- Вот такая погода, милый мой, - сказал он, - для нас, людей с низким кровяным давлением - сущий ад. Меланхолия, дэпрэссия, желание уйти в монастырь или кого-нибудь зарезать. Если я после смерти попаду в ад, это будет несправедливо - как вы полагаете? Ведь я, если разобраться, и так провёл всю жизнь в климатическом аду Петербурга.
- Я полагаю это несправедливым, ваше величество, даже если б вы всю жизнь провели под лазурным небом Италии, наслаждаясь солнцем и запахом апельсиновых деревьев.
- Ответ искушённого придворного, - усмехнулся Николай. - Цитрусовые я, кстати, не переношу. Однако, к делу. Я хотел расспросить вас, Христофор Бонифатьевич...
- Александр Христофорович, ваше величество, - робко, несколько удивлённо поправил Бенкендорф.
- Ах, да знаю, знаю! - Николай досадливо поморщился. - Шучу я так. Это у меня юмор такой - подстать погоде. Не обращайте внимания. Так вот... Ох, Господи, совсем я никудышний хозяин. Не хотите ли с дороги чего-нибудь... эдакого?
- Признаться, с удовольствием, ваше величество. Благодарю.
- Ванька! - закричал Николай. - Принеси Александру Христофоровичу кошку поиграться.
Глаза Бенкендорфа округлились.
- Что? - спросил он.
- И снова шучу, - раздражённо сказал Николай. - В этой несчастной стране никто не понимает царский юмор. И потрудитесь, пожалуйста, мне не "чтокать". По отношению к коронованой особе это совершенно недопустимо. И очень, кстати, не похоже на вас.
- Простите, ваше ве... - Бенкендорф залился краской.
- Ванька! - снова заорал Николай. - Попробуй только, дурак, кошку принести!
Сожрать заставлю! Тащи поставец с коньяком и наливками и рюмки эти... ну, из стекла из рубинового такие... ну сам же, скотина, знаешь - любимые мои.
Ванька, Иван Табачников, увалень лет тридцати с на редкость глупыми глазами и на редкость добродушной улыбкой, почти тут же объявился в дверях с поставцом и рюмками в руках. Не переставая улыбаться, уставился на царя в ожидании дальнейших повелений.
- Принёс, так налей, дурак, - незло заметил Николай. - Вы что, Александр Христофорович, будете: наливку или коньяк?
- Наливку, с вашего позволения.
- А я - коньяк. В такую погоду - самое разлюбезное дело. Отлично расширяет сосуды. Эй, Ванька, стой не уходи, дубина, давай-ка, шутки ради, и себе налей - выпьешь с нами. Ну куда, куда ты, подлец, к коньяку потянулся? Тебя коньяком поить - что свинью кормить мармеладом. Один перевод продукта. Вон, водку пей.
Выпил? Всё, поставь рюмку, кому говорю, скотина! Не смей мне "чтокать". Если мне сегодня ещё кто-нибудь "чтокнет", я ему башку "отчтокаю". Вот ведь народ, Александр Христофорович! Одно на уме, дорваться и нажраться. Думаете, Александр Христофорович, это они наши холопья? Как бы-с не так-с! Это мы им трудами во славу отечества на водку зарабатываем. А ты, подлец, уши тут не развешивай, не для них говорится. Пошёл к ебене-фене!
Ванька влюблённо глянул на императора и ушёл совершенно счастливый.
- Хороший малый, но дурак, - кивнул ему вслед Николай, - за что и люблю. Люблю, знаете ли, Александр Христофорович, дураков. Самая надёжная опора любого государства. А уж у нас-то им цены просто нет. В нашей же матушке Рассее ежели какой умник умствовать начнёт, так не остановится, пока до полного идиотизма не договориться.
- Горе от ума, а не страна, ваше величество, - кивнул Бенкендорф, потягивая наливку. - Верно он, очкарик тот, подметил. Ну, подметить-то подметил, а вот для себя выводов не сделал. Весьма плачевно кончил.
- Кстати, Александр Христофорович, - после паузы проговорил Николай, ведь Грибоедов этот, конечно же, проходил по вашему ведомству?
- Разумеется. С такими-то взглядами.
- Он ведь в Персии погиб?
- В Персии.
- А от чего?
- Персия, - развёл руками Бенкендорф. - Восток. Чуть что - за ножи хватаются.
Опять же, персиянки с вот такими персями. Восточная рэвность. Так что, кто, когда за нож схватился, по какой причине - теперь уж вовек не узнаешь... Вы позволите, ваше величество? - Он покосился на поставец.
- Наливайте, сколько хотите, не стесняйтесь.
Николай Павлович и Александр Христофорович некоторое время пили молча. Александр Христофорович, раскрасневшийся, первый нарушил молчание.
- Чем человек умней, тем больший он дурак, - заявил он. - У меня в ведомстве это каждый до последнего назубок знает. Как "Отче наш". Нужнейшая государству российскому фигура, ваше величество, это какой-нибудь фельдфебель или капрал.
Чтоб всё чётко и организованно. Напрр-ра-ва! - так все направо; налл-ле-ва! - так все налево; а ежели смир-р-на! - так хоть умри, а смирно! И не шелохнись!
Иногда, ваше величество, такая картинка в голове рисуется: наш российский крестный ход, люди идут, несут иконы. Вот только люди все в форме, а на иконе не Спас, а наш Капрал; лик суровый, бульдожий, такая, знаете ли, очаровательная харя - в оклад не влезает.Тут каждый поймёт этот, если что, о спасении души миндальничать не будет, это сразу - в карцер и шомполов велит врезать. Разок через строй прогонит - сразу забудешь умничать. С таким капралом и Бог никакой не нужен.
- Ну-у, - развёл руками Николай, - это уж вы, Александр Христофорович, через край хватили.
- Да поймите же, ваше величество! - воскликнул захмелевший Бенкендорф. - Что Бог, что капрал, суть одна, изначальная - порядок. Бог на зарвавшегося шикнет, капрал гаркнет, Бог адом пригрозит, а капрал тут же на земле такой ад устроит, что тот, Боженькин, раем покажется. Люди-то Бога не так уж и боятся, потому как где-то далеко, вот и подраспустились. А капрал - вот он, рядом, кулачище пудовое, дубинка такая, что и быку башку проломит. Никто пикнуть не посмеет, шёлковыми все будут. По-ря-док! Верьте, ваше величество, капрал лучше Бога.
Он допил свою рюмку, кончиками пальцев утёр повлажневшие от выпитого и высказанного губы. Николай свою рюмку не допил, отставил на стол и, склонив голову набок, поглядел на Бенкендорфа.
- Необычный вы человек, Александр Христофорович, - произнёс, наконец, он. - Очень необычный. Только не кажется ли вам, что вы сами вроде как умствовать начинаете?
- Э-э, ваше величество, - усмехнулся Бенкендорф, - можно иногда и поумствовать.
Если для порядку.
