«Врач из Северной Каролины с помощью стимулятора спинного мозга вызвал оргазм у пациентки, которую лечил от хронических болей в спине», – передает «Лента. Ру», и тут же огромным баннером рекламирует насосы для увеличения пениса. «Компания Opera создаст специальный браузер для членов профсоюзов», – как бы поддакивает рядом «Компьюлента». И даже насквозь политизированное РИА «Новости» все чаще пишет о высоком:
...«Сбербанк России уверен в надежности защиты своих компьютерных систем от нового вируса “Анна Курникова”. Даже в то время, когда в мире многие компьютерные системы и сети были поражены вирусом “Я люблю тебя”, Сбербанк благодаря фильтрам и контрольным программам, работал надежно».
Я радуюсь за Сбербанк. Я верю, что вскоре они победят такие вирусы, как «Секс на пляже», «А зори здесь тихие» и «Унесенные ветром». Но еще больше радуют сообщения, которые доказывают, что простая замена мужчин на электроприборы женщинам не удастся. 20-летней жительнице Тайваня делают операцию по удалению мобилы из заднего прохода, где телефон застрял во время сексуальной игры – даже несмотря на то, что, по уверениям специалистов, «Nokia 8850 вибрирует равномерно, а также обладает скругленным концом и скользящей панелью», которая помогает вытягивать телефон оттуда, где он застрял. Не проходит и месяца, как другая девушка, на этот раз из Уэльса, вызывает по мобиле пожарных, будучи слишком сильно прижата к стене вибрирующей стиральной машиной. Ага, и тут без пожарных никак! Вот об этом и стоит писать.
# # #
Мои подрывные настроения быстро разоблачает кадровая комиссия. В медиа-империи Гусинского, куда входит журнал «Internet», очень боятся шпионов, и всех новых сотрудников проверяют на детекторе лжи.
Но проверяющая – тоже женщина. И пока я сижу, наподобие елки обвешанный всеми возможными датчиками вранья, мы с ней мило болтаем о разных видах наркотиков и о том, что считать нераскрытыми убийствами – все эти вопросы есть в анкете. Я как будто вполне успешно прохожу испытание. Но под конец экзекуции женщина-инквизитор вдруг спрашивает:
– А кстати, вот вы, наверно, разбираетесь – почему у меня на ноутбуке изображение иногда начинает прыгать?
– Ясный пеньтиум! – говорю я. – Просто у вас за стеной, в соседней пыточной камере, включают электрический стул в ту же розетку.
Женщина-инквизитор меня благодарит, но по ее лицу видно, что я прокололся. Я слишком много знаю. В отчете кадровой комиссии меня не рекомендуют брать на работу.
# # #
Тем не менее, редакция со свойственной женщинам неосмотрительностью оставляет меня у себя. И я понемногу, исподтишка, вношу разнообразие в устоявшийся женский коллектив. Вместо музыки группы «S.P.O.R.T.», которую слушает Маша Федоренко, я ставлю кассету под названием «Лауреаты Конкурса Пожарной Песни г. Москвы». Всех очень вставляет. Кирилл Куталов, который тоже устроился в журнал Золушкой (литературным редактором), сразу спрашивает, нет ли у меня кассеты «Песни Реаниматоров».
Увы, нет. Но мне нравится ход его мысли, и я обдумываю, как незаметно поменять тематику журнала с бизнесовой на медицинскую. Ведь именно в этой области лучше всего сходятся эротика и хайтек. Да и публика именно этого жаждет. Новые Vesti.Ru, ругая наш журнал «Internet», в то же время хвалят «Планету Internet»:
...«Планета Интернет» в последнее время стала чуть получше – хороших авторов и здесь нехватка, но хоть темы поинтересней: сетевая педофилия, сетевой политический компромат, способы завести сетевой роман».
Нет, ребята из новых «Вестей» не секут фишку. Вообще-то «Планета Internet» всегда имела серьезный сексуальный крен, ее первый же номер в новой редакции был посвящен вопросу о том, как побыстрее стать пидором в наше нелегкое время. Другое дело, что в «Планете» работают люди с журфака. Один из выпусков их журнала я даже использую в качестве пособия «Как вычислить клинического журфакера». Вот фразы-индикаторы из статей некоего Соколова:
...«святая святых – компьютерный зал…»
«творение превзошло создателя…»
«царство безграничной власти научно-технической революции…»
«чудовищный исполинский паук…»
«нескончаемые дороги Интернета…»
«звучат тревожным набатом…»
«гигантские головные ЭВМ…»
«дух захватывает от того, какие перспективы…»
«Гуттенберг (не актер) и Федоров (не хоккеист), прозрев во мраке средневековья…»
«после того как советская ракета вывела на орбиту искусственный спутник Земли, многие пентагоновские ястребы…» (соколы, блядь, соколы орлами!)
Ясно, что такая крайняя стадия литературной болезни не излечивается даже самыми экстремальными формами сексуального раскрепощения. Так что горячие темы сетевых гомосеков и педофилов вряд ли помогут «Планете Internet» стать настоящим женским журналом.
Резюмируя эти наблюдения, я отчитываюсь в своем news-дневнике, что теперь моим главным ориентиром на рынке безусловно является журнал «Популярный Интернет», о котором хорошо написано на сайте Internet.Ru:
...«В целом, издание позиционирует себя как популярное средство массовой информации, рассчитанное на аудиторию “с малой или средней потребностью в Интернете”. Как рассказала г-жа Квателадзе, все, кому показывали “Сеть. ру”, сошлись в мнении, что “такого еще не было”. По ее словам, редакция журнала “в меньшей степени рассчитывала на эксклюзивность, чем это получилось”».
«Действительно, такого журнала про Интернет еще не не было, – соглашаюсь я. – Он на 80 % посвящен ебле и обычному сексу, а на оставшиеся 20 % – Юрию Антонову. Вот так надо делать журналы про Интернет, и мы будем работать в этом направлении. Уже в ближайшем номере «Internet» вы сможете прочитать мой эротический список, полный компромата и педофилии. Дальше будет еще круче. Мы не дадим каким-то ламмерам от интернет-журналистики вытеснить нас из поля зрения нашего сладострастного народа!»
Главред Аля читает эту дневниковую запись и обращает мое внимание на то, что я называю своим идеалом журнал «Популярный Интернет», а в цитате привожу слова г-жи Квателадзе, редакторши другого нового журнала «Сеть. Ру».
– Верно, – отвечаю, – я все перепутал из-за того, что оба журнала делают грузины.
– Да нет, Леха, это «Сеть. Ру» делают грузины! А «Популярный Интернет» делают армяне! Как ты мог перепутать! – опять поправляет Аля.
Блин, эти женщины явно лучше меня разбираются в женских журналах! Я-то все пытаюсь по названиям запомнить: «Мир Обезьян», «Планета Обезьян», «Популярный Обезьян». А женщины зрят в корень! Ну, тут уж ничего не поделаешь. Разве что хирургическое вмешательство…
Пользуясь моим провалом, девушки редакции заваливают меня новостными контр-аргументами о грядущем женском преимуществе над мужским хайтеком. Сайт группы «Ленинград» стал сайтом Земфиры. На сайте NakedNews теперь будут читать новости не только голые бабы, но и голые мужики. А в тайском Интернете появилась игра, предназначенная только для женщин: теперь тайские тетки могут завести себе виртуальное домашнее животное, роль которого играет мужик на том конце провода. Мужчина должен завоевать доверие женщины и войти в образ выбранного животного. Если же виртуальный любимец станет чем-либо неугоден пестующей его даме, то женщина может его просто «удалить».
На этой новости я с ужасом вспоминаю, что за последнюю неделю уже дважды сталкивался с женщинами, которые называют своих мужей «хомяками». Я должен срочно блокировать этот ужасный тренд виртуального порабощения мужчин! Ну, что у нас там еще пишут?
«28-летний англичанин решил никогда больше не пользоваться Интернетом после того, как его виртуальная возлюбленная в реальности оказалась 65-летней пенсионеркой, прятавшей в холодильнике труп». Вот-вот, это именно то, что нужно! Диагноз есть, теперь подберем лекарство.
«На сайте www.zona.com.ru появилась возможность завести виртуальную любовницу прямо на зоне». Ну, это неплохо, хотя они ведь иногда выходят из тюрьмы. Ладно, идем дальше. «В Штатах появилась первая кукла с интерактивным сердцем… Памелу Андерсон и Бритни Спирс превратили в тамагочи… 30 000 японцев подсели на разговоры с программой-гейшей по мобиле…» Ага! Хоть мы и в заднице, но свет в конце тоннеля!
