Ну нет, граждане, так работать мы не будем. Математическое образование и пять лет в жесткой интернет-журналистике – вот что встанет на службу наших медицинских новостей нового формата. Тем более что коллеги-журналисты показывают отличные примеры:
...«Newsru.com: В результате теракта погибли 10 человек, 45 получили ранения. По данным врачей, состояние 10 погибших оценивается как критическое».
Читаю и еще раз убеждаюсь, что мой приход в «Медмедию» – правильный выбор. Раньше бы я что с такой новостью делал? Ржал бы как конь да знакомым пересылал. А теперь смотрю: цифры есть, диагнозы есть… Все нормально.
# # #
Научно-медицинский подход быстро переносится и на другие тексты. Включаю радио – а там в честь 23 февраля певец Газманов раскрывает истории болезней российских офицеров:
Тем, кто бросив карьеру
Живота не жалея
Свою грудь подставляет…
А у меня сразу мысль на автомате: надо же людям помочь, мы же медицинский ресурс. Но к кому отправить Газманова сначала? К гастроэнтерологу с животом? Или к маммологу, чтоб грудь подставить под сканнер?
За Газмановым в нашу палату N6 как бы входит группа «Любэ». Она рассказывает о женах военных. Женский алкоголизм – страшная штука, и «Любэ» само дает точный диагноз:
Там за туманами, вечными пьяными,
там за туманами жены их не спят…
Но женскую тему лучше всего развивают исполнители того же пола. Бля, сколько же человеческих проблем я не осознавал до прихода в «Медмедию»! Теперь я знаю, о чем поет певица Земфирия!
Мои колени замерзли…
и что-то важное между…
Вот где нужно настоящее медицинское СМИ! Вот где мы, простые работники наркоза и вагиноза, можем реально помочь. Нужно всего лишь дать людям информацию. Нужно лишь написать: дорогие девочки! Если у вас замерзли колени и что-то важное между, не надо орать об этом на весь наш Татарстан. Этот шаманский способ ни хрена не помогает! Посмотрите хотя бы на Земфирию. В прошлом альбоме у ней были «замороженные пальцы». А теперь и колени, и эту штуку между ними прихватило. Если так пойдет и дальше, к следующему альбому обледенение доберется до молочных желез певицы. А там и до ушей недалеко – ведь темные очки совершенно не греют! И вместо девочки с плеером у нас получится плеер с примерзшей к нему девочкой. Техника глубокой отморозки.
Поэтому, дорогие девочки, не надо так шуметь, да? Просто купите себе трусы на меху, и все как рукой снимет.
Тест-драйв
Но кому же понравится врач, который только сидит да рецепты выписывает? И меня все сильнее тянет к практике. Весь мир – дурдом, а люди – пациенты, как не сказал все тот же Шекспир.
Прихожу в рамблеровскую столовку, а там не продохнуть от манекенщиц. Будто на Марс попал: вокруг колышутся такие вытянутые тельца с головками наверху – и лопочут, лопочут на своем марсианском… А рамблеровские мальчики вокруг суетятся, прямо-таки кончают на бегу. Космическое зрелище, «контакты третьего рода»!
Ну, встал скромно за ними в очередь. Смотрю и шизею: модели-инопланетянки берут самые отравленные блюда! Долго мучился – подсказать им, что тут у нас не стоит есть, или не подсказывать? Я все-таки главред главного медицинского ресурса Рунета… Победила скромность – не стал выпячиваться. А то еще подумают, что я к ним клеюсь.
Вернулся в офис, и тут дошло – ба, да это же были Миссы Вселенные! Теперь разглядываю их фотки на сайте и понимаю, что могу предсказать результаты ихнего конкурса красоты. Вот блондиночка, которая взяла говядину с картошкой на машинном масле – ну, эта еще выживет. Зато брюнеточка, которая взяла суп… Нет, пацаны, лучше не голосуйте за нее, ей совсем немного осталось.
Другое дело – самая нестандартная участница, москвичка Алена Писклова. Я был очень расстроен, что ее сняли с конкурса, хотя именно она победила в отборочном туре по результатам интернет-голосования.
Согласно официальной версии, дорогу в финал ей закрыли вовсе не потому, что некоторые издания назвали ее «страшилой» и «Масяней» (рост – всего 164, а вес – целых 60). Нет, Писклову отшили культурно: ей оказалось всего 15 лет, а в конкурсе можно участвовать лишь с 18-ти. Компания Rambler поздравила девушку утешительным «Призом зрительских симпатий», и после это вся активность народного движения «Скажи нет куклам Барби!» стала затихать.
