Страница:
Многие несознательные жители Гарлема, несмотря на нехватку бумажек под названием деньги, всё равно болели, пускай все лекарства мира создавались явно не для них и по ценам ниже рыночных, хотя таких цен, между нами говоря, в отличие от болезней, в природе просто не бывает.
Это просто нужно иметь счастье в виде наглости заболеть чем-то, когда за пазухой нет пары сот баксов, чтобы купить курс уколов в задницу при простуде, не говоря за более дорогостоящие операции гнилых внутренностей.
И вот такие нахлебники гарлемского пошиба своими личными амбициями в виде каких-то аденом-фибромиом лупят по государственной экономике, которая и так годами дышит, с понтом за минуту до инсульта. Может, прикажете им еще вовремя выплачивать зарплаты, от которых болеть и жить дальше хочется с большим трудом?
И вдруг, когда всякие нездоровые и прочие ветераны труда, вспомнив песню «Жила бы страна родная и нету других забот», уже мечтали за примерку белых тапочек без предварительных мучений, все поголовно получили на шару возможность вылечиться от чего угодно. От дырок в зубах до хронической нехватки витаминов в организмах, от погашения инфекций и облигаций госзайма до уничтожения самых разных осложнений и последствий, уверенно ведущих до одного свежевырытого итога. Это стало возможным исключительно благодаря обществу «Гиппократ».
Благотворительность не знала пределов своего сострадания до ближних. «Гиппократ» арендовал кинотеатр на целую неделю и пригласил всех желающих бесплатно припереться в «Южную Пальмиру» вперемешку со своими болезнями. На многочисленных плакатах гарлемчанам улыбался известный целитель Вонг, гарантировавший повальное здоровье всем и каждому после посещения кинотеатра. Само собой, афишами и газетами добрый Вонг не ограничился. Доктор восточной медицины на какое-то время перестал дрессировать Ван Дамма не только в перебивках остросюжетных фильмов, но и перед замечательными передачами типа трансляции заседания Верховного Совета.
Это вовсе не означало, что сенсей окончательно потерялся из телевизора, подобно другим целителям, у которых уже отчего-то не хватало средств для привлечения новых потоков болящих с башмалой за пазухой. Вместо мордобойца Жан Клода доктор Вонг запросто появлялся на голубых экранах с провидицей Лаки Люкс, дочерью известной белой колдуньи Анны. Провидица Лаки сумела впитать вместе с молоком матери некие таинственные знания, передающиеся посредством генетического кода, а развил их, обогатив одному ему известными врачебными секретами, заслуженный деятель астрологопарапсихологических наук непревзойденный целитель Вонг.
Уже во время первого бенефиса провидицы Лаки возле кинотеатра стало твориться такое, чего не было во время премьеры «Фантомаса» много лет назад. Желающие пробиться в «Южную Пальмиру» вместе со своими болезнями больше походили не на измученных недугами доходяг, а истошно орущие отборные тумены времен монголо-татарского нашествия перед штурмом Козельска. Кинотеатр забили, что называется, до упора; не прорвавшиеся до кресел располагались на полу в проходах и напряженно ждали, когда появится провидица, чтобы сделать кадухис на живот поголовно всем болячкам в этом зале.
Тем, кто не сумел ворваться в вестибюль, благодаря мгновенному заслону бригады Гнуса, терпеливо объясняли в мегафон: волшебное мастерство Лаки Люкс ограничено двухчасовым временем и пространством «Южной Пальмиры». А потому, дорогие инвалиды и симулянты, не хрен толпиться возле кино, создавая нездоровую обстановку в городе. Пожалуйста, завтра на том же месте, в тот же час прорывайтесь вовнутрь, нехай на это уйдут остатки вашего донельзя поганого самочувствия — всё равно Лаки сделает здоровым инвалида любой группы. Даже если эту инвалидность кто-то заработает при штурме «Южной Пальмиры».
Счастливчики, сумевшие пробить себе путь в зал кинотеатра, напряженно ожидали, когда же на сцене появится та, благодаря которой Минздрав уже можно разгонять во все стороны поганой метлой. Вместо Лаки они увидели относительно молодого человека, перебиравшего в руках наподобие четок предмет, сильно смахивающий на собачий ошейник.
Хорошо поставленным голосом этот, по всему видать, тоже работник народной медицины, стал лепить предварительный диагноз поголовно всему залу — от младенцев до тех, кто прорвался в него благодаря костылям, хотя и с целыми ногами. Посланник «Гиппократа» раскрыл глаза присутствующим на то, что до сих пор, несмотря на повальную гласность, скрывают от народа другие медики.
Оказывается, всякие разные почечные колики, раки, солитеры, циррозы, бронхиты, конъюнктивиты, недержания, гонореи и прочие гриппы вызваны одной и той же причиной, а именно — кознями дьявола. Лаки Люкс давно бы победила все болезни на земле, если бы этот самый дьявол решился выйти против нее, как говорится, тет-а-тет. Но властитель ада вовсе не перепарился возле своих котлов с серой, чтобы рискнуть собственным здоровьем, поперев рогами в открытую на знаменитую Лаки Люкс. Пух-перо посыпался бы с этого вредителя и он, вместо того, чтобы регулярно подгаживать людям, сам бы, в лучшем случае, уполз зализывать многочисленные раны.
Однако, этот поганец при хвосте и копыте действует явно не один, а при помощи подчиненных ему антисоциальных элементов — ведьм, вовкулаков, песиголовцев, упырей, черных колдунов и еще ста двадцати наименований нечистой силы, от зомби до оборотней из сберкассы. Так что одновременно противостоять всей этой сволочной мазе Лаки Люкс просто не успевает физически.
Стоит знаменитой провидице выгнать бесенят из телефонных будок, постоянно будоражащих ментов за взрывы в школах, как в это же время какие-то другие твари колдуют по всему городу. Автомобили давят пешеходов из-за того, что они делают рытвины на дорогах, насылают зимой снег, а также засуху, дождь, хроническое отсутствие горюче-смазочных материалов, повышение цен и болезни по всему телу, От поноса в животе до тяжких телесных повреждений кастетами на неосвещенных улицах.
Тем не менее, всему этому невиданному разгулу нечистой силы провидица Лаки противопоставляет силу Господню, природный дар, развитый знаменитым доктором Вонгом и поразительную способность вылечить от самых тяжелых недугов одним своим видом.
