Страница:
Все остальное мы с Братком видели уже только с балкона, тайно и осторожно заглядывая в окна двух огромных квартир, принадлежащих террористам. Балкон, как я уже говорил, опоясывал почти весь этаж.
Старух было безумно жалко! Неужели Аллах допустит, чтобы Старухи отведали того, что наготовили, а мы потом посыпали Слоновьей «слабилкой»?! Неужели Аллах не оградит Старух от позора? Интересно, как Он относится к пожилым Женщинам? Может, никак не относится?.. Во всяком случае, за празднично накрытыми столами этих гангстеров Женщин мы с Братком не видели. А Старухи на кухне, видать, за Женщин у них не считаются.
И тогда я решил: то, что может прошляпить Аллах, должен сделать Браток! После моего кашпировского сеанса гипноза у меня просто не было мозговых сил. Мышечно-мускулатурных – хоть отбавляй, а с головкой – малость похуже. Браток же сохранил свой гигантский Животно-Энергетический запас в целости. Тем более что он только что поведал, как он загипнотизировал в Сан-Фернандо какого-то хозяина бедной Козы. Важно было только Энергию Братка направить в нужное русло на мирные цели.
– Браток! Пожалуйста, соберись и постарайся внушить Старухам, чтобы с этой секунды они не только ничего не ели, но и не пробовали бы даже! А то сраму не оберутся… Жалко старых Теток.
– Точно, Шеф! Ну и гуманный же вы мой!.. Отпад прямо… – восхитился Браток, но тут же озабоченно спросил: – А вы потом ругаться не будете? У меня чуточку другой метод.
– Наоборот, Браток! О чем ты говоришь?! Я же сам прошу тебя об этом.
– Ну смотрите, Шеф. Вы обещали.
Браток заглянул за оконный косяк на кухню, увидел Старух, провожающих своих Террористов с праздничной жратвой, и впился в Старух своими желтыми глазами. Шерсть у Братка встала дыбом по всей спине, он с размаху шваркнул хвостом по дивану и по-Животному произнес каким-то страшным утробно-желудочным голосом:
«НУ, ВЫ, СТАРЫЕ ЛЯРВЫ!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ ОТКУСИТЬ ОТЧЕГО-НИБУДЬ, – ВРАЗ НОГИ ИЗ ЖОПЫ ПОВЫДЕРГАЮ! ЧТОБ НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИКАСАЛИСЬ, А ТО С ГОЛОВОЙ ОБСЕРЕТЕСЬ! ЯСНО? О ВАС ЖЕ, СУКИ РВАНЫЕ, ЗАБОТИМСЯ!!! А ТЕПЕРЬ ПОГЛЯДИТЕ ДРУГ НА ДРУЖКУ И САМИ СКАЖИТЕ, ЧТО ЖРАТЬ ВАМ НИ В КАКУЮ НЕ ХОЧЕТСЯ… ВПЕРЕД, БАБКИ! ПОШЕЛ!»
Я чуть в обморок не хлопнулся от всего того, что наговорил Браток Старухам! Но что-либо откручивать назад было уже поздно…
– Слушай, ты кушать хочешь? – спросила Сирийская Старуха Старуху Карагандинскую.
– Что ты?! Какой «кушать»?! Я видеть все это не могу! Целый день у плиты…
– Слава Аллаху! – Сирийская Старуха испуганно понизила голос: – А то мне показалось, что кто-то сказал: «Кушать будешь – ноги из жопы вырву…»
– И мне… – пугливо озираясь, дрожащими губами произнесла Карагандинская Старуха.
Страшно довольный собой Браток – этот Заместитель Аллаха по сохранению Старушечьей чести и достоинства гордо посмотрел на меня:
– То-то же! Перетрухала Старушня – минимум дня на два. Тут и к гадалке не ходи.
Не прошло и десяти минут от начала торжественного застолья, как Босс всей этой мишпухи, держа в одной руке бокал, а в другой полусожранную перепелку, начал пышно и цветисто говорить, что, к сожалению, им всем – верным воинам Аллаха приходится сегодня встречать их священный праздник Ураза-Байрам и Руза-Хаит во враждебном окружении «неверных». Но скоро придет время, когда зеленое знамя Ислама, при помощи одного могучего и секретного оружия, покроет весь этот Штат, всю эту Страну, весь этот Мир, и вот тогда…
И тут Босс неожиданно для самого себя и для всех присутствующих, извините за выражение, – ПЁРНУЛ! Да так, что нас с Братком чуть с балкона не вынесло.
Ни у одного усача (а там их было, как потом выяснилось, больше тридцати) не дрогнул на лице ни один мускул. И только один – молоденький, с еще очень жидковатыми усятами, не удержался и хихикнул.
Босс тут же выхватил пистолет с глушителем, одним выстрелом ухлопал молодого и бестактного коллегу-единоверца и помчался в уборную!
– Что происходит, Мартын? Браток?! – услышал я в ошейнике голоса Боба и Джека.
– Спокойно, ребята! Спокойно!.. – быстренько сказал я. – Их внутренние разборки… Не торопитесь. Все только начинается!..
Дальше стало происходить вообще черт знает что!
Наголодавшиеся за время своего Рамаданского поста Террористы уже успели смести почти половину жратвы! А бедные Старухи готовили ее целый Божий день…
А теперь, пожалуйста, представьте себе картинку маслом: тридцать с лишним вооруженных до зубов Человек, на ходу теряя штаны и оружие, с феерически-моментальным расстройством желудков и кишечников, пытаются овладеть всего двумя туалетными горшками – обгаживаясь и перегрызая друг другу глотки, с жуткими воплями и визгами, падая где попало, теряя сознание от слабости, вызванной бурным и непрекращающимся опорожнением, и так далее…
Нет, это было зрелище не для слабонервных! Да еще и не снабженных противогазами!!! Вот где мы завалили ухо, как последние сявки…
А когда на балкон с уже заранее спущенными штанами влетел к нам обделывающийся «верхний» охранник и, увидев нас с Братком, тут же вскинул свой автомат, Браток так захреначил ему лапой по рылу, что тот замертво брякнулся в собственное же дерьмо!..
– Джекочка! Бобик!.. – закричал я в свой замечательный ошейник. – Браток уже вырубил одного «верхнего» охранника, так что вы можете снимать на хер «нижних», звать команду Пита и минуток через десять спокойно начинать вторжение. Я думаю, что они вот-вот окончательно дозреют… И противогазы! Обязательно три кислородные маски для Тимурчика и Старух!..
– Принято! – услышал я голос Джека. – Боб, берешь того, который стоит у дерева, а я второго у дверей.
– Нет проблем, Джек, – ответил Боб.