Казалось бы, на этом историю о «нестандартной красавице» можно и закончить, признав ее то ли грамотным пиар-ходом, то ли еще одним массовым приколом заскучавшей интернет-общественности. Но я-то знаю, что скандал вокруг «девушки-Масяни» обоснован более серьезными причинами.
В 2000 году американские диетологи проанализировали параметры всех «Мисс Америк» за всю 78-летнюю историю этого шоу. И пришли к выводу, что метрики красавиц в последние годы все чаще соответствуют критериям дистрофии. Эксперты заявили также, что сохранение этой тенденции укрепит в массовом сознании откровенно патологические представления о женской красоте и обернется серьезными проблемами для миллионов женщин.
«Ну ладно, – скажет иной скептик. – Пусть для женщин Алена Писклова стала символом протеста против всей этой надоевшей борьбы с лишним весом. Но ведь бабы стараются похудеть, потому что так они больше нравятся мужикам!»
Однако и это не так. В 2003 году группа исследователей под руководством физиолога Терри Петтиджона установила связь между степенью худобы моделей и состоянием экономики страны. Анализируя фотографии «девушек года» в выпусках журнала Playboy с 1960 по 2000 год, эти ребята выяснили, что во время кризисов экономики США мужики предпочитали телок покрепче. А хрупкими изящными козочками увлекались, когда экономика стабилизировалась. Анна Николь Смит, самая полная из «моделей года», получила свой титул в 1993-м, который был одним из самых неудачных в новой истории США. «Мы ищем забавы, когда нам хорошо, и нуждаемся в заботе, когда нам плохо», – прокомментировал свои находки Терри Петтиджон.
Вот какие серьезные механизмы привели к движению «Barbie No Pasaran»! Теракты и техногенные катастрофы последнего времени не очень-то располагали соотечественников к образу женщины в форме вешалки, которая хороша лишь там, где и положено быть вешалкам: на подиумах или в витринах бутиков. Толстая девочка Алена Писклова помогла выявить интересные тонкости здравоохранения в отдельно взятой стране!
# # #
Даже такое важное событие, как регистрация брака, не может затупить скальпель моего нового взгляда на мир. Нет, я вижу и приятное: кучу брачующихся в честь народного праздника Красной Горки, яркие пятна двух наших оранжевых футболок и такого же букета на фоне длинной очереди черно-белых, как старые телевизоры, женихоневест. И мост, через который нужно обязательно перенести свою половину вместе с маленьким Китом внутри, и китайский ресторан, где мы продолжаем праздник все в том же красном декоре…
Но одновременно я вижу, что Воронеж – город высокой скульптуры с медицинским уклоном. Вот какие памятники тут стоят: кастрированный Белый Бим Золотое Ухо; Пушкин с отрезанными по самые яйца ногами; Пятницкий с отрезанными руками и издевательской балалайкой перед ним; падающий (пизанский) Андрей Платонов.
Кто еще не верит, что литература – синоним инвалидности, отправляйтесь жениться в Воронеж.
# # #
Привлечь вторую жену Катю к совместной работе удалось ненадолго. Возможно, потому, что она чересчур ответственный работник. Всю работу прямо-таки через себя пропускает. Я это понял, еще когда нашел у нее опечатку «Государственная система здравоохренения». А после того, как она пару дней редактировала раздел «Аллергия», пришлось даже «скорую» вызывать.
– Я сначала думала, это чесотка, – сказала она мне потом. – Я ведь в тот день уже начала раздел «Кожные»!
А про то, как ее лечили методом Бутейко от насморка, она написала отдельный репортаж. Там у ней тоже выявился дифференциальный диагноз, связанный с редактированием предыдущих разделов:
...«– Через ваши легкие проходит не 5 литров в минуту, а 20! Трудитесь за четверых.
– Возможно, это из-за беременности, – пытаюсь оправдываться я…»
В общем, бедняжка уже едва ходила после такой медицинской журналистики. К счастью, самый опасный раздел – «Психологию» – я к тому времени и сам более-менее отредактировал. Но Катю больше к работе не привлекал. Тем более что с переделкой «Медмедии» мы более-менее разобрались. Пришел черед делать совсем опасные вещи: проверять на себе не гуманный метод Бутейко, а самые высокие технологии современной медицины.
