Страница:
Монг.
1481На перемене Джеффри спросил одноклассников:
- Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?
- Зубами? Крокодила? Не может быть!
- А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила - и раз! раз! - перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и - прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…
- И что? - не выдержал один из слушателей.
- Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?
Конголез.
1482Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.
- У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?
Ливан.
1483- Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
- А отличную оценку кто получил?
- Ты не рад за меня, Нгуен?
- Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…
Вьетнам.
1484Джозеф рассказывал:
- Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг - бульк! - выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
- Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой,- говорю я ему.- Достанешь - поделюсь с тобой пепси.
Ну он и нырнул. Жду, жду - нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю - а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
Чадск.
1485-Чингиз, ну почему ты не отличник?
- Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.
Монг.
1486-Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
Кубин.
1487Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.
Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.
- Что с тобой? - удивилась тетя.
- Хочу нырнуть за сокровищем.
- Каким еще сокровищем?
- Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.
Новозел.
1488Отец предупреждает:
- Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.
- Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.
Тур.
1489Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.
Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:
- Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить - что происходит?
- Да ничего особенного,- объяснил парнишка,- просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.
Канад.
1490Чингиз пришел домой и с порога приказал:
- Женщины, мясо на стол! И быстро!
Мать Чингиза испугалась:
- Сынок, что с тобой? Ты не заболел?
Но тут вмешалась сестренка Чингиза:
- Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря - шапка набекрень.
Монг.
1491Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:
- К нам сегодня вечером явится моя учительница.
Отец его поучает:
- Жак, учительницу надо встретить как следует.
- А как, папа?
- Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
- Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!
Франц.
1492- Уменя родители очень богатые.
- А у меня - умные.
- А у меня - ясновидцы.
- Как это?
- Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.
Бирм.
1493Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
- Я так и знала! - всплеснула руками мама,- опять ты носился на перемене.
- Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!…
Мекс.
1494-Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
- Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
- А что он сказал?
- Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.
Вьетнам.
1495-Мама, не брал я конфет в буфете! - оправдывается Батист.- Да их там и не было.
- Как не было?! Откуда ты знаешь?
- Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…
Конголез.
1496Приходит Нема из школы и спрашивает:
- Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
- Пиши пизыреки не морочь голову.
Еврейск.
1497- Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
- Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту - дюжину».
Греч.
1498- Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
- Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями - как лампа в закрытом горшке…
Азерб.
1499Разговаривают ребята. Первый:
- Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.
Второй:
- А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.
Третий:
- А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил - брать с собой семью или нет.
Чеч.
1500-Ну хорошо,- после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке,- я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.
Марийск. *12
1501Расшалившейся Клавочке мама сказала:
- Ты нехорошая, ты непослушная, ты - не моя дочка!
После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:
- Что-то я никак не удочерюсь!
Рус.
1502Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:
- Кто звонил?
- Не знаю. Какой-то дядя,
- Он не назвал себя?
- Нет.
- А ты не спросила - кто?
- Нет.
- А по голосу ты его не узнала?
- А он не пел!
Амер.
1503Эльза спрашивает маму:
- А зачем надо кушать?
- Чтобы расти.
- Я ем, чтобы расти, а ты - зачем? Ты ведь уже выросла!
Нем.
ВСЕ О ШАЛУНЕ ВОВОЧКЕ
ВОВОЧКИНЫ ПРЕДКИ
ВОВОЧКА В САДИКЕ
10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
1481На перемене Джеффри спросил одноклассников:
- Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?
- Зубами? Крокодила? Не может быть!
- А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила - и раз! раз! - перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и - прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…
- И что? - не выдержал один из слушателей.
- Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?
Конголез.
1482Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.
- У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?
Ливан.
1483- Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
- А отличную оценку кто получил?
- Ты не рад за меня, Нгуен?
- Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…
Вьетнам.
1484Джозеф рассказывал:
- Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг - бульк! - выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
- Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой,- говорю я ему.- Достанешь - поделюсь с тобой пепси.
Ну он и нырнул. Жду, жду - нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю - а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
Чадск.
1485-Чингиз, ну почему ты не отличник?
- Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.
Монг.
1486-Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
Кубин.
1487Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.
Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.
- Что с тобой? - удивилась тетя.
- Хочу нырнуть за сокровищем.
- Каким еще сокровищем?
- Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.
Новозел.
1488Отец предупреждает:
- Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.
- Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.
Тур.
1489Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.
Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:
- Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить - что происходит?
- Да ничего особенного,- объяснил парнишка,- просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.
Канад.
1490Чингиз пришел домой и с порога приказал:
- Женщины, мясо на стол! И быстро!
Мать Чингиза испугалась:
- Сынок, что с тобой? Ты не заболел?
Но тут вмешалась сестренка Чингиза:
- Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря - шапка набекрень.
Монг.
1491Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:
- К нам сегодня вечером явится моя учительница.
Отец его поучает:
- Жак, учительницу надо встретить как следует.
- А как, папа?
- Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
- Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!
Франц.
1492- Уменя родители очень богатые.
- А у меня - умные.
- А у меня - ясновидцы.
- Как это?
- Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.
Бирм.
1493Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
- Я так и знала! - всплеснула руками мама,- опять ты носился на перемене.
- Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!…
Мекс.
1494-Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
- Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
- А что он сказал?
- Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.
Вьетнам.
1495-Мама, не брал я конфет в буфете! - оправдывается Батист.- Да их там и не было.
- Как не было?! Откуда ты знаешь?
- Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…
Конголез.
1496Приходит Нема из школы и спрашивает:
- Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
- Пиши пизыреки не морочь голову.
Еврейск.
1497- Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
- Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту - дюжину».
Греч.
1498- Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
- Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями - как лампа в закрытом горшке…
Азерб.
1499Разговаривают ребята. Первый:
- Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.
Второй:
- А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.
Третий:
- А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил - брать с собой семью или нет.
Чеч.
1500-Ну хорошо,- после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке,- я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.
Марийск. *12
1501Расшалившейся Клавочке мама сказала:
- Ты нехорошая, ты непослушная, ты - не моя дочка!
После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:
- Что-то я никак не удочерюсь!
Рус.
1502Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:
- Кто звонил?
- Не знаю. Какой-то дядя,
- Он не назвал себя?
- Нет.
- А ты не спросила - кто?
- Нет.
- А по голосу ты его не узнала?
- А он не пел!
Амер.
1503Эльза спрашивает маму:
- А зачем надо кушать?
- Чтобы расти.
- Я ем, чтобы расти, а ты - зачем? Ты ведь уже выросла!
Нем.
ВСЕ О ШАЛУНЕ ВОВОЧКЕ
(А также его друзьях из разных стран)
ВОВОЧКИНЫ ПРЕДКИ
1504Гимназист является к врачу.
- Гм… как вы чувствовали себя вчера?
- Плохо, доктор.
- Аппетит у вас был?
- Нет, никого не было!
- Вы не поняли… кушать вы хотите?
- Благодарю вас, я только что пообедал.
Австр.
1505- Почему ты такой странный, Вася?
- Я теперь нахожусь в исключительном положении…
- Именно?
- Меня исключили из гимназии.
Укр.
1506 -Экая досада! - говорит реалист [7]Семечкин.
- Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить,- дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?
Рус.
1507-Папа, посеки меня немножко…
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
Венг.
1508- Ну, Машенька, что тебе подарить - этот червонец или пятирублевую бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
Укр.
1509В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
- Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
- 8 руб. 52 копейки,- ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
- Будьте любезны, дайте мне этот счет: это - моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!
Еврейск.
1510 -Вы, кажется, учились вместе с профессором X?
- Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…
Польск.
1511В сельской школе.
- Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?
- Поняли, господин учитель.
- Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?
- 18 копеек, господин учитель.
- Хорошо! А как это действие называется?
- Выпивкой, господин учитель!…
Рус.
1512Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:
- Теперь вам, господин, скоро и учиться уж надо будет!
- А ты не напоминай. а то по уху получишь!
Инд.
1513Гимназисты и барышни-гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому-либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.
- Фунт! - говорит барышня, бросая ему платок.
- Табаку! - отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.
Польск.
1514Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по-братски.
- Это как «по-братски»? - спрашивает Коля.
- Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре,- поучает мама.
Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:
- Нина! На, раздели по-братски!
Укр.
1515Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится,- заявил мальчишка.- Там уже лежит твой живот…
Нем.
- Гм… как вы чувствовали себя вчера?
- Плохо, доктор.
- Аппетит у вас был?
- Нет, никого не было!
- Вы не поняли… кушать вы хотите?
- Благодарю вас, я только что пообедал.