Когда желание зрителей поскорее увидеть Лаки, чтобы подарить ей весь букет болезней, собранных в зале, достигло апогея, молодой человек взмахнул ошейником с бубенчиками. По ушам присутствующих ударил колокольный перезвончик из динамика, и самые тугодумистые тут же врубились — на децибелах Лаки явно не собиралась экономить. Некоторым особо нервным показалось, что колокола взрываются прямо у них в ушах. Тем не менее, болящие оставались на местах — черт с ними с барабанными перепонками, чего не лишишься заради здоровья.
И в это время на сцене появилась сама целительница. Зал, состоящий понятно из какого контингента, без лишних слов понимал — такая девушка таки да только спит и провидит, как бы передавить все беды вокруг себя. Знаменитая Лаки разоделась не хуже своих почитателей, по последнему воплю моды для пугал периода застоя. На стройных ногах Лаки была нацеплена привычная обитателям Гарлема модельная обувь — говноступы; причем каждый из ботинок так раскрывал пасть, ощетинившуюся торчащими гвоздями, словно Люкс давно не кормила его ведьмами и болезнями. Наверняка для того, чтобы говноступы не бросились без команды владелицы трюмить нечистую силу, Лаки обмотала их, чем-то сильно смахивающим на колючую проволоку.
Наблюдающие подобное явление народу, сходу прониклись до целительницы уважением, вызванным скромным внешним видом. Недужные окончательно поняли, почему плата за лечение не интересует ценительницу ни под каким соусом. Зачем ей деньги, в самом деле, разбогатеет, новые галоши купит, как тогда быть со скалящимися ботинками? Ну, может, напровидит, так башмаки станут самостоятельно скакать по городу в поисках нечистой силы и впиваться ей гвоздями в зад. А вдруг говноступы без хозяйского пригляда — совсем не в дугу или зады перепутают? Правильно, Лаки; по всему видать, наш человек, хоть и с волшебным даром. Ходи дальше, без новых галош и разгоняй болезни.
А чего Лаки еще делать, кроме гарантированного повального излечения? В конце концов она заявилась в Гарлеме не для демонстрировать свои модельные тапочки, до которых хрен додумается сапожник Версачче. Люкс проронила несколько слов за свою повальную доброту ко всему живому и стала активно размахивать вокруг себя руками.
Внимание, сконцентрируйтесь на образе Лаки, проповедовал через динамик чей-то грубый голос и тут же добавил — чересчур отзывчивая до любого несчастья Люкс передает залу свою энергию, после чего займется зарядкой.
Эта самая зарядка бывает не меньших видов, чем нечистая сила. Скажем, можно размахивать руками не ниже Лаки — и это тоже зарядка. Или заряжать магазин пистолета, куклу для лохов, бабки под бизнес, аккумулятор в машину, да мало ли чего. Так Лаки прямо на сцене стала заряжать чудодейственной силой какие-то листовки, собственные фотографии и прочую печатную продукцию. Эта самая зарядка предназначалась непосредственно каждому зрителю, чтобы в домашних условиях усилить поток положительной энергии, которую Люкс только успевала излучать из себя и поливать всех присутствующих.
Ребята, снующие по залу, едва успевали торговать чудодейственными бумажками с полезными советами, изображениями целительницы и другими замечательными лекарствами подобного рода. Прежде, чем потеряться со сцены, Лаки, демонстрируя небывалую доброту, зарядила персональную вещь одного из зрителей первого ряда. При этом она заметила: его носовой платок, набитый соплями, отныне способен противостоять злым чарам упырей и законодателей.
Напоследок ученица Вонга обратилась к гарлемцам. Лаки успокоила зрителей, что теперь они будут успешно сопротивляться любой напасти. Однако, если злые чары применят свое наивысшее искусство в виде желтухи или язвы желудка, для того, чтобы вылечиться, уже не нужно ни лекарств, ни операций, ни даже народных средств в виде употребления вшей натощак. Достаточно приложить до больного места заряженную фотографию или листовку, как болезнь начнет откидывать копыта. А если фотографию Лаки повесить изнутри входной двери хаты, так в нее не прорвется никакой дьявол, например, под видом участкового на предмет конопли или внезапного отключения горячей воды. Тогда самые жмотистые болящие, зажилившие поганые купоны, сходу стали обменивать их на остатки печатной продукции ассистентов провидицы. Голос из динамика честно предупредил: если болезнь будет прогрессировать, так это почти невероятно. Тем не менее пациенты, заряженные волей Лаки, обязаны помнить: провидицы мало, а болезней — полно, еще больше, чем гнусной нечистой силы. Поэтому для увеличения эффекта нужно притиснуть до себя еще пару заряженных Лаки предметов.
После этих слов у ассистентов Люкс не осталось при себе ни единого куска бумажки, если не считать карбованцев.
В течение недели бесплатная лечебная благотворительность продала такой тираж заколдованных небывалой добротой печатной продукции, какой не снился Сосисомиди в самых дерзких мечтаниях. Провидица Люкс с неменьшим успехом гастролировала в противоположном конце города в течение всего трех дней из-за срочно организованных бенефисов в райцентрах области, куда докатывались телевизионные сигналы.
В это время родительница чуда природы, взлелеянного стараниями и мастерством знаменитого доктора Вонга, тоже не сидела без дела. Белая колдунья Анна перестала катать в покер с компьютером и принимала клиентов, многие из которых были куда богаче, чем весь битком набитый зал гарлемцев.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Это просто нужно иметь счастье в виде наглости заболеть чем-то, когда за пазухой нет пары сот баксов, чтобы купить курс уколов в задницу при простуде, не говоря за более дорогостоящие операции гнилых внутренностей.
И вот такие нахлебники гарлемского пошиба своими личными амбициями в виде каких-то аденом-фибромиом лупят по государственной экономике, которая и так годами дышит, с понтом за минуту до инсульта. Может, прикажете им еще вовремя выплачивать зарплаты, от которых болеть и жить дальше хочется с большим трудом?
