А места для размещения рекламы не случайно называются «площадками» – как для выгула собак. Там они, бедняжки, вынуждены многократно отливать на одни и те же чахлые кустики. Но это правильно – грязная тварь не должна мочиться где попало. И хоть животным ничего нельзя объяснить, они все же подвергаются дрессировке!
# # #
С зоологической моделью жить стало намного легче. Повадки грязных животных, их анатомия – как на ладони. Скажем, бить тупое животное лучше сразу по башке, по мозгам. Но бывает, что «головной офис» компании находится далеко за рубежом, а на нашей стороне границы – лишь рекламные мочеточники. Скотина перекинула через границу свой вонючий многочлен и радуется. Тут надо действовать аккуратнее. Нет смысла спорить с мочевым пузырем, пытаясь объяснить ему, где и как мочиться.
– Проклятые динозавры! – врывается в офис Вовка, весь в мыле после переговоров с клиентами. – Объяснял им два часа: вот такие у нас есть варианты рекламных акций, и вот такие… А они два часа об одном твердят: ах, вы нарушили бизнес-этику, вы поставили баннер нашего конкурента на той же странице, что и наш!
– Ну и чего ты паришься? Знаешь, раньше лошадям надевали специальные шоры, чтобы они не пугались других лошадей на поле брани. Давай отследим IP-адреса их рекламного отдела. И у конкурентов тоже. Сделаем маску на сервере и будем показывать каждой рекламной идиотке только ее собственный баннер… Все лошадки будут счастливы.
# # #
Корпоративный обмен «реальными» сувенирами среди интернет-компаний – забавная неоархаика, которая хоть и прогнозировалась, но в реальности выглядит куда смешнее. Я не предполагал, что эпидемия сенсорной депривации подкосит интернетчиков так рано. Но зоологию не обманешь: животным трудно держать связь друг с другом при помощи одной только виртуальной разметки.
...«Upside Today: Год за годом на выставку Comdex собирается множество разнообразных высокотехнологических компаний, чтобы показать свои новейшие достижения примерно двумстам тысячам посетителей. Однако, хотя компании жаждут показать людям новые лаптопы, биометрические сканеры и мобильные телефоны, реальными звездами этого шоу являются низкотехнологичные, но бесплатные бирюльки.
“Инженеры по природе своей – любители дешевок. Думаете, почему у нас тут очередь?” – с улыбкой говорит Рик Глюк из Compaq Computer. Уж он-то знает! Толпы людей стоят у стенда этой компании, проводя в длинной очереди по 25 минут, чтобы наложить лапу на разноцветных пластиковых драконов и обезьянок. По словам Глюка, за одну выставку компания легко раздает до 5000 игрушек. То же самое происходило в октябре на выставке Internet World в Нью-Йорке.
Дейл Меридит, приехавший из Солт-Лейк-Сити, прождал 20 минут, чтобы получить сине-зеленого дракона, который теперь торчит из его сумки. Это подарок для его 8-летнего сына, сообщил Дейл. Но это не единственное его приобретение. Он оказался среди тысяч счастливчиков, дождавшихся получения пластиковой головоломки, которая собирается в кубик.“Кубик – отличная штука”, – сообщил мистер Меридит. По его рейтингу, эта игрушка находится в одной из верхних позиций нынешней выставки.
Те, кто сумел собрать головоломку-кубик, могли показать результат представителям стенда RHI Consulting (RHI), где эти головоломки раздавались, и получить в качестве приза светящийся мячик на резинке. Фрэнк Мэррокуин, системный администратор из Лос-Анджелеса, был одним из десятков людей, кто стоял у стенда RHI, пытаясь собрать головоломку. По его словам, он и его приятель, вебмастер Альфредо Журадо, долго наблюдали за другими людьми с головоломками, и тоже решили попробовать. “И к тому же мы заебались ходить по этой выставке, – подчеркнул сисадмин с игрушкой. – Тут человеку нужно что-то такое, чтоб немного успокоиться”».
Сам я впервые столкнулся с этим еще в «Медмедии». За пару дней до Нового года все сотрудники, радостно забив на работу, отправляются развозить деловым партнерам бутылки и сувениры с фирменной символикой. А оттуда в свою очередь приезжают сорок тысяч курьеров и заваливают кабинет Юли Миндер ответным мусором.