Австр.
1505- Почему ты такой странный, Вася?
- Я теперь нахожусь в исключительном положении…
- Именно?
- Меня исключили из гимназии.
Укр.
1506 -Экая досада! - говорит реалист [7]Семечкин.
- Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить,- дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?
Рус.
1507-Папа, посеки меня немножко…
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
Венг.
1508- Ну, Машенька, что тебе подарить - этот червонец или пятирублевую бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
Укр.
1509В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
- Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
- 8 руб. 52 копейки,- ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
- Будьте любезны, дайте мне этот счет: это - моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!
Еврейск.
1510 -Вы, кажется, учились вместе с профессором X?
- Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…
Польск.
1511В сельской школе.
- Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?
- Поняли, господин учитель.
- Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?
- 18 копеек, господин учитель.
- Хорошо! А как это действие называется?
- Выпивкой, господин учитель!…
Рус.
1512Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:
- Теперь вам, господин, скоро и учиться уж надо будет!
- А ты не напоминай. а то по уху получишь!
Инд.
1513Гимназисты и барышни-гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому-либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.
- Фунт! - говорит барышня, бросая ему платок.
- Табаку! - отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.
Польск.
1514Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по-братски.
- Это как «по-братски»? - спрашивает Коля.
- Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре,- поучает мама.
Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:
- Нина! На, раздели по-братски!
Укр.
1515Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится,- заявил мальчишка.- Там уже лежит твой живот…
Нем.
ВОВОЧКА В САДИКЕ
1516Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.
Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Рус.
1517Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
- Почему же без углов?
- Надоели очень!…
Белорус.
1518Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Иржи, на улице сухо, грязи нет.
- А я найду,- отвечает малыш.
Чеш.
1519Робби спросили:
- Ты у мамы один?
- Нет.
- А кто еще есть?
- Две соседки!
Шотл.
1520-Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?
- Правда.
- А если не работать, можно снова стать обезьяной?
Хорв.
1521Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.
Света съела свою порцию и говорит Тарасику:
- Я возьму у тебя кусочек.
- А Тарасик Свете не даст!
- Дай!
- Не дам!
- А учительница в школе говорит, что нужно делиться!
- А Тарасик не слышал!
Укр.
1522Вовочка:
- Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…
- Вино, детка, не красит.
- А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!…
Рус.
1523 УАндрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.
Учитель:
- Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.
Маленький Андрей поднял руку и ответил:
- Вообще-то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.
Лужицк.
1524Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
- А это обитатели Австралии…
- Да?! - удивляется маленький Эжен.- За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
Люксемб.
1525Семилетний Ашот:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
Арм.
1526Вовочка после посещения Третьяковской галереи.
- Что ты там видел? Картины? Какие?
- «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
Рус.
1527Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.
- А ты знаешь, что такое сон, мой милый? - спрашивает мать.
- Конечно, мамочка,- отвечает мальчик.- Сон - это кино, когда спишь.
Исп,, кубин.
1528Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
- Это который «Муму» написал?
- Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это - Пушкин.
Вовочка задумался и через некоторое время говорит:
- Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!
Рус.
1529- Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Итал.
1530-Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
Австр.
1531 -Папа, кто такой пессимист?
- Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится - молоко уже скисло.
Нем.
1532Братик с сестренкой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стенку писать не умеешь!!!
Рус.
1533- Ежи! Почему петух так рано поет?
- Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.
Польск.
1534Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.
- Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
- Местный, Вовочка.
- Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?
- Нет, никогда!
- Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?
- Да, дядя Петя!
Укр., рус.
1535Тому подарили котенка.
- А как мне его назвать,- спрашивает Том,- ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
- Я тебе завтра скажу,- пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
- Бабушка, я назвал ее Каролина!
- А как ты узнал, что это кошечка?
- Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!
Амер.
1536Шестилетний Эрнест спросил у матери:
- Мама, я могу иметь детей?
- Конечно, нет,- отвечает ему мать, улыбаясь.
Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:
- Успокойся, бояться нечего!
Амер.
1537В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.
- Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?
Арм.
1538В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:
- А где твой брат Франсуа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну???
- Так он выиграл!
Франц.
1539Отец:
- Значит, тебя наказали в колледже?
Сын:
- Кто тебе сказал?
Отец:
- Твоя воспитательница.
Сын:
- Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!
Япон.
1540Бабушка:
- Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Осет.
