Авторов Коллектив. Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Коллектив авторов
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Детский, студенческий анекдот и юмор

(от двух до двадцати двух)

…А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

   Что можно сказать по поводу детского юмора?
   Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно…
   Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают.
   Иное дело студенты.
   Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тут надо быть очень осторожным. Быть на стрёме. Шутить только удачно. Значит – молчать. Даже в жюри ходить не стоит. Ваши оценки никто не поймет, а появление здорово испортит обстановку. Они заняты таким возрастом и таким делом, что хохот рождается раньше шутки примерно на полсекунды. Попробуйте и отойдите в сторону. В свою сторону. Где шутят крепко, хорошо подготовленно, одинаково неоднократно, с предварительным возгласом: «Внимание!» И долгим теплым взглядом в конце. Такая шутка бывает одна за весь вечер, но все равно некая дама подходит и говорит: «Боже! Какой вы все-таки талантливый!» Здесь очень хорошо это «все-таки».
   Короче. Для понимания этого возраста и этого юмора у меня один совет: хохочите до того, как познакомитесь. Потом будет поздно.
    Ваш, ваш и, как всегда, твой Миша Жванецкий
    Август, 1994

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

   Устами младенца глаголет истина… А как мы теперь знаем – истина совсем не однозначна. Она и злая, и наоборот. Но какие бы режимы и идеи ни правили миром, самым чудесным в нем была и остается улыбка ребенка. И не думайте, что он просто радуется нам и жизни. Солнышку – да, маме, если не ругается, – да, папе, если добр и на конфеты зарабатывает, – да, но остальному… В улыбке детства – и одобрение, и сожаление, и тонкая ирония, и сарказм, и поддразнивание, и насмешка, и даже величавое презрение. Наверняка каждому из нас «на всю оставшуюся» запомнились детские насмешечки и дразнилки в свой адрес.
   А когда ты сам сказал что-то смешное и все вокруг заулыбались и захихикали?! Любому профессиональному юмористу или сатирику никогда не забыть сладкой минуты первого триумфа! Ах, дети, дети!..
   Это потом дети станут нами, взрослыми, скучноватыми, за редким исключением, людьми. А пока – они смеются! Не будем же торопить ребенка!
   И в этой книге вас ждут смешные воспоминания детства и новые нескучные встречи. Ходжа Насреддин и озорной проказник из Италии Тото, и наш хулиганистый Вовочка, тысячи мальчишек, девчонок и любящих их взрослых подарят вам с нашей, конечно, помощью немало веселых минут и радостных мгновений.
    Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
    – Кем бы ты хотел быть, малыш?
    – Продавцом!
   –  Но ты еще мал для этого.
    – Да, но я мог бы торговать из-под прилавка!
   А что, хорошо подмечено! Дети так и тянутся к взрослым. Что у нас подметят – ищут в себе. Найдут – и смеются. Давно известно – дети обожают взрослые анекдоты. Ну, о сексе, о женах, мужьях, зарплате, выпивке. Еще не пробовали – а уже хохочут. А когда попробуют? Тут уж – не до смеха… Пока же – в самый раз.
   Первые разделы в сборнике, так сказать, – дошкольные. Сами понимаете, в столь нежном возрасте анекдотов как таковых не сочиняют. Но смешных ситуаций, анекдотичных фраз – куча мала. К счастью всех, кто работал над книгой, многие мамы и папы записывают для семейной истории эти миниатюры-смешинки. Особенно с тех пор, когда их использовал в книге о детской психологии и творчестве Корней Чуковский. Добраться до семейных дневников было не так просто, но итоги этих экспедиций – тоже в первых разделах.
   А школьный юмор – штука особая. В сборнике его больше всего – от средних веков до дня, когда вы взяли в руки эту книгу. Кто скажет, сколько поколений школяров передавало друг другу шепотом на уроках и с хохотом на переменах забавные истории.
   Вовочку вам представлять не надо. Этот бойкий, незаурядный мальчишка давно стал символом Сопротивления. Именно так, с большой буквы. Сопротивления эгоизму, черствости, авторитарности взрослых, нашей казарменной школе. Да разве только нашей?
   Говорить об анекдоте, об этом маленьком, отточенном, как дамасский клинок, чуде можно очень долго. Но лучше почитайте их сами, со всей своей семьей.
   …У детей чуткая душа. И маленький Джон, и проказник-лицеист, и Гаврош, и Алиса из Страны Чудес, и Вовочка – наши дети. По образу и подобию нашему. Но пока, а может, и потом – немного лучше и веселее нас. Они не учатся жить, не готовятся, они – живут. Бурно, ярко и откровенно. И дай им – крученым, верченым, сахарным, перченым – дай им Бог здоровья!
   И тут Вовочка сказал… Читайте – не пожалеете!

