Страница:
Рус.
1074-Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Укр.
1075- Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты опять дрался на перемене, бандит?
Итал.
1076Учительница младших классов - левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
- Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
Канад.
1077Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
- Что ты видишь в этом смешного, Тото? - рассердился учитель.
- Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
Итал.
1078После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
- Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
- Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
Шотл.
1079-Вставай, Петя,- будит мама первоклассника,- пора в школу собираться.
- Не хочу,- ноет Петя,- все я да я, пусть Оля пойдет,- хватит ей с куклами играть!
Укр.
1080Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
- Я уже ему всыпал…
- Кому?
- Да сыну своему…
- А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.
Белорус.
1081- Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!
- Не на колене, мамочка, а на джинсах.
Перуан.
1082- Нгуен, почему ты не пошел в школу?
- Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
Вьетнам.
1083Сестренка спрашивает:
- Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
- Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
Сомал.
1084-Нгуен, почему ты мало учил уроки? - волнуется мама.
- Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085Сара сынишке:
- Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086-Какой скульптор, такой и Будда,- сказал второгодник своему разгневанному отцу.
Кор.
1087Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
- Джеффри, не отвлекайся!
- Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства - солнечного света.
Конголез.
1088На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
- Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
- Ты что, боишься?
- Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
Греч.
1089- Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай - умный воспитывает словами, остальные - руками!
Вьетнам.
1090-Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
- Единицу, папа.
- И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
Махмуд вздохнул:
- Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
Судан.
1091- Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
- А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам - к речке - погуляю или рыбку половлю.
- Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
- Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
Вьетнам.
1092-За что тебя поколотил отец?
- Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
Укр.
1093- Как только ребенок становится мудрым - он начинает стареть,- так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
Кор.
1094Мама сыну-десятикласснику:
- Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
Рус.
1095-Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
- У мамы душа заболит, у отца - руки.
Алб.
1096-Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
- Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
Вьетнам.
1097Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
- Дашь девяти дурням легкую работу - станешь десятым.
Сомал.
1098-И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно,- объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
Колумб.
1099-Папа, зачем ты взял ремень?
- Наказанного ребенка больше любишь,- ответил отец, разминая плечо.
Укр.
1100- Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа - это храм науки!
- Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
Вьетнам.
1101- Яннис, кого ты больше боишься - отца или мать?
- Бабушку.
- Она же старенькая.
- Ты что, забыл,- старая крапива больнее жалит.
Греч.
1102Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
- Что случилось? Почему ты не на уроке?
- Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
Чадск.
1103Отец спрашивает Кима:
- Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
- Никогда.
- Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
Кор.
1104-Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
- Тогда я принесу единицу.
Молд.
1105Мама ругает сына:
- Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
- Уже закрыта.
- А чем?
- Единицей…
Белорус.
1106-Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
- Это почему?
- Ему хватает и моих собственных ошибок.
Рум.
1107-Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
- Не все, папа.
- А сколько?
- Одну, которую списал у Яся.
Словац.
1108-Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Швед.
1109Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
- Папа, а что такое - чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот - в слезы.
- Ну что, тебе было больно?
- Ты что! Еще как!
- Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
Бразил.
1110После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
- Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
- Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
- Подумаешь! - подал голос один мальчик.- Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
Амер.
РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ
КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД
ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…
ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ
1074-Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Укр.
1075- Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты опять дрался на перемене, бандит?
Итал.
1076Учительница младших классов - левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
- Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
Канад.
1077Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
- Что ты видишь в этом смешного, Тото? - рассердился учитель.
- Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
Итал.
1078После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
- Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
- Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
Шотл.
1079-Вставай, Петя,- будит мама первоклассника,- пора в школу собираться.
- Не хочу,- ноет Петя,- все я да я, пусть Оля пойдет,- хватит ей с куклами играть!
Укр.
1080Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
- Я уже ему всыпал…
- Кому?
- Да сыну своему…
- А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.
Белорус.
