Анекдота Антология. И тут вовочка сказал…

    Швейц.
 
    84Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.
   - Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.
   - Хорошо, мама, не буду! - кивает головой Джонни и прячет монетку.- Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!
    Амер.
 
    85Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.
   - Тс…- промолвила нежно хозяйка.- Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.
   Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:
   - Мама! Перси нашла в постели клопа!
    Англ
 
    86Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.
   Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.
   - Фух, хоть отдохнем немного,- говорит один купец другому,- поскольку устали от крика.
   - Не отдохнете,- слышат от маленького Дэна.- Это я немножко передохну - и опять орать буду!
    Кит.
 
    87- Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!
   - Где?
   - В погребе.
   - Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.
    Цыган.
 
    88Отец строго спрашивает сына:
   - Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?
   - Спросил!
   - Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!
   - Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…
    Чеш.
 
    89Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:
   - Ну и что тебе запомнилось больше всего?
   - Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!
    Исп.
 
    90Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:
   - Что случилось, Билли?
   - Меня напугал Джонни-и-и…
   - Чем?
   - Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…
   - Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.
   Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.
   - Билли, а теперь что?
   - О-о-о!… Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!
    Канад.
 
    91Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.
   - Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.
   Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.
   - Что это, Бобби?
   - Лошадка,- ответил малыш.
   Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
   - А это папа!
    Англ.
 
    92Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
   Увидев футболистов, сын спросил:
   - Папа, а почему у них цена на спине?
    Франц.
 
    93Маленькая Мишель спрашивает у мамы:
   - Мама, как это голубь может превратиться в свинью?
   - Это, дочка, только в сказках бывает,- отвечает мать.
   - Да нет,- возражает дочь,- когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
    Франц.
 
    94Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
   - Чей это мяч?!
   - А окно разбилось? - поинтересовался Ясь.
   - Нет.
   - Тогда мой!
    Белорус.
 
    95Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
   - Папа, я видел человека, который сделал лошадь!
   - Не говори глупостей,- отвечает отец.
   - Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
    Арм.
 
    96- Мой маленький братик ужасно любит животных,- рассказывает подружке семилетняя Агнешка.- Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
    Польск.
 
    97Малыш горько плачет.
   - Ты чего плачешь?
   - У сестры есть каникулы, а у меня - нет!…
   - А почему у тебя нет каникул?
   - Потому что я.еще не хожу в школу…
    Белорус.
 
    98Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
   - Дядя, дядя, выйдите из хаты!
   Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
   - .Чего тебе?
   - А ваши собаки дома?…
   - Дома. А что?
   - Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.
    Укр.
 
    99Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:
   - Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
    Канад.
 
    100Маленький мальчик:
   - Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
   Отец:
   - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
    Польск.
 
    101В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.
   Господин, сидящий напротив, спрашивает:
   - Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?
   - Вы совершенно правы,- отвечает дама.
   - А что же он хочет?
   - Вашу шляпу, герр!
    Нем.
 
    102Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
   - Ты не хочешь поцеловать своего дядю? - удивился Эриксон.
   - Хочу, но не могу,- ответила девочка,- я не вижу куда поцеловать.
    Швед.
 
    103Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.
   - Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой,- сказала мать,- Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
   На следующий день ее отец - преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
   - Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
    Бразил.
 
    104Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
   Через некоторое время отец с сыном снова в бане.
   - Папа! - говорит сын.- Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!
   - Нет, сынок,- отвечает отец,- не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.
   - Ну разве я маленький,- обиделся сын,- вот увидишь, ничего не расскажу.
   Договорились и зашли в буфет.
   Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:
   - Мама,- говорит,- вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.
    Хорват.
 
    105- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
   - Он много думает.
   - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
   - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
    Мекс.
 
    106- Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
   - Правда, сынок!
   - То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало
    Норв.
 
    107Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
   - А где мой любимец Томми? - спросила она, оглядываясь кругом.
   Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.
   - Выпей и ты немножко из него, тетушка,- предложил малыш.
   - Ну зачем же, Томми? - удивилась она.
   - Просто я хочу видеть, как это у тебя получается,- объяснил малыш.
   - А почему это тебя интересует?
   - Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!
    Канад.
 
    108Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
   - О Боже,- закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения,- пошли мне большую красную пожарную машину!
   - Но, Донни,- заметила мать,- ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
   - Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
    Англ.
 
    109- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
   - Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
   - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
    Амер.
 
    110На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.
   - Пап, а пап, а что это идет?
   - Не видишь, что ли? Дождь моросит!
   Сын снова выглянул из шалаша:
   - Пап, а что это все-таки идет?
   - Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!
   - Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!…
    Кирг.
 
    111- Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? - ласково спрашивает мать.
   - О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
   - Почему безрадостная?
   - Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.
    Фин.
 
    112Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:
   - Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!
    Нем.
 
