Страница:
– А потом?
– Еще раз целую Мальвину.
– А потом?
– Снимаю лыжи.
Латв.
166К врачу пришли два мальчика.
– Что скажете? – спрашивает врач.
– Я проглотил десять копеек, – говорит один.
– А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.
– Я плачу, потому что это мои деньги.
Молд.
167– Папа, ты что, все время растешь?
– Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
– Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
Франц.
168Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
– Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
Англ.
169Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
– И растет ребенок там не по дням, а…
– …по ночам! – добавляет Петя.
Рус.
170Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:
– А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
Белорус.
171Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
– А я тоже скоро пойду в школу!
– До школы тебе далеко! – сказал я.
– А мы такси вызовем! – ответил брат.
Итал.
172Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
– А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
Итал.
174Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
– Не выдумывай того, чего нет!
– А что же выдумывать: то, что есть?
Укр.
176Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
– Кем бы ты хотел быть, малыш?
– Продавцом!
– Но для этого ты еще мал.
– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
Укр.
179Мать поучает сына:
– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки длиннее.
Франц.
180Перебегал Тарасик улицу.
– Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты, мальчик, красного света не видел?
– Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
– Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик.
Польск.
182Мать:
– Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
– Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
– А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
– О чем же, маленький?
– А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
– Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
– Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
– Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
Чеш.
185– У вас новый младенец в семье, Хуанито?
– Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186На заправочной станции малышка спрашивает отца:
– Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
– Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188– Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
– Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спросила продавщица.
– Один левый, один правый.
Исп.
193– Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
– Куда?
– В чашку с молоком!
Шотл.
194В детском саду:
– Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
Франц.
195– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащила ее?
– Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196Семья сидит за столом во время завтрака. На столе – картошка в мундирах. Женечка говорит:
– Мама, расстегни мне картошку!
Белорус.
197Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
– Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
– А с какого же возраста ты начал, папочка?
Чил.
198– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199Милиционер спрашивает мальчика:
– Признавайся, твой отец самогон варит?
– Нет, дяденька, он его сырым пьет.
Мордовск.
200Мальчик и девочка играют в моряков.
– Я буду капитаном, – говорит он.
– А я – адмиралом, – говорит она.
– Девчонки не бывают адмиралами.
– Тогда давай играть, что я твоя жена – будет все равно то же самое.
Англ.
201Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202– Тебе нравится твой младший братик, Джо?
– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.
Канад.
203– Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
– Им не разрешают играть со мной!
Новозел.
204Скандал в семье. Отец кричит:
– Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
– Начни громко плакать.
Бельг.
205К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
– Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
– Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя в себя.
– Раньше жаловаться не было повода.
Ирл.
206Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207– Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
– Мы играем во взрослых.
Япон.
208– Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
Швед.
209Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
– Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.
210– Есть вещи, которых я совершенно не понимаю, – ворчит маленький Енс. – Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211– Мамочка! Я себе сделал скрипочку!
– Умница. А где ты достал струны?
– Из рояля.
Мекс.
212– Надин, почему ты плачешь?
– Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.
– Так почему же ты плачешь?
– Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
– Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.
Англ.
214– Мама, купи обезьянку!
– Но чем мы будем ее кормить?
– А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215Девочка рассказывает соседскому мальчику:
– Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
– Зачем?
– Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
– Ну, проще было бы прокипятить папу…
Исп.
216Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217– Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С такими грязными ушами?
– Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218– Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
– Я съел яблоко.
– Ну и что же?
– А помыть его забыл.
Польск.
219Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
– Он уснул?
– Да, мама…
Норв.
220– Тетя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почему ты так решила? – смущается тетка.
– Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Еврейск.
221Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
– Бабушка, – спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
– Идем гулять, – говорит мама.
– Не пойду! – решительно отвечает сын.
– Почему?
– Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…
Рум.
223Пятилетний Клаус спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок!
– На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
– Ой, как не стыдно – окна голые!
Рус.
225Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
– Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
– Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226– Почему ты так быстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227– Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
– С чего это ты взял, Жан?
– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228Бабушка спрашивает маленького Леву:
– Кто это разбил окно?
– Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229– Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Итал.
230– Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
– Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231Девочка просит:
– Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232– Почему твой маленький братик так орет? – спросили у четырехлетнего мальчика.
– Еще бы ему не орать! – возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233– Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
– Чем тебе помочь?
– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234– Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.
– Да нет, не очень…
– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
– Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
– Еще раз целую Мальвину.
– А потом?
– Снимаю лыжи.
Латв.
166К врачу пришли два мальчика.
– Что скажете? – спрашивает врач.
– Я проглотил десять копеек, – говорит один.
– А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.
– Я плачу, потому что это мои деньги.
Молд.
167– Папа, ты что, все время растешь?
– Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
– Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
Франц.
168Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
– Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
Англ.
169Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
– И растет ребенок там не по дням, а…
– …по ночам! – добавляет Петя.