# # #
Журналистика тест-драйва отличается от обычной журналистики тем, что ты вновь понимаешь главное отличие живого от мертвого. Живое – это то, что еще можно убить. Самыми разнообразными способами.
В обычной, оторванной от реальности журналистике ты легко можешь, к примеру, гнать пургу о достижениях электротерапии. Ты можешь ярко живописать лягушку Луиджи Гальвани и другие опыты XVIII века, а также порожденные ими страшилки типа «Франкенштейна». Без особых эмоций ты подметишь, что самыми важными для медицины оказались токи с частотой 5000 Гц и более и что великий сербский ученый Никола Тесла чуть не получил Нобелевку за открытие медицинских приложений высокочастотного тока. И так далее.
В реальности же тебя укладывают на стол в маленькой каморке, обвешивают электродами и… уходят. Ты с ужасом взираешь на прибор, который типа будет тебя лечить. Первая волна электротока вызывает воспоминания о разнообразных глюках MS Windows – тут ведь может случиться то же самое, только не на дисплее, а на тебе самом, который лежит под электродами. Ты мучительно ищешь в памяти успокоительные абзацы красивых описаний этого прибора – но в голове крутится лишь одна дикая фраза из технического руководства, которое не показывают обычным журналистам:
...«При проведении терапии во взрывоопасных условиях не исключена возможность взрыва».
Даже после завершения процедуры, когда ты чувствуешь ту самую легкость, которую тебе обещали, – все еще остаются большие сомнения. Возможно, легкость оттого, что адскую машинку все-таки вырубили и ты успел добежать до туалета.
И наконец, после публикации репортажа они звонят тебе и просят убрать из статьи слово «электроток»… Ну, тогда ты уже откровенно радуешься, что ушел невредимым из лап оборотней. Коллеги из «Ленты. Ру» отмечают твое чудесное выздоровление издевательским баннером со словами «Корреспондента пытали током», и жизнь снова расцветает всеми красками.
Зато отношение к высоким достижениям медицины становится как-то… хотя нет, не сразу. Наука ведь опирается на практику, верно? Еще несколько экспериментов, обмен опытом с другими журналистами-экстремалами – я ведь не один такой!
Пока меня мучают электротоком, редактор «Знания – Силы» и «Парадокса» Никита Максимов отважно подвергается гипнозу с целью проверить на себе технологии выуживания забытой информации из памяти. Будучи введен в транс, он должен вспомнить очень важный, но забытый факт: цвета стола во время одной нашей встречи:
...«В четверг за кружкой доброго пива я рассказал об экспериментах с моей памятью гостившему у меня питерскому футурологу и просто приятелю Лехе Андрееву. Андреев тут же выдал прогноз: скоро с каждым человеком будет ходить свой гипнолог и извлекать нужное из памяти. А после нескольких кружек ячменного напитка Леха вдруг сказал, что и без всякого гипноза вспомнил цвет столов в студии АТВ (Андреев тоже был гостем этой передачи), но я упросил его не подсказывать».
Позже Никита в своем репортаже рассказал, что действительно вспомнил цвет под гипнозом – синий. Но я-то вспомнил и без гипноза! Выходит, есть способы попроще? А что, если с той же идеей подойти к остальной медицине?
Профессор под прессом
Главное отличие хорошего врача от оборотня очень похоже на главное отличие живого от мертвого. Верите или нет, настоящие врачи ненавидят технический прогресс. А точнее, ту его часть, которая касается массовых технологий. Они не всегда говорят об этом в лоб, но если поднажать…
Главный маммолог Москвы после долгого интервью про методы скрининга рака груди признается мне, что лучшее средство от этого самого рака для женщин – вовремя рожать детей и кормить грудью. Опытные аллергологи, продвигающие навороченные супер-тесты на аллергию и лекарства от нее, под хорошей журналистской пыткой рассказывают, что основа всех аллергий – пищевая, которая начинается в утробе матери. А дальше развиваются уже лекарственные болезни: вместо того, чтобы дать ребенку спокойно перенести легкую простуду, его кормят сильнодействующими препаратами, разрушая иммунную систему. Именно так вся Австралия заболела астмой, которой там раньше не было: лечили деткам бронхит таблетками. В целом же сегодня лекарственная болезнь входит в десятку самых популярных причин смерти. От таблеток умирает больше людей, чем от водки и от простуд.
