И,
конечно, дали мне пышные - не как рядовой выпускнице - рекомендации для
устройства на работу в Москве. Немного таких осталось, что по-прежнему
верили прямодушию своей Артемиды, да я и не опровергала никого, только сама
для себя сделала решающий вывод: насколько же неочевидной бывает самая
прямая очевидность. И отсюда проистекал еще более серьезный вывод, к
которому я не могла не прийти, лежа ночами на своей одинокой подушке и
прокручивая столь блистательное на внешний взгляд начало своей жизни. Вот
получила я одну за другой три золотые медали: первую - в школе, и это дало
мне право пойти без особых испытаний туда, куда считалось справедливым и
престижным. Но туда ли я пошла? Да, учеба и здесь давалась мне легко, потому
что я еще в школе научилась систематически и логично осваивать любой
предмет. А, может быть, еще в школе не надо было мне так равномерно
преуспевать, а найти прежде всего то самой близкое своей душе, что
составляло бы для нее постоянный восторг? Ведь не случайно в техническом
вузе, где я считалась восходящей звездой в области конструирования
томографов, я инстинктивно и необратимо захотела заниматься историей
культуры своего народа, и у меня достало сил и тут, в экскурсбюро стать
маленькой восходящей звездой. Так, может быть, надо мне было посещать такую
школу, где сумели бы раскрыть и развить самую сильную мою сторону, а не
усреднение подготовить так, что я (и все мои одноклассники) двинулись вполне
случайными дорогами? А я, возможно, наиболее случайной из всех, так как у
них-то оставалось время для своих увлечений, а у некоторых даже для тех
кружков, студий или секций, что были ближе их душе.. Но где такую школу
можно найти, назовите мне? А я технарь по образованию, хорошо знала, что чем
большая угловая ошибка при вылете снаряда и чем больше заданная ему
изначальная скорость, тем дальше он упадет от цели. Вот какая оказалась цена
двух моих золотых медалей - за школу и за вуз, они стремительно уносили меня
от моего же изначального счастья, от человеческой самореализации.
А третья моя золотая медаль - элегантный и перспективный муж, от одного
вида и манер которого откровенно балдели все мои подруги, замужние и
незамужние? Какой же это выигрыш, когда супруг абсолютно ничего во мне не
понимает, а у меня его исконные и законные желания порождают только боль и
стихийную едва ли не звериную ярость? Призадумалась я, одним словом. Было
над чем. Ум мой работал систематически, и я пришла к ясной и конструктивной
мысли о том, что здесь еще не все упущено, что мы с Ипполитом должны подойти
к проблеме конструктивно, разложить ее на составляющие, построить системный
график и составить оптимальный алгоритм решения.
Начинать надо с себя, и я, готовясь к поездке на постоянное
местожительство и к новому витку биографии, стала осваивать
научно-методическую литературу по теме. Я вскоре познала, что было
доисторически неграмотна в проблеме "М- Ж", что мой благоприобретенный муж
был еще более девственен (несмотря на его явный сексуальный опыт), чем я. Но
кто и где передавал бы нам многотысячелетний мировой опыт в этой области
психологии?..
Ипполит встречал меня на вокзале с букетом цветов, он был еще более
элегантен, чем всегда, и еще более остроумен, но в глазах его застыла
настороженность. И когда я неожиданно для него вдруг нежно прижалась к нему
и троекратно сильно поцеловала прямо в губы, он так потешно захлопал
ресницами, что я звонко рассмеялась, а он с облегчением рассмеялся вслед за
мной.
Когда вечером мы остались одни, я четко по пунктикам объяснила ему, что
существует целая наука - отношений мужчины и женщины, и мы ради своего
счастья должны ее совместно осваивать. Он комически поднял брови: что еще за
учебный предмет в программе и кто будет принимать зачеты, и в какой форме -
семинарской или по билетам, и какая шкала оценок?.. Остроумный и находчивый
он был, в этом не откажешь. Но все-таки что-то понял, и ночью был не столь
бешен и нахрапист, а слушался меня. Я же изучила литературу по теме
"дефлорация", и вот, через два месяца после свадьбы помогла ему, наконец,
провести весьма болезненную для меня операцию и лишилась ее в позе на спине
колени вверх и в сторону девственности и сильно-таки испачкала кровью
простыню (надо сказать к полному его успокоению). Бог мой, до чего все это
было больно и противно, но я твердо решила стать на путь строительства
семейных отношений и постановила все вытерпеть во благо семейной жизни.
