Страница:
Лит.
291– Чей ты будешь, сынок?
– Не знаю.
– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
– Говорю, что не знаю.
– А как мама его зовет?
– Дубина.
Рус.
292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
– А за что вас уволили с последнего места работы?
– В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
– Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293– Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
– Наверное, для кока-колы.
Франц.
294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
– Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
– Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296– Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
297Четырехлетний Жан сказал однажды:
– Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты – косметику!
Франц.
298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
– Вот это, – говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:
– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300Мать говорит дочери после долгой разлуки:
– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
– А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
– А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Мама, идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!
Рус.
303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: – Да.
– Позови папу или маму.
– Их нет дома.
– А кто-нибудь еще есть?
– Да, моя сестра.
– Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: – Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304Воспитательница:
– Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
– Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305Мама просит Оксанку:
– Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
– А где деньги, что тебе мама дала?
– А там же, в горшочке!
Укр.
306– Мишель, почему ты не спишь? – спрашивает мама.
– Я думаю о том, что мне должно присниться.
– Пусть тебе приснюсь я, – говорит мама.
– Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
– Зови уже свою мышку!
Укр.
308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
– Хочешь быть моей женой?
– Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
– Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309Мама (шепотом):
– Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310Мама укладывает Божену спать.
– Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
– Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас, – настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
– Ты поблагодарила мисс? – интересуется отец.
– А за что ее благодарить, – отвечает дочка. – Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
– Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
– Это они поссорились, как вы с папой.
Швейц.
313– Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
– Кулак, но без большого пальца.
Франц.
314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
– Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315Пятилетний Пепе спрашивает:
– Папа, как называется этот цветок?
– Извини, но не знаю, сынок.
– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
– Спрашивал, но он тоже не знал.
Бразил.
316Мама:
– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317Семилетнего мальчика спрашивают:
– У тебя есть сестричка и братики?
– Есть.
– А сколько их?
– Пятеро.
– А кто старший, ты?
– Нет, дедушка.
Бельг.
318Леся сидит за столом, ест.
– Мама, ложка – девочка, а нож – мальчик?
– Да, – отвечает мама и спрашивает: – А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
– Это ни мальчик и ни девочка!
Укр.
319– Ирочка, перестань плакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…
– Так он ведь раньше начал!
Молд.
320– Дед, у тебя есть зубы?
– Нет уже, внучек.
– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Болг., серб.
321– Почемуты плачешь? – сочувствует прохожий малышу.
– Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.
– Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.
– А теперь что за слезы?
– Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!..
Болг.
322– Мама, как называется станция, которую мы проехали?
– Не помню и не мешай мне – видишь, я читаю!
– Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.
Итал.
323Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?…
Польск.
324– Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.
325Папа гладит малыша по голове:
– Молодец, сынок, что перестал плакать!
– Я не перестал, я немножко отдыхаю.
Нидерл.
326Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел.
327Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
– Это не лес, а стая деревьев.
Эстон.
328– Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ее языком!
Укр.
329– Эдик, – сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!
– А что он сорвал?
Еврейск.
330Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
– Чего ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331Гоги спрашивает воспитательницу:
– А кто это поставил деревья так криво?
– Не поставил, а посадил!
– Нет, поставил – они же не сидят!
Груз.
332– А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.
333Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
– Ты не узнаешь? Это же папочка.
– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет снами?
Словац.
334Ребенок засыпает.
– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335Семилетняя Софи говорит соседке:
– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
– Это замечательно. Он тебе нравится?
– Очень. Приходите посмотреть.
– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
– А вы не бойтесь. Это не заразно.
Уругв.
336Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
– Ты что, не веришь моему рассказу?
– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Франц., нем.
337– Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
Япон., кор.
338– Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
– Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
– Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Нем.
342Маленький Ясь долго не возвращался домой.
– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
– Я играл в почтальона, – ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
– Настоящие? А где ты их взял?
– А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.
Словац.
343Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
– Отдай! – закричал Метек.
– Не отдам, – твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должны умываться.
Мекс.
344У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
– Ты падал, малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого рядом не было…
Венг.
345Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Эстон.
