Страница:
– У тебя свежая кровь, мягкая плоть... – зашептала бабулька изъеденными тленом губами. – Дай пищи голодной старухе Лоухи...
И она распялила свой вонючий рот. Изо рта, удлиняясь, потянулись черные клыки...
– А по зубам! – подскочила я в кровати и хлестнула искрой-молнией по проголодавшейся бойкой челюсти.
Старуха зашипела и отскочила к стене прямо-таки с девическим проворством.
– Все равно возьму... – заявила она.
– Очень опрометчивое заявление! – ответила я, и тут началась просто оперетта.
Старуха гонялась за мной по всему домику. Я отстреливалась от нее молниями и заклятиями, но, видимо, русское колдовство плохо воздействовало на финскую нежить.
– Голодна я! – вопила старушонка.
– «Макдоналдс» – за углом! – уверяла ее я и старательно чертила в воздухе защитные руны шведского Производства. Тоже не помогло. То ли я чего напутала, то ли финн шведу – не товарищ...
В результате долгой погони бабулька загнала-таки меня в угол. Я вцепилась в ручку комода, чтоб не упасть. Кстати, комод... А что, если ящик вытащить – да треснуть по голове старушонку-негодницу?! У Раскольникова же – сработало...
– Попалась, – меж тем радовалась та.
А я выдвинула ящик, где с вечера разложила свое бельишко: трусики там, комбидрессы...
Бедные вы мои трусики из салона «Дикая орхидея»! Съест меня сейчас злая финская старуха, и некому вас будет поносить!...
Рука машинально стиснула кружевной комочек и швырнула его в оскаленную морду, истекающую слюной:
– На, подотрись!
Мои трусики живописно повисли прямо у старухи на клыках. Она смахнула их когтистой рукой-лапой и вдруг взвыла нечеловеческим голосом:
– Карху!!!
За какое-то мгновение старушка съежилась вдвое, потом завертелась бешеным волчком на полу, все уменьшаясь и уменьшаясь, и наконец, совсем сгинула. А на том месте, где она только что была, лежали мои злосчастные трусики, целые и невредимые. И даже неизмятые.
Это что же, нынче дамское белье – самое сильное оружие против всякой нечисти?!
Я опасливо взяла трусики, осмотрела их и поняла, в чем дело. К резинке был плотно прикреплен (так что сразу и не заметишь) клык какого-то животного. Видимо, он-то и выдворил старушку из моего жилища.
– Предупреждаю! – я потрясла трусами, символически обращаясь ко всей остальной финской нежити. – У меня вся одежда так защищена. Имейте в виду!
Это я, конечно, привирала. Да и появление клыка на моем белье было для меня полной неожиданностью. Кто это мог сделать?
Кроме Арво...
– Ну спасибо тебе, колдун. Не знаю, чем и благодарить-то тебя буду за твою предусмотрительность, – сказала я ночной тишине за окном.
И со спокойной душой пошла спать, даже не подозревая, что минуту назад спаслась от неминучей гибели в лапах свирепой хозяйки жуткой страны мертвых Похъелы – старухи Лоухи, избавиться от которой возможно только при помощи наговоренного клыка косолапого хозяина леса.
... Утро началось с телефонного звонка (я разве не сказала, что в гостиной стоял старинный эбонитовый телефон с позолоченной ручкой?). Я нехорошо ругнулась: ночь поспать спокойно не дали, так еще и ранним утром беспокоят!
В одной пижамке я подскочила к телефону и сняла трубку.
– Доброе утро, госпожа Викка...
– А это вы, Хелия. Утро-то доброе, да только почему вы мне в это утро не даете понежиться в постели! На часах – половина шестого!
– Кто рано встает, госпожа Викка...
– Благодарю, я знаю эту пословицу. По какому поводу звоните? Контролируете мое прибытие по назначению? Докладываю: прибыла. Разместилась на вверенном мне стратегическом объекте. Приняла участие в ночных учениях по обезвреживанию противника...
– Что?!
– Нынче ночью, Хелия, меня пыталась скушать некая старушка с повадками вурдалака и Бабы Яги одновременно. Она представилась как Лоухи...
– Что?!
– Я просто подумала, что вам, как моему административному помощнику, следует это знать. Кстати, вы не в курсе, в ближайшие ночи мне опять ожидать нападений со стороны туземной нежити или можно спать спокойно?
– Госпожа Викка, я незамедлительно займусь решением вопроса вашей безопасности. А теперь прошу вас меня выслушать.
– Да.
– Сегодня вам необходимо представиться Семи Великим Матерям Ведьмам и получить от них распоряжения относительно вашего пребывания и профессиональной деятельности.
– Хелия, вы просто читаете мои мысли! Я уж и сама думала: пора нанести визит непосредственному начальству, а то ведь обидеться могут. Кстати, подскажите, где в этом идиллическом городишке находится дворец Трибунала?
– Дворец?!
– Или замок? Не хотите же вы сказать, что Трибунал расположился на какой-нибудь полянке посередь соснового бора. Это ж все-таки ведьмы, а не какие-то там друиды...
Хелия как-то странно хмыкнула в трубку.
– Вы все сами увидите. Главное – смотрите повнимательней. Всего хорошего.
– Эй, погодите!.. Отключилась. Ну что за безобразие!
Черт побери! И как мне «представляться» этим Матерям Ведьмам? Выйти на улицы Кемиярви в вечернем платье и с плакатом на груди: «Я Госпожа Шабаша. Прошу мое непосредственное начальство обратить на меня внимание!» Чепуха.
И резоннее всего сейчас просто пойти в ближайший магазинчик и купить себе чего-нибудь к завтраку.
Главное, чтобы магазины в такую рань работали...
Однако выйдя на улицу и вдохнув полной грудью свежий воздух, пахнущий травой, сосновой смолой, грибами, озерной свежестью, я решила оставить магазин на потом (не помру же я с голоду!) и пройтись вдоль озера, кишащего щукой и тайменем.
«Пройтись» – не совсем точное выражение. Скорее, я перескакивала с валуна на валун, поминутно боясь свалиться в воду и царапая голые ноги стеблями травы, похожей на осот. И тут я увидела мостки, вроде тех, с которых женщины в фильмах про деревню полощут белье. На этих же мостках спиной ко мне сидели два типа в болотного цвета куртках и гипнотизировали поплавки своих удочек. Бедные щуки...
– Клюет? – подобравшись к рыболовам, тихо спросила я.
Рыболовы обернулись...
И оказались весьма миловидными дамами постбальзаковского возраста.
– Иногда клюет, – задушевно улыбаясь, сказала одна дама.