- Для порядку, - проговорил Николай. Потянулся к недопитой стопке, допил, поставил назад. Затем, словно отмахнулся рукой от чего-то и заговорил уже весело:
- А вот был у меня как-то один, аудиенции не просил, а просто требовал. Да вы его знаете - господин Карамзин. Уж такой умник, что в целой России умнее его будто и нет. Десять лет взаперти сидел, по пьянкам-гулянкам, балам-бабам не шлялся, писал - ни больше, ни меньше - "Историю государства Российского". И вот, значит, этот умник стоит передо мною, слюною брызжит, руками машет, ногами разве что не сучит - и орёт благим матом, как бы обустроить Россию - народ, там из нищеты поднять, из невежества, от пьянства отучить, чтоб, каждая баба что неделя - в новом сарафане гуляла, а каждый мужик засыпал с томиком Вольтера под подушкой. А, может, Руссо. Чтоб с природой зажил одной семьёй и не давил похмельными пальцами божьих коровок. И до того он, знаете ли, Александр Христофорочич, народ этот любит, что разве в постель с ним не ложится. Короче, такую уж он охинею понёс, что я подумывать начал, не оказать ли такому высокоучёному человеку подобающую почесть - спустить с лестницы царским поджопником, как вдруг вижу - Ванька мой, Табачников, он тут же рядом стоял, - во всю свою пасть лыбится и костяшками пальцев по лбу стучит. Ну, тут и я расхохотался - уж если Ванька, дурачок мой миленький, просёк, что за Спиноза нас тут просвещает, и, представьте, народофил наш вдруг краснеет и заявляет мне:
"Зачем же вы, ваше величество, позволяете своим холопам надо мною глумиться?" Я чуть в пляс не пустился. "Помилуйте, - говорю, - господин гуманнист Карамзин, где ж вы тут увидели холопов? Это же он, народ ваш любимый, обожаемый ваш лё мюжик рюс! Нехорошо-с". Отпускаю Ваньку, чтоб глаза не мозолил, поворачиваюсь к этому благодетелю грязножопого человечества и говорю ему эдак так с ядом: "Даже очень нехорошо-с, милостивый государь. Холопами это я их звать могу по царскому своему невежеству и самодурству. А для вас это народ, вы над ним слёзы лить должны, молиться на него, на руках его носить, набираясь от него вшей. Извините, но как гуманист вы сейчас допустили обидный прокол и моветон". Тут этот радетель сопеть начинает, а я уже и сам распалился, как следует. "Вы ж, - говорю, - выразитель всего народа, вы ж символ его нашли, вы ж "Бедную Лизу" создали!
Какая точность! Так, одним словом, охватить целый народ - бедная Лиза, которая лизала и лизать будет. У неё это уже и в крови, и в мозгу, и язык так обустроен.
Не Россию, а язык народа обустраивать надо - чтоб слаще лизал. А насчёт России - не туда, пардон, явились. Не по адресу. Вам не ко мне, а в кабак какой-нибудь явиться надо было. И там орать: бросай пить, айда обустраивать Россию. Они бы вас живо обустроили бутылкой по голове. А сейчас, извините, не могу долее наслаждаться беседой с вами. Вынужден спешить к фрейлине Раковой на вечерний пистон. Жё сюи-з-аншанте дё ву раконтр".
Николай махнул рукой.
- Ладно, Бог с ним, с Карамзиным этим. Я вас, Александр Христофорович, не из-за него, а из-за дружка его к себе позвал. Что там стряслось у камер-юнкера с этим графом Монте-Кристо?
- Ч... простите, ваше величество?
- Ну, у Пушкина с этим... Жоржем Дантесом.
- А-а, - Бенкендорф усмехнулся. - Ссора. И весьма крутая. По всему, придётся нашему стихотворцу теперь в стрельбе поупражняться.
- Дуэль, значит? - Николай нахмурился. - Нехорошо. Не люблю. А из-за чего ссора?
- Да из-за пушкинской жены. Француз к ней лыжи клеить начал, а ревнивый африканец теперь их отстегнуть хочет.
- Ну и тьфу на них. - Николай скривил брезгливо-скучную мину. - Вот уж действительно - до чего ново и интересно: два болвана поцапались из-за бабы.
Знал бы, не стал вас по такому поводу и тревожить. А ещё, небось, умным человеком себя считает, арап моржовый. Примерещилось чего-нибудь такое спьяну - и вот вам, имеете, скандалище, пиф-паф - покойника. Мне бы их, щенков, обоих просто высечь публично, чтоб они ещё месяц почёсывались. Тогда б, небось, не до глупостей стало. Как будто у меня в России других забот нет, кроме их блядских дуэлей. Ну, вот что, Александр Христофорович, в дело это не влезайте, но в курсе будьте. Если и впрямь до поединка дойдёт, то я тому, кто в живых останется, покажу, как дуэлировать. Я ему, сукину сыну, покажу, как на законы плевать.
Пушкин этот у меня не в Михайловском говённым пёрышком по бумаге скрипеть будет, а на красноярскую музу дрочить. Ему там и повеселей будет - поближе к дружкам-декабристам. Ну, а французик этот... пёс с ним. А только, чтоб в три дня и духу его после этого его в России не было. Пусть во Франции своей лягушек жрёт, ежели ему непременно нужно в русский пирог галльского дерьма подсунуть.
Ф-фух, простите, Александр Христофорович, здорово я осерчал, столько швали по всей России развелось, ну, да Бог с ними. Она-то хоть ничего?
- Кто, ваше величество? - не понял Бенкендорф.
- Да Пушкина эта.
- Очень хороша. - Бенкендорф говорил совершенно искренне. - Первой в Петербурге красавицей почитается Наталья Николаевна.
- Какая такая Наталья Николаевна? - вскинул бровь император.
- Да Пушкина, ваше величество. Николая Афанасьевича Гончарова дочка.
- Что? - Николай даже приподгялся в кресле. - Так Пушкин на Гончаровой женат? Ну и ну.
- А вы разве не знали, ваше величество? - удивился и Бенкендорф.
- У меня, Александр Христофорович, дела и поважнее есть всяких там арапских браков. А каков он поэт - мне наплевать. Для нас, государственных людей, поэзия - та же арифметика: одним поэтом больше, одним меньше какая разница, кто их считать будет. Но, вот, Наталья Николаевна, ах, Наталья Николаевна! - Николай Павлович до того, кажется расстроился, что налил себе ещё коньяку. - Где ж у неё-то глаза были, куда смотрела? Он же мало, что смутьян, скандалист и вообще сволочь, он же натуральный павиан!
- Тем не менее, ваше величество, некоторые дамы находят, что он весьма недурён собой, - змаетил Бенкендорф.
- Некоторые макаки, Александр Христофорович, - в тон ему отозвался император, - находят, что иные павианы не так уж дурны собой.
Бенкендорф позволил себе рассмеяться - впрочем, совершенно от души.
- Дуэль сия, однако, вряд ли состоится, - неожиданно миролюбиво заметил Николай, подливая себе ещё коньяку. - Мм-м, не люблю французов, вот разве коньяк ихний...
- Почему, ваше величество? - несколько наигранно удивился Бенкендорф, адресуясь к первой царской фразе.
- А потому, Александр Христофорович, - глядя в глаза Бенкендорфу, ответил Николай, - что, как вам известно, отправил я намедни арапу нашему пакет с предписанием о немедленном покинутьи Петербурга во избежание яиц. Так это, кажется, звучит на канцелярите вашего департамента?