346– Ты уже ходишь?
– А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
Литов.
347Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли деточку.
Еврейск.
348Доверительный разговор малышей:
– У меня папа – я не знаю кто.
– У меня папа – шофер.
– А у тебя, Витенька?
– А у меня папа – подлец.
– Кто тебе это сказал?
– Мама.
Сов.
349– Матка Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…
Польск.
350– Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
– Но, милый, ведьм вообще не существует.
– Это я знаю. Но они летают?
Канад.
351Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
– Ясь, бабушка уснула?
– Да, – отвечает Ясь, – за исключением носа.
Словац.
352Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
– Почему ты не ешь? – спросила тетушка.
– Не люблю, – ответил воспитанный мальчик.
– А я в твои годы очень любила яйца всмятку.
– Но тогда они были, наверно, еще свежие.
Чеш.
353Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
– Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
Австрал.
354Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так считаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.
Южноафр.
355– Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!
– Шесть раз, мамочка.
Польск.
356– Тетя, а у тебя есть дети?
– Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…
– Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
Латв.
357В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.
– Не буду есть! – заявил Ясь.
– Почему? Ведь это очень вкусно.
– Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.
На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.
– Не буду есть! – заорал Ясь.
– Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.
– Да, но я этого тоже никогда не ел!
Словац.
358– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.
– И жив остался?!
– Да, но я сорвался с первой ступени…
Алж.
359Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немного из него!
– А зачем, Ник?
– Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Канад.
360– Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
Франц.
361Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.
– Боб, твоя сестра знает, что я приду?
– Конечно!
– Откуда ты знаешь?
– Ну, раз она сбежала…
Австрал.
362Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
– Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
– Ничего, – ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
Канад.
363В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один тихо говорит другому:
– Давай взорвем ее.
– Опасно. Очень короткий фитиль.
Франц.
364Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
– А у меня не было лысой краски.
Амер.
365Виктор:
– Сколько лет твоему брату?
Питер:
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Австрал.
366– Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькая Люси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!
Люксемб.
367Пепино просит отца купить щенка.
– Но, малыш, – говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.
Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:
– Нет, папа, лучше купи мне щенка.
Итал
368На катке (внучек бабушке):
– Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.
Норв.
369Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:
– Смотри, сынок, рядом с самолетом – летающая тарелка!
Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:
– Это, наверно, бабушка послала нам обед…
Ирл.
370– Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!
Белорус.
371Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
– Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
– Папа, бежим, мама готовится к войне!
Канад.
372– Марго, принеси из холодильника сардины.
– Не могу…
– Почему это?
– Я раздетая. А в холодильнике зима живет.
Бельг.
373Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Ганск.
374Один голливудский мальчик говорит другому:
– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.
– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.
Амер.
375– Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я буду лучше неприятелем.
Нем.
376Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
– Мама, я только что заключил пари с Джеком.
– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
– И не подумаю! – рассердилась мать.
– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378– Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:
– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379– Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.
Авар.
380– Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане [1]председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381– Мама, что ты купила мне на базаре?
– Клубнику, сынок.
– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.
Авар.
382Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!
Кумыкск.
383– Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.
Авар.
384В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.
– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?
Бразил.
386На экскурсии в зоопарке.
– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
– А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387– Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388Мама спрашивает у маленького мальчика:
– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.
Польск.
389– Мэри, ты так долго молишься! Почему?
– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
– Верно.
– А все остальное в них тоже вырастает?
– Конечно.
– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393– Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.
Сомал.
394Обо спрашивают:
– Что моет рука?
– Другую руку.
– А лицо чем умывают?
– Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395– Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
– Почему, дочка?
– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.
– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.
ВОЛКИ И ОВЦЫ
– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
– Почему это вы гуляете в неурочный час?
– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399В классе. Учитель истории читает лекцию.
– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..
Австр.
400Директор гимназии:
– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…
291– Чей ты будешь, сынок?
– Не знаю.
– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
– Говорю, что не знаю.
– А как мама его зовет?
– Дубина.
Рус.
292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
– А за что вас уволили с последнего места работы?
– В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
– Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293– Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
– Наверное, для кока-колы.