1541В милицейский пункт приводят Аркашу.
- Где твои родители? - спрашивает милиционер.
- Я не знаю. Я потерялся.
- Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.
- По радио?
- Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…
- Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!
Еврейск.
1542Хосе:
- Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Хосе:
- Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Португ.
1543Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
Рус.
1544Подходит Рома к мужикам и говорит:
- Дяденьки, икру есть будете?
- Будем!
- Когда будете есть, позовете меня.
Цыган.
1545Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.
Карим:
- Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Узб.
1546-Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?
- От Деда Мороза, мамочка.
- Не может быть!
- Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!
Укр.
1547Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
- Дорогой, я хотела бы девочку!
- Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
- А мне пистолет, саблю и велосипед.
Рус.
1548- Мама,- спрашивает Эрик, сидя на концерте,- почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
- Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
- А почему же тогда тетя кричит?
Шотл.
Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
- Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Рус.
1517Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
- Почему же без углов?
- Надоели очень!…
Белорус.
1518Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Иржи, на улице сухо, грязи нет.
- А я найду,- отвечает малыш.
Чеш.
1519Робби спросили:
- Ты у мамы один?
- Нет.
- А кто еще есть?
- Две соседки!
Шотл.
1520-Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?
- Правда.
- А если не работать, можно снова стать обезьяной?
Хорв.
1521Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.
Света съела свою порцию и говорит Тарасику:
- Я возьму у тебя кусочек.
- А Тарасик Свете не даст!
- Дай!
- Не дам!
- А учительница в школе говорит, что нужно делиться!
- А Тарасик не слышал!
Укр.
1522Вовочка:
- Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…
- Вино, детка, не красит.
- А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!…
Рус.
1523 УАндрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.
Учитель:
- Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.
Маленький Андрей поднял руку и ответил:
- Вообще-то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.
Лужицк.
1524Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
- А это обитатели Австралии…
- Да?! - удивляется маленький Эжен.- За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
Люксемб.
1525Семилетний Ашот:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
Арм.
1526Вовочка после посещения Третьяковской галереи.
- Что ты там видел? Картины? Какие?
- «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
Рус.
1527Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.
- А ты знаешь, что такое сон, мой милый? - спрашивает мать.
- Конечно, мамочка,- отвечает мальчик.- Сон - это кино, когда спишь.
Исп,, кубин.
1528Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Школьники отвечают:
- Пушкину.
- Это который «Муму» написал?
- Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это - Пушкин.
Вовочка задумался и через некоторое время говорит:
- Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!
Рус.
1529- Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Итал.
1530-Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
Австр.
1531 -Папа, кто такой пессимист?
- Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится - молоко уже скисло.
Нем.
1532Братик с сестренкой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стенку писать не умеешь!!!
Рус.
1533- Ежи! Почему петух так рано поет?
- Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.
Польск.
1534Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.
- Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
- Местный, Вовочка.
- Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?
- Нет, никогда!
- Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?
- Да, дядя Петя!
Укр., рус.
1535Тому подарили котенка.
- А как мне его назвать,- спрашивает Том,- ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
- Я тебе завтра скажу,- пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
- Бабушка, я назвал ее Каролина!
- А как ты узнал, что это кошечка?
- Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!
Амер.
1536Шестилетний Эрнест спросил у матери:
- Мама, я могу иметь детей?
- Конечно, нет,- отвечает ему мать, улыбаясь.
Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:
- Успокойся, бояться нечего!
Амер.
1537В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.
- Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?
Арм.
1538В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:
- А где твой брат Франсуа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну???
- Так он выиграл!
Франц.
1539Отец:
- Значит, тебя наказали в колледже?
Сын:
- Кто тебе сказал?
Отец:
- Твоя воспитательница.
Сын:
- Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!
Япон.
1540Бабушка:
- Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Осет.
1541В милицейский пункт приводят Аркашу.
- Где твои родители? - спрашивает милиционер.
- Я не знаю. Я потерялся.
- Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.
- По радио?
- Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…
- Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!
Еврейск.
1542Хосе:
- Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
- Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Хосе:
- Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Португ.
1543Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
Рус.
1544Подходит Рома к мужикам и говорит:
- Дяденьки, икру есть будете?
- Будем!
- Когда будете есть, позовете меня.
Цыган.
1545Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.
Карим:
- Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Узб.
1546-Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?
- От Деда Мороза, мамочка.
- Не может быть!
- Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!
Укр.
