Но вдруг случилось что-то странное. Паркер начал расхваливать попсу вроде Алены Апиной, а также писать анекдоты про Владимира Владимировича (как и Быков). С этим товаром Паркер сразу же попал в среду телепузиков. В своем «Живом Журнале» он восторженно отмечал каждую такую встречу: «Сегодня мне улыбнулся Соловьев… Сегодня меня потрогал Парфенов…»
Некоторые считали, что Паркер Золотая Ручка так стебется. Но однажды я послал ему анекдот про ВВ и получил в ответ удивительную реплику: «Придержу пока». Так не мог ответить Паркер, которого мы знали. На таком языке говорят только цепные псы кровавого режима. Неужели Паркера подменили?
Позже на «Вебланете» появилась история происхождения проекта «Владимир Владимирович», которая подтверждала эту версию:
...«Однажды свежеизбранный Владимир Владимирович Путин сидел в своем президентском кабинете и скучал.
“Ну вот, избрали наконец, – думал он. – А радости никакой. Никто же меня не знает толком. Ху, говорят, is Мистер Путин? Хорошо было Брежневу, на каждом углу про него анекдоты рассказывали, которые у нас в КГБ специальный отдел сочинял… А ведь сейчас, с появлением высоких технологий, можно было бы и помасштабней развернуться!”
Владимир Владимирович подсел к своему президентскому компьютеру и, широко растопырив пальцы, нажал три кнопки секретной интернет-связи. На экране появилась усталая Марина Литвинович.
– Слышь, сестрелла! – сказал Владимир Владимирович. – С этими экзит-полами в Интернете у вас круто получилось. Неплохо бы теперь наладить… ну, вроде как просвещение народа. В той же среде, так сказать. Кто там у вас главный по анекдотам?
– Вернер, – ответила Марина. – Но его нельзя использовать. Слишком долго жил на Западе.
– Наверняка завербовали, – кивнул Владимир Владимирович. – А что-нибудь такое, чтоб было только в нашем, русском Интернете?
– Библиотека Мошкова. Но с ним тоже лучше не связываться, его скоро по судам затаскают. Нарушения авторского права.
– И тут буржуйские законы! – Владимир Владимирович в сердцах схватил компьютерную мышь за хвост и, раскрутив хорошенько, бросил в окно. – А если не ворошить бесценные кости классиков? Какое-нибудь народное творчество?
– Конкурс“ Тенета”, Делицын делает. Но, говорят, он симпатизирует коммунистам.
– Ну ты даешь, сестрелла! – удивился Владимир Владимирович. – Ты же втирала мне, что ваш Интернет вроде как самый свободный. А выходит, у вас там все уже заангажированы по самые гланды.
– Андреев неангажированный, – возразила Марина. – Он недавно написал, что у министра ваших иностранных дел Игоря Иванова в кармане живет многополярный медвед.
– Так он что же… – опешил Владимир Владимирович, – выдает государственные тайны?! Нет, такого нам точно не надо.
– А больше вроде и нет никого. – Усталая Марина на экране повернулась в сторону, полистала какие-то бумаги. – Разве что Кононенко, который Паркер… Сам он почти не пишет, но любит всякие сетевые акции мутить. Недавно придумал, чтобы каждый известный человек Рунета сверстал одну главу “Москвы-Петушков”. А он эти главы потом соберет и…
– Как раз то, что нужно! – воскликнул Владимир Владимирович. – Только пусть он вместо петушков собирает анекдоты обо мне. И пусть редактирует их слегка… ну, ты в курсе.
– Отличная мысль, – согласилась Марина. – Сейчас же отправим Кононенко в девятую лабораторию.
– И вот еще что… – Взгляд Владимира Владимировича упал на золотой президентский плеер. – Сделайте ему такую прошивочку, чтобы он нашу поп-музыку возлюбил. Всех наших Белочек-Стрелочек. А то их че-то ругают в последнее время. Нехорошо это. Непатриотично. Я же им потом должен буду государственные премии давать, а их все ругают…
Марина понимающе улыбнулась и отключилась.
