– Браво, маркиз! – вполне искренне восхитилась я, когда неудачливый претендент, совершенно раздавленный и убитый ретировался, умудряясь практически не отбрасывать тени, а победитель откинулся на спинку шезлонга, мурлыча в усы нечто бравурное. – Я сражена наповал преподанным вами уроком обходительной беседы! Чем я могу вас отблагодарить?
– Право, не стоит благодарности, сударыня, – лениво ответствовал пуссикэтский вельможа, опуская на глаза миниатюрные солнцезащитные очки в золотой оправе. – Катсландская школа придворного этикета, всего лишь, ничего более… Я, знаете ли, почти с тех самых пор, как прорезались глаза, подвизался при дворе его величества Рррмяава Шестнадцатого. Сначала младшим пажом, а затем… Ну, это не так важно… Осадить же этого неотесанного мужлана было весьма просто…
– Кстати, госпожа Прямогорова, – оживился вдруг мур Маав, – не заказать ли нам сюда по бокальчику чего-нибудь горячительного?
Я со стоном уронила голову на подголовник шезлонга…
8
9
10
– Право, не стоит благодарности, сударыня, – лениво ответствовал пуссикэтский вельможа, опуская на глаза миниатюрные солнцезащитные очки в золотой оправе. – Катсландская школа придворного этикета, всего лишь, ничего более… Я, знаете ли, почти с тех самых пор, как прорезались глаза, подвизался при дворе его величества Рррмяава Шестнадцатого. Сначала младшим пажом, а затем… Ну, это не так важно… Осадить же этого неотесанного мужлана было весьма просто…
– Кстати, госпожа Прямогорова, – оживился вдруг мур Маав, – не заказать ли нам сюда по бокальчику чего-нибудь горячительного?
Я со стоном уронила голову на подголовник шезлонга…
8
– Не кажется ли вам, ваша светлость, что на сегодня достаточно? – светски обратилась я к своему партнеру, откидываясь на подушку кресла и изящно забрасывая руки за голову.
Повод для благодушия сегодня был великолепным: за несколько часов игры, мне удалось не только отыграть весь штраф, «слупленный» с меня мур Маавом за «покушение» в первый день пребывания на «Адагрухе-2», но и весьма существенно «приподняться». Теперь можно было не чинясь приобрести сувениры для всех, без исключения, родственников, друзей и знакомых. Более того – без грусти разглядывать в витрине некого весьма не дешевого магазинчика безделушку, которую я очень хорошо представляла себе на шее одного не слишком безразличного мне мужчины…
Ррмиус не без сожаления оторвался от огромного веера карт, придирчиво изучаемых им последние пять минут будто он был полководцем-стратегом, а в картах заключались планы сокрушительного разгрома супостата, и покачал головой.
– Возможно, я сегодня не совсем в форме, сударыня, – несмотря на чувствительный удар, нанесенный мной по его кошельку, маркиз воспринял свою потерю с истинно королевской сдержанностью, чего я, признаться, совсем не ожидала, хорошо помня все предыдущие инциденты. – Сказывается, видимо, тяжесть потери…
Ага, тяжесть потери, как же! Отбрить вчерашнего «мачо» (да что там «отбрить» – в грязь втоптать по самую маковку, да еще сплясать наверху ирландскую джигу!) тяжесть потери ему не помешала, а в карты играть, понимаешь, помешала! Признавать поражение тяжеловато, а, ваша светлость? Дворянский гонор не позволяет?
– Хотя, не исключаю, что вы играете несколько лучше меня, мадам, – тут же сообщил мур Маав, словно подслушав мои мысли. – Карточная игра не входит в список основных добродетелей истинного пуссикэтского дворянина и даже осуждается ревнителями кодекса Бумио-мио…
– Я готова вернуть вам половину выигрыша! – прикинув, что, все равно, остаюсь в выигрыше, заявила я несколько уязвленная снисходительным тоном «истинного пуссикэтского дворянина».
– Увы, карточный долг – долг чести! – твердым тоном отказался Ррмиус и отвернулся, хотя даже по его «велюровому» затылку было видно, насколько ему жалко проигранного. – Как у вас говаривали в старину: «Гусары денег не берут-с!..»
Я не стала информировать мур Маава, что гусары не брали денег несколько по иному поводу и спрятала выигрыш в сумочку. Не заставлять же беднягу напрягаться дважды!
– Пойду пройдусь немного, – бросил мне вполне светски кот и, соскочив на пол, прошествовал к двери. – Душновато сегодня что-то…
Проигрыш настолько выбил галантного кавалера из колеи, что он даже пренебрег этикетом и не пригласил меня, как обычно. Что ж, обойдемся без провожатого, тем более, что станцию я за последние дни изучила основательно. Вернее, ту ее часть, где обитали туристы с двумя руками, двумя ногами, одной головой… Ну и со всем прочим, как у людей!
К сожалению, мне пришлось горько разочароваться: давешняя жаба-медсестра встала на пороге палаты насмерть и не помог даже толерантный врач. Толстяк с прискорбием сообщил мне, что ночью пострадавшему стало хуже, он переведен на строжайший режим и всяческие посещения крайне нежелательны.
– Ничего не понимаю, милочка, – заявил доктор, вожделенно поглядывая на скромный букетик из двух с половиной десятков хризантем у меня в руках. – Внезапная аллергическая реакция, повышение температуры, немотивированный бред… Вашего соотечественника едва удалось вывести из комы и теперь он крайне слаб. Ранее, чем через пять-семь дней, я думаю, посещать его будет нельзя, а передачи ваши ему, увы, будут не нужны…
– Почему? – всполошилась я. – Он так плох?
– Нет-нет! – поспешил успокоить меня ученый жабин стоически отводя глаза в сторону от лакомства. – Просто питание его происходит… э-э… несколько нетрадиционным для представителей вашей расы способом…
– С помощью клизмы кормим, – брякнула жаба, яростно сжигая меня взглядом.
От подобного натурализма мне сделалось несколько не по себе и я, вручив букет врачу, чему он был несказанно рад, ретировалась восвояси.
