Страница:
ними боснийскому полку. Вот, скажу я вам, положеньице! Я был
как раз на обеде в штабе бригады. Накануне мы должны были
пробавляться ветчиной и супом из консервов, а в этот день нам
приготовили хороший куриный бульон, филе с рисом и ромовые
бабки. Как раз накануне вечером мы повесили в местечке
сербского трактирщика, и наши повара нашли у него в погребе
старое тридцатилетнее вино. Можете себе представить, как мы все
ждали этого обеда. Покончили мы с бульоном и только принялись
за курицу, как вдруг перестрелка, потом пальба, и наша
артиллерия, понятия не имевшая, что это наши части стреляют по
своим, начала палить по нашей линии, и один снаряд упал у
самого штаба бригады. Сербы, вероятно, решили, что у нас
вспыхнуло восстание, и давай крыть нас со всех сторон, а потом
начали форсировать реку. Бригадного генерала зовут к телефону,
и начальник дивизии поднимает страшный скандал, что это там за
безобразие происходит на боевом участке бригады. Ведь он только
что получил приказ из штаба армии начать наступление на
сербские позиции на левом фланге в два часа тридцать пять минут
ночи. Мы же являемся резервом и должны немедленно прекратить
огонь. Ну, где там при такой ситуации "Feuer einstellen!"
/Прекратить огонь! (нем.)/. Бригадная телефонная станция
сообщает, что никуда не может дозвониться, кроме как в штаб
Семьдесят пятого полка, который передает, что он получил от
ближайшей дивизии приказ "ausharren!" /Держаться до конца!
(нем.)/, что он не может связаться с нашей дивизией, что сербы
заняли высоты 212, 226 и 327, требуется переброска одного
батальона для связи, и необходимо наладить телефонную связь с
нашей дивизией. Пытаемся связаться с дивизией, но связи нет,
так как сербы пока что зашли с обоих флангов нам в тыл и сжали
наш центр в треугольник, в котором оказались и пехота и
артиллерия, обоз со всей автоколонной, продовольственный
магазин и полевой лазарет. Два дня я не слезал с седла, а
начальник дивизии попал в плен и наш бригадный тоже. А всему
виной мадьяры, открывшие огонь по нашему второму маршевому
батальону. Но, разумеется, всю вину свалили на наш полк.--
Полковник сплюнул.-- Вы теперь сами, господин поручик,
убедились, как они ловко использовали ваши похождения в
Кираль-Хиде.
Поручик Лукаш смущенно кашлянул.
-- Господин поручик,-- обратился к нему интимно
полковник,-- положа руку на сердце, сколько раз вы спали с
мадам Каконь?
Полковник Шредер был сегодня в очень хорошем настроении.
-- Бросьте рассказывать, что вы лишь завязали с ней
переписку. В ваши годы я, будучи на трехнедельных
топографических курсах в Эгере, все эти три недели ничего
другого не делал, как только спал с венгерками. Каждый день с
другой: с молодыми, незамужними, с дамами более солидного
возраста, замужними,-- какие подвернутся. Работал так
добросовестно, что, когда вернулся в полк, еле ноги волочил.
Больше всех измочалила меня жена одного адвоката. Она мне
показала, на что способны венгерки, укусила меня при этом за
нос и за всю ночь не дала мне глаз сомкнуть...
"Начал переписываться",-- полковник ласково потрепал
поручика по плечу.-- Знаем мы это! Не говорите мне ничего, у
меня свое мнение об этой истории. Завертелись вы с ней, муж
узнал, а тут ваш глупый Швейк... Знаете, господин поручик, этот
Швейк все же верный парень. Здорово это он с вашим письмом
проделал. Такого человека, по правде сказать, жалко. Вот это
называется воспитание! Это мне в парне нравится. Ввиду всего
этого следствие непременно должно быть приостановлено. Вас,
господин поручик, скомпрометировала пресса. Вам здесь
оставаться совершенно ни к чему. На этой неделе на русский
фронт будет отправлена маршевая рота. Вы -- самый старший
офицер в одиннадцатой роте. Эта рота отправится под вашей
командой. В бригаде все уже подготовлено. Скажите старшему
писарю, пусть он вам подыщет другого денщика вместо Швейка.
Поручик Лукаш с благодарностью взглянул на полковника, а
тот продолжал:
-- Швейка я прикомандировываю к вам в качестве ротного
ординарца.
Полковник встал и, подавая побледневшему поручику руку,
сказал:
-- Итак, дело ликвидируется. Желаю удачи! Желаю вам
отличиться на Восточном фронте. Если еще когда-нибудь увидимся,
заходите, не избегайте нас, как в Будейовицах...
По дороге домой поручик Лукаш все время повторял про себя:
"Ротный командир, ротный ординарец". И перед ним вставал образ
Швейка. Когда поручик Лукаш велел старшему писарю Ванеку
подыскать ему вместо Швейка нового денщика, тот сказал:
-- А я думал, что вы, господин обер-лейтенант, довольны
Швейком,-- и, услыхав, что полковник назначил Швейка ординарцем
одиннадцатой роты, воскликнул: -- Господи помилуй!
В арестантском бараке при дивизионном суде окна были
забраны железными решетками. Вставали там, согласно
предписанию, в семь часов утра и принимались за уборку
матрацев, валявшихся прямо на грязном полу: нар не было. В
отгороженном углу длинного коридора, согласно предписанию,
раскладывали соломенные тюфяки и на них стелили одеяла; те, кто
кончил уборку, сидели на лавках вдоль стены и либо искали вшей
(те, что пришли с фронта), либо коротали время рассказами о
всяких приключениях. Швейк вместе со старшим сапером Водичкой и
еще несколькими солдатами разных полков и разного рода оружия
сидели на лавке у двери.
-- Посмотрите-ка, ребята,-- сказал Водичка,-- на
венгерского молодчика у окна, как он, сукин сын, молится, чтобы
у него все сошло благополучно. У вас не чешутся руки раскроить
ему харю?
-- За что? Он хороший парень,-- сказал Швейк.-- Попал сюда
потому, что не захотел явиться на призыв. Он против войны.
Сектант какой-то, а посадили его за то, что не хочет никого
убивать и строго держится божьей заповеди. Ну, так ему эту
божью заповедь покажут! Перед войной жил в Моравии один по
фамилии Немрава. Так тот, когда его забрали, отказался даже
взять на плечо ружье: носить ружье -- это-де против его
убеждений. Ну, замучили его в тюрьме чуть не до смерти, а потом
опять повели к присяге. А он -- нет, дескать, присягать не
буду, это против моих убеждений. И настоял-таки на своем,
-- Вот дурак,-- сказал старый сапер Водичка,-- мог бы и
присягнуть, а потом начхал бы на все. И на присягу тоже.
