Анекдота Антология. И тут вовочка сказал…

   - Мы с Педро играли в собаку.
   - Не понимаю.
   - Я был деревом.
    Португ.
 
    1578Маленький Джон - отцу:
   - Этот дядя, наверное, учитель.
   - Как ты догадался?
   - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
    Амер.
 
    1579Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
   - Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
   Все спрятались, кроме Вовочки.
   - Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
   Опять все спрятались, кроме Вовочки.
   - Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
   Но Вовочка не послушался и в третий раз.
   - Вовочка! В чем дело?
   - А что, разве герои уже перевелись?
    Сов.
 
    1580Учительница жалуется отцу шалуна:
   - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
   - Это еще что,- говорит Иржи.- Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
    Чеш.
 
    1581- Роберто,- сказала мать сердито,- сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
   - Я не знаю,- ответил Роберто с сожалением.- Было темно и я не увидел второго.
    Аргент.
 
    1582-Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
   - Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
   - Всего-то?!
    Еврейск.
 
    1583- Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
   - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
    Дат.
 
    1584Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
   - Вовочка, почему ты не на уроке?
   - Учительница за отцом послала.
   - А где твой отец работает?
   - В ЦэКа.
   - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
   Вовочка приходит домой:
   - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
    Рус.
 
    1585Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
   Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
   - Простите, мисс Натали,- сказал он,- а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
    Франц.
 
    1586-Мисс Этель,- спрашивает Оливер учительницу после уроков,- что мы сегодня проходили?
   - Какой глупый вопрос!
   - Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
    Англ.
 
    1587После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.
   - Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
   - Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
    Сов.
 
    1588- Дети,- говорит учительница,- сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
   - Я - Водолей!
   - Я - Скорпион!
   - А я - Весы! - наперебой кричат дети.
   - Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? - спрашивает Вовочка.
   - Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
   - Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
    Сов.
 
    1589- Люк, кем бы ты хотел стать?
   - Львом или тигром!
   - Зачем?
   - Чтобы меня все боялись.
   - Даже учительница?
   - Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
    Чадск.
 
    1590Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать.яблоки. Мальчик и спрашивает:
   - Папа, яблоки имеют лапки?
   - Нет, милый.
   - Ну, значит, я жабу слопал.
    Абхаз.
 
    1591Сын спрашивает отца:
   - Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
   - Нет, только твоя…
    Норв.
 
    1592Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
   - Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
   Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
   - Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
   - Выйди снова,- приказывает учитель,- и войди, как твой дедушка.
   Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
   - Войдите.
   Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
   - Что, суки, не узнали?
    Рус.
 
    1593Учитель рассказывает на уроке:
   - Цифры мы взяли у арабов, календарь - у византийцев, монету и банковский чек - у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
   - Я,- отозвался Валдае,- телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
    Литов.
 
    1594Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «вы».
   На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
   - Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
   - Чтобы тебя порадовать,- любезно ответил Вовочка.
    Рус.
 
    1595Учитель:
   - Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
   Ученик:
   - Помыть окна в вашей квартире.
    Егип.
 
    1596Преподаватель истории:
   - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
   Ученик:
   - Вот поэтому они и умерли.
    Инд.
 
    1597Преподаватель астрономии:
   - Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
   Ученик:
   - Ну, тогда мы его не дождемся!
    Кит.
 
    1598Учительница младших классов:
   - Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
   Ученик:
   - Акушерка.
    Франц.
 
    1599Учитель:
   - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
   Вовочка:
   - В сумасшедший дом!
    Рус.
 
    1600Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
   - Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
   - Понятно. Простите, а кто это говорит?
   - Это? Э-э… мой отец.
    Арм.
 
    1601- Дети, что такое трансформатор?
   - Это мой папа,- отвечает Алесь,- получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
    Белорус.
 
    1602- Раши,- говорит учитель во время урока,- разбуди своего соседа.
   - Почему я? Ведь это вы его усыпили!
    Инд.
 