– Но мы рыбачим не для улова, а ради спортивного интереса, – пояснила другая. – Так хорошо сидеть среди утренней тишины, наслаждаться покоем и гармонией природы... Присаживайтесь к нам, Викка.
– Да, присаживайтесь. У нас в термосе горячий кофе. А еще есть бутерброды с копченой лососиной... Я слегка остолбенела:
– Вы меня знаете?!
Одна дама, приятно усмехаясь, сказала другой:
– Мать, девочка смущается. Нужно ей представиться.
– Но это нарушение регламента...
– Брось, какой регламент. Сидим, рыбачим, а она про регламент. Не бойся, Викка. Садись.
Я села меж двумя загадочными дамами. И пригляделась к ним внимательнее...
– Ну да, да, – кивнула головой дама справа. – Мы двое из Семи. Меня зовут Мать Искушение.
–???
– Это еще ничего, – сказала другая дама. – Вот меня зовут Мать Трансценденция! Потому что я отвечаю за вопросы, касающиеся феноменальных аспектов бытия. Тоска зеленая!
– А я облечена ответственностью проводить правильную дипломатическую политику в рамках новых международных соглашений. Приходится быть искушенной в таких серьезных вопросах... Ну что ты окаменела, деточка? Да, мы Великие Матери Ведьмы. Просто встретились сейчас с тобой в неофициальной обстановке Так что не нервничай и выпей-ка кофейку.
– А-кгм... Спасибо... А когда будет официальная встреча?
– Если следовать традиции, то в полночь. Но я не думаю, что нам стоит так слепо следовать всяким глупым предписаниям. Хочешь бутербродик? Кушай, тебе еще понадобятся силы, хотя я в твоем возрасте горы сворачивала...
... Все-таки я была права. Насчет того, что мне придется выслушивать воспоминания Великих Ведьм об их былой, славной подвигами жизни. Мать Трансценденция, азартно подсекая очередного клюнувшего на приманку щуренка, рассказывала о том, как из простой деревенской полуграмотной знахарки сделала карьеру Ведьмы Трибунала. А Мать Искушение, посмеиваясь, изображала в лицах, как ее пытали еще в те времена, когда «Malleus Maleficarum» находился в списке бестселлеров.
– Ты не смущайся, девочка, – советовали они мне. – Конечно, когда будет официальная встреча, нам, само собой, придется вести себя строго и без вольностей, согласно занимаемому положению. А пока расслабься Ты здесь тоже не последняя ведьма. Госпожа Шабаша – отличная должность.
– Да, просто замечательная!
Обе Великие расхохотались, словно в этих словах скрывался какой-то особый подтекст. Мне это не понравилось, но я не подала виду.
– Тысяча благодарностей за ваше общество и угощение, – любезно сказала я. – Но мне еще нужно зайти в магазин за продуктами и вообще осмотреть город.
– Ступай, ступай, – заулыбались рыбачки. – Осваивайся. А на заседание Трибунала ты всегда успеешь.
Ведьмы оказались правы. Самое интересное, что до официального заседания я успела перезнакомиться в неформальной обстановке со всеми Великими Матерями!
Мать Познание (общий контроль за паранормальными явлениями и мониторинг окружающей ментальной среды) держала собственную мини-пекарню и продавала свежеиспеченные булочки с корицей, миндалем и изюмом. Я купила у нее слойку с маком и выслушала кучу советов, как вести себя на официальном приеме у Главы Трибунала.
Мать Забота (контроль за дисциплиной и повышением нравственного облика современной ведьмы) торговала фруктами и газированной водой в открытом ларьке под полосатым тентом. У нее я смогла наконец разжиться бананами.
Мать Бескорыстие (бухгалтерия Трибунала, вопросы налоговой политики) арендовала маленькое помещение под клуб любителей макраме. Пришлось купить у нее плетеный брелок для ключей и отчитаться о своевременности поданных налоговых деклараций.
И наконец, Мать Вразумление потрясла меня дважды. Во-первых, тем, что выращивала уникальные виды кактусов. Их у нее был целый сад. А во-вторых, на Мать Вразумление были возложены карательные функции в адрес ведьм, провинившихся и не подчиняющихся законам Трибунала... При этом Мать Вразумление внешне выглядела этакой розовощекой толстушкой-хохотушкой, всегда готовой выпить с тобой пивка и выслушать пошленький анекдотец...
Единственная Великая Ведьма, которую мне не удалось встретить во время этой своеобразной прогулки по Кемиярви, – это Мать Величие. Глава Трибунала. Оно и понятно. Станет Глава Трибунала выращивать кактусы или удить рыбу! У нее есть дела поважнее...
В свой домик я вернулась часам к трем пополудни: нагруженная покупками, впечатлениями и донельзя уставшая. Принимая ванну, я размышляла обо всем увиденном и услышанном. И меня больше всего волновал один вопрос: зачем я понадобилась этим жизнерадостным старухам?
Да, официально я получила должность. Но до сего момента, насколько мне известно, Госпожа Шабаша только и делала, что красовалась в своей короне на разных вечеринках, пока не подходил срок перегрузить эту корону на другую голову.
Поставим вопрос иначе: зачем Трибунал нужен мне?
Почему-то вспомнилась Дашка. Ее колдовство, стихийное и практически не поддающееся управлению.
А ведь у моей дочки все задатки Великой Ведьмы...
Уже сейчас.
А Глава Трибунала, говорят, неизлечимо больна...
И ее место может стать вакантным.
– Нет! – я ударила по пенящейся воде руками, подняв тучу брызг. – Дашку я им не отдам!!!
... Как сказал Баронет о Трибунале Ведьм? «Цивилизованный серпентарий»?..
Официальное заседание «цивилизованного серпентария» все-таки состоялось в полночь, о чем меня известил по телефону приятный дамский голос. Не распознала только чей: то ли Матери Заботы, то ли Матери Бескорыстия...
Резиденция Трибунала располагалась почти на окраине Кемиярви: я добралась туда на такси (опять-таки вызванном чьими-то заботами).
Двухэтажный дом из серебристо-белого кирпича, казалось, светился в темноте. А его большие, напоминающие арки окна почему-то были темно-багровыми. Видимо, такой цвет у портьер...
Двери мне открыл юноша, облаченный в черную с золотыми позументами ливрею. Я мельком посмотрела на него и подумала, что он или в последнем градусе чахотки или уже находится за пределами тварного мира, благополучно переквалифицировавшись в скромное и симпатичное привидение. По лестнице я поднялась на второй этаж, и здесь очередной чахоточный призрак открыл передо мною двери. Интересно, а если б на моем месте был какой-нибудь шпион или враг Трибунала, его пропустили бы столь же беспрепятственно?!
