Белов Михаил. Иисус Христос или путешествие одного сознания (главы 1 и 2)

   Практика закончилась. Последнюю ее треть я тянул на нервах, так как голова отказывалась работать во всех отношениях - как в контроле себя и дисциплины в классах, так и в подборе и подаче информации, заинтересовавшей бы учеников. Мир с надвигающейся зимой как будто становился под стать поздней осени - черно-серо-белым и выжать из себя красок для его раскрашивания я просто не мог. Елена Александровна была занята, и я предложил ей, что я напишу характеристику на себя сам, и если напишу правильно, Елена Александровна ее утвердит. Елена Александровна ее утвердила.
   Характеристика на студента 5 курса ЕГФа БГПИ Белова Михаила.
   Белов Михаил проходил в третьей школе педагогическую практику, вел географию и биологию в 8-10 классах и исполнял обязанности классного руководителя в 10 классе. Как классный руководитель зарекомендовал себя с положительной стороны. В свободное от уроков время присутствовал на других уроках, большую часть времени нахождения в школе находился с классом. По поручению классного руководителя организовывал ребят на уборку территории, контролировал уборку класса после уроков. Существенно помогал классному руководителю во время загородной поездки на белогорьевскую турбазу. С классом у Михаила установились дружеские отношения. Авторитетом у ребят он пользовался, но хромала дисциплина на уроках, которой Михаил уделял недостаточно внимания. Случались также и опоздания на уроки (у меня). Для проведения уроков он использовал много дополнительного материала, но методика его подачи была не всегда правильной. Большое количество дополнительного материала, которое он использовал, сочеталось с не всегда методически правильной его подачей. Классный час по теме: "Путь человека в жизни" оцениваю на "хорошо".
   Я всю жизнь стремился зимой под брюки не пододевать теплое белье. Павитрин же пододевает. И сейчас у меня стал возникать с собой конфликт: по-прежнему воспитывать в себе спартанские настроения, или "налепить себе мягкий мирок". Я не мог придти к одному решению. Едва я собирался идти в одних брюках - начинал чувствовать, что замерзну, едва я одевал трико - переставал себя уважать. К концу месяца работы дворником, поднимая с земли нетяжелую ветку, я вдруг почувствовал хруст в грудном отделе позвоночника, от чего потемнело в глазах, и я присел. Оставив работу и придя домой, я лег было осторожно спать. Как неожиданно проснулся часа через 2 и почувствовал, что если не встану сейчас - у меня есть шанс утром не подняться вообще даже для того, чтобы хоть кого-нибудь позвать на помощь. Послав Павитрину проклятье за то, что помог мне дойти до такого состояния, я встал и пошел в приемный покой травмотологического отделения областной больницы. Дежурившие там медсестра и врач объяснили мне, что для постановки диагноза мне нужен хирург, которого сейчас нет и сказали прийти утром в травмпункт первой городской больницы. Мое искупление своих обязанностей перед собой и Богом за свое здоровье меня успокоило и я, вверившись себе, Богу и судьбе, пошел домой. Утром я встал, как ни в чем не бывало.
   В институте мои новые однокашники меня приняли также радостно и неординарно, как и в школе. Помогла этому моя, как им показалась, наивность. У меня не было никакого отталкивания или отчуждения от кого бы то ни было практически ни в чем. Если человек вел себя естественно просто и не играл, он мог от меня получить наверное любой ответ на свой вопрос. Понятно, что в последствии он должен был придерживаться той ноты открытости, на которую он ставил отношения вначале, чтобы не причинить мне боль. Но насколько способно относиться ровно к своим ближним большинство, вычисляющее их сильные и слабые стороны ? Понятно, что и моя открытость явилась поводом для проверки некоторыми парнями основания этой стороны моего характера, что чуть не закончилось выяснением отношений иначе. Мой рассказ о технике просветления в ашраме Б.Ш.Раджниша на зачете по этике и психологии семейной науки отрезвил их отношение ко мне, и отношения стали входить в должное русло. Слушая студентов, получавших зачет передо мной, я от своего лица рассказал преподавательнице, что создам ашрам, подобный ашраму Раджниша, в котором люди будут просветляться также, как они просветлялись в ашраме у Раджниша. Эта преподаватель до сих пор улыбается при встречах.
