– Ну как? Тебе нравится? – спросила Мария Витальевна, когда вынудила мужа надеть новую сорочку с костюмными брюками и повязать галстук с подаренной заколкой – Нравится?
– Нравится, – покорно ответил Макаров.
– Наденешь завтра на приём в посольстве? – спросила Мария Витальевна.
– Надену, – ответил Макаров, целуя жену в ухо. – И в этом жесте своем продемонстрирую супружеское примирение, как с подвесками в трех мушкетерах…
И Макаров весело подмигнул жене.
Выдежрки из дневника участница риэлити-шоу "Последняя девственница" Красной Шапочки Мне любой стиль одежды подходит. Кто врубается, тот поймет, что это круто! Вот Белоснежке лучше подходит винтаж, а Русалочке ближе романтический или на худой конец неохиппи. Это все не особенно по приколу, чем больше стилей тебе походит, тем прикольнее. Вот Нежка выглядит в джинсах с заниженной талией, как дурочка:
– Переоденься, родная, ты посмотри на себя, у тебя же пузо неприлично торчит, – говорю я ей.
А она обижается:
– Ну и что, мне кажется, это сексуально.
Мне прикольно:
– Нежка, блин! Да ты чего? Мы же тут наоборот, типа, не должны провоцировать сексуальных движений со стороны парней! Как же миллион? Вот, например, в Америке, я слышала, вообще хотят запретить джинсы с заниженной талией, чтоб насилия меньше было.
– А при чем здесь это?
Да уж, вообще эта Белоснежка тупая!
– Да, блин! Считается, что женщина, если она сексуально выглядит, то своим видом провоцирует мужиков!
Алочка нас хоть в этом поддержала, засмеялась:
– Ну, законы в основном мужчины придумывают, вот и пытаются под себя копнуть.
А Белоснежка скорчила задумчивую гримасу и таким притворным голосом и говорит:
– Да, из-на-си-ло-ва-ни-е, наверное, это ужасно!
Так вот и произнесла по слогам "из-на-си-ло-ва-ни-е", с такой скрытой страстью.
Я снова прикололась:
– Эй! Подруга! А ты не склонна к мазохизму, случайно? Ты так смаковало это словцо, типа, очень этого ждешь!
– Да ты что! – Нежка руками замахала, покраснела. – Это, должно быть, ужасно!
– Да уж, ничего приятного, – сказала, а у самой так на сердце тяжело сделалось, я быстрее к шкафу подбежала, чтоб зрители ничего такого не заметили, тон пободрее сделала и как ни в чем не бывало сказала. – Главное в этом деле, ну, если насильник-маньяк на тебя нападет, расслабиться и получать удовольствие.
– А ты откуда знаешь? – раздался голос Барлея.
Упс! Я и не заметила, как он зашел! Черт бы его побрал!
– Я откуда знаю? Да мне говорили!
Никто не заметил депрессняка, накатившего на меня из-за этой темы. Барлей (вот идиот!) начал кричать дурным голосом:
– Белоснежка! Я страшный Бармалей! Я доктор Лектор! Я сегодня ночью приду к тебе!
А Нежка хохотать принялась. Черт побери! Тут еще Серый притащился:
– Чё это? Об чем это вы тут базарите?
– О насильниках! – сквозь смех ответила Белоснежка.
– Насильники, типа, требуются? Это можно! Тока вот за изнасилование – дадут стольник или нет вот, блин, непонятка!
– Дадут, дадут! Но чуть поменьше, – ржал Бармалей.
– А сколько?
– Лет десять, или пятнадцать!
Так мне стало плохо! Я убежала в ванную, чтобы никто не заметил моего печального лица.
В ванной я встала под душ – полегчало. Вода вроде как смыла неприятные воспоминания, которые нахлынули вдруг на меня. Я быстро пришла в себя, глупость какая! Странно, и что это на меня нашло? Все же очень хорошо! Я на ТВ скоро стану известной и все такое прочее…
Вот тогда в ванной мне в голову и пришла одна штука. Карабас-то у нас не простой!
Сынок гендиректора всего "Норма ТВ"! Так-то он очень хороший парень, а самое главное, надежный, вроде, благородный и правильный. Вот отличная кандидатура для замужества. Почему бы и нет?
Вау! Это идея! Ясно, что он к этой Алке неравнодушен, но все это можно поправить.
Как? Очень просто! Камеры да это дурачье, Серый с Бабасом, мне помогут! Если мне переспать с Карабасом, то вся страна будет в свидетелях! А дальше – ребеночек, уж я постараюсь насчет этого, забеременею. Ну, а потом и свадьба! Куда ж Иван денется, с его правильностью и порядочностью? Пофиг, даже если и в жены не возьмет, все равно, деньгами уж точно обеспечит молодую маму.