Рус.
170Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:
– А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
Белорус.
171Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
– А я тоже скоро пойду в школу!
– До школы тебе далеко! – сказал я.
– А мы такси вызовем! – ответил брат.
Итал.
172Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
– А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
Итал.
174Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
– Не выдумывай того, чего нет!
– А что же выдумывать: то, что есть?
Укр.
176Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
– Кем бы ты хотел быть, малыш?
– Продавцом!
– Но для этого ты еще мал.
– Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
Укр.
179Мать поучает сына:
– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки длиннее.
Франц.
180Перебегал Тарасик улицу.
– Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты, мальчик, красного света не видел?
– Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
– Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик.
Польск.
182Мать:
– Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
– Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
– А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
– О чем же, маленький?
– А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
– Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
– Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
– Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
Чеш.
185– У вас новый младенец в семье, Хуанито?
– Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186На заправочной станции малышка спрашивает отца:
– Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
– Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188– Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
– Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе? – спросила продавщица.
– Один левый, один правый.
Исп.
193– Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
– Куда?
– В чашку с молоком!
Шотл.
194В детском саду:
– Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
Франц.
195– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащила ее?
– Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196Семья сидит за столом во время завтрака. На столе – картошка в мундирах. Женечка говорит:
– Мама, расстегни мне картошку!
Белорус.
197Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
– Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
– А с какого же возраста ты начал, папочка?
Чил.
198– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199Милиционер спрашивает мальчика:
– Признавайся, твой отец самогон варит?
– Нет, дяденька, он его сырым пьет.
Мордовск.
200Мальчик и девочка играют в моряков.
– Я буду капитаном, – говорит он.
– А я – адмиралом, – говорит она.
– Девчонки не бывают адмиралами.
– Тогда давай играть, что я твоя жена – будет все равно то же самое.
Англ.
201Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202– Тебе нравится твой младший братик, Джо?
– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.
Канад.
203– Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
– Им не разрешают играть со мной!
Новозел.
204Скандал в семье. Отец кричит:
– Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
– Начни громко плакать.
Бельг.
205К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
– Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
– Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя в себя.
– Раньше жаловаться не было повода.
Ирл.
206Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? – спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207– Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
– Мы играем во взрослых.
Япон.
208– Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
Швед.
209Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
– Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.
210– Есть вещи, которых я совершенно не понимаю, – ворчит маленький Енс. – Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211– Мамочка! Я себе сделал скрипочку!
– Умница. А где ты достал струны?
– Из рояля.
Мекс.
212– Надин, почему ты плачешь?
– Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.
– Так почему же ты плачешь?
– Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
– Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.
Англ.
214– Мама, купи обезьянку!
– Но чем мы будем ее кормить?
– А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215Девочка рассказывает соседскому мальчику:
– Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
– Зачем?
– Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
– Ну, проще было бы прокипятить папу…
Исп.
216Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217– Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С такими грязными ушами?
– Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218– Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
– Я съел яблоко.
– Ну и что же?
– А помыть его забыл.
Польск.
219Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
– Он уснул?
– Да, мама…
Норв.
220– Тетя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почему ты так решила? – смущается тетка.
– Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Еврейск.
221Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
– Бабушка, – спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
– Идем гулять, – говорит мама.
– Не пойду! – решительно отвечает сын.
– Почему?
– Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…
Рум.
223Пятилетний Клаус спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок!
– На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
– Ой, как не стыдно – окна голые!
Рус.
225Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
– Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
– Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226– Почему ты так быстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
– Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227– Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
– С чего это ты взял, Жан?
– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228Бабушка спрашивает маленького Леву:
– Кто это разбил окно?
– Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229– Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Итал.
230– Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
– Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231Девочка просит:
– Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232– Почему твой маленький братик так орет? – спросили у четырехлетнего мальчика.
– Еще бы ему не орать! – возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233– Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
– Чем тебе помочь?
– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234– Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.
– Да нет, не очень…
– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
– Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
236Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можно сказать?
– Без пятидесяти девять!
Рус.
237Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
– А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, – вспомнил Пепе. – Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! – закончил он.
Бразил.
238Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
– Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
– Почему ты ничего не делаешь? – спросила мама Питера.
– А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240У Эрика заболела мама – у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
– Эрик, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
– Мальчик, – обращается она к нему, – разве ты не можешь встать?
– Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242Бабушка укладывает спать внучку и поет:
– Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
– А у меня уже есть.
Рус.
243Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой – пирожное. Папа сказал:
– Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
– На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
– Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.
– В баню.
– Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246– Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
– Ну, скажи!
– Именительный – медведь, родительный – волк!..
Беларус.
247Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
– Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
– Знаю, – ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
– Ты чего так быстро? – спросил я.
– А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249– А я умею плавать стилем «кросс»!
– Это что еще за стиль?
– Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме не разговаривают?
– Это немой фильм, – ответила мама.
– А чей, папин?
Рус.