ОТ ГОРШКА – ДВА ВЕРШКА, А ТУДА ЖЕ!

(Из жизни дошкольников)

    1– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
   – Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.
    Чеш.
 
    2Мама толкает в бок сына:
   – Поздоровайся с тетей!
   Сын:
   – Здрасьте!
   – Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
   Мама:
   – Что нужно сказать?
   Сын:
   – Тетя, дайте еще одно!
    Еврейск.
 
    3– Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.
   – А почему не. слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.
    Швейц.
 
    4Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
   – Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
    Укр.
 
    5Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.
   – Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.
   – Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
   – Покажи!
   «Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
   – Классный! А давай мы его тоже разберем на части.
    Рус.
 
    6В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
   – У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
   – Ничего, я одним глазом посмотрю.
    Укр.
 
    7– Кем ты хочешь быть?
   – Водолазом.
   – А что будешь делать?
   – Раков ловить!
    Лужиц.
 
    8– Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
    Рус.
 
    9– Дедушка, а ты был маленьким?
   – Был, внучек.
   – Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!
    Итал.
 
    10Мама:
   – Кто съел грушу?
   Дочка (испуганно):
   – Не знаю!
   – А еще хочешь?
   – Хочу!
    Волг.
 
    11– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
   – Чтобы все видеть.
   – Но ведь для этого есть глаза.
   – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
    Польск.
 
    12– Мамочка, кто такие ангелочки?
   – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
   Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
   – Нет, еще не выросли!
    Австрал.
 
    13– Кем работает твой папа?
   – Доменщиком.
   – Он варит чугун?
   – Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
   – Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
   – Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
    Еврейск.
 
    14Сын говорит утром:
   – Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
    Рус.
 
    15– Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
   – А меня папа с собой в кафе не берет.
    Польск.
 
    16Встретились однажды три мальчика.
   Один говорит:
   – Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
   – А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
   – А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.
    Норв.
 
    17– Одевайся, доченька, ты уже большая.
   – Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
    Исп.
 
    18– Ты почему плачешь?
   – Я не плачу, плачут мои глаза.
    Польск.
 
    19Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.
   – Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.
    Кенийск.
 
    20Мальчик пришел в школу фигурного катания.
   – Что ты умеешь делать? – спросил тренер.
   – О, я делаю «восьмерки»!
   – И все? Это же самая легкая фигура.
   – Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
   – Неужели?
   – Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
    Нидерл.
 
    21– Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
   – Тише, Питер, а то дядя услышит!
   – А разве он этого не знает?
    Австрал.
 
    22В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
   – Мне – с открытыми глазками! – заявил один.
   – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
   – А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.
    Укр.
 
    23В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
   – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
    Амер.
 
    24Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
   – Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
   – Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!
   – Почему два? – удивилась бабушка.
   – А второй я нашел у тебя под кроватью.
    Амер.
 
    25Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
   – Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
   Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
   – Не отзываются? Значит, никого нет дома!
    Канад.
 
