Страница:
- А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.
Чеш.
609Учитель:
- Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!
Укр.
610Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Тодор,- В театре без суфлера не обойтись.
Болг.
611На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»
Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:
- Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.
Амер.
612Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»
Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».
Рус.
613Директор:
- Почему ты опоздал в школу?
Ученик:
- В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!
Новозел.
614Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:
- Что это значит, достопочтенный Афанди?
- Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной,- ответил им Афанди.- Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.
Тур.
615В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»
- Быстрее вспомни! - завопил преподаватель.- Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!
Нем.
616Перед звонком на перемену староста объявил:
- Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.
- А как она себя чувствует? - поинтересовались ребята.
- Плохо, молчит, как будто язык проглотила.
- А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.
Укр.
617- Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? - поинтересовался учитель.
- Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.
Груз.
618- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей - восемнадцать.
- Следовательно, без нее семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Бельг.
619- Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
- Не очень. По-моему, он очень мало знает.
- С чего ты взял?
- Да он больше спрашивает, чем рассказывает.
Швейц.
620- Папочка,- обратился первоклашка к отцу,- наш учитель все перепутал.
- Это почему?
- Вчера он сказал, что четыре - это два и два, а сегодня, что три и один.
Егип., Ливан.
621- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Телезрителем.
Инд.
622- Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?
- Потому что у меня нет других.
Итал.
623- Почему уроки за тебя всегда делает отец?
- А у мамы никогда нет свободного времени.
Фин.
624Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:
- Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?
- Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
Англ.
625Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.
Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:
- Будьте здоровы!
А бедный ходжа - бух в колодец!
Ассир.
626Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Франц.
627Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
- В чем дело, почему ты опоздал?
- Мама задержала, никак не могла решить задачу.
Швейц.
628Учитель:
- Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
Новозел.
629Директор интересуется:
- Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
- Телевизор!
Алжир.
630Учитель делает замечание:
- Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
- Извините, но тут про меня ничего не написано!…
Рус.
631Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
- Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились - по математике, химии. По всем контрольным работам!
- Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
- Какое такое соревнование?
- Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
- Объявил, ну и что?
- Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать - для одноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632- Глушенко, к доске!
Ответа нет.
- Петрова, к доске!
Молчание.
- Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
- Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!…
Укр.
633- Какого рода слово «яйцо»? - спрашивает учитель ученика.
- Никакого,- отвечает тот.
- Почему?
- Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
Белорус.
634- Я же объяснил вам, что такое вычитание,- говорит учитель гимназии.- Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
- Десять копеек,- тянет руку Ашот.
- Верно, а как называется это действие?
- Выпивка,- ответил Ашотик.
Арм.
635- Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? - спрашивает учитель.
- А как же я могу спрятаться За свою? - удивляется Тибор.
Венг.
636Придя домой из лицея, Эжен заявил:
- Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637На уроке химии учитель спрашивает:
- Coco, в чем растворяются жиры?
- В кастрюле!
Груз.
638- Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк,- говорит учитель,- а другие ребята - по три страницы.
- Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639- Карел,- спрашивает учитель,- что мы видим над собой в ясную погоду?
- Солнце и голубое небо.
- А когда идет дождь?
- Зонтик.
Чеш.
640Учитель в хедере объясняет детям:
- Воровство - тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
- Я бы сделал себе… новые штаны!
Еврейск.
641Учитель:
- Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
- Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
Польск.
642- Это правда, что человек самый умный на земле? - спрашивает Гафур учителя.
- Правда.
- Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643Учитель спрашивает у класса:
- Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
- Ну, говори!
- Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично,- кивнул учитель.- А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
- Не могу.
- Почему же?
- Я не слушал, когда читал.
Англ.
645- Отто! - спрашивает учитель ученика,- Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Австр.
646Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? - интересуется учительница.
- Мой папа - боксер!
Итал.
647Учитель интересуется:
- Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
- Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!…
Эстон.
648- Ты почему так поздно со школы?