Впрочем, вопросы стали неуместными, едва я переступила порог овальной темной залы, освещаемой только свечами. За длинным столом, удобно расположившись в высоких креслах, сидели все семеро Великих Матерей Ведьм. И смотрели на меня.
Выжидательно.
– Благословенно будь сие высокое собрание, – при помнила я уроки ведьмовского этикета и качнула головой, изображая поклон. Теперь моя задача – дождаться ответного благословения и занять пустующий стул, что будет означать официальное подтверждение моего статуса Госпожи... Но услышала я неожиданное:
– Почему вы не одеты, почтеннейшая?
Я стремительно оглядела себя и с удивлением воззрилась на говорившую, кстати, это была Мать Забота.
На мне был вполне приличный костюм-тройка от Ва-лентино: жемчужно-серый шелк, никакой вульгарности, никаких лишних украшений, кроме медальона с портретом мужа и детей. Чем вы столь недовольны, мадам?
И тут я внимательнее присмотрелась к тому, как выряжено само «высокое собрание». И едва удержалась от смеха. Вот что значит «официальная встреча»! Вот что значит «соблюдение традиций»!
Все Матери Ведьмы носили на головах высокие кол-паки-генины из черного бархата, вышитые серебряными пентаклями, рунами и гимнами богине Луны. На плечах Матерей Ведьм красовались черные плащи, те самые, которыми московские (и не московские) подростки украшались в эпоху показа фильмов о Гарри Поттере и Сером Гэндальфе. Кроме того, каждая ведьма сжимала в руке метлу, перевитую хмелем.
(Я могу также поклясться, что на ногах каждой из ведьм были не обычные туфли, а так называемые пулены – башмаки с ненормально длинными и загнутыми носами (традиционно считалось, что, развязывая шнурок такого башмака прилюдно, ведьма вызывает бурю). И если эти дамочки всерьез взялись следовать канону ведьмовского облачения, у них под юбками обязательно обнаружатся подвязки. Возможно, ярко-алые. Но, как сами понимаете, я нахожусь не в том возрасте и положении, чтобы подглядывать под юбки старым ведьмам-маразматичкам).
– Такое облачение недостойно Госпожи Шабаша. Учтите это на будущее и впредь во время официальных заседаний появляйтесь в достойном виде! – отчитала меня Мать Вразумление, чтоб ее кактусы тля сожрала.
– Да что вы к ней пристали?! – раздался старчески-надтреснутый, но при этом бесшабашно-развеселый голос. – Молодая девчонка, куча кавалеров, кувырки на сеновале, ах-ах! Заткнитесь, старые калоши! Иди сюда, девочка. Познакомься со мной.
И тут я увидела подзывавшую меня к себе Ведьму. Нет, ВЕДЬМУ. Она была стара, как мир и колдовство, мудра, как змий-соблазнитель, и при этом ее мозг пребывал в том состоянии беспечального инфантилизма, который и присущ очень старым людям.
– Приветствую вас, о Мать Величие, о Глава Трибунала, – тут уж я не поскупилась на поклон.
– А, брось! – Она отмахнулась, но ее маленькие глаза янтарного цвета и блеска остро глянули на меня из сетки многочисленных морщинок. – Костюмчик у тебя шикарный. Не слушай, что говорят мои грымзы. Они тебе просто завидуют. Они и мне завидуют, что я все живу-живу и никак не освобожу им это местечко. Я-то знаю ваши мысли! – погрозила она кулаком зашумевшим было Ведьмам. – Все вы только и мечтаете меня сжить со свету. А вот эта девочка, – еще один острый янтарный взгляд прямо в мои зрачки, – не мечтает. Ты ведь не мечтаешь?
– Мечтаю, – сказала я. – Я мечтаю о том, о Мать Величие, чтобы в моем доме все было благополучно. Чтобы мои дети росли счастливыми и здоровыми. Но об этом мечтает каждая женщина, не обязательно ведьма, и я не вижу ничего плохого в том...
– Поди прочь, ты меня утомила, – неожиданно прервала мою речь Глава Трибунала и откинулась на подушку кресла. Через мгновение я имела счастье услышать, как она храпит.
Я растерянно посмотрела на остальных ведьм. От их утренней приветливости не осталось и следа. Сейчас это были злые, напудренные старые бабы, которым я чем-то сильно не понравилась.
Меня это разозлило.
– Я приехала сюда не по своей воле. Я стала Госпожой не потому, что сама так пожелала. И если вы считаете меня кем-то вроде глупенькой секретарши, при помощи которой можно снимать климактерический стресс, то вы глубоко ошибаетесь! В ответ на мое приветствие вы не дали мне положенного по обряду ведьм благословения. И я имею полное право сейчас же уехать в Россию! Ищите себе другую... болонку для пинков!
Я развернулась и пошла прочь – к выходу. И тут меня остановил голос Матери Трансценденции:
– Останьтесь. Мы вас проверяли.
–?!
– Вы нам подходите. Не обращайте внимания на то, что бормотала Глава Трибунала, у нее старческий маразм. А я от имени всех остальных Матерей заявляю, что мы принимаем вас и поручаем вам вести те дела, которые оговорены в вашей должностной инструкции. Кстати. Когда вы вернетесь в свой домик, то в гостиной вы обнаружите компьютер и папки с документацией, которую вам необходимо привести в порядок. А еще в ближайшие три дня вы должны предоставить на рассмотрение Трибунала проект эргономического использования побочных эффектов приворотных зелий. Необходимая информация найдется в папке с ярлыком «Венец безбрачия». На сегодня это все. У других Матерей есть вопросы, предложения, пожелания?
– Пусть посещает официальные собрания в положенной ведьмам форме, – сурово отрезала Мать Забота.
– Она учтет это. Госпожа Викка, можете быть свободны.
Я прищурилась:
– До какого времени?
– Что?
– До какого времени я могу быть свободна?
– Разумеется, до следующей полуночи. Да, и вот еще что... Благословенны будьте.
– Вам того же, – тихо рыкнула я и чуть ли не бегом вынеслась из зала Трибунала.
Серпентарий? Да по сравнению с этими лицемерными тетками серпентарий покажется кружком любителей оригами!
Видимо, Матери Ведьмы разозлили меня настолько, что я не заметила, как несусь на приличной скорости над верхушками деревьев, не пользуясь при этом ни помелом, ни «драконоформой». Это меня ярость окрылила...
Возле своего домика я снизилась и постаралась успокоиться. Ведь это только начало. Мне предстоит терпеть такие выходки еще целый год (причем на благотворительных началах: титул Госпожи Шабаша никаких материальных поощрений не предусматривает). Целый год не видеться с родными... Переживать, как там дочки. Не болеет ли мама. Не задумал ли прогуляться налево любвеобильный супруг... А еще...
