Страница:
Белорус.
1554Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.
Амер.
1555Вовочка рассказывает:
– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556 –Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557На урок зоологии учительница принесла ужа.
– Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
– Наверное, ежик.
– Неправильно.
Саша поднимает руку:
– Тогда это хомяк.
– Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
– А можно потрогать?
– Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
– Франческо, что случилось?
– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
– Но как ты мог достать свой лоб?
– Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559– Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560В детском садике.
– Дети, идите умываться!
– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 –Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563– Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.
Сов.
1564 –Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
– Не могу, я очень занят.
– Чем же это?
– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.
– Нет, он просто не успел.
Польск.
1566На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети? – спрашивает.
– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это? – спрашивает.
– Дыня! – говорит Вовочка.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это вот что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.
– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572– Руслан, почему ты вчера не был в школе?
– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:
– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
– А он первый начал!»
Итал.
1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 –Давай играть в школу?
– Давай. Чур, я учитель!
– А я директор!
– А я завгороно!
– А я завоблоно!
– А я министр!
– А я отец министра.
– А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577Мать – мальчику:
– Почему ты мокрый?
– Мы с Педро играли в собаку.
– Не понимаю.
– Я был деревом.
Португ.
1578Маленький Джон – отцу:
– Этот дядя, наверное, учитель.
– Как ты догадался?
– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Амер.
1579Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
– Вовочка! В чем дело?
– А что, разве герои уже перевелись?
Сов.
1580Учительница жалуется отцу шалуна:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Чеш.
1581– Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.
Аргент.
1582 –Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
– Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
– Всего-то?!
Еврейск.
1583– Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Дат.
1584Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦэКа.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Рус.
1585Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
– Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Франц.
1586–Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?
– Какой глупый вопрос!
– Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
Англ.
1587После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Сов.
1588– Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
– Я – Водолей!
– Я – Скорпион!
– А я – Весы! – наперебой кричат дети.
– Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? – спрашивает Вовочка.
– Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
– Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
Сов.
1589– Люк, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
Чадск.
1590Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:
– Папа, яблоки имеют лапки?
– Нет, милый.
– Ну, значит, я жабу слопал.
Абхаз.
1591Сын спрашивает отца:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…
Норв.
1592Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
– Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
– Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
– Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
– Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
– Что, суки, не узнали?
Рус.
1593Учитель рассказывает на уроке:
– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
Литов.
1594Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.
Рус.
1595Учитель:
– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
Ученик:
– Помыть окна в вашей квартире.
Егип.
1596Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Ученик:
– Вот поэтому они и умерли.
Инд.
1597Преподаватель астрономии:
– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
Ученик:
– Ну, тогда мы его не дождемся!
Кит.
1598Учительница младших классов:
– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
Ученик:
– Акушерка.
Франц.
1599Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Рус.
1600Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
– Понятно. Простите, а кто это говорит?
– Это? Э-э… мой отец.
Арм.
1601– Дети, что такое трансформатор?
– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
Белорус.
1602– Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Инд.
1603Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Сайта подумал и ответил:
– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Япон.
1604Ученик спрашивает учителя:
– Кем, по-вашему, мне лучше стать?
– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
Итал.
1605Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
– Что, опять провинился? – спрашивает мать.
– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
Аргент.
1606Петрик кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку даешь?
– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда руки мыть.
Укр.
1607На уроке учительница говорит ученику:
– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
– Никакой!
– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
Рус.
1608Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
– Эй, сынок! Рано же ты начал!
– Как рано? Ведь уже полдень.
Кор.
1609По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Рус.
1610Отец – Хуанито:
– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!
– Пап, а если нет денег?
– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!
Мекс.
1611–Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?
Арм.
1612Учитель музыки говорит Мануэлю:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Перуан.
1613Учитель спросил:
– Почему аист стоит на одной ноге?
Вовочка ответил:
– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
Польск., рус., укр.
1614 –Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, Джон?
– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.
Амер.
1615Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной…
Белорус.
1616 –Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
Укр.
1617 –Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
– Три.
– Как три?
– Остальные сгорят, дедушка.
Япон.
1618Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.
Канад.