- Слушал лекцию об инопланетянах.
- А почему так долго?
- Лектор заикался.
Исп.
649Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть,- ответил мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
Литов.
650Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,- ответил мальчик,- я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651- Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же…
- Ну-ка, назови.
- Тот свет и этот свет.
Швейц.
652Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
- Ты почему так плачешь? Что случилось?
- Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!…
Рус.
653- Янек,- возмущается учитель,- ты опять опоздал на целых полчаса!
- Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655- Ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учитель.
- Зуб болел.
- А сегодня не болит?
- Не знаю. Он остался у зубного врача.
Словац.
656- Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! - хвалит ученика учитель физкультуры.- Как тебе это удалось?
- Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657- Ковальский,- спрашивает учитель на уроке истории,- что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
- Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.
Польск.
658- Вртинец,- обращается учитель к ученику,- скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
- Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров…- перечисляет ученик.
- А еще чего?
- Меня! - радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659- Таня, читай громче! - говорит учительница.- Тебя на последних партах совсем не слышат.
- Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.
Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
- Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!
- Кому?…- удивился учитель.
- Своему нерадивому отпрыску.
- А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!…
Мекс.
661- Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися,- говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:
- Сколько ты уже написал, Жоржи?
- Десять. Остался один - вратарь…
Бразил.
662Учитель арифметики спросил ученика:
- Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
- Половину рубахи,- ответил ученик.
- Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать,- упрекнул его учитель.
- Нет, нет! - возразил ученик.- Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.
Рум.
663На уроке физики учитель спрашивает:
- Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
- Моя ложка,- восклицает Гунар.
Литов.
664Учитель спрашивает у первоклассников:
- Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
- Чтобы африканцы могли иметь детей.
Латв.
665Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:
- Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?
- Нигде.
- Это почему же?
- Слон слишком большой, чтобы потеряться.
Ирак.
666- Ребята,- говорит учительница первоклассникам,- на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
- А я - непьющий! Мне врач запретил,- выкрикнул Сережка.
Рус.
667Учитель:
- Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?
Ученик:
- По-моему, господин учитель, это динамит.
Нем.
668Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила Казика:
- Почему ты так смотрел на меня?
- Я вас люблю! - заявил тот.
- Но я не люблю маленьких детей.
- А у нас их не будет…
Польск.
669- Дети,- говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств,- эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
- А где он сейчас живет? - поинтересовался Славко.
Укр.
670Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.
- Где сейчас находится мой отец? - спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:
- Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся:
- Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.
Теперь возразил компьютер:
- Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии…
Амер.
671- Классный рисунок! - говорит Мирчо соседу по парте.- У меня даже слюнки потекли.
- От восхода солнца у тебя потекли слюнки? - удивился приятель.
- Ты смотри! А я думал, это яичница…
Молд.
672- У тебя все еще болит зуб? - спрашивает школьник у одноклассника.- Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!
- Я тоже, если бы это был… твой зуб.
Венг.
673Меламед [4]занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.
- Учите сами,- просит педагог,- а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает.
Дети читают, доходят до слова «лемале», что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки.
- Ребе! - зовет он снизу.- Что значит «лемале»?
- Выше! - кричит учитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается на несколько ступенек выше.
- Ребе, что такое «лемале»?
- Выше!
Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит изо всех сил:
- Что значит «лемале»?!
Учитель рассвирепел:
- Я же тебе сказал дважды! Иди к чертям!
Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает:
- «Лемале» значит - «иди к чертям»!
Еврейск.
674Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
- Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил «герой».- Ведь у него на ногах были мои коньки…
Фин.
675Ирма прибежала из школы домой и рассказывает:
- Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! - И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.
На следующий день мама помощи почему-то не дождалась, пришлось напомнить:
- Помоги-ка мне, Ирма.
- А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!…
Литов.
676Дженни забыла дома спортивный костюм и получила замечание от преподавателя.