Бенкендорф хмыкнул, мотнул головой и посерьёзнел.
- А я бы этого не делал, - тихо, но веско сказал он.
- Што??
- Вы его в сотый раз в ссылку, он там опять всякой херни насочиняет, она по России разойдётся, потом вы его вернёте, а через месяц, клянусь, снова - "во глубину сибирских руд". Так не проще ли, чтобы французик за нас с ним разобрался? Стреляет он не дурно, а камер-юнкер ваш похуже. К тому же, наверняка, близорук. Представьте, долгие ночи с гусинным пёрышком... А ежели, паче чаяния, контраверсия случится, так вы ж его сами в Красноярск хотеть изволили.
Какую-то секунду Николай с ужасом глядел на Бенкендорфа. Слегка дрожащей рукой налили себе коньяку, не пригубив, отставил в сторону. Затем, внезапно решившись, выпил залпом. Сказал:
- Вы совершенно правы, Александр Христофорович. Довольно канетели. Пушкин остаётся в Петербурге. Дантес его убивает. Точка. Отговорила роща золoтая.
Встретьтесь с Пушкиным и передайте Александру Сергеевичу, что я на него больше не гневаюсь. Он может оставаться в Петербурге. Ну, спасибо вам, господин Бенкендорф, что бы я без вас делал...
"Подохли бы", - мысленно процедил господин Бенкендорф. Полагая, что аудиенция окончена, он встал и поклонился государю.
- Кстати, - остановил его жестом Николай, - что он врообще представляет собой, Дантес этот?
Бенкендорф полотоядно ухмыльнулся.
- Пасынок господина Геккерна, - сказал он. - Это официально. Связь их, однако, несколько иного рода.
- Какого же?
- Любовного.
- Простите?
- Господин Геккерн весьма привязан к господину Дантесу.
- Содомский грех?
- Он самый.
- М-да. - Николай почесал переносицу. Зачем - непонятно. - А что, этот Геккерн хорош собой?
- Старый, жирный, уродливый. Зато Дантес хорош собой. Белокур, синеглаз, к тому же, молод. Ну, и глуп, в соответственной степени.
- А зачем ему этот Геккерн сгорбился?
- Ну, как же - молод, хочет мир повидать, себя показать, а у Геккерна, в него влюблённого, средства для того имеются - как ни как, посол, представитель голландских высот, то есть, знай Пушкин об этом, не так бы, может, и ревновал.
Может, Гончарова Дантесу этому, вроде прикрытия, чтобы и в обществе появиться, и сё.
- Ай, да Бог с ними, - махнул рукой Николай. - Меня это, будем считать, не касается. В общем, Александр Христофорович, благодарю вас за ценные сведения и не смею долее задерживать.
Спускаясь по мраморной лестнице, Александр Христофорович Бенкендорф едва не наступил на любимца Николая, большого пушистого кота Бонифация.
- А-а, - хрипло сказал Александр Христофорович. - Вот, звачит, какое отношение!
Христофор, значит, Бонифатьевич? А за подобное - по этапу в Сибирь - не угодно ли? И, согласно казиматному уставу, держать на исторической родине, пока яйца не отморозишь! Э-э, да ты, брат, кастрированный! Ты и не мужчина вовсе, а Дантес!
Так вот тебе короткий этап! - И Александр Христофорович пнул сибирского кота Бонифация носком ботфорта.
После ухода Бенкендорфа Николай сперва задумчиво барабанил пальцами по столу, затем достал из кармкна золотые часы с репетиром и откинул крышку. Часы заиграли приятный на слух минуэт, затем из них вылетела кукушка и сделала в комнате пакость. Николай переступил через пакость, подошёл к зеркалу и всмотрелся в собственное отражение.
- Страна холопов, - сказал он. - И ты, - он ткнул отражение пальцем в грудь, - первый хлолп всея Руси.
Совершенно обессиленный, опустился он в кресло, и, массируя пальцы обеих рук, прошептал:
- А, всё же, какой страшный человек, этот Бенкендорф... "На свете счастья нет, но есть покой и воля". Вот ведь подлец, Пушкин. Вот ведь скотина, Бенкендорф. Не приведи Господь оказаться просвещённым монархом... Когда понимаешь, что делаешь, и всё равно делаешь... Завтра же пошлю Пушкину своего учителя по стрельбе...
Тут в полуприкрытую дверь вошёл к царю на приём кот Бонифаций, обиженный, жаловаться на Бенкендорфа. Потёрся о голенище царёва сапога и, к удивлению своему, получил новый пинок.
- Пшёл.
Тем временем Александр Христофорович Бенкендорф, уже в личном своём кабинете, перебирая папки с важнейшими делами, импульсивно отложил их в сторону, показал кому-то дулю в пространство и, взяв новое дело, вывел на обложке: "Романов Николай Павлович".
* * *
- Только не притворяйся, что ты спишь, - услышал я сквозь полудрёму голос Руслана.
Из вредности мне захотелось ещё немного попритворяться. И тут же я получил сильнейший толчок в плечо.
- Так ты, татарчонок, драться? - вознегодовал я.
- Сам татарчонок, - весело огрызнулся Руслан и неожиданно навалился на меня всем телом: - Будешь обзываться? Будешь?
- Буду, - согласился я и ловким приёмом "спихиванье" сбросил Руслана с себя и навалился на него сам.
- Сдавайся! - приказал я.
- Лучше смерть!
- Если враг не сдаётся, его - что?
- Просят, как следует. Ходют, ноют, размазуют сопли.
- Вот я счас тебя размажу!
- Рискни здоровьем! - пыхтел Руслан, придавленный мною к одеялу.
- Где я тебе здоровье возьму? - пыхтел в ответ я.
- А чё?
- Курю много.
Руслан сделал змеиную попытку выскользнуть из-под меня. Я демонически расхохотался, ухватил его и произвёл адский приём переворачивания на живот.
- Счас я тебя отшлёпаю, - заверил его я. - А-та-та, а-та-та. - Я несильно захлопал ладонью по его костлявой заднице. - Это тебе за монголо-татарское иго, это за... чего вы там ещё, татары, натворили?
- Мама! - заверещал Руслан.
- Правильно! За маму. За папу. Много у тебя родственников?
- Никакой жопы не хватит, - горько признался Руслан. - Сдаёшься?
- Нет, - опешил я.
- Тогда я сдаюсь.
Тут зазвонил телефон.
- Пусти мой жопа трубка снять. - С перепугу Руслан перешёл на действительно татарский диалект.
Я отпустил его, и он подошёл к телефону.
- Алло? - сказал он, снимая трубку. - А, здрасьте, Анна Борисовна. Хорошо, спасибо, как вы? Чем занимаемся? Вот только что проснулись и сразу заспорили на исторические темы... Да, пожалуй, Ига победил в диспуте. Позвать его к телефону?
Момент. Ига, мама.
Я обречённо вздохнул и прошелестел босыми ступнями к аппарату. Ну, думаю, за что на этот раз?
- Бонжур, мама, - выдохнул я, взяв трубку у Руслана.