Я посмотрела в зеркало – депрессняка как не бывало!
Все о"кей! Белоснежку надо настроить на то, чтоб она побыстрей ложилась с Бармалеем, все к этому идет. А Серому надо устроить промыв его пыльных мозгов.
Пусть осбенно не выступает, надоел со своей тупостью. Вау! Вообще все очень здоровски складывается. Только бы эта Алочка мне дорожку не перебежала вместе со своими Данте и прочими прибамбасами!
4.
Алина Милявская увязалась-таки с Константином Петровичем, поехала с ним в "Кемпински" встречаться с Джованни и Серджио, представителями холдинга, в который помимо "Молодежной одежды Бель – Еттон" входила еще и сеть магазинов "До-До", московским отделением которой и управлял Константин Петрович.
Вообще, Константину Петровичу навязчивые приставания Алины давно были в тягость.
Он давно уже жалел о той своей проявленной полгода назад слабости, когда после какой-то презентации в "Метелице" не смог решительно пресечь поползновений этой развязноватой и полноватой женщины, положившей на него тогда свой глаз, сильно залитый виски с текилой, которые обильно подавались на том банкете.
Воспоминание о той ночи, что последовала за двумя медленными танцами, во время которых Алиночка висела на шее Константина Петровича, кроме брезгливо-рычащего звука "бр-р-р", сопровождаемого характерным подергиванием плеч, как у искупавшейся собаки, когда та стряхивает с себя капли воды, ничего иного не вызывалоу Константина Петровича.
А вот Алина Милявская, переспав с шефом московского отделения "До-До", решила что имеет теперь какие-то права считать себя его близким другом, на том хотя бы основании, что провела с ним не только ночь, но и утро следующего дня, во время которого то неглиже, то дезабилье ходила по большой четырехкомнатной квартире на Малой Бронной, за которую итальянцы платили пять тысяч долларов ежемесячно.
Теперь вот навязалась воочию поглядеть на этих итальянских чудаков.
Спьяну Алине показалось, что итальянский язык – очень простой язык.
– ДиреттОре коммерциАле де ля канале теливизьоне "Норма", – представлялась Алина, по очереди протягивая руку для поцелуя сперва Серджио, а потом Джованни.
– Сеньора парларе итальяно? – изумленно выгибая брови, спрашивали итальянцы.
– Си, сеньоре, фасиле парларе, престо, престо, – хохоча отвечала Алина, своим вульгарно-проституточным смехом вызывая у Константина Петровича судорогу скул.
Он уже трижды пожалел, что взял Милявскую на эту встречу.
Однако, как ни странно, Милявская явно глянулась Серджио.
– Сеньор Боччини любит толстожопых русских проституток, – пояснил Джованни, наклоняясь к уху Константина Петровича.
– Но сеньора Милявская не проститутка, – возразил Константин Петрович, заранее отводя от себя обвинение в нарушении делового этикета в общении не просто с партнерами, но с членами совета акционеров, старшими партнерами, даже боссами.
Он не в шутку боялся, что рассерженные итальянцы упрекнут Константина Петровича в несерьезности – эка! Приволок на деловой бизнес-ужин без умолку хохочущую шлюху!
– Она не проститутка, – настаивал Константин Петрович. – Она наш телевизионный промоутер, она коммерческая директриса телеканала "Норма"! Наши магазины "До-До" рекламируются по их телеканалу…
– Все равно, – кивал Джованни, улыбаясь похотливой улыбкой школьника. – Сеньор Боччини любит толстожопых промоутерш с телевидения.
В общем, Милявская в этот вечер спасла Константина Петровича от разноса за плачевное состояние вверенной ему сети магазинов за плохую организацию торговли, за безобразную отчетность и за отвратительные, по мнению проверяющих, экономические показатели…
С утра, покуда Константин Петрович был на телевидении, Серджио Боччини сидел в бухгалтерии "До-До" и изучал бухгалтерские отчеты, а шофер Константина Петровича тем временем возил другого итальянца, Джованни Росси, по магазинам: на Проспект Мира, на Ленинский проспект, на Кутузовский, на Ленинградский – по всей сети.
Впечатление у обоих проверяющих сложилось печальное.
На ужин в "Балчуг-Кемпинский" они ехали злые-презлые, готовые вместо лососины и креветок сожрать самого директора московской сети, причем живьем.
Но тут появилась она – сеньора Милявская.
Алина так задорно и так развратно хохотала!
