Страница:
Я понимаю, ваш Слон со своими мозолями на пальцах явно привык передвигаться, как положено животной, на четвереньках. И даже работает в «Гиппократе», где директор Борщ. Но нельзя же делать копии с поведения начальства до такой степени. Чистый подхалимаж получается. Так что, сенсей, разберитесь за недостойное поведение среди своего коллектива после того, как проснетесь. А то ваш настоящий шнифт уже настойчиво требует закрыться на какое-то время.
Стоило Моргунову остаться наедине с Майкой, какон заметил:
— И ты еще добавляешь. Их мне мало. Значит, я тебе помогаю в последний раз. Двадцать тысяч долларов, ты спятила. Хорошо, что потом он в карты сел играть с нашей благотворительностью. Кстати, Майка, твои развлечения для больных вызывают у кое-кого явно нездоровый интерес. Может, мы еще билеты начнем торговать в эти шоу? И вообще, мне местами кажется, в нашем цирке подох клоун, но разве его место освободилось для меня? Что это за мансы — «Литературно-драматические вечера» для развития культуры?
— Режиссер ставит. Настоящий. Раньше на киностудии кино снимал. Больным нравится, — отрезала Майка. — Ты просто не понимаешь в искусстве. Так что не дрейфь, клоуном в цирк тебя не примут.
— Это точно. Я с собачками выступать не умею. Что, Сучок опять за старое взялся?
— Я же тебе еще раз говорю: ты — медицинский хозяйственник. Потому в искусстве сечешь не больше, чем в управлении культурой. Если бы понимал за классику, то благодарность бы выдал. Это тебе не цирк, а драматическая композиция по мотивам рассказа Чехова «Дама с собачкой». Пациенты аж пищат от восторгов, когда мы их развлекаем культурой. И казино у нас интеллектуальное. Как по телевизору. «Где? Что? Почем?», то есть «когда». Это «когда» — самое важное в игре.
— Вот именно. Один раз мимо когда — и двадцать штук зелени уходит в бейт. В общем, последний раз тебе помогаю. Каждый должен отвечать за свою работу. Слушай, Майка, а ты эту рулетку специально затеяла. Скажи, в натуре, обиделась, когда я за твое сучье прошлое вспомнил?
— А чего мне обижаться? — повела плечами Майка. — Мы друг друга хорошо знаем. Но кто сейчас догадается за то, как я торговала собой, а ты… Ой, Славчик, ты же скорпионил на рулетке не хуже распоспедней бляди. Так что мы по квинтам.
— Ладно, Майка. Мало ли кто кем был когда-то. Вон Валет два раза по пять лет чалился, а теперь стал тузом фраеров. Перед рекламой сенсея так за народное счастье стонал, будто его в предвариловке прописывают… Значит так, времени у нас почти нет. Какая из твоих бикс самая голосистая?
— Жанна. Она лечит тех больных, которые любят, чтобы медсестры громко орали при процессе.
— Выдерни ее. Морду Скорпиона оборудовали?
— Как всегда.
— Скажешь ему, если сегодня промажет мимо нужного номера, я его падлючье жало скормлю догу той дамы по чеховским мотивам. Тем более мы ему сейчас допинг устроим. Пошли, Майка.
Славка Моргунов засел в небольшой специально оборудованной комнатке и небрежно следил за телевизионными экранами, ведущими прямой репортаж из интеллектуального казино «Гиппократа». Чуть поодаль от главврача расположилась медсестра Жанна, откровенно зевая на всё происходящее.
Пациенты отделения интенсивной терапии, находящиеся на амбулаторном лечении в дневном стационаре, заполонили зрительские места в бывшем актовом зале санатория «Синие зори», переоборудованном под культурные зрелища. Посреди зала возвышалось подобие ринга при стоявших кругом шести разноцветных прозрачных тумбах с порядковыми номерами.
— Внимание, господа, — Моргунов услышал из динамика голос, явно принадлежащий не Сучку. — Мы начинаем первую и последнюю игру в рулетку. Потом вы сможете продолжить свой культурный отдых за карточными столами. Зато сейчас… Сейчас вам предоставляется шанс проверить свою проницательность и удачу. Пусть фортуна улыбнется вам, господа!
Больные захлопали в ладоши с таким ожесточением, на которое способны чересчур здоровые люди.
Моргунов немного расслабился, заметив краем глаза, как под восхищенный шепот зала на ринг вышла девушка, одежду которой составляли туфельки на высоких каблуках и конский султан над густой вуалью, не позволяющей рассмотреть лицо даже под лучом прожектора.
— Номер первый, — торжественно отчеканил ведущий. — Сладкая Сучка!
— Жанна, — сказал в сторону медсестрички Моргунов. — А ты выступала в этой игре?
— Нет, — решительно ответила Жанна. — Такое не по мне.
— Хорошо, — похвалил подчиненную главврач, — значит, на тебя можно положиться в индивидуальном, скажем так, порядке. Не подведешь? Сегодня всё от тебя зависит. Грамотно сработаешь — премию выдам.
— Спасибо, — сказала Жанна и скромно опустила глаза.
В это время ведущий объявил выход Глубокой Глотки, и Моргунов встрепенулся: неужели Майка немного изменила правила игры в рулетку? Следом за Пылающей Вульвой последней место на ринге заняла Звезда Страсти, и Моргунов мгновенно собрался.
— Итак, господа, игра идет от первого до шестого очка, — взревел ведущий. — Делайте ваши ставки, господа! И пусть удача улыбнется достойному. Напоминаю, максимальная ставка — две тысячи долларов. Извините, господа, но в последнее время казино выплачивает слишком большие выигрыши. Решение об ограничении максимальной ставки принято на совете попечителей благотворительного общества. Почти весь доход от игр нашего казино идет в помощь детям-сиротам, инвалидам труда, ветеранам войн, воинам-интернационалистам…
— Вот это точно, — пробормотал Моргунов.
— …Продолжайте делать ваши ставки, господа. Ровно через три минуты мы начинаем.
— Майка, — скомандовал по коротковолновому передатчику Моргунов, одновременно врубая компьютер, — предупреди, пусть Скорпиона готовят вплоть до моей команды.
Заведующий женским отделением интенсивной терапии появился в зале под оглушительный рев больных. На голову Скорпиона была натянута шлем-маска еще лучше, чем у того Бэтмена. Скорпион взошел на ринг и, сбросив черный плащ, предстал перед публикой во всей своей первозданной красе.