И вдруг, когда всякие нездоровые и прочие ветераны труда, вспомнив песню «Жила бы страна родная и нету других забот», уже мечтали за примерку белых тапочек без предварительных мучений, все поголовно получили на шару возможность вылечиться от чего угодно. От дырок в зубах до хронической нехватки витаминов в организмах, от погашения инфекций и облигаций госзайма до уничтожения самых разных осложнений и последствий, уверенно ведущих до одного свежевырытого итога. Это стало возможным исключительно благодаря обществу «Гиппократ».
Благотворительность не знала пределов своего сострадания до ближних. «Гиппократ» арендовал кинотеатр на целую неделю и пригласил всех желающих бесплатно припереться в «Южную Пальмиру» вперемешку со своими болезнями. На многочисленных плакатах гарлемчанам улыбался известный целитель Вонг, гарантировавший повальное здоровье всем и каждому после посещения кинотеатра. Само собой, афишами и газетами добрый Вонг не ограничился. Доктор восточной медицины на какое-то время перестал дрессировать Ван Дамма не только в перебивках остросюжетных фильмов, но и перед замечательными передачами типа трансляции заседания Верховного Совета.
Это вовсе не означало, что сенсей окончательно потерялся из телевизора, подобно другим целителям, у которых уже отчего-то не хватало средств для привлечения новых потоков болящих с башмалой за пазухой. Вместо мордобойца Жан Клода доктор Вонг запросто появлялся на голубых экранах с провидицей Лаки Люкс, дочерью известной белой колдуньи Анны. Провидица Лаки сумела впитать вместе с молоком матери некие таинственные знания, передающиеся посредством генетического кода, а развил их, обогатив одному ему известными врачебными секретами, заслуженный деятель астрологопарапсихологических наук непревзойденный целитель Вонг.
Уже во время первого бенефиса провидицы Лаки возле кинотеатра стало твориться такое, чего не было во время премьеры «Фантомаса» много лет назад. Желающие пробиться в «Южную Пальмиру» вместе со своими болезнями больше походили не на измученных недугами доходяг, а истошно орущие отборные тумены времен монголо-татарского нашествия перед штурмом Козельска. Кинотеатр забили, что называется, до упора; не прорвавшиеся до кресел располагались на полу в проходах и напряженно ждали, когда появится провидица, чтобы сделать кадухис на живот поголовно всем болячкам в этом зале.
Тем, кто не сумел ворваться в вестибюль, благодаря мгновенному заслону бригады Гнуса, терпеливо объясняли в мегафон: волшебное мастерство Лаки Люкс ограничено двухчасовым временем и пространством «Южной Пальмиры». А потому, дорогие инвалиды и симулянты, не хрен толпиться возле кино, создавая нездоровую обстановку в городе. Пожалуйста, завтра на том же месте, в тот же час прорывайтесь вовнутрь, нехай на это уйдут остатки вашего донельзя поганого самочувствия — всё равно Лаки сделает здоровым инвалида любой группы. Даже если эту инвалидность кто-то заработает при штурме «Южной Пальмиры».
Счастливчики, сумевшие пробить себе путь в зал кинотеатра, напряженно ожидали, когда же на сцене появится та, благодаря которой Минздрав уже можно разгонять во все стороны поганой метлой. Вместо Лаки они увидели относительно молодого человека, перебиравшего в руках наподобие четок предмет, сильно смахивающий на собачий ошейник.
Хорошо поставленным голосом этот, по всему видать, тоже работник народной медицины, стал лепить предварительный диагноз поголовно всему залу — от младенцев до тех, кто прорвался в него благодаря костылям, хотя и с целыми ногами. Посланник «Гиппократа» раскрыл глаза присутствующим на то, что до сих пор, несмотря на повальную гласность, скрывают от народа другие медики.
Оказывается, всякие разные почечные колики, раки, солитеры, циррозы, бронхиты, конъюнктивиты, недержания, гонореи и прочие гриппы вызваны одной и той же причиной, а именно — кознями дьявола. Лаки Люкс давно бы победила все болезни на земле, если бы этот самый дьявол решился выйти против нее, как говорится, тет-а-тет. Но властитель ада вовсе не перепарился возле своих котлов с серой, чтобы рискнуть собственным здоровьем, поперев рогами в открытую на знаменитую Лаки Люкс. Пух-перо посыпался бы с этого вредителя и он, вместо того, чтобы регулярно подгаживать людям, сам бы, в лучшем случае, уполз зализывать многочисленные раны.
Однако, этот поганец при хвосте и копыте действует явно не один, а при помощи подчиненных ему антисоциальных элементов — ведьм, вовкулаков, песиголовцев, упырей, черных колдунов и еще ста двадцати наименований нечистой силы, от зомби до оборотней из сберкассы. Так что одновременно противостоять всей этой сволочной мазе Лаки Люкс просто не успевает физически.
Стоит знаменитой провидице выгнать бесенят из телефонных будок, постоянно будоражащих ментов за взрывы в школах, как в это же время какие-то другие твари колдуют по всему городу. Автомобили давят пешеходов из-за того, что они делают рытвины на дорогах, насылают зимой снег, а также засуху, дождь, хроническое отсутствие горюче-смазочных материалов, повышение цен и болезни по всему телу, От поноса в животе до тяжких телесных повреждений кастетами на неосвещенных улицах.
Тем не менее, всему этому невиданному разгулу нечистой силы провидица Лаки противопоставляет силу Господню, природный дар, развитый знаменитым доктором Вонгом и поразительную способность вылечить от самых тяжелых недугов одним своим видом.
Когда желание зрителей поскорее увидеть Лаки, чтобы подарить ей весь букет болезней, собранных в зале, достигло апогея, молодой человек взмахнул ошейником с бубенчиками. По ушам присутствующих ударил колокольный перезвончик из динамика, и самые тугодумистые тут же врубились — на децибелах Лаки явно не собиралась экономить. Некоторым особо нервным показалось, что колокола взрываются прямо у них в ушах. Тем не менее, болящие оставались на местах — черт с ними с барабанными перепонками, чего не лишишься заради здоровья.
И в это время на сцене появилась сама целительница. Зал, состоящий понятно из какого контингента, без лишних слов понимал — такая девушка таки да только спит и провидит, как бы передавить все беды вокруг себя. Знаменитая Лаки разоделась не хуже своих почитателей, по последнему воплю моды для пугал периода застоя. На стройных ногах Лаки была нацеплена привычная обитателям Гарлема модельная обувь — говноступы; причем каждый из ботинок так раскрывал пасть, ощетинившуюся торчащими гвоздями, словно Люкс давно не кормила его ведьмами и болезнями. Наверняка для того, чтобы говноступы не бросились без команды владелицы трюмить нечистую силу, Лаки обмотала их, чем-то сильно смахивающим на колючую проволоку.