Мы с Братком выглянули за перила, посмотреть, как это делается с профессионально-полицейских позиций. Оказалось – ничего особенного. Все, как в обычном среднем кино. Боб и Джек сзади одновременно подошли к двум гигантам-охранникам, и каждый из них похлопал «своего» клиента по плечу. Когда те обернулись, то Джек с ходу врезал своим кулаком величиной со средний школьный глобус по харе «своему», а Боб, ну действительно, абсолютно как Джеки Чан, замечательно ловко подпрыгнул, сделал в воздухе молниеносный пируэт и ногой шарахнул «своего» охранника по челюсти.
Оба громилы рухнули, как срезанные с грядки. Боб и Джек отбросили в стороны их автоматы, надели на них наручники и стали по рациям связываться с командой Пита Морено.
– Эй! Эй!.. – закричал я, задыхаясь от нестерпимой вони. – Вызовите пожарную машину!.. Тут все придется мыть из шланга с большим напором!!!
Потом мы с Братком рванули с балкона на кухню – посмотреть, как там Тимурчик. Вонь по всему дому стояла несусветная!
– А ты еще боялся, что «слабилки» не хватит!.. – упрекнул я Братка.
Бледный Тимурчик задыхался. Увидел нас, замахал руками:
– Ребята! Откройте второе окошко, мне не дотянуться!..
Хорошо сказать – «откройте окошко»! А как?! Коты тоже не все могут…
И тогда Браток, как говорят сейчас в России, «решил этот вопрос» по-своему: он повернулся к окну задницей и резко, словно бейсбольной битой, шарахнул хвостом по стеклу. А там двойная рама! Так должен вам сказать – оба стекла вылетели, словно их гранатой взорвали! И дышать сразу стало легче…
– Ой… – сказала Сирийская Старуха Карагандинской и показала на Братка. – Смотри, какой кошечка вырос!..
И стала терять сознание – то ли от вида Братка, то ли от вони всех своих родственников.
Карагандинская же Старуха оглянулась тогда, когда Браток через это же окно успел сигануть на балкон. Увидела только меня и сказала по-русски, совершенно забыв английский:
– Ничего он не выросла! Какой был кошечка, такой и остался. У нас в Караганде однажды в доме трубы замерзли, фановый труб лопнул и, клянусь Аллахом, говно целых три этажа залило! Тоже пахло… А потом замерзло – и не пахло… Жалко, что в Калифорнии нет морозов. Да?..
– Тимурчик, солнце мое!.. Пострадай еще минутку. Я пробегусь в разведку по комнатам, погляжу – можно ли уже запускать полицию? – сказал я Тимуру и КРИКНУЛ в окно на балкон, где затаился наш великий Кугуар: – Браток! Пум ты мой ненаглядный! Охраняй Тимура, чтобы ни одна сука к нему не приблизилась, кроме наших!..
– Спокуха, Шеф! Не трухайте – бегите. Я в засаде – все вижу, все слышу, а если что – я их всех, козлов, в рот…
– Цыть! – вовремя прервал я Братка, и тот моментально заткнулся.
А я помчался по всему этажу, благо двери двух квартир и всех комнат, занимаемых Террористами, были распахнуты настежь.
Этот свой пробег по загаженным комнатам и коридорам, прыжки через валяющиеся полубессознательные тела обдриставшихся Террористов и прорыв сквозь дикий концентрированный запах свежего Человеческого дерьма я уверенно отношу к разряду собственных Подвигов с большой буквы.
Почему? Охотно отвечаю: когда я через свой радио-ошейник дал «добро» на полицейское вторжение Джеку, Бобу и штурмовой группе Пита Морено, – первые же три «штурмовика», привыкшие в своей жутковатой и страшно опасной работе черт знает к чему, ворвались с крыши дома на наш этаж и… УПАЛИ ЗАМЕРТВО!
Потом их, конечно, откачали, а впоследствии, как говорил Пит Морено, на некоторое время даже перевели на «легкую работу». Такой нюхательный шок они пережили!..
Я же сумел в этой же ситуации не только не потерять сознания, но и продолжал руководить Братком, Тимурчиком и Старухами. Как любят сегодня выражаться в России – «я полностью владел ситуацией и держал всю обстановку под контролем…»
Только у них там – это Вранье, а у меня здесь – Правда.
Под светом специальных прожекторов и включенных фар десятка автомобилей одна пожарная машина выдвинула серебристую лестницу с перилами на балкон третьего этажа, и несколько храбрецов-пожарных еле-еле удерживали ствол мощного брандспойта, промывая обе квартиры Террористов, предварительно заботливо обеспечив направленный сток воды в безопасную для живущих в этом доме канализацию.
Вторая пожарная машина из другой «кишки» «готовила» лежащих на земле тридцать шесть Террористов к дальнейшей транспортировке.
Все они, голенькие, лежали на травке лицом вниз, руки за спиной были скованы наручниками, и с лужайки то и дело доносились стоны стыда и страданий, а также запоздалое слабое пуканье…
Тот, который еще во время застольного тоста пернул первым, после чего и началась эта всеобщая желудочно-кишечная вакханалия (Да здравствуют Слоны всего мира!!!) – первым же и очухался под могучей струей холодной воды. И заблажил во весь голос, что без своего адвоката не скажет ни единого слова!..
А я вдруг в крике этого голожопого, мокрого, усатого, с широченной волосатой грудью и, что самое противное, с волосатой спиной, узнал голос, звучавший из «громкой связи» нашего телефона в отеле.
– Прислушайся, – посоветовал я Джеку. – Это не он звонил тебе в машину, когда ты стоял в ожидании Тимура на углу Сансет-бульвара и Ферфакс-авеню?
Джек внимательно вслушался и твердо сказал:
– Он!
– Это расистская акция!!! – орал усатый-волосатый в толпу жителей соседних домов и журналистов, появившихся здесь неизвестно каким образом со своими камерами и микрофонами. – Ни слова без адвокатов!.. Нет – всеамериканскому произволу! Нет – полицейскому государству!!! Мы – мирные люди…
– Но наш бронепоезд стоит на запасном пути… – по-русски сказал Тимурчик и ловко сам перевел для всех эту строчку на английский.
А Боб показал всем на кучу оружия, отобранного у Террористов.
Журналисты заржали и с утроенной силой стали снимать освобожденного Тина Истлейка, Боба и Джека. Естественно, и меня.
Только Пита Морено почему-то здесь не было…
Тимурчик показал мне на вопящего усача и тихо сказал:
– Это он лупил меня и руководил моим похищением в лавке, куда я утром забегал за «Панорамой»…
Вот тут-то я взял и спокойненько, этак даже вразвалочку, не спеша, пошел к Усатому спецу по похищению Детей, к этому Боссу вонючих Террористов, к этому обосравшемуся – поначалу от Слоновьего слабительного, а теперь от страха, усато-волосатому грязному Бандиту, мечтающему уничтожить весь Мир…
Сел перед ним, подождал, когда он кончит орать и переведет дух, и сказал ему на самом примитивном шелдрейсовском языке, понятном даже любому недоумку:
– Мой друг, сержант нью-йоркской полиции Джек Пински, обещал тебе отстрелить твои паршивые яйца. Одно за другим. Помнишь?