1619Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Австрал.
1620 –Папочка, что такое «басня»?
– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
Рус.
1621Джонни подходит к отцу:
– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, а что?
– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
Канад.
1622 –Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
Груз.
1623Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
– Где ты его взял?
– В мышеловке.
Амер.
1624Буназир слушает маму, которая поет.
– Мамочка, тебе надо в опере петь!
– Тебе так нравится мой голос?
– Да нет! Чтобы дома не пела.
Пакист.
1625Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
Литов.
1626Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.
Белорус.
1627Вовочка:
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Ну дак… кхм!
Рус.
1628 –Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Итал.
1629Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Амер.
1630Учитель спрашивает маленького Криса:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывают?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Новозел.
1631На уроке истории. Учительница спрашивает:
– Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
Рус.
1632 –До Луны далеко? – интересуется Сема.
– Далеко.
– А до Солнца?
– Еще дальше.
– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
Еврейск.
1633Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Нем.
1634Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
Фин.
1635 –Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
Белорус.
1636Учитель ругает ученика:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
Кенийск.
1637– Рамон, кем бы ты хотел стать?
– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
Аргент.
1638Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».
– Ну, и что получается?
– Карандаш.
Учительница нервничает.
– Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
– Сиси.
Рус.
1639 –Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
– А что будет в школе завтра?
– В школе? В какой школе?!
Тадж.
1640 –У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.
– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.
– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.
Пакист.
1641Аллан приятелю:
– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
– Да? Интересно, почему?
– А у нас отменили экзамен по истории.
Австрал.
1642– Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
Тат.
1643Витя Вовочке:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
Укр.
1644Вовочка кидает монету.
– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.
Рус.
1645Карим останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.
– Тем лучше.
Туркм.
1646На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – уверенно отвечает Сайд.
Егип.
1647Винченцо классному руководителю:
– Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
Итал
1648Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
Еврейск.
1649Сын:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
Итал.
1650В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.
– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.
– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…
Кит.
1651– Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?
– Ни одного.
– Почему?
– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.
Вьетнам.
1652Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать!
Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
Рус.
1554Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.
Амер.
1555Вовочка рассказывает:
– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556 –Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557На урок зоологии учительница принесла ужа.
– Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
– Наверное, ежик.
– Неправильно.
Саша поднимает руку:
– Тогда это хомяк.
– Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
– А можно потрогать?
– Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
– Франческо, что случилось?
– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
– Но как ты мог достать свой лоб?
– Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559– Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560В детском садике.
– Дети, идите умываться!
– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 –Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563– Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.
Сов.
1564 –Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
– Не могу, я очень занят.
– Чем же это?
– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.
– Нет, он просто не успел.
Польск.
1566На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети? – спрашивает.
– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это? – спрашивает.
– Дыня! – говорит Вовочка.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это вот что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.
– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572– Руслан, почему ты вчера не был в школе?
– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:
– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
– А он первый начал!»
Итал.
1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 –Давай играть в школу?
– Давай. Чур, я учитель!
– А я директор!
– А я завгороно!
– А я завоблоно!
– А я министр!
– А я отец министра.
– А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577Мать – мальчику:
– Почему ты мокрый?
– Мы с Педро играли в собаку.
– Не понимаю.
– Я был деревом.
Португ.
1578Маленький Джон – отцу:
– Этот дядя, наверное, учитель.
– Как ты догадался?
– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Амер.
1579Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
– Вовочка! В чем дело?
– А что, разве герои уже перевелись?
Сов.
1580Учительница жалуется отцу шалуна:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Чеш.
1581– Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.
Аргент.
1582 –Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
– Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
– Всего-то?!
Еврейск.
1583– Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Дат.
1584Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦэКа.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Рус.
1585Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
– Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Франц.
1586–Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?
– Какой глупый вопрос!
– Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
Англ.
1587После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Сов.
1588– Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
– Я – Водолей!
– Я – Скорпион!
– А я – Весы! – наперебой кричат дети.
– Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? – спрашивает Вовочка.
– Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
– Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
Сов.
1589– Люк, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
Чадск.
1590Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:
– Папа, яблоки имеют лапки?
