Страница:
Кароль скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
Чеш.
1679Отец вернулся из клиники и объявил Франческо:
- Вот, дорогой, теперь у тебя буде- маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал попугая!
Итал.
1680 -Жанна,- говорит мать подрастающей дочери,- от тебя несет табаком.
- Мамочка, это меня поцеловал папа.
- Но наш папа не курит.
- Зато курит его секретарша.
Франц.
1681Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.
- Хорошо,- сказал мальчик - я поговорю с папой, может, он согласится.
Дат.
1682Тото буянил уже больше часа. В конце концов, не вытерпев, его хорошенько вздула сестра. Тото, конечно, затаил зло, и, когда зазвонил телефон, он снял трубку, послушал и заявил:
- Мою хорошенькую старшую сестру? Вы ошиблись номером, синьор. Моя старшая сестра зла и страшна, как ведьма!
Итал.
1683Школьник собрался в кино.
- Что за фильм ты будешь смотреть? - спросил отец.
- Ничего особенного - учебный фильм.
На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.
- Зачем ты меня обманул? - спросил отец у сына.
- Я тебя не обманывал.
- Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?
- Как чему? Анатомии.
Амер.
1684У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:
- А у тебя ноги грязнее, чем у меня.
- Ничего удивительного,- отвечает второй,- ведь я старше.
Рум.
1685Мальчик получил от отца подарок - попугая.
Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.
Отец позвал сына.
- Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.
Мальчик шмыгнул носом.
- Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»
Аргент.
1686-Тото, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
- А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?
Итал.
1687-Снежана, ты ответила на «отлично». Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Снежанка лихорадочно роется в портфеле - дневника нигде нет. «Ой, я, наверное, забыла его дома!»- растерянно шепчет она.
- Не беда,- утешает ее сосед-двоечник,- могу одолжить свой.
Болг.
1688- Благодарю, тетя, за подарок.
- Чепуха, не за что благодарить.
- Это верно, но мама велела.
Бельг.
1689Маленького Яся учили, что главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
- Сколько раз я тебе говорил,- вскричал отец,- чтобы ты не играл со спичками!
- А я не играю,- сказал Ясь.
- Что же ты делаешь?
- Закуриваю.
Словац.
1690Придя из школы, сын говорит матери:
- У меня сегодня удача.
- Да?
- Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.
Тур.
1691Томас:
- Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, до чего же вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много черных зернышек.
- О, это икра! - причмокнул отец.- Она очень, очень дорогая, Томас, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.
На следующий день малыш подходит к своему товарищу, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Моя? Ротшильд!
Эстон.
1692У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.
- У тебя случайно нет носового платочка? - спрашивает соседка.
- Есть, синьора,- отвечает Тото,- но, извините, я его никому не одалживаю.
Итал.
1693Три малыша играют во дворе садика: один - с машинкой, второй - с бумажным самолетиком, третий - с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.
- Я хочу стать гонщиком,- отвечает первый.
- А я - пилотом,- говорит второй.
- А вот я,- отвечает третий, хорошенько поразмыслив,- я хочу стать поскорее взрослым.
Франц.
1694Дедушка с внучкой сели обедать. И только дедушка поднес ложку супа ко рту, как маленькая внучка говорит:
- Дедушка, а дедушка…
Но дедушка не разрешил ей говорить дальше и заметил, что за обедом разговаривать не положено. Когда закончился обед, дедушка спрашивает:
- Так что ты мне хотела сказать, моя хорошая?
- Теперь уже поздно, дедушка. Просто в твоей тарелке была муха.
Англ.
1695Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.
- Наверное, это потому, что он пустой,- сказала мать.- Сейчас мы наполним его и боль пройдет.
Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.
- О, я знаю, папочка! - воскликнула Мэри,- надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.
Австрал.
1696 -В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.
- Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!
Амер.
1697-Твой дружок Шарль - нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - держал эту кошку.
Итал.
1698Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.
- Полагаю, что это не любовное послание, детка?
- Да ты что, мамочка! - улыбнулась Анук.- Я уже давно вышла из детского возраста.
Тур.
1699 -Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк,- просит Тереза,- я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
- Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
- Да, мамочка, она продает леденцы.
Алж.
1700Мальчик приходит на ферму.
- Мама просила литр коровьего молока.
- Но твой кувшин для этого слишком мал.
- Тогда дайте литр козьего.
Нидерл.
1701- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?
Англ.
1702Того спрашивает мать:
- Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему отцу…
Итал.
1703Джонни явился из школы яизодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с Чарли.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо сказал Джонни.- Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка…
Ирл.
