Белов Михаил. Иисус Христос или путешествие одного сознания (главы 1 и 2)

   Илюша вместе с радостью и новыми чувствами принес мне и новые боли. Я не мог с ним общаться как хотел бы. Приходилось как мог. Из всех Беловых, включая отца, Илюша внутрипочти самая точная моя копия. Узнав позднее понятие Кармы, просмотрев ее у Илюши и сравнив ее со своей, я понял, что другого человека, у которого Карма была бы так аналогична моей, нет. Он даже трещину на автобусном стекле рассматривал, делая те же самые движения головой, что и я в детстве. У нас с ним разница в 11 лет, но она не чувствуется в общении. С ним я мог общаться как с самим собой во всех отношениях. Единственное, в чем я с ним был взрослым-я оберегал его от вопросов посторонних, зная его доверчивость, литературную речь и недодиалектическое тогда мышление. Но доверчивый ребенок в нем становится таким секущим зрелым взрослым, что мне становилось жутко быть в один момент припертым им к стенке вопросом, когда я иногда терял чувство меры в отношениях с ним.
   Теперь моей отдушиной был он. Я мог с ним в общении совмещать все сущности, которыми я обладал и которые были необходимы:гида, старшего брата, "деда" СА, учителя, тренера. От него усталости не было. Но был страх.Обладая сильным характером и потерянной точностью чувства меры, я боялся стать диктатором его доверчивости, а дозированный нажим Илюше иногда был полезен. В первую очередь я взялся за его физическую подготовку. Физически развит он был не очень сильно, и его выносливость заставляла меня удивляться своему пристутствию при таких внешних данных. Но когда он стал рассказывать о своих чувствах во время кроссов, я опять вспомнил насколько он мне близок. Теперь удивительного было меньше. Удивительно было другое. Было странно видеть рядом с собой маленькую автономную копию самого себя. Постоянно подмывало проверить ее стопроцентную автономность. Случай представился очень быстро.
   Мы поехали на дачу. В тот год я начал строительство садового домика. Илюша помогал и был полновесной второй головой, присутствие которой было лучше одной моей. Сойдя с автобуса и набрав на роднике воды, я дал команду "бегом марш". Илюше, чтобы его выносливость была более совершенной, я дал нести трехкилограммовую бутыль с водой, которую он наполнял.
   -Ого,-сказал он, узнав задачу.
   -Все сказал?- спросил я. Первый километр он держался молодцом.На втором я услышал, что он начинает не мочь. После я проанализировал себя и понял, что был дураком - я судил его по себе. Но тогда я сказал:
   -Базары! Илюша замолчал.
   -Все!Хватит!Не могу больше!- с негодованием выдохнув из себя, пошел пешком Илюша на третьем километре. Это было так искренне и безапелляционно, что я от удивления оборвал бег тут же.
   -Конечно, можно делать с собой компромиссы,-начал было я.
   -Сказал - не побегу.Если хочешь бежать-беги сам.
   Чувствовалось даже какое-то презрение моего воспитательства. Я был раздавлен, унижен, и мы молча пошли пешком.
   Практика по физической географии проходила на турбазе факультета физвоспитания института в 15 километрах то города. Живописнейшее место в распадке сопок имело в 300 метрах от лагеря озеро ключевого питания. Склоны сопок растили монгольский дуб в сочетании с другими нашими лиственными деревьями. Южнее озера через каждые 300 метров были еще 2 озера с удвоенно прогрессирующей степенью зарастания. Крайнее было реликтовым. На нем росла бразения гигантская, вид кувшинок,- эндемик, занесенный в Красную книгу. Мы жили в кубриках по 4 человека.
   Регламент работы был прошлогодним. Утром Илюша обычно был со мной, а после обеда в лагере читал или исследовал природу, или рыбачил на озере с условием, что, купаясь, он не будет заплывать.
   Я радовался, что он начинает познавать мир в динамике. Что эти сопки - только временная и сравнительно недавно появившаяся данность. Что 3 их гряды произошли от одной большой, расчлененной водоупорными наклонными пластами и водой по ним стекавшей. Что озера в нашем распадке накопились из-за того, что нижняя гряда сопок подперла собой ключи, вытекающие из вышестоящей. Вечерами после тренировки мы купались, играли в футбол, сидели у костра. Как-то после обеда, когда не было работы, взяв с собой с разрешения нашего преподавателя Виктора Иннокентьевича Коновалова его 12-летнего сына Максима, мы втроем пошли на Зею, которая текла за 2-километровой правобережной поймой. Устали, проголодались, но зато спугнули утку с гнезда с кладкой яиц. Даже мне это было в новинку. Гнездо, конечно, не тронули.