Мартовский номер журнала «Internet» выходит с шапкой «САМЫЕ ЭРОТИЧНЫЕ Е-ЖЕНЩИНЫ: TOP 10». Это анонс моей статьи «Сладкие Компфетки» про самых известных искусственно-интеллектуальных баб в Интернете. Рядом располагается интервью компании Artificial Life, где разрабатывают таких ботов. Похоже, единственное наше спасение – электронные девушки, которые никогда не стареют и не ругаются, а при случае их можно просто вырубить.
Главная тайна хайтека
Вы когда-нибудь задумывались, почему самый популярный цикл выхода глянцевых журналов – месячный? Нет-нет, я ничего не притягиваю за уши. И не надо мне говорить, что месячный календарь придумали мужчины-астрономы. Я скорее поверю, что они придумали недели, чтобы каждую пятницу можно было спокойно выпить. Но месяцы – это чисто женское. Даже когда все перейдет в электронную форму, месячные циклы останутся. Разве что станут покороче, чтобы быть ближе к среднему периоду ПМС.
Не верите? В 2001 году руководитель отдела разработок Google Моника Хензингер рассказала журналистке Salon.com Катарине Межковски, что полное обновление индекс-базы поисковика Google происходит каждые 28 дней. Поняли, да? Не по пятницам.
А как вам такое? – «Новые тонкие клиенты от “Fujitsu Siemens Computers” для критических бизнес-приложений». Тут даже спрашивать не надо, как часто обновляется. Загрузила – и забыла!
Что до глянца, тут сходство не ограничивается формальным календарем. Основная работа над номером начинается за неделю перед выпуском. Три остальные недели женская редакция слушает песни пожарных, играет в робособак, катается на роликах и вообще пинает балду как может. Зато последняя нервная неделя перед дедлайном – чистый ПМС. «Милый, мне не до тебя, красный день календаря!»
По иронии судьбы, авральная неделя сборки мартовского номера журнала Internet включает День Защитника Непонятно Кого от Непонятно Чего. Это, конечно, не День Отца, как в Штатах, – у нас ведь роль отца выполняет государство, так что все праздники связаны с его, государства, критическими днями. Но все-таки хоть какой условно-мужской праздник, да? Чтобы немного отвлечься от феминистической вакханалии в редакции и поразмышлять о славном деле защиты Непонятно Кого от Непонятно Чего, я как истинный офицер отправляюсь в «Пироги».
Первые две кружечки мы выпиваем с Костей Карабчеевым из группы «Каберне Денёв». Костя рассказывает о защитниках Отечества Ямайки. Однако и тут есть свой подвох: вокал в Костиной группе – женский, и это еще одна кость в горле нашего общего дела.
Потом мы выпиваем ряд пива с Мишей Якубовым, который в очередной раз напоминает присутствующим психиаторам, что мы с ним придумали весь этот Интернет и являемся главными его Защитниками. Вскоре к нам подходит Ицкович, который придумал еще больше Интернета. Но сегодня Ицкович печален: он рассказывает, как невольно выступил в телевизоре в качестве Защитника Детской Порнографии, и теперь его любимая банщица не пускает его в баню, предлагая вместо этого вступить в дискуссию.
В качестве утешения мы дарим Ицковичу найденную в его же «Пирогах» англоязычную газету «LifeStyle» – наш выпускающий редактор Ася говорила, что так называются самые модные в Москве презервативы. В газете с гандонским названием написано много приятных для Ицковича слов про «О.Г.И.» и «Пироги». Но даже эти слова сопровождает фотография никогда не виданной Ицковичем девушки совершенно пубертатной наружности. «С сиськами!» – изумленно восклицает Ицкович.
Дальше праздник Тройной Защиты продолжается в компании молодежи с сайта MarilynManson.ru. Они только что пришли с концерта своего кумира и не по-детски хлещут водку. С ними я расстаюсь ближе к полудню в воскресенье, успев окончательно влюбиться в самую эффектную поклонницу этого пидора, которая ни за что не променяет своего кумира на меня. Славное мужское дело Защиты Хоть Кого-Нибудь от Хоть Кого-Нибудь окончательно дискредитировано. А послушные электронные женщины по-прежнему в глубоком будущем!
Ладно, со сладкими компфетками погорячились. Но ведь можно все наладить с живыми людьми, если дать им в руки правильные приборы! Смотрите, что пишут: румынский школьник отсканировал свой пенис и загрузил картинку как скринсейвер на все компьютеры школы. Одна из учительниц упала в обморок, а администрация школы пригрозила устроить «парад пенисов», если злоумышленник не сдастся сам. Вот как мало нужно для того, чтобы замутить красивое эротическое шоу!