Наблюдающие подобное явление народу, сходу прониклись до целительницы уважением, вызванным скромным внешним видом. Недужные окончательно поняли, почему плата за лечение не интересует ценительницу ни под каким соусом. Зачем ей деньги, в самом деле, разбогатеет, новые галоши купит, как тогда быть со скалящимися ботинками? Ну, может, напровидит, так башмаки станут самостоятельно скакать по городу в поисках нечистой силы и впиваться ей гвоздями в зад. А вдруг говноступы без хозяйского пригляда — совсем не в дугу или зады перепутают? Правильно, Лаки; по всему видать, наш человек, хоть и с волшебным даром. Ходи дальше, без новых галош и разгоняй болезни.
А чего Лаки еще делать, кроме гарантированного повального излечения? В конце концов она заявилась в Гарлеме не для демонстрировать свои модельные тапочки, до которых хрен додумается сапожник Версачче. Люкс проронила несколько слов за свою повальную доброту ко всему живому и стала активно размахивать вокруг себя руками.
Внимание, сконцентрируйтесь на образе Лаки, проповедовал через динамик чей-то грубый голос и тут же добавил — чересчур отзывчивая до любого несчастья Люкс передает залу свою энергию, после чего займется зарядкой.
Эта самая зарядка бывает не меньших видов, чем нечистая сила. Скажем, можно размахивать руками не ниже Лаки — и это тоже зарядка. Или заряжать магазин пистолета, куклу для лохов, бабки под бизнес, аккумулятор в машину, да мало ли чего. Так Лаки прямо на сцене стала заряжать чудодейственной силой какие-то листовки, собственные фотографии и прочую печатную продукцию. Эта самая зарядка предназначалась непосредственно каждому зрителю, чтобы в домашних условиях усилить поток положительной энергии, которую Люкс только успевала излучать из себя и поливать всех присутствующих.
Ребята, снующие по залу, едва успевали торговать чудодейственными бумажками с полезными советами, изображениями целительницы и другими замечательными лекарствами подобного рода. Прежде, чем потеряться со сцены, Лаки, демонстрируя небывалую доброту, зарядила персональную вещь одного из зрителей первого ряда. При этом она заметила: его носовой платок, набитый соплями, отныне способен противостоять злым чарам упырей и законодателей.
Напоследок ученица Вонга обратилась к гарлемцам. Лаки успокоила зрителей, что теперь они будут успешно сопротивляться любой напасти. Однако, если злые чары применят свое наивысшее искусство в виде желтухи или язвы желудка, для того, чтобы вылечиться, уже не нужно ни лекарств, ни операций, ни даже народных средств в виде употребления вшей натощак. Достаточно приложить до больного места заряженную фотографию или листовку, как болезнь начнет откидывать копыта. А если фотографию Лаки повесить изнутри входной двери хаты, так в нее не прорвется никакой дьявол, например, под видом участкового на предмет конопли или внезапного отключения горячей воды. Тогда самые жмотистые болящие, зажилившие поганые купоны, сходу стали обменивать их на остатки печатной продукции ассистентов провидицы. Голос из динамика честно предупредил: если болезнь будет прогрессировать, так это почти невероятно. Тем не менее пациенты, заряженные волей Лаки, обязаны помнить: провидицы мало, а болезней — полно, еще больше, чем гнусной нечистой силы. Поэтому для увеличения эффекта нужно притиснуть до себя еще пару заряженных Лаки предметов.
После этих слов у ассистентов Люкс не осталось при себе ни единого куска бумажки, если не считать карбованцев.
В течение недели бесплатная лечебная благотворительность продала такой тираж заколдованных небывалой добротой печатной продукции, какой не снился Сосисомиди в самых дерзких мечтаниях. Провидица Люкс с неменьшим успехом гастролировала в противоположном конце города в течение всего трех дней из-за срочно организованных бенефисов в райцентрах области, куда докатывались телевизионные сигналы.
В это время родительница чуда природы, взлелеянного стараниями и мастерством знаменитого доктора Вонга, тоже не сидела без дела. Белая колдунья Анна перестала катать в покер с компьютером и принимала клиентов, многие из которых были куда богаче, чем весь битком набитый зал гарлемцев.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Белая колдунья Анна обосновалась в небольшом старинном особнячке, стоящем чуть поодаль от основных корпусов санатория «Синие зори». Это было как нельзя кстати; в отличие от своей дочери, белая колдунья делала счастливыми наповал не всех скопом, а трудилась индивидуальными подходами до каждого клиента.
Такие методы добавили немножко хлопот охране, круглосуточно несущей службу по периметру санатория, но на что не пойдешь, когда речь идет за счастье людей. Моргунову пришлось создать небольшую автостоянку перед особнячком колдуньи из-за небывалой скромности тех, кто не хотел демонстрировать себя другим пациентам на стоянке за огромными воротами санатория.
Белая колдунья по-быстрому завоевала популярность в определенных кругах, хотя свою деятельность не афишировала в средствах массовой информации по безналичному рекламному расчету. Но кому надо знали: Анна и без этой пены умеет снимать сглазы, отводить порчи, насылать деньги и многое другое, потому как ее духовный учитель с Тибета довел белую колдунью аж до седьмой степени посвящения. В общем, другие колдуны, которых в последнее время развелось, как секретарей райкомов в былые годы, со своими вторыми-третьими степенями тянут против Анны не больше, чем остепененные докторскими званиями веселые нищие из разных Академий наук.
Принимая очередного страдальца, белая колдунья сразу предупреждала — его запросы высасывают на себя чересчур бешеный отток энергии, и жизненные силы колдуньи идут за предел смертельного риска. После такого заявления клиент догонял своими извилинами, в голове — плата за подобный риск будет куда больше, чем ему первоначально мечталось. Ну и черт с ними, этими бабками, когда все прекрасно понимают: на том свете они вряд ли понадобятся. Ведь белую колдунью беспокоили вовсе не по всяких пустяков посреди ее кабинета, сильно смахивающего на павильон фильма ужасов.
До колдуньи с седьмой степенью за пазухой и волшебными знаниями под колпаком на голове обращались, когда в жизни людей наступала полоса, чернее крепа на крышке гроба. Анна внимательно выслушивала клиента и доверительно сообщала за повальную безнадежность его дальнейшей жизни, которую уже изничтожает всеми доступными средствами некий гнусный черный колдун.
После такого медицинского заключения пациент мгновенно созревал до мысли за завещание. Однако, белая колдунья успокаивала его: она приложит все знания и остатки жизненной энергии, лишь бы отвести беду от клиента. Или по крайней мере, уменьшить влияние черного колдовства. Если после напряженнейшей работы Анны пациент сломает всего-навсего ногу, так уже может скакать на ней от радости, потому как имел все шансы остаться без головы. Но когда с ним вообще ничего не случится или черное колдовство вылезет каким-то элементарным гриппом при разбитой машине, так затраченный агромадный шмат энергии нужно оплатить по двойному тарифу.
Пациенты башляли без второго слова, не допуская мысли надурить колдунью. И правильно рассуждали: если Анна способна противостоять зловредной черной магии, так что она может сотворить с обычным человеком, только подумавшим за не заплатить, как договаривались. Пациенты расстегивались с радостью на лице после сообщения Анны: отныне их взяла под защиту не Конституция или еще надежнее — знаменитая бригада Сивки, а вовсе космическая сила, умноженная на магию.
Со временем белую колдунью стали раздражать некоторые пациенты, не успевавшие записывать за ней, что им нужно соблюдать для продления жизни и сражения с неприятностями. В одной из комнат особнячка установили множительную технику, и два помощника Анны, изгнанные за хроническое отставание из медицинского института, только успевали клепать рецепты от смертельных опасностей или каких-то других пакостей. При этом бывшие студенты понимали белую колдунью без лишних слов, до того прямо через стенки била из нее седьмая степень посвящения.
Анне требовалось всего лишь скомандовать по телефону: «Блокировка квартиры от порчи», — как недоучки тут же влетали в ауру ее действий и мысленно улавливали требования колдуньи посредством подчиненной ей космогонии.
Засекреченные от публики помощники Анны быстро находили среди массовой литературы новейших времен необходимую тему, подгоняли друг до друга строки из переизданий столетней давности и позавчерашней газеты, постоянно бакланя один другому за благодарность ректору, который выгнал их из института до такой жизни.
Когда встревоженный клиент, готовый платить уже за то, что пока дышит воздухом, начинал по второму разу резать своей персоной глаза колдуньи, она напускала на себя утомленный вид и протягивала ему распечатанную на принтере инструкцию. Колдунья Анна честно предупреждала: если после курса лечения пациент лично не уничтожит эту секретнейшую бумагу, как тот лысый Плейшнер, так он не успеет даже выпасть из окна. Клиент берег бумажку тщательнее собственного здоровья вплоть до ее уничтожения, и вытворял всё, что от него требовалось, согласно ценнейшим указаниям белой колдуньи Анны.
Правильно делал. Кто еще способен помочь человеку, если черный колдун напустил порчу на его жилище? Милиция? Центральная прачечная? СБУ? Домоуправление? При этом раскладе можно только сильно надеяться на внимание до твоих нужд исключительно медицинских организаций, а именно — моргов.
Зато Анна не только лупила анализ неприятностей, но и, предварительно растратив кучу энергии, учила, как окончательно нейтрализовать черного колдуна.
Если бы тот колдун прочитал рецепт почти святой Анны, он, без сомнения, наколдовал бы сам себе от злобы какой-то геморрой на ровном месте.
Он же, гад такой, выходит зря хватался за концелярскую кнопку, трясясь над ней вместе с заклинаниями, а потом инкогнито тащил ее в нужный дом и прикладывал примерно в том месте, где шпионы любят всобачивать микрофоны для сбора секретной информации.
Так то шпионы. Разве они способны нанести сильный вред, подобно черному колдуну? Шпионы безобидно собирают информацию, которой потом с нами же и обмениваются. Зато черный колдун, сидя в своем логове, нагло сосредотачивается на образе этой самой кнопки и гонит из себя через пространство разную мерзость прямо в вашу хату.
В семье начинает твориться ужас что. Пошли хронические болезни в виде сорванных сделок, у любовницы пропал аппетит, жена тоже чем-то недовольна, дети на глазах превращаются в каких-то аспидов, требующих повышенных сумм, на кота напали блохи — словом, сплошная черная полоса. И всё потому, что через кнопочную дырку прет до хаты, с понтом через спутниковую антенну, всякая гадость, постоянно излучающая неприятности в энергополе квартиры. Так кто, кроме Анны, способен сделать, чтобы в следующий раз черный колдун мог не насылать порчи, а только втыкать эту кнопку в свой зад, обосравшись от злости и полного бессилия?
Рецепт избавления от черной полосы заключается в блокировке действий зловредной кнопки. Пациенту предстояло выполнить все инструкции, а потом при небывалом счастье на морде бежать до Анны с окончательным расчетом за пазухой. Уничтоженную самым проверенным методом инструкцию клиент запоминал на всю оставшуюся жизнь или, по крайней мере, до очередной напасти: «Вам нужно достать канцелярские иголки с петелькой на конце. Игла держится в рабочей руке. Блокируется только площадь, где вы живете. Итак, вы вошли в свое жилище, закрыли дверь, повернулись к ней лицом. В рабочую руку берете иглу, другой делаете магический знак, локоть к бедру прижимать не надо, направляете знак ладонью вверх, на карниз над дверью. Сосредоточившись, говорите магическую формулу: „Злой дух — под землю, добрый — на землю!“ — и втыкаете иголку в карниз. Вбивать иголку нельзя. Вторую иглу таким же образом втыкаете в дверь на уровне переносицы, плюс-минус 5 см. Третья иголка втыкается в стену слева от двери. Затем, против часовой стрелки, по одной иголке в каждую стену, которая ведет на улицу, к соседям или на лестничную площадку.
Для окон. По одной иголке в каждую планку рамы (все четыре штуки): по одной в каждую неподвижную вертикальную планку окна. Если она пересекается с горизонтальной планкой, игла втыкается только в место пересечения.