   Отношения с Илюшей стали ухудшаться. Точнее, я был недоволен им и собой. Я себя исчерпывал. Нужно было расставаться.
   Как-то ко мне приехал знакомый парень на мотоцикле без коляски и предложил съездить на рыбалку "хоть сейчас". Мы с Илюшей были свободны.
   -Поехали на дачу к Павитрину,- сказал я, вспомнив его прошлогоднее приглашение.
   -Поехали. Он был на озере с друзьями. Мы поздоровались. Я отступил, уступая место Илюше. Илюша проявлял робость в такой компании, хоть и был знаком с Вадимом. Но и Вадим не двигался с места. Молчание затягивалось.
   -А это Илюша,- сказал я.
   -Я вижу,-презрительно сказал Вадим. Я стиснул зубы. Здороваться с Илюшей он не стал. Поздним вечером, дождавшись пока я засну, он увел Илюшу на дачу, оставив меня, легко одетого, спать на земле. Если это и было наказание за непроявленную с моей стороны заботу о младшем брате, то благодарен за него я остался лишь Богу. Много позднее я понял все причины такого моего поведения.
   Мое отношение к больным и работе привлекали внимание девушек, работающих со мной в моей смене. И медсестер, и санитарок. Однажды я почувствовал движение душой ко мной моей медсестры. Я пригласил ее в кино. Она приняла приглашение. Начало было волнующим и многообещающим. Кино было на 5. Я предложил встретиться в половину пятого, чтобы пообщаться. Она настояла на 16.45. К назначенному времени я пришел. Терпеливо прождал ее до начала фильма. Она опоздала на 5 минут. Я чувствовал, что опоздала она не случайно. Чувства подсказывали мне, что она проверяет меня на терпеливость. Поэтому когда она подошла, и мы поздоровались, я хитро, как-то по-Павитрински, сказал: "Я же говорил, что нужно встретиться в половине пятого". Она изменилась в лице, резко отвернулась от меня, и мы пошли в кино. Там она села, положив ногу на ногу и отвернув их в другую от меня сторону и, отвернувшись сама, стала смотреть кино. Мои попытки начать с ней разговор ни к чему не приводили. Ее ответы были краткими и односложными. Я не понял, чем я ее разозлил. Она была (и остается) красивой. Я, наверное, ее замучил звонками и своими просьбами встретиться. Она меня слушала очень внимательно, но все мои просьбы отклоняла. Я начал меняться с санитарками, чтобы попасть в ее смену. Все мои попытки ее убедить ни к чему не приводили. Однажды я ее разозлил, сказав, что ей будет трудно в жизни.
   -Что вы все меня учите как мне жить-сказала она со злостью. Я понял, что задел ее место постоянных сомнений. Хорошо все обдумав ночью, утром, перед тем, как уйти, я ей сказал свое отношение к ее поведению. Несмотря на то, что я сказал его в резкой форме, я не переборщил. У нее, в широко раскрытых на мгновение глазах, я прочел понимание ее непонимания меня и сожаление. Это вспыхнуло одной искрой. Дальше жизнь потекла как обычно. Она не стала отношения восстанавливать, хотя изменила ко мне свое отношение.
   Почти также, только много короче, закончились мои отношения с одной санитаркой - моей однокурсницей по институту. Увидев ее глаза, я увидел совершенство - полноту души при всех остальных человеческих качествах, вызывающих уважение. Но второй мой приход к ней в общежитие закончился тем, что я почувствовал, что в третий раз лучше не приходить.
   Алма-Ата-одна из жемчужин мира. Все черты урбанизации тонут в зеленом массиве. Впервые я увидел должный антропогенный ландшафт. Если в других городах деревья кажутся натыканными в дань природе и панорама города могла бы без ущерба для себя обойтись и без них, то без очертаний зданий, виднеющихся между стволами деревьев и их кронами, картина города была бы монотонной и скучной. С площадей потрясает монолит гор, стоящих на заднем, но кажущемся от их габаритов, переднем плане. Розы, заполняющие газоны, стирали в памяти предупреждения преподавателей и гидов о недавно творящихся здесь между жителями разногласий на национальной почве. И сами обращения между людьми могли бы быть примером многим городам.
   Поселили нас в общежитии Каз-ПИ, пользуясь отъездом студентов в колхоз. Экскурсии проходили по многим предприятиям города:помимо физической, у нас была и экономическая география, но я ждал горы.