   В октябре встретились со Славой. Он был с другом и хотел забыться от беспросветности в проблемах и главное, в людях. Я не хотел вечеринки, но автоматически, как и раньше, пригласил их в гости. Пока мы шли, я впервые почувствовал ввод мысли в голову. Это была Славина мысль. Парень шел между нами, когда я почувствовал, как продавливается моя голова, а точнее, пленка, накрывающая сверху темную сферу, что представляло содержимое моей головы и болезненная капля, как бы говорящая мне "простофиля", опускается в полость головы. Эта мысль была обо мне подумана после моего приглашения незнакомого парня, каким для меня был Славин друг в гости. Но ее беспардонное вторжение в мое существо родило во мне комплекс чувств, среди которых был и страх за такое легкое внедрение в меня такого отношения ко мне, против чего я практически ничего не мог сделать. Посидели часов до одиннадцати. Один раз я выдал запомнившееся мне необычное. Слава сказал Володе, так звали парня, одну оккультную взаимосвязь в природе, влияющую на человека. Володя не понял. Не успел Коля начать думать над тем, как подать сказанное лучше, как я его опередил и повторил сказанное им другими и простыми, понятными словами. Это мне удалось сделать так, что я не запомнил ни то, что сказал Слава, ни то, что сказал я. ( В общих чертах суть сказанного попадает под аксиому единства мироздания ). В чувствах от сделанного мной осталось следующее: я взял полевой комок и через свое сознание перевел его содержимое в усвоившуюся Володей форму поля.
   -У него подвешен язык, - сказал Володя Славе, сильно меняя отношение ко мне. Слава самодовольно кивнул.
   Спать у меня парни не остались, как я их не оставлял. Наутро я чувствовал себя неважно. Состояние похмелья было классическим. В институт идти не хотелось. Не спеша собравшись, я пошел к третьей паре. Сильно хотелось пить. Я зашел в овощной магазан и купил стакан томатного сока. Пил я его, понятно, ртом. Однако он тек по пищеводу куда-то в параллельный мир. По пищеводу ниже правой ноги и немного назад от фронта моего тела. Весь путь его течения я видел красно-оранжевым цветом, как будто ткани, которых он касался, оголялись. Или нервы их иннервирующие. Это видение не могло меня не расстроить. На фоне всего, что со мной творилось, это было, правда, одной всего каплей, но сам фон постоянно был удручающим и подавляющим, и все мои попытки из него выкарабкаться не имели успеха. Не имели успеха потому что я не знал, что со мной происходит, и как от всего этого избавиться. У меня просто не было никакой почвы под ногами, чтобы быть собой. Понемногу я успокоился и от этого видения.
   Однажды как-то бессознательно на перемене, обернувшись назад, я увидел, как один мой однокашник -Андрей Кульмановский -буравит мой затылок взглядом исподлобья. Мой поворот подтвердил ему ожидаемое им и изумил его. Несмотря на переживаемое мной, что меня в своих собственных глазах делало не таким как все, Путь наверх все равно продолжал мерцать во мне, и я пытался им поделиться с любым моим собеседником, едва он затрагивал свои жизненные проблемы или выпадал удобный момент. Мое одиночество в декабре скрашивала приехавшая с Сахалина родственница, затем Ира - моя первая невеста с подругой, приехав в город в командировку. В течение всей осени не давала скучать знакомая девушка с подругой, приезжавшая с коммерцией с Амурской области.