“А потом мы его к телевидению подтянем, на первый канальчик, – размышлял Владимир Владимирович. – Интернет конечно хорошо, но пипл любит хавать картиночки. Подстрижем его нормально, очочки новые дадим, как у Познера… Нет, лучше как у Павловского… Или даже как у Киселева…”
Спустя месяц из неприметной подвальной двери дома где-то на юго-западе Москвы вышли двое – Марина и крупный кучерявый мужчина, похожий на Максима Кононенко. Ничто не выдавало андроида, кроме маленькой дырочки за левым ухом. Вскоре в Рунете появился сайт vladimir.vladimirovich.ru».
Конечно, этот анекдот – всего лишь версия. Но если кто-то подумал, что история Паркера не имеет отношения к литературной болезни – вы ошибаетесь. Да, со стороны его превращение выглядело необъяснимо. И все же одна зацепка есть. Прежде, чем прийти в Интернет, Паркер учился в литературном институте. Поняли, откуда идет зараза?
Ошибка-2000
К лету 99-го популярность «Газеты. Ру» достигла неимоверных высот. Узнав об этом, наши заказчики, газомасоны из ЮКОСа, сразу решили, что теперь могут делать «Газету» безо всяких ФЭПов и Носиков. Мы с нетерпением ждали, когда новая редакция, набранная, по слухам, из жутко опытных перцев «Коммерсанта», заткнет нас за пояс.
Но дни шли, а ничего не происходило. Оказывается, новые газетчики не шарили в Интернете. И не понимали, как можно «забрать» электронное издание. Компьютеры? Нет, компьютеры – это не «Газета», компьютеры наши. Ну тогда, может, скрипты? Они на полном серьезе спросили у Носика, какой транспорт лучше подогнать для вывоза скриптов – ответом был дикий хохот. Снова напряжение мозгов… Сервер! Они где-то узнали и это слово! Носику пришлось долго объяснять им, что не нужно приезжать за сервером в нашу редакцию. Потому что в редакции сервера нет. Он совсем в другом месте. Далеко. Мы сами там никогда не были. Атолл Науру, типа.
Спустя всего каких-нибудь два месяца новое руководство «Газеты» прошло квест до конца – то есть выяснило, что брать как бы и нечего, кроме домена. На радостях от получения домена они снесли все содержимое нашей «Газеты», и адрес еще долго пустовал, удивляя публику столь странным способом развития проекта.
Носик тем временем сделал обратную вещь – что, собственно, и следовало делать. Два новых издания, Lenta.Ru и Vesti.Ru, учитывали все наработки и недостатки, выявленные за год экспериментов с «Газетой». Идея разделить оперативную ленту коротких новостей и неспешную авторскую аналитику на два проекта – как раз оттуда. Старый архив «Газеты» был тем временем перенесен на островной домен Gazeta.Nu. Позже мы не раз советовали Носику сделать заодно и «Ленту. Му» – он не послушался, зато через пять лет открыл «Газету. КГ», а вслед за ней и «Газету. АМ».
С разделением «Ленты» и «Вестей» я тоже разделяюсь. Теперь, если у меня вдруг возникают злободневные комментарии, я излагаю их только в своем news-дневнике Time O'Clock, который переехал из «Газеты» в «Вести». Как и раньше, это самая популярная авторская колонка сайта. Но в «Вестях» отслеживать успешность очередного выпуска легче – главный редактор Юля Березовская каждый раз хохочет так, словно последний раз в жизни. Это похоже на крик падающего альпиниста. Все сотрудники ФЭПа на площади около 100 кв. м вздрагивают и забывают, чем только что занимались. Самые неопытные бросаются за перегородку, чтобы посмотреть, жива ли Юля. Значит, удалось.
В «Ленте» же я пишу новости высоких технологий, надеясь таким образом уйти подальше от суетливой и грязной политики…
# # #
Даже если не смотришь телик, не слушаешь радио, не читаешь Интернет какое-то время – все основные вирусы массовых истерик до тебя все равно дойдут. Потому что остаются еще люди, эти гребаные носители новостных «троянов». Тысячи глаз в небо глядят: что там Бабицкий, как там Бабицкий?