Причем время стандартных подарков типа бухла уже проходит, начинаются оригинальные изыски. «Яндекс» прислал мешок денег, сорок рублей копейками. На кухне все по очереди осматривают его и осторожно передают друг другу, пытаясь понять – то ли они так издеваются, то ли что. Никто не знает, куда эту тяжелую херню приспособить. В конце концов закидывают на антресоль в кухне.
Но и бухло не теряет популярности, благо это хороший способ воздействовать на мочеиспускательные органы компании.
– Слушайте, сегодня клиент с утра пришел… А у меня тут оставалось еще мартини с дня рожденья, так я его угостила. Сразу такой сговорчивый стал!
– Правильно, Катя. Ты и остальным наливай почаще. И еще хорошо бы в мартини добавить чего-нибудь… Вовка, скажи как доктор, чем там животных успокаивают? Клофелин?
– Не, лучше димедрол.
К счастью для наших баранов, нам не потребовались такие суровые меры. На горизонте уже вырисовывались другие, более интересные организмы. Но чтобы понять их отличие, нужно еще немного покопаться в анатомии.
Язык динозавра
Если погрузиться во внутренности корпоративной твари, выращенной на отечественной ферме, то и здесь можно обнаружить дурное влияние русской литературы. Компания «Рамблер», в проектах которой мне довелось работать, создавалась по принципу, озвученному героиней Чехова: «Если бы губы Михаила Владимировича да приставить к носу Антона Борисыча, да взять сколько-нибудь развязанности, какая у Ивана Иваныча…»
Только не надо мне говорить про примитивную женскую логику: за сто лет до чеховских барышень 18-летняя англичанка вполне грамотно описала, что происходит с существами, сшитыми из нескольких разных трупов. Так что дело не в женском мышлении, нет. Дело в том, что не в России написали Франкенштейна.
Особенно странно выглядели в динозаврской шкуре мои давние сетевые знакомцы. В течение пары лет можно было наблюдать, как постепенно, очень медленно и нехотя, прическа старого раздолбая Лени Делицына становится все короче, а его костюмы – все темнее. Хотя умище никуда не делся. Левону по-прежнему можно было задать умный вопрос на миллион долларов и получить правильный ответ одного из лучших аналитиков Рунета. Но в «Рамблере» его работа состояла лишь в том, чтобы рисовать графики, на которых линия справа поднимается выше, чем слева – и никаких лишних умных вопросов такая работа не предполагала. Да и от кого? Ведь такой вопрос может возникнуть только у человека, похожего на самого Делицына больше, чем на орган динозавра.
Позже я открыл, что и другие рамблюди, составляющие ткань корпоративного монстра, тоже вполне вменяемы. Увидеть это нелегко. Можно годами встречаться с человеком в коридорах, обмениваться ничего не незначащими приветствиями – и вполне логично считать его полным зомби. Другое дело, если удается зацепиться языками в курилке, а еще лучше – на пьянке. Ба! А человек-то, оказывается, – человек!
Но как ни мал мозг динозавра, тварь чувствует вредные флюиды человечности. На лестницах появляются надписи «Штраф за курение 500 рублей», число мест для курения сокращается. «Можешь курить на кухне», – подмигивает мне ночной охранник. Охранники – наши люди. В случае чего они первыми перестреляют директоров.
А пафосизация тем временем продолжается. В коридоре монтируют стойку с несколькими постоянно работающими телевизорами. Телевизоры дружно показывают заграничные научно-познавательные сериалы десятилетней давности. Но с рамблерным логотипом. Видимо, для тех, кто вышел пообщаться в коридор и потому рискует забыть фирменную символику.
Дальше – больше. Невзирая на то, что само слово «rambler» означает бродягу-пьяницу, по корпоративной почте расходится приказ о запрете спиртных напитков на работе. На вахте появляются журналы для отметок прихода и ухода. Кажется, еще немного, и дойдет до запрета колец в носу, как в РБК.
Но нет, не дойдет. Как ни подсовывай нам Запад свои примитивные визуальные знаки различия, мы все еще остаемся самой читающей страной. Зато читающей буквально. Да-да, и тут проклятая литература. Если создание российской корпорации проходит по чеховско-франкенштейновскому принципу, дальнейшим ее развитием полностью управляет слоган.
# # #
Не знаю, под каким девизом жил динозавр, пока я работал в «Ленте. Ру», «Новостях высоких технологий» и «Медновостях». Формально эти проекты входили в холдинг, но существовали отдельно. Когда же я оказался в главном офисе, стены украшал слоган «Все в одном».