Усатый в ужасе смотрел на меня. От страха глаза у него округлились до величины блюдца из-под кофейной чашечки.
– Понял?! Я тебя спрашиваю! – прошипел я, и мой хвост самостоятельно хлестнул меня по бокам.
– Ай-ай-ай-ай-а-а-а-а-ай!.. – завизжал Терро-Босс в панике.
Но я увидел, что он меня ПРЕКРАСНО ПОНЯЛ!
– К сожалению, Джек это сделать сейчас не может, – сказал я. – Слишком много свидетелей. А вот мне на них – наплевать!
И с короткого и стремительного прыжка я вонзил все свои клыки и когти в его мошонку и дряблые яйца и повис всей своей отменной тяжестью у него на этом, как говорит Боб, «Мужчинском хозяйстве».
А вот тут уже вся бывшая территория киностудии «Метро-Голдвин-Мейер» огласилась таким воем и визгом, которого здесь никто никогда не слыхивал! Наверное, даже Тарзан с Читой…
Вой этого усатого «самца-экстремиста» выплеснулся за пределы ограждения бывшей киностудии, заполнил весь Рейнтри-серкл и понесся по всему огромному Калвер-Сити, через весь Лос-Анджелес, сквозь небоскребы даунтауна, через отроги гор Сан-Габриэль и затих, как мне потом говорили, лишь в районе Сиерра-Мадре, что не очень далеко от Пасадины и дома профессора Морта Пински…
– Пит в клинике – у сына. У парня поднялась температура, и Пит помчался туда, когда с этой грязью почти все было закончено, – ответил мне Джек.
– У Пита есть сын?! – удивился Тимур, лежа в обнимку с Братком на заднем сиденье Наташиного джипа.
– Теперь есть, – сказал Боб.
Кое-что началось даже сразу после нашего возвращения в отель из Рейнтри-серкл.
Во-первых, в нашем бунгало, как я и предполагал, нас ждала Наташа Векслер, которая, оказывается, почти все, что происходило с нами в Калвер-Сити на территории бывшей киностудии «МГМ», смотрела в прямом репортаже по какому-то лихому местному телевизионному каналу. А он – этот канал – ловко сумел запродать «нас» чуть ли не всем остальным каналам Соединенных Штатов.
Еще бы!.. Бескровный захват одной из самых фанатичных и жестоких Террористических организаций, на счету у которой несметное количество убийств ни в чем не повинных Людей, взрывы представительств, консулатов и посольств Америки в разных странах света, а также взрывы и теракты в супермаркетах и торговых центрах США в наиболее людные часы работы…
Поэтому, несмотря на достаточно поздний час, телефон в нашем бунгало раскалился от звонков чуть ли не до малинового цвета!
Одними из первых, когда в Нью-Йорке было уже почти утро, к нам прорвались Рут и Шура. И то только лишь на Джековый телефон спутниковой связи. Отельный нам пришлось в конце концов просто отключить…
На фантастической смеси изощренно-интеллигентного старопетербургского мата и не менее сильных чисто английских выражений Рут и Шура высказали мне и Джеку все, что они про нас думают. Самым приличным было то, что, с точки зрения профессионального журналиста А. Плоткина и лейтенанта полиции Р. Истлейк, Джек Пински как «…бодигард, за что он и получает деньги в настоящий момент, – полное говно!!! Уж если он не сумел уберечь Ребенка от похищения…»
Ну и так далее…
А про меня было сказано достаточно простенько:
«…усатый, хвостатый сексуальный маньяк-авантюрист с патологически пониженным ощущением опасности и не менее потрясающе повышенной наглостью!»
После того как Рут и Шура выкупали нас с Джеком в уже нашем собственном дерьме, они потребовали разговора с бедненьким и несчастненьким Ребенком – бывшим заложником у «этих страшных Типов».
«Бедненький» и «несчастненький» обожравшийся Ребенок в это время отмокал в такой мраморно-розовой ванне, какую ни Рут, ни Шура и в жизни не видели – величиной с небольшой стадион. Плюс – зеркально-золотые примочки, аппаратура для массажа, сушки волос, и еще уйма каких-то агрегатов, значение которых мы и по сей день не постигли.
«Бедный» Ребенок, весь в голубоватой пене каких-то специальных шампуней – словно ангел с рождественской открытки, – посасывал через трубочку невероятный многосложно-фруктово-тропический коктейль со взбитыми сливками, который для него заказала Наташа Векслер в отвратительно дорогом отельном кафе «Кабана-клаб».
К чести этого кафе нужно сказать, что бармены тоже смотрели этот прямой репортаж из Рейнтри-серкл и счет за коктейль выписывать отказались, как только узнали, для КОГО сделан этот заказ! Вот такая – уважительная – халява…
Около ванны, в которой парил Тимур с коктейлем в лапе, на розовом мраморе пола возлежал Браток и самозабвенно пожирал огромную свежайшую индюшку, присланную ему в подарок Питом Морено, который обещал подскочить к нам попозже и привезти один очень важный документ. Хотя куда уж «попозже», если на нашем калифорнийском дворе стояла уже глубокая ночь?!
Мы с Джеком вошли в ванную. Браток, как истинно деревенский Жлоб, тут же прикрыл остатки индюшки лапой и тревожно посмотрел на нас – не придется ли делиться?
Джек протянул телефон Тиму и спросил:
– Не хочешь ли сказать пару слов родителям?
– Как твой парень? – первым делом спросил его наш Джек Пински. – Чем вызвано ухудшение?
– Перевязками, старина. Ожоговые перевязки – процедура мучительная. Вот у Нунга и начался сначала озноб, потом резко подскочила температура… Но сейчас вроде бы получше. Наливай, Джек. Мне можешь не разбавлять. Пару кубиков льда, и все. Наташа! Ты с нами выпьешь?
– С удовольствием.
– А ты, Боб?
– Вы же знаете, Шеф… – улыбнулся Боб.
– А вот Боб алкоголь не приемлет! – чуточку даже хвастливо проговорил Пит. – А что, Тимур и Браток уже спят?
– Нет, – ответил ему Джек. – Тимур лежит в ванне и треплется по телефону с Нью-Йорком. Шура и Рут посмотрели в «Новостях» сообщение о последнем этапе наших сегодняшних приключений и чуть там с ума не сошли…
– И я, как ОТЕЦ, их очень хорошо понимаю! – гордо провозгласил Пит.