Франц.
294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
– Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
– Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296– Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
297Четырехлетний Жан сказал однажды:
– Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты – косметику!
Франц.
298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
– Вот это, – говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:
– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300Мать говорит дочери после долгой разлуки:
– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
– А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
– А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Мама, идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!
Рус.
303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: – Да.
– Позови папу или маму.
– Их нет дома.
– А кто-нибудь еще есть?
– Да, моя сестра.
– Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: – Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304Воспитательница:
– Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
– Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305Мама просит Оксанку:
– Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
– А где деньги, что тебе мама дала?
– А там же, в горшочке!
Укр.
306– Мишель, почему ты не спишь? – спрашивает мама.
– Я думаю о том, что мне должно присниться.
– Пусть тебе приснюсь я, – говорит мама.
– Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
– Зови уже свою мышку!
Укр.
308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
– Хочешь быть моей женой?
– Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
– Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309Мама (шепотом):
– Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310Мама укладывает Божену спать.
– Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
– Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас, – настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
– Ты поблагодарила мисс? – интересуется отец.
– А за что ее благодарить, – отвечает дочка. – Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
– Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
– Это они поссорились, как вы с папой.
Швейц.
313– Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
– Кулак, но без большого пальца.
Франц.
314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
– Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315Пятилетний Пепе спрашивает:
– Папа, как называется этот цветок?
– Извини, но не знаю, сынок.
– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
– Спрашивал, но он тоже не знал.
Бразил.
316Мама:
– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317Семилетнего мальчика спрашивают:
– У тебя есть сестричка и братики?
– Есть.
– А сколько их?
– Пятеро.
– А кто старший, ты?
– Нет, дедушка.
Бельг.
318Леся сидит за столом, ест.
– Мама, ложка – девочка, а нож – мальчик?
– Да, – отвечает мама и спрашивает: – А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
– Это ни мальчик и ни девочка!
Укр.
319– Ирочка, перестань плакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…
– Так он ведь раньше начал!
Молд.
320– Дед, у тебя есть зубы?
– Нет уже, внучек.
– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Болг., серб.
321– Почемуты плачешь? – сочувствует прохожий малышу.
– Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.
– Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.
– А теперь что за слезы?
– Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!..
Болг.
322– Мама, как называется станция, которую мы проехали?
– Не помню и не мешай мне – видишь, я читаю!
– Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.
Итал.
323Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?…
Польск.
324– Бабушка, а что такое рай?
– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – это варенье…
Польск.
325Папа гладит малыша по голове:
– Молодец, сынок, что перестал плакать!
– Я не перестал, я немножко отдыхаю.
Нидерл.
326Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел.
327Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
– Это не лес, а стая деревьев.
Эстон.
328– Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ее языком!
Укр.
329– Эдик, – сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!
– А что он сорвал?
Еврейск.
330Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
– Чего ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331Гоги спрашивает воспитательницу:
– А кто это поставил деревья так криво?
– Не поставил, а посадил!
– Нет, поставил – они же не сидят!
Груз.
332– А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.
333Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
– Ты не узнаешь? Это же папочка.
– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет снами?
Словац.
334Ребенок засыпает.
– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335Семилетняя Софи говорит соседке:
– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
– Это замечательно. Он тебе нравится?
– Очень. Приходите посмотреть.
– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
– А вы не бойтесь. Это не заразно.
Уругв.
336Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
– Ты что, не веришь моему рассказу?
– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Франц., нем.
337– Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
Япон., кор.
338– Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
– Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
– Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Нем.
342Маленький Ясь долго не возвращался домой.
– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
– Я играл в почтальона, – ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
– Настоящие? А где ты их взял?
– А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.
Словац.
343Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
– Отдай! – закричал Метек.
– Не отдам, – твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должны умываться.
Мекс.
344У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
– Ты падал, малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого рядом не было…
Венг.
345Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Эстон.
346– Ты уже ходишь?
– А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
Литов.
347Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли деточку.
Еврейск.
348Доверительный разговор малышей:
– У меня папа – я не знаю кто.
– У меня папа – шофер.