Мама рассердилась:
- И что у тебя, дорогая, в голове?
- Серебряные сережки, мамочка.
Австрал.
677- Эти близнецы в вашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать?
- Очень просто. Казик умеет считать до ста, а Артур только до семидесяти.
Белорус.
678Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.
- Ты куда это дневник несешь? - удивился отец.
- В угол поставлю!
Туркм.
679Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
- Ты, Збышек, почему опоздал?
- Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.
- А ты, Болек? - спрашивает учитель второго.
- У нас часы сломались.
Тогда учитель спрашивает третьего:
- Ну, а ты, Франтишек, почему опоздал?
- У меня сильно голова болела,- отвечает Франтишек.
А четвертый ученик начал громко плакать.
- Ты почему плачешь? - удивился учитель.
- Они уже все сказали! А что мне говорить?!
Польск.
680- Два плюс два - будет четыре! - радостно восклицает маленький Coco.
- Не всегда,…- горько вздыхает его старший брат пятиклассник.
- Это почему же?
- Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…
Груз.
681- Сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А почему не считая тебя?
- Но я ведь не отличник…
Казах.
682- Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!
- Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?
- Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!…
Польск.
683- Мирчо, что ты можешь нам рассказать об известных ученых древности? - спрашивает учитель.
- Все они давным-давно умерли!
Серб.
684- Читай, Митя, что написано под этим рисунком. - О… С… А…
- Молодец! А что вместе получится?
- Пчела…
Рус.
685- Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра.
- У тебя что, своей нет?
- Есть, конечно, но она ошибки делает!
Канад.
686- Найди-ка нам сумму этих двух чисел, Автандил.
- Но ведь я, батоно учитель, ее не терял!…
Груз.
687Поясняя, что такое стороны света, учитель спрашивает:
- Петко, если я стану лицом к Востоку, что будет за моей спиной?
- Ваша тень.
Болг.
688Малыш Боб приходит к врачу.
- Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом - никому ни слова, кроме вас, конечно.
- ?!
- Дело в том,- продолжил Боб, видя изумление врача,- что мы с вами - деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес…
Амер.
689- Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
Тито поднимает руку:
- Сперва нужно совершить грех!
Серб.
690В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье,- говорит он нарушителю.- Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
- Вот тебе, папа,- говорит он,- хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
Франц.
691Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников.
- Меня очень беспокоит,- говорит он,- что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко…
- Неправда! - вскакивает Витя,- Я уже с третьего класса стал однолюбом!
Укр.
РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ
Чеш.
609Учитель:
- Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!
Укр.
610Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Тодор,- В театре без суфлера не обойтись.
Болг.
611На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»
Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:
- Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.
Амер.
612Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»
Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».
Рус.
613Директор:
- Почему ты опоздал в школу?
Ученик:
- В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!
Новозел.
614Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:
- Что это значит, достопочтенный Афанди?
- Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной,- ответил им Афанди.- Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.
Тур.
615В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»
- Быстрее вспомни! - завопил преподаватель.- Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!
Нем.
616Перед звонком на перемену староста объявил:
- Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.
- А как она себя чувствует? - поинтересовались ребята.
- Плохо, молчит, как будто язык проглотила.
- А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.
Укр.
617- Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? - поинтересовался учитель.
- Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.
Груз.
618- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей - восемнадцать.
- Следовательно, без нее семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Бельг.
619- Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
- Не очень. По-моему, он очень мало знает.
- С чего ты взял?
- Да он больше спрашивает, чем рассказывает.
Швейц.
620- Папочка,- обратился первоклашка к отцу,- наш учитель все перепутал.
- Это почему?
- Вчера он сказал, что четыре - это два и два, а сегодня, что три и один.
Егип., Ливан.
621- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Телезрителем.
Инд.
622- Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?
- Потому что у меня нет других.
Итал.
623- Почему уроки за тебя всегда делает отец?