Главное, чтобы острие касалось поверхности и игла была направлена параллельно полу. Затем взять цельнометаллические ножницы (прямые, с острыми углами), раскрыть и положить их головкой винта вверх под кровать, остриями в сторону той двери, которую блокировали. При этом произносится то же магическое заклинание.
А сейчас запомните главное: при блокировке на каждую иглу обязательны формула и знак; игла всегда находится в рабочей руке; в многокомнатной квартире стены между комнатами не блокируются; блокирует квартиру любой проживающий старше 16 лет; если игла выпала, поднимите ее, прокалите на огне, а в это же место воткните другую с тем же ритуалом. Металлическим предметом не касаться — только заизолированным или деревянным».
Примерно такие рецепты бывшие студенты-двоечники катали на все случаи бедолажной жизни, доказывая тем самым — они достойны и без дипломов стать докторами, в том числе наук, не хуже Капона.
Однако, в некоторых случаях даже студенты со своими шпаргалками не могли хоть чем-то выручить пациента. И тогда колдунья Анна подымала расценки, врубала жизненную энергию на всю катушку, помогая клиенту без всяких письменных рецептов. Седьмая ступень посвящения выводила все неприятности от их хозяев до орбит планеты Юпитер, и не было случая, чтобы Анна колдовала безрезультатно. Даже когда к ней обращались, на первый взгляд, по дешевым неприятностям, от которых при желании можно избавиться самому. Так не это главное, когда каждому человеку требуется внимание и сочувствие за наличный расчет в свободно конвертируемой валюте.
Одна женщина расплакалась Анне: ее мужик хочет уйти к другой. Белая колдунья, вместо того, чтобы намекнуть — нехай валит боком, судя на те суммы, которыми ты готова рассчитываться, найти ему замену не проблема — начинает напускать свой туман в околокосмическом пространстве. После чего заявляет пациентке: тебе надо перебороть свой страх. А потому шуруй на кладбище, набери земли с могил и рассыпь их ровно в два часа сорок две минуты под дверью разлучницы. Только смотри, часы подведи правильно, ошибешься на минуту — и моя затраченная энергия будет до задницы.
Клиентка, стуча зубами по нескольким поводам, делала всё, как велела колдунья. И через несколько дней убеждалась — колдовство Анны не имеет границ между кладбищем и хатой соперницы. Супник-муж уже валялся в ногах, просил простить и крестился на детей, что к той мымре не подойдет на ракетный выстрел.
А чего до нее походить, если девушка вдруг стала отпихиваться от любовника всеми доступными средствами: от закрытой двери до рукоприкладства. Вот как здорово закодировала эту негодяйку Анна, спасая семейное счастье. На разлучницу внезапно посыпались всякие мелкие неприятности, которые довели ее до правильных выводов. А вы бы рискнули дальше разбивать семьи, когда вас просят не делать этого какие-то чересчур уважаемые ребята, небрежно поигрывающие цепурами от собачьих будок? Разлучница сразу поняла — такие мальчики способны до многого, и если не прислушаться до советов стоящих на страже семейного счастья, так любовник всё равно убежит. Кому в самом деле захочется дальше встречаться с девушкой без зубов во рту и с пластическими операциями, делающими любую фотомодель годной для съемки в главной роли фильма «Баба Яга в тылу у врага»? К тому же при такой постановке дела женатому супнику самому можно нарваться на комплименты, в сравнении с которыми зубы проканывают мелочью.
При большом желании зубы бывают и вставными. При этом они хоть как-то, но будут выполнять природные функции. Зато при неправильном поведении, кроме зубов, можно рассчитывать и на тот протез, за необходимость которого легко догадаться после встречи с хранителями семейных очагов. Пускай этот протез наверняка справится с привычно поставленной задачей, однако удовольствие его обладателю вряд ли принесет.
Воссозданием семейного счастья и разгоном черных колдунов в быту Анна явно не ограничивалась. Она помогала бизнесменам в конкурентной борьбе. Причем делала это исключительно с помощью своей неземной силы и седьмой ступени посвящения, а не взрывами, автоматными очередями, пожарами, пристальным вниманием контролирующих органов и прочими сюрпризами, до которых охочи другие колдуны.
Один бизнесмен долго стонал, как ведут его до могилы проклятые конкуренты, работающие чересчур подлыми методами. Какие-то поганцы за углом от его фирмы открыли свой магазин и начали снимать клиентов недостойными честных коммерсантов манерами. Работают только по безналу, цены низкие, левака нет, крышу имеют, налоги не прячут, словом, не фирмачи, а непонятно что. Наверняка эти паразиты появились на свет с одной-единственной целью: отравить жизнь уважаемому коммерсанту и превратить его в нищего с месячным доходом не выше пяти штук зелени.
И чего только не делалось клиентом в честной конкурентной борьбе? Разборы состоялись, слухи перли во все стороны, какое говно их мастера, а предлагаемая к продаже аппаратура шпарится даже не в польских сараях; менты и налоговая тоже ничего не обнаружили, рэкет развел руками, арендная плата увеличилась. Так другие, может быть, и дрогнули, но эти сволочи упорно не делают правильных выводов. И больше того, дошли до небывалой подлости, сбросили свои и так беспредельные цены еще на десять процентов. Сплошной караул, а не бизнес среди честной конкуренции. Одна надежда на мастерство белой колдуньи, которая посредством магии вобьет немного ума в их дурные головы или отворотит клиента от дверей фирмы, с понтом та торгует не компьютерами и прочими калькуляторами, а бесплатно награждает каждого второго клиента матюками, зуботычинами и венерическими заболеваниями.
Такие методы добавили немножко хлопот охране, круглосуточно несущей службу по периметру санатория, но на что не пойдешь, когда речь идет за счастье людей. Моргунову пришлось создать небольшую автостоянку перед особнячком колдуньи из-за небывалой скромности тех, кто не хотел демонстрировать себя другим пациентам на стоянке за огромными воротами санатория.
Белая колдунья по-быстрому завоевала популярность в определенных кругах, хотя свою деятельность не афишировала в средствах массовой информации по безналичному рекламному расчету. Но кому надо знали: Анна и без этой пены умеет снимать сглазы, отводить порчи, насылать деньги и многое другое, потому как ее духовный учитель с Тибета довел белую колдунью аж до седьмой степени посвящения. В общем, другие колдуны, которых в последнее время развелось, как секретарей райкомов в былые годы, со своими вторыми-третьими степенями тянут против Анны не больше, чем остепененные докторскими званиями веселые нищие из разных Академий наук.