    26Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
   – Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
   – Пойду, но только с бабушкой.
    Нем.
 
    27Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
   – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
    Укр.
 
    28Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
   – Может, тебе спеть колыбельную?
   – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
    Итал.
 
    29Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
   – Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.
   – Не видишь что ли – собаку выгуливаю.
   – Тогда немедленно надень на нее намордник!
    Алб.
 
    30Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
   – Мама, а за кем бегут эти кони?
   – Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
   – Первая? А зачем тогда бегут остальные?
    Араб.
 
    31Дети спрашивают у отца:
   – Это правда, что Бог заботится о нас?
   – Правда.
   – И к вам нас принес аист?
   – Да.
   – А подарки раздает Сайта Клаус?
   – Конечно.
   – Тогда зачем с нами живете вы?
    Амер.
 
    32Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
   – А вы что – в лесу родились?
   – Почему ты так думаешь?
   – Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
    Норв.
 
    33Мама поинтересовалась у своего малыша:
   – Что бы ты хотел получить на день рождения?
   – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
    Никарагуан.
 
    34К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
   – А вы фокусы умеете показывать?
   – К сожалению, нет.
   – А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
    Инд.
 
    35Мама укладывает спать дочку.
   – Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
   – Я хочу еще бананчик.
   – Нет, ложись спать.
   – Ну совсем маленький…
   – Маленьким бананчикам тоже спать надо.
   – Тогда дай самый большой!
    Бангладеш.
 
    36Сестра братику:
   – Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
    Англ.
 
    37– Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
    Рум.
 
    38Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
   – Папа дома?
   – Да.
   Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
   – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
   – Не знаю. Мы тут не живем.
    Нидерл.
 
    39Галя:
   – И как это мама догадалась, что ты не умывался?
   Ваня:
   – Я забыл намочить мыло.
    Укр.
 
    40Маленькая девочка пришла к соседке.
   – Здравствуй, Марыся, тебе чего?
   – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
   – О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
   – Ничего не нужно. Я тут съем.
    Польск.
 
    41Мальчик:
   – Мама, уши относятся к голове или к шее?
   – А почему ты спрашиваешь?
   – Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
    Укр.
 
    42– Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
   – Нет.
   – Почему?
   – Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
    Белорус.
 
    43– Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
   Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
   – Почему ты не повесил? – спрашивает мать.
   – Не достал до Солнца.
    Еврейск.
 
    44Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:
   – Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
   – Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.
    Канад.
 
    45– А где твоя кукла, Джейн?
   – Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
    Англ
 
    46Мама:
   – Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
   Вано (подумав):
   – Но как он туда залез?
    Груз.
 
    47– Мама! Любишь слушать сказки?
   – Конечно, деточка!
   – Хочешь, я расскажу тебе?
   – Расскажи, доченька.
   – А она тебе понравится?
   – Конечно.
   – Но она очень короткая.
   – Да рассказывай уже!
   – Жила-была… бутылка масла и… разбилась.
    Укр.
 
    48Мальчик спрашивает папу:
   – Папа, когда ты женился?
   – В двадцать четыре года.
   – А мама?
   – В двадцать два.
   – Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
    Швейц.
 
    49Молодая женщина говорит подруге:
   – Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
   А ее трехлетняя дочка спрашивает:
   – Мама, скем же я тогда оставалась дома?
    Швед.
 
    50На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
   – Тадеуш, почему ты не купаешься?
   – Плавать я не умею, а писать не хочу…
    Польск.
 
    51– На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
   Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
   – Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
   – Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.
    Укр.
 
    52Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
   – Ну что, сосчитал? – спросил отец.
   – Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
    Белорус.
 
    53Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
   – Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
   – Это почему? – вытер пот со лба шофер.
   – А вы так долго накручиваете свою машину.
    Новозел.
 
    54В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
   – Мама, посмотри, курица расцвела!
    Австрал.
 