- А у мамы никогда нет свободного времени.
Фин.
624Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:
- Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?
- Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
Англ.
625Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.
Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:
- Будьте здоровы!
А бедный ходжа - бух в колодец!
Ассир.
626Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Франц.
627Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
- В чем дело, почему ты опоздал?
- Мама задержала, никак не могла решить задачу.
Швейц.
628Учитель:
- Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
Новозел.
629Директор интересуется:
- Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
- Телевизор!
Алжир.
630Учитель делает замечание:
- Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
- Извините, но тут про меня ничего не написано!…
Рус.
631Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
- Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились - по математике, химии. По всем контрольным работам!
- Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
- Какое такое соревнование?
- Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
- Объявил, ну и что?
- Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать - для одноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632- Глушенко, к доске!
Ответа нет.
- Петрова, к доске!
Молчание.
- Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
- Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!…
Укр.
633- Какого рода слово «яйцо»? - спрашивает учитель ученика.
- Никакого,- отвечает тот.
- Почему?
- Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
Белорус.
634- Я же объяснил вам, что такое вычитание,- говорит учитель гимназии.- Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
- Десять копеек,- тянет руку Ашот.
- Верно, а как называется это действие?
- Выпивка,- ответил Ашотик.
Арм.
635- Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? - спрашивает учитель.
- А как же я могу спрятаться За свою? - удивляется Тибор.
Венг.
636Придя домой из лицея, Эжен заявил:
- Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637На уроке химии учитель спрашивает:
- Coco, в чем растворяются жиры?
- В кастрюле!
Груз.
638- Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк,- говорит учитель,- а другие ребята - по три страницы.
- Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639- Карел,- спрашивает учитель,- что мы видим над собой в ясную погоду?
- Солнце и голубое небо.
- А когда идет дождь?
- Зонтик.
Чеш.
640Учитель в хедере объясняет детям:
- Воровство - тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
- Я бы сделал себе… новые штаны!
Еврейск.
641Учитель:
- Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
- Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
Польск.
642- Это правда, что человек самый умный на земле? - спрашивает Гафур учителя.
- Правда.
- Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643Учитель спрашивает у класса:
- Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
- Ну, говори!
- Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично,- кивнул учитель.- А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
- Не могу.
- Почему же?
- Я не слушал, когда читал.
Англ.
645- Отто! - спрашивает учитель ученика,- Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Австр.
646Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? - интересуется учительница.
- Мой папа - боксер!
Итал.
647Учитель интересуется:
- Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
- Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!…
Эстон.
648- Ты почему так поздно со школы?
- Слушал лекцию об инопланетянах.
- А почему так долго?
- Лектор заикался.
Исп.
649Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть,- ответил мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
Литов.
650Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,- ответил мальчик,- я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651- Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же…
- Ну-ка, назови.
- Тот свет и этот свет.
Швейц.
652Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
- Ты почему так плачешь? Что случилось?
- Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!…
Рус.
653- Янек,- возмущается учитель,- ты опять опоздал на целых полчаса!
- Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655- Ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учитель.
- Зуб болел.
- А сегодня не болит?
- Не знаю. Он остался у зубного врача.
Словац.
656- Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! - хвалит ученика учитель физкультуры.- Как тебе это удалось?
- Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657- Ковальский,- спрашивает учитель на уроке истории,- что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
- Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.
Польск.
658- Вртинец,- обращается учитель к ученику,- скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
- Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров…- перечисляет ученик.
- А еще чего?
- Меня! - радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659- Таня, читай громче! - говорит учительница.- Тебя на последних партах совсем не слышат.
- Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.
Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
- Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!
- Кому?…- удивился учитель.
- Своему нерадивому отпрыску.
- А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!…
Мекс.
661- Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися,- говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:
- Сколько ты уже написал, Жоржи?
- Десять. Остался один - вратарь…
Бразил.
662Учитель арифметики спросил ученика:
- Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
- Половину рубахи,- ответил ученик.
- Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать,- упрекнул его учитель.
- Нет, нет! - возразил ученик.- Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.
Рум.
663На уроке физики учитель спрашивает:
- Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
- Моя ложка,- восклицает Гунар.
Литов.
664Учитель спрашивает у первоклассников:
- Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
- Чтобы африканцы могли иметь детей.
Латв.
665Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:
- Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?
- Нигде.
- Это почему же?
- Слон слишком большой, чтобы потеряться.
Ирак.
666- Ребята,- говорит учительница первоклассникам,- на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
- А я - непьющий! Мне врач запретил,- выкрикнул Сережка.
Рус.
667Учитель:
- Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?
Ученик:
- По-моему, господин учитель, это динамит.
Нем.
668Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила Казика:
- Почему ты так смотрел на меня?
- Я вас люблю! - заявил тот.
- Но я не люблю маленьких детей.
- А у нас их не будет…
Польск.
669- Дети,- говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств,- эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
- А где он сейчас живет? - поинтересовался Славко.
Укр.
670Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.
- Где сейчас находится мой отец? - спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:
- Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся:
- Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.
Теперь возразил компьютер:
- Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии…
Амер.
671- Классный рисунок! - говорит Мирчо соседу по парте.- У меня даже слюнки потекли.
- От восхода солнца у тебя потекли слюнки? - удивился приятель.
- Ты смотри! А я думал, это яичница…
Молд.
672- У тебя все еще болит зуб? - спрашивает школьник у одноклассника.- Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!
- Я тоже, если бы это был… твой зуб.
Венг.
673Меламед [4]занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.
- Учите сами,- просит педагог,- а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает.
Дети читают, доходят до слова «лемале», что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки.
- Ребе! - зовет он снизу.- Что значит «лемале»?
- Выше! - кричит учитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается на несколько ступенек выше.
- Ребе, что такое «лемале»?
- Выше!
Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит изо всех сил:
- Что значит «лемале»?!
Учитель рассвирепел:
- Я же тебе сказал дважды! Иди к чертям!
Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает:
- «Лемале» значит - «иди к чертям»!
Еврейск.
674Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
- Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил «герой».- Ведь у него на ногах были мои коньки…
Фин.
675Ирма прибежала из школы домой и рассказывает:
- Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! - И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.
На следующий день мама помощи почему-то не дождалась, пришлось напомнить:
- Помоги-ка мне, Ирма.
- А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!…
Литов.
676Дженни забыла дома спортивный костюм и получила замечание от преподавателя.
Мама рассердилась:
- И что у тебя, дорогая, в голове?
- Серебряные сережки, мамочка.
Австрал.
677- Эти близнецы в вашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать?
- Очень просто. Казик умеет считать до ста, а Артур только до семидесяти.
Белорус.
678Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.
- Ты куда это дневник несешь? - удивился отец.
- В угол поставлю!
Туркм.
679Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:
- Ты, Збышек, почему опоздал?
- Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.
- А ты, Болек? - спрашивает учитель второго.
- У нас часы сломались.
Тогда учитель спрашивает третьего:
- Ну, а ты, Франтишек, почему опоздал?
- У меня сильно голова болела,- отвечает Франтишек.
А четвертый ученик начал громко плакать.
- Ты почему плачешь? - удивился учитель.
- Они уже все сказали! А что мне говорить?!
Польск.
680- Два плюс два - будет четыре! - радостно восклицает маленький Coco.
- Не всегда,…- горько вздыхает его старший брат пятиклассник.
- Это почему же?
- Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…
Груз.
681- Сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А почему не считая тебя?
- Но я ведь не отличник…
Казах.
682- Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!
- Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?
- Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!…
Польск.
683- Мирчо, что ты можешь нам рассказать об известных ученых древности? - спрашивает учитель.
- Все они давным-давно умерли!
Серб.
684- Читай, Митя, что написано под этим рисунком. - О… С… А…
- Молодец! А что вместе получится?