Но тут же спохватился, убоявшись пышности заверения, и на тормозах съехал с вершины своего внезапно образовавшегося отцовства:
– То есть я хотел сказать, что…
– Ты все прекрасно сказал, Пит, – успокоила его Наташа. – И ты абсолютно прав. Вот и давайте выпьем за окончание ваших опасных приключений…
Пит, Джек и Боб переглянулись, и Джек сказал с явным сомнением в голосе:
– Ах, если бы это было «окончанием»…
– Мы выпьем совсем-совсем за другое. Боб, позови, пожалуйста, Тима и Братка, – загадочно улыбаясь, сказал Пит.
Через минуту Боб вывел из ванной комнаты Тимура в халате и с мокрой головой и Братка – с остатками индюшки.
Тимур со своим роскошным коктейлем сразу же взгромоздился с ногами на диван, а Браток с индюшкой в зубах, кося на всех нас испуганным желтым глазом, пулей промчался мимо, прямо к выходу в наш садик и скрылся в межпальмовых кустах.
– Что это с ним? – встревожилась Наташа.
– Что, что… – проворчал я под синхронный перевод Тима. – Зарывать помчался. По своей горно-сельско-деревенской привычке, Жлобяра… Он за эту индюшку сам готов удавиться и всех вокруг передавить! Валенок серый… Куркуль чертов!
Но уже через полминутки в проеме дверей, ведущих из сада в гостиную, появился облизывающийся Браток. И его желтый взгляд был уже не испуганным, а простодушно-хитровато-нахальным.
– Об чем базар? Какие проблемы? – по-Животному спросил он.
– Лапы сначала оботри, – процедил я сквозь зубы. – Не разноси грязь по всем комнатам.
Браток с фальшивым удивлением оглядел свои передние лапы, перепачканные влажной землей.
– Во, бля!.. Точняк, Шеф! И откуда это на мне, интересно, да?!.
– Отряхни лапы! Артист сраный… – рявкнул я на него. – А то мы не знаем «откуда»!!!
Браток попятился, отряхнул передние лапы, вытер их о губчатый коврик перед входом в гостиную и сел в дверях. И замер, как памятник самому себе.
– Ну слушайте, – сказал Пит и поднял стакан с виски двумя забинтованными руками. – Завтра с утра будет готов официальный документ Лос-Анджелес полис департмент о легализации автора и непосредственного участника последней антитеррористической операции с освобождением заложника. Документ на право проживания в Лос-Анджелесе южнокалифорнийского Горного Льва (он же – Пум или Кугуар, – как вам больше нравится!..), нашего друга и партнера – мистера Братка! В отеле уже все улажено, завтра я извещу об этом и «Парамаунт»!..
– Это он про что, Шеф? – так ничего и не поняв, несмотря на мой перевод, спросил меня Браток. – Это как?..
– Ну, это вроде как если бы ты получил американский паспорт, – сказал ему Тимур. – Или официальный «вид на жительство».
– А на хуя мне это, Шеф? – открытым текстом спросил меня Браток.
– Чтобы никто не мог тебя пристрелить по запарке! – попытался я объяснить Братку его основное преимущество перед Кугуарами, у которых такого документа не будет.
А сам подумал, что легализация Братка – полнейший идиотизм. И нужна она ему, как рыбе – зонтик. Во-первых, при существующем и уже сложившемся положении – отстреливать всех Кугуаров, появившихся в черте Большого Лос-Анджелеса, – Браток может просто не успеть показать свою «грин-карту»… А во-вторых, его хоть в Русскую Государственную Думу, хоть в конгресс Соединенных Штатов выбери от какой-нибудь Пумско-Кугуарской партии, он как был Братком-Бандитом, так им и останется: и Индюков будет приворовывать, и домашними Козами закусывать, и Собачками не брезговать. И в Думе, и в конгрессе таких примеров – пруд пруди…
– …а чтобы любой полицейский мог бы отличить нашего Братка от обычного Пума, спустившегося с гор, нашему Братку уже завтра сделают такой же электронный ошейник, как у его Шефа – Мартына, только в соответствии с его размерами. Этот ошейник будет служить Братку и удостоверением личности, и визитной карточкой! – на пафосной ноте закончил свою тронную речь Пит Морено и поднял стакан с виски в честь Братка.
Надо отдать должное Братку – он понял все, что сказал Пит. Мне даже не пришлось переводить на Животный. Понял и отреагировал так, как и должен был отреагировать нормальный, не отягощенный образованием и интеллигентностью, свободный Пум.
– А ху-ху не хо-хо? – спросил нас всех Браток. – Да чтоб я, бля, эту хреновину на себя напялил?! Да вы чё?! С крыши ёбну… Извиняюсь, – упали?! Может, вы меня еще и на поводок пристегнете?! Ну уж хуюшки вам! Пусть лучше пристрелят… В гробу и в белых тапочках видал я ваши ошейники, ясно вам?! Ишь, нашли фраера!.. Переведите им, Шеф. И как можно точнее!
– О’кей! – сказал я и посмотрел на Тимура и Боба, которые по-Животному секли так, что преподавать могли бы этот язык. Но я знал, что они меня не продадут.
Они, как и я, СЕГОДНЯ ни за что не испортят настроения Питу Морено. Они, как и я, ни под каким видом не лишат Пита того кайфа, который он словил, в полночь договариваясь с руководством L.A.P.D. о легализации Братка…
И тогда я сказал:
– Пит! Браток искренне благодарен лично лейтенанту Морено и всему Лос-Анджелес полис департмент за такую высокую честь, и в будущем, говорит Браток, он охотно воспользуется этим замечательным ошейником. Однако, на время пребывания в Калифорнии Джека Пински, Тима Истлейка и вашего покорного слуги (очень давно хотел воткнуть это роскошное выражение!..), ему кажется, что острой необходимости в этом ошейнике пока нету. Все это время он обязуется постоянно контактировать только с Бобом, Джеком, самим Питом, Наташей, Тимом и мной, а это, как он считает, уже залог его безопасности и признания его гордых Животных прав!
И я даванул косяка на Джека Пински, потому что кончиками усов почувствовал явное недоверие Джека к моему «переводу».
– Ну, Кыся!.. Ты даешь!!! – по-русски восхитился Тимур.
А Боб сказал мне по-китайски:
– Мартын, если бы Президент спросил моего совета – кого порекомендовать на высший дипломатический пост в правительстве Соединенных Штатов, я не задумываясь назвал бы твое имя!
И уже по-английски попросил Джека:
– Джек! А не нарушить ли мне нашу вековую семейную традицию? И не выпить ли мне вместе с вами за здоровье мистера Братка и за его Шефа – потрясающего мистера Мартына-Кысю Плоткина-Истлейк фон Тифенбаха… Налейте мне, Джек. Ваше здоровье, леди и джентльмены!..
Старух было безумно жалко! Неужели Аллах допустит, чтобы Старухи отведали того, что наготовили, а мы потом посыпали Слоновьей «слабилкой»?! Неужели Аллах не оградит Старух от позора? Интересно, как Он относится к пожилым Женщинам? Может, никак не относится?.. Во всяком случае, за празднично накрытыми столами этих гангстеров Женщин мы с Братком не видели. А Старухи на кухне, видать, за Женщин у них не считаются.
И тогда я решил: то, что может прошляпить Аллах, должен сделать Браток! После моего кашпировского сеанса гипноза у меня просто не было мозговых сил. Мышечно-мускулатурных – хоть отбавляй, а с головкой – малость похуже. Браток же сохранил свой гигантский Животно-Энергетический запас в целости. Тем более что он только что поведал, как он загипнотизировал в Сан-Фернандо какого-то хозяина бедной Козы. Важно было только Энергию Братка направить в нужное русло на мирные цели.
– Браток! Пожалуйста, соберись и постарайся внушить Старухам, чтобы с этой секунды они не только ничего не ели, но и не пробовали бы даже! А то сраму не оберутся… Жалко старых Теток.
– Точно, Шеф! Ну и гуманный же вы мой!.. Отпад прямо… – восхитился Браток, но тут же озабоченно спросил: – А вы потом ругаться не будете? У меня чуточку другой метод.
– Наоборот, Браток! О чем ты говоришь?! Я же сам прошу тебя об этом.
– Ну смотрите, Шеф. Вы обещали.
Браток заглянул за оконный косяк на кухню, увидел Старух, провожающих своих Террористов с праздничной жратвой, и впился в Старух своими желтыми глазами. Шерсть у Братка встала дыбом по всей спине, он с размаху шваркнул хвостом по дивану и по-Животному произнес каким-то страшным утробно-желудочным голосом:
«НУ, ВЫ, СТАРЫЕ ЛЯРВЫ!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ ОТКУСИТЬ ОТЧЕГО-НИБУДЬ, – ВРАЗ НОГИ ИЗ ЖОПЫ ПОВЫДЕРГАЮ! ЧТОБ НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИКАСАЛИСЬ, А ТО С ГОЛОВОЙ ОБСЕРЕТЕСЬ! ЯСНО? О ВАС ЖЕ, СУКИ РВАНЫЕ, ЗАБОТИМСЯ!!! А ТЕПЕРЬ ПОГЛЯДИТЕ ДРУГ НА ДРУЖКУ И САМИ СКАЖИТЕ, ЧТО ЖРАТЬ ВАМ НИ В КАКУЮ НЕ ХОЧЕТСЯ… ВПЕРЕД, БАБКИ! ПОШЕЛ!»
Я чуть в обморок не хлопнулся от всего того, что наговорил Браток Старухам! Но что-либо откручивать назад было уже поздно…
– Слушай, ты кушать хочешь? – спросила Сирийская Старуха Старуху Карагандинскую.
– Что ты?! Какой «кушать»?! Я видеть все это не могу! Целый день у плиты…
– Слава Аллаху! – Сирийская Старуха испуганно понизила голос: – А то мне показалось, что кто-то сказал: «Кушать будешь – ноги из жопы вырву…»
– И мне… – пугливо озираясь, дрожащими губами произнесла Карагандинская Старуха.
Страшно довольный собой Браток – этот Заместитель Аллаха по сохранению Старушечьей чести и достоинства гордо посмотрел на меня:
– То-то же! Перетрухала Старушня – минимум дня на два. Тут и к гадалке не ходи.
Не прошло и десяти минут от начала торжественного застолья, как Босс всей этой мишпухи, держа в одной руке бокал, а в другой полусожранную перепелку, начал пышно и цветисто говорить, что, к сожалению, им всем – верным воинам Аллаха приходится сегодня встречать их священный праздник Ураза-Байрам и Руза-Хаит во враждебном окружении «неверных». Но скоро придет время, когда зеленое знамя Ислама, при помощи одного могучего и секретного оружия, покроет весь этот Штат, всю эту Страну, весь этот Мир, и вот тогда…
И тут Босс неожиданно для самого себя и для всех присутствующих, извините за выражение, – ПЁРНУЛ! Да так, что нас с Братком чуть с балкона не вынесло.
Ни у одного усача (а там их было, как потом выяснилось, больше тридцати) не дрогнул на лице ни один мускул. И только один – молоденький, с еще очень жидковатыми усятами, не удержался и хихикнул.
Босс тут же выхватил пистолет с глушителем, одним выстрелом ухлопал молодого и бестактного коллегу-единоверца и помчался в уборную!
– Что происходит, Мартын? Браток?! – услышал я в ошейнике голоса Боба и Джека.
– Спокойно, ребята! Спокойно!.. – быстренько сказал я. – Их внутренние разборки… Не торопитесь. Все только начинается!..
Дальше стало происходить вообще черт знает что!
Наголодавшиеся за время своего Рамаданского поста Террористы уже успели смести почти половину жратвы! А бедные Старухи готовили ее целый Божий день…
А теперь, пожалуйста, представьте себе картинку маслом: тридцать с лишним вооруженных до зубов Человек, на ходу теряя штаны и оружие, с феерически-моментальным расстройством желудков и кишечников, пытаются овладеть всего двумя туалетными горшками – обгаживаясь и перегрызая друг другу глотки, с жуткими воплями и визгами, падая где попало, теряя сознание от слабости, вызванной бурным и непрекращающимся опорожнением, и так далее…
Нет, это было зрелище не для слабонервных! Да еще и не снабженных противогазами!!! Вот где мы завалили ухо, как последние сявки…
А когда на балкон с уже заранее спущенными штанами влетел к нам обделывающийся «верхний» охранник и, увидев нас с Братком, тут же вскинул свой автомат, Браток так захреначил ему лапой по рылу, что тот замертво брякнулся в собственное же дерьмо!..
– Джекочка! Бобик!.. – закричал я в свой замечательный ошейник. – Браток уже вырубил одного «верхнего» охранника, так что вы можете снимать на хер «нижних», звать команду Пита и минуток через десять спокойно начинать вторжение. Я думаю, что они вот-вот окончательно дозреют… И противогазы! Обязательно три кислородные маски для Тимурчика и Старух!..
– Принято! – услышал я голос Джека. – Боб, берешь того, который стоит у дерева, а я второго у дверей.
– Нет проблем, Джек, – ответил Боб.
Мы с Братком выглянули за перила, посмотреть, как это делается с профессионально-полицейских позиций. Оказалось – ничего особенного. Все, как в обычном среднем кино. Боб и Джек сзади одновременно подошли к двум гигантам-охранникам, и каждый из них похлопал «своего» клиента по плечу. Когда те обернулись, то Джек с ходу врезал своим кулаком величиной со средний школьный глобус по харе «своему», а Боб, ну действительно, абсолютно как Джеки Чан, замечательно ловко подпрыгнул, сделал в воздухе молниеносный пируэт и ногой шарахнул «своего» охранника по челюсти.
Оба громилы рухнули, как срезанные с грядки. Боб и Джек отбросили в стороны их автоматы, надели на них наручники и стали по рациям связываться с командой Пита Морено.
– Эй! Эй!.. – закричал я, задыхаясь от нестерпимой вони. – Вызовите пожарную машину!.. Тут все придется мыть из шланга с большим напором!!!
Потом мы с Братком рванули с балкона на кухню – посмотреть, как там Тимурчик. Вонь по всему дому стояла несусветная!
– А ты еще боялся, что «слабилки» не хватит!.. – упрекнул я Братка.
Бледный Тимурчик задыхался. Увидел нас, замахал руками:
– Ребята! Откройте второе окошко, мне не дотянуться!..
Хорошо сказать – «откройте окошко»! А как?! Коты тоже не все могут…
И тогда Браток, как говорят сейчас в России, «решил этот вопрос» по-своему: он повернулся к окну задницей и резко, словно бейсбольной битой, шарахнул хвостом по стеклу. А там двойная рама! Так должен вам сказать – оба стекла вылетели, словно их гранатой взорвали! И дышать сразу стало легче…
– Ой… – сказала Сирийская Старуха Карагандинской и показала на Братка. – Смотри, какой кошечка вырос!..
И стала терять сознание – то ли от вида Братка, то ли от вони всех своих родственников.
Карагандинская же Старуха оглянулась тогда, когда Браток через это же окно успел сигануть на балкон. Увидела только меня и сказала по-русски, совершенно забыв английский:
– Ничего он не выросла! Какой был кошечка, такой и остался. У нас в Караганде однажды в доме трубы замерзли, фановый труб лопнул и, клянусь Аллахом, говно целых три этажа залило! Тоже пахло… А потом замерзло – и не пахло… Жалко, что в Калифорнии нет морозов. Да?..
– Тимурчик, солнце мое!.. Пострадай еще минутку. Я пробегусь в разведку по комнатам, погляжу – можно ли уже запускать полицию? – сказал я Тимуру и КРИКНУЛ в окно на балкон, где затаился наш великий Кугуар: – Браток! Пум ты мой ненаглядный! Охраняй Тимура, чтобы ни одна сука к нему не приблизилась, кроме наших!..
– Спокуха, Шеф! Не трухайте – бегите. Я в засаде – все вижу, все слышу, а если что – я их всех, козлов, в рот…
– Цыть! – вовремя прервал я Братка, и тот моментально заткнулся.
А я помчался по всему этажу, благо двери двух квартир и всех комнат, занимаемых Террористами, были распахнуты настежь.
Этот свой пробег по загаженным комнатам и коридорам, прыжки через валяющиеся полубессознательные тела обдриставшихся Террористов и прорыв сквозь дикий концентрированный запах свежего Человеческого дерьма я уверенно отношу к разряду собственных Подвигов с большой буквы.
Почему? Охотно отвечаю: когда я через свой радио-ошейник дал «добро» на полицейское вторжение Джеку, Бобу и штурмовой группе Пита Морено, – первые же три «штурмовика», привыкшие в своей жутковатой и страшно опасной работе черт знает к чему, ворвались с крыши дома на наш этаж и… УПАЛИ ЗАМЕРТВО!
Потом их, конечно, откачали, а впоследствии, как говорил Пит Морено, на некоторое время даже перевели на «легкую работу». Такой нюхательный шок они пережили!..
Я же сумел в этой же ситуации не только не потерять сознания, но и продолжал руководить Братком, Тимурчиком и Старухами. Как любят сегодня выражаться в России – «я полностью владел ситуацией и держал всю обстановку под контролем…»
Только у них там – это Вранье, а у меня здесь – Правда.
* * *
Спустя какое-то время тридцать шесть обезоруженных воинов Аллаха, обессиленных нескончаемым поносом, были вынесены из дома и аккуратно разложены на ближайшей лужайке, тщательно огороженной широкой желтой полицейской лентой.Под светом специальных прожекторов и включенных фар десятка автомобилей одна пожарная машина выдвинула серебристую лестницу с перилами на балкон третьего этажа, и несколько храбрецов-пожарных еле-еле удерживали ствол мощного брандспойта, промывая обе квартиры Террористов, предварительно заботливо обеспечив направленный сток воды в безопасную для живущих в этом доме канализацию.
Вторая пожарная машина из другой «кишки» «готовила» лежащих на земле тридцать шесть Террористов к дальнейшей транспортировке.
Все они, голенькие, лежали на травке лицом вниз, руки за спиной были скованы наручниками, и с лужайки то и дело доносились стоны стыда и страданий, а также запоздалое слабое пуканье…
Тот, который еще во время застольного тоста пернул первым, после чего и началась эта всеобщая желудочно-кишечная вакханалия (Да здравствуют Слоны всего мира!!!) – первым же и очухался под могучей струей холодной воды. И заблажил во весь голос, что без своего адвоката не скажет ни единого слова!..
А я вдруг в крике этого голожопого, мокрого, усатого, с широченной волосатой грудью и, что самое противное, с волосатой спиной, узнал голос, звучавший из «громкой связи» нашего телефона в отеле.
– Прислушайся, – посоветовал я Джеку. – Это не он звонил тебе в машину, когда ты стоял в ожидании Тимура на углу Сансет-бульвара и Ферфакс-авеню?
Джек внимательно вслушался и твердо сказал:
– Он!
– Это расистская акция!!! – орал усатый-волосатый в толпу жителей соседних домов и журналистов, появившихся здесь неизвестно каким образом со своими камерами и микрофонами. – Ни слова без адвокатов!.. Нет – всеамериканскому произволу! Нет – полицейскому государству!!! Мы – мирные люди…
– Но наш бронепоезд стоит на запасном пути… – по-русски сказал Тимурчик и ловко сам перевел для всех эту строчку на английский.
А Боб показал всем на кучу оружия, отобранного у Террористов.
Журналисты заржали и с утроенной силой стали снимать освобожденного Тина Истлейка, Боба и Джека. Естественно, и меня.
Только Пита Морено почему-то здесь не было…
Тимурчик показал мне на вопящего усача и тихо сказал:
– Это он лупил меня и руководил моим похищением в лавке, куда я утром забегал за «Панорамой»…
Вот тут-то я взял и спокойненько, этак даже вразвалочку, не спеша, пошел к Усатому спецу по похищению Детей, к этому Боссу вонючих Террористов, к этому обосравшемуся – поначалу от Слоновьего слабительного, а теперь от страха, усато-волосатому грязному Бандиту, мечтающему уничтожить весь Мир…
Сел перед ним, подождал, когда он кончит орать и переведет дух, и сказал ему на самом примитивном шелдрейсовском языке, понятном даже любому недоумку:
– Мой друг, сержант нью-йоркской полиции Джек Пински, обещал тебе отстрелить твои паршивые яйца. Одно за другим. Помнишь?
Усатый в ужасе смотрел на меня. От страха глаза у него округлились до величины блюдца из-под кофейной чашечки.
– Понял?! Я тебя спрашиваю! – прошипел я, и мой хвост самостоятельно хлестнул меня по бокам.
– Ай-ай-ай-ай-а-а-а-а-ай!.. – завизжал Терро-Босс в панике.
Но я увидел, что он меня ПРЕКРАСНО ПОНЯЛ!
– К сожалению, Джек это сделать сейчас не может, – сказал я. – Слишком много свидетелей. А вот мне на них – наплевать!
И с короткого и стремительного прыжка я вонзил все свои клыки и когти в его мошонку и дряблые яйца и повис всей своей отменной тяжестью у него на этом, как говорит Боб, «Мужчинском хозяйстве».
А вот тут уже вся бывшая территория киностудии «Метро-Голдвин-Мейер» огласилась таким воем и визгом, которого здесь никто никогда не слыхивал! Наверное, даже Тарзан с Читой…
Вой этого усатого «самца-экстремиста» выплеснулся за пределы ограждения бывшей киностудии, заполнил весь Рейнтри-серкл и понесся по всему огромному Калвер-Сити, через весь Лос-Анджелес, сквозь небоскребы даунтауна, через отроги гор Сан-Габриэль и затих, как мне потом говорили, лишь в районе Сиерра-Мадре, что не очень далеко от Пасадины и дома профессора Морта Пински…
* * *
– Кто-нибудь может, мне внятно объяснить, почему с нами нет Пита Морено?! – спросил я довольно склочным голосом по дороге в Беверли-Хиллз. – Он же просто был обязан быть там до самого конца!..– Пит в клинике – у сына. У парня поднялась температура, и Пит помчался туда, когда с этой грязью почти все было закончено, – ответил мне Джек.
– У Пита есть сын?! – удивился Тимур, лежа в обнимку с Братком на заднем сиденье Наташиного джипа.
– Теперь есть, – сказал Боб.
* * *
Утро следующего дня принесло массу новостей, известий и кое-каких качественных изменений в нашей калифорнийской житухе.Кое-что началось даже сразу после нашего возвращения в отель из Рейнтри-серкл.
Во-первых, в нашем бунгало, как я и предполагал, нас ждала Наташа Векслер, которая, оказывается, почти все, что происходило с нами в Калвер-Сити на территории бывшей киностудии «МГМ», смотрела в прямом репортаже по какому-то лихому местному телевизионному каналу. А он – этот канал – ловко сумел запродать «нас» чуть ли не всем остальным каналам Соединенных Штатов.
Еще бы!.. Бескровный захват одной из самых фанатичных и жестоких Террористических организаций, на счету у которой несметное количество убийств ни в чем не повинных Людей, взрывы представительств, консулатов и посольств Америки в разных странах света, а также взрывы и теракты в супермаркетах и торговых центрах США в наиболее людные часы работы…
Поэтому, несмотря на достаточно поздний час, телефон в нашем бунгало раскалился от звонков чуть ли не до малинового цвета!
Одними из первых, когда в Нью-Йорке было уже почти утро, к нам прорвались Рут и Шура. И то только лишь на Джековый телефон спутниковой связи. Отельный нам пришлось в конце концов просто отключить…
На фантастической смеси изощренно-интеллигентного старопетербургского мата и не менее сильных чисто английских выражений Рут и Шура высказали мне и Джеку все, что они про нас думают. Самым приличным было то, что, с точки зрения профессионального журналиста А. Плоткина и лейтенанта полиции Р. Истлейк, Джек Пински как «…бодигард, за что он и получает деньги в настоящий момент, – полное говно!!! Уж если он не сумел уберечь Ребенка от похищения…»
Ну и так далее…
А про меня было сказано достаточно простенько:
«…усатый, хвостатый сексуальный маньяк-авантюрист с патологически пониженным ощущением опасности и не менее потрясающе повышенной наглостью!»
После того как Рут и Шура выкупали нас с Джеком в уже нашем собственном дерьме, они потребовали разговора с бедненьким и несчастненьким Ребенком – бывшим заложником у «этих страшных Типов».
«Бедненький» и «несчастненький» обожравшийся Ребенок в это время отмокал в такой мраморно-розовой ванне, какую ни Рут, ни Шура и в жизни не видели – величиной с небольшой стадион. Плюс – зеркально-золотые примочки, аппаратура для массажа, сушки волос, и еще уйма каких-то агрегатов, значение которых мы и по сей день не постигли.
«Бедный» Ребенок, весь в голубоватой пене каких-то специальных шампуней – словно ангел с рождественской открытки, – посасывал через трубочку невероятный многосложно-фруктово-тропический коктейль со взбитыми сливками, который для него заказала Наташа Векслер в отвратительно дорогом отельном кафе «Кабана-клаб».
К чести этого кафе нужно сказать, что бармены тоже смотрели этот прямой репортаж из Рейнтри-серкл и счет за коктейль выписывать отказались, как только узнали, для КОГО сделан этот заказ! Вот такая – уважительная – халява…
Около ванны, в которой парил Тимур с коктейлем в лапе, на розовом мраморе пола возлежал Браток и самозабвенно пожирал огромную свежайшую индюшку, присланную ему в подарок Питом Морено, который обещал подскочить к нам попозже и привезти один очень важный документ. Хотя куда уж «попозже», если на нашем калифорнийском дворе стояла уже глубокая ночь?!
Мы с Джеком вошли в ванную. Браток, как истинно деревенский Жлоб, тут же прикрыл остатки индюшки лапой и тревожно посмотрел на нас – не придется ли делиться?
Джек протянул телефон Тиму и спросил:
– Не хочешь ли сказать пару слов родителям?
* * *
О чем они там разговаривали, мы с Джеком так и не узнали. В это время к нам в бунгало ворвался Пит Морено, с трудом удерживая перевязанными руками бутылку «Джека Дэниельса».– Как твой парень? – первым делом спросил его наш Джек Пински. – Чем вызвано ухудшение?
– Перевязками, старина. Ожоговые перевязки – процедура мучительная. Вот у Нунга и начался сначала озноб, потом резко подскочила температура… Но сейчас вроде бы получше. Наливай, Джек. Мне можешь не разбавлять. Пару кубиков льда, и все. Наташа! Ты с нами выпьешь?
– С удовольствием.
– А ты, Боб?
– Вы же знаете, Шеф… – улыбнулся Боб.
– А вот Боб алкоголь не приемлет! – чуточку даже хвастливо проговорил Пит. – А что, Тимур и Браток уже спят?
– Нет, – ответил ему Джек. – Тимур лежит в ванне и треплется по телефону с Нью-Йорком. Шура и Рут посмотрели в «Новостях» сообщение о последнем этапе наших сегодняшних приключений и чуть там с ума не сошли…
– И я, как ОТЕЦ, их очень хорошо понимаю! – гордо провозгласил Пит.
Но тут же спохватился, убоявшись пышности заверения, и на тормозах съехал с вершины своего внезапно образовавшегося отцовства:
– То есть я хотел сказать, что…
– Ты все прекрасно сказал, Пит, – успокоила его Наташа. – И ты абсолютно прав. Вот и давайте выпьем за окончание ваших опасных приключений…
Пит, Джек и Боб переглянулись, и Джек сказал с явным сомнением в голосе:
– Ах, если бы это было «окончанием»…
– Мы выпьем совсем-совсем за другое. Боб, позови, пожалуйста, Тима и Братка, – загадочно улыбаясь, сказал Пит.
Через минуту Боб вывел из ванной комнаты Тимура в халате и с мокрой головой и Братка – с остатками индюшки.
Тимур со своим роскошным коктейлем сразу же взгромоздился с ногами на диван, а Браток с индюшкой в зубах, кося на всех нас испуганным желтым глазом, пулей промчался мимо, прямо к выходу в наш садик и скрылся в межпальмовых кустах.
– Что это с ним? – встревожилась Наташа.
– Что, что… – проворчал я под синхронный перевод Тима. – Зарывать помчался. По своей горно-сельско-деревенской привычке, Жлобяра… Он за эту индюшку сам готов удавиться и всех вокруг передавить! Валенок серый… Куркуль чертов!
Но уже через полминутки в проеме дверей, ведущих из сада в гостиную, появился облизывающийся Браток. И его желтый взгляд был уже не испуганным, а простодушно-хитровато-нахальным.
– Об чем базар? Какие проблемы? – по-Животному спросил он.
– Лапы сначала оботри, – процедил я сквозь зубы. – Не разноси грязь по всем комнатам.
Браток с фальшивым удивлением оглядел свои передние лапы, перепачканные влажной землей.
– Во, бля!.. Точняк, Шеф! И откуда это на мне, интересно, да?!.
– Отряхни лапы! Артист сраный… – рявкнул я на него. – А то мы не знаем «откуда»!!!
Браток попятился, отряхнул передние лапы, вытер их о губчатый коврик перед входом в гостиную и сел в дверях. И замер, как памятник самому себе.
– Ну слушайте, – сказал Пит и поднял стакан с виски двумя забинтованными руками. – Завтра с утра будет готов официальный документ Лос-Анджелес полис департмент о легализации автора и непосредственного участника последней антитеррористической операции с освобождением заложника. Документ на право проживания в Лос-Анджелесе южнокалифорнийского Горного Льва (он же – Пум или Кугуар, – как вам больше нравится!..), нашего друга и партнера – мистера Братка! В отеле уже все улажено, завтра я извещу об этом и «Парамаунт»!..
– Это он про что, Шеф? – так ничего и не поняв, несмотря на мой перевод, спросил меня Браток. – Это как?..
– Ну, это вроде как если бы ты получил американский паспорт, – сказал ему Тимур. – Или официальный «вид на жительство».
– А на хуя мне это, Шеф? – открытым текстом спросил меня Браток.
– Чтобы никто не мог тебя пристрелить по запарке! – попытался я объяснить Братку его основное преимущество перед Кугуарами, у которых такого документа не будет.
А сам подумал, что легализация Братка – полнейший идиотизм. И нужна она ему, как рыбе – зонтик. Во-первых, при существующем и уже сложившемся положении – отстреливать всех Кугуаров, появившихся в черте Большого Лос-Анджелеса, – Браток может просто не успеть показать свою «грин-карту»… А во-вторых, его хоть в Русскую Государственную Думу, хоть в конгресс Соединенных Штатов выбери от какой-нибудь Пумско-Кугуарской партии, он как был Братком-Бандитом, так им и останется: и Индюков будет приворовывать, и домашними Козами закусывать, и Собачками не брезговать. И в Думе, и в конгрессе таких примеров – пруд пруди…
– …а чтобы любой полицейский мог бы отличить нашего Братка от обычного Пума, спустившегося с гор, нашему Братку уже завтра сделают такой же электронный ошейник, как у его Шефа – Мартына, только в соответствии с его размерами. Этот ошейник будет служить Братку и удостоверением личности, и визитной карточкой! – на пафосной ноте закончил свою тронную речь Пит Морено и поднял стакан с виски в честь Братка.
Надо отдать должное Братку – он понял все, что сказал Пит. Мне даже не пришлось переводить на Животный. Понял и отреагировал так, как и должен был отреагировать нормальный, не отягощенный образованием и интеллигентностью, свободный Пум.
– А ху-ху не хо-хо? – спросил нас всех Браток. – Да чтоб я, бля, эту хреновину на себя напялил?! Да вы чё?! С крыши ёбну… Извиняюсь, – упали?! Может, вы меня еще и на поводок пристегнете?! Ну уж хуюшки вам! Пусть лучше пристрелят… В гробу и в белых тапочках видал я ваши ошейники, ясно вам?! Ишь, нашли фраера!.. Переведите им, Шеф. И как можно точнее!
– О’кей! – сказал я и посмотрел на Тимура и Боба, которые по-Животному секли так, что преподавать могли бы этот язык. Но я знал, что они меня не продадут.
Они, как и я, СЕГОДНЯ ни за что не испортят настроения Питу Морено. Они, как и я, ни под каким видом не лишат Пита того кайфа, который он словил, в полночь договариваясь с руководством L.A.P.D. о легализации Братка…
И тогда я сказал:
– Пит! Браток искренне благодарен лично лейтенанту Морено и всему Лос-Анджелес полис департмент за такую высокую честь, и в будущем, говорит Браток, он охотно воспользуется этим замечательным ошейником. Однако, на время пребывания в Калифорнии Джека Пински, Тима Истлейка и вашего покорного слуги (очень давно хотел воткнуть это роскошное выражение!..), ему кажется, что острой необходимости в этом ошейнике пока нету. Все это время он обязуется постоянно контактировать только с Бобом, Джеком, самим Питом, Наташей, Тимом и мной, а это, как он считает, уже залог его безопасности и признания его гордых Животных прав!
И я даванул косяка на Джека Пински, потому что кончиками усов почувствовал явное недоверие Джека к моему «переводу».
– Ну, Кыся!.. Ты даешь!!! – по-русски восхитился Тимур.
А Боб сказал мне по-китайски:
– Мартын, если бы Президент спросил моего совета – кого порекомендовать на высший дипломатический пост в правительстве Соединенных Штатов, я не задумываясь назвал бы твое имя!
И уже по-английски попросил Джека:
– Джек! А не нарушить ли мне нашу вековую семейную традицию? И не выпить ли мне вместе с вами за здоровье мистера Братка и за его Шефа – потрясающего мистера Мартына-Кысю Плоткина-Истлейк фон Тифенбаха… Налейте мне, Джек. Ваше здоровье, леди и джентльмены!..