А надо было не просто вытерпеть, но проявить разумную выдержку и
дождаться заживления внутренней раны. Однако назавтра я уступила его
домоганиям и демагогическим речам и какую резкую снова боль испытала, а
главное - возник у меня устойчивый отрицательный рефлекс на близость! Ни у
меня, ни у него не было не то что опыта петтинга (наружных ласк), но даже и
слова такого мы не слыхивали, и в результате я опять заорала и отшвырнула
его, беднягу, когда он с ходу полез в мое истерзанное лоно своей сухой
палкой, и зарыдала горько. И надолго-надолго отлетела прочь моя охота к
строительству семейной жизни!.. Опять на ночь я зажималась в комок, лежа
спиной к нему и вцепившись в свои трусики, как в последнюю надежду, и уж не
знаю - по пальцам наперечет, наверно, были наши так называемые контакты в
течение года, и уж каким чудом я зачала все же Максима - этого мне не
объяснить.
А внешне - блеск и преуспевание. Ипполита решили оставить в аспирантуре
при МИМО, учитывая его высокие перспективные качества. Я - тоже аспирантка в
Институте стали, тоже потенциальный кандидат наук. В доме - изобилие
коммунистической эры, мир да лад между старыми и молодыми, обилие встреч,
компаний, культпоходов, элитных, но очень милых знакомых и т.д., и т.п.
Радуйся - не хочу! А уж когда оказалось, что у любимой невестки юбка, что
говорится, к носу полезла, радости и заботы в семье и вокруг добавилось еще
больше. Лучшие врачи из Кремлевки, лучшие фрукты, лучшие спектакли, лучшие
люксы в загородных базах - если это не рай, то где же он еще может быть?
Ипполит перестал меня домогаться, как-то успокоился. Нашу двойную
кровать мы расставили и уже давно спали врозь, чтобы невзначай не придавить
в животе наследника. Беременность я переживала легко, муж ко мне был
предупредителен, дипломатично относился к капризам, и я была довольна.
Решила, видимо, что строительство семейных отношений движется в правильном
направлении. Дура-то была: движется без приложения рук! Движется - без
сексуальной-то привязки!
Максима рожала, в общем-то легко, под наблюдением лучших акушеров
отечества: еще бы, на свет пожаловал сам наследный принц оного королевства,
и врачи, и санитарки это отлично разумели. Вот я и стала матерью! Ипполит
взволнованно принял из рук дежурной санитарки пышный и невесомый сверток,
уплатил ей традиционную пятерку за покупку и преподнес коробку
сногшибательных английских конфет, а уж дома - нас ждали, как ждали!
Удойность у меня была отличная, я была весела, сосредоточена на малыше
и не сразу обратила внимание на то, что атмосфера в семействе значительно
помрачнела. Меня не тревожили дурными новостями, но разве шило в мешке
утаишь? "Доброжелатели" прислали мне анонимку (видно, им невыносимо было при
встречах наблюдать цветущую, совершенно счастливую женщину), - из которой
узнала, что Ипполиту за аморальное поведение, выразившееся во внебрачных
отношениях с какой-то нашей общей знакомой средних лет вынесли строгий
выговор по партийной линии и поставили вопрос об исключении его из
аспирантуры.
Гром небесный ударил мне в уши: да ведь это я, мыслительница
несчастная, "строительница" семейного счастья, во всем виновата! Что же ему
и было-то делать другого, не кастрироваться же?.. С жарко пылающим лицом
понеслась я в комнату свекра и протянула ему эту гадкую бумагу. Я хотела во
всем покаяться. Но он мельком глянув на листок, усадил меня и стал хрипло
объяснять, что Ипполит здесь не при чем. Что все это - игры совсем другого
масштаба. Что это - очередной ход тех его, замминистра противников, которые
давно хотят его свалить. А Ипполит мелкая пешка в большой игре. Такова
жизнь, доченька, ты сама должна понимать, что конь о четырех ногах да
спотыкается, а тут молодой мужик, жена в положении, он же тебя и поберег,
ну, сбегал на сторону, с кем не бывает? Я, что ли, не гулял от жены? А все
равно дороже ее нет для меня на свете. И ты прости Ипполита. Беда не в том,
что он на сторону сходил, а в том, что не с той он гульнул, дурак, щенок!
Переспал он с женщиной, которая на содержании у самого... - и тут свекор-
батюшка указал пальцем на потолок. - Вот такие-то у нас дела... - Глаза его
бегали голос дрожал, и я поняла, что не за меня он боится и даже не за сына
своего незадачливого, а за себя, за свою карьеру. Было мне невыносимо
противно, хотя я чувствовала свою глубокую вину перед Ипполитом. Правда,
когда я с Максимом уже уехала в Ленинград, мне пришла в голову мысль, что у
них так принято - во всех случаях гулять от жены, лишь бы все было шито-
крыто, и, возможно, моя степень вины не столь уж и велика. А, впрочем, нет:
я виновата - в том, что не смогла мужа так к себе привязать, такими
нерушимыми цепями приковать, чтобы и думать он не хотел о другой женщине!
Чего же мне, вечной золотой отличнице не хватило для этого?
Прошло несколько месяцев, Ипполит явился в Питер, был он мрачнее
мрачного и холоднее холодного. Сообщил, что его посылают за рубеж в качестве
журналиста-международника. Согласна ли я ехать с ним, ибо без жены их в
такие долгие поездки не выпускают? Услыхав мое твердое "нет", испытал как бы
облегчение и попросил в таком случае дать согласие на развод. "О Максиме не
беспокойся, он будет обеспечен и по закону, и сверх того".
Я тут же написала заявление в суд о своем согласии на развод и
спросила, кто же будет моя приемница? Он немного замялся, но потом спокойно
назвал имя и фамилию той женщины, которую я уже знала из анонимки. "Но ведь
она много старше тебя", - чуть не вырвалось у меня, однако я сдержалась и не
стала его добивать. Значит, у них наверху подобные игры приняты, и его
папаша личной судьбой сына давал как бы откупную тем, кто хотел его сожрать.
Я спросила: - Твои-то как? Как отец? Он понял ход моих мыслей (ум и интуиция
у него были очень развиты) и ответил коротко: - Все нормально, все
по-прежнему.
Мы встали друг против друга, и какая-то сила вдруг заставила нас тесно
обняться. "Прости меня", - шепнула я. Он ничего не ответил, только коротко
всхлипнул, как всхрапнул. Он порывисто поцеловал меня в голову и, круто
повернувшись, вышел из комнаты. Потом почти сразу вернулся, взял со стола
мое заявление, за которым и приехал, вложил его в кейс, поклонился и, не
поднимая глаз, ушел насовсем. Я осталась разведенной с малым ребенком на
руках. Так завершилась первая часть моей семейной жизни.
Поскольку в общественном мнении я оказалась без вины виноватой, своего
рода жертвой правящего клана, то отношение ко мне было в основном хорошее.
Не много нашлось таких, кто злорадствовал на тему "Откусила кусок не по
глотке". Мне даже предложили завершить аспирантуру по своей же кафедре. Я
поблагодарила профессора, обещала подумать. Но система моих взглядов уже
выглядела совсем не так прямолинейно, как раньше, когда я радовалась каждой
из трех своих золотых медалей. Теперь у меня появился маленький медвежонок
Максим, и счастье свое я видела по-другому - в соответствии с глубинными
течениями реальной жизни и человеческой природы. Что принесло бы мне
кандидатство по приборостроению? Оно означало бы упрямое продвижение вперед
но дороге ложных Для меня, как оказалось, ценностей. Подчеркиваю: для меня,
потому, что для кого-то другого и приборостроение, и видный пост в Институте
или Министерстве, и необходимость постоянно быть - ради уважения к самому
себе - на передовом рубеже своей науки, - все это была бы его родная жизнь.
А для меня она оказалась двоюродная. Завершение труда - да, кандидатский
оклад - да. Но какой должна быть жизнь, родная для меня, я толком понять не
могла, и поразмыслив, приняла за благо пойти пока в заочную аспирантуру и на
преподавательские полставки, внимательно оглядеться, благо нужда пока в
двери не стучала. Отец огорченно крякнул, потому что с его справедливой
точки зрения любая отложенная незавершенка являла собой зрелище загубленного
времени и ресурсов, но особо возражать мне не стал, так как нечем крыть ему
было мой аргумент насчет явной нецелесообразности завершения уже морально
устаревших объектов.
Мужчины липли ко мне, как мухи на мед: я действительно заметно
похорошела после родов, это отмечали все. Исчезла девичья резкость движений,
формы тела независимо от моего настроя источали при каждом движении
многозначительные соблазны, судя по горящим или удивленным глазам встречных.
Я шла через взгляды, как голая, но это не злило: да, мне есть что показать,
глядите, радуйтесь, не жалко. Опять иные стали мне без обиняков предлагать
свои услуги, а иные - руку и сердце. Так вот, был у нас на кафедре
преподаватель Олег, недавно остепенившийся, представленный на доцента. Было
ему уже тридцать лет и он, как говорится, "засиделся в девках". То есть
убежденно болтался в холостяцком состоянии, потому что много времени отдал
науке и диссертации. Любил он приятным баритоном исполнять старинную песню
Марка Бернеса, Бог знает, где и когда он ее узнал:
Любили девушки и нас, Но мы, влюбляясь, не любили, Чего-то ждали каждый
раз И вот одни сидим сейчас!
И особо впечатляюще он пел:
Нам с каждым годом Все нужней И все трудней Найти подругу...
- Олежек, да как же ты ее найдешь, - смеялась над ним я, - коли у тебя
воротник рубашки протерся, а ведь встречают-то по одежке,
- Вот! - поднимал он палец. - Мы присутствуем при рождении очередного
шедевра женской логики. Во-первых, существенно важна не рубашка, а то, что
находится в ней. Во-вторых, провожают-то по уму, а здесь, согласись,
кладезь, что подтверждено целым рядом государственных тугаментов. И,
в-третьих, главное: ты как раз сама и доказала крайнюю необходимость для
меня подруги! Факт?
- Факт, факт! - смеялась я. Отношения между нами были свойские, как
между своими в доску парнями. Но что-то я стала замечать порой некие сбои в
его шутливых репликах, нервность что ли какую-то. Оказалось, что и другие
заметили это и вроде бы случайно оставляли для нас стулья на кафедральных
заседаниях рядом, места в экскурсионном автобусе рядом, на пикник загородный
записали, даже в расклад ему палатку на двоих принесли. То есть, вроде бы
уже поженили нас. Ну, нет! Я в такие игры баловаться не буду - оганизаторше
похода, профоргу кафедры Марине Петровне выдала, не сдерживаясь и, как ни
странно, это не озлило ее, а только подняло мой престиж в общественном
мнении.
И тут, как специально, чтобы охладить температуру этого
общекафедрального сватовства, появился у меня "человек со стороны": совсем
не нашего, как говорится, круга. Я ведь по-прежнему не столько для
заработка, сколько для души проводила экскурсии, в том числе и для приезжих.
И вот однажды, когда я закончила рассказ о литературном Петербурге
пушкинской поры (Господи, да как же трудно было вгонять такое богатство
всего в три часа автобусного времени!) и мы остановились у стелы на месте
дуэли Пушкина у Черной речки и я пошла впереди группы к этому трагическому
месту, рядом со мною зашагал совсем еще юноша, высокий, белобрысый, лет
двадцати-двадцати двух, не более. Еще в автобусе я заметила его буквально
огнедышащий взор, неотрывно обращенный на меня. Ну, а мне-то старухе
двадцати шести лет, что до таких юнцов? Он шел рядом, и взгляд его мешал мне
прямо как механическая помеха, он просто втыкался мне в голову.
От стелы я двигалась к автобусу уже последней, и он опять шел рядом со
мной и молча глядел на меня.
- В чем дело? - довольно резко спросила я. Он неопределенно пожал
плечами: - Даже сам не знаю. Видать, Анастасия Артемьевна, пропал я. Сгубили
вы меня в одночасье. Не вернусь я больше к себе в Липецкую губернию,
останусь здесь, чтобы вас видеть. - Неужели так серьезно? - пошутила я и
сама почувствовала фальшь своих слов перед таким огнем. Он только головой
кивнул. - А мне-то это надо? - спросила я его в своей привычно жесткой
манере. - Или моей семье? - Не знаю, ничего не могу сейчас сказать. Только
никто никогда вас так никогда не полюбит. Пропал я.
И я почувствовала, что проснулся в этом юнце атомный пожар, в котором
он уже не волен, а если прикоснусь я к нему, то и я сгорю. Тут же пестрым
хороводом побежали в мозгу привычные для меня сомнения: а правильно ли я,
отличница, жила и какого особого я со своими догмами счастья добилась? А
может быть, в том и сокрыт смысл, чтобы жить, не думая о смысле?.. Вот какая
пробудилась у меня в голове сумятица, не такая уж беспочвенная, если
вспомнить о жестоком крахе моих регламентированных отношений с Ипполитом.
Отвезла я группу к гостинице, все выходят, а он сидит, не встает. Стали
его земляки звать: "Коля! Коля"!, а он только рукой от них отмахивается.
- Ты что, сдурел? - спросила его староста. - Нам только поужинать и на
поезд. - Бог с ними, с тем ужином и поездом... Она вопросительно взглянула
на меня: - Что делать-то будем? - Зовите милиционера, - пожала плечами я. -
Анастасия Артемьевна, мой рабочий день кончился, поехали, - подал голос
водитель. - Молодой человек, вы нас задерживаете, - непреклонным голосом
сказала я. Он резко поднялся и, чуть не сбив с ног старосту, выскочил из
автобуса. По дороге домой и даже дома, укладывая большого, уже двухлетнего
Максимку, я нет-нет-да и вспоминала вулканический взгляд Николая "из
Липецкой губернии" и уже засыпая, решила: слава Богу, что укатил к себе, не
для моих электросетей генератор такой мощности...
И что же? Выходим мы гомонящей толпой назавтра вечером с ученого
совета, на котором единодушно решили поддержать приоритет нашего профессора