   В Алма-Ате, то есть за ней, протягивается Заилийский Ала-Тау, так как стоят горы за рекой Или, что означает "извилистая"."Ала"- значит цветной, "тау" -горы. Спектр цветов хребта состоит из зеленого, серого, коричневого и белого цветов по восходящей линии. Нам предстояло по ущелью, в котором расположен Медео, подняться до ущелья Чимбулак. Подъем оказался для многих тяжелым. Но покоряющаяся высота все окупала. И не только развертывающейся панорамой города и мира на ладонях. Климат абсолютно новый, но в то же время какой-то родной своей котрастностью, окутывающий окружающее кристально-чистым воздухом, делал рифленой всю природу. Цвета были под стать климату.
   Отдав должное Медео и селезащитной плотине, мы поднялись на Чимбулак. Вечер прошел в заготовке дров, быту. У меня с Леной Никулиной и Светой Сологубовой-Лениной подругой - спортсменкой-разрядницей по всем туристическим видам спорта - в лазании по скалам.
   -Как у тебя так получается,- набрасывая на себя вид слабой женщины, спрашивала Света.
   -Ты прижимайся к скале, представляй, что животом и всем своим существом ты становишься ее частью. И не теряй этого чувства во время перемещения тела, -искренне учил ее я.
   У Светы и у Лены на лице зажигались снисходительные улыбки по поводу моей простофилистости, которые сразу же гасли как только начинали перемещаться их тела. Вечером мы с Леной пошли спросить гитару у рабочих, строивших фуникулер, чей лагерь был выше нас метров на двести. У них ее не оказалось, но оказалась пустая комната с двумя кроватями, матрацами и подушками без простыней и наволочек. Нам она и была предложена вместо гитары. Пойдя в лагерь, мы предложили Максиму пойти с нами, т.к. ночь обещала быть прохладной, но он отказался. Ночь для сна прошла по-царски. Началась она очередной лекцией, что так жить, как я -нельзя. Продолжилась она банальным сном. В воздухе висело какое-то желание лечь рядом, но мы остались лежать по своим кроватям, потому что нечто подсказывало мне отсутствие всякой перспективы в этом случае в наших отношениях в дальнейшем, кроме как ненадолго одной и все с ней и с ее финалом связанного.
   Утром на нас в лагере все косились и подхихикивали. В их глазах я был инициирован обществом.
   После завтрака было спланировано подняться на ледник. Это было километров 10 по 45-градусной восходящей. Караван растянулся на несколько километров, и лежал на нисходящей спирали, как на ладони. Телящийся ледник оставлял классический V-образный трог, давая начало речушке Алма-Атинке. Кругом лежали горы валунов. Стены трога выравнивались по мере их удаления от языка. Дальше ледник под слабым углом вверх сливался с небом. Вокруг летали бабочки.
   Поздоровавшись с поднимающейся финляндской экспедицией и отставшими нашими, мы вернулись в лагерь. Дождавшись несчастных и едва дав им передохнуть, была дана команда собираться.
   Эта зима в институте стала для меня последней. На зимней сессии я часами просиживал в читальном зале, тупо глядя в книгу. Мозг отказывался воспринимать прочитанное. Я почувствовал необходимость радикального решения.
   -Матушка, не могу больше -нужно брать академ.
   Из-за серьезности ситуации я не чувствовал даже угрызений совести за слабость при отступлении. Это была не слабость. Это было полное исчерпывание себя и упирание в стену невозможного. Просто нужно было делать поворот от нее.
   -Почему не можешь?Может тебе лучше перейти на заочное отделение?
   Это показалось мне недоверием. Я никогда не приходил к ней на работу от нечего делать. Мои нервы были на пределе. Я разозлился, повернулся и пошел домой не оглядываясь на ее попытки меня вернуть.
   -Я хотела только узнать-может тебе лучше просто сменить группу?извиняющимся тоном сказала она мне дома. Я отходил медленно.
   -Нет. Надо брать академ. Я учиться не могу.
   Поговорив с тогдашним нашим деканом-Шиндяловой Инной Петровной, матушка попросила ее дать мне академ, представив главной причиной запускание мной учебы-мою социальную загруженность, что тоже было правдой, но на что я, правда, не обращал внимания. В разговоре матушка упомянула перелом запястья, который случился у нее осенью, когда она шла на работу и везла на санках мою племянницу - Катю, жившую тогда у нас. Этот перелом выбил ее из колеи на два месяца и сделал Катю на это время моим гидом, отказывающим мне в рассказе "Филлипка" из-за сразу начинающегося моего хохота, с которым невозможно было справиться.
   - Вы напишите заявление, а справку о бывшей вашей болезни предайте Мише, чтобы он принес, чтобы в ректорате не возникло вопросов,-сказала Инна Петровна.
   Глава 2
   Пробуждение чувственной сферы.
   Счастлив от этого шага я был больше, чем несчастлив. Открывалась какая-то духовная свобода и ломался мой монолитный стереотип-"школа-армия-институт-работа". Но быть одному было невыносимо тяжело. Решение жениться пришло бесповоротно. Но на ком? Ира Колмакова на свою свадьбу улетела с дальней комплексной практики, заставив меня последний раз проглотить сухой комок в горле. Лена Никулина была просто товарищем. Ира (с которой я познакомился в больнице)! В последний раз она мне прислала открытку с Новым годом, назвав меня в ней Мишенькой. Но она жила в другом городе. Ее возраст обещал мне, что я буду понят ей целиком. В принятии- у меня не было и мысли об обратном. "Лишь бы уже у нее никого не было,"- думал я.
   Поехал я к ней на 23 февраля. Совмещая до трех часов ночи прогулки вокруг здания железнодорожного вокзала с прогулками до ее дома, я уехал домой, оставив соседке бутылку сиропа с запиской о том, что я был проездом.
   На работе у нее был телефон. Отбросив желание инкогнитости действия я стал названивать. Соединились мы довольно скоро. Сказав, что я ездил в одну деревню к парню, я сказал, о еще одной намечающейся туда поездке. Она обещала быть дома. Это было на 8 Марта. Вечером, поговорив обо всем, мы легли спать. Она мне постелила в другой комнате. На следующий день мы были раскованней. Мы болтали лежа на диване.
   - Ир, я хочу тебя.
   Она поморщилась.
   -Ты хочешь тело, но ты же не хочешь душу.
   Я собрался с силами.
   -Я хочу и твою душу.Я хочу, чтобы ты стала моей женой.
   Она поднялась на локоть и подложив щеку на ладонь с удивлением посмотрела на меня.
   -Интересно.Твое предложение уже пятое.Сейчас:1,2...-пятое. И что же мы будем делать? Как мы будем жить?
   -Ну, как. Как и жили раньше. Только я перееду к вам, или вы ко мне.
   -Пойдем, погуляем.
   Я рассказывал ей о своей психике, отце, Павитрине. Она-о своей юности, родителях. Вернулись мы, подружившиеся душами. Мое предложение наполняло теперь наши отношения новым оттенком, несмотря на то, что она мне прямо своего согласия не говорила. Но это было видно во всем, что касалось меня. Я убежал на поезд ночью, делая трехметровые прыжки. Я летел к новой жизни. Близости между нами не было. Она мне как-то была и не нужна и просить ее сейчас мне было неуместно.
   По настоятельному совету моего товарища Саши Гостева я устраивался еще работать в Усть-Ивановку -деревню, расположенную в пятнадцати километрах от города, в ее психиатрическую больницу санитаром. С Сашей мы были знакомы 4 года. Он был старше меня на 15 лет. На подготовительное отделение он прошел, едва уложившись в возрастной лимит поступающих. Голова его была светлой. Ни в учебе, ни в действиях ему советчики не были нужны. Она же делала его тело худым и жилистым. В течении жизни у него был собственный имидж неудачника, который давала ему его справедливость и желание помочь делу и людям. Попытки заткнуть щели на предприятиях, где он работал, не находили отклика у его коллег. Пытаясь дать дорогу своим изобретениям, он наживал себе врагов, и изобретения, позволявшие предприятиям сэкономить тысячи рублей, пылились дома, убеждая его в их и своей собственной ненужности людям. Чтобы делать дурную работу-надо не уважать себя. Саша себя уважал и поэтому пошел в институт, надеясь дожить в нем до лучших времен. И дети понимают лучше взрослых и независимо от социального строя и указания начальства. Попал я не в его, а в наркологическое отделение. Саша рассказывал мне, что воюет с медсестрами и санитарами, бесчеловечно обращающихся или допукающих бесчеловечность в обращении с больными. Он и звал меня в помощь, зная мой характер, и заработки обещал неплохие. "Попробуйте мне только тронуть кого",-думал я о санитарах. Как в обычной больнице полов там санитары не трогали. В лучшем случае они просили об этом больных. В худшем-трогали, стараясь так, чтобы обиды последних не просочились вверх по инстанции. По Сашиным словам, бывало, и сестры покрывали младший медперсонал. Но, в общем, мой настрой не имел под собой почвы. Беспомощных дурачков с оставшимися чувствами здесь не было. Мужики, некоторые из которых, наверное без труда могли бы стать серьезным соперником Анатолию Карпову или Петру Стаханову составляли одну половину контингента больных. Вторую половину составляла милиция, не желавшая заводить дел на своих клиентов из-за мелкого состава их преступления. Я опять начал вспоминать свои сержантские привычки. Чувство ответственности за каждого своего подопечного было забытым старым. Тем более, что они тоже были ограничены в свободе. Для медперсонала я был городским. Городскими в отделении были еще 2 сестры. Все же остальные сотрудники были жителями этой или соседней деревень.