— Ставки еще принимаются, господа, — возвестил крупье. — После предварительной подготовки рычага удачи мы начинаем игру. Прошу тишины, господа.
Горячая волна шепота прокатилась по залу. Перед Скорпионом опустилась на колени девушка в белом халате и начала приводить его жало в состояние повышенной готовности к игре.
— Не торопись, Скорпион, — командовал в микрофон Моргунов, — приступишь только после моей команды.
Заведующий женским отделением интенсивной терапии прекрасно слушал наставления руководства, благодаря тому, что маска надежно скрывала радиомикрофон в ухе.
— Рано, Скорпиоша, — корректировал Моргунов, — только попробуй опять нам пакость сделать… Скорпион, внимательнее, она тебе яйца сейчас откусит… Спокойнее, чувак, но не расслабляйся…
Славка скосил глаз на экран компьютера, по которому пробежали строчки и очень быстро принял правильное решение.
— Скорпион, можешь приступать. Выигрыш должен упасть на пятый номер, — скомандовал Моргунов и передал микрофон Жанне.
Главврач «Гиппократа» тихо скомандовал по микроволновому передатчику:
— Ставь на Пылающую Вульву!
Моргунов откинулся на спинку кожаного кресло с удовлетворением услышал голос крупье:
— Внимание, господа! К игре всё готово. Мы прекращаем принимать ставки. Прошу участниц занять свои места.
Девушки легко взобрались на тумбы и с самым настоящим видом львиц встали на четвереньки.
— Игра началась! — ударил в гонг ведущий. Скорпион двигался от номера к номеру строго по кругу, как часовая стрелка. Рефери игры следил за тем, чтобы стрела рулетки не уделяла ни одному из номеров повышенного внимания. Еще пристальнее судей за действиями стрелки на игровом поле наблюдал Моргунов.
— Жанна, — отрывисто скомандовал Слава. — Следи за экраном. Не перепутай номера.
— Что я, маленькая? — обиженно сказала Жанна.
— Кроме пятерки, все мои.
— Это точно, — пристально смотрел на экран Моргунов. — Всё, гаденыш задышал тяжко, поясница потом покрывается… Давай, Жанна!
Скорпион держался изо всех сил, противясь естественному желанию закончить игру. И, когда он едва не расслабился на Сладкой Сучке, в ушах раздался такой вопль, что рулетка чуть было не упала навзничь от своих прямых, как штык, обязанностей. Скорпион перестал быть готов мгновенно закончить игру и думал лишь за то, чтобы его барабанные перепонки не лопнули. В голове под кожаной маской звенело чересчур сильно, и рычаг удачи интеллектуального казино стал подозревать — может, вопли слышат зрители?
Звуковая пытка прекращалась только тогда, когда рулетка скользила до пятого номера. Моргунов таки да по праву занимал место главврача: мозг рулетки правильно среагировал на муку барабанных перепонок, и Скорпион очень быстро расслабился именно на пятом номере, закончив игру под вопли радости и проклятий азартных больных.
— Игра сделана, господа! — объявил крупье.
Этих слов Моргунов не слышал. Он всё видел своими глазами, а потому быстро поднял руки до собственных ушей и дернул за веревочки.
— Не зря этот тампакс так рекламируют, — весело обратился к Жанне Славка, — люкс, а не затычка, правда, пришлось обрезать на три четверти, зато уши целые. Жанна, а ты могла еще пять минут орать?
Жанна усмехнулась:
— Могла бы и больше. Меня солисткой оперы в свое время прочили.
— Не переживай, деточка, — подбодрил подчиненную Моргунов. — Сейчас этим операм столько платят. В той опере с ихними зарплатами у тебя бы точно не хватило сил так громко выть со сцены. Придется тебя премировать прямо уже, до того я остался всем этим доволен. Ну, как насчет поощрения начальства, Желаемый Минетик?
— Мне это тоже не сильно нравится, — откровенно призналась Жанна, но тем не менее не отказалась сделать всё необходимое для повышения работоспособности Моргунова, направленной на улучшение деятельности «Гиппократа».
— Можно, конечно, сделать тебе премию и по-другому, Жанна. Но ты и так очень даже неплохо работаешь, — тихим голосом замечал Славка. — Вдобавок у тебя остались силы орать, сама говорила. Именно этих воплей мне сейчас не хватает, чтобы точно лечь у яму. Кругом надо всех воспитывать и помогать… Осторожнее, Жанна, ты же не в гостях у стоматолога и должна глубже вникать в указания руководства. Правильные выводы делаешь, молодец… С завтрашнего дня увеличиваю тебе зарплату из дополнительного фонда поощрения особо ценных работников.
Главврач «Гиппократа» остался доволен умелыми действиями медперсонала и выручкой с культурно-массового мероприятия. Часть этих денег была переведена на валютный счет Черноморского пароходства, открытый специально для сына одного из моряков. Ребенку требовалась срочная операция за границей, болезнь была до такого редкой, что пацана вряд ли бы вылечили даже высококлассные врачи «Гиппократа». В таком раскладе на других докторов отечественного производства нечего было даже надеяться. Выручить могла только заграница, где всё не как у людей.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
Стоило Моргунову остаться наедине с Майкой, какон заметил:
— И ты еще добавляешь. Их мне мало. Значит, я тебе помогаю в последний раз. Двадцать тысяч долларов, ты спятила. Хорошо, что потом он в карты сел играть с нашей благотворительностью. Кстати, Майка, твои развлечения для больных вызывают у кое-кого явно нездоровый интерес. Может, мы еще билеты начнем торговать в эти шоу? И вообще, мне местами кажется, в нашем цирке подох клоун, но разве его место освободилось для меня? Что это за мансы — «Литературно-драматические вечера» для развития культуры?
— Режиссер ставит. Настоящий. Раньше на киностудии кино снимал. Больным нравится, — отрезала Майка. — Ты просто не понимаешь в искусстве. Так что не дрейфь, клоуном в цирк тебя не примут.
— Это точно. Я с собачками выступать не умею. Что, Сучок опять за старое взялся?
— Я же тебе еще раз говорю: ты — медицинский хозяйственник. Потому в искусстве сечешь не больше, чем в управлении культурой. Если бы понимал за классику, то благодарность бы выдал. Это тебе не цирк, а драматическая композиция по мотивам рассказа Чехова «Дама с собачкой». Пациенты аж пищат от восторгов, когда мы их развлекаем культурой. И казино у нас интеллектуальное. Как по телевизору. «Где? Что? Почем?», то есть «когда». Это «когда» — самое важное в игре.