-- Я уже три раза присягал,-- отозвался один пехотинец,--
и в третий раз сижу за дезертирство. Не будь у меня
медицинского свидетельства, что я пятнадцать лет назад в
приступе помешательства укокошил свою тетку, меня бы уж раза
три расстреляли на фронте. А покойная тетушка всякий раз
выручает меня из беды, и в конце концов я, пожалуй, выйду из
этой войны целым и невредимым.
-- А на кой ты укокошил свою тетеньку? -- спросил Швейк.
-- На кой люди убивают,-- ответил тот,-- каждому ясно:
из-за денег. У этой старухи было пять сберегательных книжек, ей
как раз прислали проценты, когда я, ободранный и оборванный,
пришел в гости. Кроме нее, у меня на белом свете не было ни
души. Вот и пришел я ее просить, чтобы она меня приняла, а она
-- стерва! -- иди, говорит, работать, ты, дескать, молодой,
сильный, здоровый парень. Ну, слово за слово, я ее стукнул
несколько раз кочергой по голове и так разделал физию, что уж и
сам не мог узнать: тетенька это или не тетенька? Сижу я у нее
там на полу и все приговариваю: "Тетенька или не тетенька?" Так
меня на другой день и застали соседи. Потом попал я в
сумасшедший дом на Слупах, а когда нас перед войной вызвали в
Богнице на комиссию, признали меня излеченным, и пришлось идти
дослуживать военную службу за пропущенные годы.
Мимо них прошел худой долговязый солдат измученного вида с
веником в руке.
-- Это учитель из нашей маршевой роты,-- представил его
егерь, сидевший рядом со Швейком.-- Идет подметать.
Исключительно порядочный человек. Сюда попал за стишок, который
сам сочинил.
-- Эй, учитель! Поди-ка сюда,-- окликнул он солдата с
веником.
Тот с серьезным видом подошел к скамейке.
-- Расскажи-ка нам про вшей.
Солдат с веником откашлялся и начал:
Весь фронт во вшах.
И с яростью скребется
То нижний чин, то ротный командир.
Сам генерал, как лев, со вшами бьется
И, что ни миг, снимает свой мундир.
Вшам в армии квартира даровая,
На унтеров им трижды наплевать.
Вошь прусскую, от страсти изнывая,
Австрийский вшивец валит на кровать.
Измученный солдат из учителей присел на скамейку и
вздохнул:
-- Вот и все. И из-за этого я уже четыре раза был на
допросе у господина аудитора.
-- Собственно, дело ваше выеденного яйца не стоит,-- веско
заметил Швейк.-- Все дело в том, кого они там в суде будут
считать старым австрийским вшивцем. Хорошо, что вы прибавили
насчет кровати. Этим вы так их запутаете, что они совсем
обалдеют. Вы только им обязательно разъясните, что вшивец --
это вошь-самец и что на самку-вошь может лезть только
самец-вшивец. Иначе вам не выпутаться. Написали вы это,
конечно, не для того, чтобы кого-нибудь обидеть,-- это ясно.
Господину аудитору скажите, что вы писали для собственного
развлечения, и так же как свинья-самец называется боров, так
самца вши называют вшивцем. Учитель тяжело вздохнул. -- Что ж
делать, если этот самый господин аудитор не знает как следует
чешского языка. Я ему приблизительно так и объяснял, но он на
меня набросился. "Замец фжи по-чешски зовет фожак, завсем не
фшивец",-- заявил господин аудитор.-- Femininum, Sie gebildeter
Kerl, ist "он фож". Also Maskulinum ist "она фожак". Wir kennen
uns're Pappenheimer / Женский род -- эх вы, а еще образованный
человек -- есть "он фож". А мужской род есть "она фожак". Мы
знаем своих паппенгеймцев! (нем.)/.
-- Короче говоря,-- сказал Швейк,-- ваше дело дрянь, но
терять надежды не следует,-- как говорил цыган Янечек в
Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его
приговорили к повешению за убийство двух человек с целью
грабежа; все может повернуться к лучшему! И он угадал: в
последнюю минуту его увели из-под виселицы, потому что его
нельзя было повесить по случаю дня рождения государя
императора, который пришелся как раз на тот самый день, когда
он должен был висеть. Тогда его повесили на другой день после
дня рождения императора. А потом этому парню привалило еще
большее счастье: на третий день он был помилован, и пришлось
возобновить его судебный процесс, так как все говорило за то,
что бед натворил другой Янечек. Ну, пришлось его выкопать из
арестантского кладбища, реабилитировать и похоронить на
пльзенском католическом кладбище. А потом выяснилось, что он
евангелического вероисповедания, его перевезли на
евангелическое кладбище, а потом...
-- Потом я тебе заеду в морду,-- отозвался старый сапер
Водичка.-- Чего только этот парень не выдумает! У человека на
шее висит дивизионный суд, а он, мерзавец, вчера, когда нас
вели на допрос, морочил мне голову насчет какой-то иерихонской
розы.
-- Да это я не сам придумал. Это говорил слуга художника
Панушки Матей старой бабе, когда та спросила, как выглядит
иерихонская роза. Он ей говорил: "Возьмите сухое коровье
дерьмо, положите на тарелку, полейте водой, оно у вас
зазеленеет,-- это и есть иерихонская роза!" Я этой ерунды не
придумывал,-- защищался Швейк,-- но нужно же было о чем-нибудь
поговорить, раз мы вместе идем на допрос. Я только хотел
развлечь тебя, Водичка.
-- Уж ты развлечешь! -- презрительно сплюнул Водичка.--
Тут ума не приложишь, как бы выбраться из этой заварухи, да как
следует рассчитаться с этими мадьярскими негодяями, а он
утешает каким-то коровьим дерьмом.
А как я расквитаюсь с теми мадьярскими сопляками, сидя тут
взаперти? Да ко всему еще приходится притворяться и
рассказывать, будто я никакой ненависти к мадьярам не питаю.
Эх, скажу я вам, собачья жизнь! Ну, да еще попадется ко мне в
лапы какой-нибудь мадьяр! Я его раздавлю, как кутенка! Я ему
покажу "istem aid meg a rnagyart" / Благослови, боже, мадьяров
(начало венгерского национального гимна)/, я с ним рассчитаюсь,
будет он меня помнить!
-- Нечего нам беспокоиться,-- сказал Швейк,-- все
уладится. Главное -- никогда на суде не говорить правды. Кто
дает себя околпачить и признается -- тому крышка. Из признания
никогда ничего хорошего не выходит. Когда я работал в Моравской
Остраве, там произошел такой случай. Один шахтер с глазу на
глаз, без свидетелей, избил инженера. Адвокат, который его
защищал, все время говорил, чтобы он отпирался, ему ничего за
это не будет, а председатель суда по-отечески внушал, что
признание является смягчающим вину обстоятельством. Но шахтер
гнул свою линию: не сознается -- и баста! Его освободили,
потому что он доказал свое алиби: в этот самый день он был в
Брно...