И они обязательно постараются вглючить тебя в свою тотальную галлюцинацию, спрашивая твое мнение о заоблачном Бабицком. Их удивляют твои ответы типа: «Ну смотря какая бабель попадется…» Даже если ты скажешь, что «лучший Бабицкий – это Мужицкий», они не назовут тебя пидором. Они бросятся выяснять, кто такой Мужицкий и как он пострадал за свободу.
Ну а если ты сидишь в «Ленте»… Саша ищет картинку к очередной военной новости. Спрашивает нашего графика Максима:
– У тебя есть пермские омоновцы?
– Есть.
– А где они лежат?
– В гробах.
# # #
Можно изолироваться. Надеть наушники, погрузиться в спасительную стерильность хайтековских новостей, в фантастический мир умных машин будущего. Но ведь и тут сплошная политика!
Взять хоть «Ошибку-2000». Уже сама подготовка к ней отражает массовые болезни, а не технические заморочки. Десятки чокнутых христиан едут в Израиль, чтобы совершить там самоубийство в первый день нового века. Сотни психов в Африке и Индии уходят в горы, пока не началось. МИД Великобритании последний раз предупреждает своих граждан, чтоб не ехали на Украину. Вся Америка с ужасом ждет, когда в нее полетят взбесившиеся российские ракеты…
На индивидуальном уровне запах политики еще сильнее. Когда ты читаешь, что женщина из Гонконга потратила 15 440 долларов на таблетки от «Проблемы-2000», ты понимаешь, какие там доходы – даже у идиоток. А сразу после Нового года сбесившийся компьютер кладет 7 миллионов долларов на счет жителя Германии, полагая, что тот внес вклад в 1899 году. Именно Германии, заметьте! Зато в Китае дурная машинка штрафует клиента видео-проката на 7000 долларов, приписывая ему задержку кассеты на 100 лет. Что немцу хорошо, то китайцу – доширак.
У нас же, как ни апгрейди компьютеры, все происходит по-нашему. Накануне Нового года Россия выпускает коньяк «Русский миллениум». Мы в редакции бурно обсуждаем правильный перевод неправильного слова «millenium» с одной «n». Как ни крути, «тысячежопие».
Администрация Белгородской области обещает подарить первому новорожденному третьего тысячелетия квартиру. Но родившаяся 1 января в 1.30 девочка не получает обещанного: власти только теперь узнали, что новое тысячелетие наступает в 2001 году. Потому что третий ящик водки начинается с 21-й бутылки, а двадцатая бутылка – это все еще второй ящик.
И наконец, главный сбой-2000: Ельцин, работающий под Windows, окончательно съезжает с катушек под Новый год. Он уходит с поста президента прямо в Иерусалим и после приземления заявляет: «На святой земле я чувствую себя как святой».
А вы говорите – высокие технологии…
Полет шмеля
Более всего искушение влезть в политику подогревается игрой, которую придумала Юля Миндер. Она настроила телефон так, что когда звонит Носик, исполняется «Полет шмеля». Веселая такая, истеричная музычка. Все сотрудники «Ленты» сразу получают заряд бодрости и начинают подергиваться. Каждый думает: «Бля, кажется мне удалось замутить что-то интересное…»
У меня получается устраивать такие приколы не чаще раза в неделю. Если я пару раз пнул кого-то в начале недели, вторая половина пройдет спокойно. Это закон.
Другое дело, когда на дворе уже четверг, а ни один высокопоставленный член так и не разбудил Борисыча среди ночи звонком с криками: «Что это вы там про нас такое написали?!» Если ничего такого не происходит аж до четверга – тут уже во мне самом, где-то изнутри и чуть слева, начинает потихоньку наигрывать «Полет шмеля». А иногда даже «Танец с саблями». Тем более что со стороны «Вестей. Ру» реакция нормальная: Березовская ржет как полоумная, ФЭП привычно вздрагивает… а ленточный шмель не летит. Дисгармония в консерватории.