— Вот именно. Один раз мимо когда — и двадцать штук зелени уходит в бейт. В общем, последний раз тебе помогаю. Каждый должен отвечать за свою работу. Слушай, Майка, а ты эту рулетку специально затеяла. Скажи, в натуре, обиделась, когда я за твое сучье прошлое вспомнил?
— А чего мне обижаться? — повела плечами Майка. — Мы друг друга хорошо знаем. Но кто сейчас догадается за то, как я торговала собой, а ты… Ой, Славчик, ты же скорпионил на рулетке не хуже распоспедней бляди. Так что мы по квинтам.
— Ладно, Майка. Мало ли кто кем был когда-то. Вон Валет два раза по пять лет чалился, а теперь стал тузом фраеров. Перед рекламой сенсея так за народное счастье стонал, будто его в предвариловке прописывают… Значит так, времени у нас почти нет. Какая из твоих бикс самая голосистая?
— Жанна. Она лечит тех больных, которые любят, чтобы медсестры громко орали при процессе.
— Выдерни ее. Морду Скорпиона оборудовали?
— Как всегда.
— Скажешь ему, если сегодня промажет мимо нужного номера, я его падлючье жало скормлю догу той дамы по чеховским мотивам. Тем более мы ему сейчас допинг устроим. Пошли, Майка.
Славка Моргунов засел в небольшой специально оборудованной комнатке и небрежно следил за телевизионными экранами, ведущими прямой репортаж из интеллектуального казино «Гиппократа». Чуть поодаль от главврача расположилась медсестра Жанна, откровенно зевая на всё происходящее.
Пациенты отделения интенсивной терапии, находящиеся на амбулаторном лечении в дневном стационаре, заполонили зрительские места в бывшем актовом зале санатория «Синие зори», переоборудованном под культурные зрелища. Посреди зала возвышалось подобие ринга при стоявших кругом шести разноцветных прозрачных тумбах с порядковыми номерами.
— Внимание, господа, — Моргунов услышал из динамика голос, явно принадлежащий не Сучку. — Мы начинаем первую и последнюю игру в рулетку. Потом вы сможете продолжить свой культурный отдых за карточными столами. Зато сейчас… Сейчас вам предоставляется шанс проверить свою проницательность и удачу. Пусть фортуна улыбнется вам, господа!
Больные захлопали в ладоши с таким ожесточением, на которое способны чересчур здоровые люди.
Моргунов немного расслабился, заметив краем глаза, как под восхищенный шепот зала на ринг вышла девушка, одежду которой составляли туфельки на высоких каблуках и конский султан над густой вуалью, не позволяющей рассмотреть лицо даже под лучом прожектора.
— Номер первый, — торжественно отчеканил ведущий. — Сладкая Сучка!
— Жанна, — сказал в сторону медсестрички Моргунов. — А ты выступала в этой игре?
— Нет, — решительно ответила Жанна. — Такое не по мне.
— Хорошо, — похвалил подчиненную главврач, — значит, на тебя можно положиться в индивидуальном, скажем так, порядке. Не подведешь? Сегодня всё от тебя зависит. Грамотно сработаешь — премию выдам.
— Спасибо, — сказала Жанна и скромно опустила глаза.
В это время ведущий объявил выход Глубокой Глотки, и Моргунов встрепенулся: неужели Майка немного изменила правила игры в рулетку? Следом за Пылающей Вульвой последней место на ринге заняла Звезда Страсти, и Моргунов мгновенно собрался.
— Итак, господа, игра идет от первого до шестого очка, — взревел ведущий. — Делайте ваши ставки, господа! И пусть удача улыбнется достойному. Напоминаю, максимальная ставка — две тысячи долларов. Извините, господа, но в последнее время казино выплачивает слишком большие выигрыши. Решение об ограничении максимальной ставки принято на совете попечителей благотворительного общества. Почти весь доход от игр нашего казино идет в помощь детям-сиротам, инвалидам труда, ветеранам войн, воинам-интернационалистам…
— Вот это точно, — пробормотал Моргунов.
— …Продолжайте делать ваши ставки, господа. Ровно через три минуты мы начинаем.
— Майка, — скомандовал по коротковолновому передатчику Моргунов, одновременно врубая компьютер, — предупреди, пусть Скорпиона готовят вплоть до моей команды.
Заведующий женским отделением интенсивной терапии появился в зале под оглушительный рев больных. На голову Скорпиона была натянута шлем-маска еще лучше, чем у того Бэтмена. Скорпион взошел на ринг и, сбросив черный плащ, предстал перед публикой во всей своей первозданной красе.
— Ставки еще принимаются, господа, — возвестил крупье. — После предварительной подготовки рычага удачи мы начинаем игру. Прошу тишины, господа.
Горячая волна шепота прокатилась по залу. Перед Скорпионом опустилась на колени девушка в белом халате и начала приводить его жало в состояние повышенной готовности к игре.
— Не торопись, Скорпион, — командовал в микрофон Моргунов, — приступишь только после моей команды.
Заведующий женским отделением интенсивной терапии прекрасно слушал наставления руководства, благодаря тому, что маска надежно скрывала радиомикрофон в ухе.
— Рано, Скорпиоша, — корректировал Моргунов, — только попробуй опять нам пакость сделать… Скорпион, внимательнее, она тебе яйца сейчас откусит… Спокойнее, чувак, но не расслабляйся…
Славка скосил глаз на экран компьютера, по которому пробежали строчки и очень быстро принял правильное решение.
— Скорпион, можешь приступать. Выигрыш должен упасть на пятый номер, — скомандовал Моргунов и передал микрофон Жанне.
Главврач «Гиппократа» тихо скомандовал по микроволновому передатчику:
— Ставь на Пылающую Вульву!
Моргунов откинулся на спинку кожаного кресло с удовлетворением услышал голос крупье:
— Внимание, господа! К игре всё готово. Мы прекращаем принимать ставки. Прошу участниц занять свои места.
Девушки легко взобрались на тумбы и с самым настоящим видом львиц встали на четвереньки.
— Игра началась! — ударил в гонг ведущий. Скорпион двигался от номера к номеру строго по кругу, как часовая стрелка. Рефери игры следил за тем, чтобы стрела рулетки не уделяла ни одному из номеров повышенного внимания. Еще пристальнее судей за действиями стрелки на игровом поле наблюдал Моргунов.