– Нет, милый.
– Ну, значит, я жабу слопал.
Абхаз.
1591Сын спрашивает отца:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…
Норв.
1592Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
– Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
– Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
– Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
– Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
– Что, суки, не узнали?
Рус.
1593Учитель рассказывает на уроке:
– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
Литов.
1594Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.
Рус.
1595Учитель:
– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
Ученик:
– Помыть окна в вашей квартире.
Егип.
1596Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Ученик:
– Вот поэтому они и умерли.
Инд.
1597Преподаватель астрономии:
– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
Ученик:
– Ну, тогда мы его не дождемся!
Кит.
1598Учительница младших классов:
– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
Ученик:
– Акушерка.
Франц.
1599Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Рус.
1600Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
– Понятно. Простите, а кто это говорит?
– Это? Э-э… мой отец.
Арм.
1601– Дети, что такое трансформатор?
– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
Белорус.
1602– Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Инд.
1603Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Сайта подумал и ответил:
– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Япон.
1604Ученик спрашивает учителя:
– Кем, по-вашему, мне лучше стать?
– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
Итал.
1605Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
– Что, опять провинился? – спрашивает мать.
– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
Аргент.
1606Петрик кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку даешь?
– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда руки мыть.
Укр.
1607На уроке учительница говорит ученику:
– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
– Никакой!
– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
Рус.
1608Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
– Эй, сынок! Рано же ты начал!
– Как рано? Ведь уже полдень.
Кор.
1609По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Рус.
1610Отец – Хуанито:
– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!
– Пап, а если нет денег?
– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!
Мекс.
1611–Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?
Арм.
1612Учитель музыки говорит Мануэлю:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Перуан.
1613Учитель спросил:
– Почему аист стоит на одной ноге?
Вовочка ответил:
– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
Польск., рус., укр.
1614 –Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, Джон?
– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.
Амер.
1615Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной…
Белорус.
1616 –Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
Укр.
1617 –Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
– Три.
– Как три?
– Остальные сгорят, дедушка.
Япон.
1618Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.
Канад.
1619Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Австрал.
1620 –Папочка, что такое «басня»?
– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
Рус.
1621Джонни подходит к отцу:
– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, а что?
– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
Канад.
1622 –Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
Груз.
1623Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
– Где ты его взял?
– В мышеловке.
Амер.
1624Буназир слушает маму, которая поет.
– Мамочка, тебе надо в опере петь!
– Тебе так нравится мой голос?
– Да нет! Чтобы дома не пела.
Пакист.
1625Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
Литов.
1626Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.
Белорус.
1627Вовочка:
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Ну дак… кхм!
Рус.
1628 –Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Итал.
1629Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Амер.
1630Учитель спрашивает маленького Криса:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывают?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Новозел.
1631На уроке истории. Учительница спрашивает:
– Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
Рус.
1632 –До Луны далеко? – интересуется Сема.
– Далеко.
– А до Солнца?
– Еще дальше.
– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
Еврейск.
1633Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Нем.
1634Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
Фин.
1635 –Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
Белорус.
1636Учитель ругает ученика:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
Кенийск.
1637– Рамон, кем бы ты хотел стать?
– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
Аргент.
1638Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».
– Ну, и что получается?
– Карандаш.
Учительница нервничает.
– Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
– Сиси.
Рус.
1639 –Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
– А что будет в школе завтра?
– В школе? В какой школе?!
Тадж.
1640 –У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.
– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.
– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.
Пакист.
1641Аллан приятелю:
– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
– Да? Интересно, почему?
– А у нас отменили экзамен по истории.
Австрал.
1642– Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
Тат.
1643Витя Вовочке:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
Укр.
1644Вовочка кидает монету.
– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.
Рус.
1645Карим останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.
– Тем лучше.
Туркм.
1646На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – уверенно отвечает Сайд.
Егип.
1647Винченцо классному руководителю:
– Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
Итал
1648Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
Еврейск.
1649Сын:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
Итал.
1650В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.
– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.
– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…
Кит.
1651– Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?
– Ни одного.
– Почему?
– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.
Вьетнам.
1652Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать!
Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
Рус.