Принимая очередного страдальца, белая колдунья сразу предупреждала — его запросы высасывают на себя чересчур бешеный отток энергии, и жизненные силы колдуньи идут за предел смертельного риска. После такого заявления клиент догонял своими извилинами, в голове — плата за подобный риск будет куда больше, чем ему первоначально мечталось. Ну и черт с ними, этими бабками, когда все прекрасно понимают: на том свете они вряд ли понадобятся. Ведь белую колдунью беспокоили вовсе не по всяких пустяков посреди ее кабинета, сильно смахивающего на павильон фильма ужасов.
До колдуньи с седьмой степенью за пазухой и волшебными знаниями под колпаком на голове обращались, когда в жизни людей наступала полоса, чернее крепа на крышке гроба. Анна внимательно выслушивала клиента и доверительно сообщала за повальную безнадежность его дальнейшей жизни, которую уже изничтожает всеми доступными средствами некий гнусный черный колдун.
После такого медицинского заключения пациент мгновенно созревал до мысли за завещание. Однако, белая колдунья успокаивала его: она приложит все знания и остатки жизненной энергии, лишь бы отвести беду от клиента. Или по крайней мере, уменьшить влияние черного колдовства. Если после напряженнейшей работы Анны пациент сломает всего-навсего ногу, так уже может скакать на ней от радости, потому как имел все шансы остаться без головы. Но когда с ним вообще ничего не случится или черное колдовство вылезет каким-то элементарным гриппом при разбитой машине, так затраченный агромадный шмат энергии нужно оплатить по двойному тарифу.
Пациенты башляли без второго слова, не допуская мысли надурить колдунью. И правильно рассуждали: если Анна способна противостоять зловредной черной магии, так что она может сотворить с обычным человеком, только подумавшим за не заплатить, как договаривались. Пациенты расстегивались с радостью на лице после сообщения Анны: отныне их взяла под защиту не Конституция или еще надежнее — знаменитая бригада Сивки, а вовсе космическая сила, умноженная на магию.
Со временем белую колдунью стали раздражать некоторые пациенты, не успевавшие записывать за ней, что им нужно соблюдать для продления жизни и сражения с неприятностями. В одной из комнат особнячка установили множительную технику, и два помощника Анны, изгнанные за хроническое отставание из медицинского института, только успевали клепать рецепты от смертельных опасностей или каких-то других пакостей. При этом бывшие студенты понимали белую колдунью без лишних слов, до того прямо через стенки била из нее седьмая степень посвящения.
Анне требовалось всего лишь скомандовать по телефону: «Блокировка квартиры от порчи», — как недоучки тут же влетали в ауру ее действий и мысленно улавливали требования колдуньи посредством подчиненной ей космогонии.
Засекреченные от публики помощники Анны быстро находили среди массовой литературы новейших времен необходимую тему, подгоняли друг до друга строки из переизданий столетней давности и позавчерашней газеты, постоянно бакланя один другому за благодарность ректору, который выгнал их из института до такой жизни.
Когда встревоженный клиент, готовый платить уже за то, что пока дышит воздухом, начинал по второму разу резать своей персоной глаза колдуньи, она напускала на себя утомленный вид и протягивала ему распечатанную на принтере инструкцию. Колдунья Анна честно предупреждала: если после курса лечения пациент лично не уничтожит эту секретнейшую бумагу, как тот лысый Плейшнер, так он не успеет даже выпасть из окна. Клиент берег бумажку тщательнее собственного здоровья вплоть до ее уничтожения, и вытворял всё, что от него требовалось, согласно ценнейшим указаниям белой колдуньи Анны.
Правильно делал. Кто еще способен помочь человеку, если черный колдун напустил порчу на его жилище? Милиция? Центральная прачечная? СБУ? Домоуправление? При этом раскладе можно только сильно надеяться на внимание до твоих нужд исключительно медицинских организаций, а именно — моргов.
Зато Анна не только лупила анализ неприятностей, но и, предварительно растратив кучу энергии, учила, как окончательно нейтрализовать черного колдуна.
Если бы тот колдун прочитал рецепт почти святой Анны, он, без сомнения, наколдовал бы сам себе от злобы какой-то геморрой на ровном месте.
Он же, гад такой, выходит зря хватался за концелярскую кнопку, трясясь над ней вместе с заклинаниями, а потом инкогнито тащил ее в нужный дом и прикладывал примерно в том месте, где шпионы любят всобачивать микрофоны для сбора секретной информации.
Так то шпионы. Разве они способны нанести сильный вред, подобно черному колдуну? Шпионы безобидно собирают информацию, которой потом с нами же и обмениваются. Зато черный колдун, сидя в своем логове, нагло сосредотачивается на образе этой самой кнопки и гонит из себя через пространство разную мерзость прямо в вашу хату.
В семье начинает твориться ужас что. Пошли хронические болезни в виде сорванных сделок, у любовницы пропал аппетит, жена тоже чем-то недовольна, дети на глазах превращаются в каких-то аспидов, требующих повышенных сумм, на кота напали блохи — словом, сплошная черная полоса. И всё потому, что через кнопочную дырку прет до хаты, с понтом через спутниковую антенну, всякая гадость, постоянно излучающая неприятности в энергополе квартиры. Так кто, кроме Анны, способен сделать, чтобы в следующий раз черный колдун мог не насылать порчи, а только втыкать эту кнопку в свой зад, обосравшись от злости и полного бессилия?
Рецепт избавления от черной полосы заключается в блокировке действий зловредной кнопки. Пациенту предстояло выполнить все инструкции, а потом при небывалом счастье на морде бежать до Анны с окончательным расчетом за пазухой. Уничтоженную самым проверенным методом инструкцию клиент запоминал на всю оставшуюся жизнь или, по крайней мере, до очередной напасти: «Вам нужно достать канцелярские иголки с петелькой на конце. Игла держится в рабочей руке. Блокируется только площадь, где вы живете. Итак, вы вошли в свое жилище, закрыли дверь, повернулись к ней лицом. В рабочую руку берете иглу, другой делаете магический знак, локоть к бедру прижимать не надо, направляете знак ладонью вверх, на карниз над дверью. Сосредоточившись, говорите магическую формулу: „Злой дух — под землю, добрый — на землю!“ — и втыкаете иголку в карниз. Вбивать иголку нельзя. Вторую иглу таким же образом втыкаете в дверь на уровне переносицы, плюс-минус 5 см. Третья иголка втыкается в стену слева от двери. Затем, против часовой стрелки, по одной иголке в каждую стену, которая ведет на улицу, к соседям или на лестничную площадку.