1081- Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!
- Не на колене, мамочка, а на джинсах.
Перуан.
1082- Нгуен, почему ты не пошел в школу?
- Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
Вьетнам.
1083Сестренка спрашивает:
- Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
- Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
Сомал.
1084-Нгуен, почему ты мало учил уроки? - волнуется мама.
- Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085Сара сынишке:
- Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086-Какой скульптор, такой и Будда,- сказал второгодник своему разгневанному отцу.
Кор.
1087Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
- Джеффри, не отвлекайся!
- Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства - солнечного света.
Конголез.
1088На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
- Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
- Ты что, боишься?
- Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
Греч.
1089- Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай - умный воспитывает словами, остальные - руками!
Вьетнам.
1090-Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
- Единицу, папа.
- И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
Махмуд вздохнул:
- Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
Судан.
1091- Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
- А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам - к речке - погуляю или рыбку половлю.
- Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
- Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
Вьетнам.
1092-За что тебя поколотил отец?
- Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
Укр.
1093- Как только ребенок становится мудрым - он начинает стареть,- так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
Кор.
1094Мама сыну-десятикласснику:
- Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
Рус.
1095-Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
- У мамы душа заболит, у отца - руки.
Алб.
1096-Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
- Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
Вьетнам.
1097Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
- Дашь девяти дурням легкую работу - станешь десятым.
Сомал.
1098-И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно,- объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
Колумб.
1099-Папа, зачем ты взял ремень?
- Наказанного ребенка больше любишь,- ответил отец, разминая плечо.
Укр.
1100- Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа - это храм науки!
- Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
Вьетнам.
1101- Яннис, кого ты больше боишься - отца или мать?
- Бабушку.
- Она же старенькая.
- Ты что, забыл,- старая крапива больнее жалит.
Греч.
1102Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
- Что случилось? Почему ты не на уроке?
- Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
Чадск.
1103Отец спрашивает Кима:
- Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
- Никогда.
- Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
Кор.
1104-Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
- Тогда я принесу единицу.
Молд.
1105Мама ругает сына:
- Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
- Уже закрыта.
- А чем?
- Единицей…
Белорус.
1106-Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
- Это почему?
- Ему хватает и моих собственных ошибок.
Рум.
1107-Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
- Не все, папа.
- А сколько?
- Одну, которую списал у Яся.
Словац.
1108-Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Швед.
1109Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
- Папа, а что такое - чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот - в слезы.
- Ну что, тебе было больно?
- Ты что! Еще как!
- Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
Бразил.
1110После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
- Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
- Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
- Подумаешь! - подал голос один мальчик.- Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
Амер.
РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ
1112- Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
- Как же, папочка, четыре раза.
- Ну, и какие же отметки?
- Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
Рус.
1113Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
- А как же! - говорит сын.
- А как по-латыни будет «навоз»?
- Навозус!
- А вилы?
- Вилитус.
- А воз?
- Возатус.
- Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
Укр.
1114Гимназист:
- Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…
Дядя:
- Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
- Да. Но… если б я сдал экзамены…
Польск.
1115Отец (только что наказавший своего сына розгами):
- Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
Коля (плача):
- Да… но не в том же месте…
Рус.
1116Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит - лежат грабли. Он и спрашивает:
- Папа! А как это называется? - и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
- Ах, чертовы грабли! - заныл он.
А отец и говорит:
- Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
Укр.
1117-Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
- Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
- А что же учитель?
- Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.
1118- Очем ты, Павлик, плачешь?
- Мама за шоколадом послала…
- Ну, так что?
- А то! Это значит - папа будет меня сечь.
Рус.
1119В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
- Петков, кто написал «Гамлета»?
- Не знаю, господин учитель.
- Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
- Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.
Болг.
1120Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»
Мать: «А это в нем таланты дремлют!»
Беларус.
1121Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
- Смотри у меня, не разбей кувшин!
Жена Афанди возмутилась:
- За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!