Ну а прививки? Нет, я лучше не буду здесь рассказывать про прививки. Не потому, что вам кисло станет. А потому, что моя книжка – про литературу. Ведь именно через нее, через эти буквочки, распространяются глупости о тех же прививках. И потому хороший врач ненавидит современные СМИ.
Эту ненависть, повторяю, многие прячут. Ведь если раньше лекарства делались для врачей, то теперь наоборот – всемирный спрут фарминдустрии использует врачей для продвижения своей химии. А врачам, как и всем, хочется кушать. И они с улыбкой несут проплаченную пургу.
Обработка человека таблеточниками начинается еще до рождения: в роддомах стало обычным делом забивать тумбочку у кровати будущей роженицы смесями для искусственного вскармливания и прочим дерьмом. Нервная беременная женщина – идеальный объект для манипуляций.
Но это лишь нижний уровень пирамиды. В странах третьего мира – ну, типа нашей – таблеточники скупают оптом даже специалистов с докторскими и академическими степенями: эти высшие зомби работают на научных конференциях, окучивают коллег рангом пониже. Однако большинство высших зомби – все-таки не идиоты, и у них есть свой пристеб. Не прямым, но эзоповым языком издеваются они над поработившими их таблеточниками, а заодно и над полоротыми представителями СМИ.
Очень порадовал меня в этом смысле известный доктор-телепузик Бранд. Раньше, когда я смотрел его «Кому» по НТВ, он казался ужасным занудой. Но там у него, наверное, стояли за спиной плантаторы в пробковых шлемах и били по кумполу лопатой при всякой шутке. В менее скованной обстановке, на круглом столе «Есть ли секс на Марсе?» в гостинице «Националь», Бранд был живее. Мероприятие тоже было проплачено таблеточниками, но плантаторов не было на виду, и Бранд неплохо разнообразил медицинские беседы своими научными комментариями. Вот некоторые кусочки записи:
...Академик Кон (рассказывая о недостатке сексуального воспитания в школах): Получается, что подростку говорят – «так как-нибудь сам порули этим рулем до 18 лет, а там разберешься»…
Бранд: Да это не руль, это как в самолете такая штука!
Академик Кон: Поэтому обязательно нужно в школах иметь…
Бранд: Кого иметь?!
Профессор Пушкарь: Заболевания предстательной железы есть у каждого мужчины. Если мужчина пять раз в ночь встает мочиться, то ни о каком сексе не может быть речи…
Бранд: А он может заниматься сексом днем!
Профессор Сегал (о вычислении адекватной сексуальной нагрузки для пациентов): Мы с Пушкарем провели много времени в его кабинете…
Бранд: Ага, изучая на себе эту проблему!
Профессор Сегал: Сейчас доказано, что секс – идеальное средство для тренировки сердечно-сосудистой системы. Если раньше был моден «бег трусцой»…
Бранд: …то теперь – «секс трусцой»!
В ходе круглого стола пальму популярности у Бранда пытался отобрать корреспондент журнала «Домовой». Он просто очаровал присутствующих женщин рассказами о борьбе со своей импотенцией. Упоминает, например, выступающий профессор про лечение с помощью инъекций. Корреспондент «Домового» тут же вскакивает и кричит: «Да-да, я пробовал, неплохо стояло! Неужели эти чудные инъекции уходят в прошлое?»
Потом рассказывают про виагру и сиалис. Чувак опять вскакивает: «Да-да! Сиалис – это чудо, я пробовал, стоит со страшной силой!»
Следующий докладчик говорит про операции на членах. И тут этот маньяк из «Домового» опять: «А вот я как-то делал репортаж про операцию на варикоцеле…»
Тут уж Бранд не выдержал, остановил его властным жестом – мол, не пора ли вам завязывать со столь актуальными репортажами, у вас и так уже все отрезано. На этом корреспондент как-то засмущался и забыл свой очередной вопрос.
Я же в присутствии таких экстремальных журналистов вел себя скромно, никаких провокационных вопросов не задавал. Только во время фуршета не удержался. У них там была презентация журнала «Секс и жизнь», весь внутренний дизайн которого был выполнен в грязно-зеленой палитре. Словно это не «Секс и жизнь», а «Химия и жизнь». Вот я и спросил у главреда, профессора Кротовского, кто же у них такой депрессивный цвет выбрал для сексуального журнала?