Правда, мы уже видели отсканированного буратину в проекте iOne. Только что-то там было неправильно… Ах да, ну конечно! Кому интересен мужик, живущий «полноценной жизнью»? Это уже поняли и в Рунете: в новом проекте «Три сестры» можно наблюдать через камеры за жизнью трех манекенщиц вместо одного буратины с тремя унитазами. Причем теперь камеры стоят даже в душе! Американцы тем временем выкладывают в Интернет голосовую почту своих брошенных любовниц-истеричек, а голландцы на аналогичном сайте публикуют порнографические фотки своих надоевших телок. Наконец, на конкурсе The5K, куда берут сайты размером не больше 5 Кило, именно в этом году побеждает порносайт PixxxelChix.
Так постепенно нащупывается тема следующего номера: «Лучше порно, чем никогда». В апрельском выпуске журнала «Internet» публикуется материал, посвященный радостям вуайеризма. На обложке изображена рука дрочера, сжимающая фаллический символ в виде миниатюрной веб-камеры. Именно миниатюрной: это ведь главный секрет хайтек-эротики, которая полностью меняет смысл принципа «размер имеет значение». Отныне мужчины с миниатюрными приборами рулят! «А все, что кроме», как поется в песне, легко исправить с помощью зонта.
Ну, по правде сказать, первыми это заметили не мы. Еще в конце 2000-го психолог Джон Лайсетт из Ливерпульского университета доказал в журнале Human Nature, что мужчины демонстрируют свои мобилы с той же целью, что фазаны – свои перья во время брачных игр. Мужественный ученый провел 23 дня в пабах Мерсисайда, исследуя привычки владельцев мобил. По его наблюдениям, чем больше мужчина вовлечен в какие-то отношения с присутствующими женщинами, тем чаще его мобила оказывается на виду. Если телки держат мобилы в карманах и сумочках, то мужики используют малейший предлог для того, чтобы вынуть свой прибор из широких штанин, поместить его на видное место и даже как-нибудь подрочить. А само исследование было задумано после того, как в ночных клубах ЮАР ввели требование предъявлять мобильники на входе. Сразу же выяснилось, что огромное количество мобил – фальшивые.
Однако сам пример с фальшивыми мобилами доказывает, что маленький мобильник далеко не всегда является залогом большого мужского достоинства! Другое дело – наша вотчина, Интернет. Новые информационные технологии – это миниатюризация без обмана! Мужчинам в Интернете больше не нужно писать толстые книги, чтобы привлекать женщин. Теперь для сексуального счастья достаточно порносайта весом в 5К или web-камеры размером с гулькин клюв. Интернет готов убить литературную болезнь наповал!
# # #
После такого глубокого раскрытия темы журналу «Internet» тоже не осталось ничего иного, как умереть.
Стоит ли говорить, что убить такой передовой журнал было непросто? Напрямую закрывать – слишком подозрительно. Гусинскому пришлось имитировать бегство за рубеж, якобы от преследования властей. Одновременно был имитирован крах всего предприятия под названием «Мемонет».
Крах вышел очень реалистичным. Известно, что лучший показатель состояния компании – это цвет туалетной бумаги в ее сортирах. Если белая сменяется на голубую, это еще не страшно. Если на розовую – уже хуже. В апреле 2001-го бумага из туалетов «Мемонета» исчезла совсем.
Потом сотрудникам, которые еще не поняли намека и не разбежались, перестали платить зарплату. В мае разозленные сисадмины компании грохнули сайт NTV.Ru. Но даже это не подействовало. Вместо зарплаты они получили рассылку, в которой предлагалось сдать деньги на деньрожденьский подарок исполнительному директору Ройтману. Чего только не выдумают олигархи, чтобы угробить один маленький, но смелый женский журнал, раскрывший главную тайну высоких технологий!
Под прощальный звон этих технологий, известный как «Последний звонок», мы и закрываемся. Весь день по весенней Москве ходят табуны девиц с высокоразвитыми грудями, и на всех грудях – колокольчики, колокольчики… Придешь домой, ляжешь спать – а в голове все звенит. Ну какой там к черту Гусинский, какое НТВ?!
# # #
Позже главную тайну нейротики будут пытаться раскрыть и другие. В августе выйдет специальный номер «Компьютерры» с порнографическими иллюстрациями, среди которых бывалый железячник Максим Отставнов признается:
...«Сети и электронная почта (порой включая дорогостоящее шлюзование в дебильные X.28-сети) очень помогли мне сохранить интимное общение в течение месяцев разлуки».