Но я держусь из последних сил.
– Слушай, тут «Агентство военных новостей» пишет, что их сайт взломали те же чеченцы, кто взломал Yahoo! – сообщает мне мониторщик.
– Чушь. Там была DDoS-атака. Это интересно было. Потому что DoS-атака, повторенная трижды, становится Windows-приложением. А тут банальный дефейс.
– Нет, Леха, ты должен написать, – встревает выпускающий. – Смотри, уже написали и Gazeta.Ru, и СМИ.Ru, и «Финмаркет»…
– Да бросьте, это же пи*ар голимый. В Штатах как бюджет принимали, помните? В феврале опубликовали проект бюджета, предложили выделить на прослушивание Интернета в 15 раз больше бабла, чем в прошлом году. И аккурат на следующий же день начали показательные выступления: грохнули сайты Yahoo! eBay, CNN и Amazon. Конгресс сразу согласился дать бабло. У нас та же мыльная опера, только с национальной особенностью: яйца не простые, а чеченские.
– Ну вот и напиши об этом, раз такой умный.
Делать нечего, залезаю на ленту АВН:
...«Консультации, проведенные Агентством военных новостей со специалистами, дают основания утверждать, что сайт АВН был взломан группой хакеров, обрушивших такие порталы, как Yahoo! и eBay. 24 марта один из лидеров этой группы, известный под кличкой Smurf Doggy, дал интервью редактору сайта Upside Today, в котором сообщил о намерениях “полностью выключить Россию из кибер-пространства за войну в Чечне”».
Ладно, придется сделать то, чего не догадались сделать ни Gazeta.Ru, ни СМИ.Ru, ни «Финмаркет». Просто найдем этот сайт Upside Today… Ба! Хваленое «интервью с хакером» опубликовано в разделе «Сатира»! Хотя даже без этого можно уловить в тексте интонации Бивиса и Батхеда:
...«“Какое бессмысленное разбазаривание способностей программиста! Тысячи часов ты отрабатывал эти навыки – лишь для того, чтобы завалить какой-то сайт просто ради смеха. Другое дело, если бы ты заваливал их ради процветания гуманизма”, говорю я.
“Это ты клево придумал, баклан. Ну и кого ты хочешь, чтобы мы с пацанами завалили еще?”
Я подумал с минуту, и классная идея пришла мне в голову.
“Слушай, Смерф, а почему бы тебе не завалить типа Россию? Давай-ка, засунь всю эту проклятую страну в темную задницу киберпространства, до тех пор пока они не выведут войска из Чечни”.
“Круто! – говорит Смерф. – А что это за херня такая, Чечня?”
“Это маленькая такая республика, которая типа объявила себя независимой. А Россия считает, что Чечня – это русская территория, и теперь они долбают ее изо всех приборов. Типа трахнули и замочили кучу невинных граждан и все такое. Ты че, пельмень, говорил мне, что смотришь новости, – и всего этого не знаешь?”
“Я типа смотрю только те новости, которые про меня, – отвечает Смерф. – Но идея клевая. Запустим типа массированную DoS-атаку на известные русские сайты. Особенно на военные, и на сайты разведки. И еще, кстати, если уж на то пошло, мы завалим сайт ‘Макдональдса’”.
“‘Макдональдса?’”, – не понял я.
“В натуре! Я слышал, они там открыли ‘Макдональдс’ в Москве. Так что надо и этим вставить пистон. Короче, завалим все сайты, которые имеют дело с этими грязными коммунистическими крысами».
“Ты че, баклан, там больше нет никаких коммунистов, – говорю я. – Они теперь капиталисты”.
“В натуре? А как же это вышло?”
“Стена, баклан, это все Стена! Ты че, и про Стену не слышал? Стену типа взломали, вот коммунисты и загнулись”.
“Клево! Типа, тоже хакерская примочка?”