И так при смехе тряслись ее большие груди, что Серджио Боччини решил отложить разнос, который он приготовил Константину Петровичу, до завтра.
И вот во второй раз Алина отправилась на служебную квартиру на Малой Бронной.
Только на этот раз не с Константином Петровичем, а с итальянцем…
Да не с одним итальянцем, а с двумя!
И спать улеглась с обоими.
Спасла она дуралея Константина Петровича.
Отвела громы и молнии, заземлила, расслабила.
Сняла напряжение.
И наутро, когда оба сеньора за завтраком имели счастье любоваться Алиной, неглиже дефилирующей на фоне московского заснеженного пейзажа, открывающегося из огромных окон старой купеческой квартиры на Малой Бронной, горячего пару для наказания нерадивому директору московской сети уже и не осталось. Весь пар в любовь вышел.
Спасла Алина Константина Петровича, выручила.
А с утра, соблюдая свои интересы, Милявская потащила сеньоров не в магазины "До-До", а на телевидение, хвастаться рекламным шоу "Последняя девственница". …
Врио, завидев итальянцев, многозначительно оттопырил два больших пальца на обеих руках. Константин Петрович уже звонил ему и Борщанскому, рассказав о вчерашнем блиц-криге, который выиграла мадам Милявская, заманив итальянскую пехоту на заснеженные русские просторы да на бескрайние в переносном смысле поля подушек и простыней.
А Борщанский, тот даже позволил себе пропеть.
Правда, по-русски, чтобы итальянцы не поняли,
– Однажды четыре сеньора
Поймали одну сеньориту,
Втащили ее на холмино
И стали ее прошкваренто!
При этом Борщанский встал в позу, заложив одну руку за спину, а другую подняв над головой, как это делают испанские тореадоры…
Встал и пропел припев:
– Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та!
И ножками потопал, как тореадор…
Алина не видела, она была занята показом студии.
– Ах, как это интересно, – цокая языком и закатывая глаза, приговаривал сеньор Боччини. – Вам удалось схватить самую суть молодежной рекламы.
– В Италии вы бы стали самым высокооплачиваемым телепромоутером, – вторил старшему товарищу Джованни Росси. – Ваше шоу – потрясающая тема для рекламы нашей одежды и наших магазинов.
И говоря эти комплименты, восхваляя интеллектуальные качества Алины Милявской, вознося оды ее деловой хватке и профессиональной сметке, оба итальянца не сводили глаз с ее бедер, с играющих под платьем трепетных частей.
Пар в котлах уже снова накапливался и желал найти выхода.
Сеньоры синхронно подумывали о вечере на служебной квартире.
Разнос директору московской сети магазинов откладывался на неопределенное время, потому что завтра утром господам надо было ехать в Шереметьево.
Аривидерчи, Моска! ….
Выдержки из дневника участника риэлити-шоу "Последняя девственница" Серого волка Вообще, Бармалей мне сильно-то не мешал. Он по началу на меня резво так наезжал, но когда стало понятно, что есть места, где камера нас не засекает, я быстренько с ним разобрался. Улучил момент, поймал Бармалея, когда никто не видел, надавил ему на кадык, так что он на морду чуток покраснел, и молча так на него посмотрел.
Взгляд у меня тяжелый и серьезный. Бармалей после этого дня два ходил как опущенный, не говоря уж о том, чтобы у меня под ногами путаться.
А вот с Карабасом-Ваней разобраться так легко не получалось. Скользкий он, блин, какой-то. Так просто за кадык не прихватишь. Мне что? Мне просто Танька-Шапка намекнула, что этот Ванька, он гендиректора сыночек. Танька, вообще, ушлая девка, сказать-то сказала, да так неконкретно, обтекаемо, типа, что сама догадалась. Я Карабаса подловил как-то на местечке, где камеры не секут, спрашиваю:
– Ты питбулей любишь?
– В каком смысле? – спрашивает, и смотрит на меня нагло.
– А в том смысле, что у меня питбуль. Любит он блатными шеями хрустеть.
– Не понял.
– Все ты понял! Повторить?
– Повтори, пожалуй, я, правда, не понял, о чем ты.
– Любит, говорю, мой питбуль шеями директорских сынков хрустеть. Врубаешься?
– Да теперь врубаюсь, – отвечает Карабас. – Только это для меня не аргумент. Ты, Вова, если на моего отца намекаешь, на его положение во всем этом, тогда ты – зря. Я сам по себе. – И нагло на меня смотреть продолжает. Понятно, как он сам по себе! Я ему в тот раз больше ничего не сказал, но, ясно, осадок у меня от этого разговора остался. Неприятный осадок…
Как, блин, доставал этот режиссер! Заставлял меня перед камерой карячится.
Переодевать их шмотки туда-сюда. Как сигнал, так стаскивай с себя все и переодевайся по новой.
Я говорю Владу:
– Достали вы меня своими шмотками. Вон пусть Карабас с Бармалеем переодеваются по двести раз перед камерами, а мне это дело не по кайфу! Вы мне тренажеров не принесли, как я просил. Музыку, какую я люблю, нельзя включать громко!
Материться тоже нельзя! Короче, я блин, переодеваться не буду.
Влад морщиться начал, недовольным тоном сказал:
– Черт тебя подери, Вован! Вот если бы рейтинг у тебя поменьше был, то я тебя вышиб бы с шоу сразу, без разговоров. Но зрителей ты цепляешь, объясняться придется перед зрителями, куда ты делся!
– Ну вот! Короче, решили тогда. Я карячиться штаны туда-сюда снимать-одевать не буду. Пусть вон Бармалей на себя возьмет переодеваний за меня. Я с ним договорюсь.
– Неужели ты не понимаешь, что большую роль играют спонсорские деньги!? В нашем случае это фирма "До-До"! – застонал Влад.
– Знаю я, знаю вашу долбанную фирму! Тока о ней и слышу каждый день.
И вот тут вмешалась Алина. Она все с Владом крутилась, хрен знает, кто такая, но симпатичная баба.
– Володя, – сказала, – ты парень у нас на шоу самый выдающийся.
Я на нее подозрительно так глянул, и прикололся:
– Чё это вы меня лечите? Самый у нас выдающийся это Карабас! Вон он как по-французски с Русалочкой хреначит! Тока трещит!
– Да нет, Вова, – пояснила Алина. – Ты не так меня понял! Ты самый фигуристый на шоу. Самый накачанный! Ты подумай, когда ты переодеваешься, на тебя ж девчонки всей страны смотрят. На твои мышцы, как там они называются, забыла…
– Бицепсы, трицепсы. Ну, это основные группы мышц, – сказал я.
– Во-во! – продолжила Алина. – А ты хочешь лишить телезрительниц удовольствия тебя лицезреть во всей красе. Не на серьгу же Бармалея им любоваться.
Я прикинул и ответил:
– А чё, это правда. В этом есть кайф, я как-то и не задумывался. Может, мне вообще в одних плавках ходить?
– О нет! – закричал тут Влад. – Это будет всех выбивать из ритма. Это драматургично! Это уже абсурдизм!
– Да ладно, – успокоил я его. – Хрен с вами, буду ваши до-довские шмотки переодевать.
Когда я рассказал о нашем разговоре всем, то Русалочка первая так подленько заулыбалась, я спросил чего она рожи корчит, а Танька-Шапка мне за нее ответила:
– Нашей Русалочке главное в мужчине мозг! Точно, Русалочка?
Та головой кивнула, типа – да. А тут ещё Бармалей вклинился:
– Да тебя, Волк, чисто на понт взяли, не понял, что ли? Они тебя чисто развели, чтоб с тобой в конфликт не вступать. Эта Алина так повернула, что ты теперь с кайфом, а не с тупой кислой мордой будешь перед камерами переодеваться!
Психология! Понимать надо.
Я разозлился не слабо, если бы не Танька, то я б точно заехал Бармалею в торец.
– Ва-ау! Бармалеюшка, а ты нашему Волчарику уж не завидуешь ли? – сказала она.
Бармалей оправдываться начал:
– А чему тут завидовать? Каждый может накачаться. Особенно легко получается у тех, у кого голова – сплошная кость и места для мозга в ней нет.
Я усмехнулся:
– А ты, Бармалей, накачайся, потом и побазарим!
Я бы еще эту тему поперетирал, хотел предложить Бармалею посоревноваться, кто сколько раз от пола на кулаках отожмется, но сбили меня! Русалочка с Ваней-Карабасом, как начали чего-то лопотать по-французски и хихикать, так я сразу с темы сбился.
Вот они меня в тот день достали, по полной!
ГЛАВА 9.
Толик Борщанский заканчивал юрфак в одно время с нынешними руководителями страны…
Только вот непруха: не Ленинградского университета имени Жданова, а МГУ. Может, поэтому и не поднялся выше восьмого этажа в первом административно-студийном блоке, хотя любому известно, что даже первый граунд-флор здания на Старой площади, где теперь заседают питерские счастливчики, повыше будет и шестнадцатого этажа в Останкино.
