-- Вот где хорошо! -- сказал француз, но сейчас же прибавил: -- А на
диване-то, пожалуй, лучше.
--------
Знаменитый чтец Антон Исаакович Ш. -- то самое историческое лицо,
которое выступало в сентябре месяце 1940 года в Литейном лектории,-- любило
перед своими концертами полежать часок-другой и отдохнуть. Ляжет оно,
бывало, на кушет и скажет:
-- Буду спать,-- а само не спит.
После концертов оно любило поужинать.
Вот оно придет домой, рассядется за столом и говорит своей жене:
-- А ну, голубушка, состряпай-ка мне что-нибудь из лапши.
И пока жена его стряпает, оно сидит за столом и книгу читает.
Жена его хорошенькая, в кружевном передничке, с сумочкой в руках, а в
сумочке кружевной платочек и ватрушечный медальончик лежат, жена его бегает
по комнате, каблучками стучит, как бабочки, а оно скромно за столом сидит,
ужина дожидается.
Все так складно и прилично. Жена ему что-нибудь приятное скажет, а оно
головой кивает. А жена порх к буфетику и уже рюмочками там звенит.
-- Налей-ка, душечка, мне рюмочку,-- говорит оно.
-- Смотри, голубчик, не спейся,-- говорит ему жена.
-- Авось, пупочка, не сопьюсь,-- говорит оно, опрокидывая рюмочку в
рот.
А жена грозит ему пальчиком, а сама боком через двери на кухню бежит.
Вот в таких приятных тонах весь ужин проходит. А потом они спать
закладываются.
Ночью, если им мухи не мешают, они спят спокойно, потому что уж очень
они люди хорошие!
<1940>
--------
Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется,
школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали
падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в
противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с
крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна
увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись,
Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать
запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши.
Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть
чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник,
на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же
доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали
Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и
пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с
крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно
открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю.
Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу
гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре
молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь.
Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела,
как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к
месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер.
Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши
могут вдарить собравшихся по головам.
К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая,
высунувшись в окно, визжали и били ногами.
И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши
ударились об землю.
Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть
нашей будущности.
<7 сентября 1940>
--------
Жил-был человек, звали его Кузнецов. Однажды сломалась у него
табуретка. Он вышел из дома и пошел в магазин купить столярного клея, чтобы
склеить табуретку.
Когда Кузнецов проходил мимо недостроенного дома, сверху упал кирпич и
ударил Кузнецова по голове.
Кузнецов упал, но сразу же вскочил на ноги и пощупал свою голову. На
голове у Кузнецова вскочила огромная шишка.
Кузнецов погладил шишку рукой и сказал:
-- Я гражданин Кузнецов, вышел из дома и пошел в магазин, чтобы...
чтобы... чтобы... Ах, что же это такое! Я забыл, зачем я пошел в магазин!
В это время с крыши упал второй кирпич и опять стукнул Кузнецова по
голове.
-- Ах! -- вскрикнул Кузнецов, схватился за голову и нащупал на голове
вторую шишку.
-- Вот так история! -- сказал Кузнецов.-- Я гражданин Кузнецов, вышел
из дома и пошел в... пошел в... пошел в ... куда же я пошел? Я забыл, куда я
пошел!
Тут сверху на Кузнецова упал третий кирпич. И на голове Кузнецова
вскочила третья шишка.
-- Ай-ай-ай! -- закричал Кузнецов, хватаясь за голову.-- Я гражданин
Кузнецов, вышел из... вышел из... вышел из погреба? Нет. Вышел из бочки?
Нет! Откуда же я вышел?
С крыши упал четвертый кирпич, ударил Кузнецова по затылку, и на
затылке у Кузнецова вскочила четвертая шишка.
-- Ну и ну! -- сказал Кузнецов, почесывая затылок.-- Я... я... я... Кто
же я? Никак я забыл, как меня зовут? Вот так история! Как же меня зовут?
Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто же
я?
Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Кузнецова по затылку,
что Кузнецов окончательно позабыл все на свете и, крикнув "О-го-го!",
побежал по улице.
___
Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на улице человека, у которого на
голове пять шишек, то напомните ему, что зовут его Кузнецов и что ему нужно
купить столярного клея и починить ломаную табуретку.
<1 ноября 1935>
--------
Когда два человека играют в шахматы, мне всегда кажется, что один
другого околпачивает. И я до некоторой степени прав, потому что тот, кто
проиграл, может считаться околпаченным. Особенно, если они играли на деньги.
Вообще мне противна всякая игра на деньги. Я запрещаю играть в своем
присутствии.
Когда я вхожу куда-нибудь, где в тот момент ведется игра, все
моментально стушевывются.
Все-таки я фигура удивительная, хотя я и не люблю очень часто говорить
об этом.
Я долго изучал женщин и теперь могу сказать, что знаю их на пять с
плюсом.
Прежде всего женщина любит, чтобы ее не замечали. Пусть она стоит перед
тобой или стонет, а ты делай вид, что ничего не слышишь и не видишь, и веди
себя так, будто и нет никого в комнате. Это страшно разжигает женское
любопытство. А любопытная женщина способна на все.