Как ты там, мой бесстрашный капитан Яська? И в каких ты сейчас морях?
Я машинально покрутила широкий полый браслет, в котором хранились локоны бесшабашного сынули. Браслет заиграл тихую мелодию «Просьбы о колыбельной», песенки, стихи для которой написал мой муж, еще тогда, когда мы ждали рождения Ярослава...
Сочини колыбельную нашему сыну.
Может быть, пропоешь ее вместо меня
В час, когда, все созвездия щедро рассыпав,
Ночь забудет о бедах прошедшего дня.
Пусть мотив ее будет, как жизнь, незатейлив,
А слова безмятежны, чисты и нежны.
И под песенку эту лампаду затепли,
Чтобы мальчику снились счастливые сны.
Да, я знаю, ты любишь тревожные сказки.
И все песни твои – словно к бою призыв...
Но ребенок пусть будет отважен и ласков,
Не стыдится слезы, не страшится грозы.
Пусть он будет... И этого, право, довольно —
Просто быть и любить, без чинов, без имен...
Ты вплети в эту песенку звон колокольный
И дыхание боя, и шелест знамен...
Подари этой песенке знанье и силу,
Ибо только она – путеводная нить.
Сочини колыбельную нашему сыну,
Если я не успею ее сочинить.
... В моем сознании еще звучала песня, утешая и делая пустыми и никчемными все волнения, связанные с глупыми тетками из Трибунала. Я прижала прохладное серебро браслета к разгоревшейся щеке, словно убирая беспокойство и боль. Словно расслышав тихий Яськин голосок: «Мам, ты не переживай. Все получится!..»
– Конечно, сынок... – беззвучно прошептала я.
И тут ночь буквально взорвалась непонятным отвратительным шипением и каким-то похрюкивающим визгом! И источником звуков было крыльцо моего домика!
Негодяи! Ни минуты покоя! Очередное покушение, что ли?!
Я поторопилась и увидела на ступеньках настоящее кровавое побоище. Покушение имело место. Но покушались, слава Святой Вальпурге, не на меня. Здоровенный еж трепал тощенького, жалкого, почти уже дохлого ужика.
– Садист! – прохрюкала я ежу на его языке. – Отпусти его немедленно.
Ёж мне, разумеется, не ответил. Но по исходящим от него феромонам я поняла, что он желает мне валить куда подальше и не отнимать у него добычу.
Мне почему-то стало жалко безобидную змеюшку. Аж до слез. Ей досталось сегодня так же, как и мне, – ни за что ни про что. Поэтому, ёжик, извини...
Колючий паршивец застыл, подняв лапки, от моего заклинания. Уж с разодранной спинкой валялся на крыльце, как кусок испорченного кабеля.
– Брысь, – сказала я окаменевшему ежу, тот очнулся и дунул в кусты. А ужика я брезгливо взяла за кончик хвоста и внесла в дом.
– Буду тебя лечить, а также кормить и всячески о тебе заботиться, – сказала я бедолаге. – А то мне тут совсем одиноко без живой души.
Уж, по-моему, был не против перспективы пожить со мной в одном доме.
– А звать я тебя буду Баронетом, – улыбнулась я. – Классная кличка для змейки.
... Баронет (в смысле, ужонок, которого я спасла от неминучей гибели в лапах ежа) на удивление быстро оклемался. Ночью, перед тем как лечь спать, я оставила его на полу кухни, прикрыв раны на змеином тельце пропитанной бактерицидкой марлей. Утром же, выйдя на кухню, я с удивлением увидела, как змееныш поблескивает свежей, напоминающей полированный гагат, шкуркой и энергично ползает по полу.
– Однако! – только и сказала я. Ужик меж тем изогнулся телом в красивой «S», а потом резко распрямился и подполз к моим босым ногам. Требовательно ткнулся мокрой холодной мордочкой в пальцы (ощущение не из приятных).
– Эй, тебе чего надо? – я на всякий случай отпрыгнула. Змей я, конечно, не боюсь, любую гюрзу или кобру обезвреживаю в момент, но все-таки...
Мне показалось, что змееныш смотрит на меня выжидательно и с укоризной. Мол, приручить приручила, а отвечать кто будет, как завещал великий автор «Маленького принца»? Приручила – отвечай. В данном случае – корми.
Я предложила ужику меню на выбор: блюдечко с молоком, горстку овсяных хлопьев, пару листьев салата-латука и мелко покрошенной охотничьей колбаски.
Ужик проигнорировал всё. И презрение его явно читалось в змеиных глазах.
... Змеиных глазах.
Есть у меня один знакомый змей, обожающий сладкий крепкий чай...
Поэкспериментируем?
... Ужик выхлебал мисочку с чаем за две минуты. И тут же нырнул в какую-то неприметную щель между мойкой и кухонным шкафчиком.
– Хоть бы спасибо сказал, – проворчала я, прибралась на кухне и взялась готовить себе завтрак.
... Но ужонок, со свистом и прихлюпыванием втягивающий в себя сладкий чай, повысил мне настроение настолько, что я не боялась грядущего дня с его непонятными заботами.
... А забот оказалось немало. В гостиной действительно теперь стоял компьютер, но толку от него было мало: он зависал через каждые пять минут и, кроме того, под завязку был набит какими-то абсолютно бессмысленными файлами, только зря занимающими место. Когда машина зависла в тринадцатый раз, я поняла, что работы с техникой с меня хватит, и принялась разбирать бумажную документацию...
Алая кожаная папка-скоросшиватель. Титульный лист. Заглавие. «Актуальность побочных эффектов приворотного зелья». И далее – триста страниц печатного текста, доказывающего возможность таких явлений, от которых у всего Нобелевского комитета волосы встали бы дыбом! Цитирую: «Сильным приворотным зельем из разряда трансвестирующих является эссенция из взбеленита, охренита, растудыя обыкновенного, корней мандража вопиющего и семян толкушки вульгарис. По свидетельству тысячи женщин, в качестве эксперимента дающих своим возлюбленным этот состав, у принимающих эликсир мужчин, помимо резкого стремления к означенным дамам, наблюдались следующие побочные действия: ощущение себя птицей, желание стать матерью, космонавтом или Web-сервером. Поэтому данный состав следует использовать с осторожностью и выяснить до конца весь спектр его побочных действий».
Я отшвырнула папку и долго хохотала. Но смейся не смейся, дела делать надо.
Неужели мои обязанности состоят в том, чтобы с серьезным видом изучать этот паранормальный бред?!
В следующих папках были отчеты о проведенных экспериментах по контагиозной магии. Автор без конца путал термины, о научном языке изложения вообще не было и речи... В конце каждого доклада стояла фраза: «Переработать г-же Белинской». Уже. Разбежались.