- Пчела…
Рус.
685- Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра.
- У тебя что, своей нет?
- Есть, конечно, но она ошибки делает!
Канад.
686- Найди-ка нам сумму этих двух чисел, Автандил.
- Но ведь я, батоно учитель, ее не терял!…
Груз.
687Поясняя, что такое стороны света, учитель спрашивает:
- Петко, если я стану лицом к Востоку, что будет за моей спиной?
- Ваша тень.
Болг.
688Малыш Боб приходит к врачу.
- Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом - никому ни слова, кроме вас, конечно.
- ?!
- Дело в том,- продолжил Боб, видя изумление врача,- что мы с вами - деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес…
Амер.
689- Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
Тито поднимает руку:
- Сперва нужно совершить грех!
Серб.
690В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье,- говорит он нарушителю.- Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
- Вот тебе, папа,- говорит он,- хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
Франц.
691Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников.
- Меня очень беспокоит,- говорит он,- что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко…
- Неправда! - вскакивает Витя,- Я уже с третьего класса стал однолюбом!
Укр.
РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ
(Ответы на уроках)
692- Что ты знаешь об острове Сахалин?
- Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.
Япон.
693- Составь предложения со словами «кричать» и «болельщики».
- В больнице кричали болельщики.
Беларус.
694- Придумай предложение с деепричастием «несмотря».
- Я делала уроки, не смотря телевизор.
Рус.
695- Какие ты знаешь кости черепа?
- Височные, теменные и… подзатыльник.
Бельг.
696- Сколько будет сто умножить на два?
- Сто карбованцев или сто долларов?
Укр.
697- Почему у ковбойской шляпы поля загнуты кверху?
- Чтобы можно было втроем сесть на заднее сиденье автомобиля.
Амер.
698Урок истории.
- Кто был отцом Людовика XVI?
- Людовик XV!
- Хорошо! А Карла VII?
- Карл VI.
- Отлично! А Франциска I?
- Франциск нулевой!
Франц.
699Пит не знал, как решить задачу на контрольной, и написал на листке: «Решение известно только Богу!»
Учитель ниже дописал: «Не сомневаюсь. Богу - высший балл, тебе - низший».
Канад.
700- В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
- Им не нужно было учить латынь, они знали ее с детства.
Итал.
701На уроке языка.
- Какое это время: «Я убираю, он убирает, ты убираешь?»
- Предпраздничное.
Рус.
702Выпускник однокласснику:
- А еще говорят, что молчание - золото. Ничего подобного!
- Это почему?
- Я молчал на экзамене и остался без золотой медали.
Укр.
703Учитель:
- Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: «1749-1832». Что это значит?
Сэм:
- Это номера его телефонов.
Австрал.
704- Где впервые одержал победу Суворов?
- На 173 странице, Мария Ивановна!
Белорус.
705- Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры?
- Потому, что они росли только в Греции.
Вьетнам.
706- Сколько останется, если от ста отнять единицу?
- Два нуля.
Волг.
707Учительница:)
- Петя, составь предложение со словами «вылупился» и «цыпленок».
Петя:
- Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.
Беларус.
708На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
- Резиновый сапог.
- Правильно, сапог. Но почему резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Польск.
709Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
- Найди икс! - дала ему задание.
- Нашел! - тут же ответил он и показал «х» пальцем.
Шотл.
710- Какие вы знаете явления природы?
Двоечник:
- Деревья, груши, яблоки, апельсины, сливы и пончики…
Франц.
711- Когда реки Африки наиболее полноводны?
- Весной, когда тает снег.
Швед.
712Учитель спрашивает ученицу:
- Кто открыл Америку?
Она растерялась и выпалила:
- Кристофер Бонифатыч!
Беларус.
713Учитель рассказывает об острове Новая Гвинея, о тамошнем жарком климате.
