разобьется.
___
Один человек лег спать верующим, а проснулся неверующим.
По счастию, в комнате этого человека стояли десятичные медицинские
весы, и человек имел обыкновение каждый день утром и вечером взвешивать
себя. И вот, ложась накануне спать, человек взвесил себя и узнал, что весит
4 пуда 21 фунт. А на другой день, встав неверующим, человек взвесил себя и
узнал, что весит уже всего только 4 пуда 13 фунтов. "Следовательно,-- решил
этот человек,-- моя вера весила приблизительно восемь фунтов."
___
Ненавижу людей, которые способны проговорить более 7 минут подряд.
Нет ничего скучнее на свете, чем если кто-нибудь рассказывает свой сон,
или о том, как он был на войне, или о том, как ездил на юг.
Многословие -- мать бездарности!
___
Человек с глупым лицом съел антрекот, икнул и умер. Официанты вынесли
его в коридор ведущий к кухне и положили его на пол вдоль стены, прикрыв
грязной скатертью.
Брабонатов
Сенерифактов
Кульдыхонин
Амгустов
Черчериков
Холбин
Акинтентерь
Зумин
Гатет
Люпин
Сипавский
Укивакин
___
На замечание: "Вы написали с ошибкой" ответствуй: "Так всегда выглядит
в моем написании."
___
Хорошенькие женщины в садах не гуляют.
___
У Капитошки слишком плоская спина.
___
Смешны старухи в длинных юбках и с длинными носами.
___
Плохо, когда у куклы слишком тонкие ножки.
___
Сцена с дракой Сояла.
Куклы не смотрят друг на друга.
___
Самовар задом несёт.
___
С ужасом ждёшь музыку.
___
Ваш доктор похож на головы с очками, выставленные в оптических
магазинах.
___
...В наш век авиации и беспроволочного электричества...
___
На улице встретились две дамы, поклонились друг другу и разошлись. А
потом встретились два гражданина и, посмотрев друг на друга из-под опущенных
козырьков, разошлись, пристукивая ногами по панели.
Три бабы лучше, чем одна, так же, как восемь рублей лучше, чем один
рубль.
<1937 - 1938>
___
Я не люблю детей, стариков, старух, и благоразумных пожилых.
___
Если сказать про какого-нибудь человека, что он на букву Х, то все
поймут, что это значит. А я этого не желаю понимать принципиально.
___
Травить детей -- это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
___
Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным
представителям человечества я отношусь подозрительно.
___
Старух, которые носят в себе благоразумные мысли, хорошо бы ловить
арканом.
___
Всякая морда благоразумного фасона вызывает во мне неприятное ощущение.
___
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то
природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.
___
Он был так грязен, что однажды, рассматривая свои ноги, он нашёл между
пальцев засохшего клопа, которого, видно, носил в сапоге уже несколько дней.
___
В предисловии к книге описать какой-то сюжет, а потом сказать, что
автор для своей книги выбрал совершенно другой сюжет.
___
Надо сочинить закон или таблицу, по которой числа росли бы
необъяснимыми непериодическими интервалами.
___
Надо ввести в русский язык опять усечённые прилагательные.
___
Ел сегодня английский ванильный мусс и остался им доволен.
___
Рассматривал электрическую лампочку и осталься ею доволен.
___
Купался в Екатерининском пруду и остался этим доволен.
___
Величина творца определяется не качеством его творений, а либо
количеством (вещей, силы или различных элементов), либо чистотой.
Достоевский огромным количеством наблюдений, положений, нервной силы и
чувств достиг известной чистоты. А этим достиг и величия.
___
Один монах вошёл в склеп к покойникам и крикнул: "Христос воскресе!" А
они ему все хором: "Воистину воскресе!"
<сер.-- II пол. 1930-х>
--------
(из записной книжки)
Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли.
Приятно, не покурив неделю и уверившись в себе, что сумеешь удержаться
от курения, прийти в общество Липавского, Олейникова и Заболоцкого, чтобы
они сами обратили внимание на то, что ты целый вечер не куришь. И на вопрос
их: почему ты не куришь? -- ответить, скрывая в себе страшное хвастовство: я
бросил курить.
Великий человек не должен курить.
Хорошо и практично, чтобы избавиться от порока курения, использовать
порок хвастовства.
Винолюбие, чревоугодие и хвастовство меньшие пороки, нежели курение.
Курящий мужчина никогда не находится на высоте своего положения, а
курящая женщина способна положительно на все. А потому бросим, товарищи,
курить.
<1933>
* Л. С. Липавский (1904-1941, псевдоним Л. Савельев) -- автор
историко-революционных книг для школьников. Близкий знакомый Хармса. Погиб
на фронте.
--------
Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает.
Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по
сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I, и II, и III -- просто пузыри по
сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только
по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.
А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о
Гоголе.
Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я
буду все-таки писать о Пушкине.
Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать
нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.
<1936>
--------
Это случилось ещё до революции.
Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка.
Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально сообразив, в чем
дело, поступил самым остроумным способом.
С тех пор он стал известен всему населению города и его выбрали в
сенат.
Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец однажды вечером
зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила самым остроумным
способом.
Слава о ее находчивости распространилась по всей губернии, и купчиху
повезли в столицу показать метрополиту.
Выслушиваяя длинный рассказ купчихи, метрополит зевнул, и ему в рот
залетела кукушка.
На громкий зов метрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил
самым остроумным способом.
За это Ивана Яковлевича Григорьва переименовали в Ивана Яковлевича
Антонова и представили царю.
И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов
сделал себе карьеру.
<8 января 1935>
--------
Все люди любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и
заворачивают их в красные тряпочки, и няньчат их, как куклу. А некоторые
заключают дензнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему как иконе.
Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные
куски своей пищи.
В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают
деньги в печку, в огонь.
Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух
интересные книги, или поют им приятные песни.
Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу из в кошельке или
в бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя!
--------
-- Видите ли,-- сказал он,-- я видел, как вы с ними катались третьего
дня на лодке. Один из них сидел на руле, двое гребли, а четвертый сидел
рядом с вами и говорил. Я долго стоял на берегу и смотрел, как гребли те
двое. Да, я могу смело утверждать, что они хотели утопить вас. Так гребут
только перед убийством.
Дама в желтых перчатках посмотрела на Клопова.
-- Что это значит? -- сказала она.-- Как это так можно особенно грести
перед убийством? И потом, какой смысл им топить меня?
Клопов резко повернулся к даме и сказал:
-- Вы знаете, что такое медный взгляд?
-- Нет,-- сказала дама, невольно отодвигаясь от Клопова.
-- Ага,-- сказал Клопов.-- Когда тонкая фарфоровая чашка падает со
шкапа и летит вниз, то в тот момент, пока она ещё летит по воздуху, вы уже
знаете, что она коснется пола и разлетится на куски. А я знаю, что если
человек взглянул на другого человека медным взглядом, то уж рано или поздно
он неминуемо убьет его.
-- Они смотрели на меня медным взглядом? -- спросила дама в желтых
перчатках.
-- Да, сударыня,-- сказал Клопов и надел шляпу.
Некоторое времяя оба молчали.
Клопов сидел, опустив низко голову.
-- Простите меня,-- вдруг сказал он тихо.
Дама в желтых перчатках с удивлением смотрела на Клопова и молчала.
-- Это все неправда,-- сказал Клопов.-- Я выдумал про медный взгляд
сейчас, вот тут, сидя с вами на скамейке. Я, видите ли, разбил сегодня свои
часы, и мне все представляется в мрачном свете.
Клопов вынул из кармана платок, развернул его и протянул даме разбитые
часы.
-- Я носил их шестнадцать лет. Вы понимаете, что это значит? Разбить
часы, которые шестнадцать лет тикали у меня вот тут под сердцем? У вас есть
часы?
* Рассказ не закончен. В рукописи названия не имеет.
--------
Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца,
наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и
вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но
скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку
пью!" -- говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала
баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне
дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" -- "Ах ты",
говорит принц, "ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю
харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к
себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил.
Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже
ржать начала. "Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам
не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что
курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на
полу лежит -- одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно
судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный
человек. Очень умный и очень хороший!
<12 и 30 октября 1938>
--------
Ермолаев:
Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда
не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол,
раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.
Доктор:
Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты,
но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила, ученые ещё сказать не
могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.
Ермолаев:
А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову?
Доктор:
Какая пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.
Ермолаев:
Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему
пилюлю.
Доктор:
Нет, нет, вы ошибаетесь. Про пилюлю я не говорил.
Ермолаев:
Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.
Доктор:
Нет.
Ермолаев:
Что нет?
Доктор:
Не говорил!
Ермолаев:
Кто не говорил?
Доктор:
Вы не говорили.
Ермолаев:
Чего я не говорил?
Доктор:
Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.
Ермолаев:
Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю?
Доктор:
Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете
начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.
Ермолаев:
Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.
Доктор:
Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения
начинаете покрываться красными пятнами. У вас ещё не похолодели руки?
Ермолаев:
Нет. А что?
Доктор:
Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше
сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните.
Ермолаев:
Да зачем же это?
Доктор:
Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить
вашу участь.
Ермолаев:
Доктор! Вы меня пугаете.
Доктор:
Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.
Ермолаев:
Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?