Я другой раз нарочно полезу в карман с таинственным видом, а женщина
так и уставится глазами, мол, дескать, что это такое? А я возьму и выну из
кармана нарочно какой-нибудь подстаканник. Женщина так и вздрогнет от
любопытства. Ну, значит, и попалась рыбка в сеть!
--------
Теперь все знают, как опасно глотать камни.
Один даже мой знакомый сочинил такое выражение: "Кавео", что значит:
"Камни внутрь опасно". И хорошо сделал. "Кавео" легко запомнить, и как
потребуется, так и вспомнишь сразу.
А служил этот мой знакомый истопником при паровозе. То по северной
ветви ездил, а то в Москву. Звали его Николай Иванович Серпухов, а курил он
папиросы "Ракета", 35 коп. коробка, и всегда говорил, что от них он меньше
кашлем страдает, а от пятирублевых, говорит, я всегда задыхаюсь.
И вот случилось однажды Николаю Ивановичу попасть в Европейскую
гостиницу, в ресторан. Сидит Николай Иванович за столиком, а за соседним
столиком иностранцы сидят и яблоки жрут.
Вот тут-то Николай Иванович и сказал себе: "Интересно,-- сказал себе
Николай Иванович,-- как человек устроен".
Только это он себе сказал, откуда ни возьмись, появляется перед ним фея
и говорит:
-- Чего тебе, добрый человек, нужно?
Ну, конечно, в ресторане происходит движение, откуда, мол, эта
неизвестная дамочка возникла. Иностранцы так даже яблоки жрать перестали.
Николай-то Иванович и сам не на шутку струхнул и говорит просто так,
чтобы отвязаться:
-- Извините,-- говорит,-- особого такого ничего мне не требуется.
-- Нет,-- говорит неизвестная дамочка,-- я,-- говорит,-- что
называется, фея. Одним моментом что угодно смастерю.
Только видит Николай Иванович, что какой-то гражданин в серой паре
внимательно к их разговору прислушивается. А в открытые двери метродотель
бежит, а за ним ещё какой-то субъект с папироской во рту.
"Что за черт! -- думает Николай Иванович,-- неизвестно что получается".
А оно и действительно неизвестно что получается. Метродотель по столам
скачет, иностранцы ковры в трубочку закатывают, и вообще черт его знает! Кто
во что горазд!
Выбежал Николай Иванович на улицу, даже шапку в раздевалке из хранения
не взял, выбежал на улицу Лассаля и сказал себе: "Ка ве О! Камни внутрь
опасно! И чего-чего только на свете не бывает!"
А придя домой, Николай Иванович так сказал жене своей:
-- Не пугайтесь, Екатерина Петровна, и не волнуйтесь. Только нет в мире
никакого равновесия. И ошибка-то всего на какие-нибудь полтора килограмма на
всю вселенную, а все же удивительно, Екатерина Петровна, совершенно
удивительно!
ВСЕ.
<18 сентября 1934>
--------
Отвечает один другому:
-- Не видал я их.
-- Как же ты их не видал,-- говорит другой,-- когда сам же на них шапки
надевал?
-- А вот,-- говорит один,-- шапки на них надевал, а их не видал.
-- Да возможно ли это? -- говорит другой с длинными усами.
-- Да,-- говорит первый,-- возможно,-- и улыбается синим ртом.
Тогда другой, который с длинными усами, пристает к синерожему, чтобы
тот объяснил ему, как это так возможно -- шапки на людей надеть, а самих
людей не заметить. А синерожий отказывается объяснять усатому, и качает
своей головой, и усмехается своим синим ртом.
-- Ах ты дьявол ты этакий,-- говорит ему усатый.-- Морочишь ты меня
старика! Отвечай мне и не заворачивай мне мозги: видел ты их или не видел?
Усмехнулся ещё раз другой, который синерожий, и вдруг исчез, только
одна шапка осталась в воздухе висеть.
-- Ах, так вот кто ты такой! -- сказал усатый старик и протянул руку за
шапкой, а шапка от руки в сторону. Старик за шапкой, а шапка от него, не
дается в руки старику.
Летит шапка по Некрасовской улице мимо булочной, мимо бань. Из пивной
народ выбегает, на шапку с удиылением смотрит и обратно в пивную уходит.
А старик бежит за шапкой, руки вперед вытянул, рот открыл; глаза у
старика остеклянели, усы болтаются, а волосы перьями торчат во все стороны.
Добежал старик до Литейной, а там ему наперерез уже милиционер бежит и
ещё какой-то гражданин в сером костюмчике. Схватили они безумного старика и
повели его куда-то.
<21 июля 1938>
--------
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног,
но об этом говорить не стоит.
Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот,
купила я себе кофе, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит
ей:
-- Эй,-- кричит,-- ты, ворона!
А ворона лисе кричит:
-- Сама ты ворона!
А лиса вороне кричит:
-- А ты, ворона, свинья!
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона
слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой
паршивый дом.
<13 февраля 1938>
--------
Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили
по голове, да ещё обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала
прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А
заведующий увидел Машу и говорит:
-- Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
-- Гриб.
Заведующий говорит:
-- Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
-- А не устроишь.
Заведующий говорит:
-- А вот устрою! -- и устроил Машу кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила
протокол и велела заведующему заплатить штраф -- 15 рублей.