- Ничего ты не понимаешь, жена! - ответил Афанди.- Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?
Туркм.
1122Грузинская школа. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое ос?
- Это большой полосатый мух.
- Нет, Гиви, большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится земля.
Груз.
1123У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
- Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
- Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
- Ну, чего тебе? - спрашивает мать.
- У меня ложки нет.
Укр.
- Как же, папочка, четыре раза.
- Ну, и какие же отметки?
- Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
Рус.
1113Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
- А как же! - говорит сын.
- А как по-латыни будет «навоз»?
- Навозус!
- А вилы?
- Вилитус.
- А воз?
- Возатус.
- Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
Укр.
1114Гимназист:
- Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…
Дядя:
- Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
- Да. Но… если б я сдал экзамены…
Польск.
1115Отец (только что наказавший своего сына розгами):
- Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
Коля (плача):
- Да… но не в том же месте…
Рус.
1116Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит - лежат грабли. Он и спрашивает:
- Папа! А как это называется? - и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
- Ах, чертовы грабли! - заныл он.
А отец и говорит:
- Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
Укр.
1117-Ну что, Петруша? Как тебе нравится в школе?
- Ничего, мамочка, все бы очень хорошо было, если бы не учитель.
- А что же учитель?
- Он все спрашивает, а я не знаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.
1118- Очем ты, Павлик, плачешь?
- Мама за шоколадом послала…
- Ну, так что?
- А то! Это значит - папа будет меня сечь.
Рус.
1119В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
- Петков, кто написал «Гамлета»?
- Не знаю, господин учитель.
- Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
- Я все выяснил, господин учитель, это он, но больше никогда не будет.
Болг.
1120Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»
Мать: «А это в нем таланты дремлют!»
Беларус.
1121Посылая сына с глиняным кувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
- Смотри у меня, не разбей кувшин!
Жена Афанди возмутилась:
- За что вы бьете ребенка? Ведь кувшин-то цел!
- Ничего ты не понимаешь, жена! - ответил Афанди.- Какая польза бить его после того, как он разобьет кувшин?
Туркм.
1122Грузинская школа. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое ос?
- Это большой полосатый мух.
- Нет, Гиви, большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится земля.
Груз.
1123У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
- Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
- Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
- Ну, чего тебе? - спрашивает мать.
- У меня ложки нет.
Укр.
КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД
(Дети и взрослые)
ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…
1124К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
- Какого класса? - рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
- На второй год в приготовительном!…- виновато отвечает испуганный мальчик.
Литов.
1125- Господин библиотекарь,- обращается мальчуган к библиотекарю,- нет ли у вас книг этого же автора еще?
- Тебе он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашел десять крон!
Чеш.
1126По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
- Чего испугался? - смеется извозчик.- Моя лошадка смирная, не лягнет…
- Может, и не лягнет,- отвечает гимназист,- но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…
Рус.
1127Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.
- Тяжеловато,- говорит почтовый служащий,- придется наклеить еще одну марку.
- Но ведь от этого,- удивляется Азат,- письмо станет еще тяжелее!…
Узб.
1128На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
- Я хотел бы поговорить с дедушкой,- обращается он к медиуму.
- Тише,- отмахивается тот.
- Я хочу поговорить с дедушкой! - настаивает мальчик.
- Ладно,- уступает медиум и, после невнятного бормотанья: - Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
- Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?
Итал.
1129По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
- Как проехать в ваше село?
- А едьте за нами, и будете на месте!
Укр.
1130Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
- Отец дома?
- Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд,- отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.
- Откуда такая точность?! - поражается посетитель.
- Папа - космонавт, и сейчас он в полете.
- А когда будет мама?
- Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
Франц.
1131Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял,- ответил пешеход, ощупывая свои карманы,- А ты что, нашел ее?
- О, нет,- ответил парнишка.- Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Канад.
1132Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:
- Ты зачем забрался на черешню?