Доктор:
Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.
Ермолаев:
Мне жарко и все кажется зеленого цвета.
Доктор:
Да, да, да, дружочек милый, сейчас вы умрете.
Ермолаев:
Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой,
доктор!
Доктор:
Вы проглотили исследоватескую пилюлю.
Ермолаев:
Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать...
Доктор:
Замолчал. И не дышит. Значит, уже умер. Умер, не найдя на земле ответов
на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление
смерти.
<21 июня 1937>
--------
Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась
одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала.
Вдруг смотрит -- лежит перед ней на столе опять две конфеты.
Наташа съела одну конфету и опять заплакала.
Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли
вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.
Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
-- Вот,-- говорит Наташин папа,-- засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
-- Спасибо,-- сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на
кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.
Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте,
где зарыл Наташу, и пошел домой.
Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто:
вылезла из-под земли и домой прибежала.
Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.
Позвала Наташа управдома и говорит:
-- Засвидетельстуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом
же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой-то действительно
умер".
Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей
говорит Наташе:
-- Ни за что не пущу.
Наташа говорит:
-- Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
-- Лучше не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла
бумажку, свои носочки и пошла домой.
Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком
бильярдике с металлическими шарикамми играет.
Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти.
Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин
папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за
покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут
двадцать смеются.
А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф
уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль
попали.
<1 сентября 1936>
--------
-- Пейте уксус, господа,-- сказал Шуев.
Ему никто ничего не ответил.
-- Господа! -- крикнул Шуев.-- Я предлагаю вам выпить уксусу!
С кресла поднялся Макаронов и сказал:
-- Я приветствую мысль Шуева. Давайте пить уксус.
Растопякин сказал:
-- Я не буду пить уксуса.
Тут наступило молчание, и все начали смотреть на Шуева. Шуев сидел с
каменным лицом. Было неясно, что думает он.
Прошло минуты три. Сучков кашлянул в кулак. Рывин почесал рот. Калтаев
поправил свой галстук. Макаронов подвигал ушами и носом. А Растопякин,
откинувшись на спинку кресла, смотрел как бы равнодушно в камин.
Прошло ещё минут семь или восемь.
Рывин встал и на цыпочках вышел из комнаты.
Калтаев посмотрел ему вслед.
Когда дверь за Рывиным закрылась, Шуев сказал:
-- Так. Бунтовщик ушел. К чорту бунтовщика!
Все с удивлением переглянулись, а Растопякин поднял голову и уставился
на Шуева.
Шуев строго сказал:
-- Кто бунтует,-- тот негодяй!
Сучков осторожно, под столом, пожал плечами.
-- Я за то, чтобы пить уксус,-- негромко сказал Макаронов и
выжидательно посмотрел на Шуева.
Растопякин икнул и, смутившись, покраснел как девица.
-- Смерть бунтовщикам! -- крикнул Сучков, оскалив свои черноватые зубы.
--------
Пушков сказал:
-- Женщина -- это станок любви.
И тут же получил по морде.
-- За что? -- спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал:
-- Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и
только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
-- Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду,-- сказал
Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
-- Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пушков попробовал сделать вид, что
он этого не заметил и продолжал:
-- Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и
сказал:
-- Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию.
Если это будет ещё повторяться, я замолчу.
Пушков подожал четверть минуты и продолжал:
-- На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на
себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по морде.
-- Голая,-- повторил Пушков.
Трах! -- отвесили ему по морде.
-- Голая! -- крикнул Пушков.
Трах! -- получил по морде.
-- Голая! Женщина голая! Голая баба! -- кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! -- получил Пушков по морде.
-- Голая баба с ковшом в руках! -- кричал Пушков.
Трах! Трах! -- сыпались на Пушкова удары.
-- Бабий хвост! -- кричал Пушков, увертываясь от ударов.-- Голая
монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание и как
подкошенный рухнул на пол.
<12 августа 1940>
--------
Серов, художник, пошел на Обводной канал. Зачем он туда пошел? Покупать
резину. Зачем ему резина? Чтобы сделать себе резинку. А зачем ему резинка? А
чтобы ее растягивать. Вот. Что еще? А ещё вот что: художник Серов поломал
свои часы. Часы хорошо ходили, а он их взял и поломал. Чего еще? А более
ничего. Ничего, и всё тут! И свое поганое рыло куда не надо не суй! Господи
помилуй!
Жила-была старушка. Жила, жила и сгорела в печке. Туда ей и дорога!
Серов, художник, по крайней мере так рассудил...
Эх! Написать бы ещё, да чернильница куда-то исчезла.
<22 октября 1938>
--------
Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и
выпачкала ему лоб печатной краской.
Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в
ванной комнате и никого туда не пускал.
Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где
сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.
Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты
и, пройдя к себе, лег на кровать.
Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она
нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра
Леонидовича...
Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать
обои.
Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович,
накинулись на него и разодрали на нем жилетку.
Петр Леонидович выбежал в жакт.
В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.
Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.
Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили
воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович
взялся сбегать за этим напитком на угол.
Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и
предстала в голом виде перед управдомом.
Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя
мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий
восторг.
Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.
Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.
Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и
Петр Леонидович успокоился.
Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но
обязательно в голом виде, да ещё вдобавок сидя на столе, на котором
предполагалось разложить закуску к водке.
Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка
началась.
Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том
же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно
полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт знает
что.
Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу, а Антонина
Алексеевна на столе.
И в коммунальной квартире водворилась тишина.
<22 января 1935>
--------
У одного старичка из носа выскочил маленький шарик и упал на землю.
Старичок нагнулся, чтобы поднять этот шарик, и тут у него из глаза выскочила
маленькая палочка и тоже упала на землю. Старичок испугался и, не зная, что
делать, пошевелил губами. В это время у старичка изо рта выскочил маленький
квадратик. Старичок схватил рот рукой, но тут у старичка из рукава выскочила
маленькая мышка. Старичку от страха сделалось нехорошо, и он, чтобы не
упасть, сел на корточки. Но тут в старичке что-то хрустнуло, и он, как
мягкая плюшевая шуба, повалился на землю. Тут у старичка из прорешки
выскочил длинненький прутик, и на самом конце этого прутика сидела тоненькая
птичка. Старичок хотел крикнуть, но у него одна челюсть зашла за другую, и
он вместо того, чтобы крикнуть, только слабо икнул и закрыл один глаз.
Другой глаз у старичка остался открытым и, перестав двигаться и блестеть,
стал неподвижным и мутным, как у мертвого человека. Так настигла коварная
смерть старичка, не знавшего своего часа.
--------
Художник Миккель Анжело садится на груду кирпичей и, подперев голову
руками, начинает думать.
Вот проходит мимо петух и смотрит на художника Миккеля Анжело своими
круглыми золотистыми глазами. Смотрит и не мигает.
Тут художник Миккель Анжело поднимает голову и видит петуха. Петух не
отводит глаз, не мигает и не двигает хвостом.
Художник Миккель Анжело опускает глаза и замечает, что глаза что-то
щиплет. Художник Миккель Анжело трет глаза руками. А петух не стоит уж
больше, не стоит, а уходит, уходит за сарай, за сарай на птичий двор, на
птичий двор к своим курам.
И художник Миккель Анжело поднимается с груды кирпичей, отряхивает со
штанов красную, кирпичную пыль, бросает в сторону ремешок и идет к своей
жене.
По дороге художник Миккель Анжело встречает Комарова, хватает его за
руку и кричит:
-- Смотри!
Комаров смотрит и видит шар.
"Что это?" -- шепчет Комаров.
А с неба грохочет: "Это шар".
-- Какой такой шар? -- шепчет Комаров.
А с неба грохот: "Шар гладкоповерхностный!"
Комаров и художник Миккель Анжело садятся в траву, и сидят они в траве,
как грибы. Они держат друг друга за руки и смотрят на небо.
А на небе вырисовывается огромная ложка. Что же это такое? Никто этого
не знает. Люди бегут и застревают в своих домах. И двери запирают и окна. Но
разве это поможет? Куда там! Не поможет это.
Я помню, как в 1884-том году показалась на небе обыкновенная комета
величиной с пароход. Очень было страшно. А тут ложка! Куда комете до такого
явления.
Запирают окна и двери!
Разве это может помочь? Против небесного явления доской не
загородишься.
У нас в доме живет Николай Иванович Ступин, у него теория, что все дым.
А по-моему не все дым. Может, и дыма-то никакого нет. Ничего, может быть,
нет. Есть одно только разделение. А может быть, и разделения-то никакого
нет. Трудно сказать.
Говорят, один знаменитый художник, рассматривал петуха. Рассматривал,
рассматривал и пришел к убеждению, что петуха не существует.
Художник сказал об этом своему приятелю, а приятель давай смеяться. Как
же, говорит, не существует, когда, говорит, он вот тут вот стоит и я,
говорит, его отчетливо наблюдаю.
А великий художник опустил тогда голову и как стоял, так и сел на груду
кирпичей.
ВСЕ.
<18 сентября 1934>
--------
Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите
Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом
Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом
потому что спиртуоз.
Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего.
Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а
совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за
спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как
говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет.
Этого, конечно, и вообразить себе невозможно.
Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай
Иванович Серпухов.
Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к
своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.
___
Один человек лег спать верующим, а проснулся неверующим.