“В натуре, пельмень, это была чисто хакерская примочка”».
Но и это еще не все. Редактор сайта понимал, что на свете есть люди, которым недостаточно метки «Сатира». Например, военные. Поэтому в конце статьи он приписал курсивом:
...«Дисклеймер редактора Upside Today: Дэвид Баннел любит писать, но у него нет времени для того, чтобы делать реальные репортажи. Так что он просто выдумывает эти истории и заставляет нас их публиковать. Ничто из описанного ниже не является правдой нигде, кроме собственного воображения Дэвида».
«Поздравляю, Дэйв, – мысленно говорю я. – Теперь, благодаря нашим СМИ, это стало правдой не только в твоем воображении, но и в воображении тысяч граждан той самой страны в темной заднице киберпространства. Keep 'em warm, dude».
Моя новость на «Ленте» выходит под заголовком «Сайт АВН взломал персонаж юморески». Утром в редакции раздается «Полет шмеля». Ага, слоники забегали!
Шприц Пелевина
Бывают такие астрономические события, которые удается понаблюдать не каждому поколению. Москвичам будущего едва ли выпадет счастье пережить такое чудо, как пожар Останкинской телебашни в августе 2000-го.
То, что она похожа на шприц, лучше всего видно, когда катаешься летом на колесе обозрения в Сокольниках. Сначала ты со всех сторон окружен деревьями, и вроде нету вокруг этого бешеного города. Но тут из-за деревьев подымается она. Игла. И медленно, но верно вонзается в твое небо.
Может, для кого-то это было трагедией, не знаю. По мне, так соскочивший с иглы город стал гораздо лучше. Это чувствовалось во всем: в людях, весело болтающих на улицах, в телефонных звонках тех, кого давно не слышал. Просветление испытали даже некоторые телепузики! Михаил Леонтьев прямо заявил – башню давно пора было сжечь, чтобы привести население в чувство. И конечно, вовсю веселился Интернет. На «Ленте» открылся раздел «Без ТВ», где не без ехидства комментировалась авария главной зомбирующей установки страны.
Увы, иглу восстановили. А через пару месяцев, словно бы для проверки реакции на пожар, Березовский заявил, что готов отдать принадлежащий ему пакет акций ОРТ в хорошие руки.
Сразу стало ясно, что соскочить с теленаркотика страна не сможет еще долго. Кто только не потянул к игле свои венозные конечности! Союзы художников и композиторов, артистов и инвалидов, национальных меньшинств и олимпийских чемпионов… Даже попы из РПЦ вдруг забыли, что Березовский лично распял Христа, и через центральные газеты предлагали помочь ему сделать правильную жертву.
Невзирая на такой прессинг, Борис Абрамыч сумел отшутиться достойно. Наверное, ему тоже с детства внушали, что книга – источник знаний…
– Пелевин! – кричит Галя.
– Что, коньки?
– Нет, акции Березовского получил! Мой дебильный одноклассник Витя, ха-ха, подумать только!
В разные части редакции новость приходит с разной скоростью. Кто-то чуть позже открывает письмо, кто-то чуть дольше грузит страницу. Проходит еще две минуты, прежде чем помещение оглашается воплями умирающей за перегородкой Юли Березовской:
– Пелевин?! Ха-ха-а-а-а! Ой, я умираю!!! Пелевин!!! Ха-ха-а-а-а!!! Ой мамочки, я не могу!!!
Коньяк Павловского
«Ладно, ржать над политиками все могут, – скажет мне въедливый читатель. – А нет чтобы полезное сделать! Ежели автор так хорошо разбирается в связи явлений, ежели любая новость для него – всего лишь позавчерашний монитор, отчего бы ему самому не двинуть в политтехнологи? Там бы его рентгеновский взгляд на мир очень пригодился бы!»
На первый взгляд ты прав, въедливый читатель. А на второй… Ну вот смотри. Допустим, ты понимаешь, что следующий московский теракт произойдет в той же части столицы, где и большинство предыдущих. То есть на юго-востоке. Потому что преобладающий ветер в городе – северо-западный. И связь очевидная.