- Игорь. - Мамин голос звучал, как всегда строго-назидательно. - Ты ещё не успел взять трубку, а уже нагрубил.
- Чем же, мама?
- Своим обречённым вздохом. Мама не так уж часто звонит тебе. Ты же маме вообще никогда не позвонишь. Тебя не волнует, здорова ли мама, жива ли мама....
- Извини, мам, дел было много.
- Дел? У тебя появились дела? Ты устроился на работу?
- Всё не так страшно, - начал объяснять я. - А, вообще, да - я работаю. Я пишу стихи.
- Игорь. Работа - это то, за что платят. Вот что. Я хочу, чтобы ты сегодня же приехал ко мне. Нам необходимо поговорить, как ты будешь жить дальше.
- А, по-моему, без этого можно спокойно обойтись.
- Игорь. Не груби. В конце концов, я требую, чтобы ты приехал.
- Мама, ты же знаешь - наши разговоры всегда кончаются ссорой.
- Если ты будешь иметь терпение выслушать, что тебе говорят, и не грубить, ссоры не произойдёт. К сожалению, ты этого не умеешь.
- Умею. Я умею выслушивать советы, но не поучения.
- Игорь. Давай это обсудим не по телефону. Я жду тебя в два часа.
- Хорошо, мама, я буду. Что взять с собою - шампанское или коньяк?
- Ремень.
- Ай! - завопил я вдруг. Это умывшийся Руслан подкрался сзади и с оттяжкой хлестнул меня по голой жопе полотенцем.
- Игорь, перестань ёрничать, - строго сказала мама.
- Я не ёрничаю, - жалобно произнёс я. - Это Руслан тут дерётся.
- Детский сад. Вам уже обоим по двадцать семь лет. Тебе на следующей неделе исполняется двадцать восемь. Твой инфантилизм меня просто пугает.
- Не бойся, мам, эта болезнь не смертельна. Ай! - Русланчик хлестнул меня полотенцем по-новой.
- Для тебя - смертельна. Всё. По телефону с тобой беседовать бесполезно. Я тебя жду в два, если помнишь.
- С ремнём? - спросил я, но мама уже повесила трубку.
Я грозно повернулся к Руслану.
- Смерти ищешь? - процедил я.
- Реванширую, - объяснил Руслан.
- И как часто? - поинтересовался я.
- То есть... ты в каком смысле?
- Счас узнаешь, в каком. Дай-ка сюда полотенце. Ну, кому сказал.
Русланчик понурил голову и послушно отдал мне полотенце.
- Повернись.
Видя, что выхода нет, Русланчик ещё более понурился и повернулся.
- Не сильно, да? - попросил он.
- Это уж как получится.
Я натянул полотенце и... не ударил. Русланчикова попа смотрелась так беззащитно, так по-детски, что даже в шутку не хотелось по ней бить. Я несильно шлёпнул по ней ладонью и положил руку Русланчику на плечо.
- Ну, чего ты, мяфа.
- Так не будешь бить?
- Не буду.
- Почему?
- А мне тебя жалко.
- Ты это брось.
- Не брошу. Маленьких обижать нехорошо.
- Зато легко.
Мы не выдержали и расхохотались.
- Бедный ты бедный! - Русланчик потёрся своей небритой щекой о мою. Мамка тебя сегодня наругает. Ещё и ремнём выпорет.
- Ай! - автоматически воскликнул я. - Авось, не выпорет.
- Выпорет, выпорет. Я Анну Борисовну знаю. И поделом.
- Что значит - поделом? - возмутился я, отстраняя Руслана.
- Да ведь вас, Матушинский, драть надо. Уроков не учите, мышей не ловите.
- Что я вам, кот?
- Будь вы кот, никто б не требовал, чтобы вы учили уроки.
- А мыслимо ли требовать от пионэров, чтоб они ловили мышей?
- Конечно. А на субботниках?
- Русланчик, иди на хер.
- А я уже там, только ножки свесил.
- Ладно, давай лучше оденемся.
- Зачем? Мне больше нравиться голеньким бегать. Голый человек на голой земле.
Дидро-Руссо, Москва-Петушки, пятнадцать-ноль, авантаж Эдберг.
- Совсем крыша поехала, да?
- Ага, - обрадованно признался Русланчик. - С кем поведёшься, от того ума и наберёшься. Давай будем двумя психами?
- Что значит - давай будем? А мы кто?
- Полтора психа. Ты - полный, а я - наполовину.
- Поворачивайся, - сурово молвил я, потянувшись к отброшенному полотенцу.
- Всё же, будешь бить да? - затрясся Руслан.
- Ты не оставляешь мне выбора. Грубишь, не желаешь одеваться. Счас расплатишься за свою наготу.
- А сам-то, сам-то? Ты тоже голый.
- Опять грубишь. Поворачивайся.
Русланчик неожиданно схватил полотенце перед моим носом и повернулся.
- Ну, тиранствуй, деспот, - обречённо сказал он.
- Отдай полотенце. А то как же мне тиранствовать.
- Гнети. Самодурствуй. Лей расплавленный свинец в глотку свободной мысли.
- А полотенце дашь, юродивый?
- Руби головы, поднятые вверх. Выкалывай глаза, обращённые к свету.
- Слушай, Русланчик...
- Пляши на трупах.
Я пустился в пляс. Русланчик сначала удивлённо смотрел на меня, а потом принялся отплясывать со мной напару.
- Давай хоть музыку включим, - предложил я. - Там, радио...
- А вдруг по радио про сельское хозяйство?
- Спляшем под сельское хрзяйство.
Мы включили радио. Передавали бессмертный "Rock Around the Clock". И под его звуки в маленькой квартирке посреди большого города два голых влюблённых психа, в счастьи своём не стесняющиеся целого мира, самозабвенно отплясывали самую фантастическую джигу всех времён и народов.
Я обессиленно рухнул на диван, выключая музыку.
- Давай ещё потанцуем, - попросил Руслан.
- К маме надо, - с сожалением произнёс я. - Слышь, Русланчик, у тебе ремень есть?
- Для чего тебе? - с подозрением спросил Руслан, оглаживая попу.
- Мама просила привезти. Наверное, пороть меня хочет.
- Для такой цели найдётся.
- Дашь?
- Пока не оденусь - не надейся. Знаем мы вас, Матушинских.
- И что же вы о нас знаете?
- Разбойный вы люд. А вы, Игорь Васильевич, вообше поэт с большой дороги.
Русланчик быстро оделся, порылся в шкафу и протянул мне коричневый ремешок с серебристой пряжкой.
- Советую и вам одеться, сударь. Негоже являться к матушке в таком неглиже.
Мама моя жила в пяти трамвайных остановках от нашей с Русланом квартиры. Бывал я у неё редко, а хотел бы бывать ещё реже, поскольку наши разговоры ничем хорошим не кончались. Маме было пятьдесят три года, из которых она тридцать лет проработала преподавателем химии ( к счастью, не в моей школе). Она была женщиной каменной воли с раз и навсегда устоявшимися понятиями о том, как надо и как не надо. Единственной её слабинкой был я, единственное же чадо, которое никак не желало вписываться в переодическую таблицу элементов её кумира Менделеева. Я вёл себя легкомысленней всех неинертных газов вместе взятых, менял удельный вес, как перчатки, и вступал во всевозможные реакции с самой неожиданной валентностью.
- Я полагаю это несправедливым, ваше величество, даже если б вы всю жизнь провели под лазурным небом Италии, наслаждаясь солнцем и запахом апельсиновых деревьев.
- Ответ искушённого придворного, - усмехнулся Николай. - Цитрусовые я, кстати, не переношу. Однако, к делу. Я хотел расспросить вас, Христофор Бонифатьевич...
- Александр Христофорович, ваше величество, - робко, несколько удивлённо поправил Бенкендорф.
- Ах, да знаю, знаю! - Николай досадливо поморщился. - Шучу я так. Это у меня юмор такой - подстать погоде. Не обращайте внимания. Так вот... Ох, Господи, совсем я никудышний хозяин. Не хотите ли с дороги чего-нибудь... эдакого?
- Признаться, с удовольствием, ваше величество. Благодарю.
- Ванька! - закричал Николай. - Принеси Александру Христофоровичу кошку поиграться.
Глаза Бенкендорфа округлились.
- Что? - спросил он.
- И снова шучу, - раздражённо сказал Николай. - В этой несчастной стране никто не понимает царский юмор. И потрудитесь, пожалуйста, мне не "чтокать". По отношению к коронованой особе это совершенно недопустимо. И очень, кстати, не похоже на вас.
- Простите, ваше ве... - Бенкендорф залился краской.
- Ванька! - снова заорал Николай. - Попробуй только, дурак, кошку принести!
Сожрать заставлю! Тащи поставец с коньяком и наливками и рюмки эти... ну, из стекла из рубинового такие... ну сам же, скотина, знаешь - любимые мои.
Ванька, Иван Табачников, увалень лет тридцати с на редкость глупыми глазами и на редкость добродушной улыбкой, почти тут же объявился в дверях с поставцом и рюмками в руках. Не переставая улыбаться, уставился на царя в ожидании дальнейших повелений.
- Принёс, так налей, дурак, - незло заметил Николай. - Вы что, Александр Христофорович, будете: наливку или коньяк?
- Наливку, с вашего позволения.
- А я - коньяк. В такую погоду - самое разлюбезное дело. Отлично расширяет сосуды. Эй, Ванька, стой не уходи, дубина, давай-ка, шутки ради, и себе налей - выпьешь с нами. Ну куда, куда ты, подлец, к коньяку потянулся? Тебя коньяком поить - что свинью кормить мармеладом. Один перевод продукта. Вон, водку пей.
Выпил? Всё, поставь рюмку, кому говорю, скотина! Не смей мне "чтокать". Если мне сегодня ещё кто-нибудь "чтокнет", я ему башку "отчтокаю". Вот ведь народ, Александр Христофорович! Одно на уме, дорваться и нажраться. Думаете, Александр Христофорович, это они наши холопья? Как бы-с не так-с! Это мы им трудами во славу отечества на водку зарабатываем. А ты, подлец, уши тут не развешивай, не для них говорится. Пошёл к ебене-фене!
Ванька влюблённо глянул на императора и ушёл совершенно счастливый.
- Хороший малый, но дурак, - кивнул ему вслед Николай, - за что и люблю. Люблю, знаете ли, Александр Христофорович, дураков. Самая надёжная опора любого государства. А уж у нас-то им цены просто нет. В нашей же матушке Рассее ежели какой умник умствовать начнёт, так не остановится, пока до полного идиотизма не договориться.
- Горе от ума, а не страна, ваше величество, - кивнул Бенкендорф, потягивая наливку. - Верно он, очкарик тот, подметил. Ну, подметить-то подметил, а вот для себя выводов не сделал. Весьма плачевно кончил.
- Кстати, Александр Христофорович, - после паузы проговорил Николай, ведь Грибоедов этот, конечно же, проходил по вашему ведомству?
- Разумеется. С такими-то взглядами.
- Он ведь в Персии погиб?
- В Персии.
- А от чего?
- Персия, - развёл руками Бенкендорф. - Восток. Чуть что - за ножи хватаются.
Опять же, персиянки с вот такими персями. Восточная рэвность. Так что, кто, когда за нож схватился, по какой причине - теперь уж вовек не узнаешь... Вы позволите, ваше величество? - Он покосился на поставец.
- Наливайте, сколько хотите, не стесняйтесь.
Николай Павлович и Александр Христофорович некоторое время пили молча. Александр Христофорович, раскрасневшийся, первый нарушил молчание.
- Чем человек умней, тем больший он дурак, - заявил он. - У меня в ведомстве это каждый до последнего назубок знает. Как "Отче наш". Нужнейшая государству российскому фигура, ваше величество, это какой-нибудь фельдфебель или капрал.
Чтоб всё чётко и организованно. Напрр-ра-ва! - так все направо; налл-ле-ва! - так все налево; а ежели смир-р-на! - так хоть умри, а смирно! И не шелохнись!
Иногда, ваше величество, такая картинка в голове рисуется: наш российский крестный ход, люди идут, несут иконы. Вот только люди все в форме, а на иконе не Спас, а наш Капрал; лик суровый, бульдожий, такая, знаете ли, очаровательная харя - в оклад не влезает.Тут каждый поймёт этот, если что, о спасении души миндальничать не будет, это сразу - в карцер и шомполов велит врезать. Разок через строй прогонит - сразу забудешь умничать. С таким капралом и Бог никакой не нужен.
- Ну-у, - развёл руками Николай, - это уж вы, Александр Христофорович, через край хватили.
- Да поймите же, ваше величество! - воскликнул захмелевший Бенкендорф. - Что Бог, что капрал, суть одна, изначальная - порядок. Бог на зарвавшегося шикнет, капрал гаркнет, Бог адом пригрозит, а капрал тут же на земле такой ад устроит, что тот, Боженькин, раем покажется. Люди-то Бога не так уж и боятся, потому как где-то далеко, вот и подраспустились. А капрал - вот он, рядом, кулачище пудовое, дубинка такая, что и быку башку проломит. Никто пикнуть не посмеет, шёлковыми все будут. По-ря-док! Верьте, ваше величество, капрал лучше Бога.
Он допил свою рюмку, кончиками пальцев утёр повлажневшие от выпитого и высказанного губы. Николай свою рюмку не допил, отставил на стол и, склонив голову набок, поглядел на Бенкендорфа.
- Необычный вы человек, Александр Христофорович, - произнёс, наконец, он. - Очень необычный. Только не кажется ли вам, что вы сами вроде как умствовать начинаете?
- Э-э, ваше величество, - усмехнулся Бенкендорф, - можно иногда и поумствовать.
Если для порядку.