-- Иисус Мария! -- крикнул взбешенный Водичка.-- Я больше
не выдержу! На кой черт ты все это рассказываешь, никак не
пойму! Вчера с нами на допросе был один точь-в-точь такой же.
Аудитор спрашивает, кем он был до военной службы, а он
отвечает: "Поддувал у Креста". И это целых полчаса, пока не
выяснилось, что он раздувал мехами горн у кузнеца по фамилии
Крест. А когда его спросили: "Так что же, вы у него в ученье?"
-- он понес: "Так точно... одно мученье..."
В коридоре послышались шаги и возглас караульного:
-- Zuwachs / Новенький (нем.)/.
-- Опять нашего полку прибыло! -- радостно воскликнул
Швейк.-- Авось он припрятал окурок.
Дверь открылась, и в барак втолкнули
вольноопределяющегося, того самого, что сидел со Швейком под
арестом в Будейовицах, а потом был прикомандирован к кухне
одной из маршевых рот.
-- Слава Иисусу Христу,-- сказал он, входя, на что Швейк
за всех ответил:
-- Во веки веков, аминь!
Вольноопределяющийся с довольным видом взглянул на Швейка,
положил наземь одеяло, которое принес с собой, и присел на
лавку к чешской колонии. Затем, развернув обмотки, вынул
искусно спрятанные в них сигареты и роздал их. Потом вытащил из
башмака покрытый фосфором кусок от спичечной коробки и
несколько спичек, аккуратно разрезанных пополам посреди
спичечной головки, чиркнул, осторожно закурил сигарету, дал
каждому прикурить и равнодушно заявил:
-- Я обвиняюсь в том, что поднял восстание.
-- Пустяки,-- успокоил его Швейк,-- ерунда.
-- Разумеется,-- сказал вольноопределяющийся,-- если мы
подобным способом намереваемся выиграть войну с помощью разных
судов. Если они во что бы то ни стало желают со мной судиться,
пускай судятся. В конечном счете лишний процесс ничего не
меняет в общей ситуации.
-- А как же ты поднял восстание?!-- спросил сапер Водичка,
с симпатией глядя на вольноопределяющегося.
-- Отказался чистить нужники на гауптвахте, -- ответил
вольноопределяющийся.-- Повели меня к самому полковнику. Ну, а
тот -- отменная свинья. Стал на меня орать, что я арестован на
основании полкового рапорта, а потому являюсь обыкновенным
арестантом, что он вообще удивляется, как это меня земля носит
и от такого позора еще не перестала вертеться, что, мол, в
рядах армии оказался человек, носящий нашивки
вольноопределяющегося, имеющий право на офицерское звание и
который тем не менее своими поступками может вызвать только
омерзение у начальства. Я ответил ему, что вращение земного
шара не может быть нарушено появлением на нем такого
вольноопределяющегося, каковым являюсь я, и что законы природы
сильнее нашивок вольноопределяющегося. Хотел бы я знать,
говорю, кто может заставить меня чистить нужники, которые не я
загадил, хотя и на это я имел право при нашем свинском питании
из полковой кухни, где дают одну гнилую капусту и тухлую
баранину. Я сказал полковнику, что его вопрос, как меня земля
носит, мне кажется несколько странным, из-за меня, конечно,
землетрясения не будет. Полковник во время моей речи только
скрежетал зубами, будто кобыла, когда ей на язык попадется
мерзлая свекла. А потом как заорет на меня: "Так будете чистить
нужники или не будете?!"-- "Никак нет, никаких нужников чистить
не буду".-- "Нет, будете, несчастный вольнопер!" -- "Никак нет,
не буду!" -- "Черт вас подери, вы у меня вычистите не один, а
сто нужников!" -- "Никак нет. Не вычищу ни ста, ни одного
нужника." И пошло, и пошло! "Будете чистить?"-- "Не буду
чистить!" Мы перебрасывались нужниками, как будто это была
детская прибаутка из книги Павлы Моудрой для детей младшего
возраста. Полковник метался по канцелярии как угорелый, наконец
сел и сказал: "Подумайте как следует, иначе я передам вас за
мятеж дивизионному суду. Не воображайте, что вы будете первым
вольноопределяющимся, расстрелянным за эту войну. В Сербии мы
повесили двух вольноопределяющихся десятой роты, а одного из
девятой пристрелили, как ягненка. А за что? За упрямство! Те
двое, которых мы повесили, отказались приколоть жену и мальчика
шабацкого "чужака", а вольноопределяющийся девятой роты был
расстрелян за то, что отказался идти в наступление,
отговариваясь тем, будто у него отекли ноги и он страдает
плоскостопием. Так будете чистить нужники или не будете?" --
"Никак нет, не буду!" Полковник посмотрел на меня и спросил:
"Послушайте, вы не славянофил?" -- "Никак нет!"
После этого меня увели и объявили, что я обвиняюсь в
мятеже.
-- Самое лучшее,-- сказал Швейк,-- выдавать себя за
идиота. Когда я сидел в гарнизонной тюрьме, с нами там был
очень умный, образованный человек, преподаватель торговой
школы. Он дезертировал с поля сражения, из-за этого даже хотели
устроить громкий процесс и на страх другим осудить его и
повесить. А он вывернулся очень просто: начал корчить
душевнобольного с тяжелой наследственностью и на
освидетельствовании заявил штабному врачу, что он вовсе не
дезертировал, а просто с юных лет любит странствовать, его
всегда тянет куда-то далеко; раз как-то он проснулся в
Гамбурге, а другой раз в Лондоне, сам не зная, как туда попал.
Отец его был алкоголик и кончил жизнь самоубийством незадолго
до его рождения; мать была проституткой, вечно пьяная, и умерла
от белой горячки, младшая сестра утопилась, старшая бросилась
под поезд, брат бросился с вышеградского железнодорожного
моста. Дедушка убил свою жену, облил себя керосином и сгорел;
другая бабушка шаталась с цыганами и отравилась в тюрьме
спичками; двоюродный брат несколько раз судился за поджог и в
Картоузах перерезал себе куском стекла сонную артерию;
двоюродная сестра с отцовской стороны бросилась в Вене с
шестого этажа. За его воспитанием никто не следил, и до десяти
лет он не умел говорить, так как однажды, когда ему было шесть
месяцев и его пеленали на столе, все из комнаты куда-то
отлучились, а кошка стащила его со стола, и он, падая, ударился
головой. Периодически у него бывают сильные головные боли, в
эти моменты он не сознает, что делает, именно в таком-то
состоянии он и ушел с фронта в Прагу, и только позднее, когда
его арестовала "У Флеков" военная полиция, пришел в себя. Надо
было видеть, как живо его освободили от военной службы; и
человек пять солдат, сидевших с ним в одной камере, на всякий
случай записали на бумажке:
Отец -- алкоголик. Мать -- проститутка,
I. Сестра (утопилась).
II. Сестра (поезд).
III. Брат (с моста).
IV. Дедушка - жену, керосин, поджог.
V. Бабушка (цыгане, спички) + и т.д.
Один из них начал болтать все это штабному врачу и не
успел еще перевалить через двоюродного брата, штабной врач (это
был уже третий случай!) прервал его: "А твоя двоюродная сестра
с отцовской стороны бросилась в Вене с шестого этажа, за твоим
воспитанием-- лодырь ты этакий!-- никто не следил, но тебя
перевоспитают в арестантских ротах". Ну, отвели в тюрьму,
связали в козлы -- и с него как рукой сняло и плохое
воспитание, и отца-алкоголика, и мать-проститутку, и он
предпочел добровольно пойти на фронт.
-- Нынче,-- сказал вольноопределяющийся,-- на военной
службе уже никто не верит в тяжелую наследственность, а то все
генеральные штабы пришлось бы запереть в сумасшедший дом.
В окованной железом двери лязгнул ключ, и вошел профос.
-- Пехотинец Швейк и сапер Водичка -- к господину
аудитору!
Оба поднялись, Водичка обратился к Швейку:
-- Вот мерзавцы, каждый божий день допрос, а толку
никакого! Уж лучше бы, черт побери, осудили нас и не приставали
больше. Валяемся тут без дела целыми днями, а эта мадьярская
шантрапа кругом бегает...
По дороге на допрос в канцелярию дивизионного суда,
которая находилась на другой стороне, тоже в бараке, сапер
Водичка обсуждал со Швейком, когда же наконец они предстанут
перед настоящим судом.
-- Допрос за допросом,-- выходил из себя Водичка,-- и хоть
бы какой-нибудь толк вышел. Изведут уйму бумаги, сгниешь за
решеткой, а настоящего суда и в глаза не увидишь. Ну, скажи по
правде, можно ихний суп жрать? А ихнюю капусту с мерзлой
картошкой? Черт побери, такой идиотской мировой войны я никогда
еще не видывал! Я представлял себе все это совсем иначе.
-- А я доволен,-- сказал Швейк.-- Еще несколько лет назад,
когда я служил на действительной, наш фельдфебель Солпера
говаривал нам: "На военной службе каждый должен знать свои
обязанности!" И, бывало, съездит так тебе при этом по морде,
что долго не забудешь! А покойный обер-лейтенант Квайзер, когда
приходил осматривать винтовки, всегда читал нам наставление о
том, что солдату не полагается давать волю чувствам: солдаты
только скот, государство их кормит, поит кофеем, отпускает
табак,-- и за это они должны тянуть лямку, как волы.
Сапер Водичка задумался и немного погодя сказал:
-- Швейк, когда придешь к аудитору, лучше не завирайся, а
повторяй то, что говорил на прошлом допросе, чтобы мне не
попасть впросак. Главное, ты сам видел, как на меня напали
мадьяры. Ведь как теперь ни крути, а мы все это делали с тобой
сообща.
-- Не бойся. Водичка,-- успокаивал его Швейк.-- Главное --
спокойствие и никаких волнений. Что тут особенного,--
подумаешь, какой-то там дивизионный суд! Ты бы посмотрел, как в
былые времена действовал военный суд. Служил у нас на
действительной учитель Герал, так тот, когда всему нашему
взводу в наказание была запрещена отлучка в город, лежа на
койке, рассказывал, что в Пражском музее есть книга записей
военного суда времен Марии-Терезии. В каждом полку был свой
палач, который казнил солдат поштучно, по одному терезианскому
талеру за голову. По этим записям выходит, что такой палач в
иной день зарабатывал по пяти талеров. Само собой,-- прибавил
Швейк солидно,-- полки тогда были больше и их постоянно
пополняли в деревнях.
-- Когда я был в Сербии,-- сказал Водичка,-- то в нашей
бригаде любому, кто вызовется вешать "чужаков", платили
сигаретами: повесит солдат мужчину -- получает десяток сигарет
"Спорт", женщину или ребенка -- пять. Потом интендантство стало
наводить экономию: расстреливали всех гуртом. Со мною служил
цыган, мы долго не знали, что он этим промышляет. Только
удивлялись, отчего это его всегда на ночь вызывают в
канцелярию. Стояли мы тогда на Дрине. И как-то ночью, когда его
не было, кто-то вздумал порыться в его вещах, а у этого хама в
вещевом мешке-- целых три коробки сигарет "Спорт" по сто штук в
каждой. К утру он вернулся в наш сарай, и мы учинили над ним
короткую расправу: повалили его, и Белоун удавил его ремнем.
Живуч был, негодяй, как кошка.-- Старый сапер Водичка
сплюнул.-- Никак не могли его удавить. Уж он обделался, глаза у
него вылезли, а все еще был жив, как недорезанный петух. Так мы
давай разрывать его, совсем как кошку: двое за голову, двое за
ноги, и перекрутили ему шею. Потом надели на него его же
собственный вещевой мешок вместе с сигаретами и бросили его,
где поглубже, в Дрину. Кто их станет курить, такие сигареты! А
утром начали его разыскивать...
-- Вам следовало бы отрапортовать, что он дезертировал,--
авторитетно присовокупил Швейк,-- мол, давно к этому готовился:
каждый день говорил, что удерет.
-- Охота нам была об этом думать,-- ответил Водичка.-- Мы
свое дело сделали, а дальше не наша забота. Там это было очень
легко и просто; каждый день кто-нибудь пропадал, а уж из Дрины
не вылавли. Премило плыли по Дрине в Дунай раздутый "чужак"
рядом с нашим изуродованным запасным. Кто увидит в первый
раз,-- в дрожь бросает, чисто в лихорадке.
-- Им надо было хины давать,-- сказал Швейк.
С этими словами они вступили в барак, где помещался
дивизионный суд, и конвойные отвели их в канцелярию No 8, где
за длинным столом, заваленным бумагами, сидел аудитор Руллер.
Перед ним лежал том Свода законов, на котором стоял
недопитый стакан чаю. На столе возвышалось распятие из
поддельной слоновой кости с запыленным Христом, безнадежно
глядевшим на подставку своего креста, покрытую пеплом и
окурками.
Аудитор Руллер одной рукой стряхивал пепел с сигареты н
постукивал ею о подставку распятия, к новой скорби распятого
бога, а другою отдирал стакан с чаем, приклеившийся к Своду
законов.
Высвободив стакан из объятий Свода законов, он продолжал
перелистывать книгу, взятую в офицерском собрании.
Это была книга Фр.С. Краузе с многообещающим заглавием:
"Forschungen zur Entwicklungsgeschichte der geschlechtlichen
Moral" /"Исследование по истории эволюции половой морали"
(нем.)/.
Аудитор загляделся на репродукции с наивных рисунков
мужских и женских половых органов с соответствующими стихами,
которые открыл ученый Фр.-С. Краузе в уборных берлинского
Западного вокзала, и не заметил вошедших.
Он оторвался от репродукций только после того, как Водичка
кашлянул.