    1603Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
   - Чем отличается куст от преступника?
   Сайта подумал и ответил:
   - Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
    Япон.
 
    1604Ученик спрашивает учителя:
   - Кем, по-вашему, мне лучше стать?
   - Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
    Итал.
 
    1605Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
   - Что, опять провинился? - спрашивает мать.
   - Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
    Аргент.
 
    1606Петрик кричит из ванной:
   - Мама, ты мне какую рубашку даешь?
   - С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
   - Чтобы знать, докуда руки мыть.
    Укр.
 
    1607На уроке учительница говорит ученику:
   - Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
   - Никакой!
   - Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
   - Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
    Рус.
 
    1608Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
   - Эй, сынок! Рано же ты начал!
   - Как рано? Ведь уже полдень.
    Кор.
 
    1609По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
   - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
   Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
   - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
    Рус.
 
    1610Отец - Хуанито:
   - Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой,- это и машина, и вино, и женщины!
   - Пап, а если нет денег?
   - А если нет - это метро, ситро и твоя мама!
    Мекс.
 
    1611-Мама,- испуганно говорит Арсен, глядя в окно,- вон идет папа! Что мы ему раньше покажем - твое новое платье или мой дневник?
    Арм.
 
    1612Учитель музыки говорит Мануэлю:
   - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
    Перуан.
 
    1613Учитель спросил:
   - Почему аист стоит на одной ноге?
   Вовочка ответил:
   - Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
    Польск., рус., укр.
 
    1614 -Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
   - Тебе так понравилась труба, Джон?
   - Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
    Амер.
 
    1615Вовочка:
   - Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей - с пенсии верну.
   - С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
   - С бабушкиной…
    Белорус.
 
    1616-Вовочка, нарисуй помидор.
   - Не хочу.
   - Почему?
   - Испугаешься!
    Укр.
 
    1617-Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
   - Три.
   - Как три?
   - Остальные сгорят, дедушка.
    Япон.
 
    1618Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
   - Вот видите, дядя,- сказал Томми,- вам надо было учиться играть на флейте.
    Канад.
 
    1619Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
   - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
   - Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
    Австрал.
 
    1620-Папочка, что такое «басня»?
   - Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
    Рус.
 
    1621Джонни подходит к отцу:
   - Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
   - Да нет, ничего и никогда.
   Джонни подходит к маме:
   - Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
   - Да нет, а что?
   - Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
    Канад.
 
    1622-Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
   - Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
    Груз.
 
    1623Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
   - Где ты его взял?
   - В мышеловке.
    Амер.
 
    1624Буназир слушает маму, которая поет.
   - Мамочка, тебе надо в опере петь!
   - Тебе так нравится мой голос?
   - Да нет! Чтобы дома не пела.
    Пакист.
 
    1625Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
   - Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
    Литов.
 
    1626Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
   - А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
   Привела к отцу.
   - Ваш сын курил в школе «Беломор».
   Отец возмутился:
   - Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» - вон твой «Космос» на холодильнике.
    Белорус.
 
    1627Вовочка:
   - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
   - Ну дак… кхм!
    Рус.
 
    1628-Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
   - Звонок, папа.
    Итал.
 
    1629Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
   - Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
   Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
   - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына.- Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
    Амер.
 
    1630Учитель спрашивает маленького Криса:
   - Твой пиджак из чего сшит?
   - Из сукна.
   - Верно, а сукно из чего выделывают?
   - Из шерсти.
   - Молодец! А шерсть кто нам дает?
   - Овцы.
   - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
   - Папа.
    Новозел.
 
    1631На уроке истории. Учительница спрашивает:
   - Вовочка, кто взял Измаил?
   Вовочка (испуганно):
   - Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
   Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
   Завуч успокаивает:
   - Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
   Учительница - к директору и передает разговор с завучем.
   Директор (деловито):
   - А какой это класс был?
   - 6-й «Б».
   - Нет, эти не отдадут!
    Рус.
 