И она распялила свой вонючий рот. Изо рта, удлиняясь, потянулись черные клыки...
– А по зубам! – подскочила я в кровати и хлестнула искрой-молнией по проголодавшейся бойкой челюсти.
Старуха зашипела и отскочила к стене прямо-таки с девическим проворством.
– Все равно возьму... – заявила она.
– Очень опрометчивое заявление! – ответила я, и тут началась просто оперетта.
Старуха гонялась за мной по всему домику. Я отстреливалась от нее молниями и заклятиями, но, видимо, русское колдовство плохо воздействовало на финскую нежить.
– Голодна я! – вопила старушонка.
– «Макдоналдс» – за углом! – уверяла ее я и старательно чертила в воздухе защитные руны шведского Производства. Тоже не помогло. То ли я чего напутала, то ли финн шведу – не товарищ...
В результате долгой погони бабулька загнала-таки меня в угол. Я вцепилась в ручку комода, чтоб не упасть. Кстати, комод... А что, если ящик вытащить – да треснуть по голове старушонку-негодницу?! У Раскольникова же – сработало...
– Попалась, – меж тем радовалась та.
А я выдвинула ящик, где с вечера разложила свое бельишко: трусики там, комбидрессы...
Бедные вы мои трусики из салона «Дикая орхидея»! Съест меня сейчас злая финская старуха, и некому вас будет поносить!...
Рука машинально стиснула кружевной комочек и швырнула его в оскаленную морду, истекающую слюной:
– На, подотрись!
Мои трусики живописно повисли прямо у старухи на клыках. Она смахнула их когтистой рукой-лапой и вдруг взвыла нечеловеческим голосом:
– Карху!!!
За какое-то мгновение старушка съежилась вдвое, потом завертелась бешеным волчком на полу, все уменьшаясь и уменьшаясь, и наконец, совсем сгинула. А на том месте, где она только что была, лежали мои злосчастные трусики, целые и невредимые. И даже неизмятые.
Это что же, нынче дамское белье – самое сильное оружие против всякой нечисти?!
Я опасливо взяла трусики, осмотрела их и поняла, в чем дело. К резинке был плотно прикреплен (так что сразу и не заметишь) клык какого-то животного. Видимо, он-то и выдворил старушку из моего жилища.
– Предупреждаю! – я потрясла трусами, символически обращаясь ко всей остальной финской нежити. – У меня вся одежда так защищена. Имейте в виду!
Это я, конечно, привирала. Да и появление клыка на моем белье было для меня полной неожиданностью. Кто это мог сделать?
Кроме Арво...
– Ну спасибо тебе, колдун. Не знаю, чем и благодарить-то тебя буду за твою предусмотрительность, – сказала я ночной тишине за окном.
И со спокойной душой пошла спать, даже не подозревая, что минуту назад спаслась от неминучей гибели в лапах свирепой хозяйки жуткой страны мертвых Похъелы – старухи Лоухи, избавиться от которой возможно только при помощи наговоренного клыка косолапого хозяина леса.
... Утро началось с телефонного звонка (я разве не сказала, что в гостиной стоял старинный эбонитовый телефон с позолоченной ручкой?). Я нехорошо ругнулась: ночь поспать спокойно не дали, так еще и ранним утром беспокоят!
В одной пижамке я подскочила к телефону и сняла трубку.
– Доброе утро, госпожа Викка...
– А это вы, Хелия. Утро-то доброе, да только почему вы мне в это утро не даете понежиться в постели! На часах – половина шестого!
– Кто рано встает, госпожа Викка...
– Благодарю, я знаю эту пословицу. По какому поводу звоните? Контролируете мое прибытие по назначению? Докладываю: прибыла. Разместилась на вверенном мне стратегическом объекте. Приняла участие в ночных учениях по обезвреживанию противника...
– Что?!
– Нынче ночью, Хелия, меня пыталась скушать некая старушка с повадками вурдалака и Бабы Яги одновременно. Она представилась как Лоухи...
– Что?!
– Я просто подумала, что вам, как моему административному помощнику, следует это знать. Кстати, вы не в курсе, в ближайшие ночи мне опять ожидать нападений со стороны туземной нежити или можно спать спокойно?
– Госпожа Викка, я незамедлительно займусь решением вопроса вашей безопасности. А теперь прошу вас меня выслушать.
– Да.
– Сегодня вам необходимо представиться Семи Великим Матерям Ведьмам и получить от них распоряжения относительно вашего пребывания и профессиональной деятельности.
– Хелия, вы просто читаете мои мысли! Я уж и сама думала: пора нанести визит непосредственному начальству, а то ведь обидеться могут. Кстати, подскажите, где в этом идиллическом городишке находится дворец Трибунала?
– Дворец?!
– Или замок? Не хотите же вы сказать, что Трибунал расположился на какой-нибудь полянке посередь соснового бора. Это ж все-таки ведьмы, а не какие-то там друиды...
Хелия как-то странно хмыкнула в трубку.
– Вы все сами увидите. Главное – смотрите повнимательней. Всего хорошего.
– Эй, погодите!.. Отключилась. Ну что за безобразие!
Черт побери! И как мне «представляться» этим Матерям Ведьмам? Выйти на улицы Кемиярви в вечернем платье и с плакатом на груди: «Я Госпожа Шабаша. Прошу мое непосредственное начальство обратить на меня внимание!» Чепуха.
И резоннее всего сейчас просто пойти в ближайший магазинчик и купить себе чего-нибудь к завтраку.
Главное, чтобы магазины в такую рань работали...
Однако выйдя на улицу и вдохнув полной грудью свежий воздух, пахнущий травой, сосновой смолой, грибами, озерной свежестью, я решила оставить магазин на потом (не помру же я с голоду!) и пройтись вдоль озера, кишащего щукой и тайменем.
«Пройтись» – не совсем точное выражение. Скорее, я перескакивала с валуна на валун, поминутно боясь свалиться в воду и царапая голые ноги стеблями травы, похожей на осот. И тут я увидела мостки, вроде тех, с которых женщины в фильмах про деревню полощут белье. На этих же мостках спиной ко мне сидели два типа в болотного цвета куртках и гипнотизировали поплавки своих удочек. Бедные щуки...
– Клюет? – подобравшись к рыболовам, тихо спросила я.
Рыболовы обернулись...
И оказались весьма миловидными дамами постбальзаковского возраста.
– Иногда клюет, – задушевно улыбаясь, сказала одна дама.
– Но мы рыбачим не для улова, а ради спортивного интереса, – пояснила другая. – Так хорошо сидеть среди утренней тишины, наслаждаться покоем и гармонией природы... Присаживайтесь к нам, Викка.
