Страница:
– Тетрадь с домашним заданием.
Еврейск.
1367 –Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.
Алб.
1368 –Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
Болг.
1369Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший тут же шепнул младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
Таиланд.
1370Заходит паренек в магазин и говорит:
– Дайте мне вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
– А откуда вы знаете, что я ненормальный?
– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
Коряк.
1371Судья допрашивает сына наркоманов:
– Сколько тебе лет, Гарри?
– Восемь, сэр.
– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
– Нет, сэр, только на виски и сигареты!
Амер.
1372К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
– Сколько ушей у кота?
– Два – отвечает мальчик.
– А сколько лап?
– Четыре.
– А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
Ирл.
1373– Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
– А сколько у тебя братьев и сестричек?
– Пятеро!
– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
Узб.
1374В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:
– Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?
Иванов тоненьким голоском ответил:
– Обижаешь, начальник.
Рус.
1375 –Папа, папа, я топор нашел!
– Неси его сюда, сынок!
– Да он треснутый и без топорища.
– Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!
Укр.
1376 –Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
– Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
Итал.
1377 –Папа, что такое эпитет?
– Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.
– А если тебя назовут бездарным?
– Ну это уже клевета!
Рус.
1378 –В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..
– Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.
Инд.
1379Бабушка обрадовалась:
– А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.
– А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.
Сов.
1380Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила:
«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».
Англ.
1381На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
– Почему ты плачешь? – заботливо спросила она.
– Я потерял папу!
– И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
– Я-то найду! Но папа без меня не найдет.
Исп.
1382Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
– Прошу вас сесть.
– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
– Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
– Благодарю вас.
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
– Тадей! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
Польск.
1383Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
Исп.
1384Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
– Почему?
– Слишком много шеи им приходится мыть.
Бразил.
1385Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.
– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
– Если бы я в мое время носила такие платья…
– У тебя был бы огромный успех.
– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
Франц.
1386Старший брат Этьена рассказывает приятелю:
– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».
На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.
– Конечно!
– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
Франц.
1387– Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
– Но я не люблю воевать!
– А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…
Бельг.
1388В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.
– Почему он не читает вслух?
– Увы, мальчик еще не умеет говорить!
Польск.
1339Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»
Дат.
1390Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.
– Папочка! – восклицает сын. – Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
Адыг.
1391– Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это – статист?
– Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.
– Это было бы как раз для нашего папы.
Парагв.
1392Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
– У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
Амер.
1393Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:
– За что же ты получил двойку?
– Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».
– Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!
Авар.
1394Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Туркм.
1395Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.
– Правильно сказала.
– А почему люди не падают?
– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
– А чем?
– Казенными бумажками…
Узб.
1396Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:
– Осман, вчера твой сын залез в мой сад.
– Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, – нашелся Осман.
Лезгин.
1397– Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?
– А кто тебе об этом сказал?
– Да вот бабушка Габибат.
В этот момент заходит Габибат.
– О чем ты болтала нашему внуку?
– Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.
– Как же не верить, когда он правду говорит…
Кумыкск.
1398– Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.
– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.
Шотл., болг.
1399Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».
– «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»
Шотл.
1400В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, – у него, говорят, много блох…»
Инд.
1401Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.
Швед.
1402– Сын мой, почему по математике двойку получил?
– Вопрос трудный попался.
– Какой?
– Надо было найти наименьшее общее кратное…
– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…
Авар,
1403Мальчики хвастаются:
– А мой отец на голову выше твоего отца!
– А у моего зато живот больше!
Австрал
1404Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
– Ну, что тебе подарили на именины?
– То же, что каждый год.
– А что тебе дарят каждый год?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
– От отца.
– А кто твой отец?
– Стекольщик!
Ирл.
1405Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.
– И тебе не стыдно? – обратилась к Патимке пожилая женщина.
– Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, – ответила Патимка.
Лакск.
1406Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».
Греч.
1407Отец:
– Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?
Джонни:
– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
Австрал.
1408Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.
Англ.
1409Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.
– Переходи пути только после того, как пройдет поезд! – велела мать.
Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:
– Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.
Иран.
1410Контролер спрашивает мальчика:
– Ты в каком классе учишься?
– В шестом.
– А сколько тебе лет?
– Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.
Болг.
1411 –Сколько лет тебе, Гасан?
– Десять.
– А твоему другу Рагиму?
– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.
Лезгин.
1412Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго
И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.
Швейц.
1413Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?
– Нет! – последовал решительный ответ.
– Почему?
– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
Арам.
1414Мама спрашивает у дочки:
– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
Вьетнам.
1415Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик.
– А что это за птица?
– Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.
Ирл.
1416 –Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
– Так что же тебя беспокоит?
– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Швед.
1417Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?
– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…
– Что только?
Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
Бельг.
1418Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?
– Где сдача?
Польск.
1419 –Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Правильно! Что ты хочешь?
– Позволь мне теперь покричать до вечера.
Эквадор.
1420 –Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.
– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Лужицк.
1421Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.
– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.
Англ.
1422Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.
Укр.
1423Маленький Ясь спрашивает отца:
– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.
– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
Словац.
1424На балете в Нью-Йорке.
– Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
– Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
Амер.
1425В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
– Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
Либер.
1426 –Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Мальт.
1427Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Англ, шотл.
1428Косили как-то отец с сыном.
– Ой, – говорит отец, – как мы мало накосили!
– Ну, правильно, – говорит сын, – ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
– Ой, как много мы съели!
– Ну, правильно, – отвечает сын, – ты мужик и я мужик, разве не было кому?
Укр.
1429Первоклассник спрашивает у папы:
– Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
– Чтобы нос рукавами не вытирали.
– А почему эти пуговицы блестят?
– Так все равно вытирают!
Латв.
1430Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
Рус.
1431Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда!
– Т-сс, как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собачка услышала?
Австр.
1432– Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
Ливан.
1433Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
Еврейск.
1434Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?
– Чтобы я сделала за него математику.
Франц.
1435Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
Англ.
1436 –Папа, что такое «сизифов труд»?
– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Шотл.
1437Мама сыну:
– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
Чил.
1438– Папа, почему у тебя нет автомобиля?
– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
Ливийск.
1439Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.
– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.
Ноеозел.
1440Мама, а что такое землетрясение?
– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Макед.
1441– Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Пластинки, бабушка.
– Но я не знаю какие.
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Марийск.
1442Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
– Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
– Это очень далеко? Через дорогу?
– Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Шотл.
1443Детский сад. Воспитательница рассказывает:
– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
Рус.
1444– Ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
Нидерл.
1445– Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
Белорус.
1446Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
– Но почему ты не нажимаешь на педали?
– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
Франц.
1448 –Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
– Да.
– Не может этого быть!
– Почему?
– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– А мой дал взаймы твоему кучу денег!
– Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450Грузин в страшном гневе кричит сыну:
– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451В зоопарке мальчик спрашивает отца:
– А почему у лебедя шея такая длинная?
– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452– Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453 –Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.
Фин.
1454 –Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
– Почему, папочка?
– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
Норв.
1455Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
– А ты целуешь своих детей перед сном?
– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
Еврейск.
1367 –Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.
Алб.
1368 –Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
Болг.
1369Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший тут же шепнул младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
Таиланд.
1370Заходит паренек в магазин и говорит:
– Дайте мне вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
– А откуда вы знаете, что я ненормальный?
– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
Коряк.
1371Судья допрашивает сына наркоманов:
– Сколько тебе лет, Гарри?
– Восемь, сэр.
– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
– Нет, сэр, только на виски и сигареты!
Амер.
1372К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
– Сколько ушей у кота?
– Два – отвечает мальчик.
– А сколько лап?
– Четыре.
– А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
Ирл.
1373– Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
– А сколько у тебя братьев и сестричек?
– Пятеро!
– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
Узб.
1374В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:
– Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?
Иванов тоненьким голоском ответил:
– Обижаешь, начальник.
Рус.
1375 –Папа, папа, я топор нашел!
– Неси его сюда, сынок!
– Да он треснутый и без топорища.
– Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!
Укр.
1376 –Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
– Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
Итал.
1377 –Папа, что такое эпитет?
– Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.
– А если тебя назовут бездарным?
– Ну это уже клевета!
Рус.
1378 –В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..
– Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.
Инд.
1379Бабушка обрадовалась:
– А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.
– А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.
Сов.
1380Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила:
«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».
Англ.
1381На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
– Почему ты плачешь? – заботливо спросила она.
– Я потерял папу!
– И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
– Я-то найду! Но папа без меня не найдет.
Исп.
1382Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
– Прошу вас сесть.
– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
– Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
– Благодарю вас.
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
– Тадей! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
Польск.
1383Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
Исп.
1384Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
– Почему?
– Слишком много шеи им приходится мыть.
Бразил.
1385Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.
– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
– Если бы я в мое время носила такие платья…
– У тебя был бы огромный успех.
– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
Франц.
1386Старший брат Этьена рассказывает приятелю:
– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».
На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.
– Конечно!
– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
Франц.
1387– Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
– Но я не люблю воевать!
– А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…
Бельг.
1388В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.
– Почему он не читает вслух?
– Увы, мальчик еще не умеет говорить!
Польск.
1339Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»
Дат.
1390Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.
– Папочка! – восклицает сын. – Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
Адыг.
1391– Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это – статист?
– Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.
– Это было бы как раз для нашего папы.
Парагв.