    55– Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
   – Я сама. Потому что мамину вазу разбила.
    Укр.
 
    56Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:
   – Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?
    Мордов.
 
    57Ваш:
   – Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.
   Вася:
   – Как?
   – Сидел тихо-тихонечко.
    Укр.
 
    58– Мама, а у нас снова будет дождь.
   – Почему ты так думаешь, сынок?
   – Барометр упал.
   – А ты откуда знаешь?
   – Я его сам уронил.
    Итал.
 
    59Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.
   – Осторожнее, не упади, – говорит мама.
   – Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.
    Бельг.
 
    60– Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.
   – Это не я, это Олеся меня одевала.
   – А ты куда смотрел?
   – В окно.
    Беларус.
 
    61Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
   Старшая сестра рассердилась:
   – Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!
   – А зачем она сырая? Почему ее не сварили?
    Австр.
 
    62– Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?
    Белорус.
 
    63С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:
   – Это он «Будь готов!» делает.
    Груз.
 
    64Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
   – Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.
    Португ.
 
    65Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
   – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
   – Уже не растут, бабушка…
    Бразил.
 
    66– Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы.
   – Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.
    Белорус.
 
    67Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет.
   – До чего у тебя славный мальчишка, – умиляется Мариус, – такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти.
   – Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.
   – Брось! А ну, пусть посчитает!
   – Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь!
   И Тито произносит громким голосом:
   – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король!
   – Вот это да! – развел руками Мариус.
    Франц.
 
    68– Алиса, твой маленький братик уже ходит?
   – Еще нет, но ножки у него уже есть.
    Норв.
 
    69Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:
   – Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?
   Парнишка рассудительно:
   – Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.
    Итал.
 
    70Маленький Поль был наказан – за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, ему приснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки, и он так и не отведал его.
   Вновь напроказничав на следующий день и вновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякий случай с собой в кровать ложку – а вдруг опять приснится сладкое?!
    Алж.
 
    71Одному очень богатому меценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием.
   – Что скажете про этого мальчонку? – спросили мецената.
   – Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют, – отвечал тот.
   – Вероятно, вы в детстве были очень умны! – ответил мальчик.
    Амер.
 
    72В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.
   – Тебе жаль, что дядюшка умрет? – спросила мама пятилетнего сына.
   – Как сказать, – отвечал тот. – Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!
    Рус.
 
    73Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал:
   – Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам.
   Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе.
   На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет.
   – Доброе утро, дядюшка Джо! – весело защебетала девочка. – Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?
   Она тут же их получила.
    Англ.
 
    74– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово– «папа»!
   – Ну надо же! А где– это произошло?
   – В зоопарке, возле клетки с гориллой!
    Егип.
 
    75– Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
   – Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
   – Да, мамочка, она продает леденцы.
    Бельг.
 
    76Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.
   – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть.
   Родителям все это не очень понравилось, но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
   Четыре часа – нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
   Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
   – Все в порядке, получите свои часы.
    Канад.
 
    77– Мама, а что, Бог серьезно болен?
   – С чего ты взял, Душан?
   – Я только что слышал, как священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера».
    Серб.
 
    78Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец.
   – Ты куда собралась, доченька?
   – Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.
    Венг.
 
    79В зале большого супермаркета у эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается в движущийся поручень.
   – Мальчик, ты потерялся, ищешь маму? – спрашивают его.
   – Да нет, – отвечает Гансик, – просто жду, когда же, наконец, появится моя жвачка!
    Нем.
 
    80Утром за завтраком мать – сыну:
   – Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!..
    Еврейск.
 
    81Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:
   – Когда твоя сестра думает выйти замуж?
   – Если честно, то всегда, – отвечает Акира.
    Япон.
 
    82Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.
   Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.
   – В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?
   – Не хочу, – ответил паренек.
   – А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен.
   – Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…
    Англ.
 
    83Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.