По счастию, в комнате этого человека стояли десятичные медицинские
весы, и человек имел обыкновение каждый день утром и вечером взвешивать
себя. И вот, ложась накануне спать, человек взвесил себя и узнал, что весит
4 пуда 21 фунт. А на другой день, встав неверующим, человек взвесил себя и
узнал, что весит уже всего только 4 пуда 13 фунтов. "Следовательно,-- решил
этот человек,-- моя вера весила приблизительно восемь фунтов."
___
Ненавижу людей, которые способны проговорить более 7 минут подряд.
Нет ничего скучнее на свете, чем если кто-нибудь рассказывает свой сон,
или о том, как он был на войне, или о том, как ездил на юг.
Многословие -- мать бездарности!
___
Человек с глупым лицом съел антрекот, икнул и умер. Официанты вынесли
его в коридор ведущий к кухне и положили его на пол вдоль стены, прикрыв
грязной скатертью.
Брабонатов
Сенерифактов
Кульдыхонин
Амгустов
Черчериков
Холбин
Акинтентерь
Зумин
Гатет
Люпин
Сипавский
Укивакин
___
На замечание: "Вы написали с ошибкой" ответствуй: "Так всегда выглядит
в моем написании."
___
Хорошенькие женщины в садах не гуляют.
___
У Капитошки слишком плоская спина.
___
Смешны старухи в длинных юбках и с длинными носами.
___
Плохо, когда у куклы слишком тонкие ножки.
___
Сцена с дракой Сояла.
Куклы не смотрят друг на друга.
___
Самовар задом несёт.
___
С ужасом ждёшь музыку.
___
Ваш доктор похож на головы с очками, выставленные в оптических
магазинах.
___
...В наш век авиации и беспроволочного электричества...
___
На улице встретились две дамы, поклонились друг другу и разошлись. А
потом встретились два гражданина и, посмотрев друг на друга из-под опущенных
козырьков, разошлись, пристукивая ногами по панели.
Три бабы лучше, чем одна, так же, как восемь рублей лучше, чем один
рубль.
<1937 - 1938>
___
Я не люблю детей, стариков, старух, и благоразумных пожилых.
___
Если сказать про какого-нибудь человека, что он на букву Х, то все
поймут, что это значит. А я этого не желаю понимать принципиально.
___
Травить детей -- это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
___
Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным
представителям человечества я отношусь подозрительно.
___
Старух, которые носят в себе благоразумные мысли, хорошо бы ловить
арканом.
___
Всякая морда благоразумного фасона вызывает во мне неприятное ощущение.
___
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то
природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.
___
Он был так грязен, что однажды, рассматривая свои ноги, он нашёл между
пальцев засохшего клопа, которого, видно, носил в сапоге уже несколько дней.
___
В предисловии к книге описать какой-то сюжет, а потом сказать, что
автор для своей книги выбрал совершенно другой сюжет.
___
Надо сочинить закон или таблицу, по которой числа росли бы
необъяснимыми непериодическими интервалами.
___
Надо ввести в русский язык опять усечённые прилагательные.
___
Ел сегодня английский ванильный мусс и остался им доволен.
___
Рассматривал электрическую лампочку и осталься ею доволен.
___
Купался в Екатерининском пруду и остался этим доволен.
___
Величина творца определяется не качеством его творений, а либо
количеством (вещей, силы или различных элементов), либо чистотой.
Достоевский огромным количеством наблюдений, положений, нервной силы и
чувств достиг известной чистоты. А этим достиг и величия.
___
Один монах вошёл в склеп к покойникам и крикнул: "Христос воскресе!" А
они ему все хором: "Воистину воскресе!"
<сер.-- II пол. 1930-х>
--------
(из записной книжки)
Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли.
Приятно, не покурив неделю и уверившись в себе, что сумеешь удержаться
от курения, прийти в общество Липавского, Олейникова и Заболоцкого, чтобы
они сами обратили внимание на то, что ты целый вечер не куришь. И на вопрос
их: почему ты не куришь? -- ответить, скрывая в себе страшное хвастовство: я
бросил курить.
Великий человек не должен курить.
Хорошо и практично, чтобы избавиться от порока курения, использовать
порок хвастовства.
Винолюбие, чревоугодие и хвастовство меньшие пороки, нежели курение.
Курящий мужчина никогда не находится на высоте своего положения, а
курящая женщина способна положительно на все. А потому бросим, товарищи,
курить.
<1933>
* Л. С. Липавский (1904-1941, псевдоним Л. Савельев) -- автор
историко-революционных книг для школьников. Близкий знакомый Хармса. Погиб
на фронте.
--------
Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает.
Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по
сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I, и II, и III -- просто пузыри по
сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только
по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.