   Однажды я пришел к Лене Куропову. За разговором он, зная, о моем увлечении восточными единоборствами, сказал, что у них на заводе работает наемным рабочим парень из Шаолиньского монастыря. Он, вроде, обучался какое-то время в нем или, по крайней мере, просто имел к нему какое-то отношение. Хотя я чувствовал себя не на высоте ни в физической форме и ни в плане общения, моей душе вообще этого не было нужно, я, расспросив Леню о нем для поддержания разговора, оставил эту тему в покое. Тем не менее я подумал, что Славе, может быть, будет интересно познакомиться с этим парнем, а, может быть, и мне в будущем как-нибудь это знакомство пригодится. И я попросил Леню меня с ним познакомить. Утром, возвращаясь после первой пары из института, я проходил мимо рынка. Как обычно я задумался в дилемме каким путем идти - мимо рынка или через него, как вдруг я почувствовал нечто вроде щелчка-подключения к кому-то на дистанционной связи. У меня создалось ощущение будто Слава где-то на рынке, выйдя на "промысел" - желая встретить нужных людей, включил для них свой магнит. Моя макушка или нечто на ней, как бы самопроизвольно повернулась в сторону рынка. Недолго раздумывая, так как причин не желать видеть Славу у меня не было, я пошел за своим локатором. Пройдя пол-рынка и выйдя на небольшую его площадь в самом его центре, я действительно увидел Славу. Он действительно имел вид вышедшего на охоту. Его вид был таким самодовольным и то, что он не стал меня замечать, желая проверить мое отношение к нему, спровоцировало меня на то, чтобы несколько пройдя за его спину, пройтись своей сумкой с учебниками ниже его цигейкового полушубка. Слава сразу меня заметил. Из меня информация словно вытягивалась. Я не хотел говорить про Шаолиньского монаха. Я знал Славины сопернические чувства, что сродни подавлению. Я чувствовал, что не смогу выдержать соперничества из-за количества во мне свободных сил. Но меня, едва я об этом подумал, словно кто-то тянул за язык. Отдавая, я уже настраивался на отдачу. Славу мое сообщение заинтересовало, хотя он особо виду не стал подавать. Я пообещал узнать о парне поподробней и попробовать с ним познакомиться, другим краем ума уже проклиная себя за податливость, так как чувствовал, что автоматически вытесняюсь из главной роли в общении, и что оно мне и не очень-то нужно. Сходя опять к Лене, я попросил его познакомить меня с этим рабочим. Мы договорились встретиться на другой день после Лениной работы на проходной завода. Вечером, идя к назначенному времени, я вдруг почувствовал страстное нежелание идти. Я чувствовал себя настолько униженным, делая кому-то то, что мне нужно абсолютно не было. На полпути я остановился и решил было вернуться домой. Но едва я это решил было сделать, как за левым плечом я увидел огромный силуэт Славы. Я его видел сквозь себя на черном фоне, и понять во всей полноте, что это такое, было просто невозможно. Это было не просто видение. От этого силуэта я чувствовал осязаемые толчки, направляющие меня на знакомство с мастером. Страх, возникший у меня, был не от этого видения, а от невозможности разобраться в том видит ли меня сейчас Слава дистанционно или нет. Я предполагал, что толчки я могу чувствовать напрямую от его желаний, даже если он меня не видит, а просто думает обо мне. Если бы я точно знал, что он при этом видит меня дистанционно, я знал бы и то, как мне вести себя сейчас вести и то, как мне относиться к нему потом. Я, скорее всего, просто бы сделал то, что я сделал и так, но после бы за такое воздействие провел бы с ним нелицеприятный разговор. Но я не мог этого понять и, пометавшись немного в разные стороны, я все же пошел знакомиться к этому парню. Встретившись с Леней и выйдя на улицу, мы пошли в общежитие, где жили китайцы. Едва мы сошли со ступенек проходной, как у себя в правом полушарии я увидел появившуюся голову Павитрина, которая осматривалась, глядя из меня, изучая и определяя местность, которую вижу я. Удовлетворившись, она исчезла. Впереди шла группа китайцев. Леня показал мне этого парня. Он казался особо ничем не выделяющимся. Я опять стал сомневаться, стоит ли мне с ним знакомиться. Леня подождал немного моего решения и, не дождавшись, сказал мне, как к китайцам подойти в общежитии и пошел домой. Оставшись один, я все-таки решил пойти познакомиться. Но когда я вошел в комнату и у китайцев, севших ужинать, спросил про Шаолинь, они прислушавшись к тому, как я говорю сказали, что у них такого нет, очень резко дав понять, что разговор окончен. Спрашивая, я чувствовал, что выкладываю им все свои комплексы неполноценности и, в общем, был рад тому, что они меня освободили от общения.
   Новый год я встречал один. Душе хотелось чего-то необдуманного, и я устроил пробежку до Чигиринского водохранилища, находящегося в 6 километрах от города по Новотроицкой автотрассе. Домой вернулся я к одиннадцати часам, включил телевизор, накрыл стол и дождался биения курантов. После полуночи, посмотрев немного "Голубой огонек", лег спать.
   Если просто описывать случившиеся со мной события без того постоянного и растущего напряжения, в котором находилась моя душа - значит не говорить почти ничего, так как все мои душевные силы были направлены на его поглощение. Те летние 2 видения, послужившие переломным моментом в состоянии моей психики, не давали мне покоя, равно как и то, что я не знал, что от Павитрина можно ожидать. Третьего января я поехал на велосипеде, которым пользовался всю зиму, на огород продолжить деревянные работы, по строительству садового домика. Эта мысль была мне как-то подсказана Вадимом, мужская половина семьи которого занималась постройкой дачи всю зиму. Перед въездом в Моховую Падь мое внимание привлек огромный кот, загнанный стаей собак на дерево, растущее в придорожном кювете. Сначала я подумал, что может быть это Зема, оставшийся блудить в окрестностях Моховой Пади в поисках дороги домой. Но когда я подъехал ближе, увидел кисточки на ушах у этого "Земы". Я тогда стал переживать, что какой-нибудь шофер, возящий на всякий случай с собой в кабине ружье, может "снять" этого Зему себе или на продажу на шапку. Сгонять рысь с дерева под ее стальным взгдядом было страшновато и я, отогнав собак и посмотрев ей в глаза и на туловище, надеясь увидеть излучение ауры, поехал дальше, пока не появились машины. За головой рыси я увидел нечто подобное серой металлической дымке, что показалось мне ее страхом.
   Открытость моей психики всем ветрам и прежнее знание того, что теоретически можно развить способность читать и передавать мысли на любом расстоянии, делали это знание моей сущностью, несмотря на то, что до конца ни в одном случае я не был уверен, что правильно и до конца точно узнал полученную информацию. Поэтому понятно, что я пользоваться ей не мог.
   Второго января, лежа на диване, я вдруг за своим правым боком увидел образ Вадима, лежащего подобно тому как лежу я. Я не мог ошибиться, так как видел очень четко его непринужденную позу со скрещенными ногами и правой рукой под головой. Печально прискорбное и недовольное выражение его лица как бы говорило: "И как же можно обо мне так думать? И что же ты еще можешь обо мне подумать?" Этот образ, сместясь к правому моему боку, находился как бы во мне, полностью копируя мою позу. Зная о возможностях перемещения, умеющими это делать, своих двойников, я подумал, что, вероятно, это и есть такой случай. Избавиться же от этого двойника не было никакой возможности, и его пронизывание в его непринужденной позе половины моего тела вызывало у меня вместе с презрением его за его шпионаж элемент страха.
   Вечером следущего дня я был дома, когда рефлективные перещелкивания моего разума стали покрываться теплотой. С каждым перещелкиванием "щелчки" смягчались и движения разума становились подобными простым обычным переключениям внимания. Тепло, ставшее меня наполнять, затягивало все мои душевные раны.
   -Да что Павитрин, Павитрин, - услышал я подобие голоса. - Да он просто щенок."
   В этот момент я увидел, но больше почувствовал, как то, что можно назвать крышкой черепа - верхняя часть головы, витавшая в виде образа у меня за спиной, наделась мне на голову, будто кто-то ее мне нашлепнул, в результате чего я сразу почувствовал себя собой. Голосом словно подводилось резюме энергетически в мой адрес, а смыслом -словно сообщалось мне. Теперь это был я, так как я целиком ощущал свою голову на плечах, и чувствовал зависимость всего происходящего в ней, от моих чувств и желаний. Я не мог понять, к кому относилась последняя фраза, и кому она вообще могла бы принадлежать. Служила она для моего утешения, и была она послана невидимыми наблюдателями параллельного мира, или она принадлежала Павитрину, "услышавшему" мои переживания и адресовавшему эти слова мне, а я их услышал по отношению к нему, как их до меня донес его филиал? Но теперь наполняющая меня радость делала это неважным, и я решил сходить к Павитрину, как и говорило мне последнее видение. Заливавшее меня тепло, покрывая мой главный очаг, в первую очередь вызвало у меня вопрос, а как я сейчас буду относиться к своему врагу и каков должен быть мой последний шаг сейчас в его сторону перед тем, как разойтись. Видение, вызванное этим моим вопросом, показало, что я должен унизить его своей иронией, обернув ее в приемлемую форму. Подобрав подходящую палку, я должен был, приехав к нему, сказать: "Я пришел ударить тебя дзэнской палкой", после чего совершить этот обряд. Понятно, ударив его условно, а не во всю силу.
   Дзэнскую палку я подобрал на улице. Это был прутик от тополиной ветки. Когда я ударял им Павитрина по плечу, свою голову он наполовину втянул в плечи. Глаза были также съеженными. Видение показывало мне еще, что я не должен проходить к ним в дом, но когда он хитро меня переспросил:
   -Какая палка?
   Я ответил:
   - Дзэнская.
   Его радушное приглашение как-то отодвинуло предупреждавшее меня видение на задний план. Я чувствовал открытость Павитрина и не чувствовал для себя никакой опасности. Час моих рассказов о своих способностях, о встрече с рысью, об открытиях законов духовного мира пролетел как одна минута. Уходя, я еще раз сказал "спасибо". Они поили меня чаем.
   -Кому "спасибо" ? - с хитрецой переспросил Павитрин.
   -Всеобщее, - ответил ему я. Он поморщился. Мы попрощались, и я побежал. В конце чаепития Павитрин, что-то подумав, дал мне кулек с конфетами и банку сгущенного молока, от чего я, было, отказался, так как у меня возникла уверенность, что он отдает мне это за ондатровые шкуры, которые я отдал ему в 9 классе, лишь бы не быть мне должным. Но сморщившееся лицо Вадика, как он обычно это делал, когда не осуществлялись его мечты, увидевшего у меня проявление воли и независимости, вызвало у меня к нему жалость, и я все-таки взял презент.
   Едва я доехал до дома (я был на велосипеде) и успокоился от дороги, как увидел, что с моей психикой и вообще всем организмом начинает происходить что-то трудновообразимое. Сейчас я видел суть вопросов Павитрина, во время задавания которых казавшихся мне простыми и искренними. Теперь меня трясло и то выражение лица, с которым он мне их тогда задавал. Сравнение рассказанного сейчас мной с тем, что я ничего так и не узнал по поводу его способностей и тех потрясших меня летних и осенних видений и непонятных переживаний, делали меня в своих собственных глазах простофилей до безобразия. "Ведь я открыл ему все карты своих способностей," - думал я, - он ведь сможет водить меня за нос как на расстоянии, если это все прошлое делал он, так и при встречах." Я пытался себя успокоить, что ничего страшного не произошло, что эти боли души скоро пройдут, но тщетно. С правой стороны моей головы гора информации, отданной Павитрину, внушала мне ужас как своими размерами, которые мне виделись космическими, так и тем, как ей можно распорядиться в случае противопоставления им себя мне. Откуда-то сверху из-под шапки этой горы через затылок вниз по позвоночнику ползло прозрачное щупальце, достигая и касаясь того места, где, когда я работал дворником, раздался хруст. Я не знал, что мне делать. Утром, начав было пить чай со сгущенным молоком, врученным мне Павитриным, я увидел что-то вроде прозрачно-белой снежной шапки, наползающей на мою голову довольно высоко над ней и шевелящуюся. В этой шапке чувствовался расчет моих жизненных перспектив. Понятно, что мне не хотелось жить под осознанием чьей-то самоуверенности в знании моих последующих шагов по жизни. Цепляло не чье-то знание или узнавание меня, а самоуверенность, находящаяся в "шапке". Одновременно с этой шапкой я увидел как бы расслоение моего организма на 2 массы. Одна из них проходила буквой "Г-наоборот" по правому боку вверх, проходила по голове этой прозрачно-белой шапкой и заканчивалась у бровки левого виска. Эта масса несла эманации Павитрина. Другая, начинаясь от бровки левого виска и идя вниз, напоминала английскую букву "L".(Конец нижней планки заканчивался на правой ступне). Она была собственно моей. Каждая из двух сторон этих масс имела значительную толщину и, будучи мягкими по всей своей толщине, длинные стороны этих "букв" контактировали в сагиттальной плоскости моего организма, оставляя между собой щель (в которой находилось мое тело). Понятно, что к массе, несшей эманации Павитрина, я относился отчуждающе, так как высокомерие, которым она была заражена, меня просто аннулировало как личность. Хотя оно не было уничтожающим. Наоборот оно излучало любовь ко мне. Я просто как личность растворялся в этой любви. Высокомерие же несло неприятность. То есть меня не было, а вместо меня я чувствовал одно неприятное мне чужое высокомерие.