– Да, присаживайтесь. У нас в термосе горячий кофе. А еще есть бутерброды с копченой лососиной... Я слегка остолбенела:
– Вы меня знаете?!
Одна дама, приятно усмехаясь, сказала другой:
– Мать, девочка смущается. Нужно ей представиться.
– Но это нарушение регламента...
– Брось, какой регламент. Сидим, рыбачим, а она про регламент. Не бойся, Викка. Садись.
Я села меж двумя загадочными дамами. И пригляделась к ним внимательнее...
– Ну да, да, – кивнула головой дама справа. – Мы двое из Семи. Меня зовут Мать Искушение.
–???
– Это еще ничего, – сказала другая дама. – Вот меня зовут Мать Трансценденция! Потому что я отвечаю за вопросы, касающиеся феноменальных аспектов бытия. Тоска зеленая!
– А я облечена ответственностью проводить правильную дипломатическую политику в рамках новых международных соглашений. Приходится быть искушенной в таких серьезных вопросах... Ну что ты окаменела, деточка? Да, мы Великие Матери Ведьмы. Просто встретились сейчас с тобой в неофициальной обстановке Так что не нервничай и выпей-ка кофейку.
– А-кгм... Спасибо... А когда будет официальная встреча?
– Если следовать традиции, то в полночь. Но я не думаю, что нам стоит так слепо следовать всяким глупым предписаниям. Хочешь бутербродик? Кушай, тебе еще понадобятся силы, хотя я в твоем возрасте горы сворачивала...
... Все-таки я была права. Насчет того, что мне придется выслушивать воспоминания Великих Ведьм об их былой, славной подвигами жизни. Мать Трансценденция, азартно подсекая очередного клюнувшего на приманку щуренка, рассказывала о том, как из простой деревенской полуграмотной знахарки сделала карьеру Ведьмы Трибунала. А Мать Искушение, посмеиваясь, изображала в лицах, как ее пытали еще в те времена, когда «Malleus Maleficarum» находился в списке бестселлеров.
– Ты не смущайся, девочка, – советовали они мне. – Конечно, когда будет официальная встреча, нам, само собой, придется вести себя строго и без вольностей, согласно занимаемому положению. А пока расслабься Ты здесь тоже не последняя ведьма. Госпожа Шабаша – отличная должность.
– Да, просто замечательная!
Обе Великие расхохотались, словно в этих словах скрывался какой-то особый подтекст. Мне это не понравилось, но я не подала виду.
– Тысяча благодарностей за ваше общество и угощение, – любезно сказала я. – Но мне еще нужно зайти в магазин за продуктами и вообще осмотреть город.
– Ступай, ступай, – заулыбались рыбачки. – Осваивайся. А на заседание Трибунала ты всегда успеешь.
Ведьмы оказались правы. Самое интересное, что до официального заседания я успела перезнакомиться в неформальной обстановке со всеми Великими Матерями!
Мать Познание (общий контроль за паранормальными явлениями и мониторинг окружающей ментальной среды) держала собственную мини-пекарню и продавала свежеиспеченные булочки с корицей, миндалем и изюмом. Я купила у нее слойку с маком и выслушала кучу советов, как вести себя на официальном приеме у Главы Трибунала.
Мать Забота (контроль за дисциплиной и повышением нравственного облика современной ведьмы) торговала фруктами и газированной водой в открытом ларьке под полосатым тентом. У нее я смогла наконец разжиться бананами.
Мать Бескорыстие (бухгалтерия Трибунала, вопросы налоговой политики) арендовала маленькое помещение под клуб любителей макраме. Пришлось купить у нее плетеный брелок для ключей и отчитаться о своевременности поданных налоговых деклараций.
И наконец, Мать Вразумление потрясла меня дважды. Во-первых, тем, что выращивала уникальные виды кактусов. Их у нее был целый сад. А во-вторых, на Мать Вразумление были возложены карательные функции в адрес ведьм, провинившихся и не подчиняющихся законам Трибунала... При этом Мать Вразумление внешне выглядела этакой розовощекой толстушкой-хохотушкой, всегда готовой выпить с тобой пивка и выслушать пошленький анекдотец...
Единственная Великая Ведьма, которую мне не удалось встретить во время этой своеобразной прогулки по Кемиярви, – это Мать Величие. Глава Трибунала. Оно и понятно. Станет Глава Трибунала выращивать кактусы или удить рыбу! У нее есть дела поважнее...
В свой домик я вернулась часам к трем пополудни: нагруженная покупками, впечатлениями и донельзя уставшая. Принимая ванну, я размышляла обо всем увиденном и услышанном. И меня больше всего волновал один вопрос: зачем я понадобилась этим жизнерадостным старухам?
Да, официально я получила должность. Но до сего момента, насколько мне известно, Госпожа Шабаша только и делала, что красовалась в своей короне на разных вечеринках, пока не подходил срок перегрузить эту корону на другую голову.
Поставим вопрос иначе: зачем Трибунал нужен мне?
Почему-то вспомнилась Дашка. Ее колдовство, стихийное и практически не поддающееся управлению.
А ведь у моей дочки все задатки Великой Ведьмы...
Уже сейчас.
А Глава Трибунала, говорят, неизлечимо больна...
И ее место может стать вакантным.
– Нет! – я ударила по пенящейся воде руками, подняв тучу брызг. – Дашку я им не отдам!!!
... Как сказал Баронет о Трибунале Ведьм? «Цивилизованный серпентарий»?..
* * *
Официальное заседание «цивилизованного серпентария» все-таки состоялось в полночь, о чем меня известил по телефону приятный дамский голос. Не распознала только чей: то ли Матери Заботы, то ли Матери Бескорыстия...
Резиденция Трибунала располагалась почти на окраине Кемиярви: я добралась туда на такси (опять-таки вызванном чьими-то заботами).
Двухэтажный дом из серебристо-белого кирпича, казалось, светился в темноте. А его большие, напоминающие арки окна почему-то были темно-багровыми. Видимо, такой цвет у портьер...
Двери мне открыл юноша, облаченный в черную с золотыми позументами ливрею. Я мельком посмотрела на него и подумала, что он или в последнем градусе чахотки или уже находится за пределами тварного мира, благополучно переквалифицировавшись в скромное и симпатичное привидение. По лестнице я поднялась на второй этаж, и здесь очередной чахоточный призрак открыл передо мною двери. Интересно, а если б на моем месте был какой-нибудь шпион или враг Трибунала, его пропустили бы столь же беспрепятственно?!
Впрочем, вопросы стали неуместными, едва я переступила порог овальной темной залы, освещаемой только свечами. За длинным столом, удобно расположившись в высоких креслах, сидели все семеро Великих Матерей Ведьм. И смотрели на меня.