По дороге мне стало так жалко бедного мальчика, что на глаза снова навернулись слезы и, спрятавшись в какой-то закуток, я немного всплакнула. Что делать? Слезы-то обратно не загонишь!
Умиротворенная и просветленная, какой всегда бываю после «слезопада», я подправила слегка пострадавшую тушь на ресницах и направилась, было, домой. Не домой, конечно же, а в номер… Вдруг нечто интересное заставило меня снова нырнуть в темную нишу: мимо меня целеустремленно прошагала, далеко выбрасывая свои журавлиные ноги эта мерзкая белокурая бестия, которая заманила меня тогда в тошнотворный негуманоидный ресторан!
Ишь, как чешет! Никакой тебе женственности, будто спортсмен на дистанции! Покрывало красное так и развевается, будто флаг. И прет от нее…
Я потянула носом воздух, готовясь точнее идентифицировать смесь «ароматов» пота и какого-нибудь парфюма, которую заранее сочла отвратительной, но так и замерла, забыв выдохнуть.
Пахло отнюдь не дамскими и даже вообще не человеческими запахами. В воздухе стояло какое-то едкое химическое амбре, наподобие испарений все той же хлорки или чего похуже…
– Ну и духи у нашей «эффектной блондинки»!.. – только и смогла подумать я вслух, глядя в ту сторону, куда удалилась «противница».
Цена, конечно, была более чем приемлемая, особенно за подобную прелесть. Представляете себе приземистого монстрика, несколько похожего на аборигена, но с несколько утрированными чертами и гипертрофированными, если можно так выразиться, атрибутами. Один – безупречный – замечательно смотрелся бы за стеклом моего секретера, давно преобразованного в витрину для разных прикольных сувениров, а второй, с царапиной… Там разберемся. Я собиралась купить обоих «страхолюдиков», как я их окрестила (жаль, что больше у хозяина сувенирного киоска, темно-синего пожилого жабина, на витрине не было), но не поторговаться… Нонсенс, господа!
Сам еще более страховидный, чем его статуэтки, адагрухец (или ялатнец?) очень натурально взвыл и принялся щебетать что-то многословное на смеси ломаной космолингвы и местного диалекта, помогая себе красноречивыми жестами. Я так увлеклась пантомимой, что уже готова была заплатить продавцу его цену, но старый идиот сам все испортил. Он вдруг вытащил откуда-то из-под низкого помоста, заменяющего ему и стол, и стул (а, возможно, и кровать) целый ящик, наполненный монстриками всех цветов и оттенков…
Не знаю, как бы поступили на моем месте вы, но я устоять не могла, поэтому до жилища едва добрела, отягощенная целой сумкой неведомых адагрухских зверушек, сторгованных чуть ли не за половину первоначальной цены. Голову мою заполняли раздумья: что бросить сначала – не понадобившиеся Иннокентию гостинцы или, все-таки, покупки. Жадность сыграла со мной плохую шутку – каждый идол весил не менее килограмма. Тяжела же доля русской женщины… Не все ведь могут коня на скаку остановить (Хотя, чего тут сложного? Я пыталась одно время заниматься конным спортом и конь всегда послушно останавливался при первой моей команде. Может быть потому что был кибернетическим, не в пример сговорчивее живого?).
Я уже готовилась завернуть в знакомый «переулок», ведущий к «родному» номеру, не веря, что удалось все дотащить (и дотащиться самой) без потерь до «дома», когда в овальном проеме мелькнула знакомая перламутрово-золотая накидка под копной белоснежных волос.
«Она что – реактивная… – устало думала я, поминутно оглядываясь на тот конец коридора, где скрылась „бестия“, и пытаясь нащупать онемевшими пальцами допотопную бирку с ключом, заменявшую здесь привычную карточку с микрочипом. Все это я проделывала, прижимая коленом к стене неудобные сумки, все время норовившие свалиться набок. – Н о сится по станции взад-вперед, да еще и наряды меняет ежесекундно…»
Я снова потянула носом воздух, надеясь опознать наконец раздражающий аромат странного дезодоранта, но, к своему удивлению, стерильный воздух станции не пах ничем, кроме донельзя усталой Даздраворы Александровны Прямогоровой, по причине всегдашней местной жары, атмосферы тоже не слишком-то озонирующей.
«Точно реактивная: и душ принять успела! – пронеслась полная законной женской зависти мысль. – Вот зар-р-раза…»
Упрямо выскальзывающий из пальцев ключ наконец провернулся и я ввалилась в благословенную прохладную темноту номера. Маркиз мур Маав, судя по всему, еще совершал моцион, переваривая позорный проигрыш. Ну гуляй, гуляй…
Так: сразу в ванну, а уж потом – разбирать покупки…
Ладонь накрыла два неоновых огонька сенсора и под потолком вспыхнул яркий свет, как всегда, заставив зажмуриться.
Привыкли к свету глаза быстро, но лучше бы не привыкали совсем, потому что, спустя несколько секунд я снова орала благим матом, находясь уже не на грани обморока, а, можно сказать, за гранью.
И было с чего лишиться чувств: на моей постели лежал труп…
Повод для благодушия сегодня был великолепным: за несколько часов игры, мне удалось не только отыграть весь штраф, «слупленный» с меня мур Маавом за «покушение» в первый день пребывания на «Адагрухе-2», но и весьма существенно «приподняться». Теперь можно было не чинясь приобрести сувениры для всех, без исключения, родственников, друзей и знакомых. Более того – без грусти разглядывать в витрине некого весьма не дешевого магазинчика безделушку, которую я очень хорошо представляла себе на шее одного не слишком безразличного мне мужчины…
Ррмиус не без сожаления оторвался от огромного веера карт, придирчиво изучаемых им последние пять минут будто он был полководцем-стратегом, а в картах заключались планы сокрушительного разгрома супостата, и покачал головой.
– Возможно, я сегодня не совсем в форме, сударыня, – несмотря на чувствительный удар, нанесенный мной по его кошельку, маркиз воспринял свою потерю с истинно королевской сдержанностью, чего я, признаться, совсем не ожидала, хорошо помня все предыдущие инциденты. – Сказывается, видимо, тяжесть потери…
Ага, тяжесть потери, как же! Отбрить вчерашнего «мачо» (да что там «отбрить» – в грязь втоптать по самую маковку, да еще сплясать наверху ирландскую джигу!) тяжесть потери ему не помешала, а в карты играть, понимаешь, помешала! Признавать поражение тяжеловато, а, ваша светлость? Дворянский гонор не позволяет?
