Страница:
- А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
Белорус.
171Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
- А я тоже скоро пойду в школу!
- До школы тебе далеко! - сказал я.
- А мы такси вызовем! - ответил брат.
Итал.
172Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
- А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
Итал.
174Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
- Не выдумывай того, чего нет!
- А что же выдумывать: то, что есть?
Укр. *12
176Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
- Кем бы ты хотел быть, малыш?
- Продавцом!
- Но для этого ты еще мал.
- Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
Укр.
179Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее.
Франц.
180Перебегал Тарасик улицу.
- Стой,- остановил мальчика милиционер. И спрашивает:- Что же ты, мальчик, красного света не видел?
- Извините,- пробурчал Тарас.- Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
- Как зовут твоих родителей?
- Лапочка и Котик.
Польск.
182Мать:
- Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
- Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
- А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
- О чем же, маленький?
- А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
- Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
- Почему ты зовешь меня по имени,- удивилась она. - Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
- Могла,- хныча, ответила Ганя,- но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
Чеш.
185- У вас новый младенец в семье, Хуанито?
- Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
- Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188- Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
- Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, один правый.
Исп.
193- Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
- Куда?
- В чашку с молоком!
Шотл.
194В детском саду:
- Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера,- это мой папа.
Франц.
195- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащила ее?
- Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196Семья сидит за столом во время завтрака. На столе - картошка в мундирах. Женечка говорит:
- Мама, расстегни мне картошку!
Белорус. *12
197Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
- Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
- А с какого же возраста ты начал, папочка?
Чил.
198- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199Милиционер спрашивает мальчика:
- Признавайся, твой отец самогон варит?
- Нет, дяденька, он его сырым пьет.
Мордовск.
200Мальчик и девочка играют в моряков.
- Я буду капитаном,- говорит он.
- А я - адмиралом,- говорит она.
- Девчонки не бывают адмиралами.
- Тогда давай играть, что я твоя жена - будет все равно то же самое.
Англ.
201Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202- Тебе нравится твой младший братик, Джо?
- Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.
Канад.
203- Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
- Им не разрешают играть со мной!
Новозел.
204Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
- Начни громко плакать.
Бельг.
205К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
- Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
- Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? - спросила она, немного придя в себя.
- Раньше жаловаться не было повода.
Ирл.
206Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.
Япон.
208- Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
- Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
Швед.
209Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
- Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.
210- Есть вещи, которых я совершенно не понимаю,- ворчит маленький Енс.- Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211- Мамочка! Я себе сделал скрипочку!
- Умница. А где ты достал струны?
- Из рояля.
Мекс.
212- Надин, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
- Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.
Англ.
214- Мама, купи обезьянку!
- Но чем мы будем ее кормить?
- А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215Девочка рассказывает соседскому мальчику:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну, проще было бы прокипятить папу…
Исп.
216Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
- Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218- Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.
Польск.
219Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
- Он уснул?
- Да, мама…
Норв.
220- Тетя Роза,- бросается к гостье маленькая племянница.- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! - Почему ты так решила? - смущается тетка.
- Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Еврейск.
221Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
- Бабушка,- спрашивает внучка,- что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
- Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
- Идем гулять,- говорит мама.
- Не пойду! - решительно отвечает сын.
- Почему?
- Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…
Рум.
223Пятилетний Клаус спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок!
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
- Ой, как не стыдно - окна голые!
Рус. *12
225Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
- Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
- Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226- Почему ты так быстро ешь? - спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице.- Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227 -Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
- С чего это ты взял, Жан?
- Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228Бабушка спрашивает маленького Леву:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Итал.
230- Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
- Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231Девочка просит:
- Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232- Почему твой маленький братик так орет? - спросили у четырехлетнего мальчика.
- Еще бы ему не орать! - возмутился тот,- Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233- Скорее! - кричит мальчик, подбегая к соседской ферме,- За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
- Чем тебе помочь?
- Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234- Скажи, мама, чернила дорого стоят? - спрашивает малыш.
- Да нет, не очень…
- Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
- Ну, а зачем тебе кукла? - удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
- Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Белорус.
171Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
- А я тоже скоро пойду в школу!
- До школы тебе далеко! - сказал я.
- А мы такси вызовем! - ответил брат.
Итал.
172Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
- А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
Итал.
174Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
- Не выдумывай того, чего нет!
- А что же выдумывать: то, что есть?
Укр. *12
176Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
- Кем бы ты хотел быть, малыш?
- Продавцом!
- Но для этого ты еще мал.
- Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
Укр.
179Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее.
Франц.
180Перебегал Тарасик улицу.
- Стой,- остановил мальчика милиционер. И спрашивает:- Что же ты, мальчик, красного света не видел?