Первой ответной мыслью была строчка из Цоя: «Но не многие знают, в каком!» А затем сразу стало ясно, что это пародия на «Яндекс. Найдется все».
Именно пародия – потому что слоган конкурента, случайно или нарочно, сработан по всем правилам рекламной фоносемантики. Фраза «Найдется все» состоит из тех же звуков, что и название «Яндекс». На том же поэтическом приеме основаны лучшие слоганы хайтек-компаний Запада:
...You can. Canon
Life's Good. LG
In touch with tomorrow.Toshiba
Казалось бы, с великими традициями русской поэтической школы замутить такую игру слов – как два байта обнулить. Нужен девиз для женской секты «Грудное Вскармливание»? Пожалуйста: «ГВ вместо говна!» Нужен лозунг для коммунистов? Еще проще: «Копрофилы, вперед! КПРФ». А кто пойдет за «Клинским»? Самый клинический!
Как-то я нашел в одной из переговорных старую открытку, посвященную семилетию компании. На открытке простая надпись: «Рамблер Рядом». Видимо, был у них человек, который мыслил в правильную сторону. Мыслил не особенно далеко – иначе написал бы просто «Рамблер: ура, бля!» Но все равно к нему пришел белый плантатор в пробковом шлеме и стал пиздить по рукам железной линейкой, приговаривая: «Не пиши оригинальных слоганов, сука, не пиши! Помни, что мы – пародийная компания!» После этого, наверное, и появилось «Все в одном».
Запрет на спиртные напитки совпал с приходом в «Рамблер» креативного директора Юрия Грымова и его нового корпоративного стиля. Отдельным пресс-релизом было рассказано о том, какие преимущества дает всему холдингу «цвет морской слюны». И конечно, новое лого.
Не знаю, во сколько обошелся компании этот креатив, но с учетом динозаврской логики Грымов был гениален. С одной стороны, ему удалось нарисовать супер-пародийный значок, похожий на десятки чужих значков из самых разных сфер – от круглых иконок «Макинтоша» до обложки последнего диска «Sigur Ro?s». Это идеально совпадало с пародийным образом «Рамблера», так что линейкой Грымова не били.
Но было в этом значке еще кое-что. Если задуматься, что он символизирует… Хороший логотип ведь должен как-то отражать сферу деятельности, да? Незадолго до этого я переделал лого «Мамы. Ру» – вместо старой невнятной картинки вышло простое и узнаваемое изображение тетки с ребенком, которое одновременно напоминало цифру «8». Вместе с подписью «Мама. Ру» это смотрелось почти как открытка «8 Марта». Я был страшно горд своим креативом. Пока не увидел грымовский.
Блин, как он обошел меня в тонкости намека! Другие еще гадали, что же это такое: тумблер автомагнитолы? колесо от «мерседеса»? Но я видел глубину. Новым логотипом «Рамблера» стала дверца от стиральной машины. Прачечная. Деньги туда, деньги сюда. Гениально.
Однако на этом творческий порыв креативного директора иссяк. В новом слогане компании фоносемантикой по-прежнему не пахнет. Зато чувствуется запах динозавров высокого помета. По городу только что развесили рекламные плакаты Microsoft, где написано что-то типа «Вы слепые дятлы, а мы видим будущее». Напротив них висят плакаты «Ростелекома»: «Вы говорите – а мы вас, козлов, связываем». А по телику крутится совсем уж издевательский ролик стиральной машины Indesit: «Мы работаем, вы отдыхаете».
Чем тут ответить Грымову? Как донести до других динозавров сообщение, что пользователи «Рамблера» – тоже лузеры, а сам он крутой Ти-Рэкс? Ну дык, чего мудрить: «Ты ищешь – мы находим».
Капитану Врунгелю с его яхтой «Бедой» остается дымить в сторонке. Хотя, как верно заметил один знакомый, этот слоган Грымов мог бы гораздо дороже продать в рекламный отдел ФСБ.
Блуждающий нерв
Давно еще, году в 2000-м, у меня в албане «2048» появился такой странный персонаж – старик Ли, корпоративный почтальон. Персонаж с хитрецой: главный герой романа ходит к нему советоваться по важным вопросам, подозревая, что под личиной скромного письмоносца скрывается не кто иной, как глава компании. Который таким образом наблюдает за корпоративной жизнью изнутри, без гламура.