И что ты будешь делать с этим знанием? А ничего. Розу ветров ты не изменишь, верно?
Через несколько лет после работы в «Ленте», когда ко мне надежно прилип ярлык «футуролог», меня стали зазывать на разные пафосные мероприятия, где предлагали высказать прогнозы на тему политики. Я таких выступлений всегда сторонился. И даже не потому, что не люблю политику в целом. Нет, никакой высокой морали, чистая прагматика. Просто, делая прогнозы, ты поневоле сам участвуешь в их сбыче. А из всех политических прогнозов, как правило, сбываются самые дурацкие. Поневоле задумаешься – а прогноз ли это был? Или, может, ты просто помог гнусному прошлому растянуться в светлое будущее?
Мне лично хватило сбычи одного такого предсказания из статьи «Балканская война и русский Голливуд». За нее меня много ругали всякие «настоящие русские» – в основном из Америки, Израиля, Испании и других чисто русских местечек. Но через год теория подтвердилась железной практикой.
26 марта 2000 года состоялась очередная церемония награждения лауреатов «Оскара». И в тот же день – очередные выборы Президента РФ. Два уда, два Голливуда. В этот день они сошлись даже по календарю.
А спустя еще год я убедился в том, сколь незавидна судьба людей, смешивающих технологии с политикой, – то есть политтехнологов. В ночь на День Победы-2001 мы встретились в «Пирогах» с Глебом Олеговичем Павловским. История этой незабываемой встречи лучше всего изложена в сетевом дневнике Кирилла Куталова, где она называется «Два Павловских»:
...«Первого Павловского я видел в конце 1999 года, за неделю до парламентских выборов. Было это в его кабинете на Зубовском. ФЭП готовился запустить exit polls, редакторов ресурсов собрали с утра пораньше на совещание.
Павловский задерживался. Без него начинать не хотели. Люди, сидевшие в кабинете, заметно нервничали. Мейер ковырялся в линялых носках, Носик звонил и говорил, что стоит в пробке, но скоро приедет, редакторы СПСовских сайтов сбились в кучку и тихо говорили о чем-то постороннем, Литвинович обсуждала что-то техническое с Митей, Давыдов, как обычно, выглядел так, как будто только что дунул и теперь ему хорошо, Милованов, как обычно, выглядел так, как будто если не дунет прямо сейчас, ему станет очень плохо. Ждали долго. Уже даже, кажется, приехал Носик, а Павловского все не было. Мейер выковырял все из носков и принялся грызть ногти. Редакторы СПСовских ресурсов больше не знали, о чем говорить, и молчали. Давыдов пил кокаколу маленькими глотками, Милованов курил сигарету. Сделалось тихо. Слышался только шепот Литвинович и Мити.
Вдруг дверь открылась, и в кабинет ворвался Глеб Олегович.
Он был одет в темно-синий пиджак со стоячим воротником, бордовый джемпер и темно-синие же брюки. Глаза горели, во всех движениях была какая-то нехарактерная даже для такого подвижного человека, как он, энергия, он был похож на генерала, проводящего одновременно смотр войск перед битвой и военный совет. Он казался на голову выше всех собравшихся. Откуда он приехал на Зубовский, можно было только догадываться.
С его появлением все преобразились. Мейер сжался в кресле и перестал грызть и ковыряться, Митя принялся строчить в блокнот, Литвинович странно заулыбалась, редакторы СПСовских сайтов стали похожи на кроликов, загипнотизированных удавом, Давыдов спрятал кокаколу подальше, Милованов силился понять, что происходит.
Павловский провел совещание молниеносно. Он расставлял людей по местам и не то чтобы давал задания, а, скорее, определял собравшихся как функции. Совещание продолжалось от силы минут десять, после чего у меня возникло ощущение, что я тоже подключен проводами к какому-то чудовищному серверу и почта, приходящая на адрес info@xxx.xxx.ru открывается прямо в моей голове, где бы я ни находился в этот момент – в туалете, в собственной постели, в метро или непосредственно на рабочем месте. Энергии, выплеснутой за эти десять минут одним человеком, хватило на трое суток непрерывной работы нескольких десятков редакторов, программеров, промоутеров и прочая, прочая, прочая. После этих трех суток я лично не мог прийти в себя месяца два.