Ученик:
- Значит, там вечное лето?
- Да.
- Везет же их ребятам! Сплошные каникулы!
Исл.
714- Скажи, Болеслав, если папа даст тебе 10 груш и мама еще 5, то сколько их у тебя будет?
- Думаю, что достаточно.
Чеш.
715Из сочинения:
«Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя, нижняя, передняя и задняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее - чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Как корова его делает, я еще не поняла, но она его делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух. Корова много не ест, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей хватает. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой».
692- Что ты знаешь об острове Сахалин?
- Я пока еще ничего не знаю, но когда узнаю, обязательно вам расскажу.
Япон.
693- Составь предложения со словами «кричать» и «болельщики».
- В больнице кричали болельщики.
Беларус.
694- Придумай предложение с деепричастием «несмотря».
- Я делала уроки, не смотря телевизор.
Рус.
695- Какие ты знаешь кости черепа?
- Височные, теменные и… подзатыльник.
Бельг.
696- Сколько будет сто умножить на два?
- Сто карбованцев или сто долларов?
Укр.
697- Почему у ковбойской шляпы поля загнуты кверху?
- Чтобы можно было втроем сесть на заднее сиденье автомобиля.
Амер.
698Урок истории.
- Кто был отцом Людовика XVI?
- Людовик XV!
- Хорошо! А Карла VII?
- Карл VI.
- Отлично! А Франциска I?
- Франциск нулевой!
Франц.
699Пит не знал, как решить задачу на контрольной, и написал на листке: «Решение известно только Богу!»
Учитель ниже дописал: «Не сомневаюсь. Богу - высший балл, тебе - низший».
Канад.
700- В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
- Им не нужно было учить латынь, они знали ее с детства.
Итал.
701На уроке языка.
- Какое это время: «Я убираю, он убирает, ты убираешь?»
- Предпраздничное.
Рус.
702Выпускник однокласснику:
- А еще говорят, что молчание - золото. Ничего подобного!
- Это почему?
- Я молчал на экзамене и остался без золотой медали.
Укр.
703Учитель:
- Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: «1749-1832». Что это значит?
Сэм:
- Это номера его телефонов.
Австрал.
704- Где впервые одержал победу Суворов?
- На 173 странице, Мария Ивановна!
Белорус.
705- Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры?
- Потому, что они росли только в Греции.
Вьетнам.
706- Сколько останется, если от ста отнять единицу?
- Два нуля.
Волг.
707Учительница:)
- Петя, составь предложение со словами «вылупился» и «цыпленок».
Петя:
- Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.
Беларус.
708На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
- Резиновый сапог.
- Правильно, сапог. Но почему резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Польск.
709Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
- Найди икс! - дала ему задание.
- Нашел! - тут же ответил он и показал «х» пальцем.
Шотл.
710- Какие вы знаете явления природы?
Двоечник:
- Деревья, груши, яблоки, апельсины, сливы и пончики…
Франц.
711- Когда реки Африки наиболее полноводны?
- Весной, когда тает снег.
Швед.
712Учитель спрашивает ученицу:
- Кто открыл Америку?
Она растерялась и выпалила:
- Кристофер Бонифатыч!
Беларус.
713Учитель рассказывает об острове Новая Гвинея, о тамошнем жарком климате.
Ученик:
- Значит, там вечное лето?
- Да.
- Везет же их ребятам! Сплошные каникулы!
Исл.
714- Скажи, Болеслав, если папа даст тебе 10 груш и мама еще 5, то сколько их у тебя будет?
- Думаю, что достаточно.
Чеш.
715Из сочинения:
«Корова - это млекопитающее. У нее есть шесть сторон - правая, левая, верхняя, нижняя, передняя и задняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее - чтобы бодать, а рот - чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Как корова его делает, я еще не поняла, но она его делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух. Корова много не ест, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей хватает. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой».