Анекдота Антология. И тут вовочка сказал…

   На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
   - Можно мне тебя поцеловать? - спрашивает он.
   - Конечно!
   - Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
    Франц.
 
    1387- Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну,- предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
   - Но я не люблю воевать!
   - А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…
    Бельг.
 
    1388В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
   - Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход - только 2 злотых.
   Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.
   - Почему он не читает вслух?
   - Увы, мальчик еще не умеет говорить!
    Польск.
 
    1339Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»
    Дат.
 
    1390Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.
   - Папочка! - восклицает сын.- Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?
    Адыг.
 
    1391- Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это - статист?
   - Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.
   - Это было бы как раз для нашего папы.
    Парагв.
 
    1392Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
   - У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
    Амер.
 
    1393Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:
   - За что же ты получил двойку?
   - Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».
   - Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!
    Авар.
 
    1394Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»
   Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
   - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
    Туркм.
 
    1395Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
   - Наша учительница рассказывала, что Земля - шар и вертится вокруг своей оси.
   - Правильно сказала.
   - А почему люди не падают?
   - Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
   - А чем?
   - Казенными бумажками…
    Узб.
 
    139S Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:
   - Осман, вчера твой сын залез в мой сад.
   - Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего,- нашелся Осман.
    Лезгин.
 
    1397- Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?
   - А кто тебе об этом сказал?
   - Да вот бабушка Габибат.
   В этот момент заходит Габибат.
   - О чем ты болтала нашему внуку?
   - Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.
   - Как же не верить, когда он правду говорит…
    Кумыкск.
 
    1398- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
   - Как правило, в три часа,- отвечает тот.- А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.
    Шотл., болг.
 
    1399Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».
   - «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»
    Шотл.
 
    1400В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву,- у него, говорят, много блох…»
    Инд.
 
    1401Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
   - Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
   - Зато теперь женятся чаще,- ответил внук.
    Швед.
 
    1402- Сын мой, почему по математике двойку получил?
   - Вопрос трудный попался.
   - Какой?
   - Надо было найти наименьшее общее кратное…
   - Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…
    Авар,
 
    1403Мальчики хвастаются:
   - А мой отец на голову выше твоего отца!
   - А у моего зато живот больше!
    Австрал
 
    1404Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
   - Ну, что тебе подарили на именины?
   - То же, что каждый год.
   - А что тебе дарят каждый год?
   - Футбольный мяч и рогатку.
   - Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
   - От отца.
   - А кто твой отец?
   - Стекольщик!
    Ирл.
 
    1405Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.
   - И тебе не стыдно? - обратилась к Патимке пожилая женщина.
   - Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу,- ответила Патимка.
    Лакск.
 
    1406Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
   Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».
    Греч.
 
    1407Отец:
   - Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?
   Джонни:
   - О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
    Австрал.
 
    1408Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
   - Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
   - Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.
    Англ.
 
    1409Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.
   - Переходи пути только после того, как пройдет поезд! - велела мать.
   Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:
   - Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.
    Иран.
 
    1410Контролер спрашивает мальчика:
   - Ты в каком классе учишься?
   - В шестом.
   - А сколько тебе лет?
   - Пять,- отвечает маленький габровец,- и билет мне еще не нужен.
    Болг.
 
    1411 -Сколько лет тебе, Гасан?
   - Десять.
   - А твоему другу Рагиму?
   - Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.
    Лезгин.
 
    1412Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
   - Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
   - А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго
   И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения,- сказал другой.
    Швейц.
 
    1413Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
   - Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?
   - Нет! - последовал решительный ответ.
   - Почему?
   - Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
    Арам.
 
    1414Мама спрашивает у дочки:
   - Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
   - Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
    Вьетнам.
 
    1415Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
   - Папа, что это за дерево? - спрашивает сын.
   - Это дерево, сынок!
   - А как называется эта скульптура?
   - Скульптура, мой мальчик.
   - А что это за птица?
   - Это птичка!
   Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
   - Не мешай ребенку задавать вопросы,- взрывается отец.- Мальчик должен вырасти знающим.
    Ирл.
 
    1416-Я ужасно беспокоюсь,- говорит один подросток другому.- Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
   - Так что же тебя беспокоит?
   - Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
    Швед.
 
    1417Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
   - Ну что,- спрашивает его девушка,- тебе нравится?
   - Неплохо, неплохо,- отвечает мальчуган.- Вот только…
   - Что только?
   Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
   - Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
    Бельг.
 
    1418Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
   - Напился? - спрашивает продавщица.- Что теперь надо сказать?
   - Где сдача?
    Польск.
 
    1419 -Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
   - Правильно! Что ты хочешь?
   - Позволь мне теперь покричать до вечера.
    Эквадор.
 
    1420-Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница.
   - Я знаю! - вскакивает Тадек.- Из джунглей!
   - Почему ты так считаешь?
   - А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
    Лужицк.
 
    1421Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
   - Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? - спросил он сына.
   - Я теперь переключился на классику,- последовал ответ.
    Англ.
 
    1422Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
   - Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
   - Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей - сразу кричишь.
    Укр.
 
    1423Маленький Ясь спрашивает отца:
   - Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
   - Дело в том, Ясь,- отвечает отец,- что все сказки начинаются так.
   - Не все! - вмешивается мать.- Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
    Словац.
 
    1424На балете в Нью-Йорке.
   - Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
   - Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
    Амер.
 
    1425В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
   - Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
    Либер.
 
    1426-Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего,- утверждал один психолог.- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
    Мальт.
 
    1427Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку - чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
   - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
   - Я не могу, сэр,- ответил мальчишка.- Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
    Англ, шотл.
 
    1428Косили как-то отец с сыном.
   - Ой,- говорит отец,- как мы мало накосили!
   - Ну, правильно,- говорит сын,- ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
   Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
   - Ой, как много мы съели!
   - Ну, правильно,- отвечает сын,- ты мужик и я мужик, разве не было кому?
    Укр.
 
    1429Первоклассник спрашивает у папы:
   - Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
   - Чтобы нос рукавами не вытирали.
   - А почему эти пуговицы блестят?
   - Так все равно вытирают!
    Латв.
 
    1430Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
   - Мама, а ты уверена, что он русский?
    Рус.
 
    1431Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
   - Мама,- говорит девочка,- как он похож на дядю Альфреда!
   - Т-сс, как тебе не стыдно!
   - Ты думаешь, собачка услышала?
    Австр.
 
    1432- Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
   - А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
    Ливан.
 
    1433Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
   - А как твоя фамилия, мальчик?
   - Штирлиц.
   - Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
   На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
   - Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
   Отец, сконфуженно:
   - Стесняется он. Борманы мы.
    Еврейск.
 
    1434Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
   - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
   - О Боже! - стонет испуганная мать.- И что же он потребовал от тебя?
   - Чтобы я сделала за него математику.
    Франц.
 
    1435Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
   - Дорогая мисс Пибоди,- читает учительница,- не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
    Англ.
 
    1436-Папа, что такое «сизифов труд»?
   - Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
    Шотл.
 
    1437Мама сыну:
   - Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
   - Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
    Чил.
 
    1438- Папа, почему у тебя нет автомобиля?
   - Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
   - Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
    Ливийск.
 
    1439Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
   - Что рисуешь, Джонни? - поинтересовалась мать.
   - Портрет Бога,- ответил он, не поднимая головы.
   - Но ведь никто не знает, как он выглядит!
   - Вот нарисую, и все узнают,- невозмутимо ответил Джонни.
    Ноеозел.
 
    1440Мама, а что такое землетрясение?
   - Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
   Папа:
   - Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
    Макед.
 
    1441- Что тебе купить на день рождения, внучек?
   - Пластинки, бабушка.
   - Но я не знаю какие.
   - А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
    Марийск.
 
    1442Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
   - Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
   - Это очень далеко? Через дорогу?
   - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
    Шотл.
 
    1443Детский сад. Воспитательница рассказывает:
   - Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
   Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
    Рус.
 
    1444- Ты почему опоздал в школу?
   - Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
   - Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
   - Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
    Нидерл.
 
    1445- Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы - майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
    Белорус.
 
    1446Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
    Нем.
 
    1447Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
   - Но почему ты не нажимаешь на педали?
   - Видите ли,- робко отвечает Мадлен,- я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
    Франц.
 
    1448 -Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
   - Да.
   - Не может этого быть!
   - Почему?
   - Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
    Словац.
 
    1449Два мальчика хвастают друг перед другом:
   - Мой отец богаче твоего!
   - А мой умнее!
   - А мой дал взаймы твоему кучу денег!
   - Зато мой их никогда не отдаст!
    Итал., еврейск., укр.
 
    1450Грузин в страшном гневе кричит сыну:
   - Вот не будешь хорошо учиться - куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
    Груз.
 
    1451В зоопарке мальчик спрашивает отца:
   - А почему у лебедя шея такая длинная?
   - Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
    Уйгурск.
 
    1452- Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок,- сказал нравоучительно отец сыну.- Поэтому-то и надо рано вставать.
   - А как насчет червяка? - спросил мальчик.- Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
   - Ты ошибаешься,- сказал, подумав, отец.- Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.
    Дат.
 
    1453-Почему у тебя такой красный нос, папочка?
   - Потому что северный ветер всегда дует в нос,- ответил отец.- Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
   - Ты что, не слышал, что тебя просил отец? - вмешалась мать,- Передай отцу северный ветер.
    Фин.
 
    1454 -Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
   - Почему, папочка?
   - Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
    Норв.
 
    1455Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
   - А ты целуешь своих детей перед сном?
   - Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
    Франц.
 
    1456-Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
   - О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
    Чил.
 
    1457-Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.
   - Каким образом?
   - Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.
    Польск.
 
    1453Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: - Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.
   А другой:
   - Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!
    Укр.
 
    1459Объявление в детском саду:
   «Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».
    Рус.
 
    1460-Идем поиграем,- говорит Янко своему товарищу.
   - Не могу, в три часа начинается фильм.
   - Так сейчас только два.
   - Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.
    Серб.
 
    1461-Смотри, папа, самолет летит!
   - Хорошо, сынок, только руками не трогай.
    Бельг.
 
    1462-Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
   - А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
   - Прямо в новых штанах?
   - Нет, я сначала их снял.
    Болг.
 
    1463- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
   - Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
   - Одна - для педали тормоза, а другая - для газа!
    Инд.
 
    1464-Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.
    Франц.
 
    1465 -Ты получишь пять долларов,- говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной,- только за крошечный локон твоей сестры!
   - Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!
    Канад.
 
    1466Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
   - Вырастешь, сможешь папе помогать.
   - А разве он не закончит к тому времени?
    Уругв.
 
    1467Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»
   Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».
   Сын: «Папа, папа, а там только две березы».
    Рус.
 
    1468Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
   - Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
    Рум.
 
    1469Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
   - Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
   Наркоман поднял голову, затянулся:
   - Осень… Вот и летят…
    Кирг.
 
    1470-Мама, вот я видел сегодня смехоту!…
   - Какую?
   - Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.
    Укр.
 
    1471Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
   - Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
   Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
   - Зачем ты перевернул материю?
   - Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.
    Еврейск.
 
    1472- Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».
   - Как бы тебе объяснить? - ответил отец.- Овца - это тоже баран, но овца - это мама, а баран - папа.
    Азерб.
 
    1473- Ясь, что ты делаешь?
   - Да ничего…
   - Тогда сходи в магазин за маслом.
   - А уроки кто за меня делать будет?!
    Словац.
 
    1474Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.
   - Ничего, мамочка! - успокоил ее Джек,- у меня есть еще один красный карандаш.
    Амер.
 
    1475Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег - нанять специальных рабочих - у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.
   - Ну и дела! - услышал отец возмущенные голоса ребят.- Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!
   И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.
    Австрал.
 
    1476Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.
   - Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.
   - А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?
   - Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.
    Амер.
 
    1477Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.
   - Тебе нравится, сынок? - обрадовалась мама.
   - Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.
    Канад.
 
    1478Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,
   - Она что, и вправду была секс-символом?
   - Да, правда,- ответила пожилая библиотекарша.
   Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:
   - Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.
    Амер.
 
    1479Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.
   Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:
   - Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».
    Новозел.
 
    1480-Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.
   Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.
   - Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика [6], купи себе конфет, только не молчи!
   Чингиз берет деньги и говорит:
   - Видишь, мама, и вправду молчание - золото.