— Жанна, — отрывисто скомандовал Слава. — Следи за экраном. Не перепутай номера.
— Что я, маленькая? — обиженно сказала Жанна.
— Кроме пятерки, все мои.
— Это точно, — пристально смотрел на экран Моргунов. — Всё, гаденыш задышал тяжко, поясница потом покрывается… Давай, Жанна!
Скорпион держался изо всех сил, противясь естественному желанию закончить игру. И, когда он едва не расслабился на Сладкой Сучке, в ушах раздался такой вопль, что рулетка чуть было не упала навзничь от своих прямых, как штык, обязанностей. Скорпион перестал быть готов мгновенно закончить игру и думал лишь за то, чтобы его барабанные перепонки не лопнули. В голове под кожаной маской звенело чересчур сильно, и рычаг удачи интеллектуального казино стал подозревать — может, вопли слышат зрители?
Звуковая пытка прекращалась только тогда, когда рулетка скользила до пятого номера. Моргунов таки да по праву занимал место главврача: мозг рулетки правильно среагировал на муку барабанных перепонок, и Скорпион очень быстро расслабился именно на пятом номере, закончив игру под вопли радости и проклятий азартных больных.
— Игра сделана, господа! — объявил крупье.
Этих слов Моргунов не слышал. Он всё видел своими глазами, а потому быстро поднял руки до собственных ушей и дернул за веревочки.
— Не зря этот тампакс так рекламируют, — весело обратился к Жанне Славка, — люкс, а не затычка, правда, пришлось обрезать на три четверти, зато уши целые. Жанна, а ты могла еще пять минут орать?
Жанна усмехнулась:
— Могла бы и больше. Меня солисткой оперы в свое время прочили.
— Не переживай, деточка, — подбодрил подчиненную Моргунов. — Сейчас этим операм столько платят. В той опере с ихними зарплатами у тебя бы точно не хватило сил так громко выть со сцены. Придется тебя премировать прямо уже, до того я остался всем этим доволен. Ну, как насчет поощрения начальства, Желаемый Минетик?
— Мне это тоже не сильно нравится, — откровенно призналась Жанна, но тем не менее не отказалась сделать всё необходимое для повышения работоспособности Моргунова, направленной на улучшение деятельности «Гиппократа».
— Можно, конечно, сделать тебе премию и по-другому, Жанна. Но ты и так очень даже неплохо работаешь, — тихим голосом замечал Славка. — Вдобавок у тебя остались силы орать, сама говорила. Именно этих воплей мне сейчас не хватает, чтобы точно лечь у яму. Кругом надо всех воспитывать и помогать… Осторожнее, Жанна, ты же не в гостях у стоматолога и должна глубже вникать в указания руководства. Правильные выводы делаешь, молодец… С завтрашнего дня увеличиваю тебе зарплату из дополнительного фонда поощрения особо ценных работников.
Главврач «Гиппократа» остался доволен умелыми действиями медперсонала и выручкой с культурно-массового мероприятия. Часть этих денег была переведена на валютный счет Черноморского пароходства, открытый специально для сына одного из моряков. Ребенку требовалась срочная операция за границей, болезнь была до такого редкой, что пацана вряд ли бы вылечили даже высококлассные врачи «Гиппократа». В таком раскладе на других докторов отечественного производства нечего было даже надеяться. Выручить могла только заграница, где всё не как у людей.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
Если кто-то скажет, что за той самой границей, особенно если она чертится по океанской волне, умеют жить, так его сходу надо отправлять на собеседование до директора Борща. Что они умеют, кроме лечить неизвестные нашей науке болезни? Ну разве еще каких-то пару пустяков.
Так наши люди, дорвавшись до той Америки, сходу начали воспитывать местных аборигенов передовым социалистическим методам труда при ихнем недоразвитом капитализме. Или напрасно нам с детства вдалбливали о разных преимуществах социалистического производства, чтобы не поделиться с отсталым на целую эпоху штатовским населением?
А что прикажете делать, если эти тупые американцы сами не могут догадаться за такие элементарные вещи, как разбавлять бензин, менять местами ценники на покупках, подделать кредитную карточку и всё такое прочее? Прямо-таки не страна, а самая настоящая целина для возрождения нашего человека, не виноватого в том, что даже местные гангстеры в его глазах тоже кажутся лохами. Что они умеют, эти гангстеры, кроме контролировать игры, наркотики и проституцию? Ничего больше, разве что отмыть бабки и вложить их в какой-то легальный бизнес. Сумасшедшие на всю голову, и страна их дурацкая. Придумали же такое — стирать деньги, у нас этим последний идиот не занимается. Есть бабки — покупай, чего хочешь, нет бабок — значит дурак, и вкалывай, как те заграничные лохи, которые считают проституцию на нелегальном положении.
Словом, местная блатота в виде каких-то задрыпанных кланов и прочих банд никогда не понимала за передовые методы труда. Или вы не знаете этих гангстерских войн? Они мочили друг друга за такое, что у наших ребят в головах не укладывается до сих пор. Деловые сражались за чтобы лавки торговали их товаром, а не конкурентским. Это же надо до такого додуматься, когда с лавки можно брать деньги не за свой товар, а за то, что она просто стоит на земле и не подлетает до неба со всем содержимым.
В общем, не страна, а прямо-таки какое-то недоразумение с двухсотлетними традициями. Ничего, мысленно успокоили местных фраеров наши эмигранты и прочие несчастные беженцы, мы вам покажем на деле, преимущество советского образа жизни. А заодно и вашим знаменитым мафиозям, которые у нас еле-еле проканали бы за идиотов с их дурацкими методами работ! Раз Америка страна равных возможностей, то мы их и пользуем на всю катушку так, что ваши малоразвитые кланы и дефективные семьи сходу врубятся, мимо каких перспектив они проскочили из-за своих придурей. Деньги они отмывают, бабки за это отбрасывают; сейчас мы вас так причешем и умоем с этими отсталыми манерами. И никаких войн до победного конца с нами вести просто невозможно, нас семьдесят лет Советская власть воспитывала. В этих условиях ваши гангстеры вымерли бы раньше мамонтов. Ваши тюрьмы против наших санаториев не канают, так что попробуйте только потянуть на нас мазу, фраера дешевые.
С кем разбираться будете, с нами? Вам уже в покойники пора от дикого хохота. Усеките, у вас в телефонной будке ручки и книжки лежат, с понтом они никому не надо. А мы из страны, где эту ручку не то что какой-то бомж, доктор философии за пять секунд чмыркнет. Так мы не ученые, мы блатные. Блатные из того мира, где добропорядочные граждане воруют всё, что глаза мозолит — от кирпича со стройки до ракетных плат с серебром. Врубаетесь, гангстеры, до чего тогда мы способны? Идите, козлы, в баню и мойте ваши бабки, которые скоро станут понятно чьи. Нам такие сауны даром не надо.
В том, что приезжим ребятам этих банковских игр пока не требовалось, американцы убедились по-быстрому. Наши есть наши, им не надо дурить голову всякими банкоматами. Вдруг засунешь свою кредитную карточку в этот самый банкомат, а тут — бах! — плановое отключение электроэнергии с непонятным когда включением. Вдобавок в той Америке вода в квартирах круглые сутки плещет, и всё остальное тоже непривычно действует на нервы. Потому бабки лучше держать на кармане. Заходи в магазин и покупай, чего украсть не можешь. Местные уже привыкли: если идут русские — это вам не какие-то паршивые нефтяные короли Востока и другие пассажиры. Русский, получающий пособие, достает из кармана не дешевую карточку-кредитку, а такую жменю зелени, что на продавцов сходу нападает косоглазие. Они по этому поводу скоро вообще русский выучат, так как клиент всегда прав говорить на том наречии, вперемешку с которым он платит бабки: ну ты, фаршмак, я же тебе человеческим языком бакланю — дай мне соболиную накидку, рахит пеженый, что ты лопочешь, андестенд, мать твою… А, мать уже понимаешь, ничего, скоро другое соображать научишься; дефектоз, двух слов связать не может, а мехами торгует. Ты меня не нервничай, я соболячую шкуру хочу, а ты норку всучить норовишь. Ладно, урод, кнацай буркалами за моим пальцем — вон енту, с той вот вешалки… Черт с тобой, придется вынимать свой зад с кресла и самолично топать среди гамазина, ну и обслуживание у тебя, поцадрыло. Хрен чаевых увидишь, иес, мудило долбаное? Ладно, туземец, натяни между ушей озабоченность вместо своей дауновской улыбки. И так вижу — ты полный придурок, канай за мной бикицер, время у нас деньги, а у вас хрен знает что.
Так вот это самое время показало нашим деловым — банки не такая уже дурная вещь. Только их надо грамотно использовать. Ребята стали спокойно открывать счета в банках и продолжать своих покупок теми методами, до которых постепенно приучили американцев.
Заскакивает в роскошный магазин аппаратуры такой себе клиент, и продавцы сходу лыбятся, словно он главнее любого ООН. Сразу видно — русский зашел, весь в коже и золоте. Даже зубы у него такие драгоценные, чего ни один штатник себе не позволяет. Этот не будет торговаться, смотреть на лейбы, достаточно написать на бумажке цену цифрами — и он сходу лезет на карман или раскрывает чемодан с башмалой.
Богатые люди эти русские, не знают, куда деньги девать. И чего им дома не сиделось при таких заработках? Один даже в наш магазин приходил на работу устраиваться, полчаса объяснял хозяину с помощью не только пальцев: за две тысячи долларов в месяц он может исключительно посцать в угол его кабинета. Жаль, что они не договорились, русский научил бы нас деньги зарабатывать, вдобавок через два дня какие-то гангстеры магазин обворовали.
Этому мистеру в коже, сразу видно, работа не нужна. Только русские безработные носят при себе чемоданы денег. Чего изволите, сэр?
Сэр так себе лениво раззевает фиксы и начинает нести на почти английском языке, что хочет прикупить аппаратуры для дома и семьи. Американцы просто шалеют от счастья — русский есть русский, уже на сто тысяч зарядился, а ему видеоаппаратуры и прочих музыкальных центров всё не хватает. Наверняка дом большой, в каждой комнате телевизор требуется. И какие комиссионные! С вас, дорогой сэр, всего-навсего сто семьдесят тысяч долларов.
Сэр спокойно себе достает портмоне размером с небоскреб, роется там, но больше жалких двадцати тысяч не обнаруживает. Врубаетесь, пацаны, лепит им солидный покупатель, сегодня с утра только успеваю расстегиваться. Наличман в нули уходит… О, ребята, у меня же еще чековая книжка есть. Чеком возьмете, я даже писать по-вашему могу, в натуре.
Конечно возьмем, отвечают эти американцы, сильно подозревая, как русские со временем становятся похожими на них, только, экскьюз нас, сэр, но так принято, мы сделаем звонок в ваш банк.
Тут русский, натурально, становится недоволен. Ах, вы, козлы гребаные, клиенту не верите, пойду в другой магазин, ну вас к черту. Сидите на своих магнитолах и сосите лапу. Продавцы сходу поят покупателя всякими напитками, улыбаются и делают вид — такой человек им дороже президента вместе с его кодлой из Белого дома. И верят они всем безоговорочно, но такой у них, чересчур извиняются, порядок. Не потому, что он русский, которые, как известно, самые сладкие клиенты, а оттого, как обязаны, еще миллион раз извините.
Наш человек в конце концов позволяет себя уболтать. Ладно, пацаны, проверяйте. В конце концов вы же не хозяева здесь, а шестерки безответственные, наживайтесь на мне, нахалкеры, звоните хоть своему этому Рейгану. А, у нас с вами уже другой командир? Ну и хрен с ним, тоже еще цаца.
Продавцы радостно бросаются до телефона и получают подтверждение: мистер Вознюк-Ландау таки да клиент нашего банка. Может ли он заплатить почти двести тысяч? Он еще не то может.
Что творится в магазине после этого звонка — рассказать трудно. Радость такая, словно этот Вознюк их всех усыновил. Америкосы грузят фуру, а мистер Ландау уезжает в противоположную сторону. Порядок в этой Америке его устраивает: если заплатил и смылся, так фура доставит товар туда, куда нужно, а не так, как бывает у нас.
Мистеру некогда смотреть, как будут возить его имущество, потому что спешит в банк. У него остается еще тридцать пять минут, чтобы двери в банке закрылись до утра сразу за его счетом.
Хотя американцы и дурные, но рано или поздно стали подозревать — если русские норовят рассчитываться чеком в конце рабочего дня, так уже можно спорить: или завтра с утра пораньше банк обанкротится или сотни тысяч долларов этих покупателей просто исчезнут со счета в неизвестном направлении.