- Да на ней все равно уже нет ничего,- отвечал Миха.
- Так почему же ты не забрался на нее в январе?
Груз.
1133Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
- И что же вы сделали? - поинтересовался тот.
- Я перевел старушку через улицу,- ответил один.
- А ты? - спросил наставник у второго.
- А я ему помогал!
- Ну, а ты? - обратился он к третьему.
- А я помогал им обоим.
- Неужели это такое трудное дело? - удивился руководитель.
- Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!…
Амер.
1134На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
- Кому хороший сыр - сюда! Ко мне!
- Поклянись матерью, что сыр твой хорош,- сказал один покупатель.
- Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.
Груз.
1135Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:
- Как твоя фамилия?
- Скотт.
- А имя?
- Вальтер.
- О, ты весьма известная личность! - заметил, улыбаясь, хозяин.
- Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!
Амер.
1136На базаре:
- Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
- Ни одного!
- Зачем же вы ее держите?
- Мы ее держим, потому что это бык.
Абхаз.
1137Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:
- Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!
Мальчишка чуть задумался и ответил:
- Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.
Туркм.
1138Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
- Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
- Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!
Узб.
1139Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
- Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
- Я как раз и бежал домой за деньгами,- нашелся Майкл.
Англ.
1140Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек,- отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Конечно, очень люблю,- улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142Бабушка:
- Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
- Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
- Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143Дама:
- Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
- Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 -Скажи, папа, буду ли я богат?
- Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
- А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Еврейск.
1145Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
- А где же десять рублей?
- Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146-Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 -Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
- И ты подтвердил это?
- Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148Один отец сказал своим детям:
- Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример - уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Франц.
1149На Московско-Брестской железной дороге:
- Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
- «Молись Богу - живым доедешь».
Рус.
1150 -Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
- Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
- Что так?
- Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Рус.
1151- Где же ваша мама, дети?
- Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
Болг.
1152 -Извозчик! На бульвар!
- Шесть гривенников, господин гимназист!
- Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.
1153 -Что делает ваш сынок?
- Ничего не делает, он только еще учится.
Нем.
1154 -Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
- Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Мордов.
1155Школьник соседу по парте:
- Чего ты такой веселый?
- Меня отец поколотил за плохую отметку.
- Ничего себе радость!
- Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
Австр.
1156 -Папа, дай мне 20 копеек,- говорит Вова.
- А мне 50,- просит Маша.
- Мне нужно 100 рублей,- говорит жена.
- Что с вами сегодня случилось? - спрашивает отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.
Сов.
1157Один цирюльник попросил сына - ученика реального училища - написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
- «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».
Еврейск.
- Какого класса? - рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
- На второй год в приготовительном!…- виновато отвечает испуганный мальчик.
Литов.
1125- Господин библиотекарь,- обращается мальчуган к библиотекарю,- нет ли у вас книг этого же автора еще?
- Тебе он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашел десять крон!
Чеш.
1126По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
- Чего испугался? - смеется извозчик.- Моя лошадка смирная, не лягнет…
- Может, и не лягнет,- отвечает гимназист,- но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…
Рус.
1127Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.
- Тяжеловато,- говорит почтовый служащий,- придется наклеить еще одну марку.
- Но ведь от этого,- удивляется Азат,- письмо станет еще тяжелее!…
Узб.
1128На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.
- Я хотел бы поговорить с дедушкой,- обращается он к медиуму.
- Тише,- отмахивается тот.
- Я хочу поговорить с дедушкой! - настаивает мальчик.
- Ладно,- уступает медиум и, после невнятного бормотанья: - Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.
- Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?
Итал.
1129По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
- Как проехать в ваше село?
- А едьте за нами, и будете на месте!
Укр.
1130Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
- Отец дома?
- Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд,- отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.
- Откуда такая точность?! - поражается посетитель.
- Папа - космонавт, и сейчас он в полете.