Для окон. По одной иголке в каждую планку рамы (все четыре штуки): по одной в каждую неподвижную вертикальную планку окна. Если она пересекается с горизонтальной планкой, игла втыкается только в место пересечения.
Главное, чтобы острие касалось поверхности и игла была направлена параллельно полу. Затем взять цельнометаллические ножницы (прямые, с острыми углами), раскрыть и положить их головкой винта вверх под кровать, остриями в сторону той двери, которую блокировали. При этом произносится то же магическое заклинание.
А сейчас запомните главное: при блокировке на каждую иглу обязательны формула и знак; игла всегда находится в рабочей руке; в многокомнатной квартире стены между комнатами не блокируются; блокирует квартиру любой проживающий старше 16 лет; если игла выпала, поднимите ее, прокалите на огне, а в это же место воткните другую с тем же ритуалом. Металлическим предметом не касаться — только заизолированным или деревянным».
Примерно такие рецепты бывшие студенты-двоечники катали на все случаи бедолажной жизни, доказывая тем самым — они достойны и без дипломов стать докторами, в том числе наук, не хуже Капона.
Однако, в некоторых случаях даже студенты со своими шпаргалками не могли хоть чем-то выручить пациента. И тогда колдунья Анна подымала расценки, врубала жизненную энергию на всю катушку, помогая клиенту без всяких письменных рецептов. Седьмая ступень посвящения выводила все неприятности от их хозяев до орбит планеты Юпитер, и не было случая, чтобы Анна колдовала безрезультатно. Даже когда к ней обращались, на первый взгляд, по дешевым неприятностям, от которых при желании можно избавиться самому. Так не это главное, когда каждому человеку требуется внимание и сочувствие за наличный расчет в свободно конвертируемой валюте.
Одна женщина расплакалась Анне: ее мужик хочет уйти к другой. Белая колдунья, вместо того, чтобы намекнуть — нехай валит боком, судя на те суммы, которыми ты готова рассчитываться, найти ему замену не проблема — начинает напускать свой туман в околокосмическом пространстве. После чего заявляет пациентке: тебе надо перебороть свой страх. А потому шуруй на кладбище, набери земли с могил и рассыпь их ровно в два часа сорок две минуты под дверью разлучницы. Только смотри, часы подведи правильно, ошибешься на минуту — и моя затраченная энергия будет до задницы.
Клиентка, стуча зубами по нескольким поводам, делала всё, как велела колдунья. И через несколько дней убеждалась — колдовство Анны не имеет границ между кладбищем и хатой соперницы. Супник-муж уже валялся в ногах, просил простить и крестился на детей, что к той мымре не подойдет на ракетный выстрел.
А чего до нее походить, если девушка вдруг стала отпихиваться от любовника всеми доступными средствами: от закрытой двери до рукоприкладства. Вот как здорово закодировала эту негодяйку Анна, спасая семейное счастье. На разлучницу внезапно посыпались всякие мелкие неприятности, которые довели ее до правильных выводов. А вы бы рискнули дальше разбивать семьи, когда вас просят не делать этого какие-то чересчур уважаемые ребята, небрежно поигрывающие цепурами от собачьих будок? Разлучница сразу поняла — такие мальчики способны до многого, и если не прислушаться до советов стоящих на страже семейного счастья, так любовник всё равно убежит. Кому в самом деле захочется дальше встречаться с девушкой без зубов во рту и с пластическими операциями, делающими любую фотомодель годной для съемки в главной роли фильма «Баба Яга в тылу у врага»? К тому же при такой постановке дела женатому супнику самому можно нарваться на комплименты, в сравнении с которыми зубы проканывают мелочью.
При большом желании зубы бывают и вставными. При этом они хоть как-то, но будут выполнять природные функции. Зато при неправильном поведении, кроме зубов, можно рассчитывать и на тот протез, за необходимость которого легко догадаться после встречи с хранителями семейных очагов. Пускай этот протез наверняка справится с привычно поставленной задачей, однако удовольствие его обладателю вряд ли принесет.
Воссозданием семейного счастья и разгоном черных колдунов в быту Анна явно не ограничивалась. Она помогала бизнесменам в конкурентной борьбе. Причем делала это исключительно с помощью своей неземной силы и седьмой ступени посвящения, а не взрывами, автоматными очередями, пожарами, пристальным вниманием контролирующих органов и прочими сюрпризами, до которых охочи другие колдуны.
Один бизнесмен долго стонал, как ведут его до могилы проклятые конкуренты, работающие чересчур подлыми методами. Какие-то поганцы за углом от его фирмы открыли свой магазин и начали снимать клиентов недостойными честных коммерсантов манерами. Работают только по безналу, цены низкие, левака нет, крышу имеют, налоги не прячут, словом, не фирмачи, а непонятно что. Наверняка эти паразиты появились на свет с одной-единственной целью: отравить жизнь уважаемому коммерсанту и превратить его в нищего с месячным доходом не выше пяти штук зелени.
И чего только не делалось клиентом в честной конкурентной борьбе? Разборы состоялись, слухи перли во все стороны, какое говно их мастера, а предлагаемая к продаже аппаратура шпарится даже не в польских сараях; менты и налоговая тоже ничего не обнаружили, рэкет развел руками, арендная плата увеличилась. Так другие, может быть, и дрогнули, но эти сволочи упорно не делают правильных выводов. И больше того, дошли до небывалой подлости, сбросили свои и так беспредельные цены еще на десять процентов. Сплошной караул, а не бизнес среди честной конкуренции. Одна надежда на мастерство белой колдуньи, которая посредством магии вобьет немного ума в их дурные головы или отворотит клиента от дверей фирмы, с понтом та торгует не компьютерами и прочими калькуляторами, а бесплатно награждает каждого второго клиента матюками, зуботычинами и венерическими заболеваниями.