251С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
– Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252– Мы вчера с мамой были в зоопарке,
– Интересно?
– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253– Давай купим этого говорящего попугая!
– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.
– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254– У моего папы вчера на работе взяли интервью.
– А обратно отдали?
Аргент.
255– Какая твоя любимая песня?
– «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
– Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257– Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.
258– Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
– Нет, не приснится.
– Почему?
– А он не поместится во сне.
Англ.
259О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
– А где у тебя твои куры?
Башк.
260– Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.
Рус.
261Карим говорит отцу:
– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можно сказать?
– Без пятидесяти девять!
Рус.
237Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
– А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, – вспомнил Пепе. – Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! – закончил он.
Бразил.
238Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
– Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
– Почему ты ничего не делаешь? – спросила мама Питера.
– А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240У Эрика заболела мама – у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
– Эрик, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
– Мальчик, – обращается она к нему, – разве ты не можешь встать?
– Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242Бабушка укладывает спать внучку и поет:
– Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
– А у меня уже есть.
Рус.
243Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой – пирожное. Папа сказал:
– Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
– На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
– Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.
– В баню.
– Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246– Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
– Ну, скажи!
– Именительный – медведь, родительный – волк!..
Беларус.
247Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
– Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
– Знаю, – ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
– Ты чего так быстро? – спросил я.
– А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249– А я умею плавать стилем «кросс»!
– Это что еще за стиль?
– Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме не разговаривают?
– Это немой фильм, – ответила мама.
– А чей, папин?
Рус.
251С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
– Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252– Мы вчера с мамой были в зоопарке,
– Интересно?
– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253– Давай купим этого говорящего попугая!
– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.
– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254– У моего папы вчера на работе взяли интервью.
– А обратно отдали?
Аргент.
255– Какая твоя любимая песня?
– «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
– Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257– Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.
258– Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
– Нет, не приснится.
– Почему?
– А он не поместится во сне.
Англ.
259О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
– А где у тебя твои куры?
Башк.
260– Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.
Рус.
261Карим говорит отцу:
– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
262– Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?
– Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
– Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263Отец:
– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равно ходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…
Груз.
264– Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265– Тетя! Где же у тебя другое лицо?
– Как другое?
– Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266Мама:
– Юрий, не надо совать пальцы в нос!
– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268– Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269– Что это ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
– Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
– Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271Гувернантка:
– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272Разговаривают две маленькие девочки.
– Кто твой папа?
– Моряк.
– По морю ездит?
– Нет, он ходит по морю.
– Да ведь по морю нельзя ходить…
– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
– Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274Пятилетняя девочка обращается к матери:
– Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275– Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
– Слава Богу…
Еврейск.
276Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
– Опять ты не хочешь есть? – замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
– А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:
– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278– Кто старше? – спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?
– В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
– Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
– Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263Отец:
– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равно ходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…
Груз.
264– Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265– Тетя! Где же у тебя другое лицо?
– Как другое?
– Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266Мама:
– Юрий, не надо совать пальцы в нос!
– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268– Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269– Что это ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
– Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
– Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271Гувернантка:
– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272Разговаривают две маленькие девочки.
– Кто твой папа?
– Моряк.
– По морю ездит?
– Нет, он ходит по морю.
– Да ведь по морю нельзя ходить…
– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
– Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274Пятилетняя девочка обращается к матери:
– Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275– Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
– Слава Богу…
Еврейск.
276Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
– Опять ты не хочешь есть? – замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
– А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:
– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278– Кто старше? – спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?
– В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
279– Джон, давай играть в зоопарк.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280– Папа, – спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281– Мама! – зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, – Угадай, в какой руке конфета?
– Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
– А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282Лошадь попятилась от вырытой канавы.
– Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
– И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус.
283На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
– Это тебе по штату не полагается!
– Так ведь штаты – это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284– Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
– Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
– Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285Отец позвал своих детей и говорит:
– Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
– Что случилось? – спрашивает отец.
– Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286Негритенок спрашивает у Бога:
– Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
– Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
– Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
– Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
– Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287– Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…
Укр.
289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
– Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
– А у кого же ты родился? – охнули две бабушки.
– У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290Мама спрашивает дочку:
– Где наш радиоприемник?
– Я твое «бибиси» на окно переставила.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280– Папа, – спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281– Мама! – зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, – Угадай, в какой руке конфета?
– Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
– А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282Лошадь попятилась от вырытой канавы.
– Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
– И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус.
283На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
– Это тебе по штату не полагается!
– Так ведь штаты – это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284– Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
– Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
– Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285Отец позвал своих детей и говорит:
– Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
– Что случилось? – спрашивает отец.
– Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286Негритенок спрашивает у Бога:
– Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
– Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
– Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
– Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
– Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287– Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…
Укр.
289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
– Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
– А у кого же ты родился? – охнули две бабушки.
– У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290Мама спрашивает дочку:
– Где наш радиоприемник?
– Я твое «бибиси» на окно переставила.