Выжидательно.
– Благословенно будь сие высокое собрание, – при помнила я уроки ведьмовского этикета и качнула головой, изображая поклон. Теперь моя задача – дождаться ответного благословения и занять пустующий стул, что будет означать официальное подтверждение моего статуса Госпожи... Но услышала я неожиданное:
– Почему вы не одеты, почтеннейшая?
Я стремительно оглядела себя и с удивлением воззрилась на говорившую, кстати, это была Мать Забота.
На мне был вполне приличный костюм-тройка от Ва-лентино: жемчужно-серый шелк, никакой вульгарности, никаких лишних украшений, кроме медальона с портретом мужа и детей. Чем вы столь недовольны, мадам?
И тут я внимательнее присмотрелась к тому, как выряжено само «высокое собрание». И едва удержалась от смеха. Вот что значит «официальная встреча»! Вот что значит «соблюдение традиций»!
Все Матери Ведьмы носили на головах высокие кол-паки-генины из черного бархата, вышитые серебряными пентаклями, рунами и гимнами богине Луны. На плечах Матерей Ведьм красовались черные плащи, те самые, которыми московские (и не московские) подростки украшались в эпоху показа фильмов о Гарри Поттере и Сером Гэндальфе. Кроме того, каждая ведьма сжимала в руке метлу, перевитую хмелем.
(Я могу также поклясться, что на ногах каждой из ведьм были не обычные туфли, а так называемые пулены – башмаки с ненормально длинными и загнутыми носами (традиционно считалось, что, развязывая шнурок такого башмака прилюдно, ведьма вызывает бурю). И если эти дамочки всерьез взялись следовать канону ведьмовского облачения, у них под юбками обязательно обнаружатся подвязки. Возможно, ярко-алые. Но, как сами понимаете, я нахожусь не в том возрасте и положении, чтобы подглядывать под юбки старым ведьмам-маразматичкам).
– Такое облачение недостойно Госпожи Шабаша. Учтите это на будущее и впредь во время официальных заседаний появляйтесь в достойном виде! – отчитала меня Мать Вразумление, чтоб ее кактусы тля сожрала.
– Да что вы к ней пристали?! – раздался старчески-надтреснутый, но при этом бесшабашно-развеселый голос. – Молодая девчонка, куча кавалеров, кувырки на сеновале, ах-ах! Заткнитесь, старые калоши! Иди сюда, девочка. Познакомься со мной.
И тут я увидела подзывавшую меня к себе Ведьму. Нет, ВЕДЬМУ. Она была стара, как мир и колдовство, мудра, как змий-соблазнитель, и при этом ее мозг пребывал в том состоянии беспечального инфантилизма, который и присущ очень старым людям.
– Приветствую вас, о Мать Величие, о Глава Трибунала, – тут уж я не поскупилась на поклон.
– А, брось! – Она отмахнулась, но ее маленькие глаза янтарного цвета и блеска остро глянули на меня из сетки многочисленных морщинок. – Костюмчик у тебя шикарный. Не слушай, что говорят мои грымзы. Они тебе просто завидуют. Они и мне завидуют, что я все живу-живу и никак не освобожу им это местечко. Я-то знаю ваши мысли! – погрозила она кулаком зашумевшим было Ведьмам. – Все вы только и мечтаете меня сжить со свету. А вот эта девочка, – еще один острый янтарный взгляд прямо в мои зрачки, – не мечтает. Ты ведь не мечтаешь?
– Мечтаю, – сказала я. – Я мечтаю о том, о Мать Величие, чтобы в моем доме все было благополучно. Чтобы мои дети росли счастливыми и здоровыми. Но об этом мечтает каждая женщина, не обязательно ведьма, и я не вижу ничего плохого в том...
– Поди прочь, ты меня утомила, – неожиданно прервала мою речь Глава Трибунала и откинулась на подушку кресла. Через мгновение я имела счастье услышать, как она храпит.
Я растерянно посмотрела на остальных ведьм. От их утренней приветливости не осталось и следа. Сейчас это были злые, напудренные старые бабы, которым я чем-то сильно не понравилась.
Меня это разозлило.
– Я приехала сюда не по своей воле. Я стала Госпожой не потому, что сама так пожелала. И если вы считаете меня кем-то вроде глупенькой секретарши, при помощи которой можно снимать климактерический стресс, то вы глубоко ошибаетесь! В ответ на мое приветствие вы не дали мне положенного по обряду ведьм благословения. И я имею полное право сейчас же уехать в Россию! Ищите себе другую... болонку для пинков!
Я развернулась и пошла прочь – к выходу. И тут меня остановил голос Матери Трансценденции:
– Останьтесь. Мы вас проверяли.
–?!
– Вы нам подходите. Не обращайте внимания на то, что бормотала Глава Трибунала, у нее старческий маразм. А я от имени всех остальных Матерей заявляю, что мы принимаем вас и поручаем вам вести те дела, которые оговорены в вашей должностной инструкции. Кстати. Когда вы вернетесь в свой домик, то в гостиной вы обнаружите компьютер и папки с документацией, которую вам необходимо привести в порядок. А еще в ближайшие три дня вы должны предоставить на рассмотрение Трибунала проект эргономического использования побочных эффектов приворотных зелий. Необходимая информация найдется в папке с ярлыком «Венец безбрачия». На сегодня это все. У других Матерей есть вопросы, предложения, пожелания?
– Пусть посещает официальные собрания в положенной ведьмам форме, – сурово отрезала Мать Забота.
– Она учтет это. Госпожа Викка, можете быть свободны.
Я прищурилась:
– До какого времени?
– Что?
– До какого времени я могу быть свободна?
– Разумеется, до следующей полуночи. Да, и вот еще что... Благословенны будьте.
– Вам того же, – тихо рыкнула я и чуть ли не бегом вынеслась из зала Трибунала.
Серпентарий? Да по сравнению с этими лицемерными тетками серпентарий покажется кружком любителей оригами!
Видимо, Матери Ведьмы разозлили меня настолько, что я не заметила, как несусь на приличной скорости над верхушками деревьев, не пользуясь при этом ни помелом, ни «драконоформой». Это меня ярость окрылила...
Возле своего домика я снизилась и постаралась успокоиться. Ведь это только начало. Мне предстоит терпеть такие выходки еще целый год (причем на благотворительных началах: титул Госпожи Шабаша никаких материальных поощрений не предусматривает). Целый год не видеться с родными... Переживать, как там дочки. Не болеет ли мама. Не задумал ли прогуляться налево любвеобильный супруг... А еще...
Как ты там, мой бесстрашный капитан Яська? И в каких ты сейчас морях?