- Для порядку, - проговорил Николай. Потянулся к недопитой стопке, допил, поставил назад. Затем, словно отмахнулся рукой от чего-то и заговорил уже весело:
- А вот был у меня как-то один, аудиенции не просил, а просто требовал. Да вы его знаете - господин Карамзин. Уж такой умник, что в целой России умнее его будто и нет. Десять лет взаперти сидел, по пьянкам-гулянкам, балам-бабам не шлялся, писал - ни больше, ни меньше - "Историю государства Российского". И вот, значит, этот умник стоит передо мною, слюною брызжит, руками машет, ногами разве что не сучит - и орёт благим матом, как бы обустроить Россию - народ, там из нищеты поднять, из невежества, от пьянства отучить, чтоб, каждая баба что неделя - в новом сарафане гуляла, а каждый мужик засыпал с томиком Вольтера под подушкой. А, может, Руссо. Чтоб с природой зажил одной семьёй и не давил похмельными пальцами божьих коровок. И до того он, знаете ли, Александр Христофорочич, народ этот любит, что разве в постель с ним не ложится. Короче, такую уж он охинею понёс, что я подумывать начал, не оказать ли такому высокоучёному человеку подобающую почесть - спустить с лестницы царским поджопником, как вдруг вижу - Ванька мой, Табачников, он тут же рядом стоял, - во всю свою пасть лыбится и костяшками пальцев по лбу стучит. Ну, тут и я расхохотался - уж если Ванька, дурачок мой миленький, просёк, что за Спиноза нас тут просвещает, и, представьте, народофил наш вдруг краснеет и заявляет мне:
"Зачем же вы, ваше величество, позволяете своим холопам надо мною глумиться?" Я чуть в пляс не пустился. "Помилуйте, - говорю, - господин гуманнист Карамзин, где ж вы тут увидели холопов? Это же он, народ ваш любимый, обожаемый ваш лё мюжик рюс! Нехорошо-с". Отпускаю Ваньку, чтоб глаза не мозолил, поворачиваюсь к этому благодетелю грязножопого человечества и говорю ему эдак так с ядом: "Даже очень нехорошо-с, милостивый государь. Холопами это я их звать могу по царскому своему невежеству и самодурству. А для вас это народ, вы над ним слёзы лить должны, молиться на него, на руках его носить, набираясь от него вшей. Извините, но как гуманист вы сейчас допустили обидный прокол и моветон". Тут этот радетель сопеть начинает, а я уже и сам распалился, как следует. "Вы ж, - говорю, - выразитель всего народа, вы ж символ его нашли, вы ж "Бедную Лизу" создали!
Какая точность! Так, одним словом, охватить целый народ - бедная Лиза, которая лизала и лизать будет. У неё это уже и в крови, и в мозгу, и язык так обустроен.
Не Россию, а язык народа обустраивать надо - чтоб слаще лизал. А насчёт России - не туда, пардон, явились. Не по адресу. Вам не ко мне, а в кабак какой-нибудь явиться надо было. И там орать: бросай пить, айда обустраивать Россию. Они бы вас живо обустроили бутылкой по голове. А сейчас, извините, не могу долее наслаждаться беседой с вами. Вынужден спешить к фрейлине Раковой на вечерний пистон. Жё сюи-з-аншанте дё ву раконтр".
Николай махнул рукой.
- Ладно, Бог с ним, с Карамзиным этим. Я вас, Александр Христофорович, не из-за него, а из-за дружка его к себе позвал. Что там стряслось у камер-юнкера с этим графом Монте-Кристо?
- Ч... простите, ваше величество?
- Ну, у Пушкина с этим... Жоржем Дантесом.
- А-а, - Бенкендорф усмехнулся. - Ссора. И весьма крутая. По всему, придётся нашему стихотворцу теперь в стрельбе поупражняться.
- Дуэль, значит? - Николай нахмурился. - Нехорошо. Не люблю. А из-за чего ссора?
- Да из-за пушкинской жены. Француз к ней лыжи клеить начал, а ревнивый африканец теперь их отстегнуть хочет.
- Ну и тьфу на них. - Николай скривил брезгливо-скучную мину. - Вот уж действительно - до чего ново и интересно: два болвана поцапались из-за бабы.
Знал бы, не стал вас по такому поводу и тревожить. А ещё, небось, умным человеком себя считает, арап моржовый. Примерещилось чего-нибудь такое спьяну - и вот вам, имеете, скандалище, пиф-паф - покойника. Мне бы их, щенков, обоих просто высечь публично, чтоб они ещё месяц почёсывались. Тогда б, небось, не до глупостей стало. Как будто у меня в России других забот нет, кроме их блядских дуэлей. Ну, вот что, Александр Христофорович, в дело это не влезайте, но в курсе будьте. Если и впрямь до поединка дойдёт, то я тому, кто в живых останется, покажу, как дуэлировать. Я ему, сукину сыну, покажу, как на законы плевать.
Пушкин этот у меня не в Михайловском говённым пёрышком по бумаге скрипеть будет, а на красноярскую музу дрочить. Ему там и повеселей будет - поближе к дружкам-декабристам. Ну, а французик этот... пёс с ним. А только, чтоб в три дня и духу его после этого его в России не было. Пусть во Франции своей лягушек жрёт, ежели ему непременно нужно в русский пирог галльского дерьма подсунуть.
Ф-фух, простите, Александр Христофорович, здорово я осерчал, столько швали по всей России развелось, ну, да Бог с ними. Она-то хоть ничего?
- Кто, ваше величество? - не понял Бенкендорф.
- Да Пушкина эта.
- Очень хороша. - Бенкендорф говорил совершенно искренне. - Первой в Петербурге красавицей почитается Наталья Николаевна.
- Какая такая Наталья Николаевна? - вскинул бровь император.
- Да Пушкина, ваше величество. Николая Афанасьевича Гончарова дочка.
- Что? - Николай даже приподгялся в кресле. - Так Пушкин на Гончаровой женат? Ну и ну.
- А вы разве не знали, ваше величество? - удивился и Бенкендорф.
- У меня, Александр Христофорович, дела и поважнее есть всяких там арапских браков. А каков он поэт - мне наплевать. Для нас, государственных людей, поэзия - та же арифметика: одним поэтом больше, одним меньше какая разница, кто их считать будет. Но, вот, Наталья Николаевна, ах, Наталья Николаевна! - Николай Павлович до того, кажется расстроился, что налил себе ещё коньяку. - Где ж у неё-то глаза были, куда смотрела? Он же мало, что смутьян, скандалист и вообще сволочь, он же натуральный павиан!
- Тем не менее, ваше величество, некоторые дамы находят, что он весьма недурён собой, - змаетил Бенкендорф.
- Некоторые макаки, Александр Христофорович, - в тон ему отозвался император, - находят, что иные павианы не так уж дурны собой.
Бенкендорф позволил себе рассмеяться - впрочем, совершенно от души.
- Дуэль сия, однако, вряд ли состоится, - неожиданно миролюбиво заметил Николай, подливая себе ещё коньяку. - Мм-м, не люблю французов, вот разве коньяк ихний...
- Почему, ваше величество? - несколько наигранно удивился Бенкендорф, адресуясь к первой царской фразе.
- А потому, Александр Христофорович, - глядя в глаза Бенкендорфу, ответил Николай, - что, как вам известно, отправил я намедни арапу нашему пакет с предписанием о немедленном покинутьи Петербурга во избежание яиц. Так это, кажется, звучит на канцелярите вашего департамента?
Бенкендорф хмыкнул, мотнул головой и посерьёзнел.