Будь на месте наших ребят те американцы, так они давно спасовали в банковских играх. И сотворили, может, что-то новое. Но что нового умеют придумать эти деятели, если ихние гангстеры и то лохи рядом с нашими продавцами из государственной торговли былых лет? Зачем говорить за сегодня, когда всем очень нравится играть в банки и страховые компании на бывшей родной земле. И когда наши блатные вцепились в эту банковскую идею в той Америке, так они сходу доказали, у кого по натуре надо учиться, а не смотреть в сторону сомнительных мировых валютных фондов. Рецептов они нам дают, как подымать экономику, а сами в этом деле ни в зуб ногой, ни липовым чеком — в морду.
Как надо делать, если американцы стали обнюхивать чеки разных банков при покупках? Надо делать им приятно, пускай не рвут на себе парики с нервами. И перестать снимать деньги со счетов. Если лавочники стали подозрительно относиться до вечерних покупателей, так в банки они верят круглосуточно. По такому поводу, фраера, получите целый банк и звоните в него с утра до вечера. Мы вам сделаем не просто заведение, а организуем службу ответов на телефонное любопытство и нарисуем самые настоящие чековые книжки с прочими бланками. Вперед, ребята, самолет уже арендован. Полетим из этого Нью-Йорка расслабиться в ихнюю Калифорнию, там климат Одессу напоминает. Заодно прикупим всяких роллс-ройсов и бриллиантов, иначе на хрена нам нужен собственный банк, обеспеченный почти такими же активами, как бывший родной карбованец?
В Калифорнии лафа вечнозеленого лета и таких же лохов, для бриллиантов уже мест в роллс-ройсах не хватает, а эти факнутые ювелиры сильно продолжают верить нашим чекам, хотя им приходит самый настоящий конец. Новых чековых книжек вам нарисовать? Ладно, заверните самолет — и на Ривьеру. А вы кто такие? «Новые русские»? Так мы тоже здесь новые, фраера. Чего разъерепенились, на кого цырлы целите? Это им вы господа, а нам — засранцы. Тоже деятели выискались, продали сами себе миллион тонн меди по три рубля, а потом перекинули ее за большие лимоны. Для такой операции три извилины в голове — и то много. Так что, хотя у нас бабок валом, но всё равно делитесь. Нам по фиг, кем вы были раньше — демократы, партократы, кагэбе, меведе сенеге — усекли, козлократы? А, так вы еще на дыбы становиться, фраера хареные, мазу с полиции тянете, стукачи опущенные. Вовка, перекрати, чтобы ты скис, совсем больной в этом курорте сделался. Копы поганые, пиги ихние, сучары ментовские, Вовку подмели. Из-за бабы стормозился, летел бы с нами, все было о"кей. А так нарывается на суд ихних присяжных обормотов, понимающих за жизнь не хуже сумасшедшего одесского Яника, который, кстати, тоже собирается отвалить. Дурак набитый, но всё равно что-то кумекает.
Между нами, Вовка тоже немножко неправ. Среди бела дня на улице с автомата нервничать начал. Это же ему не сенеге, тут культурно мочить принято, не перед входом до офиса полиции. И есть падлы ни разу не боящиеся в свидетели попасть. Вовка, хотя лепит горбатого, как приводил приговор в исполнение расхитителям родины именем советского народа, но кто его выпустит? Приговоры, конечно, многим до сих пор висят, но их наши разборки мало харят. Кому охота снова чалиться, нехай на том Ривьере с его распоследними сволочами-судьями?
Придумали гады Вовку под залог не выпустить. Диктаторы, хуже волосатой Кастры. Мы им пару лимонов зелени предлагали — ни в какую. Зажрались, сволочуги, до того из негров золота навыжимали — страшно сколько. Мало? Так скажите сколько, мы еще наворуем, больше двух лимонов уже не осталось. Цены на поганой Ривьере выше крыши. Вдобавок банк наш ухнул, бриллианты с роллс-ройсами — конечно, да, но в кабаке у них рыжьем расплачиваться не принято. Нелюди, одно слово.
Так нам всё равно их банковские дела по душе пришлись. Рванули до корешей в Германию, пока они там все машины не покрали, чтобы внутренние базары сенеге обеспечить. Бриллианты кинули, счета в ихних банках пооткрывали на такие имена — еле придумали. Потом оказывается, этого даром не надо, потому что фрицы — поцы не хуже наших со граждан-америкосов. Приди в банк, скажи: «Я — Фишман», — верят безоговорочно. Хотя на морде у Фишмана написано Иванов или даже наоборот, так всё равно немецкие лохи счета открывают.
Фишман — чем хорошо? Он и в Африке Фишман. И в Германии, и в Австралии, и в России, и на том Ривьере, чтоб она сгорела вместе с ихними сучьими порядками. В общем, скажи: Фишман! — и всё вери гутен морген. А скажи — Иванов, так сразу догонят — «новый русский», как они это стали со временем понимать. Тут же начнут фрицы делать кругом себя вырванные годы от страшных подозрений. Эти самые русские до того способны! На Курской дуге нам, дойчям, можно сказать, выпал фарт, если сравнить, как они сейчас вытворяют.
Так наши люди, дорвавшись до той Америки, сходу начали воспитывать местных аборигенов передовым социалистическим методам труда при ихнем недоразвитом капитализме. Или напрасно нам с детства вдалбливали о разных преимуществах социалистического производства, чтобы не поделиться с отсталым на целую эпоху штатовским населением?
А что прикажете делать, если эти тупые американцы сами не могут догадаться за такие элементарные вещи, как разбавлять бензин, менять местами ценники на покупках, подделать кредитную карточку и всё такое прочее? Прямо-таки не страна, а самая настоящая целина для возрождения нашего человека, не виноватого в том, что даже местные гангстеры в его глазах тоже кажутся лохами. Что они умеют, эти гангстеры, кроме контролировать игры, наркотики и проституцию? Ничего больше, разве что отмыть бабки и вложить их в какой-то легальный бизнес. Сумасшедшие на всю голову, и страна их дурацкая. Придумали же такое — стирать деньги, у нас этим последний идиот не занимается. Есть бабки — покупай, чего хочешь, нет бабок — значит дурак, и вкалывай, как те заграничные лохи, которые считают проституцию на нелегальном положении.
Словом, местная блатота в виде каких-то задрыпанных кланов и прочих банд никогда не понимала за передовые методы труда. Или вы не знаете этих гангстерских войн? Они мочили друг друга за такое, что у наших ребят в головах не укладывается до сих пор. Деловые сражались за чтобы лавки торговали их товаром, а не конкурентским. Это же надо до такого додуматься, когда с лавки можно брать деньги не за свой товар, а за то, что она просто стоит на земле и не подлетает до неба со всем содержимым.
