Страница:
958Учительница:
- Витя, что такое синоним?
Витя:
- Синоним - это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Рус.
959Учитель:
- А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
Алесь:
- Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
Белорус.
960Учитель спросил ученика:
- Какая звезда ближе к земле?
- Звезда Давида,- ответил ученик.
Еврейск.
961- Что ты делаешь, Бесси? - спрашивает первоклассницу старшая сестра?
- Пишу письмо своей подружке Китти.
- Да неужели? Ты же еще не умеешь писать.
- Пустяки,- отвечает Бесси.- Ведь Китти не умеет читать.
Дат.
962Учитель спросил:
- Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
- Наверно, все еще в нашей ванной.
- Это почему же? - удивился учитель.
- А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
- Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
Конголез.
963Чингиз в первом классе. Учитель попросил его сосчитать - сколько ног у верблюда. Назавтра Чингиз говорит:
- Учитель, дайте мне еще один день!
И так продолжалось до конца недели. Наконец учитель не выдержал:
- Ты что, не можешь сосчитать?
- Не могу, учитель. Сколько ни считаю, а больше четырех не выходит.
Монг.
964- Ты чего ворчишь, Яннис?
- Да вот - везет человеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» за контрольную.
- Яннис, это же твоя тетрадь!
- Да моя… А все равно завидно.
Греч.
965- Нгуен, ты хочешь стать отличником?
- В народе говорят: «Доброго буйвола - в плуг, ленивого - на продажу». Как тут выбрать?…
Вьетнам.
966- Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра,- начал преподаватель физкультуры.
- Не страшно! - вмешался Патрис.- Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.
Чадск.
967- Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.
- А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?
- Конечно, конечно, это интересно.
- Шел на запах мяса.
Думал скушать плов.
Прибежал - затрясся:
Клейма ставят на ослов!
Тур.
968На уроке географии:
- Что такое тайга?
- Это дремучий лес.
- Что в ней можно делать?
- Что делать? Конечно, дремать.
Якут.
969- Ты опять собрался в школу без учебников? - встревожилась мама.
Чингиз удивился:
- Мама, ты же слышала, что сказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»
Монг.
970- Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?
- Да, господин учитель, но я не смогу.
- Почему?
- Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.
Конголез.
971Абрамчик отвечает по зоологии:
- Крокодил - это мелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 7, итого 12.
- Как это может быть?
- А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника - пять?
Еврейск.
972- Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?
- «Если дешево достались - то несвежие, если полный горшок - то невкусно».
Вьетнам.
973Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.
- На корявом дереве больше плодов,- вздохнул он, подсчитывая шишки.
Кор.
974Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
- Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, на собрание- мама говорит, что это предлог.
Рус.
975- Яннис, ты много букв выучил?
- Порядочно.
- Весь алфавит?
- Почти: от альфы до бэты [5].
Греч.
976На уроке биологии:
- Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
- Потому, что у нее муж - козел!
Австрал.
977- Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.
- Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».
Вьетнам.
978Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа подарил нам ананас».
Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
Белорус.
ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ
МЕДВЕЖИЙ СУД
- Витя, что такое синоним?
Витя:
- Синоним - это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Рус.
959Учитель:
- А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
Алесь:
- Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
Белорус.
960Учитель спросил ученика:
- Какая звезда ближе к земле?
- Звезда Давида,- ответил ученик.
Еврейск.
961- Что ты делаешь, Бесси? - спрашивает первоклассницу старшая сестра?
- Пишу письмо своей подружке Китти.
- Да неужели? Ты же еще не умеешь писать.
- Пустяки,- отвечает Бесси.- Ведь Китти не умеет читать.
Дат.
962Учитель спросил:
- Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
- Наверно, все еще в нашей ванной.
- Это почему же? - удивился учитель.
- А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
- Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
Конголез.
963Чингиз в первом классе. Учитель попросил его сосчитать - сколько ног у верблюда. Назавтра Чингиз говорит:
- Учитель, дайте мне еще один день!
И так продолжалось до конца недели. Наконец учитель не выдержал:
- Ты что, не можешь сосчитать?
- Не могу, учитель. Сколько ни считаю, а больше четырех не выходит.
Монг.
964- Ты чего ворчишь, Яннис?
- Да вот - везет человеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» за контрольную.
- Яннис, это же твоя тетрадь!
- Да моя… А все равно завидно.
Греч.
965- Нгуен, ты хочешь стать отличником?
- В народе говорят: «Доброго буйвола - в плуг, ленивого - на продажу». Как тут выбрать?…
Вьетнам.
966- Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра,- начал преподаватель физкультуры.
- Не страшно! - вмешался Патрис.- Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.
Чадск.
967- Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.
- А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?
- Конечно, конечно, это интересно.
- Шел на запах мяса.
Думал скушать плов.
Прибежал - затрясся:
Клейма ставят на ослов!
Тур.
968На уроке географии:
- Что такое тайга?
- Это дремучий лес.
- Что в ней можно делать?
- Что делать? Конечно, дремать.
Якут.
969- Ты опять собрался в школу без учебников? - встревожилась мама.
Чингиз удивился:
- Мама, ты же слышала, что сказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»
Монг.
970- Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?
- Да, господин учитель, но я не смогу.
- Почему?
- Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.
Конголез.
971Абрамчик отвечает по зоологии:
- Крокодил - это мелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 7, итого 12.
- Как это может быть?
- А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника - пять?
Еврейск.
972- Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?
- «Если дешево достались - то несвежие, если полный горшок - то невкусно».
Вьетнам.
973Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.
- На корявом дереве больше плодов,- вздохнул он, подсчитывая шишки.
Кор.
974Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
- Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, на собрание- мама говорит, что это предлог.
Рус.
975- Яннис, ты много букв выучил?
- Порядочно.
- Весь алфавит?
- Почти: от альфы до бэты [5].
Греч.
976На уроке биологии:
- Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
- Потому, что у нее муж - козел!
Австрал.
977- Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.
- Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».
Вьетнам.
978Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа подарил нам ананас».
Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
Белорус.
ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ
979- Юркевич, назови какое-нибудь вредное животное!
- Баран, господин учитель.
- Чем же он вреден?
- А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Белорус.
980- Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
- Конечно, умею.
- Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?
- Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.
Рус.
981- Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
- Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
- Какую грамматику?
- Кирпичникова, Николай Семенович!…
Рус.
982- Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза - чье произведение?
- Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.
Укр.
983- Где остановился Ноев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»
Ученик не расслышал и буркнул:
- В Кронштадте.
Фин.
984Учитель:
- Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?
Ученик:
- Действительный. Учитель:
- А страдательный как будет?
Ученик:
- Отец был наказан детьми.
Рус.
985Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
- Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
- Оттого, что они не умеют плавать! - последовал ответ.
Болг.
986- Фейгин, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Сколько?
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.
Еврейск.
987Учительница:
- Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…
- Рыбий жир…
Польск.
988Экзаменатор:
- Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
- Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…
Болг.
989- Павлович, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии, господин учитель.
- А каким путем можно попасть туда?
- Через окружной суд, господин учитель.
Белорус.
990Ученица читает и разбирает:
«В шапке золота литого
Старый русский великан
Поджидал себе другого
Из далеких чуждых стран…»
- (подумав) «Великан» - подлежащее, «поджидал» - сказуемое. Где поджидал? - «В шапке золота литого» - обстоятельство места.
Осет.
991Учитель спрашивает ученика:
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой - снаружи.
Филиппин.
992- Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
- Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
- Это еще что за новости? Говорите!
- Он… он… очень воняет!
- Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
- Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
- Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
- Газ легче воздуха.
- Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
- И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Рус.
993Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
Франц.
- Баран, господин учитель.
- Чем же он вреден?
- А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Белорус.
980- Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
- Конечно, умею.
- Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?
- Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.
Рус.
981- Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
- Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
- Какую грамматику?
- Кирпичникова, Николай Семенович!…
Рус.
982- Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза - чье произведение?
- Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.
Укр.
983- Где остановился Ноев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»
Ученик не расслышал и буркнул:
- В Кронштадте.
Фин.
984Учитель:
- Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?
Ученик:
- Действительный. Учитель:
- А страдательный как будет?
Ученик:
- Отец был наказан детьми.
Рус.
985Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
- Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
- Оттого, что они не умеют плавать! - последовал ответ.
Болг.
986- Фейгин, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Сколько?
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.
Еврейск.
987Учительница:
- Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…
- Рыбий жир…
Польск.
988Экзаменатор:
- Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
- Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…
Болг.
989- Павлович, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии, господин учитель.
- А каким путем можно попасть туда?
- Через окружной суд, господин учитель.
Белорус.
990Ученица читает и разбирает:
«В шапке золота литого
Старый русский великан
Поджидал себе другого
Из далеких чуждых стран…»
- (подумав) «Великан» - подлежащее, «поджидал» - сказуемое. Где поджидал? - «В шапке золота литого» - обстоятельство места.
Осет.
991Учитель спрашивает ученика:
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой - снаружи.
Филиппин.
992- Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
- Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
- Это еще что за новости? Говорите!
- Он… он… очень воняет!
- Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
- Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
- Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
- Газ легче воздуха.
- Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
- И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Рус.
993Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
Франц.
МЕДВЕЖИЙ СУД
(Родители и их дети-ученики)
994Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил
с рельсов.
Польск.
995- Пабло! Ты сегодня идешь в школу? - спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
- Нет.
- Почему?
- Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996- Тебя спрашивали сегодня в школе?
- Спрашивали…
- А что?
- Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997- Да он и в этом году в том же классе сидит,- говорит Ромина мама своей знакомой.
- Э нет, это неправда,- вмешался Рома,- в прошлом году я был в третьем «А», в этом - в третьем «Б».
Укр.
998- Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
- Ничего я не сделал.
- А за что двойка?
- Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
- Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
999- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
- Значит, ты уже ходишь в школу? - спрашивает Ренэ.
- Хожу?! - воскликнул Жан-Поль.- Посылают!
Бельг.
1001Владя хвалится Пепику:
- Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
- Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002Учительница:
- Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
- Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003- Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
- Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? - говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 -Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007-Не хочу идти в школу! - хнычет шестилетний Пепик.
- Почему?
- Потому что мне скажут: напиши «А».
- А почему же ты не хочешь написать «А»?
- Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А тебя? - обращается инспектор к ученику за последней партой.
- Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.
Исп.
1009Отец говорит сыну, показывающему дневник:
- Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.
Сов.
1010Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»
Словац.
1011Разговор отца с сыном:
- Что нового слышно в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
Аргент.
1012Мать:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Ничего, мама, школа открыта весь день.
Нидерл.
1013Отец:
- У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
Сын:
- Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
Егип.
1014Тото радостный возвращается домой.
- Наконец-то учитель похвалил меня,- возвещает он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой,- точно таким же почерком.
Итал.
1015Пятиклассник рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол…
- За что же дважды?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…
Латв.
1016Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».
Сов.
1017Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»
Сын отцу: «Учебник истории СССР».
Укр.
1018Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
- Ты только и думаешь о развлечениях!
Егип.
1019-Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
- Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
Швейц.
1020Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Норв.
1021Отец был расстроен:
- То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
- Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…
Чеш.
1022Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
- Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?
- А как же! Научился шепотом говорить.
Швейц.
1023- Папа! - заявил Мухтарик дома.- Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные - а не говорит.
Казах.
1024- Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!…
Абхаз.
1025Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит - все «плохо» и только по пению «отлично».
- И этот олух еще поет! - рассердился отец.
Груз.
1026Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама - шапка разодрана и вся в грязи.
- Что случилось?
- Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
- А ты где был?
- В воротах стоял…
Укр.
1027-В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков,- рассказывает школьник своему другу.- Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
Франц.
1028- Почему ты не показал мне свой дневник? - спросил Сулейман сына.
- Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное,- ответил сын.
Лакск.
1029- Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
- А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
Словац.
1030Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
- Папа, ты был на войне с Ираком?
- Да, ты же знаешь, сынок.
- Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
- Правда, сынок.
- Тогда посмотри мой дневник!
Амер.
1031-Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? - грозно спрашивает отец сына.
- Есть,- вздыхает мальчик.- Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
Канад.
1032- Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься,- выговаривает отец сынишке.- Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
- А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
Амер.
1033В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
- Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
- А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
Франц.
1034Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Сов.
1035Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал Джалалутин.
- Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
- Я не к тебе обращаюсь.
Авар.
1036Мальчик приходит из школы.
Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
Сын:
- Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
Португ.
1037- Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
- Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал,- ответил сын.
- Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
Даргин.
1038-Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
- Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
Шотл.
1039Отец сердится:
- Опять ты принес двойку!
- Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
Гагауз.
1040-Папа, поздравляю тебя! - сказал Жабир.
- С чем?
- В этом году тебе не придется тратиться на книги.
- Почему?
- Я остался в том же классе на второй год.
Кумыкск.
1041Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
- Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042Закир спрашивает своего внука:
- Сколько будет, если от десяти отнять два?
- Не знаю.
- Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
- Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
Даргин,
1043Том опоздал на урок и оправдывается:
- Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват - это мама проспала!
Канад.
1044Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
- Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
- Еще бы! - ответил Тадзю.- Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
Япон.
1045- Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
- Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
Итал.
1046-Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
- Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
Франц.
1047Еще с порога Романчик весело сказал:
- А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
- Не понимаю, чему ты радуешься?!
- Как чему? Отметке.
- Так ведь у тебя «единица»!
- Ну и что?
- Так ведь хуже оценки не бывает!
- Бывает,- не стушевался Романчик.
- Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
- Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048- Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
- Ну что ж, потренируйся.
- Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049-Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
- Что же он натворил?
- Василь пришел в школу неумытым.
- Так ему и надо, грязнуле!
- А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050-Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
- Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051- Почему у тебя по истории «тройка»? - допытывается дед у внука.- Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
- Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052Мама сыну:
- Ты зачем принес домой черепаху?
- Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053Супруг супруге:
- Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
- Что, много «двоек» нахватала?
- Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054Мама сыну:
- Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
- А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 -Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
- Папа, замерз!
- Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
- Папа, замерз!
- Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
- Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
- «А папа?»
- «Тоже спрятался».
Итал.
1059Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
- Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
- Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060-Дедушка! - кричит от телевизора Оксана.- Будешь собирать мой портфель - ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061Бабушка обращается к внуку:
- Лесик, подскажи, а то я забыла,- сколько дней в июле?
- Не знаю, бабуля.
- Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
- Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062- Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
- Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063- Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
- Конечно.
- Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064Лежит цыган и мечтает:
- Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
- И корову купим!
А цыган:
- А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
- А я сяду верхом,- говорит сын,- и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
- А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 -Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
- Да мой папа шуток не понимает.
- Каких шуток?
- Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066-Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
- Что это за «мини»?
- На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067- Что ты получила сегодня по математике? - допытывается мама.
- Двойку.
- За что?
- Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
- И неправильно, надо было сказать - двадцать пять!
- Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068- Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание,- рассердился отец,- я нарочно сделаю ошибку!
- Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесла двойку.
- Не печалься, мамочка! - сказала она.- Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070Мальчик первый раз пошел в школу.
- Ну, сыночек, чему тебя там научили? - спросила мама, когда он вернулся.
- Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
Болг.
1071Ясь пришел в гости к своей тете.
- Садись, племянничек, в ногах правды нет.
- Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072- Доктор, у моего сына косоглазие!
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073-Ты почему вчера не был в школе? - строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
- А я Анне Петровне подарок делал.
- Какой еще подарок?
- У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил - пусть в свой праздник без меня порадуется.
994Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил
с рельсов.
Польск.
995- Пабло! Ты сегодня идешь в школу? - спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
- Нет.
- Почему?
- Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996- Тебя спрашивали сегодня в школе?
- Спрашивали…
- А что?
- Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997- Да он и в этом году в том же классе сидит,- говорит Ромина мама своей знакомой.
- Э нет, это неправда,- вмешался Рома,- в прошлом году я был в третьем «А», в этом - в третьем «Б».
Укр.
998- Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
- Ничего я не сделал.
- А за что двойка?
- Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
- Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
999- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
- Значит, ты уже ходишь в школу? - спрашивает Ренэ.
- Хожу?! - воскликнул Жан-Поль.- Посылают!
Бельг.
1001Владя хвалится Пепику:
- Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
- Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002Учительница:
- Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
- Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003- Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
- Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? - говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 -Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007-Не хочу идти в школу! - хнычет шестилетний Пепик.
- Почему?
- Потому что мне скажут: напиши «А».
- А почему же ты не хочешь написать «А»?
- Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А тебя? - обращается инспектор к ученику за последней партой.
- Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.
Исп.
1009Отец говорит сыну, показывающему дневник:
- Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.
Сов.
1010Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»
Словац.
1011Разговор отца с сыном:
- Что нового слышно в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
Аргент.
1012Мать:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Ничего, мама, школа открыта весь день.
Нидерл.
1013Отец:
- У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
Сын:
- Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
Егип.
1014Тото радостный возвращается домой.
- Наконец-то учитель похвалил меня,- возвещает он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой,- точно таким же почерком.
Итал.
1015Пятиклассник рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол…
- За что же дважды?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…
Латв.
1016Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».
Сов.
1017Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»
Сын отцу: «Учебник истории СССР».
Укр.
1018Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
- Ты только и думаешь о развлечениях!
Егип.
1019-Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
- Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
Швейц.
1020Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Норв.
1021Отец был расстроен:
- То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
- Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…
Чеш.
1022Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
- Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?
- А как же! Научился шепотом говорить.
Швейц.
1023- Папа! - заявил Мухтарик дома.- Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные - а не говорит.
Казах.
1024- Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!…
Абхаз.
1025Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит - все «плохо» и только по пению «отлично».
- И этот олух еще поет! - рассердился отец.
Груз.
1026Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама - шапка разодрана и вся в грязи.
- Что случилось?
- Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
- А ты где был?
- В воротах стоял…
Укр.
1027-В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков,- рассказывает школьник своему другу.- Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
Франц.
1028- Почему ты не показал мне свой дневник? - спросил Сулейман сына.
- Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное,- ответил сын.
Лакск.
1029- Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
- А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
Словац.
1030Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
- Папа, ты был на войне с Ираком?
- Да, ты же знаешь, сынок.
- Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
- Правда, сынок.
- Тогда посмотри мой дневник!
Амер.
1031-Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? - грозно спрашивает отец сына.
- Есть,- вздыхает мальчик.- Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
Канад.
1032- Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься,- выговаривает отец сынишке.- Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
- А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
Амер.
1033В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
- Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
- А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
Франц.
1034Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Сов.
1035Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал Джалалутин.
- Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
- Я не к тебе обращаюсь.
Авар.
1036Мальчик приходит из школы.
Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
Сын:
- Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
Португ.
1037- Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
- Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал,- ответил сын.
- Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
Даргин.
1038-Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
- Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
Шотл.
1039Отец сердится:
- Опять ты принес двойку!
- Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
Гагауз.
1040-Папа, поздравляю тебя! - сказал Жабир.
- С чем?
- В этом году тебе не придется тратиться на книги.
- Почему?
- Я остался в том же классе на второй год.
Кумыкск.
1041Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
- Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042Закир спрашивает своего внука:
- Сколько будет, если от десяти отнять два?
- Не знаю.
- Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
- Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
Даргин,
1043Том опоздал на урок и оправдывается:
- Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват - это мама проспала!
Канад.
1044Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
- Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
- Еще бы! - ответил Тадзю.- Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
Япон.
1045- Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
- Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
Итал.
1046-Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
- Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
Франц.
1047Еще с порога Романчик весело сказал:
- А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
- Не понимаю, чему ты радуешься?!
- Как чему? Отметке.
- Так ведь у тебя «единица»!
- Ну и что?
- Так ведь хуже оценки не бывает!
- Бывает,- не стушевался Романчик.
- Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
- Другим вообще ничего не поставили!
Укр.
1048- Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
- Ну что ж, потренируйся.
- Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049-Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
- Что же он натворил?
- Василь пришел в школу неумытым.
- Так ему и надо, грязнуле!
- А сегодня весь наш класс не умывался!
Белорус.
1050-Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
- Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
Польск.
1051- Почему у тебя по истории «тройка»? - допытывается дед у внука.- Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
- Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052Мама сыну:
- Ты зачем принес домой черепаху?
- Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053Супруг супруге:
- Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
- Что, много «двоек» нахватала?
- Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.
1054Мама сыну:
- Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
- А три пирожных на двоих не делятся.
Франц.
1055 -Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Уругв.
1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
- Папа, замерз!
- Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
- Папа, замерз!
- Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
- Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
Шотл.
1058Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
- «А папа?»
- «Тоже спрятался».
Итал.
1059Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
- Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
- Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
Чеш.
1060-Дедушка! - кричит от телевизора Оксана.- Будешь собирать мой портфель - ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061Бабушка обращается к внуку:
- Лесик, подскажи, а то я забыла,- сколько дней в июле?
- Не знаю, бабуля.
- Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
- Нет, сейчас у меня каникулы.
Белорус.
1062- Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
- Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063- Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
- Конечно.
- Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
Авар.
1064Лежит цыган и мечтает:
- Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
А дети:
- И корову купим!
А цыган:
- А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
- А я сяду верхом,- говорит сын,- и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
- А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 -Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
- Да мой папа шуток не понимает.
- Каких шуток?
- Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066-Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
- Что это за «мини»?
- На нем будем только ты, я и директор.
Словац.
1067- Что ты получила сегодня по математике? - допытывается мама.
- Двойку.
- За что?
- Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
- И неправильно, надо было сказать - двадцать пять!
- Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068- Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание,- рассердился отец,- я нарочно сделаю ошибку!
- Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесла двойку.
- Не печалься, мамочка! - сказала она.- Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070Мальчик первый раз пошел в школу.
- Ну, сыночек, чему тебя там научили? - спросила мама, когда он вернулся.
- Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
Болг.
1071Ясь пришел в гости к своей тете.
- Садись, племянничек, в ногах правды нет.
- Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072- Доктор, у моего сына косоглазие!
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073-Ты почему вчера не был в школе? - строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
- А я Анне Петровне подарок делал.
- Какой еще подарок?
- У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил - пусть в свой праздник без меня порадуется.