И даже знаменитый Евгений Козловский в том же номере откроет для себя не новый фотоаппарат, а привычку калифорнийских девушек выставлять наружу бретельки лифчиков. Но он ошибочно свяжет свои наблюдения с ужасным штатовским равноправием, хотя на деле это просто вековая особенность гардероба латиноамериканок. Когда я жил в Западной Вирджинии, у меня была знакомая колумбийка Пола-Мария. Девочка была что надо, кровь кипела. Но столь сложная мысль Козловского – «я такой же человек, как мужчина» – даже будучи упакована ZIPом, никогда не поместилась бы в милой головке дочери колумбийского наркобарона. Однако лифчики у нее торчали всегда, намеренно. И каждый день новые, один другого краше. Это, граждане компьютерщики, называется культура. А вам только сиськи да политику подавай…
Гораздо концептуальнее подойдет к раскрытию темы Носик, который после успеха журнала «Internet» продолжит рассаживать свой гарем на руководящие посты. Но это будут в основном электронные проекты. А у них, понятное дело, совсем не тот гламур. Хотя, с другой стороны, они гуманнее:
...«Сотрудница предприятия “Гознак” попала в агрегат для уничтожения бумаги, сообщает РИА “Новости”. 37-летняя оператор цеха погибла в ночь на среду. Ее отсутствие заметили, когда она не явилась получать талоны на питание. По словам представителя прокуратуры, останки женщины – фрагменты костей – были обнаружены в агрегате по уничтожению бумаги».
Эта новость пришла ко мне одновременно с бумажной «Компьютеррой», где Козловский за неимением опытных женщин-редакторов сильно ошибался насчет лифчиков, которые даже не были радиоуправляемыми. Вот такой вилкой и закончилась короткая, но славная эпоха женских журналов о русском Интернете. А других вменяемых журналов о нем и не было.
Глава 8
За ебизнес!
после любви
комар в темноте
на тебе? на мне?
Стриптиз эконом-класса
Сколько бы в Питере не было духовности, на пару летних месяцев она уступает место утонченной северной эротике. Это видно даже по рекламе секса с малолетними, которая развешана по всему городу. Нарисована красивая девочка, и подпись: «Катя. 15 лет. Читает модные журналы. Делает то, что хочет. Выдумывает. Не курит». Жалко, телефона не написано.
Правда, после второго такого плаката, уже с мальчиком, я заподозрил, что это всего лишь реклама здорового образа жизни – под мальчиком тоже было написано «не курит». Но я списал это подозрение на свою больную фантазию математика: ну кто еще будет искать подобные совпадения на плакатах в разных концах города? Конечно же, речь идет о ненавязчивой, интеллигентной пропаганде ранних половых связей. Такого не встретишь в развратной Москве. Я всего две недели в Питере, а как уже москвичей ненавижу!
Изящная эротическая словесность проникает даже в подъезд дома, где я живу. Там на двери появляется надпись черным:
...«Бей жидов»
В следующие выходные возникает приписка розовым – то ли губной помадой, то ли вообще детским мелком:
...«Еби скинов»
Любому, кто не чужд высоких материй, сразу видно, что речь идет о японской поэтической игре «хайкай-но рэнга», более известной у русских как «буриме». И рука уже тянется, чтобы дописать третью строчку:
...«Души прекрасные порывы»
А еще за время моего отсутствия многие питерские заведения превратились из грязных забегаловок в огромные центры удовольствий для ценителей извращенного прекрасного. Взять хоть «От заката до рассвета», в прошлом – маленькую кафешку, которую швейцарская газета FACTS описывала так:
...«Пивная “От рассвета до заката” расположена на Мойке. Она представляет собой место сбора хакеров и тех, кто хочет ими стать. Каждый, кто посещает эту пивную, окружен смертью. Скелеты свисают с кирпичных стен. На буфетной стойке лежат черепа… Майор Константин Китаев, руководитель отдела по борьбе с компьютерными преступлениями и преступлениями в области высоких технологий, сидит в небольшой комнате перед деревянной (sic!) печкой. Несмотря на жарко натопленную печку в комнате довольно прохладно: декабрьский холод проникает сквозь двери и окна».