- Извините,- пробурчал Тарас.- Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
- Как зовут твоих родителей?
- Лапочка и Котик.
Польск.
182Мать:
- Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
- Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
- А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
- О чем же, маленький?
- А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
- Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
- Почему ты зовешь меня по имени,- удивилась она. - Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
- Могла,- хныча, ответила Ганя,- но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
Чеш.
185- У вас новый младенец в семье, Хуанито?
- Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает:
- Папа! А кто говорил тебе, как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188- Ну и тупица ты, Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладу еще три. Сколько получилось?
Амер.
189- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
- Потому что я иначе не умею.
Швейц.
190Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Англ.
191- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192Маленький Педро пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, один правый.
Исп.
193- Мама, можно еще ложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
- Куда?
- В чашку с молоком!
Шотл.
194В детском саду:
- Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера,- это мой папа.
Франц.
195- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащила ее?
- Нет, но я бросила туда нашего котика.
Нидерл.
196Семья сидит за столом во время завтрака. На столе - картошка в мундирах. Женечка говорит:
- Мама, расстегни мне картошку!
Белорус. *12
197Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
- Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
- А с какого же возраста ты начал, папочка?
Чил.
198- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199Милиционер спрашивает мальчика:
- Признавайся, твой отец самогон варит?
- Нет, дяденька, он его сырым пьет.
Мордовск.
200Мальчик и девочка играют в моряков.
- Я буду капитаном,- говорит он.
- А я - адмиралом,- говорит она.
- Девчонки не бывают адмиралами.
- Тогда давай играть, что я твоя жена - будет все равно то же самое.
Англ.
201Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202- Тебе нравится твой младший братик, Джо?
- Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.
Канад.
203- Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
- Им не разрешают играть со мной!
Новозел.
204Скандал в семье. Отец кричит:
- Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
- Начни громко плакать.
Бельг.
205К шести годам маленький Джим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Но однажды за завтраком он вдруг сказал:
- Надо быть повнимательней, мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдала от счастья.
- Сыночек, почему же ты раньше ничего не говорил? - спросила она, немного придя в себя.
- Раньше жаловаться не было повода.
Ирл.
206Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.
Япон.
208- Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
- Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!
Швед.
209Маленькая Бригитта листает телефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
- Серенсен, Серенсен, Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так много телефонов?
Норв.
210- Есть вещи, которых я совершенно не понимаю,- ворчит маленький Енс.- Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211- Мамочка! Я себе сделал скрипочку!
- Умница. А где ты достал струны?
- Из рояля.
Мекс.
212- Надин, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлепнул, но мне совсем не было больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
- Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.
Англ.
214- Мама, купи обезьянку!
- Но чем мы будем ее кормить?
- А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215Девочка рассказывает соседскому мальчику:
- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.
- Зачем?
- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.
- Ну, проще было бы прокипятить папу…
Исп.
216Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
- Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218- Зденек, зачем ты пьешь так много воды?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же?
- А помыть его забыл.
Польск.
219Малыш не хочет засыпать, и отец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Мать тихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
- Он уснул?
- Да, мама…
Норв.
220- Тетя Роза,- бросается к гостье маленькая племянница.- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! - Почему ты так решила? - смущается тетка.
- Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
Еврейск.
221Перед входом в зоопарк стоит бабушка с внучкой.
- Бабушка,- спрашивает внучка,- что это за обезьяна там, в стеклянной будке?
- Где, где? Да это не обезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
- Идем гулять,- говорит мама.
- Не пойду! - решительно отвечает сын.
- Почему?
- Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…
Рум.
223Пятилетний Клаус спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок!
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
Норв.
224Перед уборкой сняли с окон гардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
- Ой, как не стыдно - окна голые!
Рус. *12
225Мать, укладывая малышей спать, обняла всех троих и говорит:
- Кто из вас первый уснет, получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышался голос малютки Рири:
- Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226- Почему ты так быстро ешь? - спросила тетя, только что вручившая плитку шоколада маленькой племяннице.- Неужели ты забыла, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыла. Потому и тороплюсь!
Кор.
227 -Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
- С чего это ты взял, Жан?
- Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»
Алж.
228Бабушка спрашивает маленького Леву:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Итал.
230- Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
- Научил, научил… Как будто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231Девочка просит:
- Ну бабушка, очисти мне кожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232- Почему твой маленький братик так орет? - спросили у четырехлетнего мальчика.
- Еще бы ему не орать! - возмутился тот,- Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Франц.
233- Скорее! - кричит мальчик, подбегая к соседской ферме,- За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
- Чем тебе помочь?
- Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234- Скажи, мама, чернила дорого стоят? - спрашивает малыш.
- Да нет, не очень…
- Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
- Ну, а зачем тебе кукла? - удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
- Чтобы играть с моей машиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
236Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
- Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
- Восемь часов десять минут.
- Правильно. А как еще можно сказать?
- Без пятидесяти девять!
Рус.
237Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
- А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза,- вспомнил Пепе.- Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! - закончил он.
Бразил.
238Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
- Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
- Почему ты ничего не делаешь? - спросила мама Питера.
- А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240У Эрика заболела мама - у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Эрик, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
- Мальчик,- обращается она к нему,- разве ты не можешь встать?
- Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242Бабушка укладывает спать внучку и поет:
- Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
- А у меня уже есть.
Рус.
243Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой - пирожное. Папа сказал:
- Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
- На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
- Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
- Папа, ты куда? - спросила трехлетняя Шура.
- В баню.
- Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246- Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
- Ну, скажи!
- Именительный - медведь, родительный - волк!…
Беларус.
247Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
- Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
- Знаю,- ответила Катя,- она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
- Ты чего так быстро? - спросил я.
- А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249- А я умею плавать стилем «кросс»!
- Это что еще за стиль?
- Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
- А почему в этом фильме не разговаривают?
- Это немой фильм,- ответила мама.
- А чей, папин?
Рус.
251С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
- Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252- Мы вчера с мамой были в зоопарке,
- Интересно?
- Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253- Давай купим этого говорящего попугая!
- Нельзя. Дедушка будет сердиться - он не выносит шума.
- А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254- У моего папы вчера на работе взяли интервью.
- А обратно отдали?
Аргент.
255- Какая твоя любимая песня?
- «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
- Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257- Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус. *11
258- Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
- Нет, не приснится.
- Почему?
- А он не поместится во сне.
Англ.
259О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
- А где у тебя твои куры?
Башк.
260- Я в школу не пойду,- заявил пятилетний Сережа.- Там на экзамене ребят режут.
Рус. *11
261Карим говорит отцу:
- Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
- Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
- Восемь часов десять минут.
- Правильно. А как еще можно сказать?
- Без пятидесяти девять!
Рус.
237Приближалась гроза. Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
- А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза,- вспомнил Пепе.- Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! - закончил он.
Бразил.
238Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
- Смотрите, какая большая норовая бобра!
Рус.
239Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.
- Почему ты ничего не делаешь? - спросила мама Питера.
- А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240У Эрика заболела мама - у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Эрик, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.
Швед.
241В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.
- Мальчик,- обращается она к нему,- разве ты не можешь встать?
- Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!
Польск.
242Бабушка укладывает спать внучку и поет:
- Баю-баю, баиньки, куплю внучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
- А у меня уже есть.
Рус.
243Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой - пирожное. Папа сказал:
- Алина, ты бы поделилась с Владеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:
- На, Владек, понеси!
Польск.
244.Маленький Миша дома объявил:
- Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!
Укр.
245Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.
- Папа, ты куда? - спросила трехлетняя Шура.
- В баню.
- Ты что, собираешься в бане пол подметать?
Мордов.
246- Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
- Ну, скажи!
- Именительный - медведь, родительный - волк!…
Беларус.
247Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:
- Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?
- Знаю,- ответила Катя,- она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
- Ты чего так быстро? - спросил я.
- А Джули и ее родителей нет дома!
Польск.
249- А я умею плавать стилем «кросс»!
- Это что еще за стиль?
- Он совмещает «кроль» и «брасс»!
Башк.
250Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:
- А почему в этом фильме не разговаривают?
- Это немой фильм,- ответила мама.
- А чей, папин?
Рус.
251С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:
- Вы что, не могли меня спасти?
Амер.
252- Мы вчера с мамой были в зоопарке,
- Интересно?
- Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253- Давай купим этого говорящего попугая!
- Нельзя. Дедушка будет сердиться - он не выносит шума.
- А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
Исп.
254- У моего папы вчера на работе взяли интервью.
- А обратно отдали?
Аргент.
255- Какая твоя любимая песня?
- «Девочка моя семиглазая»!
Рус.
256По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.
Тут маленькая Юля сказала:
- Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!
Польск.
257- Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.
Рус. *11
258- Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
- Нет, не приснится.
- Почему?
- А он не поместится во сне.
Англ.
259О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:
- А где у тебя твои куры?
Башк.
260- Я в школу не пойду,- заявил пятилетний Сережа.- Там на экзамене ребят режут.
Рус. *11
261Карим говорит отцу:
- Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
262- Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?
- Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
- Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263Отец:
- Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
- Не носи, папа, все равно ходить не будут.