...«...Сол не мог поверить, что из-за необходимости ввести одну фиктивную должность совет директоров придумал такой концептуальный ритуал, как бумажная почта. Она моментально стала одной из основных составляющих имиджа корпорации. Конкуренты кусали локти от зависти, узнавая, что некоторые сообщения (поздравления, приказы руководства, новые назначения и увольнения) сотрудники “Дремлин-Студио” получают не в виде голосового куреля прямо в серьгушник, и даже не в виде хиромантического заплета на кожный дисплей ладони. А в виде письма на веленевой (хорошие новости), обычной (нейтральные новости) или рисовой бумаге. Бумажные письма, запечатанные особым чипом, вручались лично в руки адресату, для чего и была официально введена должность почтальона.
Такое мог придумать сам Рамакришна. Это была мода, которая охватила деловой мир и реанимировала давно умершую индустрию. Такие ритуалы не создают лишь для того, чтобы дать символическую работу простому сотруднику из исторического отдела в знак признания его заслуг. Но такое вполне могли бы устроить для “человека корпорации”. Вернее, он сам мог бы устроить себе такое совмещение приятного с полезным».
Прогноз возвращения к бумажной почте реализовал Леша Кривенков. Сначала он, как писали в прессе, отучил миллионы людей писать бумажные письма, став одним из основателей электронной почты Mail.Ru. После продажи своей доли в компании Леша некоторое время отдыхал, а в 2003 году заинтересовался технологией ручного изготовления бумаги на заказ. После экскурсий по бумажным фабрикам Италии и рытья в библиотеках он смело нарушил принцип «никогда не делайте этого у себя дома». Для создания первой ручной бумаги использовались джинсы жены, шелуха от семечек, елочные игрушки, обрезки денег, несколько килограмм динамита и другие бытовые отходы. Нынче его компания Paperman вполне процветает, и вскоре это приведет к краху всей электронной почты.
Однако вторая часть прогноза, насчет замаскированного «человека корпорации», тут не сработала: Кривенков так и не устроился обратно в Mail.Ru на должность разносчика писем. Видимо, предложенная мной схема работы корпорации с обратной связью на уровне обсуживающего персонала не очень сходится с общей анатомией современных динозавров. Однако я с удивлением заметил, что некоторые функции старика Ли стал выполнять я сам.
Прибегает Соня Соколова. Вообще-то она известна своим замечательным проектом Zvuki.Ru, но в теле рамблеровского динозавра ей отведена роль… органа. И потому она рассказывает, что у нее гениальная идея. Они там в «Рамблере» сделали проект «Яйца». Типа такого тамагочи, только на сайте. Перед Новым годом там появилось яйцо, из которого пользователи могли выращивать своего красного петуха. Но теперь «Яйцам» нужно новое наполнение, новый клон – потому что проект ведь, бабки, программисты, рекламисты!
– Давайте сделаем у вас на «Маме. Ру» такое яйцо, из которого можно выращивать электронного ребенка!
– Соня, это не очень хорошая идея, – отвечаю я. – У нас там женщины годами мучаются, чтобы ребенка завести. После такой шутки секта «Грудное Вскармливание» может вырезать пол-«Рамблера». Вырастите лучше что-нибудь попроще… Цветок, например.
Через пару недель по «Рамблеру» разлетается пресс-релиз – компания по «просьбам пользователей» выпустила нового тамагочи. Это цветок, который можно поливать, развлекать и оберегать от опасностей.
...«Устав конкурировать с другими порталами на уровне мелких отличий, Rambler решил взять пальму первенства в новом зачете: за человечность, – говорит заместитель генерального директора Rambler Иван Засурский. – Наверняка вы читали роман Филипа Дика “Снятся ли андроидам электрические овцы” или смотрели снятый по нему фильм “Бегущий по лезвию бритвы”. Дело происходит в далеком будущем, и биороботы (андроиды) нового поколения, которых невозможно отличить от людей обычным способом, проходят тест на “эмпатию”, или способность сопереживать. Действительно – чтобы почувствовать себя человеком, нужно ощутить внутренне тепло, которое рождается от заботы о ком-то и сопереживания ему. Кому ему? Хотя бы новому тамагочи, нашему виртуальному цветку».
После очередного переезда мое рабочее место оказывается около Вани Засурского. Ваню тоже интересуют мои неверблюжиные способности в футурологии:
– Ты уже поставил себе новую рамблеровскую аську?
– Нет, конечно!
– А чего же?
