Кэбот Мэг. Просто сосед

 
   19:00-19:20
 
   Стоим в очереди и болтаем о гигантском карстовом провале, который образовался на Семьдесят девятой улице. Ты же знаешь, я обожаю природные катаклизмы. Ну так вот, оказалось, Джон их тоже любит. Это привело нас к долгому разговору о наших любимых природных катастрофах.
 
   19:21
 
   Очередь начинает двигаться. Джон идет искать наши места. Я иду покупать поп-корн и колу. Запоздало понимаю, что забыла попросить его занять мне место с краю от прохода, потому что посреди фильма мне наверняка придется выйти в туалет.
   Но когда я захожу в зал, то вижу, что он так и сделал – занял мне место возле прохода! Признайся, Надин, Тони хоть раз оставлял тебе место возле прохода? Ни разу, и ты это знаешь!
 
   19:30-21:30
 
   Смотрим фильм. Едим поп-корн. Отмечаю, что Джон во время еды дышит носом. В этом смысле он гораздо лучше Аарона, у которого, если ты помнишь, с этим как раз были проблемы. Интересно, Долли уже это заметила?
   Кроме того, Джон не смотрит во время фильма на часы. У Аарона была такая привычка, и меня она ужасно раздражала. Затем я замечаю, что Джон вообще не носит часы. Определенное улучшение по сравнению с Аароном. Тот не только носил часы, но и смотрел на них каждые двадцать минут.
 
   21:30-22:00
 
   Мы идем пешком до «Бразерс барбекю» и обнаруживаем, что оно, как и большинство популярных кафе на Манхэттене, заполнено под завязку приезжими. Свободного столика нужно ждать два часа. Предлагаю купить по куску пиццы у Джо – как ты знаешь, у него лучшая пицца во всем городе.
   По дороге Джон рассказывает мне забавную историю про своего брата и пьяную ночную вылазку к Джо. Я говорю, что не знала, что у него есть брат. Тогда Джон говорит, что это не настоящий брат, как бы товарищ по студенческому братству. Это меня расстроило. Не знаю, рассказывала ли я тебе, что после одного особенно неловкого происшествия в студенческом обществе «Дельта Ипсилон», которое случилось, когда я еще училась в колледже, я дала себе клятву никогда больше не встречаться с парнем из студенческого братства.
   Но потом я вспомнила, что это не свидание, а дружеский поход в кино, как ты предлагала, – и расслабилась.
 
   22:30—24:00
 
   Едим пиццу стоя, потому что в кафе нет мест. Пока мы едим, я рассказываю забавную историю, как я однажды наткнулась у Джо на Гвиннет Пэлтроу и она заказала ломтик пиццы с овощами и соусом, но без сыра! Это навело нас на разговор о моей работе и о том, как мне хочется писать настоящие статьи. Оказалось, что Джон читал нашу Десятую колонку и ему нравится, как я пишу – живо, но лаконично! Живо! И лаконично! Это его слова.
   У меня и правда живой и лаконичный слог, разве не так?
   Потом я попыталась перевести разговор на его работу. Я рассчитывала, что удастся незаметно выведать правду о той истории с сосками и льдом.
   Но он вообще не захотел говорить о себе! Он стал расспрашивать, где я училась в колледже и все в таком роде. Он задавал много вопросов про Лэнсинг. Можно подумать, в этом есть что-то интересное! Хотя я, конечно, изо все сил старалась, чтобы получилось как можно интереснее. Я рассказала, как в город приезжали «Ангелы ада». И про то, как торнадо снес школьную столовую для средних классов (к сожалению, дело было летом, так что нам даже не отменили занятия).
   Наконец я иссякла и предложила возвращаться домой. Но по дороге к станции подземки мы проходили мимо одного небольшого бара, где играли живую музыку – представляешь, блюз! Ты знаешь, перед блюзом я просто не могу устоять. Уж не знаю, заметил ли Джон, что я с тоской поглядываю на бар, или как, но он предложил зайти.
   Когда я увидела, что они просят за вход 15 долларов и надо заказать минимум два напитка, я сказала: «Лучше не будем заходить», но он предложил, чтобы я заплатила за вход, а он за напитки. По-моему, это хорошо с его стороны, потому что в таких заведениях одно пиво стоит порядка десятки. И вот мы зашли, и у меня открылось второе дыхание, и я отлично провела время. Я пила пиво, ела орешки и бросала скорлупу прямо на пол. А потом музыканты ушли на перерыв, и мы оба вдруг вспомнили и спохватились: «Боже, Пако!»
   Мы помчались домой. Пришлось взять такси на двоих – дорого, конечно, но в это время суток на такси доберешься быстрее, чем на метро, мы вернулись домой вовремя, чем спасли Пако от аварии. Возле лифта мы попрощались, он сказал, что нам надо будет еще когда-нибудь повторить сегодняшний вечер, а я сказала, что с удовольствием, а он ответил, что знает, как со мной связаться. Потом я пошла к себе и приняла душ, чтобы смыть дым, которым пропитались мои волосы и новое платье, пока мы сидели в баре.
   Отметь, что ни с его стороны, ни с моей не было никаких попыток заигрывания, все было по-дружески, по-взрослому и очень прилично.
   Надеюсь, теперь тебе стало стыдно за все те гадости, которые ты про него наговорила. На самом деле он очень славный и смешной, а джинсы на нем – лучше просто не бывает, и не слишком обтягивающие, но и не мешковатые, в самых интересных местах слегка потертые. Кроме того, он закатывает рукава до локтя и...
   Ой, сюда идет Джордж. Он меня убьет, я ведь так и не сдала ему завтрашнюю колонку. Пока.
 
   Мел
 
   Кому: Надин Уилкок <[e-mail]>
   От: Мел Фуллер <[e-mail]>
   Тема: Постой-ка...
 
   Почему это он со мной не заигрывал? О господи! Наверное, я все-таки уродина!
 
   Мел
 
 
   Кому: Джейсон Трент <[e-mail]>
   От: Джон Трент <[e-mail]>
   Тема: Рыженькая имеет к этому какое-то отношение?
 
   Конечно, а как же!
 
   Джон
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: Надин Уилкок <[e-mail]>
   Тема: Ну так подай на меня в суд
 
   По порядку. Во-первых, ты не уродина. Откуда у тебя вообще такие мысли?
   Во-вторых, я готова признать свою ошибку и признаю: я была не права насчет Макса.
   Во всяком случае, пока.
   Но по-моему, это несколько странно, что он просит называть его Джоном. Сама подумай, что это за кличка такая? Я тебе отвечу: это вообще не кличка, а имя.
   Но неважно, ты права, ты не ребенок. Можешь принимать решения самостоятельно. Хочешь сидеть с ним рядом, слушать блюз, щелкать арахис и обсуждать природные катаклизмы? Пожалуйста. Я даже не попытаюсь тебе помешать. Потому что это вообще не мое дело.
 
   Над
 
 
   Кому: Надин Уилкок <[e-mail]>
   От: Мел Фуллер <[e-mail]>
   Тема: Ну хорошо...
 
   Что на тебя нашло? С каких это пор что-то из того, что я делаю, перестало быть твоим делом? Все пять лет, что мы знакомы, ты суешь нос во все до единой подробности моей жизни, так же как я – твоей. Так как же понимать эту фразочку «это не мое дело»?
   Может, в твоей жизни происходит что-то такое, о чем ты мне не рассказываешь? Вы с Тони помирились? Я имею в виду, после вашей стычки из-за того, что он сказал на вечеринке у дяди Джованни.
   Ведь помирились?
   Надин, вы с Тони не можете расстаться. Вы с ним – единственная по-настоящему счастливая пара из всех, кого я знаю.
   Конечно, за исключением Джеймса и Барбары.
 
   Мел
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: Надин Уилкок <[e-mail]>
   Тема: Да, мы с Тони...
 
   ... помирились. И это вообще никак не связано с тем, что я сказала. Во всяком случае, напрямую. Просто дело в том, что... Мел, я правда не хочу ныть или барахтаться в жалости к себе, но суть в том, что я ужасно...
   ТОЛСТАЯ!
   Я ужасно толстая и не могу сбросить вес, и мне надоело питаться рисовыми кексами, а Тони вечно приносит домой из ресторана остатки непроданного хлеба и каждое утро жарит французские тосты...
   Я хочу сказать, я люблю Тони, правда люблю, но как подумаю, что мне придется предстать перед всеми его родственниками с задницей такого размера, как сейчас, мне просто выть хочется. Честное слово.
   Вот если бы мы сбежали и поженились тайно...
 
 
 
   Кому: Надин Уилкок <[e-mail]>
   От: Мел Фуллер <[e-mail]>
   Тема: Нет!
 
   Вы не можете сбежать! Что мне тогда прикажешь делать с дурацким платьем подружки невесты цвета баклажана, которое ты заставила меня купить?
   Ну хорошо, Надин, ты меня вынуждаешь это сделать. Но помни, я делаю это для твоего же блага.
 
   Мел
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: Надин Уилкок <[e-mail]>
   Тема: Сделать... что?
 
   Мел, что ты собираешься сделать? Ты меня пугаешь. Мне не нравится, когда у тебя такое настроение.
   А мне казалось, что тебе понравились платья подружек невесты, которые я выбрала.
   Мел???
   МЕЛ???
 
   Над
 
 
   Кому: Эми Дженкинс <[e-mail]>
   Копия: Надин Уилкок <nadine@[e-mail]>
   От: Мел Фуллер <[e-mail]>
   Тема: Программа снижения веса
 
   Уважаемая мисс Дженкинс!
   Принимая во внимание то, что сотрудники отдела персонала очень стремятся помочь нам, корреспондентам отдела новостей, я обращаюсь к вам с просьбой сообщить, не имеют ли сотрудники «Нью-Йорк джорнал» возможности покупать абонементы в близлежащие тренажерные залы со скидкой.
   Прошу сообщить, если такое возможно.
 
   Мелисса Фуллер,
   обозреватель Десятой колонки
   «Нью-Йорк джорнал»
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: Надин Уилкок <[e-mail]>
   Тема: Ты что, совсем спятила?
   ЧТО ТЫ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, СЕБЕ ВООБРАЗИЛА???
   Не буду я ходить в тренажерный зал! Я в депрессии, но я не самоубийца!
   Кажется, я тебя убью...
 
   Над
 
   Кому: [e-mail]
   От: Мел Фуллер <[e-mail]>
   Тема: Кстати, о катастрофах
 
   Привет, ты смотрел сегодня канал погоды?
   На Багамы пришел крупный тропический циклон. Думаю, со дня на день нужно ждать сообщения о тропическом шторме.
   Скрести пальцы.
 
   Мел
 
   P.S. Когда в следующий раз пойдешь навещать тетю, дай мне знать, я хочу пойти с тобой. Я слышала, что в коме люди узнают голоса, может быть, мне имеет смысл попытаться с ней поговорить. Все-таки я с ней раньше виделась почти каждый день.
 
 
   Кому: Джон Трент <[e-mail]>
   От: Макс Фрайлендер <[e-mail]>
   Тема: Я
 
   Привет, как дела? Давно не было от тебя вестей, вот я и решил поинтересоваться. Как моя тетка? Старая кошелка еще не дала дуба?
   Не сердись, я пошутил. Я же знаю, какой ты в этих вопросах чувствительный, так что, пожалуй, я больше не буду шутить на тему встречи старых дам с Творцом.
   Кроме того, я люблю старую хрычовку. Честное слово люблю.
   У нас в Ки-Уэст все в ажуре. Вчера мы с Вив нашли нудистский пляж, и знаешь, Джон, что я тебе скажу? Если ты не купался нагишом с топ-моделью, то ты не жил.
   Она поехала на эпиляцию зоны бикини (это нужно для тех случаев, когда нам все-таки приходится влезать в купальник и плавки, например, чтобы поваляться возле бассейна при отеле), а я тем временем решил написать тебе, узнать, как дела. Знаешь, ты меня здорово выручил, не думай, что я этого не оценил. Если хочешь знать, я так тебе благодарен за помощь, что готов дать парочку советов. По части женщин, естественно, я ведь знаю, как у тебя с ними обстоят дела. Не будь ты таким нелюдимым, ведь ты вполне прилично выглядишь. А если теперь ты благодаря моим советам стал, как я очень надеюсь, одеваться более стильно, на тебя наверняка больше обращают внимания. Поэтому на этот раз я хочу поделиться с тобой советами из пособия Макса Фрайлендера по обращению с женщинами.
   Существует семь типов женщин. Понял? Семь, ни больше, ни меньше. Вот они:
 
   1. Птичьи
   2. Жвачные
   3. Псовые
   4. Козлиные
   5. Лошадиные
   6. Кошачьи
   7. Свиные
   Бывает, что в одной женщине сочетаются черты разных типов. Например, можно встретить леди из семейства свиных: жизнелюбивая, ненасытная и все такое, но при этом в ней будет что-то от птичьих, например куриные мозги или, к примеру, ветреность. На мой взгляд, идеальный вариант – это девушка вроде Вивики, как кошечка сексуальная и независимая, и в то же время в ней есть что-то лошадиное, надменное, но не без поэтичности.
   Кто тебе точно не нужен, так это псовые, они слишком зависимые, или жвачные – название говорит само за себя. От козочек я бы на твоем месте тоже держался подальше, они слишком любят всякие игры.
   Ну, на сегодня все. Надеюсь, урок был интересным. И не бессмысленным. А то, чтоб ты знал, я сейчас пьяный буквально в стельку.
 
   Макс
 
 
   Кому: Макс Фрайлендер <[e-mail]>
   От: Джон Трент <[e-mail]>
   Тема: Ты
 
   Прошу больше мне не писать.
   Я готов выгуливать собаку твоей тетки и кормить ее котов, я буду выдавать себя за тебя. Но только не надо писать мне писем. Читать твой жалкий лепет на тему, в которой ты явно ни черта не смыслишь, – это уж слишком, сейчас я не могу взвалить на себя еще и это.
 
   Джон
 
 
   Кому: [e-mail]
   От: Джейсон Трент <[e-mail]>
   Тема: Рыженькая
 
   Привет, Джон, это Стейси. Я просила Джейсона тебя спросить, но он отказывается, поэтому я пишу сама: как дела? Я имею в виду, как тебе живется в роли Макса Фрайлендера и как у тебя дела с той девушкой?
   Напиши!
 
   С любовью, Стейси
 
   P.S. Мы были на церемонии передачи флигеля, и нам тебя очень не хватало. Все-таки нужно было тебе прийти. Твоя бабушка очень расстроилась, девочки тоже. Теперь они пристают ко мне с вопросом, придешь ли ты вообще еще когда-нибудь к нам в гости. А ты придешь?
 
 
   Кому: Джейсон Трент <[e-mail]>
   От: [e-mail]
   Тема: Как дела?
 
   Как дела? Стейси, ты спрашиваешь, как у меня дела?
   Что ж, я тебе отвечу. Спасибо, ужасно, вот как.
   Да-да, все просто ужасно. Хуже некуда.
   Конечно, так не должно быть, все должно было бы быть чудесно. Я познакомился с потрясающей девушкой. Вернее, Стейси, совершенно потрясающей: она любит торнадо и блюз, пиво и все, что связано с серийными убийцами. Она поглощает сплетни про знаменитостей с таким же аппетитом, с каким набрасывается на полную тарелку свинины «му шу». Она носит туфли на высоченных каблуках и смотрится в них просто обалденно, но при этом она ухитряется выглядеть не менее обалденно и в кедах и спортивном костюме.
   А еще она очень славная. То есть по-настоящему добрая, хорошая. В городе, где никто не знает своих соседей, она их не только знает, она о них искренне заботится. А ведь она живет не где-нибудь, а на Манхэттене! На Манхэттене, где люди по дороге в свой любимый ресторан запросто перешагивают через бездомных. Если судить по отношению Мел к людям, можно подумать, она никуда и не уезжала из Лэнсинга (штат Иллинойс, население 13 000 человек), а Бродвей – это всего лишь главная улица провинциального городка.
   А как тебе такой случай: на днях мы с ней ходили в кино и она не захотела, чтобы я за нее платил. Да-да, ты прочитала все правильно: она не захотела, чтобы я за нее платил. Видела бы ты ее лицо, когда она узнала, что я уже купил билеты в кино. Можно было подумать, что я совершил что-то гнусное, например убил щенка или еще что-нибудь в этом роде. Из всех женщин, с которыми я встречался (что бы ни говорил мой брат, их было не так уж много), ни одна никогда не платила за билет в кино сама – да не только за билет в кино, вообще ни за что не платила, если уж на то пошло.
   Я не хочу сказать, что мне было трудно за них заплатить, просто ни одна никогда не предлагала разделить расходы.
   Да, конечно, каждая из них знала, что встречается с Джоном Трентом, из тех Трентов, что живут на Пятой авеню и стоят... сколько бишь я на сегодняшний день стою? Ты не следишь за индексом NASDAQ?^[10]
   Я бы отказался, но ни одна даже не предлагала!
   Стейси, улавливаешь мою мысль? После всех Хизер, Кортни и Меган (господи, ты помнишь Меган? И тот жуткий эпизод в Техасе?), после всех этих Эшли, я наконец-то встретил женщину, которую, возможно, интересую я сам, а не мой инвестиционный портфель...
   Но я даже не могу назвать ей свое настоящее имя!
   Она считает, что я – Макс Фрайлендер.
   Макс Фрайлендер, у которого, как я начинаю подозревать, мозги законсервировались лет в шестнадцать и с тех пор не развивались. Макс Фрайлендер, который разработал собственную классификацию женских характеров, позаимствовав типажи, как я подозреваю, из дебильных комиксов.
   Я знаю, Стейси, что ты на это скажешь. Я совершенно это точно знаю, и мой ответ – нет. Может, если бы я не врал ей с самого начала... Может, если бы при нашей первой встрече я сказал: «Знаешь, я не Макс Фрайлендер. Макс не смог приехать. Он очень переживает из-за того, что случилось с его тетей, и попросил меня прийти вместо него».
   Но ведь я этого не сделал! Я все испортил. Испортил все с самого начала! А теперь уже поздно говорить ей правду – что бы я ни попытался ей сказать, она подумает, что я снова ее обманываю. Может, вслух она этого не скажет, но в глубине души у нее всегда будут оставаться сомнения. «Кто его знает, может, он опять врет».
   И не пытайся меня убедить, что она так не подумает.
   А теперь она хочет пойти вместе с Максом навестить его тетку. Ты можешь себе такое представить? Навестить коматозную больную! Мел говорит, она где-то читала, что больные в коме способны слышать, что происходит вокруг них, и иногда даже узнают голоса. Ну, мой-то голос тетя Хелен точно не узнает!
   Вот как обстоят дела. Моя адская жизнь, в двух словах. Можешь что-нибудь посоветовать? Поделиться со мной драгоценными крупицами женской мудрости?
   Да нет, вообще-то я на это и не рассчитывал. Я отлично понимаю, что сам выкопал себе могилу. Так что теперь мне ничего не остается, как лечь в нее и помереть.
 
   Твой умирающий Джон
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: Долли Варгас <[e-mail]>
   Тема: Макс Фрайлендер
 
   Дорогая, я нечаянно подслушала твой разговор с Надин, когда вы болтали возле факса. Это правда, что вы начали ходить в спортзал и занимаетесь спиннингом? Кажется, это такая аэробика на велотренажерах?
   Вы просто молодцы! Интересно, в спортзале есть кабинка для зрителей или какое-нибудь место, откуда я могла бы наблюдать завами и подбадривать вас громкими криками? (Если они предлагают болельщикам прохладительные напитки, то мне, пожалуйста, что-нибудь алкогольное, потому что иначе вы меня в тренажерный зал не заманите.)
   Но я собиралась написать о другой части вашего разговора, которую я тоже совершенно случайно подслушала. Хочешь знать, почему он с тобой не заигрывал? Я имею в виду Макса Фрайлендера. Если задуматься, все укладывается во вполне логичную схему. И то, что он ужасный бабник, хотя и панически боится серьезных отношений. И его одержимость фотографиями, вернее, стремлением сделать только самый-самый удачный снимок того, что он в данный момент фотографирует, и его постоянная потребность в одобрении, и его нежелание осесть на одном месте, и, наконец, эта о-очень странная затея со сменой имен...
   Серьезно, все это может навести только на один вывод.
   Он голубой.
   Дорогая, это же совершенно очевидно. Вот почему он с тобой не заигрывал.
 
   ХХХООО
 
   Долли
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: Надин Уилкок <[e-mail]>
   Тема: Успокойся
 
   Он не голубой, поняла? Ты что, Долли не знаешь? Она просто морочит тебе голову. Ей скучно. Питер Харгрейв не собирается бросать ради нее жену, Аарон все еще сохнет по тебе, и Долли не нашла себе более интересного занятия, чем помучить тебя. А если ты будешь так остро на все реагировать и из-за всего переживать, так ей это только на руку.
   Так во сколько мы завтра идем в тренажерный зал? В двенадцать или в половине шестого?
 
   Над
 
   P.S. Думаю, я могу не объяснять, как я это ненавижу? В смысле тренировки. Терпеть не могу потеть, это противоестественно. Честное слово.
 
 
   Кому: Надин Уилкок <[e-mail]>
   От: Мел Фуллер <[e-mail]>
   Тема: Но тогда было бы понятно...
 
   почему он не пытался меня поцеловать, или обнять за талию, или еще что-нибудь в этом роде. Он гей!
   А я предложила пойти с ним, когда он в следующий раз соберется навестить тетю в больнице! Наверное, я выглядела последней идиоткой!
 
   Мел
 
   P.S. Давай пойдем на дневное занятие, чтобы уж поскорее покончить с этим делом. Надин, я знаю, ты не любишь аэробику, но она тебе полезна. И между прочим, потеть – совершенно естественно, люди потели тысячелетиями.
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: Надин Уилкок <[e-mail]>
   Тема: У тебя что, нервное расстройство?
 
   Во-первых, Макс не голубой.
   Во-вторых, даже если он голубой, твое предложение пойти вместе с ним навестить его тетку вовсе не похоже на приставание. Наоборот, это очень по-дружески.
   Говорю тебе, нечего слушать Долли.
   Помнишь историю с шенильным покрывалом? Помнишь, ты рассказывала, что Макс кормил пса прямо на покрывале? Где это видано, чтобы гей обошелся так с шенильным покрывалом???
 
   Над
 
 
   Кому: Надин Уилкок <[e-mail]>
   От: Мел Фуллер <[e-mail]>
   Тема: Ой!
 
   Точно, ты права! Ни один гей не стал бы так издеваться над шенильными покрывалом.
   Как хорошо, Надин, что ты есть в моей жизни!
 
   Мел
 
   P.S. Если он не гей, то почему он мне не пишет? Я ему сто лет назад послала е-мейл про тропические циклоны, с тех пор они уже переросли в штормы, а он не отвечает!
 
 
   Кому: [e-mail]
   От: Джейсон Трент <[e-mail]>
   Тема: Я тебя умоляю!
 
   Возьми, наконец, и позвони этой девушке! А то пока ты сидишь и занимаешься самобичеванием, кто-нибудь другой уведет ее прямо у тебя из-под носа!
   И не волнуйся ты, эта история с Максом Фрайлендером сама рассосется. Ты и представить себе не можешь, что мне врал твой брат, когда мы с ним только начали встречаться! Апофеоз его вранья – это заявление, что он встречался с Джоди Фостер. Он забыл упомянуть, что это произошло, когда она оказалась на том же пароме, на котором он плыл в Каталину. В этом смысле он, конечно, с ней встретился.
   А еще твоя бабушка показала мне фотографию некоей Мишель, которая, по словам твоего брата, была самой красивой девушкой, какую ему только доводилось встречать. Видела я ее – питбуль, да и только.
   Ну вот, Джейсон идет сюда. Он кричит что-то насчет горелого сыра и насчет того, что пора мне завести свой собственный почтовый ящик, а не пользоваться его именем. А теперь он пытается столкнуть меня со стула, и это при том, что я на восьмом месяце беременности и ношу его сына, не говоря уже о том, что я мать его дочерей.
 
   Стейси
 
 
   Кому: [e-mail]
   От: Джейсон Трент <jason.trent@trеntcapital.com>
   Тема: Пошел вон!
 
   Хочу, чтобы ты знал: пока ты грузишь мою жену своими идиотскими проблемами – а в том, что они у тебя есть, кстати сказать, ты сам виноват, – у нас тут все разваливается. Мне сейчас пришлось самому готовить девочкам ленч, сыр провалился в тостер, попал на нагревательную спираль, и все загорелось.
   Хочу тебе сказать только одно: заведи, наконец, свою собственную жену, а мою будь любезен оставить в покое.
 
   Джейсон
 
 
   Кому: [e-mail]
   От: Джейсон Трент <[e-mail]>
   Тема: ДЯДЯ ДЖОН, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
 
   ЭТО МЫ, ХЕЙЛИ И БРИТАНИ. МАМАС ПАПОЙ СЕЙЧАС СИЛЬНО ПОСПОРИЛИ О ТОМ, ЧТО ВАМ НАДО ДЕЛАТЬ С РЫЖЕЙ ТЕТЕНЬКОЙ. МАМА ГОВОРИТ – ВАМ НАДО ЕЙ ПОЗВОНИТЬ И ПРИГЛАСИТЬ В РЕСТОРАН, А ПАПА ГОВОРИТ, ЧТО ВАМ НАДО ЛЕЧИТЬСЯ.
   ДЯДЯ ДЖОН, ЕСЛИ ВЫ ЖЕНИТЕСЬ НА ЭТОЙ РЫЖЕЙ ДАМЕ, ОНА СТАНЕТ НАШЕЙ ТЕТЕЙ?
   КОГДА ВЫ ПРИДЕТЕ К НАМ В ГОСТИ? МЫ ПО ВАС СОСКУЧИЛИСЬ. МЫ ВЕЛИ СЕБЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО. КАК ВЫ НАМ И СКАЗАЛИ, КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА МЫ ВИДЕЛИ, ЧТО У ПАПЫ НА ГОЛОВЕ НАЧИНАЕТ КРАСНЕТЬ ВЕНА, МЫ ЗАПЕВАЛИ ТУ ПЕСЕНКУ, КОТОРОЙ ВЫ НАС НАУЧИЛИ, – НУ, ПОМНИТЕ, ТУ, ПРО ПОНОС.
   ВСЕ, МЫ ЗАКАНЧИВАЕМ. ПАПА ВЕЛИТ НАМ УБИРАТЬСЯ ИЗ-ЗА ЕГО СТОЛА.
   ПИШИТЕ НАМ ПОСКОРЕЕ!!!
 
   СЛЮБОВЬЮ, БРИТАНИ И ХЕЙЛИ
 
 
   Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>
   От: [e-mail]
   Тема: Град размером с бейсбольный мяч и другие погодные аномалии
 
   Дорогая Мелисса!
   Прошу прощения, что так долго не отвечал. Мне пришлось срочно решать одну проблему, но сейчас вроде бы все более или менее наладилось, во всяком случае, насколько это в данный момент возможно.
   Очень мило с твоей стороны предложить навестить мою тетушку, но, право, в этом нет необходимости.
   Впрочем, я знаю, что ты на это ответишь. Поэтому, чтобы пресечь твои возражения в корне, – может, прямо завтра вечером и сходим? Если, конечно, у тебя нет других планов на это время.
   Я собираюсь воспользоваться случаем и обсудить вопрос, который висит на моей совести тяжким грузом с тех самых пор, как мы впервые встретились: ты спасла жизнь моей тети и я перед тобой в большом долгу.
   Стоп. Я снова знаю, что ты скажешь. Но ты действительно спасла ей жизнь! Так считают в полиции.
   Я понимаю, это очень слабое средство выразить мою безмерную благодарность за твой поступок, но все же, – может, ты позволишь как-нибудь вечером пригласить тебя на обед? И поскольку я не хочу оскорбить щепетильность жительницы Среднего Запада, я предлагаю тебе самой выбрать ресторан, чтобы ты не волновалась, что я выберу слишком дорогое место, которое подорвет мой бюджет.