– А у тебя, Витенька?
– А у меня папа – подлец.
– Кто тебе это сказал?
– Мама.
Сов.
349– Матка Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…
Польск.
350– Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
– Но, милый, ведьм вообще не существует.
– Это я знаю. Но они летают?
Канад.
351Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
– Ясь, бабушка уснула?
– Да, – отвечает Ясь, – за исключением носа.
Словац.
352Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
– Почему ты не ешь? – спросила тетушка.
– Не люблю, – ответил воспитанный мальчик.
– А я в твои годы очень любила яйца всмятку.
– Но тогда они были, наверно, еще свежие.
Чеш.
353Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
– Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
Австрал.
354Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так считаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.
Южноафр.
355– Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!
– Шесть раз, мамочка.
Польск.
356– Тетя, а у тебя есть дети?
– Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…
– Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
Латв.
357В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.
– Не буду есть! – заявил Ясь.
– Почему? Ведь это очень вкусно.
– Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.
На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.
– Не буду есть! – заорал Ясь.
– Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.
– Да, но я этого тоже никогда не ел!
Словац.
358– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.
– И жив остался?!
– Да, но я сорвался с первой ступени…
Алж.
359Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немного из него!
– А зачем, Ник?
– Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Канад.
360– Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
Франц.
361Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.
– Боб, твоя сестра знает, что я приду?
– Конечно!
– Откуда ты знаешь?
– Ну, раз она сбежала…
Австрал.
362Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
– Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
– Ничего, – ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
Канад.
363В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один тихо говорит другому:
– Давай взорвем ее.
– Опасно. Очень короткий фитиль.
Франц.
364Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
– А у меня не было лысой краски.
Амер.
365Виктор:
– Сколько лет твоему брату?
Питер:
– Год.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Австрал.
366– Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькая Люси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!
Люксемб.
367Пепино просит отца купить щенка.
– Но, малыш, – говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.
Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:
– Нет, папа, лучше купи мне щенка.
Итал
368На катке (внучек бабушке):
– Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.
Норв.
369Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:
– Смотри, сынок, рядом с самолетом – летающая тарелка!
Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:
– Это, наверно, бабушка послала нам обед…
Ирл.
370– Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
– Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!
Белорус.
371Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
– Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
– Папа, бежим, мама готовится к войне!
Канад.
372– Марго, принеси из холодильника сардины.
– Не могу…
– Почему это?
– Я раздетая. А в холодильнике зима живет.
Бельг.
373Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Ганск.
374Один голливудский мальчик говорит другому:
– У меня новый папа, и очень знаменитый – его зовут Билл Джонс.
– Ах, этот! – махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моим отцом год назад.
Амер.
375– Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я буду лучше неприятелем.
Нем.
376Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
– Мама, я только что заключил пари с Джеком.
– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
– И не подумаю! – рассердилась мать.
– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
– Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
– Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378– Зачем ты так много пьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
– Может, и укорачивает! – ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:
– Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379– Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.
Авар.
380– Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане [1]председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381– Мама, что ты купила мне на базаре?
– Клубнику, сынок.
– Молодец! Мужчина! – заявил Керимчик.
Авар.
382Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
– Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!
Кумыкск.
383– Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
– Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.
Авар.
384В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.
– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?
Бразил.
386На экскурсии в зоопарке.
– Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
– А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387– Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388Мама спрашивает у маленького мальчика:
– Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
– На сестричку нет, а вот аист зимой – это интересно.
Польск.
389– Мэри, ты так долго молишься! Почему?
– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
– Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
– Верно.
– А все остальное в них тоже вырастает?
– Конечно.
– Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393– Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.
Сомал.
394Обо спрашивают:
– Что моет рука?
– Другую руку.
– А лицо чем умывают?
– Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395– Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
– Почему, дочка?
– Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
– Ты испугалась, моя маленькая? – стал утешать дочку отец.
– Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.
ВОЛКИ И ОВЦЫ
(Учителя и ученики)
ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ
397Инспектор:– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
– Почему это вы гуляете в неурочный час?
– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399В классе. Учитель истории читает лекцию.
– Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!..
Австр.
400Директор гимназии:
– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…