– Ну смотри. Сегодня ее все поставят, так?
– Так.
– А завтра она у всех ебнется, так?
– Хм…
На следующий день Ваня ликует:
– А ты был прав! Сервер ебнулся!
Новый переезд уносит нас из главного стойла «Рамблера». Мы поселяемся в отдельной каморке и радуемся, что теперь вокруг не бегают люди с супер-идеями и не ведутся трансатлантические телеконференции на русско-ивритском диалекте английского.
Но и это не спасает меня от имиджа старика Ли. В начале осени в своей колонке на «Вебпланете» я допускаю неосторожную шутку о будущем:
...«В ноябре компания Mail.Ru неожиданно выпустит в свет бесплатные супер-блоги, которые сметут с лица Земли всякое ЖЖ. Пораженные Rambler и Yandex тут же бросятся догонять, то бишь доделывать собственные блоги, которые разрабатываются в этих компаниях уже больше года, в ужасном секрете друг от друга. В общем, слоники опять забегают!»
В полдень 24 ноября меня будит телефонный звонок.
– Ты че, спишь, что ли? – спрашивает Аня Артамонова из Mail.Ru. – Щас всю свою футурологию проспишь, тормоз!
– Вы запустили блоги, что ли?! – обалдеваю я.
– Ну да. Хотели до декабря подождать, но у тебя ж написано – в ноябре…
На следующий день в нашу каморку приходит делегация из «Рамблера». Совершенно новые какие-то люди, и вдруг спрашивают совета на тему развития блогов. Я отмазываюсь – пятница, вечер, приходите лучше в понедельник. Но люди не отстают, хотят сейчас. Выясняем, что они только что перебежали в «Рамблер» из Mail.Ru. Раньше они делали блоги там, а теперь – здесь.
– Так вы программисты? – спрашивает практичный доктор Волошин.
– Нет, мы руководим проектом…
– А-а, ну-ну. Леха, пойдем лучше пообедаем.
– Погоди, дай я все же людям скажу ценную мысль. Понимаете, «Рамблер» делал блоги больше года и до сих пор их не выкатил. А в Mail.Ru сделали за два месяца. Вы что, не видите разницы? Хотите, я позвоню Ане и попрошу, чтобы она вас обратно на работу в Мыло взяла?
Курдловодство
Яндексоиды обычно нравились мне больше рамблюдей. Они были как-то академичнее, что ли. С ними можно было обсудить за пивом разные умные штучки, о которых в «Рамблере» даже не задумывались. Зато в «Яндексе» уже твердо знали, что эти штучки ни хрена не будут работать. Если же я намекал с примерами, что штучки работать будут, шпионы «Яндекса» намекали мне, что неплохо бы прийти в «Яндекс» и там рассказать об этом подробнее.
Но что-то меня держало. Может, то, что мой футурологический пи*ар уже однажды не сработал с «Яндексом». Три года назад, когда пошел разговор о закрытии «Нетоскопа», я предложил Аркадию Воложу оставить этот проект жить, превратив его в коллективный веблог по новостям высоких технологий. Но Волож сказал, что не видит бизнес-модели. Я так и не понял, в чем же заключалась его предыдущая бизнес-модель двухлетней оплаты редакции ненужного издания – по сравнению с блогом, который не требует никаких денег. Зато через два года, когда в Рунете начался блоговый бум, мы бы уже имели русский аналог Slashdot.org.
Потом будет версия, что «Яндекс» разочаровался в контент-проектах и занялся «чиста сервисами». Но это лишь верхушка айсберга. Точнее, не айсберга, а еще одного животного из старых книжек.
Станислав Лем долгие годы был идолом советской технической интеллигенции. И неспроста: даже Филип Дик чувствовал в нем конкурента и строчил на него злобные доносы в ФБР, где описывал Лема как целый «коммунистический комитет». А все оттого, что Лем честно назвал всю американскую фантастику «проституткой». Обиженные американцы почти не издавали Лема вплоть до XXI века. Да и сам Лем быстро излечился – он перестал писать фантастику уже в шестидесятые.
Но раньше-то писал, писал! Взять хотя бы «Осмотр на месте», эту известную историю про шустров и курдлей. Помните? Две враждующие державы. В одной победило всеобщее ошустривание, то есть внедрение умных микромашин во всю окружающую действительность, а затем и в человека. Правда, теперь эта ошустренная «вторая природа», или синтура, живет по своим законам и подчиняет себе людей: вся этика, все счастье запрограммированы так, что и шагу в сторону не сделаешь.