1392Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
– У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
Амер.
1393Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:
– За что же ты получил двойку?
– Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».
– Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!
Авар.
1394Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
Туркм.
1395Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.
– Правильно сказала.
– А почему люди не падают?
– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
– А чем?
– Казенными бумажками…
Узб.
1396Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:
– Осман, вчера твой сын залез в мой сад.
– Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, – нашелся Осман.
Лезгин.
1397– Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?
– А кто тебе об этом сказал?
– Да вот бабушка Габибат.
В этот момент заходит Габибат.
– О чем ты болтала нашему внуку?
– Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.
– Как же не верить, когда он правду говорит…
Кумыкск.
1398– Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.
– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.
Шотл., болг.
1399Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».
– «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»
Шотл.
1400В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, – у него, говорят, много блох…»
Инд.
1401Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.
Швед.
1402– Сын мой, почему по математике двойку получил?
– Вопрос трудный попался.
– Какой?
– Надо было найти наименьшее общее кратное…
– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…
Авар,
1403Мальчики хвастаются:
– А мой отец на голову выше твоего отца!
– А у моего зато живот больше!
Австрал
1404Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
– Ну, что тебе подарили на именины?
– То же, что каждый год.
– А что тебе дарят каждый год?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
– От отца.
– А кто твой отец?
– Стекольщик!
Ирл.
1405Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.
– И тебе не стыдно? – обратилась к Патимке пожилая женщина.
– Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, – ответила Патимка.
Лакск.
1406Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».
Греч.
1407Отец:
– Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?
Джонни:
– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
Австрал.
1408Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.
Англ.
1409Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.
– Переходи пути только после того, как пройдет поезд! – велела мать.
Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:
– Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.
Иран.
1410Контролер спрашивает мальчика:
– Ты в каком классе учишься?
– В шестом.
– А сколько тебе лет?
– Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.
Болг.
1411 –Сколько лет тебе, Гасан?
– Десять.
– А твоему другу Рагиму?
– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.
Лезгин.
1412Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго
И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.
Швейц.
1413Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?
– Нет! – последовал решительный ответ.
– Почему?
– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
Арам.
1414Мама спрашивает у дочки:
– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
Вьетнам.
1415Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик.
– А что это за птица?
– Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.
Ирл.
1416 –Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
– Так что же тебя беспокоит?
– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Швед.
1417Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?
– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…
– Что только?
Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
Бельг.
1418Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?
– Где сдача?
Польск.
1419 –Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Правильно! Что ты хочешь?
– Позволь мне теперь покричать до вечера.
Эквадор.
1420 –Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.
– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Лужицк.
1421Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.
– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.
Англ.
1422Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.
Укр.
1423Маленький Ясь спрашивает отца:
– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.
– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
Словац.
1424На балете в Нью-Йорке.
– Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
– Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
Амер.
1425В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
– Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
Либер.
1426 –Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Мальт.
1427Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Англ, шотл.
1428Косили как-то отец с сыном.
– Ой, – говорит отец, – как мы мало накосили!
– Ну, правильно, – говорит сын, – ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
– Ой, как много мы съели!
– Ну, правильно, – отвечает сын, – ты мужик и я мужик, разве не было кому?
Укр.
1429Первоклассник спрашивает у папы:
– Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
– Чтобы нос рукавами не вытирали.
– А почему эти пуговицы блестят?
– Так все равно вытирают!
Латв.
1430Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
Рус.
1431Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда!
– Т-сс, как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собачка услышала?
Австр.
1432– Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
Ливан.
1433Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
Еврейск.
1434Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?
– Чтобы я сделала за него математику.
Франц.
1435Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
Англ.
1436 –Папа, что такое «сизифов труд»?
– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Шотл.
1437Мама сыну:
– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
Чил.
1438– Папа, почему у тебя нет автомобиля?
– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
Ливийск.
1439Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.
– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.
Ноеозел.
1440Мама, а что такое землетрясение?
– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Макед.
1441– Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Пластинки, бабушка.
– Но я не знаю какие.
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Марийск.
1442Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
– Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
– Это очень далеко? Через дорогу?
– Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Шотл.
1443Детский сад. Воспитательница рассказывает:
– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
Рус.
1444– Ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
Нидерл.
1445– Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
Белорус.
1446Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
– Но почему ты не нажимаешь на педали?
– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
Франц.
1448 –Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
– Да.
– Не может этого быть!
– Почему?
– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– А мой дал взаймы твоему кучу денег!
– Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450Грузин в страшном гневе кричит сыну:
– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451В зоопарке мальчик спрашивает отца:
– А почему у лебедя шея такая длинная?
– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452– Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453 –Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.
Фин.
1454 –Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
– Почему, папочка?
– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
Норв.
1455Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
– А ты целуешь своих детей перед сном?
– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.