Я машинально покрутила широкий полый браслет, в котором хранились локоны бесшабашного сынули. Браслет заиграл тихую мелодию «Просьбы о колыбельной», песенки, стихи для которой написал мой муж, еще тогда, когда мы ждали рождения Ярослава...
Сочини колыбельную нашему сыну.
Может быть, пропоешь ее вместо меня
В час, когда, все созвездия щедро рассыпав,
Ночь забудет о бедах прошедшего дня.
Пусть мотив ее будет, как жизнь, незатейлив,
А слова безмятежны, чисты и нежны.
И под песенку эту лампаду затепли,
Чтобы мальчику снились счастливые сны.
Да, я знаю, ты любишь тревожные сказки.
И все песни твои – словно к бою призыв...
Но ребенок пусть будет отважен и ласков,
Не стыдится слезы, не страшится грозы.
Пусть он будет... И этого, право, довольно —
Просто быть и любить, без чинов, без имен...
Ты вплети в эту песенку звон колокольный
И дыхание боя, и шелест знамен...
Подари этой песенке знанье и силу,
Ибо только она – путеводная нить.
Сочини колыбельную нашему сыну,
Если я не успею ее сочинить.
... В моем сознании еще звучала песня, утешая и делая пустыми и никчемными все волнения, связанные с глупыми тетками из Трибунала. Я прижала прохладное серебро браслета к разгоревшейся щеке, словно убирая беспокойство и боль. Словно расслышав тихий Яськин голосок: «Мам, ты не переживай. Все получится!..»
– Конечно, сынок... – беззвучно прошептала я.
И тут ночь буквально взорвалась непонятным отвратительным шипением и каким-то похрюкивающим визгом! И источником звуков было крыльцо моего домика!
Негодяи! Ни минуты покоя! Очередное покушение, что ли?!
Я поторопилась и увидела на ступеньках настоящее кровавое побоище. Покушение имело место. Но покушались, слава Святой Вальпурге, не на меня. Здоровенный еж трепал тощенького, жалкого, почти уже дохлого ужика.
– Садист! – прохрюкала я ежу на его языке. – Отпусти его немедленно.
Ёж мне, разумеется, не ответил. Но по исходящим от него феромонам я поняла, что он желает мне валить куда подальше и не отнимать у него добычу.
Мне почему-то стало жалко безобидную змеюшку. Аж до слез. Ей досталось сегодня так же, как и мне, – ни за что ни про что. Поэтому, ёжик, извини...
Колючий паршивец застыл, подняв лапки, от моего заклинания. Уж с разодранной спинкой валялся на крыльце, как кусок испорченного кабеля.
– Брысь, – сказала я окаменевшему ежу, тот очнулся и дунул в кусты. А ужика я брезгливо взяла за кончик хвоста и внесла в дом.
– Буду тебя лечить, а также кормить и всячески о тебе заботиться, – сказала я бедолаге. – А то мне тут совсем одиноко без живой души.
Уж, по-моему, был не против перспективы пожить со мной в одном доме.
– А звать я тебя буду Баронетом, – улыбнулась я. – Классная кличка для змейки.
* * *
... Баронет (в смысле, ужонок, которого я спасла от неминучей гибели в лапах ежа) на удивление быстро оклемался. Ночью, перед тем как лечь спать, я оставила его на полу кухни, прикрыв раны на змеином тельце пропитанной бактерицидкой марлей. Утром же, выйдя на кухню, я с удивлением увидела, как змееныш поблескивает свежей, напоминающей полированный гагат, шкуркой и энергично ползает по полу.
– Однако! – только и сказала я. Ужик меж тем изогнулся телом в красивой «S», а потом резко распрямился и подполз к моим босым ногам. Требовательно ткнулся мокрой холодной мордочкой в пальцы (ощущение не из приятных).
– Эй, тебе чего надо? – я на всякий случай отпрыгнула. Змей я, конечно, не боюсь, любую гюрзу или кобру обезвреживаю в момент, но все-таки...
Мне показалось, что змееныш смотрит на меня выжидательно и с укоризной. Мол, приручить приручила, а отвечать кто будет, как завещал великий автор «Маленького принца»? Приручила – отвечай. В данном случае – корми.
Я предложила ужику меню на выбор: блюдечко с молоком, горстку овсяных хлопьев, пару листьев салата-латука и мелко покрошенной охотничьей колбаски.
Ужик проигнорировал всё. И презрение его явно читалось в змеиных глазах.
... Змеиных глазах.
Есть у меня один знакомый змей, обожающий сладкий крепкий чай...
Поэкспериментируем?
... Ужик выхлебал мисочку с чаем за две минуты. И тут же нырнул в какую-то неприметную щель между мойкой и кухонным шкафчиком.
– Хоть бы спасибо сказал, – проворчала я, прибралась на кухне и взялась готовить себе завтрак.
... Но ужонок, со свистом и прихлюпыванием втягивающий в себя сладкий чай, повысил мне настроение настолько, что я не боялась грядущего дня с его непонятными заботами.
* * *
... А забот оказалось немало. В гостиной действительно теперь стоял компьютер, но толку от него было мало: он зависал через каждые пять минут и, кроме того, под завязку был набит какими-то абсолютно бессмысленными файлами, только зря занимающими место. Когда машина зависла в тринадцатый раз, я поняла, что работы с техникой с меня хватит, и принялась разбирать бумажную документацию...
Алая кожаная папка-скоросшиватель. Титульный лист. Заглавие. «Актуальность побочных эффектов приворотного зелья». И далее – триста страниц печатного текста, доказывающего возможность таких явлений, от которых у всего Нобелевского комитета волосы встали бы дыбом! Цитирую: «Сильным приворотным зельем из разряда трансвестирующих является эссенция из взбеленита, охренита, растудыя обыкновенного, корней мандража вопиющего и семян толкушки вульгарис. По свидетельству тысячи женщин, в качестве эксперимента дающих своим возлюбленным этот состав, у принимающих эликсир мужчин, помимо резкого стремления к означенным дамам, наблюдались следующие побочные действия: ощущение себя птицей, желание стать матерью, космонавтом или Web-сервером. Поэтому данный состав следует использовать с осторожностью и выяснить до конца весь спектр его побочных действий».
Я отшвырнула папку и долго хохотала. Но смейся не смейся, дела делать надо.
Неужели мои обязанности состоят в том, чтобы с серьезным видом изучать этот паранормальный бред?!
В следующих папках были отчеты о проведенных экспериментах по контагиозной магии. Автор без конца путал термины, о научном языке изложения вообще не было и речи... В конце каждого доклада стояла фраза: «Переработать г-же Белинской». Уже. Разбежались.