1704- Ты знаешь, где Снорри? - спросил один мальчишка другого,
- Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Снорри, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает.
Исл
1705Отец проверят задание у Мишеля:
- Так какой политический режим был в античной Греции?
- ?
- Ну, де… де…
- ?
- Ну, ну! Такой же, как сейчас во Франции…
- А, да! Декаденство!
Франц.
1706Мать собирается уходить и назидательно говорит:
- Нельсон, будь умницей и не балуйся, особенно со спичками.
- Не бойся, мамочка,- отвечает сын,- у меня ведь есть зажигалка.
Южноафр.
1707- Почему ты бежишь, Чарли?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерется?
- Один мой товарищ и я.
Канад.
1708Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
«Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров - видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»
Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».
Амер.
1709 -Мамочка! - обратилась Мэри к матери в ее день рождения.- Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!
Алж.
1710 -Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? - спрашивает старая тетушка.
- Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!
Франц,
1711Учитель спрашивает Тото:
- Сколько будет 4 и 8?
- 15.
- А 12 и 7?
- 28.
Учитель удивленно:
- Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?
- Работает официантом в ресторане.
Итал.
1712Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:
- Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Новозел
1713 -Ужасный ты ребенок! - ругается мать Роя.- Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!
- А я его и не ел. Я его сосал.
Исл.
1714Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
Канад., еврейск.
1715Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.
- Сокровище мое,- говорит Тереза,- не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну [8].
Итал.
1716-Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.
- Почему?
- Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.
Франц.
1717 -Руди! Почему ты так поздно пришел домой?
- Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!
Нем.
1718В лондонском Сохо [9]на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?
- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущается мальчуган.
Англ.
1719Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:
- Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!…
- Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…
Кит., рус.
1720Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:
- Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.
- Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.
Шотл.
1721 -Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?
- А где я ему найду столько ворот?
Нидерл.
1722Юрек подходит к своей бабушке:
- Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.
Польск.
1723Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
- Но мама,- отвечает начитанный ребенок,- ведь такое слово употребляет Мольер!
- В таком случае,- отвечает мать,- я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.
Итал., франц.
1724 -Дядя, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, дорогой?
- А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?
Латв.
1725-Микки, почему Ты так медленно ешь салат? - интересуется мама.
- А он невкусный…
Сестричка со знанием дела советует:
- А ты ешь быстрее, он скорей закончится.
Венг.
1726На город обрушилось стихийное бедствие - наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».
Бельг.
1727 -Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
- На дачу, картошку копать.
- А разве днем не лучше?
- Днем хозяева мешают.
Белорус.
1728В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» - пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»
- Ну, я же не вчера родился,- ответил малыш.
Амер.
1729В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
- Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? - спросила она.
- Нет, нисколько, синьора,- ответила монахиня с доброй улыбкой,- только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.
Итал.
1730Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
- Десять килограммов, говоришь? - недоверчиво отозвался одноклассник.- А свидетели есть?
- Конечно,- ответил Ирвинг.- Иначе бы он потянул на все пятнадцать.
Амер.
1731Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
Англ.
1732 -Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина…
Словац.
1733-Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
Англ.
1734 -Что ты больше всего любишь слушать по радио?
- Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».
Норв.
1735 -Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью позвал свою банду.
Бирм.
1736 -Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».
- А где ты тренируешься, Реваз?
- В трамваях и метро.
Груз.
1737 -Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?
- Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом - только при народе.
Монг.
1738 -Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.
- Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.
Греч.
1739Джек собрался на первую в своей жизни охоту. Возле леса он встретил взрослого охотника. Тот внимательно осмотрел снаряжение Джека и заметил:
- У тебя отличное ружье.
- Еще бы! С ним воевал мой прапрадедушка, когда была война между Севером и Югом.
- Не может быть! Ствол совсем как новый.
- А, это папа сменил его недавно.
- Да и замок с курком современные.
- Ну, это понятно. Старый совсем проржавел и дядя установил другой.
- А приклад?
- Прежний был с трещиной и нам пришлось приделать этот.
- А при чем здесь прапрадедушка?
- Как при чем? Ведь с этим самым ружьем он сражался в армии северян!
Амер.
1740-Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!
Австрал.
1741 Сулицы раздается вопль маленького Тото.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Итал.
САДЮШКИ
[10]
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
Чеш.
1679Отец вернулся из клиники и объявил Франческо:
- Вот, дорогой, теперь у тебя буде- маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал попугая!
Итал.
1680 -Жанна,- говорит мать подрастающей дочери,- от тебя несет табаком.