-- Was geht los? / В чем дело? (нем.)/ -- спросил он,
как раз на обеде в штабе бригады. Накануне мы должны были
пробавляться ветчиной и супом из консервов, а в этот день нам
приготовили хороший куриный бульон, филе с рисом и ромовые
бабки. Как раз накануне вечером мы повесили в местечке
сербского трактирщика, и наши повара нашли у него в погребе
старое тридцатилетнее вино. Можете себе представить, как мы все
ждали этого обеда. Покончили мы с бульоном и только принялись
за курицу, как вдруг перестрелка, потом пальба, и наша
артиллерия, понятия не имевшая, что это наши части стреляют по
своим, начала палить по нашей линии, и один снаряд упал у
самого штаба бригады. Сербы, вероятно, решили, что у нас
вспыхнуло восстание, и давай крыть нас со всех сторон, а потом
начали форсировать реку. Бригадного генерала зовут к телефону,
и начальник дивизии поднимает страшный скандал, что это там за
безобразие происходит на боевом участке бригады. Ведь он только
что получил приказ из штаба армии начать наступление на
сербские позиции на левом фланге в два часа тридцать пять минут
ночи. Мы же являемся резервом и должны немедленно прекратить
огонь. Ну, где там при такой ситуации "Feuer einstellen!"
/Прекратить огонь! (нем.)/. Бригадная телефонная станция
сообщает, что никуда не может дозвониться, кроме как в штаб
Семьдесят пятого полка, который передает, что он получил от
ближайшей дивизии приказ "ausharren!" /Держаться до конца!
(нем.)/, что он не может связаться с нашей дивизией, что сербы
заняли высоты 212, 226 и 327, требуется переброска одного
батальона для связи, и необходимо наладить телефонную связь с
нашей дивизией. Пытаемся связаться с дивизией, но связи нет,
так как сербы пока что зашли с обоих флангов нам в тыл и сжали
наш центр в треугольник, в котором оказались и пехота и
артиллерия, обоз со всей автоколонной, продовольственный
магазин и полевой лазарет. Два дня я не слезал с седла, а
начальник дивизии попал в плен и наш бригадный тоже. А всему
виной мадьяры, открывшие огонь по нашему второму маршевому
батальону. Но, разумеется, всю вину свалили на наш полк.--
Полковник сплюнул.-- Вы теперь сами, господин поручик,
убедились, как они ловко использовали ваши похождения в
Кираль-Хиде.
Поручик Лукаш смущенно кашлянул.
-- Господин поручик,-- обратился к нему интимно
полковник,-- положа руку на сердце, сколько раз вы спали с
мадам Каконь?
Полковник Шредер был сегодня в очень хорошем настроении.
-- Бросьте рассказывать, что вы лишь завязали с ней
переписку. В ваши годы я, будучи на трехнедельных
топографических курсах в Эгере, все эти три недели ничего
другого не делал, как только спал с венгерками. Каждый день с
другой: с молодыми, незамужними, с дамами более солидного
возраста, замужними,-- какие подвернутся. Работал так
добросовестно, что, когда вернулся в полк, еле ноги волочил.
Больше всех измочалила меня жена одного адвоката. Она мне
показала, на что способны венгерки, укусила меня при этом за
нос и за всю ночь не дала мне глаз сомкнуть...
"Начал переписываться",-- полковник ласково потрепал
поручика по плечу.-- Знаем мы это! Не говорите мне ничего, у
меня свое мнение об этой истории. Завертелись вы с ней, муж
узнал, а тут ваш глупый Швейк... Знаете, господин поручик, этот
Швейк все же верный парень. Здорово это он с вашим письмом
проделал. Такого человека, по правде сказать, жалко. Вот это
называется воспитание! Это мне в парне нравится. Ввиду всего
этого следствие непременно должно быть приостановлено. Вас,
господин поручик, скомпрометировала пресса. Вам здесь
оставаться совершенно ни к чему. На этой неделе на русский
фронт будет отправлена маршевая рота. Вы -- самый старший
офицер в одиннадцатой роте. Эта рота отправится под вашей
командой. В бригаде все уже подготовлено. Скажите старшему
писарю, пусть он вам подыщет другого денщика вместо Швейка.
Поручик Лукаш с благодарностью взглянул на полковника, а
тот продолжал:
-- Швейка я прикомандировываю к вам в качестве ротного
ординарца.
Полковник встал и, подавая побледневшему поручику руку,
сказал:
-- Итак, дело ликвидируется. Желаю удачи! Желаю вам
отличиться на Восточном фронте. Если еще когда-нибудь увидимся,
заходите, не избегайте нас, как в Будейовицах...
По дороге домой поручик Лукаш все время повторял про себя:
"Ротный командир, ротный ординарец". И перед ним вставал образ
Швейка. Когда поручик Лукаш велел старшему писарю Ванеку
подыскать ему вместо Швейка нового денщика, тот сказал:
-- А я думал, что вы, господин обер-лейтенант, довольны
Швейком,-- и, услыхав, что полковник назначил Швейка ординарцем
одиннадцатой роты, воскликнул: -- Господи помилуй!
В арестантском бараке при дивизионном суде окна были
забраны железными решетками. Вставали там, согласно
предписанию, в семь часов утра и принимались за уборку
матрацев, валявшихся прямо на грязном полу: нар не было. В
отгороженном углу длинного коридора, согласно предписанию,
раскладывали соломенные тюфяки и на них стелили одеяла; те, кто
кончил уборку, сидели на лавках вдоль стены и либо искали вшей
(те, что пришли с фронта), либо коротали время рассказами о
всяких приключениях. Швейк вместе со старшим сапером Водичкой и
еще несколькими солдатами разных полков и разного рода оружия
сидели на лавке у двери.
-- Посмотрите-ка, ребята,-- сказал Водичка,-- на
венгерского молодчика у окна, как он, сукин сын, молится, чтобы
у него все сошло благополучно. У вас не чешутся руки раскроить
ему харю?
-- За что? Он хороший парень,-- сказал Швейк.-- Попал сюда
потому, что не захотел явиться на призыв. Он против войны.
Сектант какой-то, а посадили его за то, что не хочет никого
убивать и строго держится божьей заповеди. Ну, так ему эту
божью заповедь покажут! Перед войной жил в Моравии один по
фамилии Немрава. Так тот, когда его забрали, отказался даже
взять на плечо ружье: носить ружье -- это-де против его
убеждений. Ну, замучили его в тюрьме чуть не до смерти, а потом
опять повели к присяге. А он -- нет, дескать, присягать не
буду, это против моих убеждений. И настоял-таки на своем,
-- Вот дурак,-- сказал старый сапер Водичка,-- мог бы и
присягнуть, а потом начхал бы на все. И на присягу тоже.