- А когда будет мама?
- Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
Франц.
1131Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял,- ответил пешеход, ощупывая свои карманы,- А ты что, нашел ее?
- О, нет,- ответил парнишка.- Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Канад.
1132Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:
- Ты зачем забрался на черешню?
- Да на ней все равно уже нет ничего,- отвечал Миха.
- Так почему же ты не забрался на нее в январе?
Груз.
1133Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
- И что же вы сделали? - поинтересовался тот.
- Я перевел старушку через улицу,- ответил один.
- А ты? - спросил наставник у второго.
- А я ему помогал!
- Ну, а ты? - обратился он к третьему.
- А я помогал им обоим.
- Неужели это такое трудное дело? - удивился руководитель.
- Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!…
Амер.
1134На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:
- Кому хороший сыр - сюда! Ко мне!
- Поклянись матерью, что сыр твой хорош,- сказал один покупатель.
- Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.
Груз.
1135Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:
- Как твоя фамилия?
- Скотт.
- А имя?
- Вальтер.
- О, ты весьма известная личность! - заметил, улыбаясь, хозяин.
- Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!
Амер.
1136На базаре:
- Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
- Ни одного!
- Зачем же вы ее держите?
- Мы ее держим, потому что это бык.
Абхаз.
1137Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:
- Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!
Мальчишка чуть задумался и ответил:
- Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.
Туркм.
1138Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:
- Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…
Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:
- Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!
Узб.
1139Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
- Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
- Я как раз и бежал домой за деньгами,- нашелся Майкл.
Англ.
1140Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек,- отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Конечно, очень люблю,- улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девчушка.
Нидерл.
1141- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Чтобы мухи думали, что она уже занята…
Польск,
1142Бабушка:
- Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.
- Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
- Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.
Укр.
1143Дама:
- Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
Художник:
- Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
Рус.
1144 -Скажи, папа, буду ли я богат?
- Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
- А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?
Еврейск.
1145Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
- А где же десять рублей?
- Папа пришлет их вам через три дня.
Укр.
1146-Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Польск.
1147 -Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.
- И ты подтвердил это?
- Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!
Белорус.
1148Один отец сказал своим детям:
- Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример - уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…
Франц.
1149На Московско-Брестской железной дороге:
- Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?
- «Молись Богу - живым доедешь».
Рус.
1150 -Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?
- Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…
- Что так?
- Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.
Рус.
1151- Где же ваша мама, дети?
- Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.
Болг.
1152 -Извозчик! На бульвар!
- Шесть гривенников, господин гимназист!
- Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!
Рус.
1153 -Что делает ваш сынок?
- Ничего не делает, он только еще учится.
Нем.
1154 -Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
- Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!
Мордов.
1155Школьник соседу по парте:
- Чего ты такой веселый?
- Меня отец поколотил за плохую отметку.
- Ничего себе радость!
- Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
Австр.
1156 -Папа, дай мне 20 копеек,- говорит Вова.
- А мне 50,- просит Маша.
- Мне нужно 100 рублей,- говорит жена.
- Что с вами сегодня случилось? - спрашивает отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.
Сов.
1157Один цирюльник попросил сына - ученика реального училища - написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:
- «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».
Еврейск.
ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ
1158Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:
- Интересно,- говорит девочка,- как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка,- Ведь об этом же написано во всех газетах!
Итал.
1159 -А ты, Петр, однако, глупее меня.
- Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
- Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.
Болг.
1160Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я же тебе говорил, что она самец!
Нидерл.
1161 -Стоян, а Стоян, слышишь?
- Ну чего тебе?
- Посмотри, как быстро цветы растут!
- А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают - ни в школу не ходят, ни уроки не учат!…
Словен.
1162Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
- Ты ее согнал?
- Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
- Скорей бежим! - воскликнул один из них. - А то скажут, что это сделали мы!…
Канад.
1164-Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
- Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
- А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?
- Да едва вырвался от него…
Укр.