1547Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
- Дорогой, я хотела бы девочку!
- Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
- А мне пистолет, саблю и велосипед.
Рус.
1548- Мама,- спрашивает Эрик, сидя на концерте,- почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
- Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
- А почему же тогда тетя кричит?
Шотл.
10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
1549Протягивая отцу дневник, Миша сказал:
- А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.
Рус.
1550Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:
- Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?
Сын сердито:
- С отцом двоечника и разговаривать не желаю!
Кирг.
1551Вилли соседу по парте:
- Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
- И ты в ту же минуту поднимаешься?
- Нет, сплю, как убитый.
Австр.
1552Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…
Кубин.
1553Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»
Белорус.
1554Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился»,- подумал Мартин.
Амер.
1555Вовочка рассказывает:
- Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой - черный?» - «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556-Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
- Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557На урок зоологии учительница принесла ужа.
- Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
- Наверное, ежик.
- Неправильно.
Саша поднимает руку:
- Тогда это хомяк.
- Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
- А можно потрогать?
- Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
- В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
- Франческо, что случилось?
- Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
- Но как ты мог достать свой лоб?
- Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559- Ну почему мне так не везет? - сокрушается Вовочка,- в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560В детском садике.
- Дети, идите умываться!
- А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561Ученица приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
- Какой ужас! - встревожилась мама.- Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 -Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
- Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563- Вова, кого ты больше любишь - сестричку или братика?
- Сестренку.
- Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
- Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.
Сов.
1564 -Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
- Не могу, я очень занят.
- Чем же это?
- Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
- И что, опять учитель поставил двойку? - спрашивает отец.
- Нет, он просто не успел.
Польск.
1566На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети? - спрашивает.
- Ха, это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко,- с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это? - спрашивает.
- Дыня! - говорит Вовочка.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это вот что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
- Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что директор сказал? - спросила учительница.
- Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
- Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
- Запросто! - ответил Пепито.- Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572- Руслан, почему ты вчера не был в школе?
- Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек - это звучит гордо!» Затем он спросил:
- Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
- Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
- Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
- Я последний раз спрашиваю - кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
- А он первый начал!»
Итал.
1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 -Давай играть в школу?
- Давай. Чур, я учитель!
- А я директор!
- А я завгороно!
- А я завоблоно!
- А я министр!
- А я отец министра.
- А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577Мать - мальчику:
- Почему ты мокрый?
- А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.
Рус.
1550Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:
- Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?
Сын сердито:
- С отцом двоечника и разговаривать не желаю!
Кирг.
1551Вилли соседу по парте:
- Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
- И ты в ту же минуту поднимаешься?
- Нет, сплю, как убитый.
Австр.
1552Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…
Кубин.
1553Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»
Белорус.
1554Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился»,- подумал Мартин.
Амер.
1555Вовочка рассказывает:
- Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой - черный?» - «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».
Рус.
1556-Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
- Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557На урок зоологии учительница принесла ужа.
- Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
- Наверное, ежик.
- Неправильно.
Саша поднимает руку:
- Тогда это хомяк.
- Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
- А можно потрогать?
- Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
- В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
- Франческо, что случилось?
- Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
- Но как ты мог достать свой лоб?
- Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559- Ну почему мне так не везет? - сокрушается Вовочка,- в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560В детском садике.
- Дети, идите умываться!
- А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561Ученица приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
- Какой ужас! - встревожилась мама.- Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 -Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
- Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563- Вова, кого ты больше любишь - сестричку или братика?
- Сестренку.
- Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
- Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.
Сов.
1564 -Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
- Не могу, я очень занят.
- Чем же это?
- Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
- И что, опять учитель поставил двойку? - спрашивает отец.
- Нет, он просто не успел.
Польск.
1566На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети? - спрашивает.
- Ха, это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко,- с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это? - спрашивает.
- Дыня! - говорит Вовочка.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это вот что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
- Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что директор сказал? - спросила учительница.
- Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
- Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
- Запросто! - ответил Пепито.- Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572- Руслан, почему ты вчера не был в школе?
- Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек - это звучит гордо!» Затем он спросил:
- Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
- Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
- Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
- Я последний раз спрашиваю - кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
- А он первый начал!»
Итал.
1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 -Давай играть в школу?
- Давай. Чур, я учитель!
- А я директор!
- А я завгороно!
- А я завоблоно!
- А я министр!
- А я отец министра.
- А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577Мать - мальчику:
- Почему ты мокрый?