   Письмо, которое я Ире написал, несло тон уже как бы бывшей помолвки. Я не скупился на чувства, которые раскрывать еще было неудобно, но которые во мне уже были. Я писал, что приеду, как только выпадет окно между дежурствами. Ответ пришел быстро:
   "Здравствуй, Мишель"- у меня померкло в глазах. Она спрашивала, не спешу ли я. Что, кажется, я спешу в отношениях. От своей души она меня не отталкивала. Только теперь ее надо было добиваться. Что произошло я не понимал. Я был унижен и растерян. И собирался с силами.
   -Почему...ты...так...написала? - начал я когда приехал.
   -А как я написала?
   -Так.У нас ведь был договор.
   -Какой договор?
   -Ну, что мы поженимся.
   -По-моему, такого договора не было.
   -Как?Ну ведь был же у нас разговор в тот раз.
   -Миша, по-моему, ты придаешь словам слишком большое значение. Я разве давала тебе обещание?
   -...Нет.
   -По-моему, ты поспешил с этим письмом. Я был раздавлен.
   -И что мы не будем жениться?
   -А ты чувствуешь в этом необходимость?
   -Ну, ведь тебе же нужен муж?
   -Даже если и нужен, по-моему, это не твоя проблема.
   -Ну, ведь нужен же.
   Не понимая почему она так со мной разговаривает, но чувствуя, что душой она как-то располагается ко мне, я начал ее умолять. Но я не только умолял. Один раз, выведенный ее неопределенностью, я потребовал от нее определения ею моего статуса, пригрозив уйти, если я ей не нужен. Но она не дала отказа. Надежду в ту поездку она мне оставила. Мы стали ближе друг другу. Дома я стал чувствовать себя гостем. Приезд через поездку меня обнадежил:на ее дверях висела тюль, похожая на фату невесты. Я становился своим в доме. К следующему моему приезду тюль исчезла. Я опять почувствовал себя на птичьих правах. В ее исчезновении чувствовалось что-то зловещее. Я как-то постарался о ней спросить в разговоре.
   -Мальчишки прожгли спичками,-сказала Ира.
   Я успокоился. Мы все чаще стали появляться на людях. Нечто, идущее от нее совпадало с моим отношением к ней, но ее отказ определить мне словами мой статус по отношению к ней меня тревожил и настораживал. Ира заочно поступала в ВУЗ в другом городе. Перед поступлением она приехала познакомиться с моей матушкой. Знакомство проходило так, как это наверное и бывает. Я заставил матушку, делавшую ремонт в доме, слезть со стула и, пытаясь быть торжественным, сказал ей о нашем решении. Матушка из спокойной стала тоже несколько торжественной. Вечером, за столом матушка спросила Иру какого она года. Узнав, что она меня старше, матушка на мгновение поморщилась. "Наверное, подумала о себе",-подумал я почему-то.
   В городе, где находился Ирин ВУЗ, жил мой знакомый. Я предлагал ей остановиться у него по его возможности, но хотя она его адрес взяла, она предпочла остаться независимой. Прощались мы у Иры дома. Я уезжал полным, не подкрепляемый ее словами, чувствами. Она меня провожала. Поцеловав ее, я поднялся в вагон и выглянул из него. Она кокетливо помахала рукой, складывая ладошку на поднятой руке пополам. Я почувствовал себя каким-то шизофреником. Приехав домой, я написал ей письмо, в котором тоже оставлял ей только надежду. Она позвонила.
   -Это ты так решил поддержать меня перед сессией?- печально спросила она. Я начал ее успокаивать, но чувствовал, что этого бальзама мне не хватает. Оставалось только ждать встречи. После поступления у Иры был отпуск, и ее приезд ко мне планировался однозначно. Время потекло. Наконец-то! Ира приехала с сыном.
   Как-то утром позвонил Павитрин после года разлуки.
   -Поможешь закидать машину раствора в опалубку? Было солнечное утро.
   -Поедем?- спросил я Иру.
   -Поехали.
   Машина в тот день не пришла.У нас договор был до обеда. Павитрин с братом сварили картошку. Сели. Забыли о ложках. Они, развалясь, сидели на своих стульях и переглядывались друг на друга, не желая идти.
   -Хо, мужики!- презрительно сказала Ира. Она встала и принесла ложки.Этой решительности у меня как раз и не хватало. Мы уехали. Вскоре из-за непонимания друг друга у нас опять случилась ссора. Своим недоверием была виновата она, резкостью -я. После каждого его проявления я все больше чувствовал себя одиноким и раздражался этим, так как она присутствовала рядом.
   -Ты что так всю жизнь собираешься жить?- спросил я.-Собирай тогда свои вещи и уезжай домой.
   Говоря так, я надеялся, что она не уедет. Хотелось как-то с позиции силы отреагировать на случившееся -как это она делала по отношению ко мне. Но я переборщил. Она собралась и уехала. И тут я сразу понял как выглядит позиция силы.
   В первую же ночь мне приснился сон, в котором она мне пела "Яблони в цвету" и ароматы яблок и зелени перевивались с ароматами, шедшими от ее тела и голоса. Утром как-то без задней мысли я однозначно знал что мне делать. Я пошел на автовокзал и взял билеты.
   -Все. Хватит.Я тебе не пятилетняя девочка разъезжать неизвестно с какой целью по людям. Я душой почти стоял на коленях. -Нет.
   Я уехал ни с чем. Поехав на огород, я смотрел на столбы для забора, которые вкапывала она с сыном, ведро, в котором варил гудрон Данил. И вдруг меня начало осенять. Я свободный человек, парень. Действительно моя психика не в порядке. Я сам ей об этом говорю. Разве не имеет она право на недоверие, когда я позволил ей написать вместо напутствия такое. Разве не имеет она право оберегать свою душу, когда она отвечает за судьбу другого беззащитного человека в этом жестоком мире. Я начинал открывать в ней новые глубины. Моя душа в них проваливалась. Я помчался домой, хотя только пришел на огород. Расстояния для меня не существовало.
   Моя настойчивость ее смягчила. Она не стала отбирать у меня последней надежды. Однако поднимать вопрос, о том, когда она снова приедет в Благовещенск окончательно, мне было страшно. После ее отъезда, я сразу уволился из Усть-Ивановки. Причин было 2. Прошло уже 4 месяца, как я там работал, но мне не начисляли денег, положенных за вредность работы. Психология кнута была еще в силе, которой потворствовало еще мое неудобство часто требовать деньги для себя. Себя я настраивал на два месяца голого оклада, с надеждой подойдя к старшей медсестре после первого. Настойчиво предупредил после второго. После третьего мне ткнули на пыль под одной кроватью.
   -Она стоит сто рублей?-спросил я.Это было бессовестно тем более, что при сдвоенном и строенном с другими санитарами дежурствах заставить работать больных, сестры бежали охотней ко мне. Сказать им было нечего. Как-то вечером, когда из дежурной смены я остался лишь с молоденькой сестрой, раздался звонок в рабочий вход. Я открыл дверь. На пороге стояли 2 наших выпивших санитара с таким же дружком. Они вошли.
   -Позови Убаревича.
   Это был единственный больной, который у меня в груди вызывал постоянное что-то. Уже месяц, как он постоянно сам кормил больного, который, будучи привязанным к кровати, смыслом своего полубреда и видом представлял забавную картину.
   -Саша, почему ты делаешь нашу работу?- спросил я его.
   -Миша, потому что у меня есть душа.
   Душа у него действительно была и оставалась, несмотря на службу в ВДВ, 4 ходки в тюрьму, одну из которых за порезанную ножом жену и характер, мгновенно становившийся сгустком нервов при малейшем несправедливом его задевании. Он также кровно ненавидел милицию, а меня несколько первых дежурств звал ментом. Другие же больные, считающие, что у них душа есть и тщательно оберегавшие ее местонахождение, ржали, когда какой-нибудь санитар вдруг бил по губам ложкой того болтуна. Здесь я почувствовал что-то недоброе.