    113- Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!
   - Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
    Амер.
 
    114- Папа, Клаус меня побил!
   - Надо было дать сдачи…
   - Но я дал сдачи ему еще до этого…
    Нем.
 
    115Петря впервые увидел живую свинью.
   - Папа, кто это? - спрашивает он.
   - Свинья.
   - А что она такого плохого сделала? - удивился Петря.
    Молд.
 
    116Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.
   - Вот освобожусь,-сказал отец,- и задам тебе порку!
   - Не торопись, папа,- ответил Джим.- Спешка только мешает настоящему делу.
    Канад.
 
    117Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
   - Доброе утро, тетушка Энн,- радостно поприветствовал он ее.- Какая сегодня прекрасная погода!
   Затем, минуту поколебавшись, добавил:
   - Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
   - Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.
   Паренек подумал и весело объявил:
   - А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!
    Амер.
 
    118Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
   Прибежав домой, он закричал:
   - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
    Нидерл.
 
    119Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:
   - А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.
   - Ладно, ладно,- смутился молодой человек.- Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.
   - Спасибо,- ответил довольный малыш,- но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.
   - Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?
   - Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.
    Англ.
 
    120- Ты знаешь, Миля,- говорит одна соседка другой,- мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
   - Так быстро?!
   - Нет, зигзагами…
    Еврейск.
 
    121- Папа, что такое стриптиз? - спросил Вильям.
   - Стриптиз, сынок,- ответил отец,- это значит раздевать.
   - Раздевать кого?
   - Генри,- вмешалась мать, которая слышала этот разговор,- если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
    Англ.
 
    122- Папа, что такое цивилизация? - спрашивает семилетний Хулио.
   - Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
    Мекс.
 
    123- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мамаша.
   - Очень просто,- отвечает врач.- Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.
    Норв.
 
    124Сидели дома отец с сыном.
   - А ну, сынок, выгляни,- говорит отец,- дождь на дворе или солнце?
   Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
   - Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.
    Молд.
 
    125Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:
   - Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
    Амер.
 
    126- Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
   - Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
   - Ну и как, уже опустил?
   - Нет, она забыла мне его дать.
    Литов.
 
    127- Куда твой отец поехал?
   - На ярмарку.
   - А когда возвратится?
   - Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
    Укр.
 
    128- Папа,- спрашивает маленький Дато,- а что такое овца?
   Ребята на улице говорили на барана «овца».
   - Как бы тебе объяснить? - отвечает отец.- Овца - это тоже баран, но овца - это мама, а баран - папа.
    Груз.
 
    129- Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!
   - Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.
   - И пошел?
   - Разбился к чертовой матери!
    Еврейск.
 
    130Отец-коммерсант спрашивает сына:
   - Сколько будет дважды два?
   - Шесть,- отвечает малыш.
   - Надо говорить «четыре».
   - Я знаю, просто хочется поторговаться…
    Амер.
 
    131- Папа, кто такой дипломат? - спрашивает сын у отца-лавочника.
   - Дипломат - это лавочник, который торгует политикой.
    Англ.
 
    132В гости пришла тетя Бася.
   - Симочка,- с порога спрашивает она у племянницы,- как себя чувствуют папа с мамой?
   - У них плохо со зрением,- отвечает девочка.
   - Почему ты так решила?
   - Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»
   А мама говорит: «А я еще больше!»
    Еврейск.
 
    133- Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?
   - Тишину и спокойствие.
    Болг.
 
    134Отец сыну:
   - Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!
   - А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!
    Англ
 
    135Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:
   - Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?
   - Видишь ли, Сюзи,- ответила мама,- та птичка, что много поет,- самец, а молчаливая птичка - самка.
   - Понятно! - радостно восклицает малышка.- Значит, ты - самец, а папа - самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!…
    Франц.
 
    136- Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.
   - А что такое веник, мамочка?
    Чеш.
 
    137- Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький,- грозится маленький Отто,- а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!…
    Австр.
 
    138Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.
   - Мама, папа прилетел! - крикнул он во весь голос.
   - Где же он?
   - В конверте.
    Рум.
 
    139- Папа, что такое басня?
   - Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
    Словац.
 
    140Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:
   - Молла, этот ребенок наш общий: половина - твоя, половина - моя. Успокой его хоть один раз и ты.
   Молла натянул на голову одеяло и сказал:
   - Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.
    Узб.
 
    141Отец говорит маленькому сыну:
   - Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?
   - Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
    Франц.
 
    142- Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? - ужасается мама.
   - От Санта Клауса, мамочка!
   - Не может быть!
   - Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!
    Канад.
 
    143Сын спрашивает отца:
   - Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?
   - Гм… потому… м-м… Так… Потому…- нервно.- Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!
    Рус.
 
    144Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.
   - Что это такое? - спросил отец.
   - Молоко,- ответил сын.
   - Но молоко бывает белым, а это красного цвета!
   - Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело,- попытался увернуться сын.
    Груз.
 
    145Мать, пугая ребенка:
   - Вот дядя заберет тебя!
   - Где там! Он и своих бросил.
    Словац.
 
    146Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:
   - Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.
   - Садись и жни.
   Через час сын снова обратился к отцу:
   - Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:
   - Ладно, нагибайся и жни.
   - Хочу жать лежа! - сказал сын через полчаса.
   - Жни лежа, сынок,- ответил отец.
   А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:
   - Ты жни, хоть умри, но жни!
    Укр.
 
    147- Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.
   - А что же он спросил?
   - Ну, он спросил, кто разбил окно.
   - Что же ты сказал?
   - …Окно разбил я.
    Укр.
 
    148- Папа, меня исключили из колледжа!…
   - Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!…
    Амер.
 
    149Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.
   - Ты еще и косить не начинал? - возмутился отец,- Посмотри - где уже солнце!
   - Так я потому и прилег в тени! - ответил сыночек.
    Белорус.
 
    150- Папа, а почему попугаи - зеленые?
   - Потому что их на пальмах укачивает.
    Австрал.
 
    151- Папа, где Альпы? - спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.
   - Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.
    Аргент.
 
    152- Тебя сегодня спрашивали в школе?
   - Спрашивали.
   - А что именно?
   - Почему вы на родительские собрания не ходите.
    Рус.
 
    153- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
   - Только коротко и ясно.
   - Сто долларов.
    Австрал.
 
    154Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт,после чего произошел взрыв реактива.
   - И конечно же, учитель тебе поставил двойку? - поинтересовался отец.
   - Не успел…
    Арм.
 
    155Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:
   - Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!
   - Только попробуй, тебе же будет хуже,- ответил дерзкий мальчишка.
   - Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя,- пояснил отец.
   - Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.
   - Это как же?
   - Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.
    Узб.
 
    156Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.
   Сын увидел минареты мечетей и сказал:
   - Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.
   - Откуда ты это знаешь? - спросила мать.
   - Должен же он был дотянуться до верха,- ответил мальчик.
   - Человека такого роста не может быть,- возразила мать.- Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.
   Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:
   - Вы оба неправы. Это - колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.
    Узб.
 
    157- Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!
   - Не знаю, папа.
   - Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
   - Наш учитель, папочка!
    Польск.
 
    158В гости к лесничему приехала племянница.
   - Видела ли ты лису? - спрашивает ее дядя.
   - Да, видела по телевизору.
   - А в лесу?
   - Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.
    Литов.
 
    159- Спасибо, тетушка, за подарок.
   - Что ты, Миланка, не за что.
   - Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.
    Словац.
 
    160Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:
   - Сынок, почему тут только кости?
   - Да разве ты, отец, не видишь? - ответил Молле сын.- Баран был очень худой.
   - Ну хорошо, а где же его уши?
   - Отец, он был, наверно, глухой.
   - Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.
   - Видишь, бедный баран был слеп.
   Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.
   - А где его язык?
   - Он был, наверно, немой.
   - А где кожа с черепа?
   - Видно, он был лысый.
   Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.
   Мальчик немного подумал и потом проговорил:
   - Но ты, отец, взгляни на его зубы - все они целые, крепкие, ни один не выпал.
    Узб.
 
    161Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:
   - Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.
   Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:
   - Папа, папа! Здесь косу класть?
   А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь - люди смотрят.
   Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:
   - Разве когда что-то прячут, то кричат?
   На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:
   - Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:
   - Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!
   Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
   - Папа! Папа! Косы нет - украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.
    Укр.
 
    162- А у моего папы новая машина! - хвастается маленький Ромео на улице.
   - А где же она, покажи? - заинтересовались мальчишки.
   - Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
    Итал.
 
    163- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
   - Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!
    Португ.
 
    164Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:
   - Твоя старшая сестра дома?
   - Наверное - телефон еще горячий.
    Итал.
 
    165Папа Карло спрашивает Буратино:
   - Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?
   - Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.
   - А потом?
   - Еще раз целую Мальвину.
   - А потом?
   - Снимаю лыжи.
    Латв.
 
    166К врачу пришли два мальчика.
   - Что скажете? - спрашивает врач.
   - Я проглотил десять копеек,- говорит один.
   - А ты чего плачешь? - спрашивает врач другого.
   - Я плачу, потому что это мои деньги.
    Молд.
 
    167- Папа, ты что, все время растешь?
   - Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
   - Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
    Франц.
 
    168Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
   - Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
    Англ.
 
    169Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
   - И растет ребенок там не по дням, а…
   - …по ночам! - добавляет Петя.
    Рус.
 
    170Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил: