Страница:
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Этоне плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.
Укр.
1926Студент консерватории сердится на соседей:
– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
– Они тебе мешали спать?
– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
Канад.
1927Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный институт.
– Но у тебя же – никаких данных.
– А дядя?!
Сов.
1928Профессор спрашивает студента:
– Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
– У меня не было матери до ее замужества.
Англ.
1929Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца к студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
Шотл.
1930Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет…
Рус.
1931Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…
Латв.
1932Один студент другому:
– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!
– Не могу, я должен хорошо выспаться.
Амер.
1933Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
Эстон.
1934Разговаривают два студента:
– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
– А ты знаешь, чему равна площадь круга?
– Пи эр квадрат.
– Так вот-этот квадрат и стучит!
Марок.
1935Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
– Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.
Шотл.
1936Преподаватель на. лекции:
– Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, – аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.
Студент:
– Так вот почему я не сдал ваш экзамен.
Бельг.
1937Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое-какое образование.
Амер.
1938В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».
Укр.
1939Отец – сыну:
– Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?
Амер.
1940Декан вызвал к себе студента.
– Послушайте, Смит, – сказал он, – вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.
– Профессор, я ценю ваше время – будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
Амер.
1941Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся – папа готовится к экзаменам успешно!»
Эфиоп.
1942 –Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?
– Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.
Франц.
1943Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько
лет. Дальше будет легче.
Груз.
ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО
СДАЧА ЗНАНИЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ
– Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
– Свистеть!
– Молодец! Теперь второй вопрос: шашки – летний вид спорта или зимний?
– Если в доме топят, то летний, а если нет – зимний.
Сов.
1989– Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
– Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
Итал.
1990Экзаменатор любопытствует:
– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
– Июнь, июль, август.
Марок.
1991– Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.
– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
Польск.
1992На экзамене по физике студент излагает:
– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
Кит.
1993Экзаменатор:
– Где стоят Золотые ворота?
Студент:
– На поле киевского «Динамо».
Укр.
1894Профессор:
– Назовите два местоимения.
Студент:
– Кто, я?
Белорус.
1995В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой – вонзить нож в сердце.
– Не волнуйтесь, – успокоил их профессор. – Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996На экзамене по экономической географии. Вопрос:
– Что мы импортируем из Индии?
– Не знаю.
– Ну, что мы пьем каждый день?
– Неужели рассол?
Укр.
1997Профессор медицины спрашивает у студента:
– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
– В грудной клетке, – отвечает студент.
– Неправильно. В сердечной сумке.
– Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
– Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999Профессор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001Преподаватель училища жалуется коллеге:
– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002Профессор:
– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
– Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
– С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004Профессор:
– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
– Он покачал головой.
– Своей или твоей?
– Сначала своей, а потом – моей.
Инд.
2005– У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.
Исп.
2006На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?
– Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008Профессор:
– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
– Пожалуйста! Вова, начинай.
– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017 –В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!
Егип.
2018Преподаватель:
– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
– Вот такая я загадочная!
Рус.
2019– За подсказки я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.
2020 –Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Этоне плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.
Укр.
1926Студент консерватории сердится на соседей:
– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
– Они тебе мешали спать?
– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
Канад.
1927Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный институт.
– Но у тебя же – никаких данных.
– А дядя?!
Сов.
1928Профессор спрашивает студента:
– Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
– У меня не было матери до ее замужества.
Англ.
1929Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца к студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
Шотл.
1930Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет…
Рус.
1931Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…
Латв.
1932Один студент другому:
– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!
– Не могу, я должен хорошо выспаться.
Амер.
1933Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
Эстон.
1934Разговаривают два студента:
– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
– А ты знаешь, чему равна площадь круга?
– Пи эр квадрат.
– Так вот-этот квадрат и стучит!
Марок.
1935Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
– Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.
Шотл.
1936Преподаватель на. лекции:
– Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, – аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.
Студент:
– Так вот почему я не сдал ваш экзамен.
Бельг.
1937Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое-какое образование.
Амер.
1938В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».
Укр.
1939Отец – сыну:
– Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?
Амер.
1940Декан вызвал к себе студента.
– Послушайте, Смит, – сказал он, – вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.
– Профессор, я ценю ваше время – будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
Амер.
1941Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся – папа готовится к экзаменам успешно!»
Эфиоп.
1942 –Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?
– Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.
Франц.
1943Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько
лет. Дальше будет легче.
Груз.
ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО
1944Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят – на балконе 5-го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него еще три месяца!
– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Белорус.
1945– Очем вы думаете, ничего не делая весь семестр?
– О том, профессор, как поскорее сдать экзамены и перейти на второй курс.
Эстон.
1946На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.
Рус.
1947Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:
– Профессор, вы что-то ищете?
– Да, молодой человек. Я потерял зонтик.
– Но он же у вас под мышкой!
– Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.
Эквадор.
1948– К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.
– То же самое вы говорили и год назад.
– И заметьте – слово свое я сдержал.
Шотл.
1949На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Австр.
1950Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».
Укр.
1951Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.
Литов.
1952Первый студент-медик:
– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент-медик:
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
Первый студент-медик:
– Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.
Рум.
1953Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха прыгает.
Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха не прыгает.
Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
Шотл.
1954В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:
– Едете в Иран.
– Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.
– А по легенде вы глухонемой.
– И какой же у меня будет оклад?
– По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.
– Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?
– По легенде вы – невозвращенец…
Рус.
1955 –Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.
– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.
– Мало-мало пили.
– А потом?
– Тихо-тихо пели.
– А потом?
– Тихо-тихо начали драться…
Лезгин.
1956Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Швейц.
1957– Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
– Много работает тот, у кого нет таланта.
Крит.
1958– Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?
– От удовольствия!
Арм.
1959Приближались экзамены, и все студенты-филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» – спросил он, полагая, что кто-то продолжит: «…радугу на небосклоне».
Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»
Амер.
1960На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:
– А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?
Студент думал не долго:
– Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.
Сов.
1961На экзамене по биологии:
– Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:
– Все, но некоторые – один раз.
Марийск.
1962Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В какой году?
– В тысяча девятьсот сорок пятом году.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших.
Эстон.
1963– Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.
1964На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:
– Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку – это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену – это незаконно, но естественно.
Швейц.
1965 –Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Чем? Когда наши реки пересыхают, – начал студент, – то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Амер.
1966На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.
Австр,
1967Студент-медик осматривает в палате старушку:
– Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
– Угадали, молодой человек.
– Вы очень быстро ездите?
– Нет, юноша, я очень медленно хожу.
Фин.
1968Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
– Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
– А что, она какая-то особая?
– Да нет, обычная.
– Ну так купите ему еще одну.
Алб.
1969Студент-медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:
– Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!
– Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…
Инд.
1970 –Профессор! – обратился студент-практикант, – посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.
– Да? А вы попросите сестру – пусть она его помоет.
– Неужели поможет?
Уругв.
1971Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
– На площадке вам равных нет, – говорит журналист. – А как дела с учебой?
– Я уже добился круглых пятерок, – отвечает студент.
– Потрясающе! – восторгается обозреватель.
– Да, – соглашается игрок. – Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.
Сов.
1972Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:
– Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по-прежнему уважаю.
Аргент.
1973Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.
– Джон, – сказал один, – ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.
– Я знаю, – ответил Джон. – Какой это был ужас – выглядеть как 60-летний старик!
Австр.
1974Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:
– Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?
– Ну, я хотела бы поговорить с мамой.
– Вы знаете, сколько это будет стоить?
– Ну, ладно, – ответила студентка, – тогда позовите сестренку.
Амер.
1975Образовалась молодая студенческая семья. Он спрашивает ее:
– Как теперь будем жить?
– А как до сих пор жил?
– Сидел у родителей на шее.
– Тогда потеснишься.
Сов.
1976– Знаешь, мне Аудроне надоела. Посоветуй, как от нее избавиться.
– Попроси одолжить денег.
Литое.
1977– На вашем месте я не бегал бы с лекций! – говорит профессор студенту.
– Бегали бы.
– Почему?
– Иначе не были бы на моем месте.
Сов.
1978После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.
Рус.
1979– Ваше лицо где-то я видел.
– О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.
Укр.
1980Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Беларус.
1981Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг сдругом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»– заметила она.
– Вовсе нет, – проворчала старшая сестра, отрываясь от
конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела хуже, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела! – был ответ.