В общем, не страна, а прямо-таки какое-то недоразумение с двухсотлетними традициями. Ничего, мысленно успокоили местных фраеров наши эмигранты и прочие несчастные беженцы, мы вам покажем на деле, преимущество советского образа жизни. А заодно и вашим знаменитым мафиозям, которые у нас еле-еле проканали бы за идиотов с их дурацкими методами работ! Раз Америка страна равных возможностей, то мы их и пользуем на всю катушку так, что ваши малоразвитые кланы и дефективные семьи сходу врубятся, мимо каких перспектив они проскочили из-за своих придурей. Деньги они отмывают, бабки за это отбрасывают; сейчас мы вас так причешем и умоем с этими отсталыми манерами. И никаких войн до победного конца с нами вести просто невозможно, нас семьдесят лет Советская власть воспитывала. В этих условиях ваши гангстеры вымерли бы раньше мамонтов. Ваши тюрьмы против наших санаториев не канают, так что попробуйте только потянуть на нас мазу, фраера дешевые.
С кем разбираться будете, с нами? Вам уже в покойники пора от дикого хохота. Усеките, у вас в телефонной будке ручки и книжки лежат, с понтом они никому не надо. А мы из страны, где эту ручку не то что какой-то бомж, доктор философии за пять секунд чмыркнет. Так мы не ученые, мы блатные. Блатные из того мира, где добропорядочные граждане воруют всё, что глаза мозолит — от кирпича со стройки до ракетных плат с серебром. Врубаетесь, гангстеры, до чего тогда мы способны? Идите, козлы, в баню и мойте ваши бабки, которые скоро станут понятно чьи. Нам такие сауны даром не надо.
В том, что приезжим ребятам этих банковских игр пока не требовалось, американцы убедились по-быстрому. Наши есть наши, им не надо дурить голову всякими банкоматами. Вдруг засунешь свою кредитную карточку в этот самый банкомат, а тут — бах! — плановое отключение электроэнергии с непонятным когда включением. Вдобавок в той Америке вода в квартирах круглые сутки плещет, и всё остальное тоже непривычно действует на нервы. Потому бабки лучше держать на кармане. Заходи в магазин и покупай, чего украсть не можешь. Местные уже привыкли: если идут русские — это вам не какие-то паршивые нефтяные короли Востока и другие пассажиры. Русский, получающий пособие, достает из кармана не дешевую карточку-кредитку, а такую жменю зелени, что на продавцов сходу нападает косоглазие. Они по этому поводу скоро вообще русский выучат, так как клиент всегда прав говорить на том наречии, вперемешку с которым он платит бабки: ну ты, фаршмак, я же тебе человеческим языком бакланю — дай мне соболиную накидку, рахит пеженый, что ты лопочешь, андестенд, мать твою… А, мать уже понимаешь, ничего, скоро другое соображать научишься; дефектоз, двух слов связать не может, а мехами торгует. Ты меня не нервничай, я соболячую шкуру хочу, а ты норку всучить норовишь. Ладно, урод, кнацай буркалами за моим пальцем — вон енту, с той вот вешалки… Черт с тобой, придется вынимать свой зад с кресла и самолично топать среди гамазина, ну и обслуживание у тебя, поцадрыло. Хрен чаевых увидишь, иес, мудило долбаное? Ладно, туземец, натяни между ушей озабоченность вместо своей дауновской улыбки. И так вижу — ты полный придурок, канай за мной бикицер, время у нас деньги, а у вас хрен знает что.
Так вот это самое время показало нашим деловым — банки не такая уже дурная вещь. Только их надо грамотно использовать. Ребята стали спокойно открывать счета в банках и продолжать своих покупок теми методами, до которых постепенно приучили американцев.
Заскакивает в роскошный магазин аппаратуры такой себе клиент, и продавцы сходу лыбятся, словно он главнее любого ООН. Сразу видно — русский зашел, весь в коже и золоте. Даже зубы у него такие драгоценные, чего ни один штатник себе не позволяет. Этот не будет торговаться, смотреть на лейбы, достаточно написать на бумажке цену цифрами — и он сходу лезет на карман или раскрывает чемодан с башмалой.
Богатые люди эти русские, не знают, куда деньги девать. И чего им дома не сиделось при таких заработках? Один даже в наш магазин приходил на работу устраиваться, полчаса объяснял хозяину с помощью не только пальцев: за две тысячи долларов в месяц он может исключительно посцать в угол его кабинета. Жаль, что они не договорились, русский научил бы нас деньги зарабатывать, вдобавок через два дня какие-то гангстеры магазин обворовали.
Этому мистеру в коже, сразу видно, работа не нужна. Только русские безработные носят при себе чемоданы денег. Чего изволите, сэр?
Сэр так себе лениво раззевает фиксы и начинает нести на почти английском языке, что хочет прикупить аппаратуры для дома и семьи. Американцы просто шалеют от счастья — русский есть русский, уже на сто тысяч зарядился, а ему видеоаппаратуры и прочих музыкальных центров всё не хватает. Наверняка дом большой, в каждой комнате телевизор требуется. И какие комиссионные! С вас, дорогой сэр, всего-навсего сто семьдесят тысяч долларов.
Сэр спокойно себе достает портмоне размером с небоскреб, роется там, но больше жалких двадцати тысяч не обнаруживает. Врубаетесь, пацаны, лепит им солидный покупатель, сегодня с утра только успеваю расстегиваться. Наличман в нули уходит… О, ребята, у меня же еще чековая книжка есть. Чеком возьмете, я даже писать по-вашему могу, в натуре.
Конечно возьмем, отвечают эти американцы, сильно подозревая, как русские со временем становятся похожими на них, только, экскьюз нас, сэр, но так принято, мы сделаем звонок в ваш банк.
Тут русский, натурально, становится недоволен. Ах, вы, козлы гребаные, клиенту не верите, пойду в другой магазин, ну вас к черту. Сидите на своих магнитолах и сосите лапу. Продавцы сходу поят покупателя всякими напитками, улыбаются и делают вид — такой человек им дороже президента вместе с его кодлой из Белого дома. И верят они всем безоговорочно, но такой у них, чересчур извиняются, порядок. Не потому, что он русский, которые, как известно, самые сладкие клиенты, а оттого, как обязаны, еще миллион раз извините.