- Как так?!
- А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь - все равно не идут…
Груз.
264- Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
- Да оно упало у меня!
- Но ты мог его потерять!
- Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265- Тетя! Где же у тебя другое лицо?
- Как другое?
- Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266Мама:
- Юрий, не надо совать пальцы в нос!
- А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267- Как он сильно заикается!
- Ну, не всегда ведь…
- Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268- Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
- Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269- Что это ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
- Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
- Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
- Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271Гувернантка:
- Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272Разговаривают две маленькие девочки.
- Кто твой папа?
- Моряк.
- По морю ездит?
- Нет, он ходит по морю.
- Да ведь по морю нельзя ходить…
- Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
- Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274Пятилетняя девочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275- Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
- Слава Богу…
Еврейск.
276Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
- Опять ты не хочешь есть? - замечает мать,- А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
- А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277Увидев на Трёхсвятительской улице туристов,.городские мальчики закричали:
- Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278- Кто старше? - спросили у малыша Насреддина.- Вы или ваш брат?
- В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
- Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.
- Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263Отец:
- Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
- Не носи, папа, все равно ходить не будут.
- Как так?!
- А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь - все равно не идут…
Груз.
264- Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
- Да оно упало у меня!
- Но ты мог его потерять!
- Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Норв.
265- Тетя! Где же у тебя другое лицо?
- Как другое?
- Да папа говорит, что ты двуличная…
Хорв.
266Мама:
- Юрий, не надо совать пальцы в нос!
- А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?
Рус.
267- Как он сильно заикается!
- Ну, не всегда ведь…
- Да, только тогда, когда говорит.
Исп., еврейск.
268- Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
- Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
Еврейск.
269- Что это ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:
- Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.
- Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!
- Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.
Укр.
271Гувернантка:
- Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272Разговаривают две маленькие девочки.
- Кто твой папа?
- Моряк.
- По морю ездит?
- Нет, он ходит по морю.
- Да ведь по морю нельзя ходить…
- Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.
Рус.
273Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
- Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274Пятилетняя девочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275- Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?
- Слава Богу…
Еврейск.
276Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.
- Опять ты не хочешь есть? - замечает мать,- А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?
- А почему им дают только черствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277Увидев на Трёхсвятительской улице туристов,.городские мальчики закричали:
- Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278- Кто старше? - спросили у малыша Насреддина.- Вы или ваш брат?
- В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!
Тур.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
279- Джон, давай играть в зоопарк.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280- Папа, - спрашивает трехлетняя Ребекка, - а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281- Мама! - зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину,- Угадай, в какой руке конфета?
- Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
- А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282Лошадь попятилась от вырытой канавы.
- Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
- И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус. *11
283На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
- Это тебе по штату не полагается!
- Так ведь штаты - это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284- Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
- Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
- Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285Отец позвал своих детей и говорит:
- Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286Негритенок спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
- Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
- Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
- Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
- Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287- Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
- Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию - Василюк…
Укр.
289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
- Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
- А у кого же ты родился? - охнули две бабушки.
- У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290Мама спрашивает дочку:
- Где наш радиоприемник?
- Я твое «бибиси» на окно переставила.
Лит.
291- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовет?
- Дубина.
Рус.
292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
- А за что вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
- Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293- Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
Франц.
294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
- Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
- Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296- Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
- Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280- Папа, - спрашивает трехлетняя Ребекка, - а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?
Амер.
281- Мама! - зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину,- Угадай, в какой руке конфета?
- Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?
- А ты говорила, что по глазам все видишь.
Канад.
282Лошадь попятилась от вырытой канавы.
- Смотри, Николушка, лошадка испугалась!
- И совсем не испугалась, просто забуксовала.
Рус. *11
283На какую-то просьбу Миши бабушка ответила:
- Это тебе по штату не полагается!
- Так ведь штаты - это в Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284- Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?
- Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.
- Ну, тогда хотя бы самое начало…
Франц.
285Отец позвал своих детей и говорит:
- Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…
Белорус.
286Негритенок спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты меня наградил черной кожей?
- Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
- Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?
- Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
- Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?
Укр.
287- Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
- Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию - Василюк…
Укр.
289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:
- Что вы меня все учите? Я не у вас родился!
- А у кого же ты родился? - охнули две бабушки.
- У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!
Рус.
290Мама спрашивает дочку:
- Где наш радиоприемник?
- Я твое «бибиси» на окно переставила.
Лит.
291- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовет?
- Дубина.
Рус.
292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
- А за что вас уволили с последнего места работы?
- В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:
- Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293- Сынок, видишь - ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
Франц.
294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:
- Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…
Итал.
295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:
- Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.
Бельг.
296- Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
- Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
Англ.