Инд.
1982Во время лекции по античной литературе в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре два молодых человека, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: «Посмотрите, профессор Кларк, я – Зевс».
– А я – Нептун, – добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Все ожидали услышать наставления о неподобающем поведении в стенах университета, но, к всеобщему удивлению, профессор Кларк сказал: «Жаль, а я-то надеялся увидеть Афродиту».
Амер.
1983На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. «Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 – в талии и 81 – в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?»
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: «Не очень большие».
– А почему? – спросил профессор.
– Ну прежде всего, – заметил студент, – она бы не подошла по возрасту.
Амер.
1984Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.
Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются. «Сидят над учебниками просто как проклятые, – заговорщицки прошептала она. – Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».
Амер.
1985Молодая супружеская студенческая пара снимала комнату с телефоном. Однажды днем раздался телефонный звонок и встревоженный голос спросил:
– Это приемная врача?
– Пока нет, – ответил муж, студент медицинского факультета. – Позвоните лет через десять.
Япон.
1986Однажды 1 апреля на доске объявлений для преподавателей появилась бумага якобы от хозяйственного отдела университета Миннесоты:
«На этой неделе будет проводиться усиленная прочистка новых телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора или взять у секретарш факультетов специальные пакеты. Заранее благодарим за содействие».
Три профессора попросили пакеты.
Амер.
1987Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».
Австрал.
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него еще три месяца!
– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Белорус.
1945– Очем вы думаете, ничего не делая весь семестр?
– О том, профессор, как поскорее сдать экзамены и перейти на второй курс.
Эстон.
1946На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.
Рус.
1947Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:
– Профессор, вы что-то ищете?
– Да, молодой человек. Я потерял зонтик.
– Но он же у вас под мышкой!
– Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.
Эквадор.
1948– К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.
– То же самое вы говорили и год назад.
– И заметьте – слово свое я сдержал.
Шотл.
1949На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Австр.
1950Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».
Укр.
1951Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.
Литов.
1952Первый студент-медик:
– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент-медик:
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
Первый студент-медик:
– Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.
Рум.
1953Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха прыгает.
Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха не прыгает.
Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
Шотл.
1954В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:
– Едете в Иран.
– Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.
– А по легенде вы глухонемой.
– И какой же у меня будет оклад?
– По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.
– Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?
– По легенде вы – невозвращенец…
Рус.
1955 –Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.
– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.
– Мало-мало пили.
– А потом?
– Тихо-тихо пели.
– А потом?
– Тихо-тихо начали драться…
Лезгин.
1956Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Швейц.
1957– Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
– Много работает тот, у кого нет таланта.
Крит.
1958– Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?
– От удовольствия!
Арм.
1959Приближались экзамены, и все студенты-филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» – спросил он, полагая, что кто-то продолжит: «…радугу на небосклоне».
Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»
Амер.
1960На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:
– А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?
Студент думал не долго:
– Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.
Сов.
1961На экзамене по биологии:
– Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:
– Все, но некоторые – один раз.
Марийск.
1962Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В какой году?
– В тысяча девятьсот сорок пятом году.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших.
Эстон.
1963– Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.
1964На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:
– Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку – это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену – это незаконно, но естественно.
Швейц.
1965 –Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Чем? Когда наши реки пересыхают, – начал студент, – то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Амер.
1966На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.
Австр,
1967Студент-медик осматривает в палате старушку:
– Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
– Угадали, молодой человек.
– Вы очень быстро ездите?
– Нет, юноша, я очень медленно хожу.
Фин.
1968Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
– Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
– А что, она какая-то особая?
– Да нет, обычная.
– Ну так купите ему еще одну.
Алб.
1969Студент-медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:
– Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!
– Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…
Инд.
1970 –Профессор! – обратился студент-практикант, – посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.
– Да? А вы попросите сестру – пусть она его помоет.
– Неужели поможет?
Уругв.
1971Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
– На площадке вам равных нет, – говорит журналист. – А как дела с учебой?
– Я уже добился круглых пятерок, – отвечает студент.
– Потрясающе! – восторгается обозреватель.
– Да, – соглашается игрок. – Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.
Сов.
1972Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:
– Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по-прежнему уважаю.
Аргент.
1973Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.