– Хотя, не исключаю, что вы играете несколько лучше меня, мадам, – тут же сообщил мур Маав, словно подслушав мои мысли. – Карточная игра не входит в список основных добродетелей истинного пуссикэтского дворянина и даже осуждается ревнителями кодекса Бумио-мио…
– Я готова вернуть вам половину выигрыша! – прикинув, что, все равно, остаюсь в выигрыше, заявила я несколько уязвленная снисходительным тоном «истинного пуссикэтского дворянина».
– Увы, карточный долг – долг чести! – твердым тоном отказался Ррмиус и отвернулся, хотя даже по его «велюровому» затылку было видно, насколько ему жалко проигранного. – Как у вас говаривали в старину: «Гусары денег не берут-с!..»
Я не стала информировать мур Маава, что гусары не брали денег несколько по иному поводу и спрятала выигрыш в сумочку. Не заставлять же беднягу напрягаться дважды!
– Пойду пройдусь немного, – бросил мне вполне светски кот и, соскочив на пол, прошествовал к двери. – Душновато сегодня что-то…
Проигрыш настолько выбил галантного кавалера из колеи, что он даже пренебрег этикетом и не пригласил меня, как обычно. Что ж, обойдемся без провожатого, тем более, что станцию я за последние дни изучила основательно. Вернее, ту ее часть, где обитали туристы с двумя руками, двумя ногами, одной головой… Ну и со всем прочим, как у людей!
* * *
Уже в процессе прогулки я решила, что не мешает навестить больного, тем более, что если не сегодня, так завтра его должны выпустить, наконец, из больничных застенков на свободу.К сожалению, мне пришлось горько разочароваться: давешняя жаба-медсестра встала на пороге палаты насмерть и не помог даже толерантный врач. Толстяк с прискорбием сообщил мне, что ночью пострадавшему стало хуже, он переведен на строжайший режим и всяческие посещения крайне нежелательны.
– Ничего не понимаю, милочка, – заявил доктор, вожделенно поглядывая на скромный букетик из двух с половиной десятков хризантем у меня в руках. – Внезапная аллергическая реакция, повышение температуры, немотивированный бред… Вашего соотечественника едва удалось вывести из комы и теперь он крайне слаб. Ранее, чем через пять-семь дней, я думаю, посещать его будет нельзя, а передачи ваши ему, увы, будут не нужны…
– Почему? – всполошилась я. – Он так плох?
– Нет-нет! – поспешил успокоить меня ученый жабин стоически отводя глаза в сторону от лакомства. – Просто питание его происходит… э-э… несколько нетрадиционным для представителей вашей расы способом…
– С помощью клизмы кормим, – брякнула жаба, яростно сжигая меня взглядом.
От подобного натурализма мне сделалось несколько не по себе и я, вручив букет врачу, чему он был несказанно рад, ретировалась восвояси.
По дороге мне стало так жалко бедного мальчика, что на глаза снова навернулись слезы и, спрятавшись в какой-то закуток, я немного всплакнула. Что делать? Слезы-то обратно не загонишь!
Умиротворенная и просветленная, какой всегда бываю после «слезопада», я подправила слегка пострадавшую тушь на ресницах и направилась, было, домой. Не домой, конечно же, а в номер… Вдруг нечто интересное заставило меня снова нырнуть в темную нишу: мимо меня целеустремленно прошагала, далеко выбрасывая свои журавлиные ноги эта мерзкая белокурая бестия, которая заманила меня тогда в тошнотворный негуманоидный ресторан!
Ишь, как чешет! Никакой тебе женственности, будто спортсмен на дистанции! Покрывало красное так и развевается, будто флаг. И прет от нее…
Я потянула носом воздух, готовясь точнее идентифицировать смесь «ароматов» пота и какого-нибудь парфюма, которую заранее сочла отвратительной, но так и замерла, забыв выдохнуть.
Пахло отнюдь не дамскими и даже вообще не человеческими запахами. В воздухе стояло какое-то едкое химическое амбре, наподобие испарений все той же хлорки или чего похуже…
– Ну и духи у нашей «эффектной блондинки»!.. – только и смогла подумать я вслух, глядя в ту сторону, куда удалилась «противница».
* * *
– Но этот же… – я поперхнулась, не зная как назвать неведомую зверушку, мастерски вырезанную из куска полупрозрачного голубого камня, – поврежден! Смотрите! – я ткнула пальцем в глубокую борозду от резца, уродующую полированную щеку монстрика. – Почему цена такая же, как у целой… статуэтки?Цена, конечно, была более чем приемлемая, особенно за подобную прелесть. Представляете себе приземистого монстрика, несколько похожего на аборигена, но с несколько утрированными чертами и гипертрофированными, если можно так выразиться, атрибутами. Один – безупречный – замечательно смотрелся бы за стеклом моего секретера, давно преобразованного в витрину для разных прикольных сувениров, а второй, с царапиной… Там разберемся. Я собиралась купить обоих «страхолюдиков», как я их окрестила (жаль, что больше у хозяина сувенирного киоска, темно-синего пожилого жабина, на витрине не было), но не поторговаться… Нонсенс, господа!
Сам еще более страховидный, чем его статуэтки, адагрухец (или ялатнец?) очень натурально взвыл и принялся щебетать что-то многословное на смеси ломаной космолингвы и местного диалекта, помогая себе красноречивыми жестами. Я так увлеклась пантомимой, что уже готова была заплатить продавцу его цену, но старый идиот сам все испортил. Он вдруг вытащил откуда-то из-под низкого помоста, заменяющего ему и стол, и стул (а, возможно, и кровать) целый ящик, наполненный монстриками всех цветов и оттенков…
Не знаю, как бы поступили на моем месте вы, но я устоять не могла, поэтому до жилища едва добрела, отягощенная целой сумкой неведомых адагрухских зверушек, сторгованных чуть ли не за половину первоначальной цены. Голову мою заполняли раздумья: что бросить сначала – не понадобившиеся Иннокентию гостинцы или, все-таки, покупки. Жадность сыграла со мной плохую шутку – каждый идол весил не менее килограмма. Тяжела же доля русской женщины… Не все ведь могут коня на скаку остановить (Хотя, чего тут сложного? Я пыталась одно время заниматься конным спортом и конь всегда послушно останавливался при первой моей команде. Может быть потому что был кибернетическим, не в пример сговорчивее живого?).
Я уже готовилась завернуть в знакомый «переулок», ведущий к «родному» номеру, не веря, что удалось все дотащить (и дотащиться самой) без потерь до «дома», когда в овальном проеме мелькнула знакомая перламутрово-золотая накидка под копной белоснежных волос.
«Она что – реактивная… – устало думала я, поминутно оглядываясь на тот конец коридора, где скрылась „бестия“, и пытаясь нащупать онемевшими пальцами допотопную бирку с ключом, заменявшую здесь привычную карточку с микрочипом. Все это я проделывала, прижимая коленом к стене неудобные сумки, все время норовившие свалиться набок. – Н о сится по станции взад-вперед, да еще и наряды меняет ежесекундно…»
Я снова потянула носом воздух, надеясь опознать наконец раздражающий аромат странного дезодоранта, но, к своему удивлению, стерильный воздух станции не пах ничем, кроме донельзя усталой Даздраворы Александровны Прямогоровой, по причине всегдашней местной жары, атмосферы тоже не слишком-то озонирующей.
«Точно реактивная: и душ принять успела! – пронеслась полная законной женской зависти мысль. – Вот зар-р-раза…»
Упрямо выскальзывающий из пальцев ключ наконец провернулся и я ввалилась в благословенную прохладную темноту номера. Маркиз мур Маав, судя по всему, еще совершал моцион, переваривая позорный проигрыш. Ну гуляй, гуляй…
Так: сразу в ванну, а уж потом – разбирать покупки…
Ладонь накрыла два неоновых огонька сенсора и под потолком вспыхнул яркий свет, как всегда, заставив зажмуриться.
Привыкли к свету глаза быстро, но лучше бы не привыкали совсем, потому что, спустя несколько секунд я снова орала благим матом, находясь уже не на грани обморока, а, можно сказать, за гранью.
И было с чего лишиться чувств: на моей постели лежал труп…
9
– Чем вы можете доказать, что в момент убийства не находились в своем номере?
Стройный и подтянутый адагрухец в мундире какого-то несерьезного нежно-розового цвета, хотя и богато украшенном нашивками, эмблемами и тому подобными эполетами и аксельбантами, не говоря уже о начищенных до солнечного блеска пуговицах, допрашивал меня второй час.
Наручники, правда, с меня, слава Всевышнему, сняли, но только после того, как жабин в белом халате и очках, должно быть патологоанатом, уверенно заявил, что внешних повреждений на трупе не усматривает и, следовательно, бедняга убит без помощи оружия. Но мурыжили меня не по-детски, сняв отпечатки пальцев, измерив и сфотографировав во всех ракурсах, причем, не обращая никакого внимания на мои стенания и требования. Ладно, хоть не в одиночку пришлось все это терпеть, а то бы я точно свихнулась… Вместо посла Российской Федерации или, хотя бы консула, за их отсутствием на станции, мне предоставили лишь все того же Лесли Джонса, уже привычно и с некоторой долей обреченности исполнявшего роль моего адвоката.
– Я в сотый раз говорю вам, что перед тем, как отправиться домой из клиники, что на шестом уровне сектора «В», посетила несколько десятков сувенирных лавочек, – устало объясняла я, уронив на колени руки с отпечатавшимися на нежной коже следами кандалов (Ну и что с того, что они были из мягкого пластика и даже с ворсом? Кандалы останутся кандалами, будь они хоть золотыми!), – и там должны меня помнить. В последней я приобрела целый ящик статуэток каких-то зверушек… Или гоблинов, – подумав, добавила я. – Чек на покупку должен лежать в кошельке, который ваши полицейские у меня отобрали. На нем должно быть пробито время заключения сделки…
– Кстати, – подскочил на месте жабин-полицейский, переставая строчить что-то левой конечностью на лежащем перед ним листке голубоватой бумаги, – а зачем вам столько одинаковых окотопо-бекопе?
– Кого-кого? – неискренне изумилась я, смутно припоминая, что нечто подобное уже слышала от продавца.
– Окотопо-бекопе, – вмешался застывший у двери на стуле, словно и сам превратился в изваяние, Лесли, – одно из древних местных божеств, покровитель незаконнорожденных младенцев и блудниц, поклоняться которому запрещено после введения единого для всего Адагруха культа Сияющего Нефритового Жезла…
– Я ничего об этом не знала, – категорически заверила я дознавателя. – Продавец не предупредил меня…
– Прошу занести эти слова в протокол! – вклинился Лесли, словно заправский адвокат.
– Но вы хотя бы приобретали их не с целью спекуляции предметами запрещенного культа? – не слушая «стряпчего», подозрительно прищурился на меня розовый жабин. – Или тайного отправления ритуалов культа окотопо-бекопе у себя в номере?
– Конечно же нет!
Про себя я с горечью подумала, что надеяться в качестве свидетеля на старого спекулянта, «впарившего» мне запрещенных божков, более чем наивно. Отмажется, скотина синяя, как пить дать отмажется… Бог его знает этот Адагрух: может быть здесь вовсю инквизиция свирепствует? Да-а-а, влипли вы, Даздравора Александровна, по самые некуда…
– Прошу занести в протокол, что моей подзащитной всучили запрещенных идолов обманным путем, – снова встрял со своего места мой «адвокат», – воспользовавшись ее молодостью, наивностью и абсолютным незнанием местных обычаев…
Перепалка между следователем и адвокатом заняла не менее пятнадцати минут, но, к моей радости, благодаря усилиям Джонса, религиозную статью мне «пришить», кажется, не удалось. Видимо, сжигание инопланетных туристов на кострах или сажание на все тот же Сияющий Нефритовый Жезл, здесь не практиковалось. Хотя, десять-пятнадцать лет где-нибудь в сыром узилище за убийство тоже не сахар…
Покончив с проклятыми окотопо-бекопе, жабин в розовом только открыл рот, чтобы задать мне очередной каверзный вопрос, как был прерван самым непристойным образом.
В кабинете раздался звук, о происхождении которого в приличном обществе говорить не принято, да еще, к тому же, долгий и смачный. Несмотря на весь трагизм моего положения, я невольно завертела головой, стараясь установить источник. Нет, не подумайте плохого – я вовсе не ханжа! Просто, хватало еще, чтобы меня заподозрили в неуважении к следствию…
Однако и Лесли, и адагрухец являли собой образец невозмутимости.
После того, как звук повторился, окончательно вогнав меня в краску, полицейский все так же индиферрентно полез в свой стол и извлек плоскую коробочку. Мгновением спустя, коробочка оказалась прижатой к макушке, где, как я уже знала, у аборигенов находился орган, аналогичный человеческому уху.
«Телефон! – облегченно перевела я дух. – Какая же я дура все-таки!.. Но зуммер у него пикантный, ничего не скажешь…»
Дознаватель, даже не пытаясь вставить хотя бы слово, почтительно слушал, что вещала ему трубка, непроизвольно кивая головой и, время от времени, пытался сидя принять строевую стойку. Физиономия его меняла цвета словно у хамелеона от обычного голубовато-серого до красно-коричневого, через все промежуточные оттенки спектра. Видимо, в данный момент, некто гораздо более высокопоставленный, чем местный комиссар Мегрэ,[17] продуманно и сладострастно вставлял своему подчиненному начальственный фитиль со скипидаром и патефонными иголками, а, говоря, проще – разносил его в пух и прах. Лесли сочувственно и уважительно следил за внешними метаморфозами своего визави и, без сомнения, горячо сострадал ему, несмотря на то, что сейчас оба находились по разные стороны баррикад.
Закончив «разговор», чиновный адагрухец несколько мгновений просидел, прямой, как будто проглотил аршин, незряче глядя в пространство сквозь меня, Лесли, стены станции и, вероятно, планету, если она сейчас висела на пути его взгляда. Затем, не с первой попытки, он застегнулся все пуговицы, спрятал в стол свой наушник (намакушечник?) и принялся рыться там, то и дело гремя чем-то явно металлическим.
Затаив дыхание, мы с Джонсом следили за его манипуляциями, ожидая, что вот-вот расстроенный и униженный полицейский извлечет из стола свой табельный револьвер (бластер, автомат, фузею, арбалет, рогатку или еще какую-нибудь стрелялку, положенную их офицерам для подобного экстренного случая) и на наших глазах, вышибет себе мозги на стену, украшенную портретом некого сурового пожилого жабина в фиалково-голубом с золотом.
Я, девушка впечатлительная, поэтому, не скрою, несказанно обрадовалась, когда, вместо того, чтобы совершить ритуал смытия позора кровью, следователь извлек из стола смятую розовую тряпочку и нахлобучил ее на плешивую голову. При ближайшем рассмотрении лоскуток оказался головным убором, весьма смахивающим на ночной колпак, но с огромной кокардой спереди. Покрыв голову, полицейский поднялся на ноги и приложив обе перепончатые ладони к вискам (честь отдал, не иначе!), проговорил срывающимся голосом:
– Уважаемая госпожа Прямогорова, да продлит Сияющий Нефритовый Жезл ваши дни (я, конечно, женщина толерантная, но право, не стоило ему этого говорить)! От лица и по поручению суперинтенданта полиции орбитальной станции «Адагрух-2», позвольте мне принести вам глубочайшие извинения и соболезнования в связи с теми неудобствами и лишениями, которые вам пришлось перенести по моей вине…
«Это он про окотопо-бекопе что ли?..»
Говорил он еще долго и цветисто, но до меня только на середине витиеватого монолога дошло, что все мои страхи развеялись, как дым. Я оправдана!
Остаток речи я уже дослушивала стоя, вцепившись одной рукой в локоть Лесли, а другой – в ручку двери. Скорей отсюда! В Саратов, в глушь, в деревню – только подальше от этого кабинета!..
– Вам осталась всего одна маленькая формальность, госпожа Прямогорова, – закончил полицейский, наконец. – Вы, по законам Адагруха, обязаны присутствовать при опознании тела родственниками и знакомыми потерпевшего…
Сперва видна была только голова покрытая заиндевевшей шерстью, но очкастый патологоанатом эффектным жестом откинул простыню, скрывающую бренное тело, и по рядам собравшихся прокатился невольный ропот. Некоторые, особенно впечатлительные, предпочли сомлеть, чтобы не видеть открывшейся картины…
Премьер-полковник Ииик торжественно взошел по услужливо подставленной лесенке на печальное ложе. По такому важному поводу он был облачен в темно-зеленый, обильно украшенный золотом, парадный мундир с черным крепом на рукаве и высокую треуголку еще более высоким плюмажем, колышущимся где-то на уровне моей талии.
Заученным движением, офицер сдернул с головы свой головной убор и склонился над телом покойного, близоруко вглядываясь в его черты сквозь изящный лорнет. Все затаили дыхание в ожидании вердикта.
После нескольких минут тщательного осмотра бездыханного тела, премьер-полковник, аккуратно сложил лорнет, водрузил обратно шляпу и, заложив руки за спину, повернулся к зрителям. Длинный розовый хвост его, при этом, непочтительно скользнул по трупу.
– Что это за дурные шутки, господа?! – возвысив голос патетически воскликнул господин Ииик, обращаясь к полицейским чинам. – К чему вся эта комедия? Откуда вы взяли тело этого бедняги? Он ведь даже не сыррянин! Как можно было перепутать божественно сложенного уроженца планеты Сырр с этим… этим… этим чудовищем?..
На замерших, словно их внезапно поразило громом, адагрухцев было жалко смотреть…
Дико хохоча и пытаясь на ходу исполнить то арию варяжского гостя из оперы «Садко», то песенку модной с весны Кассандры (сценический псевдоним Анжелины Пупкиной), я неторопливо перемещалась по направлению к «дому родному», поминутно цепляясь за стены и двери номеров. Признаться, я добиралась бы и на четвереньках, если бы меня не поддерживал (да что там «поддерживал» – тащил!) незаменимый Лесли Джонс.
По пути я успела несколько раз объясниться ему в любви, рыдая поведать ряд грустных историй из своей жизни и, хохоча – забавных, перечислить все свое генеалогическое древо вплоть до самых корней,[18] тихо всплакнуть на плече, а в заключение – обратиться к доброму чернокожему с весьма и весьма недвусмысленным предложением…
Страшно подумать, что было бы, не извлеки меня сей рыцарь без страха и упрека из-за стойки бара «Манящая Уаоа», где я снимала стресс попеременно водкой, коньяком, весьма неплохим местным вином и еще чем-то, совершенно выветрившимся из памяти. До сих пор не могу взять в толк, почему завсегдатаи бара проводили меня дружными аплодисментами… Вероятно, я им ужасно понравилась.
– И где это вас, господа, угораздило так набраться? – встретил нас фразой, по всему, заготовленной заранее, маркиз мур Маав, маявшийся под опечатанной дверью нашего номера. – И, вообще: что это за печати на двери? Что произошло, можете вы мне объяснить или нет?
Объяснить внятно, я боюсь не смогла…
После того, как Лесли, оторвав, наконец, от насмерть перепуганного Ррмиуса, которого я, пав на колени, пыталась в приступе бесконечной любви ко всему живому, облобызать, внес вашу покорную слугу на руках в номер, сердобольный мир вспыхнул напоследок мириадами праздничных огней и понемногу угас…
Нет, медицина с конца двадцатого века, когда впервые на научном, а не на бытовом уровне попытались бороться с симптомами похмельного синдрома (он же, еще научнее, «абстиненция»), шагнула далеко вперед. Никто, конечно, не бегал вокруг меня с порожними тазиками и мисками огуречного рассола, не отпаивал пивом, кофе или крепким чаем, меня не мутило… Всего один укольчик в… не скажу куда, сделанный верным Лесли, воспользовавшимся моим беспомощным состоянием (попробовал бы он воспользоваться, находясь я в твердой памяти!) и все последствия неумеренного пития сняло, как рукой.
Физиологические, естественно. С моральными, похоже, никто так и не пытался бороться с самого двадцатого века…
Слава Богу, тактичный Джонс удалился сразу же после оказания «первой похмельной помощи», а то я умерла бы на месте от стыда. Господи! Чего я только не творила и не говорила вчера, будучи во власти коварного Бахуса![19] Если учесть, что вспомнить наутро после веселой ночи удается едва ли десятую часть всех «свершений», то мне, если я порядочная девушка, просто следует повеситься… Или застрелиться… Или отравиться… Или вены себе перерезать… Наглотаться снотворного… Утопиться в унитазе… Выброситься без скафандра в открытый космос…
Я еще долго мучалась бы в поисках достойной кары за свои преступления, если бы не господин маркиз, видимо, с нетерпением дожидавшийся ухода Лесли.
Едва захлопнулась за его спиной дверь, как с кровати Ррмиуса донесся ехидный мурлыкающий голосок:
– Что, неплохо вчера поколобродили, госпожа Прямогорова?..
Стройный и подтянутый адагрухец в мундире какого-то несерьезного нежно-розового цвета, хотя и богато украшенном нашивками, эмблемами и тому подобными эполетами и аксельбантами, не говоря уже о начищенных до солнечного блеска пуговицах, допрашивал меня второй час.
Наручники, правда, с меня, слава Всевышнему, сняли, но только после того, как жабин в белом халате и очках, должно быть патологоанатом, уверенно заявил, что внешних повреждений на трупе не усматривает и, следовательно, бедняга убит без помощи оружия. Но мурыжили меня не по-детски, сняв отпечатки пальцев, измерив и сфотографировав во всех ракурсах, причем, не обращая никакого внимания на мои стенания и требования. Ладно, хоть не в одиночку пришлось все это терпеть, а то бы я точно свихнулась… Вместо посла Российской Федерации или, хотя бы консула, за их отсутствием на станции, мне предоставили лишь все того же Лесли Джонса, уже привычно и с некоторой долей обреченности исполнявшего роль моего адвоката.
– Я в сотый раз говорю вам, что перед тем, как отправиться домой из клиники, что на шестом уровне сектора «В», посетила несколько десятков сувенирных лавочек, – устало объясняла я, уронив на колени руки с отпечатавшимися на нежной коже следами кандалов (Ну и что с того, что они были из мягкого пластика и даже с ворсом? Кандалы останутся кандалами, будь они хоть золотыми!), – и там должны меня помнить. В последней я приобрела целый ящик статуэток каких-то зверушек… Или гоблинов, – подумав, добавила я. – Чек на покупку должен лежать в кошельке, который ваши полицейские у меня отобрали. На нем должно быть пробито время заключения сделки…
– Кстати, – подскочил на месте жабин-полицейский, переставая строчить что-то левой конечностью на лежащем перед ним листке голубоватой бумаги, – а зачем вам столько одинаковых окотопо-бекопе?
– Кого-кого? – неискренне изумилась я, смутно припоминая, что нечто подобное уже слышала от продавца.
– Окотопо-бекопе, – вмешался застывший у двери на стуле, словно и сам превратился в изваяние, Лесли, – одно из древних местных божеств, покровитель незаконнорожденных младенцев и блудниц, поклоняться которому запрещено после введения единого для всего Адагруха культа Сияющего Нефритового Жезла…
– Я ничего об этом не знала, – категорически заверила я дознавателя. – Продавец не предупредил меня…
– Прошу занести эти слова в протокол! – вклинился Лесли, словно заправский адвокат.
– Но вы хотя бы приобретали их не с целью спекуляции предметами запрещенного культа? – не слушая «стряпчего», подозрительно прищурился на меня розовый жабин. – Или тайного отправления ритуалов культа окотопо-бекопе у себя в номере?
– Конечно же нет!
Про себя я с горечью подумала, что надеяться в качестве свидетеля на старого спекулянта, «впарившего» мне запрещенных божков, более чем наивно. Отмажется, скотина синяя, как пить дать отмажется… Бог его знает этот Адагрух: может быть здесь вовсю инквизиция свирепствует? Да-а-а, влипли вы, Даздравора Александровна, по самые некуда…
– Прошу занести в протокол, что моей подзащитной всучили запрещенных идолов обманным путем, – снова встрял со своего места мой «адвокат», – воспользовавшись ее молодостью, наивностью и абсолютным незнанием местных обычаев…
Перепалка между следователем и адвокатом заняла не менее пятнадцати минут, но, к моей радости, благодаря усилиям Джонса, религиозную статью мне «пришить», кажется, не удалось. Видимо, сжигание инопланетных туристов на кострах или сажание на все тот же Сияющий Нефритовый Жезл, здесь не практиковалось. Хотя, десять-пятнадцать лет где-нибудь в сыром узилище за убийство тоже не сахар…
Покончив с проклятыми окотопо-бекопе, жабин в розовом только открыл рот, чтобы задать мне очередной каверзный вопрос, как был прерван самым непристойным образом.
В кабинете раздался звук, о происхождении которого в приличном обществе говорить не принято, да еще, к тому же, долгий и смачный. Несмотря на весь трагизм моего положения, я невольно завертела головой, стараясь установить источник. Нет, не подумайте плохого – я вовсе не ханжа! Просто, хватало еще, чтобы меня заподозрили в неуважении к следствию…
Однако и Лесли, и адагрухец являли собой образец невозмутимости.
После того, как звук повторился, окончательно вогнав меня в краску, полицейский все так же индиферрентно полез в свой стол и извлек плоскую коробочку. Мгновением спустя, коробочка оказалась прижатой к макушке, где, как я уже знала, у аборигенов находился орган, аналогичный человеческому уху.
«Телефон! – облегченно перевела я дух. – Какая же я дура все-таки!.. Но зуммер у него пикантный, ничего не скажешь…»
Дознаватель, даже не пытаясь вставить хотя бы слово, почтительно слушал, что вещала ему трубка, непроизвольно кивая головой и, время от времени, пытался сидя принять строевую стойку. Физиономия его меняла цвета словно у хамелеона от обычного голубовато-серого до красно-коричневого, через все промежуточные оттенки спектра. Видимо, в данный момент, некто гораздо более высокопоставленный, чем местный комиссар Мегрэ,[17] продуманно и сладострастно вставлял своему подчиненному начальственный фитиль со скипидаром и патефонными иголками, а, говоря, проще – разносил его в пух и прах. Лесли сочувственно и уважительно следил за внешними метаморфозами своего визави и, без сомнения, горячо сострадал ему, несмотря на то, что сейчас оба находились по разные стороны баррикад.
Закончив «разговор», чиновный адагрухец несколько мгновений просидел, прямой, как будто проглотил аршин, незряче глядя в пространство сквозь меня, Лесли, стены станции и, вероятно, планету, если она сейчас висела на пути его взгляда. Затем, не с первой попытки, он застегнулся все пуговицы, спрятал в стол свой наушник (намакушечник?) и принялся рыться там, то и дело гремя чем-то явно металлическим.
Затаив дыхание, мы с Джонсом следили за его манипуляциями, ожидая, что вот-вот расстроенный и униженный полицейский извлечет из стола свой табельный револьвер (бластер, автомат, фузею, арбалет, рогатку или еще какую-нибудь стрелялку, положенную их офицерам для подобного экстренного случая) и на наших глазах, вышибет себе мозги на стену, украшенную портретом некого сурового пожилого жабина в фиалково-голубом с золотом.
Я, девушка впечатлительная, поэтому, не скрою, несказанно обрадовалась, когда, вместо того, чтобы совершить ритуал смытия позора кровью, следователь извлек из стола смятую розовую тряпочку и нахлобучил ее на плешивую голову. При ближайшем рассмотрении лоскуток оказался головным убором, весьма смахивающим на ночной колпак, но с огромной кокардой спереди. Покрыв голову, полицейский поднялся на ноги и приложив обе перепончатые ладони к вискам (честь отдал, не иначе!), проговорил срывающимся голосом:
– Уважаемая госпожа Прямогорова, да продлит Сияющий Нефритовый Жезл ваши дни (я, конечно, женщина толерантная, но право, не стоило ему этого говорить)! От лица и по поручению суперинтенданта полиции орбитальной станции «Адагрух-2», позвольте мне принести вам глубочайшие извинения и соболезнования в связи с теми неудобствами и лишениями, которые вам пришлось перенести по моей вине…
«Это он про окотопо-бекопе что ли?..»
Говорил он еще долго и цветисто, но до меня только на середине витиеватого монолога дошло, что все мои страхи развеялись, как дым. Я оправдана!
Остаток речи я уже дослушивала стоя, вцепившись одной рукой в локоть Лесли, а другой – в ручку двери. Скорей отсюда! В Саратов, в глушь, в деревню – только подальше от этого кабинета!..
– Вам осталась всего одна маленькая формальность, госпожа Прямогорова, – закончил полицейский, наконец. – Вы, по законам Адагруха, обязаны присутствовать при опознании тела родственниками и знакомыми потерпевшего…
* * *
Из открытой двумя сумрачными адагрухцами в зеленых халатах двери морозильника, пахнуло сибирским холодом и чем-то химическим. Металлическая полка со скорбными останками жертвы злодейского покушения бесшумно и плавно выехала вперед на суставчатых направляющих. Я непроизвольно сглотнула и почувствовала, как мой локоть дружески сжал Лесли, как всегда готовый на все, в том числе и не дать мне прилюдно упасть в обморок. Остальные присутствующие при мрачной процедуре тоже подобрались.Сперва видна была только голова покрытая заиндевевшей шерстью, но очкастый патологоанатом эффектным жестом откинул простыню, скрывающую бренное тело, и по рядам собравшихся прокатился невольный ропот. Некоторые, особенно впечатлительные, предпочли сомлеть, чтобы не видеть открывшейся картины…
Премьер-полковник Ииик торжественно взошел по услужливо подставленной лесенке на печальное ложе. По такому важному поводу он был облачен в темно-зеленый, обильно украшенный золотом, парадный мундир с черным крепом на рукаве и высокую треуголку еще более высоким плюмажем, колышущимся где-то на уровне моей талии.
Заученным движением, офицер сдернул с головы свой головной убор и склонился над телом покойного, близоруко вглядываясь в его черты сквозь изящный лорнет. Все затаили дыхание в ожидании вердикта.
После нескольких минут тщательного осмотра бездыханного тела, премьер-полковник, аккуратно сложил лорнет, водрузил обратно шляпу и, заложив руки за спину, повернулся к зрителям. Длинный розовый хвост его, при этом, непочтительно скользнул по трупу.
– Что это за дурные шутки, господа?! – возвысив голос патетически воскликнул господин Ииик, обращаясь к полицейским чинам. – К чему вся эта комедия? Откуда вы взяли тело этого бедняги? Он ведь даже не сыррянин! Как можно было перепутать божественно сложенного уроженца планеты Сырр с этим… этим… этим чудовищем?..
На замерших, словно их внезапно поразило громом, адагрухцев было жалко смотреть…
* * *
Не буду скрывать, что я не могла возвратиться в свой номер просто так, не сняв незамедлительно стресс самым доступным средством. По-русски, так сказать…Дико хохоча и пытаясь на ходу исполнить то арию варяжского гостя из оперы «Садко», то песенку модной с весны Кассандры (сценический псевдоним Анжелины Пупкиной), я неторопливо перемещалась по направлению к «дому родному», поминутно цепляясь за стены и двери номеров. Признаться, я добиралась бы и на четвереньках, если бы меня не поддерживал (да что там «поддерживал» – тащил!) незаменимый Лесли Джонс.
По пути я успела несколько раз объясниться ему в любви, рыдая поведать ряд грустных историй из своей жизни и, хохоча – забавных, перечислить все свое генеалогическое древо вплоть до самых корней,[18] тихо всплакнуть на плече, а в заключение – обратиться к доброму чернокожему с весьма и весьма недвусмысленным предложением…
Страшно подумать, что было бы, не извлеки меня сей рыцарь без страха и упрека из-за стойки бара «Манящая Уаоа», где я снимала стресс попеременно водкой, коньяком, весьма неплохим местным вином и еще чем-то, совершенно выветрившимся из памяти. До сих пор не могу взять в толк, почему завсегдатаи бара проводили меня дружными аплодисментами… Вероятно, я им ужасно понравилась.
– И где это вас, господа, угораздило так набраться? – встретил нас фразой, по всему, заготовленной заранее, маркиз мур Маав, маявшийся под опечатанной дверью нашего номера. – И, вообще: что это за печати на двери? Что произошло, можете вы мне объяснить или нет?
Объяснить внятно, я боюсь не смогла…
После того, как Лесли, оторвав, наконец, от насмерть перепуганного Ррмиуса, которого я, пав на колени, пыталась в приступе бесконечной любви ко всему живому, облобызать, внес вашу покорную слугу на руках в номер, сердобольный мир вспыхнул напоследок мириадами праздничных огней и понемногу угас…
* * *
Если вы никогда не пытались употребить одновременно пиво, водку, коньяк, вино и еще ряд напитков, вам не понять того, удручающего состояния, в котором я пребывала на следующее утро…Нет, медицина с конца двадцатого века, когда впервые на научном, а не на бытовом уровне попытались бороться с симптомами похмельного синдрома (он же, еще научнее, «абстиненция»), шагнула далеко вперед. Никто, конечно, не бегал вокруг меня с порожними тазиками и мисками огуречного рассола, не отпаивал пивом, кофе или крепким чаем, меня не мутило… Всего один укольчик в… не скажу куда, сделанный верным Лесли, воспользовавшимся моим беспомощным состоянием (попробовал бы он воспользоваться, находясь я в твердой памяти!) и все последствия неумеренного пития сняло, как рукой.
Физиологические, естественно. С моральными, похоже, никто так и не пытался бороться с самого двадцатого века…
Слава Богу, тактичный Джонс удалился сразу же после оказания «первой похмельной помощи», а то я умерла бы на месте от стыда. Господи! Чего я только не творила и не говорила вчера, будучи во власти коварного Бахуса![19] Если учесть, что вспомнить наутро после веселой ночи удается едва ли десятую часть всех «свершений», то мне, если я порядочная девушка, просто следует повеситься… Или застрелиться… Или отравиться… Или вены себе перерезать… Наглотаться снотворного… Утопиться в унитазе… Выброситься без скафандра в открытый космос…
Я еще долго мучалась бы в поисках достойной кары за свои преступления, если бы не господин маркиз, видимо, с нетерпением дожидавшийся ухода Лесли.
Едва захлопнулась за его спиной дверь, как с кровати Ррмиуса донесся ехидный мурлыкающий голосок:
– Что, неплохо вчера поколобродили, госпожа Прямогорова?..
10
Где-то к концу второй недели я, вытираясь после ванны…
Не помню, сообщала ли я вам уже, но просто обожаю, чтобы в ванной комнате имело место большое зеркало, желательно – во всю стену… А что? Конечно, до фотомодели мне далеко (я имею в виду тех из фотомоделей, что не сходят с глянцевых страниц модных журналов), но на каком-нибудь районном конкурсе «Мисс это самое» (а также то и то, о чем вы сейчас подумали), без ложной скромности я бы заняла одно из первых мест. Один мой знакомый мужчина… Но я несколько отвлеклась.
Не помню, сообщала ли я вам уже, но просто обожаю, чтобы в ванной комнате имело место большое зеркало, желательно – во всю стену… А что? Конечно, до фотомодели мне далеко (я имею в виду тех из фотомоделей, что не сходят с глянцевых страниц модных журналов), но на каком-нибудь районном конкурсе «Мисс это самое» (а также то и то, о чем вы сейчас подумали), без ложной скромности я бы заняла одно из первых мест. Один мой знакомый мужчина… Но я несколько отвлеклась.