А Кротовский и говорит – да просто зеленый дешевле, чем оранжевый! Вот это я понимаю, сразу видно образованного человека. Никакой драки, никаких криков «Вы обвинили меня в некрофилии!», как на съездах фантастов. Одно слово – профессор. Не совсем еще оборотень.
Народная медицина
Вы когда-нибудь видели книжку о тошноте? Не абстрактные измышления Сартра, а про тошноту реальную. Про ту, которая доставляет удивительно приятные ощущения. Когда хорошенько проблюешься, во всем организме наступает как бы нирвана, сравнимая разве что с оргазмом.
Странно, что никто всерьез не воспел это ощущение. Хармс в «Старухе» воспевал понос. Тот же кайф регулярно воспевал Буковски с его вечными запорами. А вот тошноту – вроде бы никто. Мне кажется, это очередной заговор меметиков-инопланетян: нам с детства внушают негативное отношение к тошноте, чтобы мы и не думали получать кайф таким способом.
Потому как тошнота противна потребительству. Чтобы проблеваться, тебе не надо ничего покупать, как в случае еды или выпивки. Даже для поноса нужно купить бумагу. А для тошноты – ничего! Древние мастера еще использовали какие-то спецсредства, типа страусиных перьев. Но это уже понты. Нормальному человеку собственных пальцев хватает. Чистый, бесплатный кайф! Ясен пенть, общество потребления не может себе это позволить. Самое время основать движение сопротивления. Тайный опознавательный знак – два пальца. Если они испачканы марганцовкой – адепт высшего звена.
Устав от агрессивных таблеточников и их зомбированных врачей, я начинаю крениться в другую сторону. К альтернативной медицине. Тем более что люди там попадаются интересные.
В марте 2004-го в Подмосковье проходят первые научные хитиновые чтения, организованные Российским хитиновым обществом. Хитин – это вещество, из которого сделан внешний скелет насекомых. Первый лекарственный препарат на основе хитина создан в 1960-е годы в Советском Союзе: он использовался для защиты от ионизирующего излучения. И это не единственное полезное качество хитиновых лекарств. Возможно, первые лечебные тараканы будут созданы именно в России. Это как минимум решит проблему борьбы с тараканами. Ну правда, зачем так мучиться с пездицидами, которые убивают больше людей, чем насекомых? Лучше повернуться лицом к природе – и убедиться, насколько верно то, что пишут на сайте Русского хитинового общества: «Маринад, приготовленный из имбиря и соевого соуса, превращает черный хитиновый панцирь в настоящее лакомство».
Чтобы лично в этом убедиться, я звоню в Российское хитиновое общество за комментариями. На том конце мужик отвечает:
– Погодите, я отойду на минутку… Очень неудобно говорить по телефону, когда руки в кислоте.
И опять сразу видно: вот где настоящий ученый, а не зомби таблеточный!
# # #
7 мая, день моего 33-летия. Отличный подарок подбрасывают из США: там объявляют Всемирный День Без Штанов! Думаете, шутка? Нифига. Вполне научная мысль.
Брюки с крепким ремнем издавна считались символом мужественности. Все из-за военных, понятно: свободно висящие шмотки мешают движениям, а в бою даже небольшая заминка может стоить жизни. Но вот парадокс: после Второй мировой прошло столько лет, военные режимы сменились демократией, целые поколения выросли в мирное время – а крепко затянутые ремни так и не ушли в прошлое.
Феминизм надел брюки на баб. А индустриализация привела к возникновению «корпоративных стилей»: все опять стали рядиться в униформы. Дошло до того, что униформа, которая устраняет неравенство социальных групп, была объявлена одеждой будущего. Экипажи фантастических кораблей типа Star Trek носили одинаковое и тесное.
Модельеры тоже подсуетились. «Современные люди хотят носить униформу. У них нет времени, чтобы выбирать», – заявил Джанни Версаче в книге-прогнозе Fashion 2001. Однако модельер не будет модельером, если не найдет в новом стиле глубокой зацепки. И нашли: если униформу сделать облегающей, она не устранит сексуальные различия, а наоборот, подчеркнет кое-что. Результат – мода конца XX века затянула людей в одежду почти так же крепко, как средневековые корсеты.