- А я бы этого не делал, - тихо, но веско сказал он.
- Што??
- Вы его в сотый раз в ссылку, он там опять всякой херни насочиняет, она по России разойдётся, потом вы его вернёте, а через месяц, клянусь, снова - "во глубину сибирских руд". Так не проще ли, чтобы французик за нас с ним разобрался? Стреляет он не дурно, а камер-юнкер ваш похуже. К тому же, наверняка, близорук. Представьте, долгие ночи с гусинным пёрышком... А ежели, паче чаяния, контраверсия случится, так вы ж его сами в Красноярск хотеть изволили.
Какую-то секунду Николай с ужасом глядел на Бенкендорфа. Слегка дрожащей рукой налили себе коньяку, не пригубив, отставил в сторону. Затем, внезапно решившись, выпил залпом. Сказал:
- Вы совершенно правы, Александр Христофорович. Довольно канетели. Пушкин остаётся в Петербурге. Дантес его убивает. Точка. Отговорила роща золoтая.
Встретьтесь с Пушкиным и передайте Александру Сергеевичу, что я на него больше не гневаюсь. Он может оставаться в Петербурге. Ну, спасибо вам, господин Бенкендорф, что бы я без вас делал...
"Подохли бы", - мысленно процедил господин Бенкендорф. Полагая, что аудиенция окончена, он встал и поклонился государю.
- Кстати, - остановил его жестом Николай, - что он врообще представляет собой, Дантес этот?
Бенкендорф полотоядно ухмыльнулся.
- Пасынок господина Геккерна, - сказал он. - Это официально. Связь их, однако, несколько иного рода.
- Какого же?
- Любовного.
- Простите?
- Господин Геккерн весьма привязан к господину Дантесу.
- Содомский грех?
- Он самый.
- М-да. - Николай почесал переносицу. Зачем - непонятно. - А что, этот Геккерн хорош собой?
- Старый, жирный, уродливый. Зато Дантес хорош собой. Белокур, синеглаз, к тому же, молод. Ну, и глуп, в соответственной степени.
- А зачем ему этот Геккерн сгорбился?
- Ну, как же - молод, хочет мир повидать, себя показать, а у Геккерна, в него влюблённого, средства для того имеются - как ни как, посол, представитель голландских высот, то есть, знай Пушкин об этом, не так бы, может, и ревновал.
Может, Гончарова Дантесу этому, вроде прикрытия, чтобы и в обществе появиться, и сё.
- Ай, да Бог с ними, - махнул рукой Николай. - Меня это, будем считать, не касается. В общем, Александр Христофорович, благодарю вас за ценные сведения и не смею долее задерживать.
Спускаясь по мраморной лестнице, Александр Христофорович Бенкендорф едва не наступил на любимца Николая, большого пушистого кота Бонифация.
- А-а, - хрипло сказал Александр Христофорович. - Вот, звачит, какое отношение!
Христофор, значит, Бонифатьевич? А за подобное - по этапу в Сибирь - не угодно ли? И, согласно казиматному уставу, держать на исторической родине, пока яйца не отморозишь! Э-э, да ты, брат, кастрированный! Ты и не мужчина вовсе, а Дантес!
Так вот тебе короткий этап! - И Александр Христофорович пнул сибирского кота Бонифация носком ботфорта.
После ухода Бенкендорфа Николай сперва задумчиво барабанил пальцами по столу, затем достал из кармкна золотые часы с репетиром и откинул крышку. Часы заиграли приятный на слух минуэт, затем из них вылетела кукушка и сделала в комнате пакость. Николай переступил через пакость, подошёл к зеркалу и всмотрелся в собственное отражение.
- Страна холопов, - сказал он. - И ты, - он ткнул отражение пальцем в грудь, - первый хлолп всея Руси.
Совершенно обессиленный, опустился он в кресло, и, массируя пальцы обеих рук, прошептал:
- А, всё же, какой страшный человек, этот Бенкендорф... "На свете счастья нет, но есть покой и воля". Вот ведь подлец, Пушкин. Вот ведь скотина, Бенкендорф. Не приведи Господь оказаться просвещённым монархом... Когда понимаешь, что делаешь, и всё равно делаешь... Завтра же пошлю Пушкину своего учителя по стрельбе...
Тут в полуприкрытую дверь вошёл к царю на приём кот Бонифаций, обиженный, жаловаться на Бенкендорфа. Потёрся о голенище царёва сапога и, к удивлению своему, получил новый пинок.
- Пшёл.
Тем временем Александр Христофорович Бенкендорф, уже в личном своём кабинете, перебирая папки с важнейшими делами, импульсивно отложил их в сторону, показал кому-то дулю в пространство и, взяв новое дело, вывел на обложке: "Романов Николай Павлович".
* * *
- Только не притворяйся, что ты спишь, - услышал я сквозь полудрёму голос Руслана.
Из вредности мне захотелось ещё немного попритворяться. И тут же я получил сильнейший толчок в плечо.
- Так ты, татарчонок, драться? - вознегодовал я.
- Сам татарчонок, - весело огрызнулся Руслан и неожиданно навалился на меня всем телом: - Будешь обзываться? Будешь?
- Буду, - согласился я и ловким приёмом "спихиванье" сбросил Руслана с себя и навалился на него сам.
- Сдавайся! - приказал я.
- Лучше смерть!
- Если враг не сдаётся, его - что?
- Просят, как следует. Ходют, ноют, размазуют сопли.
- Вот я счас тебя размажу!
- Рискни здоровьем! - пыхтел Руслан, придавленный мною к одеялу.
- Где я тебе здоровье возьму? - пыхтел в ответ я.
- А чё?
- Курю много.
Руслан сделал змеиную попытку выскользнуть из-под меня. Я демонически расхохотался, ухватил его и произвёл адский приём переворачивания на живот.
- Счас я тебя отшлёпаю, - заверил его я. - А-та-та, а-та-та. - Я несильно захлопал ладонью по его костлявой заднице. - Это тебе за монголо-татарское иго, это за... чего вы там ещё, татары, натворили?
- Мама! - заверещал Руслан.
- Правильно! За маму. За папу. Много у тебя родственников?
- Никакой жопы не хватит, - горько признался Руслан. - Сдаёшься?
- Нет, - опешил я.
- Тогда я сдаюсь.
Тут зазвонил телефон.
- Пусти мой жопа трубка снять. - С перепугу Руслан перешёл на действительно татарский диалект.
Я отпустил его, и он подошёл к телефону.
- Алло? - сказал он, снимая трубку. - А, здрасьте, Анна Борисовна. Хорошо, спасибо, как вы? Чем занимаемся? Вот только что проснулись и сразу заспорили на исторические темы... Да, пожалуй, Ига победил в диспуте. Позвать его к телефону?
Момент. Ига, мама.
Я обречённо вздохнул и прошелестел босыми ступнями к аппарату. Ну, думаю, за что на этот раз?
- Бонжур, мама, - выдохнул я, взяв трубку у Руслана.
- Игорь. - Мамин голос звучал, как всегда строго-назидательно. - Ты ещё не успел взять трубку, а уже нагрубил.
- Чем же, мама?
- Своим обречённым вздохом. Мама не так уж часто звонит тебе. Ты же маме вообще никогда не позвонишь. Тебя не волнует, здорова ли мама, жива ли мама....
- Извини, мам, дел было много.
- Дел? У тебя появились дела? Ты устроился на работу?
- Всё не так страшно, - начал объяснять я. - А, вообще, да - я работаю. Я пишу стихи.
- Игорь. Работа - это то, за что платят. Вот что. Я хочу, чтобы ты сегодня же приехал ко мне. Нам необходимо поговорить, как ты будешь жить дальше.
- А, по-моему, без этого можно спокойно обойтись.
- Игорь. Не груби. В конце концов, я требую, чтобы ты приехал.
- Мама, ты же знаешь - наши разговоры всегда кончаются ссорой.
- Если ты будешь иметь терпение выслушать, что тебе говорят, и не грубить, ссоры не произойдёт. К сожалению, ты этого не умеешь.
- Умею. Я умею выслушивать советы, но не поучения.
- Игорь. Давай это обсудим не по телефону. Я жду тебя в два часа.
- Хорошо, мама, я буду. Что взять с собою - шампанское или коньяк?
- Ремень.
- Ай! - завопил я вдруг. Это умывшийся Руслан подкрался сзади и с оттяжкой хлестнул меня по голой жопе полотенцем.
- Игорь, перестань ёрничать, - строго сказала мама.
- Я не ёрничаю, - жалобно произнёс я. - Это Руслан тут дерётся.
- Детский сад. Вам уже обоим по двадцать семь лет. Тебе на следующей неделе исполняется двадцать восемь. Твой инфантилизм меня просто пугает.
- Не бойся, мам, эта болезнь не смертельна. Ай! - Русланчик хлестнул меня полотенцем по-новой.
- Для тебя - смертельна. Всё. По телефону с тобой беседовать бесполезно. Я тебя жду в два, если помнишь.
- С ремнём? - спросил я, но мама уже повесила трубку.
Я грозно повернулся к Руслану.
- Смерти ищешь? - процедил я.
- Реванширую, - объяснил Руслан.
- И как часто? - поинтересовался я.
- То есть... ты в каком смысле?
- Счас узнаешь, в каком. Дай-ка сюда полотенце. Ну, кому сказал.
Русланчик понурил голову и послушно отдал мне полотенце.
- Повернись.
Видя, что выхода нет, Русланчик ещё более понурился и повернулся.
- Не сильно, да? - попросил он.
- Это уж как получится.
Я натянул полотенце и... не ударил. Русланчикова попа смотрелась так беззащитно, так по-детски, что даже в шутку не хотелось по ней бить. Я несильно шлёпнул по ней ладонью и положил руку Русланчику на плечо.
- Ну, чего ты, мяфа.
- Так не будешь бить?
- Не буду.
- Почему?
- А мне тебя жалко.
- Ты это брось.
- Не брошу. Маленьких обижать нехорошо.
- Зато легко.
Мы не выдержали и расхохотались.
- Бедный ты бедный! - Русланчик потёрся своей небритой щекой о мою. Мамка тебя сегодня наругает. Ещё и ремнём выпорет.
- Ай! - автоматически воскликнул я. - Авось, не выпорет.
- Выпорет, выпорет. Я Анну Борисовну знаю. И поделом.
- Что значит - поделом? - возмутился я, отстраняя Руслана.
- Да ведь вас, Матушинский, драть надо. Уроков не учите, мышей не ловите.
- Что я вам, кот?
- Будь вы кот, никто б не требовал, чтобы вы учили уроки.
- А мыслимо ли требовать от пионэров, чтоб они ловили мышей?
- Конечно. А на субботниках?
- Русланчик, иди на хер.
- А я уже там, только ножки свесил.
- Ладно, давай лучше оденемся.
- Зачем? Мне больше нравиться голеньким бегать. Голый человек на голой земле.
Дидро-Руссо, Москва-Петушки, пятнадцать-ноль, авантаж Эдберг.
- Совсем крыша поехала, да?
- Ага, - обрадованно признался Русланчик. - С кем поведёшься, от того ума и наберёшься. Давай будем двумя психами?
- Что значит - давай будем? А мы кто?
- Полтора психа. Ты - полный, а я - наполовину.
- Поворачивайся, - сурово молвил я, потянувшись к отброшенному полотенцу.
- Всё же, будешь бить да? - затрясся Руслан.
- Ты не оставляешь мне выбора. Грубишь, не желаешь одеваться. Счас расплатишься за свою наготу.
- А сам-то, сам-то? Ты тоже голый.
- Опять грубишь. Поворачивайся.
Русланчик неожиданно схватил полотенце перед моим носом и повернулся.
- Ну, тиранствуй, деспот, - обречённо сказал он.
- Отдай полотенце. А то как же мне тиранствовать.
- Гнети. Самодурствуй. Лей расплавленный свинец в глотку свободной мысли.
- А полотенце дашь, юродивый?
- Руби головы, поднятые вверх. Выкалывай глаза, обращённые к свету.
- Слушай, Русланчик...
- Пляши на трупах.
Я пустился в пляс. Русланчик сначала удивлённо смотрел на меня, а потом принялся отплясывать со мной напару.
- Давай хоть музыку включим, - предложил я. - Там, радио...
- А вдруг по радио про сельское хозяйство?
- Спляшем под сельское хрзяйство.
Мы включили радио. Передавали бессмертный "Rock Around the Clock". И под его звуки в маленькой квартирке посреди большого города два голых влюблённых психа, в счастьи своём не стесняющиеся целого мира, самозабвенно отплясывали самую фантастическую джигу всех времён и народов.
Я обессиленно рухнул на диван, выключая музыку.
- Давай ещё потанцуем, - попросил Руслан.
- К маме надо, - с сожалением произнёс я. - Слышь, Русланчик, у тебе ремень есть?
- Для чего тебе? - с подозрением спросил Руслан, оглаживая попу.
- Мама просила привезти. Наверное, пороть меня хочет.
- Для такой цели найдётся.
- Дашь?
- Пока не оденусь - не надейся. Знаем мы вас, Матушинских.
- И что же вы о нас знаете?
- Разбойный вы люд. А вы, Игорь Васильевич, вообше поэт с большой дороги.
Русланчик быстро оделся, порылся в шкафу и протянул мне коричневый ремешок с серебристой пряжкой.
- Советую и вам одеться, сударь. Негоже являться к матушке в таком неглиже.
Мама моя жила в пяти трамвайных остановках от нашей с Русланом квартиры. Бывал я у неё редко, а хотел бы бывать ещё реже, поскольку наши разговоры ничем хорошим не кончались. Маме было пятьдесят три года, из которых она тридцать лет проработала преподавателем химии ( к счастью, не в моей школе). Она была женщиной каменной воли с раз и навсегда устоявшимися понятиями о том, как надо и как не надо. Единственной её слабинкой был я, единственное же чадо, которое никак не желало вписываться в переодическую таблицу элементов её кумира Менделеева. Я вёл себя легкомысленней всех неинертных газов вместе взятых, менял удельный вес, как перчатки, и вступал во всевозможные реакции с самой неожиданной валентностью.