Наш человек в конце концов позволяет себя уболтать. Ладно, пацаны, проверяйте. В конце концов вы же не хозяева здесь, а шестерки безответственные, наживайтесь на мне, нахалкеры, звоните хоть своему этому Рейгану. А, у нас с вами уже другой командир? Ну и хрен с ним, тоже еще цаца.
Продавцы радостно бросаются до телефона и получают подтверждение: мистер Вознюк-Ландау таки да клиент нашего банка. Может ли он заплатить почти двести тысяч? Он еще не то может.
Что творится в магазине после этого звонка — рассказать трудно. Радость такая, словно этот Вознюк их всех усыновил. Америкосы грузят фуру, а мистер Ландау уезжает в противоположную сторону. Порядок в этой Америке его устраивает: если заплатил и смылся, так фура доставит товар туда, куда нужно, а не так, как бывает у нас.
Мистеру некогда смотреть, как будут возить его имущество, потому что спешит в банк. У него остается еще тридцать пять минут, чтобы двери в банке закрылись до утра сразу за его счетом.
Хотя американцы и дурные, но рано или поздно стали подозревать — если русские норовят рассчитываться чеком в конце рабочего дня, так уже можно спорить: или завтра с утра пораньше банк обанкротится или сотни тысяч долларов этих покупателей просто исчезнут со счета в неизвестном направлении.
Будь на месте наших ребят те американцы, так они давно спасовали в банковских играх. И сотворили, может, что-то новое. Но что нового умеют придумать эти деятели, если ихние гангстеры и то лохи рядом с нашими продавцами из государственной торговли былых лет? Зачем говорить за сегодня, когда всем очень нравится играть в банки и страховые компании на бывшей родной земле. И когда наши блатные вцепились в эту банковскую идею в той Америке, так они сходу доказали, у кого по натуре надо учиться, а не смотреть в сторону сомнительных мировых валютных фондов. Рецептов они нам дают, как подымать экономику, а сами в этом деле ни в зуб ногой, ни липовым чеком — в морду.
Как надо делать, если американцы стали обнюхивать чеки разных банков при покупках? Надо делать им приятно, пускай не рвут на себе парики с нервами. И перестать снимать деньги со счетов. Если лавочники стали подозрительно относиться до вечерних покупателей, так в банки они верят круглосуточно. По такому поводу, фраера, получите целый банк и звоните в него с утра до вечера. Мы вам сделаем не просто заведение, а организуем службу ответов на телефонное любопытство и нарисуем самые настоящие чековые книжки с прочими бланками. Вперед, ребята, самолет уже арендован. Полетим из этого Нью-Йорка расслабиться в ихнюю Калифорнию, там климат Одессу напоминает. Заодно прикупим всяких роллс-ройсов и бриллиантов, иначе на хрена нам нужен собственный банк, обеспеченный почти такими же активами, как бывший родной карбованец?
В Калифорнии лафа вечнозеленого лета и таких же лохов, для бриллиантов уже мест в роллс-ройсах не хватает, а эти факнутые ювелиры сильно продолжают верить нашим чекам, хотя им приходит самый настоящий конец. Новых чековых книжек вам нарисовать? Ладно, заверните самолет — и на Ривьеру. А вы кто такие? «Новые русские»? Так мы тоже здесь новые, фраера. Чего разъерепенились, на кого цырлы целите? Это им вы господа, а нам — засранцы. Тоже деятели выискались, продали сами себе миллион тонн меди по три рубля, а потом перекинули ее за большие лимоны. Для такой операции три извилины в голове — и то много. Так что, хотя у нас бабок валом, но всё равно делитесь. Нам по фиг, кем вы были раньше — демократы, партократы, кагэбе, меведе сенеге — усекли, козлократы? А, так вы еще на дыбы становиться, фраера хареные, мазу с полиции тянете, стукачи опущенные. Вовка, перекрати, чтобы ты скис, совсем больной в этом курорте сделался. Копы поганые, пиги ихние, сучары ментовские, Вовку подмели. Из-за бабы стормозился, летел бы с нами, все было о"кей. А так нарывается на суд ихних присяжных обормотов, понимающих за жизнь не хуже сумасшедшего одесского Яника, который, кстати, тоже собирается отвалить. Дурак набитый, но всё равно что-то кумекает.
Между нами, Вовка тоже немножко неправ. Среди бела дня на улице с автомата нервничать начал. Это же ему не сенеге, тут культурно мочить принято, не перед входом до офиса полиции. И есть падлы ни разу не боящиеся в свидетели попасть. Вовка, хотя лепит горбатого, как приводил приговор в исполнение расхитителям родины именем советского народа, но кто его выпустит? Приговоры, конечно, многим до сих пор висят, но их наши разборки мало харят. Кому охота снова чалиться, нехай на том Ривьере с его распоследними сволочами-судьями?
Придумали гады Вовку под залог не выпустить. Диктаторы, хуже волосатой Кастры. Мы им пару лимонов зелени предлагали — ни в какую. Зажрались, сволочуги, до того из негров золота навыжимали — страшно сколько. Мало? Так скажите сколько, мы еще наворуем, больше двух лимонов уже не осталось. Цены на поганой Ривьере выше крыши. Вдобавок банк наш ухнул, бриллианты с роллс-ройсами — конечно, да, но в кабаке у них рыжьем расплачиваться не принято. Нелюди, одно слово.
Так нам всё равно их банковские дела по душе пришлись. Рванули до корешей в Германию, пока они там все машины не покрали, чтобы внутренние базары сенеге обеспечить. Бриллианты кинули, счета в ихних банках пооткрывали на такие имена — еле придумали. Потом оказывается, этого даром не надо, потому что фрицы — поцы не хуже наших со граждан-америкосов. Приди в банк, скажи: «Я — Фишман», — верят безоговорочно. Хотя на морде у Фишмана написано Иванов или даже наоборот, так всё равно немецкие лохи счета открывают.
Фишман — чем хорошо? Он и в Африке Фишман. И в Германии, и в Австралии, и в России, и на том Ривьере, чтоб она сгорела вместе с ихними сучьими порядками. В общем, скажи: Фишман! — и всё вери гутен морген. А скажи — Иванов, так сразу догонят — «новый русский», как они это стали со временем понимать. Тут же начнут фрицы делать кругом себя вырванные годы от страшных подозрений. Эти самые русские до того способны! На Курской дуге нам, дойчям, можно сказать, выпал фарт, если сравнить, как они сейчас вытворяют.