С другой стороны границы, в другой лемовской державе, люди не доверяют хайтеку – вместо этого они разводят огромных зверей-курдлей, внутри которых и живут. Такой образ жизни имеет свои низкотехнологичные минусы, вроде регулярного застревания граждан в заднем проходе курдля. И все же они счастливы сидеть внутри, отгороженные и защищенные шкурой курдля от ужасов внешнего мира. Отгороженные и защищенные – запомните, это важно.
Потому что сейчас мы живем в мире тотального ошустривания. Нет, до наноботов в печенке еще не дошло. Но всякие там говорящие унитазы и GPS-панталоны уже вполне существуют. А главное, существует Интернет, и в нем – самое последнее чудо ошустривания под названием Web 2.0. Все эти лайвджорналы, фликры, делишесы и прочие агрегаторы. Которые теперь влияют на нашу жизнь не хуже тех шустров. Учителя албанского теряют работу, приличные люди кидаются друг в друга помидорами, туристический бизнес Бобруйска на грани банкротства… В общем, все описывается известной песней про пьяного ежика, который влез на провода и тем испортил себе зрение.
И это еще не самое страшное. Помните, что говорили про Интернет в 90-е? Ваши, мол, письма читает Большой Брат. В случае Web 2.0 все еще круче: тут вы сами пишете письма Большому Брату, сами посылаете ему фотографии и линк-листы своих интересов. Ведь блоггер – это ошустренный человек. Подобно водопроводному крану с микроконтроллером, он регулярно транслирует свое состояние в окружающую среду и от этого даже прется. Сегодня он сливает в блог, а завтра Родину продаст.
Но где же, где спасительные курдли с крепкой антиметеоритной шкурой, которые уравновесили бы этот перекос? На Западе об этом уже задумались. Американцы ездят теперь толпами в Ланкастер, в секту амишей, и учатся там законам изоляции: телик не смотреть, по телефону говорить только в туалете, и так далее. Или, скажем, австралийский остров Норфолк – еще лучше. Проводят там референдум и говорят – мобильные телефоны в топку, фастфуды в топку и все прочее современное туда же, включая проституцию и подоходный налог. Большинство за? Ну и отлично, райский островок. Изоляция – главная технология ближайшего будущего.
Некоторым может показаться, что я, подобно амишам, предлагаю вообще вырубить Интернет. Нет-нет, все сложнее. Настоящий курдль в наши дни должен быть отгорожен серьезнее. Высокотехнологично. С учетом оружия противника.
Взять Касперского. Типичный курдль-бизнес на изоляции, причем мирового уровня. И Касперский вовсе не предлагает отключиться от Сети – хотя, казалось бы, это лучшая защита от вирусов. Ан нет, неправда. Вирус могут занести на флешке из фотоаппарата. Или через Wi-Fi. Или воздушно-капельным. Или перанально. Так что о вирусах надо все знать и делать через это антивирус. А еще полезно раз в год на конференциях заявлять о том, что каждому пользователю необходимо выжечь на лбу уникальный номер его компьютера. Все же понимают, что Касперский так шутит. Однако шутка вполне курдлевая. Мол, Совок-то развалился, но не забывайте, товарищи, что вы до сих пор – стадо баранов.
Каких еще успехов можно достичь в области курдловодства? В своем старом албане «Паутина» я описал одну такую систему – которая, кстати сказать, больше всего понравилась людям из русского отделения Microsoft. Можно догадаться, почему:
...«…Таким был язык QRDL, созданный сектой Делителей. Он начинался как совокупность фильтров и “черных списков” для изоляции от сетевой рекламы, шпионских ботов и прочих активных информационных сущностей, которые в последнее время так и норовили без спроса просочиться в компы всего мира. Позже QRDL стал настоящим языком антипрограммирования, а потом и интеллектуальной антиоперационной системой, основу которой составляли не запросы на исполнение различных действий, а наоборот – команды-отрицания и подпрограммы-запреты для работы в агрессивной среде, где всякой динамики и так уже чересчур много. Правда, некоторые версии QRDL практиковали и такой способ защиты, как нападение: боты-антипоисковики мешали поисковым машинам находить спрятанные сайты, и даже понятие сообщения превращалось здесь в свое “анти” – в тех случаях, когда не помогает фильтр, может помочь ответный поток мусора, информация с отрицательным значением ценности».