А что хорошего? Стягивающая одежда ограничивает подвижность тазобедренных суставов. Постоянное ношение джинсов ведет к растяжению суставной капсулы и перегрузке спинных позвонков. Если вы носите облегающие джинсы с заниженной талией, вам еще грозит сдавливание нервов, что ведет к ощущению жжения в ногах. Кроме того, лимфатический дренаж органов брюшной полости осуществляется через сосуды, которые начинаются чуть ниже пупка – именно там, где носят ремень. Если талия затянута, движение лимфы замедляется, ограничивается доступ крови, ухудшается работа иммунной системы.
Эти недостатки одежды можно компенсировать активными движениями – что и делали во все века военные. Но современный офисный человек не настолько подвижен. Вот и получай свой простатит! А еще в тесных штанах – повышенная температура. Врачи называют это «тепловой кастрацией». Вплоть до бесплодия.
Очень заумно излагаю, да? Зато реальные медицинские факты. Тем не менее, человечество не готово отказаться от дедовских стереотипов. Можно вспомнить разве что отдельные запреты на ношение брюк для девушек в исламских странах и в советских школах. Но чтобы сильный пол отказался от штанов – это, увы, большая редкость. Тут требуется настоящая смелость. Шотландцы в килтах, жители Явы в саронгах да индейцы Амазонки в тростниковых юбках – вот и все немногочисленные примеры мужиков, ведущих здоровый образ жизни без штанов.
И даже им приходится нелегко под гнетом брючного большинства. Осенью 2003 года статистическое управление Евросоюза не позволило Шотландии зарегистрировать килт как основной предмет мужской одежды, что вызвало настоящий международный скандал. Великолепный Шон Коннери, не признающий печатных машинок, пригрозил оторвать яйца всему Евростату. И в конце концов оскорбленные шотландцы отстояли свою здоровую мужскую одежду – но не без труда. Вот где реальная клиника-то!
Человек-рентген
Ну что, читатель, ты снял штанцы? Или опять засомневался в сексуальной ориентации автора? Реакции-то предсказуемые. А ведь это лишь буковки, буковки…
Альтернативная медицина тоже бывает разная. Не успела отгреметь в прессе история о российской «девочке-рентгене», способной видеть насквозь даже англичан, как наша страна подбросила мировому сообществу новую сенсацию. Оказывается, людей с такими способностями у нас – пруд пруди. 9-10 июля 2004 года «Комсомольская правда» провела 1-й всероссийский съезд «людей-рентгенов». Центральным мероприятием стал конкурс, выявивший трех самых способных последователей Ивана Грозного.
Представьте огромный зал московского Дома ученых, но заполненный не учеными, как раньше, а самой противоположной публикой – от цыганок в темных платках до седовласых мужчин в военной форме. Эти люди рассказывают друг другу разные удивительные вещи: здесь и методы электронного зондирования души, и лечение чумы с помощью песен и плясок… Многие тут же проверяют ауры и чакры окружающих. Некоторых излечивают на месте.
Жюри конкурса «рентгенов» возглавляет доктор медицинских и технических наук, профессор Андрей Ли, руководитель Фонда парапсихологии имени Васильева. От него, известного московского «охотника за привидениями», я узнал основную статистику. Из 300 заявок со всей России по результатам анкетирования выбрано 50. Далее началось соревнование: каждому целителю предлагалось 3 пациента с разнообразными патологиями, которые с виду никак не проявляются. На диагностику каждого – не более 15 минут. Расспрашивать и трогать пациента руками запрещено.
По словам Ли, в финал вышли те, кто «хотя бы в чем-то попал». Однако и этим, по его признанию, далеко от сенсации. С людьми-«рентгенами» есть своя проблема – воспроизводимость результатов. За время мероприятия каждого экстрасенса успели проверить только на трех пациентах.
Но если Андрей Ли представлял собой более-менее научный «полюс» съезда, то ведущий мероприятия, глава центра народной медицины «Эниом» Яков Гальперин, оказался ярким символом противоположного, или, как принято говорить, альтернативного подхода. Из выступлений профессора Гальперина мы узнали, что один из участников конкурса с помощью своих экстрасенсорных способностей помог студентке журфака найти потерянный фотоаппарат; что в далекой Колумбии растут невероятно лекарственные травы; что в Санкт-Петербурге налажен массовый выпуск магических «жезлов фараона», которые практически неотличимы от настоящих и тоже приносят радость.