1165Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
- Откуда это? - восклицает мать.
- От воспитания,- угрюмо отвечает сын.
- Не поняла!
- Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166Разговор в компании школьников:
- Ребята, что там за шум?
- Да дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167-Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
- Все, больше я в школу не пойду!
- Это почему же? - удивляется отец.
- Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!…
Молд.
1169Отец спрашивает сына:
- Пепичек, а где твой дневник?
- Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.
Чеш.
1170Сын принес из школы новую книжку.
- Это премия, мама,- сказал он.
- Премия? За что, дорогой?
- Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал - три.
- Но ведь у страуса две ноги!
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
Фин.
1171- Папа! Папа! - кричит на ферме сын-двоечник своему отцу.- Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
- Имеет нюх. Учуял полову.
Польск.
1172Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:
- Я сегодня отличился!
- Да ну?
- Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.
Франц.
1173-Боб, чем занимается'твой отец? - интересуется Смитт у одноклассника.
- Он филантроп.
- А что это такое?
- Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.
Австрал.
1174Школьник обращается к матери:
- Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
- Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.
Франц.
1175-Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание - это твой хлеб, сынок!
- Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…
Нем.
1176Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
- Зачем ты это делаешь? - спросила она.
- Хочу быть красивой,- ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
- В чем дело? - спросила девочка,- Не удается?
Амер.
1177 -Мама,- спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги,- можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.
Шотл.
1178Жена:
- Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?
Муж:
- Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.
Швейц.
1179Современные родители имеют все меньше детей, а дети - все больше родителей.
- Интересно,- говорит девочка,- как это мама узнала, что у нее будет ребенок?
- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка,- Ведь об этом же написано во всех газетах!
Итал.
1159 -А ты, Петр, однако, глупее меня.
- Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
- Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.
Болг.
1160Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет.
- Я же тебе говорил, что она самец!
Нидерл.
1161 -Стоян, а Стоян, слышишь?
- Ну чего тебе?
- Посмотри, как быстро цветы растут!
- А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают - ни в школу не ходят, ни уроки не учат!…
Словен.
1162Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
- Ты ее согнал?
- Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
- Скорей бежим! - воскликнул один из них. - А то скажут, что это сделали мы!…
Канад.
1164-Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
- Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
- А чего ты весь какой-то взъерошенный и помятый?
- Да едва вырвался от него…
Укр.
1165Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
- Откуда это? - восклицает мать.
- От воспитания,- угрюмо отвечает сын.
- Не поняла!
- Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166Разговор в компании школьников:
- Ребята, что там за шум?
- Да дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167-Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
- Все, больше я в школу не пойду!
- Это почему же? - удивляется отец.
- Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!…
Молд.
1169Отец спрашивает сына:
- Пепичек, а где твой дневник?
- Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.
Чеш.
1170Сын принес из школы новую книжку.
- Это премия, мама,- сказал он.
- Премия? За что, дорогой?
- Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал - три.
- Но ведь у страуса две ноги!
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
Фин.
1171- Папа! Папа! - кричит на ферме сын-двоечник своему отцу.- Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
- Имеет нюх. Учуял полову.
Польск.
1172Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:
- Я сегодня отличился!
- Да ну?
- Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.
Франц.
1173-Боб, чем занимается'твой отец? - интересуется Смитт у одноклассника.
- Он филантроп.
- А что это такое?
- Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.
Австрал.
1174Школьник обращается к матери:
- Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
- Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.
Франц.
1175-Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание - это твой хлеб, сынок!
- Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…
Нем.
1176Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
- Зачем ты это делаешь? - спросила она.
- Хочу быть красивой,- ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
- В чем дело? - спросила девочка,- Не удается?
Амер.
1177 -Мама,- спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги,- можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.
Шотл.
1178Жена:
- Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?
Муж:
- Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.
Швейц.
1179Современные родители имеют все меньше детей, а дети - все больше родителей.