-- Я уже три раза присягал,-- отозвался один пехотинец,--
и в третий раз сижу за дезертирство. Не будь у меня
медицинского свидетельства, что я пятнадцать лет назад в
приступе помешательства укокошил свою тетку, меня бы уж раза
три расстреляли на фронте. А покойная тетушка всякий раз
выручает меня из беды, и в конце концов я, пожалуй, выйду из
этой войны целым и невредимым.
-- А на кой ты укокошил свою тетеньку? -- спросил Швейк.
-- На кой люди убивают,-- ответил тот,-- каждому ясно:
из-за денег. У этой старухи было пять сберегательных книжек, ей
как раз прислали проценты, когда я, ободранный и оборванный,
пришел в гости. Кроме нее, у меня на белом свете не было ни
души. Вот и пришел я ее просить, чтобы она меня приняла, а она
-- стерва! -- иди, говорит, работать, ты, дескать, молодой,
сильный, здоровый парень. Ну, слово за слово, я ее стукнул
несколько раз кочергой по голове и так разделал физию, что уж и
сам не мог узнать: тетенька это или не тетенька? Сижу я у нее
там на полу и все приговариваю: "Тетенька или не тетенька?" Так
меня на другой день и застали соседи. Потом попал я в
сумасшедший дом на Слупах, а когда нас перед войной вызвали в
Богнице на комиссию, признали меня излеченным, и пришлось идти
дослуживать военную службу за пропущенные годы.
Мимо них прошел худой долговязый солдат измученного вида с
веником в руке.
-- Это учитель из нашей маршевой роты,-- представил его
егерь, сидевший рядом со Швейком.-- Идет подметать.
Исключительно порядочный человек. Сюда попал за стишок, который
сам сочинил.
-- Эй, учитель! Поди-ка сюда,-- окликнул он солдата с
веником.
Тот с серьезным видом подошел к скамейке.
-- Расскажи-ка нам про вшей.
Солдат с веником откашлялся и начал:
Весь фронт во вшах.
И с яростью скребется
То нижний чин, то ротный командир.
Сам генерал, как лев, со вшами бьется
И, что ни миг, снимает свой мундир.
Вшам в армии квартира даровая,
На унтеров им трижды наплевать.
Вошь прусскую, от страсти изнывая,
Австрийский вшивец валит на кровать.
Измученный солдат из учителей присел на скамейку и
вздохнул:
-- Вот и все. И из-за этого я уже четыре раза был на
допросе у господина аудитора.
-- Собственно, дело ваше выеденного яйца не стоит,-- веско
заметил Швейк.-- Все дело в том, кого они там в суде будут
считать старым австрийским вшивцем. Хорошо, что вы прибавили
насчет кровати. Этим вы так их запутаете, что они совсем
обалдеют. Вы только им обязательно разъясните, что вшивец --
это вошь-самец и что на самку-вошь может лезть только
самец-вшивец. Иначе вам не выпутаться. Написали вы это,
конечно, не для того, чтобы кого-нибудь обидеть,-- это ясно.
Господину аудитору скажите, что вы писали для собственного
развлечения, и так же как свинья-самец называется боров, так
самца вши называют вшивцем. Учитель тяжело вздохнул. -- Что ж
делать, если этот самый господин аудитор не знает как следует
чешского языка. Я ему приблизительно так и объяснял, но он на
меня набросился. "Замец фжи по-чешски зовет фожак, завсем не
фшивец",-- заявил господин аудитор.-- Femininum, Sie gebildeter
Kerl, ist "он фож". Also Maskulinum ist "она фожак". Wir kennen
uns're Pappenheimer / Женский род -- эх вы, а еще образованный
человек -- есть "он фож". А мужской род есть "она фожак". Мы
знаем своих паппенгеймцев! (нем.)/.
-- Короче говоря,-- сказал Швейк,-- ваше дело дрянь, но
терять надежды не следует,-- как говорил цыган Янечек в
Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его
приговорили к повешению за убийство двух человек с целью
грабежа; все может повернуться к лучшему! И он угадал: в
последнюю минуту его увели из-под виселицы, потому что его
нельзя было повесить по случаю дня рождения государя
императора, который пришелся как раз на тот самый день, когда
он должен был висеть. Тогда его повесили на другой день после
дня рождения императора. А потом этому парню привалило еще
большее счастье: на третий день он был помилован, и пришлось
возобновить его судебный процесс, так как все говорило за то,
что бед натворил другой Янечек. Ну, пришлось его выкопать из
арестантского кладбища, реабилитировать и похоронить на
пльзенском католическом кладбище. А потом выяснилось, что он
евангелического вероисповедания, его перевезли на
евангелическое кладбище, а потом...
-- Потом я тебе заеду в морду,-- отозвался старый сапер
Водичка.-- Чего только этот парень не выдумает! У человека на
шее висит дивизионный суд, а он, мерзавец, вчера, когда нас
вели на допрос, морочил мне голову насчет какой-то иерихонской
розы.
-- Да это я не сам придумал. Это говорил слуга художника
Панушки Матей старой бабе, когда та спросила, как выглядит
иерихонская роза. Он ей говорил: "Возьмите сухое коровье
дерьмо, положите на тарелку, полейте водой, оно у вас
зазеленеет,-- это и есть иерихонская роза!" Я этой ерунды не
придумывал,-- защищался Швейк,-- но нужно же было о чем-нибудь
поговорить, раз мы вместе идем на допрос. Я только хотел
развлечь тебя, Водичка.
-- Уж ты развлечешь! -- презрительно сплюнул Водичка.--
Тут ума не приложишь, как бы выбраться из этой заварухи, да как
следует рассчитаться с этими мадьярскими негодяями, а он
утешает каким-то коровьим дерьмом.
А как я расквитаюсь с теми мадьярскими сопляками, сидя тут
взаперти? Да ко всему еще приходится притворяться и
рассказывать, будто я никакой ненависти к мадьярам не питаю.
Эх, скажу я вам, собачья жизнь! Ну, да еще попадется ко мне в
лапы какой-нибудь мадьяр! Я его раздавлю, как кутенка! Я ему
покажу "istem aid meg a rnagyart" / Благослови, боже, мадьяров
(начало венгерского национального гимна)/, я с ним рассчитаюсь,
будет он меня помнить!
-- Нечего нам беспокоиться,-- сказал Швейк,-- все
уладится. Главное -- никогда на суде не говорить правды. Кто
дает себя околпачить и признается -- тому крышка. Из признания
никогда ничего хорошего не выходит. Когда я работал в Моравской
Остраве, там произошел такой случай. Один шахтер с глазу на
глаз, без свидетелей, избил инженера. Адвокат, который его
защищал, все время говорил, чтобы он отпирался, ему ничего за
это не будет, а председатель суда по-отечески внушал, что
признание является смягчающим вину обстоятельством. Но шахтер
гнул свою линию: не сознается -- и баста! Его освободили,
потому что он доказал свое алиби: в этот самый день он был в
Брно...
-- Иисус Мария! -- крикнул взбешенный Водичка.-- Я больше
не выдержу! На кой черт ты все это рассказываешь, никак не
пойму! Вчера с нами на допросе был один точь-в-точь такой же.
Аудитор спрашивает, кем он был до военной службы, а он
отвечает: "Поддувал у Креста". И это целых полчаса, пока не
выяснилось, что он раздувал мехами горн у кузнеца по фамилии
Крест. А когда его спросили: "Так что же, вы у него в ученье?"
-- он понес: "Так точно... одно мученье..."
В коридоре послышались шаги и возглас караульного:
-- Zuwachs / Новенький (нем.)/.
-- Опять нашего полку прибыло! -- радостно воскликнул
Швейк.-- Авось он припрятал окурок.
Дверь открылась, и в барак втолкнули
вольноопределяющегося, того самого, что сидел со Швейком под
арестом в Будейовицах, а потом был прикомандирован к кухне
одной из маршевых рот.
-- Слава Иисусу Христу,-- сказал он, входя, на что Швейк
за всех ответил:
-- Во веки веков, аминь!
Вольноопределяющийся с довольным видом взглянул на Швейка,
положил наземь одеяло, которое принес с собой, и присел на
лавку к чешской колонии. Затем, развернув обмотки, вынул
искусно спрятанные в них сигареты и роздал их. Потом вытащил из
башмака покрытый фосфором кусок от спичечной коробки и
несколько спичек, аккуратно разрезанных пополам посреди
спичечной головки, чиркнул, осторожно закурил сигарету, дал
каждому прикурить и равнодушно заявил:
-- Я обвиняюсь в том, что поднял восстание.
-- Пустяки,-- успокоил его Швейк,-- ерунда.
-- Разумеется,-- сказал вольноопределяющийся,-- если мы
подобным способом намереваемся выиграть войну с помощью разных
судов. Если они во что бы то ни стало желают со мной судиться,
пускай судятся. В конечном счете лишний процесс ничего не
меняет в общей ситуации.
-- А как же ты поднял восстание?!-- спросил сапер Водичка,
с симпатией глядя на вольноопределяющегося.
-- Отказался чистить нужники на гауптвахте, -- ответил
вольноопределяющийся.-- Повели меня к самому полковнику. Ну, а
тот -- отменная свинья. Стал на меня орать, что я арестован на
основании полкового рапорта, а потому являюсь обыкновенным
арестантом, что он вообще удивляется, как это меня земля носит
и от такого позора еще не перестала вертеться, что, мол, в
рядах армии оказался человек, носящий нашивки
вольноопределяющегося, имеющий право на офицерское звание и
который тем не менее своими поступками может вызвать только
омерзение у начальства. Я ответил ему, что вращение земного
шара не может быть нарушено появлением на нем такого
вольноопределяющегося, каковым являюсь я, и что законы природы
сильнее нашивок вольноопределяющегося. Хотел бы я знать,
говорю, кто может заставить меня чистить нужники, которые не я
загадил, хотя и на это я имел право при нашем свинском питании
из полковой кухни, где дают одну гнилую капусту и тухлую
баранину. Я сказал полковнику, что его вопрос, как меня земля
носит, мне кажется несколько странным, из-за меня, конечно,
землетрясения не будет. Полковник во время моей речи только
скрежетал зубами, будто кобыла, когда ей на язык попадется
мерзлая свекла. А потом как заорет на меня: "Так будете чистить
нужники или не будете?!"-- "Никак нет, никаких нужников чистить
не буду".-- "Нет, будете, несчастный вольнопер!" -- "Никак нет,
не буду!" -- "Черт вас подери, вы у меня вычистите не один, а
сто нужников!" -- "Никак нет. Не вычищу ни ста, ни одного
нужника." И пошло, и пошло! "Будете чистить?"-- "Не буду
чистить!" Мы перебрасывались нужниками, как будто это была
детская прибаутка из книги Павлы Моудрой для детей младшего
возраста. Полковник метался по канцелярии как угорелый, наконец
сел и сказал: "Подумайте как следует, иначе я передам вас за
мятеж дивизионному суду. Не воображайте, что вы будете первым
вольноопределяющимся, расстрелянным за эту войну. В Сербии мы
повесили двух вольноопределяющихся десятой роты, а одного из
девятой пристрелили, как ягненка. А за что? За упрямство! Те
двое, которых мы повесили, отказались приколоть жену и мальчика
шабацкого "чужака", а вольноопределяющийся девятой роты был
расстрелян за то, что отказался идти в наступление,
отговариваясь тем, будто у него отекли ноги и он страдает
плоскостопием. Так будете чистить нужники или не будете?" --
"Никак нет, не буду!" Полковник посмотрел на меня и спросил:
"Послушайте, вы не славянофил?" -- "Никак нет!"
После этого меня увели и объявили, что я обвиняюсь в
мятеже.
-- Самое лучшее,-- сказал Швейк,-- выдавать себя за
идиота. Когда я сидел в гарнизонной тюрьме, с нами там был
очень умный, образованный человек, преподаватель торговой
школы. Он дезертировал с поля сражения, из-за этого даже хотели
устроить громкий процесс и на страх другим осудить его и
повесить. А он вывернулся очень просто: начал корчить
душевнобольного с тяжелой наследственностью и на
освидетельствовании заявил штабному врачу, что он вовсе не
дезертировал, а просто с юных лет любит странствовать, его
всегда тянет куда-то далеко; раз как-то он проснулся в
Гамбурге, а другой раз в Лондоне, сам не зная, как туда попал.
Отец его был алкоголик и кончил жизнь самоубийством незадолго
до его рождения; мать была проституткой, вечно пьяная, и умерла
от белой горячки, младшая сестра утопилась, старшая бросилась
под поезд, брат бросился с вышеградского железнодорожного
моста. Дедушка убил свою жену, облил себя керосином и сгорел;
другая бабушка шаталась с цыганами и отравилась в тюрьме
спичками; двоюродный брат несколько раз судился за поджог и в
Картоузах перерезал себе куском стекла сонную артерию;
двоюродная сестра с отцовской стороны бросилась в Вене с
шестого этажа. За его воспитанием никто не следил, и до десяти
лет он не умел говорить, так как однажды, когда ему было шесть
месяцев и его пеленали на столе, все из комнаты куда-то
отлучились, а кошка стащила его со стола, и он, падая, ударился
головой. Периодически у него бывают сильные головные боли, в
эти моменты он не сознает, что делает, именно в таком-то
состоянии он и ушел с фронта в Прагу, и только позднее, когда
его арестовала "У Флеков" военная полиция, пришел в себя. Надо
было видеть, как живо его освободили от военной службы; и
человек пять солдат, сидевших с ним в одной камере, на всякий
случай записали на бумажке:
Отец -- алкоголик. Мать -- проститутка,
I. Сестра (утопилась).
II. Сестра (поезд).
III. Брат (с моста).
IV. Дедушка - жену, керосин, поджог.
V. Бабушка (цыгане, спички) + и т.д.
Один из них начал болтать все это штабному врачу и не
успел еще перевалить через двоюродного брата, штабной врач (это
был уже третий случай!) прервал его: "А твоя двоюродная сестра
с отцовской стороны бросилась в Вене с шестого этажа, за твоим
воспитанием-- лодырь ты этакий!-- никто не следил, но тебя
перевоспитают в арестантских ротах". Ну, отвели в тюрьму,
связали в козлы -- и с него как рукой сняло и плохое
воспитание, и отца-алкоголика, и мать-проститутку, и он
предпочел добровольно пойти на фронт.
-- Нынче,-- сказал вольноопределяющийся,-- на военной
службе уже никто не верит в тяжелую наследственность, а то все
генеральные штабы пришлось бы запереть в сумасшедший дом.
В окованной железом двери лязгнул ключ, и вошел профос.
-- Пехотинец Швейк и сапер Водичка -- к господину
аудитору!
Оба поднялись, Водичка обратился к Швейку:
-- Вот мерзавцы, каждый божий день допрос, а толку
никакого! Уж лучше бы, черт побери, осудили нас и не приставали
больше. Валяемся тут без дела целыми днями, а эта мадьярская
шантрапа кругом бегает...
По дороге на допрос в канцелярию дивизионного суда,
которая находилась на другой стороне, тоже в бараке, сапер
Водичка обсуждал со Швейком, когда же наконец они предстанут
перед настоящим судом.
-- Допрос за допросом,-- выходил из себя Водичка,-- и хоть
бы какой-нибудь толк вышел. Изведут уйму бумаги, сгниешь за
решеткой, а настоящего суда и в глаза не увидишь. Ну, скажи по
правде, можно ихний суп жрать? А ихнюю капусту с мерзлой
картошкой? Черт побери, такой идиотской мировой войны я никогда
еще не видывал! Я представлял себе все это совсем иначе.
-- А я доволен,-- сказал Швейк.-- Еще несколько лет назад,
когда я служил на действительной, наш фельдфебель Солпера
говаривал нам: "На военной службе каждый должен знать свои
обязанности!" И, бывало, съездит так тебе при этом по морде,
что долго не забудешь! А покойный обер-лейтенант Квайзер, когда
приходил осматривать винтовки, всегда читал нам наставление о
том, что солдату не полагается давать волю чувствам: солдаты
только скот, государство их кормит, поит кофеем, отпускает
табак,-- и за это они должны тянуть лямку, как волы.
Сапер Водичка задумался и немного погодя сказал:
-- Швейк, когда придешь к аудитору, лучше не завирайся, а
повторяй то, что говорил на прошлом допросе, чтобы мне не
попасть впросак. Главное, ты сам видел, как на меня напали
мадьяры. Ведь как теперь ни крути, а мы все это делали с тобой
сообща.
-- Не бойся. Водичка,-- успокаивал его Швейк.-- Главное --
спокойствие и никаких волнений. Что тут особенного,--
подумаешь, какой-то там дивизионный суд! Ты бы посмотрел, как в
былые времена действовал военный суд. Служил у нас на
действительной учитель Герал, так тот, когда всему нашему
взводу в наказание была запрещена отлучка в город, лежа на
койке, рассказывал, что в Пражском музее есть книга записей
военного суда времен Марии-Терезии. В каждом полку был свой
палач, который казнил солдат поштучно, по одному терезианскому
талеру за голову. По этим записям выходит, что такой палач в
иной день зарабатывал по пяти талеров. Само собой,-- прибавил
Швейк солидно,-- полки тогда были больше и их постоянно
пополняли в деревнях.
-- Когда я был в Сербии,-- сказал Водичка,-- то в нашей
бригаде любому, кто вызовется вешать "чужаков", платили
сигаретами: повесит солдат мужчину -- получает десяток сигарет
"Спорт", женщину или ребенка -- пять. Потом интендантство стало
наводить экономию: расстреливали всех гуртом. Со мною служил
цыган, мы долго не знали, что он этим промышляет. Только
удивлялись, отчего это его всегда на ночь вызывают в
канцелярию. Стояли мы тогда на Дрине. И как-то ночью, когда его
не было, кто-то вздумал порыться в его вещах, а у этого хама в
вещевом мешке-- целых три коробки сигарет "Спорт" по сто штук в
каждой. К утру он вернулся в наш сарай, и мы учинили над ним
короткую расправу: повалили его, и Белоун удавил его ремнем.
Живуч был, негодяй, как кошка.-- Старый сапер Водичка
сплюнул.-- Никак не могли его удавить. Уж он обделался, глаза у
него вылезли, а все еще был жив, как недорезанный петух. Так мы
давай разрывать его, совсем как кошку: двое за голову, двое за
ноги, и перекрутили ему шею. Потом надели на него его же
собственный вещевой мешок вместе с сигаретами и бросили его,
где поглубже, в Дрину. Кто их станет курить, такие сигареты! А
утром начали его разыскивать...
-- Вам следовало бы отрапортовать, что он дезертировал,--
авторитетно присовокупил Швейк,-- мол, давно к этому готовился:
каждый день говорил, что удерет.
-- Охота нам была об этом думать,-- ответил Водичка.-- Мы
свое дело сделали, а дальше не наша забота. Там это было очень
легко и просто; каждый день кто-нибудь пропадал, а уж из Дрины
не вылавли. Премило плыли по Дрине в Дунай раздутый "чужак"
рядом с нашим изуродованным запасным. Кто увидит в первый
раз,-- в дрожь бросает, чисто в лихорадке.
-- Им надо было хины давать,-- сказал Швейк.
С этими словами они вступили в барак, где помещался
дивизионный суд, и конвойные отвели их в канцелярию No 8, где
за длинным столом, заваленным бумагами, сидел аудитор Руллер.
Перед ним лежал том Свода законов, на котором стоял
недопитый стакан чаю. На столе возвышалось распятие из
поддельной слоновой кости с запыленным Христом, безнадежно
глядевшим на подставку своего креста, покрытую пеплом и
окурками.
Аудитор Руллер одной рукой стряхивал пепел с сигареты н
постукивал ею о подставку распятия, к новой скорби распятого
бога, а другою отдирал стакан с чаем, приклеившийся к Своду
законов.
Высвободив стакан из объятий Свода законов, он продолжал
перелистывать книгу, взятую в офицерском собрании.
Это была книга Фр.С. Краузе с многообещающим заглавием:
"Forschungen zur Entwicklungsgeschichte der geschlechtlichen
Moral" /"Исследование по истории эволюции половой морали"
(нем.)/.
Аудитор загляделся на репродукции с наивных рисунков
мужских и женских половых органов с соответствующими стихами,
которые открыл ученый Фр.-С. Краузе в уборных берлинского
Западного вокзала, и не заметил вошедших.
Он оторвался от репродукций только после того, как Водичка
кашлянул.
-- Was geht los? / В чем дело? (нем.)/ -- спросил он,