Заведующий говорит:
-- За что же штраф?
А милиция говорит:
-- За убийство.
Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:
-- Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.
А продавец из фруктового отдела говорит:
-- Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе
вертела. А кассирша вон сидит.
Милиция говорит:
-- Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.
Стала милиция к кассирше подходить.
Кассирша легла на пол за кассу и говорит:
-- Не пойду.
Милиция говорит:
-- Почему же ты, дура, не пойдешь?
Кассирша говорит:
-- Вы меня живой похороните.
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может,
потому что кассирша очень полная.
-- Да вы ее за ноги,-- говорит продавец из фруктового отдела.
-- Нет,-- говорит заведующий,-- эта кассирша мне вместо жены служит. А
потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.
Кассирша говорит:
-- Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
-- А что мы будем делать с этой покойницей? -- говорит продавец из
фруктового отдела, показывая на Машу.
-- Батюшки,-- говорит заведующий,-- да ведь мы все перепутали! Ну,
действительно, что с покойницей делать?
-- А кто за кассой сидеть будет? -- спрашивает продавец.
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по
прилавку и говорит:
-- Безобразие получилось!
-- Безобразие,-- говорит хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:
-- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за
кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на
живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и
один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
-- Ничего,-- говорит заведующий,-- сойдет.
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не
открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет
кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то
старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом
называет сквалыжником.
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в
мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в
рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась.
-- Господи,-- говорит,-- с нами крестная сила!
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо
к кассе. Но только на кассиршу взгянула, сразу остановилась, стоит молча и
смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за
прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет.
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:
-- Это кто у вас за кассой сидит?
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.
Заведующий тоже молчит.
А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились
дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал.
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но
кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда
толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный
переулок.
<31 августа 1936>
--------
У одной маленькой девочки на носу выросли две голубые ленты. Случай
особенно редкий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой --
"Юпитер".
<1935>
--------
Мне дали пощечину.
Я сидел у окна. Вдруг на улице что-то свистнуло. Я высунулся на улицу
из окна и получил пощечину.
Я спрятался опять в дом. И вот теперь на моей щеке горит, как раньше
говорили, несмываемый позор.
Такую боль обиды я испытал раньше только один раз. Это было так. Одна
прекрасная дама, незаконная дочь короля, подарила мне роскошную тетрадь.
Это был для меня настоящий праздник: так хороша была тетрадь! Я сразу
сел и начал писать туда стихи. Но когда эта дама, незаконная дочь короля,
увидала, что я пишу в эту тетрадь черновики, она сказала:
-- Если бы я знала, что вы сюда будете писать свои бездарные черновики,
никогда бы не подарила я вам этой тетради. Я ведь думала, что эта тетрадь
вам послужит для списывания туда умных и полезных фраз, вычитанных вами из
различных книг.
Я вырвал из тетради написанные мной листки и вернул тетрадь даме.
И вот теперь, когда мне дали пощечину через окно, я ощутил знакомое мне
чувство. Это было то же чувство, какое я испытал, когда вернул прекрасной
даме ее роскошную тетрадь.
<12 октября 1938>
--------
Бибиков залез на гору, задумался и свалился под гору. Чеченцы подняли
Бибикова и опять поставили его на гору. Бибиков поблагодарил чеченцев и
опять свалился под откос. Только его и видели.
Теперь на гору залез Аугенапфель, посмотрел в бинокль и увидел
всадника.
-- Эй! -- закричал Аугенапфель.-- Где тут поблизости духан?
Всадник скрылся под горой, потом показался возле кустов, потом скрылся
за кустами, потом показался в долине, потом скрылся под горой, потом
показался на склоне горы и подъехал к Аугенапфелю.
-- Где тут поблизости духан? -- спросил Аугенапфель.
Всадник показал себе на уши и рот.
-- Ты что, глухонемой? -- спросил Аугенапфель.
Всадник почесал затылок и показал себе на живот.
-- Что такое? -- спросил Аугенапфель.
Всадник вынул из кармана деревянное яблоко и раскусил его пополам.
Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться.
А всадник снял с ноги сапог да как крикнет:
-- Хаа-галлай!
Аугенапфель скаканул куда-то вбок и свалился под откос.
В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос ещё раньше
Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг
чувствует: на него сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел
оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на
камушек и стал ждать.
А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом
поднял голову и спрашивает неизвестно кого:
-- Это чей духан?
-- Какой там духан? Это не духан,-- отвечает Бибиков.
-- А вы кто такой? -- спрашивает человек в клетчатых брюках.
-- Я альпинист Бибиков. А вы кто?
-- А я альпинист Аугенапфель.
Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились друг с другом.
<1-2 сентября 1936>
--------
Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать.
Пришла его жена и говорит:
-- Ты чего?
А профессор говорит:
-- Ничего.
Жена обратно ушла.
Профессор лег на оттоманку, полежал, отдохнул и на службу пошел.
А на службе ему сюрприз, жалованье скостили: вместо 650 руб. всего
только 500 оставили.
Профессор туда-сюда -- ничего не помогает. Профессор и к директору, а
директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит:
-- Обратитесь к директору.
Профессор сел на поезд и поехал в Москву.