Второго Павловского я видел в минувший вторник. Мы с Анжел и ее друзьями сидели в “Пирогах”, где-то около одиннадцати к нам подошел Леха, вследствие какового факта я изрядно напился и к половине второго, подходя к бармену, уже с трудом выговаривал словосочетание «три короны». Говорили обо всем и ни о чем, не то чтобы очень оживленно, но и не слишком вяло, в какой-то момент подошла Констанс, тоже оказавшаяся в “Пирогах”, Констанс жаловалась, что ее молодой человек, ради которого она приехала в Россию, оказался голубым. Хорошо еще, что жаловалась она преимущественно Анжел и по-французски, так что мы с Лехой могли спокойно поговорить про всякие интересные явления жизни, такие как Газпром, Юкос, “Мемонет” и книжный магазин “Озон”.“Пироги”пустели. Мы подумывали о том, что еще по одной, и спать.
Вдруг Леха поставил на стол так и не донесенную до рта кружку. Я не помню, кто сказал это слово первым, он или Анжел – может быть, никто его не сказал, а оно само пронеслось по комнате наподобие сквозняка. Я обернулся.
Невысокий седой человек в зеленой неброской одежде (“маскировка” – подумал я) шел, сгорбившись и склонив голову, к стойке бара. Мы многозначительно переглянулись. «Се ки?» – слишком громко, чтобы это соответствовало ситуации, спросила Констанс. По-моему, Леха так опешил, что сам тут же ей по-французски и объяснил, ки се. До этого я ни разу не слышал, чтобы Леха говорил по-французски.
Тем временем подошло время брать последнее пиво. Я встал и пошел к бару, у которого уже сидел он, тот, кого я запомнил в роли Сатаны. Он устроился на высоком табурете и, как мне показалось, делал все, чтобы не быть узнанным, – буквально скрутился в клубок, закрыв руками лицо. Я взял три пива, стараясь не смотреть в его сторону (что было достаточно сложно сделать) и вернулся за столик. Некоторое время мы сидели молча. Потом, обернувшись к бару, я увидел, что Павловского там больше нет. Оказалось (Анжел показала знаками), что он уже сидит позади нас. Леха порывался подойти и заговорить, я не советовал ему этого делать, но в конечном итоге он меня не послушался и все-таки подошел.
– Добрый вечер, Глеб Олегович, – сказал Леха.
Я мучительно соображал, что еще можно сказать в такой ситуации. В голову лезли какие-то идиотские фразы вроде “рады видеть вас здесь” или “как ваше здоровье”. В итоге я так и не расслышал, как Леха продолжил. Но я очень хорошо расслышал ответ Павловского.
– Ну а что, сижу здесь, тасскать, в приятной компании…
Я повернулся, чтобы приветствовать его и его компанию.
У столика стоял растерянный Леха.
За столиком сидел Глеб Павловский.
Один».
Справедливости ради стоит добавить, что с закатом ФЭПа Глеб Олегович не потерял аудиторию. Наоборот, он занялся более тяжелой и благородной работой – общением с умственно-отсталыми напрямую. В 2004-м он проявился на Украине, где пытался объяснить местным бело-голубым, как закидать тапками оранжевую революцию. В 2005-м его видели на Селигере, где он вместе с певицей Земфирией зажигал на дискотеке движения «Наши». Вскоре после этого Глеба Олеговича вместе с андроидом Паркером подключили через параллельный порт к телевидению в виде специальной передачи для пенсионеров. К тому моменту я уже два года не смотрел телевизор, и оценить сей труд не мог. Но я думаю, стороны были довольны. Все андроиды мечтают об электро-овцах, и наоборот.