Но то зимой и глазами швейцарцев. А летом мы с доктором Волошиным заходим в «От заката до рассвета», чтобы перекусить, – и попадаем в трехэтажное заведение со стриптизом. Однако стриптиз особый, питерский. Все стриптизерши, доходя до столика, который перед нашим, обязательно смахивают один из бокалов. И в конце концов начисто разносят всю посуду тех ребят, что сидят впереди. Даже стриптизер-негр, пролетая на цыпочках мимо них, успевает сбить стакан. У меня тут же рождается гипотеза, которую излагаю доктору Волошину.
– Прикинь, – говорю, – они наверняка не за бабки пляшут, а для своего удовольствия. Сидит вот эта девочка весь день на лекциях по экономике, мается. А вечером приходит сюда – и давай своим голосистым шевелить. Типа, отдыхает.
Волошин только посмеивается – благо он опытный педиатор, а не психиатор какой-нибудь. Но на выходе я застреваю в дверях с одной из танцовщиц. И из вежливости говорю комплимент. Девушка сразу рубит фишку, повисает у меня на шее и предлагает «пойти наверх», станцевать мне там приватный VIP-танец на столе.
Мы уже почти сговариваемся, но тут подходит этот махровый педиатор Волошин с во-о-о-т таким фотоаппаратом и начинает брать интервью. Как вы, мол, дошли до такой жизни, девушка? Что вас заставляет выполнять эту недетскую работу?
– А я для своего удовольствия танцую! – говорит девушка. – Сегодня вообще не мой день по расписанию. Я просто так пришла, отдохнуть.
У нас с Волошиным глаза на лоб лезут. А что тут еще сделаешь, кроме глазного массажа лобных долей? Моя страшная гипотеза начинает сбываться. Хватаясь за остатки романтических стереотипов юности («брошенная подлецом-мужиком… одна с тремя детьми… бедная девочка вынуждена… за кусок хлеба… побои и унижения… кругом хламидии и монады…») – я спрашиваю с последней надеждой на старый анекдот:
– Вы случайно не филолог?
– Да за кого вы меня принимаете! – дергает ногой плеченогая блондинка. – Я экономист!
В утешение доктор Волошин рассказывает мне секретную технологию получения хороших улыбок на фотографиях: при съемке надо произносить не «сыр», а «секс». Но и это не помогает. Ведь история с экономическим стриптизом имеет гораздо более глубокий смысл, связанный с моей новой работой.
# # #
Работа нашлась на кубке «Яндекса» по поиску. Сам кубок я тоже выиграл, кстати. Но в официальных результатах вы этого не найдете. Да и зачем там искать? Официальные результаты касались вот какого поиска: десяток больных на голову граждан скрючиваются над мониторами и, быстро-быстро перебирая лапками, ищут ответ на бессмысленный вопрос типа «Как назывался район к западу от того района, где жил Карлсон». Да любому астриду понятно, что Карлсон жил на крыше, а не в районе! Но они все равно сидят и ищут – сначала паспорт Карлсона, потом в паспорте – регистрацию, потом пробивают по милицейской базе Стокгольма… Маньяки.
Я поступил хитрее. На кубке «Яндекса» я первым нашел спрятанный столик, где стояло пиво «Хайнекен». И успел вылакать аж три бутылки к тому моменту, как до столика добрались Саша Плющев, Рубен Макаров и другие настоящие участники кубка по поиску.
Среди них была и Наташа Хайтина, бывший замглавред бывшего мужского журнала «Мир Internet». Она тоже по-своему выиграла кубок. Потому что у столика она нашла меня и, пользуясь моим победным состоянием, предложила стать замглавредом «Нетоскопа».
Неужто еще один женский журнал, гармонично сочетающий эротику с хайтеком? Вот здорово!
Теперь и не вспомнить, что ввело меня в заблуждение – то ли пиво, то ли ностальгия по предыдущему женскому журналу… Да и сам «Нетоскоп» неплохо маскировался под формат. Застрявшая в заднице мобила, захват домена Sex.com маленькими геями, виртуальные издевательства женщин над мужчинами под видом домашних животных – все лучшие новости года поставлял нам именно «Нетоскоп». А их офис находился в местной Силиконовой долине, то есть на Васильевском острове. Если высунуть из окна ногу, можно дотянуться до офиса Житинского, а если руку – то до Пьянченкова. Тут же рядом обитает известный деятель сетевого андеграуда Сумерк Богов. А буквально в соседний дом регулярно заезжает к маме Путин – о его грядущих визитах всегда можно узнать по вымытому с шампунем тротуару и ментам в каждой подворотне…