По дороге профессор схватил грипп. Приехал в Москву, а на платформу
вылезти не может.
Положили профессора на носилки и отнесли в больницу.
Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер.
Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали
его жене.
Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое?
-- Вам посылка.
Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку
сует и скорее посылку распечатывает.
Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось
от Вашего супруга".
Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку
с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой
пятилетки, б. Таврический.
Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю
зарыть, вдруг идет сторож.
-- Эй,-- кричит сторож,-- ты чего тут делаешь?
Жена профессора испугалась и говорит:
-- Да вот хотела лягушек в баночку изловить.
-- Ну,-- говорит сторож,-- это ничего, только смотри: по траве ходить
воспрещается.
Когда сторож ушел, жена профессора зарыла баночку в землю, ногой вокруг
притоптала и пошла по саду погулять.
А в саду к ней какой-то матрос пристал.
-- Пойдем да пойдем,-- говорит,-- спать.
Она говорит:
-- Зачем же днем спать?
А он опять свое: спать да спать. И действительно, захотелось
профессорше спать.
Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то
синие, да зеленые, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон,
будто идет к ней навстречу Лев Толстой и в руках ночной горшок держит. Она
его спрашивает: "Что же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и
говорит:
-- Вот,-- говорит,-- тут я кое-что наделал и теперь несу всему свету
показывать. Пусть,-- говорит,-- все смотрят.
Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не Толстой, а
сарай, а в сарае сидит курица.
Стала профессорша курицу ловить, а курица забилась под диван и оттуда
уже кроликом выглядывает.
Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась. Проснулась.
Смотрит: действительно лежит она под диваном.
Вылезла профессорша из-под дивана, видит -- комната ее собственная. А
вот и стол стоит с недопитым кофем. На столе записка лежит: "Вот все, что
осталось от Вашего супруга".
Всплакнула профессорша ещё раз и села холодный кофе допивать.
Вдруг звонок. Что такое?
-- Поедемте.
-- Куда? -- спрашивает профессорша.
-- В сумасшедший дом,-- отвечают люди.
Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в
сумасшедший дом.
И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в сумасшедшем
доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то невидимых рыбок.
Эта профессорша -- только жалкий пример того, как много в жизни
несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать
следует.
<21 августа 1936>
--------
Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И
я поплыл.
Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я
заплакал. И рыба заплакала.
Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали
смеяться.
Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был
древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор.
За раком плыла голая лягушка.
-- Почему ты всегда голая? -- спросил ее рак.-- Как тебе не стыдно?
-- Здесь ничего нет стыдного,-- ответила лягушка.-- Зачем нам стыдиться
своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих
мерзких поступков, созданных нами самими?
-- Ты говоришь правильно,-- сказал рак.-- И я не знаю, как тебе на это
ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее
нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и
тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.-- Но тут рак увидел меня
и сказал:
-- Да и плыть никуда не надо, потому что вот он -- человек.
Рак подплыл ко мне и спросил:
-- Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам.
-- Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.
<1934?>
--------
Старичок чесался обеими руками. Там, где нельзя было достать обеими,
старичок чесался одной, но зато быстро-быстро. И при этом быстро мигал
глазами.
___
Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут:
"Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего.
___
Было слышно, как собака обнюхивала дверь. Хвилищевский зажал в кулаке
зубную щетку и таращил глаза, чтобы лучше слышать. "Если собака войдет,--
подумал Хвилищевский, я ударю ее этой костяной ручкой прямо в висок!"
___
... Из коробки вышли какие-то пузыри. Хвилищевский на цыпочках удалился
из комнаты и тихо прикрыл за собой дверь. "Черт с ней! -- сказал себе
Хвилищевский.-- Меня не касается, что в ней лежит. В самом деле! Черт с
ней!"
___
Хвилищевский хотел крикнуть: "Не пущу!" Но язык как-то подвернулся и
вышло: "не пустю". Хвилищевский прищурил правый глаз и с достоинством вышел
из залы. Но ему всё-таки показалось, что он слышал, как хихикнул Цуккерман.
___
Из паровозной трубы шел пар, или так называемый дым. И нарядная птица,
влетая в этот дым, вылетала из него обсосанной и помятой.
<1933-1934>
___
Один толстый человек придумал способ похудеть. И похудел. К нему стали
приставать дамы, расспрашивая его, как он добился того, что похудел. Но
похудевший отвечал дамам, что мужчине худеть к лицу, а дамам не к лицу, что,
мол, дамы должны быть полными. И он был глубоко прав.
___
Соловей пел в саду. И барышня Катя мечтательно смотрела в окно.
Какая-то букашка заползла к барышне Кате на шею, но ей было лень
пошевелиться и согнать букашку рукой.
___
Говорят, скоро всем бабам обрежут задницы и пустят их гулять по
Володарской.
Это неверно! Бабам задниц резать не будут.
___
Если государство уподобить человеческому организму, то в случае войны,
я хотел бы жить в пятке.
___
На вид ему было лет 36, а на самом деле, без малого 38.
___
Один человек с малых лет до глубокой старости спал всегда на спине со
скрещёнными руками. В конце концов он и умер. Посему -- спи на боку.
___
Он говорит на шести известных и шести незвестных языках.
___
Стихи надо писать так, что если бросить стихотворение в окно, то стекло
диване-то, пожалуй, лучше.
--------
Знаменитый чтец Антон Исаакович Ш. -- то самое историческое лицо,
которое выступало в сентябре месяце 1940 года в Литейном лектории,-- любило
перед своими концертами полежать часок-другой и отдохнуть. Ляжет оно,
бывало, на кушет и скажет:
-- Буду спать,-- а само не спит.
После концертов оно любило поужинать.
Вот оно придет домой, рассядется за столом и говорит своей жене:
-- А ну, голубушка, состряпай-ка мне что-нибудь из лапши.
И пока жена его стряпает, оно сидит за столом и книгу читает.
Жена его хорошенькая, в кружевном передничке, с сумочкой в руках, а в
сумочке кружевной платочек и ватрушечный медальончик лежат, жена его бегает
по комнате, каблучками стучит, как бабочки, а оно скромно за столом сидит,
ужина дожидается.
Все так складно и прилично. Жена ему что-нибудь приятное скажет, а оно
головой кивает. А жена порх к буфетику и уже рюмочками там звенит.
-- Налей-ка, душечка, мне рюмочку,-- говорит оно.
-- Смотри, голубчик, не спейся,-- говорит ему жена.
-- Авось, пупочка, не сопьюсь,-- говорит оно, опрокидывая рюмочку в
рот.
А жена грозит ему пальчиком, а сама боком через двери на кухню бежит.
Вот в таких приятных тонах весь ужин проходит. А потом они спать
закладываются.
Ночью, если им мухи не мешают, они спят спокойно, потому что уж очень
они люди хорошие!
<1940>
--------
Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется,
школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали
падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в
противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с
крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна
увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись,
Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать
запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши.
Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть
чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник,
на котором стоял горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же
доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали
Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и
пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с
крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно
открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю.
Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу
гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре
молотка, долото и клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь.
Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела,
как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.
На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к
месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер.
Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши
могут вдарить собравшихся по головам.
К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая,
высунувшись в окно, визжали и били ногами.
И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши
ударились об землю.
Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть
нашей будущности.
<7 сентября 1940>
--------
Жил-был человек, звали его Кузнецов. Однажды сломалась у него
табуретка. Он вышел из дома и пошел в магазин купить столярного клея, чтобы
склеить табуретку.
Когда Кузнецов проходил мимо недостроенного дома, сверху упал кирпич и
ударил Кузнецова по голове.
Кузнецов упал, но сразу же вскочил на ноги и пощупал свою голову. На
голове у Кузнецова вскочила огромная шишка.
Кузнецов погладил шишку рукой и сказал:
-- Я гражданин Кузнецов, вышел из дома и пошел в магазин, чтобы...
чтобы... чтобы... Ах, что же это такое! Я забыл, зачем я пошел в магазин!
В это время с крыши упал второй кирпич и опять стукнул Кузнецова по
голове.
-- Ах! -- вскрикнул Кузнецов, схватился за голову и нащупал на голове
вторую шишку.
-- Вот так история! -- сказал Кузнецов.-- Я гражданин Кузнецов, вышел
из дома и пошел в... пошел в... пошел в ... куда же я пошел? Я забыл, куда я
пошел!
Тут сверху на Кузнецова упал третий кирпич. И на голове Кузнецова
вскочила третья шишка.
-- Ай-ай-ай! -- закричал Кузнецов, хватаясь за голову.-- Я гражданин
Кузнецов, вышел из... вышел из... вышел из погреба? Нет. Вышел из бочки?
Нет! Откуда же я вышел?
С крыши упал четвертый кирпич, ударил Кузнецова по затылку, и на
затылке у Кузнецова вскочила четвертая шишка.
-- Ну и ну! -- сказал Кузнецов, почесывая затылок.-- Я... я... я... Кто
же я? Никак я забыл, как меня зовут? Вот так история! Как же меня зовут?
Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто же
я?
Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Кузнецова по затылку,
что Кузнецов окончательно позабыл все на свете и, крикнув "О-го-го!",
побежал по улице.
___
Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на улице человека, у которого на
голове пять шишек, то напомните ему, что зовут его Кузнецов и что ему нужно
купить столярного клея и починить ломаную табуретку.
<1 ноября 1935>
--------
Когда два человека играют в шахматы, мне всегда кажется, что один
другого околпачивает. И я до некоторой степени прав, потому что тот, кто
проиграл, может считаться околпаченным. Особенно, если они играли на деньги.
Вообще мне противна всякая игра на деньги. Я запрещаю играть в своем
присутствии.
Когда я вхожу куда-нибудь, где в тот момент ведется игра, все
моментально стушевывются.
Все-таки я фигура удивительная, хотя я и не люблю очень часто говорить
об этом.
Я долго изучал женщин и теперь могу сказать, что знаю их на пять с
плюсом.
Прежде всего женщина любит, чтобы ее не замечали. Пусть она стоит перед
тобой или стонет, а ты делай вид, что ничего не слышишь и не видишь, и веди
себя так, будто и нет никого в комнате. Это страшно разжигает женское
любопытство. А любопытная женщина способна на все.
Я другой раз нарочно полезу в карман с таинственным видом, а женщина
так и уставится глазами, мол, дескать, что это такое? А я возьму и выну из
кармана нарочно какой-нибудь подстаканник. Женщина так и вздрогнет от
любопытства. Ну, значит, и попалась рыбка в сеть!
--------
Теперь все знают, как опасно глотать камни.
Один даже мой знакомый сочинил такое выражение: "Кавео", что значит:
"Камни внутрь опасно". И хорошо сделал. "Кавео" легко запомнить, и как
потребуется, так и вспомнишь сразу.
А служил этот мой знакомый истопником при паровозе. То по северной
ветви ездил, а то в Москву. Звали его Николай Иванович Серпухов, а курил он
папиросы "Ракета", 35 коп. коробка, и всегда говорил, что от них он меньше
кашлем страдает, а от пятирублевых, говорит, я всегда задыхаюсь.
И вот случилось однажды Николаю Ивановичу попасть в Европейскую
гостиницу, в ресторан. Сидит Николай Иванович за столиком, а за соседним
столиком иностранцы сидят и яблоки жрут.
Вот тут-то Николай Иванович и сказал себе: "Интересно,-- сказал себе
Николай Иванович,-- как человек устроен".
Только это он себе сказал, откуда ни возьмись, появляется перед ним фея
и говорит:
-- Чего тебе, добрый человек, нужно?
Ну, конечно, в ресторане происходит движение, откуда, мол, эта
неизвестная дамочка возникла. Иностранцы так даже яблоки жрать перестали.
Николай-то Иванович и сам не на шутку струхнул и говорит просто так,
чтобы отвязаться:
-- Извините,-- говорит,-- особого такого ничего мне не требуется.
-- Нет,-- говорит неизвестная дамочка,-- я,-- говорит,-- что
называется, фея. Одним моментом что угодно смастерю.
Только видит Николай Иванович, что какой-то гражданин в серой паре
внимательно к их разговору прислушивается. А в открытые двери метродотель
бежит, а за ним ещё какой-то субъект с папироской во рту.
"Что за черт! -- думает Николай Иванович,-- неизвестно что получается".
А оно и действительно неизвестно что получается. Метродотель по столам
скачет, иностранцы ковры в трубочку закатывают, и вообще черт его знает! Кто
во что горазд!
Выбежал Николай Иванович на улицу, даже шапку в раздевалке из хранения
не взял, выбежал на улицу Лассаля и сказал себе: "Ка ве О! Камни внутрь
опасно! И чего-чего только на свете не бывает!"
А придя домой, Николай Иванович так сказал жене своей:
-- Не пугайтесь, Екатерина Петровна, и не волнуйтесь. Только нет в мире
никакого равновесия. И ошибка-то всего на какие-нибудь полтора килограмма на
всю вселенную, а все же удивительно, Екатерина Петровна, совершенно
удивительно!
ВСЕ.
<18 сентября 1934>
--------
Отвечает один другому:
-- Не видал я их.
-- Как же ты их не видал,-- говорит другой,-- когда сам же на них шапки
надевал?
-- А вот,-- говорит один,-- шапки на них надевал, а их не видал.
-- Да возможно ли это? -- говорит другой с длинными усами.
-- Да,-- говорит первый,-- возможно,-- и улыбается синим ртом.
Тогда другой, который с длинными усами, пристает к синерожему, чтобы
тот объяснил ему, как это так возможно -- шапки на людей надеть, а самих
людей не заметить. А синерожий отказывается объяснять усатому, и качает
своей головой, и усмехается своим синим ртом.
-- Ах ты дьявол ты этакий,-- говорит ему усатый.-- Морочишь ты меня
старика! Отвечай мне и не заворачивай мне мозги: видел ты их или не видел?
Усмехнулся ещё раз другой, который синерожий, и вдруг исчез, только
одна шапка осталась в воздухе висеть.
-- Ах, так вот кто ты такой! -- сказал усатый старик и протянул руку за
шапкой, а шапка от руки в сторону. Старик за шапкой, а шапка от него, не
дается в руки старику.
Летит шапка по Некрасовской улице мимо булочной, мимо бань. Из пивной
народ выбегает, на шапку с удиылением смотрит и обратно в пивную уходит.
А старик бежит за шапкой, руки вперед вытянул, рот открыл; глаза у
старика остеклянели, усы болтаются, а волосы перьями торчат во все стороны.
Добежал старик до Литейной, а там ему наперерез уже милиционер бежит и
ещё какой-то гражданин в сером костюмчике. Схватили они безумного старика и
повели его куда-то.
<21 июля 1938>
--------
Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног,
но об этом говорить не стоит.
Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот,
купила я себе кофе, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит
ей:
-- Эй,-- кричит,-- ты, ворона!
А ворона лисе кричит:
-- Сама ты ворона!
А лиса вороне кричит:
-- А ты, ворона, свинья!
Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона
слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой
паршивый дом.
<13 февраля 1938>
--------
Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили
по голове, да ещё обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала
прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А
заведующий увидел Машу и говорит:
-- Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
-- Гриб.
Заведующий говорит:
-- Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
-- А не устроишь.
Заведующий говорит:
-- А вот устрою! -- и устроил Машу кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила
протокол и велела заведующему заплатить штраф -- 15 рублей.
Заведующий говорит:
-- За что же штраф?
А милиция говорит:
-- За убийство.
Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:
-- Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.
А продавец из фруктового отдела говорит:
-- Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе
вертела. А кассирша вон сидит.
Милиция говорит:
-- Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.
Стала милиция к кассирше подходить.
Кассирша легла на пол за кассу и говорит:
-- Не пойду.
Милиция говорит:
-- Почему же ты, дура, не пойдешь?
Кассирша говорит:
-- Вы меня живой похороните.
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может,
потому что кассирша очень полная.
-- Да вы ее за ноги,-- говорит продавец из фруктового отдела.
-- Нет,-- говорит заведующий,-- эта кассирша мне вместо жены служит. А
потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.
Кассирша говорит:
-- Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
-- А что мы будем делать с этой покойницей? -- говорит продавец из
фруктового отдела, показывая на Машу.
-- Батюшки,-- говорит заведующий,-- да ведь мы все перепутали! Ну,
действительно, что с покойницей делать?
-- А кто за кассой сидеть будет? -- спрашивает продавец.
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по
прилавку и говорит:
-- Безобразие получилось!
-- Безобразие,-- говорит хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:
-- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за
кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на
живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и
один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
-- Ничего,-- говорит заведующий,-- сойдет.
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не
открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет
кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то
старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом
называет сквалыжником.
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в
мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в
рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась.
-- Господи,-- говорит,-- с нами крестная сила!
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо
к кассе. Но только на кассиршу взгянула, сразу остановилась, стоит молча и
смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за
прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет.
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:
-- Это кто у вас за кассой сидит?
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.
Заведующий тоже молчит.
А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились
дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал.
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но
кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда
толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный
переулок.
<31 августа 1936>
--------
У одной маленькой девочки на носу выросли две голубые ленты. Случай
особенно редкий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой --
"Юпитер".
<1935>
--------
Мне дали пощечину.
Я сидел у окна. Вдруг на улице что-то свистнуло. Я высунулся на улицу
из окна и получил пощечину.
Я спрятался опять в дом. И вот теперь на моей щеке горит, как раньше
говорили, несмываемый позор.
Такую боль обиды я испытал раньше только один раз. Это было так. Одна
прекрасная дама, незаконная дочь короля, подарила мне роскошную тетрадь.
Это был для меня настоящий праздник: так хороша была тетрадь! Я сразу
сел и начал писать туда стихи. Но когда эта дама, незаконная дочь короля,
увидала, что я пишу в эту тетрадь черновики, она сказала:
-- Если бы я знала, что вы сюда будете писать свои бездарные черновики,
никогда бы не подарила я вам этой тетради. Я ведь думала, что эта тетрадь
вам послужит для списывания туда умных и полезных фраз, вычитанных вами из
различных книг.
Я вырвал из тетради написанные мной листки и вернул тетрадь даме.
И вот теперь, когда мне дали пощечину через окно, я ощутил знакомое мне
чувство. Это было то же чувство, какое я испытал, когда вернул прекрасной
даме ее роскошную тетрадь.
<12 октября 1938>
--------
Бибиков залез на гору, задумался и свалился под гору. Чеченцы подняли
Бибикова и опять поставили его на гору. Бибиков поблагодарил чеченцев и
опять свалился под откос. Только его и видели.
Теперь на гору залез Аугенапфель, посмотрел в бинокль и увидел
всадника.
-- Эй! -- закричал Аугенапфель.-- Где тут поблизости духан?
Всадник скрылся под горой, потом показался возле кустов, потом скрылся
за кустами, потом показался в долине, потом скрылся под горой, потом
показался на склоне горы и подъехал к Аугенапфелю.
-- Где тут поблизости духан? -- спросил Аугенапфель.
Всадник показал себе на уши и рот.
-- Ты что, глухонемой? -- спросил Аугенапфель.
Всадник почесал затылок и показал себе на живот.
-- Что такое? -- спросил Аугенапфель.
Всадник вынул из кармана деревянное яблоко и раскусил его пополам.
Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться.
А всадник снял с ноги сапог да как крикнет:
-- Хаа-галлай!
Аугенапфель скаканул куда-то вбок и свалился под откос.
В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос ещё раньше
Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг
чувствует: на него сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел
оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на
камушек и стал ждать.
А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом
поднял голову и спрашивает неизвестно кого:
-- Это чей духан?
-- Какой там духан? Это не духан,-- отвечает Бибиков.
-- А вы кто такой? -- спрашивает человек в клетчатых брюках.
-- Я альпинист Бибиков. А вы кто?
-- А я альпинист Аугенапфель.
Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились друг с другом.
<1-2 сентября 1936>
--------
Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать.
Пришла его жена и говорит:
-- Ты чего?
А профессор говорит:
-- Ничего.
Жена обратно ушла.
Профессор лег на оттоманку, полежал, отдохнул и на службу пошел.
А на службе ему сюрприз, жалованье скостили: вместо 650 руб. всего
только 500 оставили.
Профессор туда-сюда -- ничего не помогает. Профессор и к директору, а
директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит:
-- Обратитесь к директору.
Профессор сел на поезд и поехал в Москву.
По дороге профессор схватил грипп. Приехал в Москву, а на платформу
вылезти не может.
Положили профессора на носилки и отнесли в больницу.
Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер.
Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали
его жене.
Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое?
-- Вам посылка.
Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку
сует и скорее посылку распечатывает.
Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось
от Вашего супруга".
Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку
с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой
пятилетки, б. Таврический.
Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю
зарыть, вдруг идет сторож.
-- Эй,-- кричит сторож,-- ты чего тут делаешь?
Жена профессора испугалась и говорит:
-- Да вот хотела лягушек в баночку изловить.
-- Ну,-- говорит сторож,-- это ничего, только смотри: по траве ходить
воспрещается.
Когда сторож ушел, жена профессора зарыла баночку в землю, ногой вокруг
притоптала и пошла по саду погулять.
А в саду к ней какой-то матрос пристал.
-- Пойдем да пойдем,-- говорит,-- спать.
Она говорит:
-- Зачем же днем спать?
А он опять свое: спать да спать. И действительно, захотелось
профессорше спать.
Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то
синие, да зеленые, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон,
будто идет к ней навстречу Лев Толстой и в руках ночной горшок держит. Она
его спрашивает: "Что же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и
говорит:
-- Вот,-- говорит,-- тут я кое-что наделал и теперь несу всему свету
показывать. Пусть,-- говорит,-- все смотрят.
Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не Толстой, а
сарай, а в сарае сидит курица.
Стала профессорша курицу ловить, а курица забилась под диван и оттуда
уже кроликом выглядывает.
Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась. Проснулась.
Смотрит: действительно лежит она под диваном.
Вылезла профессорша из-под дивана, видит -- комната ее собственная. А
вот и стол стоит с недопитым кофем. На столе записка лежит: "Вот все, что
осталось от Вашего супруга".
Всплакнула профессорша ещё раз и села холодный кофе допивать.
Вдруг звонок. Что такое?
-- Поедемте.
-- Куда? -- спрашивает профессорша.
-- В сумасшедший дом,-- отвечают люди.
Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в
сумасшедший дом.
И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в сумасшедшем
доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то невидимых рыбок.
Эта профессорша -- только жалкий пример того, как много в жизни
несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать
следует.
<21 августа 1936>
--------
Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И
я поплыл.
Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я
заплакал. И рыба заплакала.
Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали
смеяться.
Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был
древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор.
За раком плыла голая лягушка.
-- Почему ты всегда голая? -- спросил ее рак.-- Как тебе не стыдно?
-- Здесь ничего нет стыдного,-- ответила лягушка.-- Зачем нам стыдиться
своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих
мерзких поступков, созданных нами самими?
-- Ты говоришь правильно,-- сказал рак.-- И я не знаю, как тебе на это
ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее
нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и
тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.-- Но тут рак увидел меня
и сказал:
-- Да и плыть никуда не надо, потому что вот он -- человек.
Рак подплыл ко мне и спросил:
-- Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам.
-- Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.
<1934?>
--------
Старичок чесался обеими руками. Там, где нельзя было достать обеими,
старичок чесался одной, но зато быстро-быстро. И при этом быстро мигал
глазами.
___
Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут:
"Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего.
___
Было слышно, как собака обнюхивала дверь. Хвилищевский зажал в кулаке
зубную щетку и таращил глаза, чтобы лучше слышать. "Если собака войдет,--
подумал Хвилищевский, я ударю ее этой костяной ручкой прямо в висок!"
___
... Из коробки вышли какие-то пузыри. Хвилищевский на цыпочках удалился
из комнаты и тихо прикрыл за собой дверь. "Черт с ней! -- сказал себе
Хвилищевский.-- Меня не касается, что в ней лежит. В самом деле! Черт с
ней!"
___
Хвилищевский хотел крикнуть: "Не пущу!" Но язык как-то подвернулся и
вышло: "не пустю". Хвилищевский прищурил правый глаз и с достоинством вышел
из залы. Но ему всё-таки показалось, что он слышал, как хихикнул Цуккерман.
___
Из паровозной трубы шел пар, или так называемый дым. И нарядная птица,
влетая в этот дым, вылетала из него обсосанной и помятой.
<1933-1934>
___
Один толстый человек придумал способ похудеть. И похудел. К нему стали
приставать дамы, расспрашивая его, как он добился того, что похудел. Но
похудевший отвечал дамам, что мужчине худеть к лицу, а дамам не к лицу, что,
мол, дамы должны быть полными. И он был глубоко прав.
___
Соловей пел в саду. И барышня Катя мечтательно смотрела в окно.
Какая-то букашка заползла к барышне Кате на шею, но ей было лень
пошевелиться и согнать букашку рукой.
___
Говорят, скоро всем бабам обрежут задницы и пустят их гулять по
Володарской.
Это неверно! Бабам задниц резать не будут.
___
Если государство уподобить человеческому организму, то в случае войны,
я хотел бы жить в пятке.
___
На вид ему было лет 36, а на самом деле, без малого 38.
___
Один человек с малых лет до глубокой старости спал всегда на спине со
скрещёнными руками. В конце концов он и умер. Посему -- спи на боку.
___
Он говорит на шести известных и шести незвестных языках.
___
Стихи надо писать так, что если бросить стихотворение в окно, то стекло