    1632 -До Луны далеко? - интересуется Сема.
   - Далеко.
   - А до Солнца?
   - Еще дальше.
   - Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
    Еврейск.
 
    1633Отец сердится на сына:
   - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
   - Да, папа, это сын борова!
    Нем.
 
    1634Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
    Фин.
 
    1635 -Вовочка, кем работает твой папа?
   - Он солист.
   - А где он поет?
   - Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
    Белорус.
 
    1636Учитель ругает ученика:
   - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
   - Судьей по боксу!
    Кенийск.
 
    1637- Рамон, кем бы ты хотел стать?
   - Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
    Аргент.
 
    1638Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о - «но», г, а - «га».
   - Ну, и что получается?
   - Карандаш.
   Учительница нервничает.
   - Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
   - Сиси.
    Рус.
 
    1639-Внучек, что сегодня было интересного в школе? - спрашивает бабушка.
   - Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
   - А что будет в школе завтра?
   - В школе? В какой школе?!
    Тадж.
 
    1640-У меня мамин нос, а глаза папины,- говорит один мальчик.
   - А у меня лоб дедов, а уши дядины,- говорит другой.
   - А я ношу штаны моего старшего брата,- сказал Абдулла.
    Пакист.
 
    1641Аллан приятелю:
   - На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
   - Да? Интересно, почему?
   - А у нас отменили экзамен по истории.
    Австрал.
 
    1642- Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
   - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
    Тат.
 
    1643Витя Вовочке:
   - Сколько будет три и четыре?
   - Семь.
   - А семь и четыре?
   - Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
    Укр.
 
    1644Вовочка кидает монету.
   - Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро - на занятия.
    Рус.
 
    1645Карим останавливает машину:
   - Дядя, подвезите до школы.
   - Я еду в другую сторону,- говорит водитель.
   - Тем лучше.
    Туркм.
 
    1646На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
   - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?
   - Все,- уверенно отвечает Сайд.
    Егип.
 
    1647Винченцо классному руководителю:
   - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
    Итал
 
    1648Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
   - Почему вы придираетесь к моему сыну?
   - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
   - Видишь, папа? Он опять начинает.
    Еврейск.
 
    1649Сын:
   - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
   - И что же она ответила?
   - Она сказала: «Слава Богу!»
    Итал.
 
    1650В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.
   - Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? - удивился лектор.
   - Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…
    Кит.
 
    1651- Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?
   - Ни одного.
   - Почему?
   - Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.
    Вьетнам.
 
    1652Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
   Вовочка:
   - Леночка, хочешь мороженого?
   - Хочу.
   - Два по пятнадцать!
   Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
   - Леночка, хочешь еще мороженого?
   - Хочу! - отвечает Леночка.
   - Два по пятнадцать!
   Съели.
   - Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
   - Нет!
   - Одно за двадцать восемь!
    Рус.
 
    1653Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».
   - Здесь наш Вовочка?
   - Нет, выше.
   Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка «плохие дети».
   - Здесь наш Вовочка?
   - Нет, выше.
   Там висит табличка: «Очень плохие дети».
   - Здесь наш Вовочка?
   - Нет, еще выше.
   Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».
    Рус.
 
    1654На уроке труда учитель спрашивает:
   - Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?
   - Надо обвести его красным фломастером и вырезать.
    Нем.
 
    1655Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.
   Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:
   - Ну, как твой питомец?
   - Сдох.
   - Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.
   - Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.
    Рус.
 
    1656Учитель говорит классу:
   - Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!
   После долгой паузы поднимается Томас.
   - Значит, ты считаешь себя тупицей? - уточняет учитель.
   - Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.
    Англ.
 
    1657Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.
   Ференц:
   - Мама с бабушкой.
   - С чего ты взял?
   - По вечерам отец приходит домой пьяный и говорит: «Я вас, чертей, насквозь вижу».
    Sent.
 
    1658Сын говорит матери:
   - Я больше в школу не пойду!
   - Это почему же?
   - Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить… Не пойду!
   - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
    Рус.
 
    1659Джованни спросил учителя:
   - Сколько весит наша планета?
   - Мне надо посмотреть в справочнике,- смутился тот.
   Назавтра учитель назвал точный вес.
   - С людьми или без людей? - снова озадачил его Джованни.
    Итал.
 
    1650Чон обращается к «зоологичке»:
   - Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?
   - Нет, такого не замечено.
   - А жаль, такие уши зря пропадают!
    Таиланд,
 
    1661Учительница спрашивает класс:
   - Каких домашних птиц вы знаете?
   Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.
   Учительница спрашивает у Вовочки:
   - Вовочка, ты где спишь?
   - На полу.
   - А что под голову кладешь?
   - Валенок.
   - А где спят твои родители?
   - На полу.
   - А что под голову кладут?
   - Валенки.
   - А где спит твоя бабушка?
   - На печи.
   - А что под голову кладет?
   - Подушку.
   - Вот! А в подушке-то чьи перья?
   - А в подушке - валенок.
    Сов.
 
    1662-Дети, на стройке надо обязательно надевать каску,- объясняет учительница на экскурсии.- Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.
   - Я знаю этого мальчика,- подтвердил Вовочка,- Он до сих пор смеется, днем и ночью.
   Сов.
 
    1663Пришел сын домой, мама его спрашивает:
   - Что ты сегодня получил?
   - «Четыре»!
   - А почему не «пять»?
   - У нас было всего четыре урока.
    Арм.
 
    1664-А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Тото в карты.
   - Да, бабушка!
   - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
   - Знаю, бабушка, они выигрывают!
    Итал.
 
    1665В вагоне метро парнишка сидит напротив старенького мосье, у которого из-за болезни щитовидной железы сильно опухла шея.
   Далекий от понимания этой болезни, парнишка, указывая на старика, давится со смеху.
   Старик всем своим видом показывает, что он недоволен поведением мальчугана, но тот не унимается. Тогда больной грозит пальцем и произносит страшным голосом:
   - Прекрати баловаться, не то я тебя съем!
   - Э-э… проглоти сначала того, кто застрял у тебя в горле! - кричит мальчуган.
    Франц.
 
    1666Ученикам одной монреальской школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»
   Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.
   - Почему ты не работаешь? - спросил у него учитель.
   - Жду секретаршу,- ответил Томми.
    Канад.
 
    1667-Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
   - Из-за сломанного носа.
   - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
   - Вот именно. И не собираюсь.
    Чеш.
 
    1668Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.
   - Папа,- вздыхая, говорит малыш,- ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
   - Что? - обеспокоился отец.
   - Наемся микробов!
    Итал.
 
    1669Маленький мальчик с мамой у директора школы:
   - Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
    Узб.
 
    1670-Как ты можешь драться, если носишь очки?
   - Но перед тем, как драться, я внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти!
    Пакист.
 
    1671- Кому ты несешь эти красивые цветы, Тото?
   - Моей бабушке.
   - Вот она будет довольна!
   - Даже если я несу их на ее похороны?
    Итал.
 
    1672Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:
   - Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
   - Каким? - спрашивает отец.
   - Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.
    Словац.
 
    1673Муха села в кляксу и поползла по бумаге.
   - Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…
    Польск.
 
    1674Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.
   Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким: «Дорогие родители! - писал Том.- В нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».
    Англ.
 
    1675Малыш Тото прибежал, сияя, к матери:
   - Мамочка, а я съел все спагетти, что ты дала моей маленькой сестренке!
   - Прекрасно, мой хороший, а почему она их не ела?
   - Я ей сказал, что это белые черви!
    Итал
 
    1676-Мамочка, ты меня вправду любишь?
   - Конечно, сыночек.
   - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
    Порту г., казах.
 
    1677 -Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…
   - Почему ты теперь об этом вспомнил?
   - Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
    Швед.
 
    1678- Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.