А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о
Гоголе.
Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я
буду все-таки писать о Пушкине.
Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать
нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.
<1936>
--------
Это случилось ещё до революции.
Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка.
Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально сообразив, в чем
дело, поступил самым остроумным способом.
С тех пор он стал известен всему населению города и его выбрали в
сенат.
Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец однажды вечером
зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила самым остроумным
способом.
Слава о ее находчивости распространилась по всей губернии, и купчиху
повезли в столицу показать метрополиту.
Выслушиваяя длинный рассказ купчихи, метрополит зевнул, и ему в рот
залетела кукушка.
На громкий зов метрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил
самым остроумным способом.
За это Ивана Яковлевича Григорьва переименовали в Ивана Яковлевича
Антонова и представили царю.
И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов
сделал себе карьеру.
<8 января 1935>
--------
Все люди любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и
заворачивают их в красные тряпочки, и няньчат их, как куклу. А некоторые
заключают дензнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему как иконе.
Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные
куски своей пищи.
В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают
деньги в печку, в огонь.
Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух
интересные книги, или поют им приятные песни.
Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу из в кошельке или
в бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя!
--------
-- Видите ли,-- сказал он,-- я видел, как вы с ними катались третьего
дня на лодке. Один из них сидел на руле, двое гребли, а четвертый сидел
рядом с вами и говорил. Я долго стоял на берегу и смотрел, как гребли те
двое. Да, я могу смело утверждать, что они хотели утопить вас. Так гребут
только перед убийством.
Дама в желтых перчатках посмотрела на Клопова.
-- Что это значит? -- сказала она.-- Как это так можно особенно грести
перед убийством? И потом, какой смысл им топить меня?
Клопов резко повернулся к даме и сказал:
-- Вы знаете, что такое медный взгляд?
-- Нет,-- сказала дама, невольно отодвигаясь от Клопова.
-- Ага,-- сказал Клопов.-- Когда тонкая фарфоровая чашка падает со
шкапа и летит вниз, то в тот момент, пока она ещё летит по воздуху, вы уже
знаете, что она коснется пола и разлетится на куски. А я знаю, что если
человек взглянул на другого человека медным взглядом, то уж рано или поздно
он неминуемо убьет его.
-- Они смотрели на меня медным взглядом? -- спросила дама в желтых
перчатках.
-- Да, сударыня,-- сказал Клопов и надел шляпу.
Некоторое времяя оба молчали.
Клопов сидел, опустив низко голову.
-- Простите меня,-- вдруг сказал он тихо.
Дама в желтых перчатках с удивлением смотрела на Клопова и молчала.
-- Это все неправда,-- сказал Клопов.-- Я выдумал про медный взгляд
сейчас, вот тут, сидя с вами на скамейке. Я, видите ли, разбил сегодня свои
часы, и мне все представляется в мрачном свете.
Клопов вынул из кармана платок, развернул его и протянул даме разбитые
часы.
-- Я носил их шестнадцать лет. Вы понимаете, что это значит? Разбить
часы, которые шестнадцать лет тикали у меня вот тут под сердцем? У вас есть
часы?
* Рассказ не закончен. В рукописи названия не имеет.
--------
Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца,
наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и
вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но
скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку
пью!" -- говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала
баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне
дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" -- "Ах ты",
говорит принц, "ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю
харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к
себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил.
Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже
ржать начала. "Ну ты,-- говорит ей принц,-- шантоклер! Молчи, пока по зубам
не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что
курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на
полу лежит -- одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно
судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный
человек. Очень умный и очень хороший!
<12 и 30 октября 1938>
--------
Ермолаев:
Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда
не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол,
раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.
Доктор:
Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты,
но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила, ученые ещё сказать не
могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.
Ермолаев:
А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову?
Доктор:
Какая пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.
Ермолаев:
Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему
пилюлю.
Доктор:
Нет, нет, вы ошибаетесь. Про пилюлю я не говорил.
Ермолаев:
Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.
Доктор:
Нет.
Ермолаев:
Что нет?
Доктор:
Не говорил!
Ермолаев:
Кто не говорил?
Доктор:
Вы не говорили.
Ермолаев:
Чего я не говорил?
Доктор:
Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.
Ермолаев:
Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю?
Доктор:
Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете
начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.
Ермолаев:
Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.
Доктор:
Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения
начинаете покрываться красными пятнами. У вас ещё не похолодели руки?
Ермолаев:
Нет. А что?
Доктор:
Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше
сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните.
Ермолаев:
Да зачем же это?
Доктор:
Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить
вашу участь.
Ермолаев:
Доктор! Вы меня пугаете.
Доктор:
Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.
Ермолаев:
Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?
Доктор:
Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.
Ермолаев:
Мне жарко и все кажется зеленого цвета.
Доктор:
Да, да, да, дружочек милый, сейчас вы умрете.
Ермолаев:
Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой,
доктор!
Доктор:
Вы проглотили исследоватескую пилюлю.
Ермолаев:
Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать...
Доктор:
Замолчал. И не дышит. Значит, уже умер. Умер, не найдя на земле ответов
на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление
смерти.
<21 июня 1937>
--------
Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась
одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала.
Вдруг смотрит -- лежит перед ней на столе опять две конфеты.
Наташа съела одну конфету и опять заплакала.
Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли
вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.
Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
-- Вот,-- говорит Наташин папа,-- засвидетельствуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
-- Спасибо,-- сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на
кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.
Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте,
где зарыл Наташу, и пошел домой.
Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто:
вылезла из-под земли и домой прибежала.
Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.
Позвала Наташа управдома и говорит:
-- Засвидетельстуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом
же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой-то действительно
умер".
Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей
говорит Наташе:
-- Ни за что не пущу.
Наташа говорит:
-- Мне бы только эту бумажку похоронить.
А сторож говорит:
-- Лучше не проси.
Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла
бумажку, свои носочки и пошла домой.
Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком
бильярдике с металлическими шарикамми играет.
Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти.
Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин
папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за
покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут
двадцать смеются.
А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф
уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль
попали.
<1 сентября 1936>
--------
-- Пейте уксус, господа,-- сказал Шуев.
Ему никто ничего не ответил.
-- Господа! -- крикнул Шуев.-- Я предлагаю вам выпить уксусу!
С кресла поднялся Макаронов и сказал:
-- Я приветствую мысль Шуева. Давайте пить уксус.
Растопякин сказал:
-- Я не буду пить уксуса.
Тут наступило молчание, и все начали смотреть на Шуева. Шуев сидел с
каменным лицом. Было неясно, что думает он.
Прошло минуты три. Сучков кашлянул в кулак. Рывин почесал рот. Калтаев
поправил свой галстук. Макаронов подвигал ушами и носом. А Растопякин,
откинувшись на спинку кресла, смотрел как бы равнодушно в камин.
Прошло ещё минут семь или восемь.
Рывин встал и на цыпочках вышел из комнаты.
Калтаев посмотрел ему вслед.
Когда дверь за Рывиным закрылась, Шуев сказал:
-- Так. Бунтовщик ушел. К чорту бунтовщика!
Все с удивлением переглянулись, а Растопякин поднял голову и уставился
на Шуева.
Шуев строго сказал:
-- Кто бунтует,-- тот негодяй!
Сучков осторожно, под столом, пожал плечами.
-- Я за то, чтобы пить уксус,-- негромко сказал Макаронов и
выжидательно посмотрел на Шуева.
Растопякин икнул и, смутившись, покраснел как девица.
-- Смерть бунтовщикам! -- крикнул Сучков, оскалив свои черноватые зубы.
--------
Пушков сказал:
-- Женщина -- это станок любви.
И тут же получил по морде.
-- За что? -- спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал:
-- Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и
только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
-- Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду,-- сказал
Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
-- Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пушков попробовал сделать вид, что
он этого не заметил и продолжал:
-- Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и
сказал:
-- Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию.
Если это будет ещё повторяться, я замолчу.
Пушков подожал четверть минуты и продолжал:
-- На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на
себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по морде.
-- Голая,-- повторил Пушков.
Трах! -- отвесили ему по морде.
-- Голая! -- крикнул Пушков.
Трах! -- получил по морде.
-- Голая! Женщина голая! Голая баба! -- кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! -- получил Пушков по морде.
-- Голая баба с ковшом в руках! -- кричал Пушков.
Трах! Трах! -- сыпались на Пушкова удары.
-- Бабий хвост! -- кричал Пушков, увертываясь от ударов.-- Голая
монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание и как
подкошенный рухнул на пол.
<12 августа 1940>
--------
Серов, художник, пошел на Обводной канал. Зачем он туда пошел? Покупать
резину. Зачем ему резина? Чтобы сделать себе резинку. А зачем ему резинка? А
чтобы ее растягивать. Вот. Что еще? А ещё вот что: художник Серов поломал
свои часы. Часы хорошо ходили, а он их взял и поломал. Чего еще? А более
ничего. Ничего, и всё тут! И свое поганое рыло куда не надо не суй! Господи
помилуй!
Жила-была старушка. Жила, жила и сгорела в печке. Туда ей и дорога!
Серов, художник, по крайней мере так рассудил...
Эх! Написать бы ещё, да чернильница куда-то исчезла.
<22 октября 1938>
--------
Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и
выпачкала ему лоб печатной краской.
Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в
ванной комнате и никого туда не пускал.
Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где
сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.
Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты
и, пройдя к себе, лег на кровать.
Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она
нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра
Леонидовича...
Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать
обои.
Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович,
накинулись на него и разодрали на нем жилетку.
Петр Леонидович выбежал в жакт.
В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.
Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.
Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили
воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович
взялся сбегать за этим напитком на угол.
Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и
предстала в голом виде перед управдомом.
Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя
мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий
восторг.
Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.
Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.
Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и
Петр Леонидович успокоился.
Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но
обязательно в голом виде, да ещё вдобавок сидя на столе, на котором
предполагалось разложить закуску к водке.
Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка
началась.
Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том
же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно
полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт знает
что.
Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу, а Антонина
Алексеевна на столе.
И в коммунальной квартире водворилась тишина.
<22 января 1935>
--------
У одного старичка из носа выскочил маленький шарик и упал на землю.
Старичок нагнулся, чтобы поднять этот шарик, и тут у него из глаза выскочила
маленькая палочка и тоже упала на землю. Старичок испугался и, не зная, что
делать, пошевелил губами. В это время у старичка изо рта выскочил маленький
квадратик. Старичок схватил рот рукой, но тут у старичка из рукава выскочила
маленькая мышка. Старичку от страха сделалось нехорошо, и он, чтобы не
упасть, сел на корточки. Но тут в старичке что-то хрустнуло, и он, как
мягкая плюшевая шуба, повалился на землю. Тут у старичка из прорешки
выскочил длинненький прутик, и на самом конце этого прутика сидела тоненькая
птичка. Старичок хотел крикнуть, но у него одна челюсть зашла за другую, и
он вместо того, чтобы крикнуть, только слабо икнул и закрыл один глаз.
Другой глаз у старичка остался открытым и, перестав двигаться и блестеть,
стал неподвижным и мутным, как у мертвого человека. Так настигла коварная
смерть старичка, не знавшего своего часа.
--------
Художник Миккель Анжело садится на груду кирпичей и, подперев голову
руками, начинает думать.
Вот проходит мимо петух и смотрит на художника Миккеля Анжело своими
круглыми золотистыми глазами. Смотрит и не мигает.
Тут художник Миккель Анжело поднимает голову и видит петуха. Петух не
отводит глаз, не мигает и не двигает хвостом.
Художник Миккель Анжело опускает глаза и замечает, что глаза что-то
щиплет. Художник Миккель Анжело трет глаза руками. А петух не стоит уж
больше, не стоит, а уходит, уходит за сарай, за сарай на птичий двор, на
птичий двор к своим курам.
И художник Миккель Анжело поднимается с груды кирпичей, отряхивает со
штанов красную, кирпичную пыль, бросает в сторону ремешок и идет к своей
жене.
По дороге художник Миккель Анжело встречает Комарова, хватает его за
руку и кричит:
-- Смотри!
Комаров смотрит и видит шар.
"Что это?" -- шепчет Комаров.
А с неба грохочет: "Это шар".
-- Какой такой шар? -- шепчет Комаров.
А с неба грохот: "Шар гладкоповерхностный!"
Комаров и художник Миккель Анжело садятся в траву, и сидят они в траве,
как грибы. Они держат друг друга за руки и смотрят на небо.
А на небе вырисовывается огромная ложка. Что же это такое? Никто этого
не знает. Люди бегут и застревают в своих домах. И двери запирают и окна. Но
разве это поможет? Куда там! Не поможет это.
Я помню, как в 1884-том году показалась на небе обыкновенная комета
величиной с пароход. Очень было страшно. А тут ложка! Куда комете до такого
явления.
Запирают окна и двери!
Разве это может помочь? Против небесного явления доской не
загородишься.
У нас в доме живет Николай Иванович Ступин, у него теория, что все дым.
А по-моему не все дым. Может, и дыма-то никакого нет. Ничего, может быть,
нет. Есть одно только разделение. А может быть, и разделения-то никакого
нет. Трудно сказать.
Говорят, один знаменитый художник, рассматривал петуха. Рассматривал,
рассматривал и пришел к убеждению, что петуха не существует.
Художник сказал об этом своему приятелю, а приятель давай смеяться. Как
же, говорит, не существует, когда, говорит, он вот тут вот стоит и я,
говорит, его отчетливо наблюдаю.
А великий художник опустил тогда голову и как стоял, так и сел на груду
кирпичей.
ВСЕ.
<18 сентября 1934>
--------
Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите
Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом
Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом
потому что спиртуоз.
Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего.
Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а
совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за
спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как
говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет.
Этого, конечно, и вообразить себе невозможно.
Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай
Иванович Серпухов.
Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к
своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.