– Джон, – сказал один, – ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.
– Я знаю, – ответил Джон. – Какой это был ужас – выглядеть как 60-летний старик!
Австр.
1974Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:
– Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?
– Ну, я хотела бы поговорить с мамой.
– Вы знаете, сколько это будет стоить?
– Ну, ладно, – ответила студентка, – тогда позовите сестренку.
Амер.
1975Образовалась молодая студенческая семья. Он спрашивает ее:
– Как теперь будем жить?
– А как до сих пор жил?
– Сидел у родителей на шее.
– Тогда потеснишься.
Сов.
1976– Знаешь, мне Аудроне надоела. Посоветуй, как от нее избавиться.
– Попроси одолжить денег.
Литое.
1977– На вашем месте я не бегал бы с лекций! – говорит профессор студенту.
– Бегали бы.
– Почему?
– Иначе не были бы на моем месте.
Сов.
1978После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.
Рус.
1979– Ваше лицо где-то я видел.
– О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.
Укр.
1980Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Беларус.
1981Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг сдругом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»– заметила она.
– Вовсе нет, – проворчала старшая сестра, отрываясь от
конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела хуже, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела! – был ответ.
Инд.
1982Во время лекции по античной литературе в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре два молодых человека, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: «Посмотрите, профессор Кларк, я – Зевс».
– А я – Нептун, – добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Все ожидали услышать наставления о неподобающем поведении в стенах университета, но, к всеобщему удивлению, профессор Кларк сказал: «Жаль, а я-то надеялся увидеть Афродиту».
Амер.
1983На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. «Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 – в талии и 81 – в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?»
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: «Не очень большие».
– А почему? – спросил профессор.
– Ну прежде всего, – заметил студент, – она бы не подошла по возрасту.
Амер.
1984Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.
Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются. «Сидят над учебниками просто как проклятые, – заговорщицки прошептала она. – Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».
Амер.
1985Молодая супружеская студенческая пара снимала комнату с телефоном. Однажды днем раздался телефонный звонок и встревоженный голос спросил:
– Это приемная врача?
– Пока нет, – ответил муж, студент медицинского факультета. – Позвоните лет через десять.
Япон.
1986Однажды 1 апреля на доске объявлений для преподавателей появилась бумага якобы от хозяйственного отдела университета Миннесоты:
«На этой неделе будет проводиться усиленная прочистка новых телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора или взять у секретарш факультетов специальные пакеты. Заранее благодарим за содействие».
Три профессора попросили пакеты.
Амер.
1987Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».
Австрал.
СДАЧА ЗНАНИЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ
(Студенты на экзамене)
1988На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:– Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
– Свистеть!
– Молодец! Теперь второй вопрос: шашки – летний вид спорта или зимний?
– Если в доме топят, то летний, а если нет – зимний.
Сов.
1989– Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
– Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
Итал.
1990Экзаменатор любопытствует:
– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
– Июнь, июль, август.
Марок.
1991– Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.
– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
Польск.
1992На экзамене по физике студент излагает:
– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
Кит.
1993Экзаменатор:
– Где стоят Золотые ворота?
Студент:
– На поле киевского «Динамо».
Укр.
1894Профессор:
– Назовите два местоимения.
Студент:
– Кто, я?
Белорус.
1995В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой – вонзить нож в сердце.
– Не волнуйтесь, – успокоил их профессор. – Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996На экзамене по экономической географии. Вопрос:
– Что мы импортируем из Индии?
– Не знаю.
– Ну, что мы пьем каждый день?
– Неужели рассол?
Укр.
1997Профессор медицины спрашивает у студента:
– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
– В грудной клетке, – отвечает студент.
– Неправильно. В сердечной сумке.
– Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
– Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999Профессор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001Преподаватель училища жалуется коллеге:
– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002Профессор:
– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
– Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
– С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004Профессор:
– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
– Он покачал головой.
– Своей или твоей?
– Сначала своей, а потом – моей.
Инд.
2005– У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.
Исп.
2006На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?
– Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008Профессор:
– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
– Пожалуйста! Вова, начинай.
– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017 –В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!
Егип.
2018Преподаватель:
– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
– Вот такая я загадочная!
Рус.
2019– За подсказки я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.
2020 –Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.