- Мамочка, это меня поцеловал папа.
- Но наш папа не курит.
- Зато курит его секретарша.
Франц.
1681Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.
- Хорошо,- сказал мальчик - я поговорю с папой, может, он согласится.
Дат.
1682Тото буянил уже больше часа. В конце концов, не вытерпев, его хорошенько вздула сестра. Тото, конечно, затаил зло, и, когда зазвонил телефон, он снял трубку, послушал и заявил:
- Мою хорошенькую старшую сестру? Вы ошиблись номером, синьор. Моя старшая сестра зла и страшна, как ведьма!
Итал.
1683Школьник собрался в кино.
- Что за фильм ты будешь смотреть? - спросил отец.
- Ничего особенного - учебный фильм.
На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.
- Зачем ты меня обманул? - спросил отец у сына.
- Я тебя не обманывал.
- Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?
- Как чему? Анатомии.
Амер.
1684У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:
- А у тебя ноги грязнее, чем у меня.
- Ничего удивительного,- отвечает второй,- ведь я старше.
Рум.
1685Мальчик получил от отца подарок - попугая.
Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.
Отец позвал сына.
- Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.
Мальчик шмыгнул носом.
- Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»
Аргент.
1686-Тото, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
- А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?
Итал.
1687-Снежана, ты ответила на «отлично». Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Снежанка лихорадочно роется в портфеле - дневника нигде нет. «Ой, я, наверное, забыла его дома!»- растерянно шепчет она.
- Не беда,- утешает ее сосед-двоечник,- могу одолжить свой.
Болг.
1688- Благодарю, тетя, за подарок.
- Чепуха, не за что благодарить.
- Это верно, но мама велела.
Бельг.
1689Маленького Яся учили, что главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
- Сколько раз я тебе говорил,- вскричал отец,- чтобы ты не играл со спичками!
- А я не играю,- сказал Ясь.
- Что же ты делаешь?
- Закуриваю.
Словац.
1690Придя из школы, сын говорит матери:
- У меня сегодня удача.
- Да?
- Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.
Тур.
1691Томас:
- Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, до чего же вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много черных зернышек.
- О, это икра! - причмокнул отец.- Она очень, очень дорогая, Томас, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.
На следующий день малыш подходит к своему товарищу, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Моя? Ротшильд!
Эстон.
1692У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.
- У тебя случайно нет носового платочка? - спрашивает соседка.
- Есть, синьора,- отвечает Тото,- но, извините, я его никому не одалживаю.
Итал.
1693Три малыша играют во дворе садика: один - с машинкой, второй - с бумажным самолетиком, третий - с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.
- Я хочу стать гонщиком,- отвечает первый.
- А я - пилотом,- говорит второй.
- А вот я,- отвечает третий, хорошенько поразмыслив,- я хочу стать поскорее взрослым.
Франц.
1694Дедушка с внучкой сели обедать. И только дедушка поднес ложку супа ко рту, как маленькая внучка говорит:
- Дедушка, а дедушка…
Но дедушка не разрешил ей говорить дальше и заметил, что за обедом разговаривать не положено. Когда закончился обед, дедушка спрашивает:
- Так что ты мне хотела сказать, моя хорошая?
- Теперь уже поздно, дедушка. Просто в твоей тарелке была муха.
Англ.
1695Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.
- Наверное, это потому, что он пустой,- сказала мать.- Сейчас мы наполним его и боль пройдет.
Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.
- О, я знаю, папочка! - воскликнула Мэри,- надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.
Австрал.
1696 -В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.
- Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!
Амер.
1697-Твой дружок Шарль - нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - держал эту кошку.
Итал.
1698Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.
- Полагаю, что это не любовное послание, детка?
- Да ты что, мамочка! - улыбнулась Анук.- Я уже давно вышла из детского возраста.
Тур.
1699 -Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк,- просит Тереза,- я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
- Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
- Да, мамочка, она продает леденцы.
Алж.
1700Мальчик приходит на ферму.
- Мама просила литр коровьего молока.
- Но твой кувшин для этого слишком мал.
- Тогда дайте литр козьего.
Нидерл.
1701- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?
Англ.
1702Того спрашивает мать:
- Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему отцу…
Итал.
1703Джонни явился из школы яизодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с Чарли.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо сказал Джонни.- Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка…
Ирл.
1704- Ты знаешь, где Снорри? - спросил один мальчишка другого,
- Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Снорри, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает.
Исл
1705Отец проверят задание у Мишеля:
- Так какой политический режим был в античной Греции?