   - Продал душу Павитрину за банку сгущенки да кулек с конфетами, подумалось мне, отбивая у меня желание это есть. "Но ведь спокойное отношение к врагам - критерий психического здоровья" - думал я дальше. Несмотря на понимание этого, попытки начать есть их презент вызывали у меня чувство сделки с совестью. Я отодвинул конфеты, поставил в холодильник сгущенное молоко и пошел в институт сдавать зачеты к приближающейся сессии. Но едва я вышел на улицу, как тут же увидел огненную стену прямо перед собой. Присутствовало чувство, что она находится лишь в параллельном мире, и причиной ее появления является разомкнутость моей психики. Тем не менее прохождение этой стены, чтобы не выглядеть дураком в глазах прохожих, требовало некоторой доли мужества. В институте для сдачи зачета моими однокашниками была занята длинная очередь и дожидаться ее конца мне не хотелось, тем более мое состояние рождало массу комплексов через главный, что лишало меня уверенности в способности остаться на высоте при сдаче зачета, и я пошел домой, думая зачет сдать позднее.
   Придя домой, я сел в медитацию. Главной моей проблемой и желанием было забыть Павитрина. Но это было не так просто сделать: на кухне в холодильнике стояла всученная им банка сгущенного молока, а на столе лежали его конфеты. Я не хотел выбрасывать добро, и это было явным несовершенством, так как к их присутствию я должен бы был относиться спокойно, но не мог. Через мгновение конфеты вылетели в форточку, а молоко пролилось в унитаз. Банку выбросил в ведро. После этого опять сел в медитацию. Я сидел на диване и не мог отключиться от мысли, что на кухне в ведре лежит банка Павитрина. Это была не ненависть. Ненависть, если и случалась, была вторичным чувством. Это был страх. Страх перед непонятностью своего положения и всем происходящим. Я встал и пошел выносить ведро. После этого несколько успокоился.
   Еще 2 дня я приходил в себя от этого похода к Павитрину, устраивая кроссы. Бесполезно. Радикальность не помогала, и боль затягивалась едва заметно. Вечером 5 января я сидел дома, когда у меня возникли мысли о Павитрине. От головы, подобно турбулентным водоворотам на медленном течении воды, отрывались какие-то видения и исчезали по мере удаления от первой. Одновременно родилось чувство, что надо сходить к Павитрину и сказать Оле, как ей надо действовать с Павитриным. Я увидел, что он и у нее сосет энергию, подобно тому, как это делает у меня. Вечером следующего дня я зашел к ним. Павитрина дома не было.
   - Мы вчера весь вечер говорили о тебе и молили Бога, чтобы ты пришел, - сказала мне Оля, насторожив меня. - Ты тогда сказал Вадику, что если он поедет в Китай, то может погибнуть насильственной смертью. И он сейчас переживает по этому поводу. Мы ведь собрались с ним ехать.
   - Я вообще пришел сказать тебе, чтобы ты не ездила с ним. И вообще было бы тебе лучше, если бы ты ограничила с ним свои отношения. Я вытащил бумажку, на которую дома выписал все, что хотел ей сказать и стал говорить написанное по пунктам.
   1. Не рассказывай ему свои чувства и результаты от занятия цигуном - то, что ты нарабатываешь во время упражнений -энергия- остается у тебя тонкой пленкой после твоего рассказа.
   2. Не слушай его советы и оставайся на своем месте, делая свое дело.
   3. Не езди в Китай, а после его отъезда все свободное время и себя посвяти цигуну.
   После этого пункта Оля расстроилась:
   - А мы уже решили ехать вдвоем. Вадик хочет мне на их технике подкорректировать зрение.
   Сказанное ею меня остановило. Я почувствовал, что Оля ему совсем небезразлична, и что у них свои отношения.
   -Тогда я не знаю.Тогда, может быть, тебе и стоит поехать.
   Когда я зашел, я был наполнен духом и уверенностью. Но едва я открыл было рот, как вдруг как будто из меня без моего желания стали выпускать силу. Я сдулся как воздушный шарик, и опять стал четко дифференцировать свою и духовную структуру Павитрина, контуром его тела, стоявшую за моим правым плечом. Было такое чувство, будто этот выпуск из меня силы производит она, но образ этих ее действий оставался мне непонятным, как и ее происхождение у меня за спиной.