- ?
- Ну, де… де…
- ?
- Ну, ну! Такой же, как сейчас во Франции…
- А, да! Декаденство!
Франц.
1706Мать собирается уходить и назидательно говорит:
- Нельсон, будь умницей и не балуйся, особенно со спичками.
- Не бойся, мамочка,- отвечает сын,- у меня ведь есть зажигалка.
Южноафр.
1707- Почему ты бежишь, Чарли?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерется?
- Один мой товарищ и я.
Канад.
1708Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
«Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров - видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»
Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».
Амер.
1709 -Мамочка! - обратилась Мэри к матери в ее день рождения.- Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!
Алж.
1710 -Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? - спрашивает старая тетушка.
- Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!
Франц,
1711Учитель спрашивает Тото:
- Сколько будет 4 и 8?
- 15.
- А 12 и 7?
- 28.
Учитель удивленно:
- Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?
- Работает официантом в ресторане.
Итал.
1712Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:
- Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Новозел
1713 -Ужасный ты ребенок! - ругается мать Роя.- Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!
- А я его и не ел. Я его сосал.
Исл.
1714Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
Канад., еврейск.
1715Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.
- Сокровище мое,- говорит Тереза,- не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну [8].
Итал.
1716-Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.
- Почему?
- Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.
Франц.
1717 -Руди! Почему ты так поздно пришел домой?
- Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!
Нем.
1718В лондонском Сохо [9]на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?
- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущается мальчуган.
Англ.
1719Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:
- Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!…
- Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…
Кит., рус.
1720Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:
- Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.
- Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.
Шотл.
1721 -Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?
- А где я ему найду столько ворот?
Нидерл.
1722Юрек подходит к своей бабушке:
- Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.
Польск.
1723Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
- Но мама,- отвечает начитанный ребенок,- ведь такое слово употребляет Мольер!
- В таком случае,- отвечает мать,- я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.
Итал., франц.
1724 -Дядя, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, дорогой?
- А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?
Латв.
1725-Микки, почему Ты так медленно ешь салат? - интересуется мама.
- А он невкусный…
Сестричка со знанием дела советует:
- А ты ешь быстрее, он скорей закончится.
Венг.
1726На город обрушилось стихийное бедствие - наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».
Бельг.
1727 -Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
- На дачу, картошку копать.
- А разве днем не лучше?
- Днем хозяева мешают.
Белорус.
1728В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» - пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»
- Ну, я же не вчера родился,- ответил малыш.
Амер.
1729В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
- Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? - спросила она.
- Нет, нисколько, синьора,- ответила монахиня с доброй улыбкой,- только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.
Итал.
1730Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
- Десять килограммов, говоришь? - недоверчиво отозвался одноклассник.- А свидетели есть?
- Конечно,- ответил Ирвинг.- Иначе бы он потянул на все пятнадцать.
Амер.
1731Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
Англ.
1732 -Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина…
Словац.
1733-Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
Англ.
1734 -Что ты больше всего любишь слушать по радио?
- Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».
Норв.
1735 -Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью позвал свою банду.
Бирм.
1736 -Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».
- А где ты тренируешься, Реваз?
- В трамваях и метро.
Груз.
1737 -Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?
- Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом - только при народе.
Монг.
1738 -Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.
- Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.
Греч.
1739Джек собрался на первую в своей жизни охоту. Возле леса он встретил взрослого охотника. Тот внимательно осмотрел снаряжение Джека и заметил:
- У тебя отличное ружье.
- Еще бы! С ним воевал мой прапрадедушка, когда была война между Севером и Югом.
- Не может быть! Ствол совсем как новый.
- А, это папа сменил его недавно.
- Да и замок с курком современные.
- Ну, это понятно. Старый совсем проржавел и дядя установил другой.
- А приклад?
- Прежний был с трещиной и нам пришлось приделать этот.
- А при чем здесь прапрадедушка?
- Как при чем? Ведь с этим самым ружьем он сражался в армии северян!
Амер.
1740-Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!
Австрал.
1741 Сулицы раздается вопль маленького Тото.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Итал.
САДЮШКИ
[10]
(Детский мрачный юмор)
1742Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:
- Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.
Девочка отошла, села в сторонке и говорит:
- Дедушка, падай, я уже спряталась.
Укр.
1743- Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!
- Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!
- Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.
Еврейск.
1744К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
- Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…
Англ.
1745-Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!
Польск.
1746-Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.
Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:
- Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?
- Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!…
Рус.
1747Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает дальняя родственница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари-Анж продолжала:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спросила:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!
Франц.
1748Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:
- Что вам помогло одержать победу?
- Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.
Канад.
1749Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Норв.
1750Разговор школьников:
- Мне хотелось бы стать волшебником.
- Зачем?
- Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.
Португ.
1751Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
- Как это тебе удалось?
- А меня укусила их собака.
Ирл.
1752- Боб,- спрашивает один мальчишка у другого,- ты видел когда-нибудь котопиано?
- Нет, а что это такое?
- Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
- И что же он собой представляет?
- Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов - белых и черных - и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты - черные клавиши, а белые - белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
- Ногами?
- Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!
Амер.
1753Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.
- Заходи! - крикнул мальчику товарищ из коридора.
- А эта собака не кусается?
- Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!
Англ.
1754 -Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Еврейск.
1755-Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.
Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.
- Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты,- плача говорит Тото,- но если бы у меня был автомат…
Итал.
1756 -Папа, а тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил, Вова? - спрашивает отец.
- Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
- Что на этот раз?
- Взрыв в кабинете химии.
Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
- Все, больше не пойду, надоело!
- Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Рус.
1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
- Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
- Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.
Чил.
1758 -Ваш сын - самый большой хулиган в Бердичеве!
- Слава Богу, что он еще не в Америке!
- Почему?
- Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!
Еврейск.
1759Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
- Тюрьма,- ответила Катя.
Сов.
1760Маленькая девочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Сов.
1761Шурик заявляет маме:
- Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется,- завтра придет.
На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
- Вы, действительно, не пьете и не курите?
- Да. На-до-е-ло!
Сов.
1762Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
Португ.
1763Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете-то, волки?!
- Молчи, козел!
Укр.
1764Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
- Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
- Ничего, у меня еще одна есть.
Молд.
1765Директор цирка объявляет:
- Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади - и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
- Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.
Исп.
1766Мама приходит с дочкой к врачу.
- Не знаю, что делать - у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
- А вы косу послабей заплетайте.
Сов.
1767Идут по улице сынок с мамашей. Впереди - открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
- Мама,- говорит,- смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
- Запомни, мальчик: крокодилы не летают!
1742Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:
- Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.
Девочка отошла, села в сторонке и говорит:
- Дедушка, падай, я уже спряталась.
Укр.
1743- Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!
- Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!
- Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.
Еврейск.
1744К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
- Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…
Англ.
1745-Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!
Польск.
1746-Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.
Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:
- Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?
- Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!…
Рус.
1747Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает дальняя родственница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари-Анж продолжала:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спросила:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!
Франц.
1748Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:
- Что вам помогло одержать победу?
- Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.
Канад.
1749Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Норв.
1750Разговор школьников:
- Мне хотелось бы стать волшебником.
- Зачем?
- Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.
Португ.
1751Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
- Как это тебе удалось?
- А меня укусила их собака.
Ирл.
1752- Боб,- спрашивает один мальчишка у другого,- ты видел когда-нибудь котопиано?
- Нет, а что это такое?
- Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
- И что же он собой представляет?
- Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов - белых и черных - и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты - черные клавиши, а белые - белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
- Ногами?
- Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!
Амер.
1753Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.
- Заходи! - крикнул мальчику товарищ из коридора.
- А эта собака не кусается?
- Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!
Англ.
1754 -Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Еврейск.
1755-Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.
Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.
- Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты,- плача говорит Тото,- но если бы у меня был автомат…
Итал.
1756 -Папа, а тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил, Вова? - спрашивает отец.
- Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
- Что на этот раз?
- Взрыв в кабинете химии.
Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
- Все, больше не пойду, надоело!
- Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Рус.
1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
- Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
- Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.
Чил.
1758 -Ваш сын - самый большой хулиган в Бердичеве!
- Слава Богу, что он еще не в Америке!
- Почему?
- Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!
Еврейск.
1759Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей - полна горница людей. Что это?
- Тюрьма,- ответила Катя.
Сов.
1760Маленькая девочка говорила:
- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Сов.
1761Шурик заявляет маме:
- Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется,- завтра придет.
На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
- Вы, действительно, не пьете и не курите?
- Да. На-до-е-ло!
Сов.
1762Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
Португ.
1763Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете-то, волки?!
- Молчи, козел!
Укр.
1764Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
- Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
- Ничего, у меня еще одна есть.
Молд.
1765Директор цирка объявляет:
- Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади - и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
- Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.
Исп.
1766Мама приходит с дочкой к врачу.
- Не знаю, что делать - у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
- А вы косу послабей заплетайте.
Сов.
1767Идут по улице сынок с мамашей. Впереди - открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
- Мама,- говорит,- смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
- Запомни, мальчик: крокодилы не летают!