Но в те года, когда Толик через день, а порою и через два с ленцой ходил на лекции по гражданскому и уголовному праву, чаще пребывая в пивном баре в Столешниковом переулке или в таком же заведении на Киевской, в те года Толик полагал себя счастливым избранником небес.
А как же!
Коренной москвич, сталинская квартира на Соколе, за родителей не стыдно, весь набор достатка брежневских времен: министерский распределитель с крабами и твердокопченой колбасой, загранкомандировки, а значит и джинсики, и японская видеотехника, дачка по Казанской дороге в Кратово, машинка, белая "Волга" – дизель, купленная на боны-сертификаты, после папашиной командировки в Монголию.
Да и сам определен родителями не в какой-нибудь там инженерный институтишко, а в университет на Ленинских горах!
Так что Толик смело и уверенно мог гордиться, заносясь перед рабфаковцами, производственными стипендиатами и всякой иногородней шушерой, проживавшей в общежитии.
Их было три дружка – Толик Борщанский, Лёвчик Дульчанский и Сева Бронштейн.
Тремя мушкетерами они себя не называли по причине скептического отношения к общепринятым ценностям. Они презирали все то, что любила толпа.
Поэтому они называли себя тремя деголясами.
Это пошло после того, как на первом еще курсе, на занятиях по французскому языку, отвечая по теме "ма фамий", моя семья, Толик Борщанский, вызванный к доске и не учивший канонического текста из пособия, начал и кончил примерно таким образом:
"Лорск жё т э Пети, ме парант иль сонт контон де муа, пар ске жё не бувэ па водка, не фюме па таба, не жуэ па о карт, не куше па авек пьютан… Э ментено ме парант иль сонт не па контон де муа, пар ске же суи деголяс…"** Молоденькая "француженка" вся до корней волос покраснела и… под общий хохот выгнала Борщанского с треском… из аудитории, чтобы не возвращался без разрешения декана.
Разрешение от декана Толик получил.
Но с тех пор сперва его одного, а потом и всех их троих, Толика, Лёвку и Севу, прозвали деголясами… ** (Когда я был маленьким, мои родители были довольны мной, потому что я не пил водку, не курил табака, не играл в карты и не спал с проститутками. А теперь мои родители не довольны мной, потому что я – гадкий) Рассказывая молоденькой аспиранточке грустную историю своих взаимоотношений с родителями, Толик привирал… Родители в нем души не чаяли. Но в чем-то по большому счету был и прав, внутренне полагая, что является гадким мальчиком, совсем не таким, каким хотели бы видеть его папа и мама.
И глумясь над юной француженкой с кафедры иностранных языков, Толик тем самым принимал симпатичную ему позу, рисовался этаким грязным поросенком, каким ему очень хотелось выглядеть в глазах общажной урлы и белой комсомольской гевони*** их факультета. ***урла, шпана, белая и черная гевонь – классовые прослойки советской студенческой молодежи по классификации известного фарцовщика Мунипова. Выше всех в обществе юных москвичей времен студенчества Толика Борщанского стояли фирмачи, то есть студенты и аспиранты из капиталистических стран. Далее, по убывающей, шли фарцовщики и белая гевонь – детки ответственных работников. Ниже шла черная гевонь – студенты в черных костюмах с галстуками и комсомольскими значками, карьеристы от комитета ВЛКСМ. Еще ниже – урла, то есть приезжие, провинциалы, живущие в общежитии. В самом низу студенческого общества – шпана – рабфак, стипендиаты направленные с предприятий.
Итак, Толику хотелось выглядеть гадким деголясом.
И он им стал. …
Обычно, от чего отпихиваешься, чего сторонишься – в то и вляпаешься.
Так и с Толиком произошло.
Презирал всю эту приезжую урлу со жлобской шпаной, а женился на приезжей, на немосквичке.
Втюрился, влюбился, запал…
Случилось это уже на пятом курсе, когда и мальчиком-то Толик уже был большим и в общем-то взрослым.
Звали ее Асей.
Ноги у нее были от груди. А грудь была просто атомной!
Когда Ася шла по коридору, и мальчики, стоящие возле расписания аудиторий, глотая слюнки глядели ей в след, стоящий тут же Толик, тоже пялясь на очаровательный развал ножек под обрезом Асиной мини-юбки, сто раз давал Богу клятву, что готов отдать все, что у него есть и когда-либо будет, за то, чтобы побывать там – в этом сладком развале.
Ася была из Подольска.
У нее были не очень ровные зубки.
Но ноги!
Но приятно тревожащий сердце развал ножек под мини-юбкой, пряменькая спинка и грудь – в комплексе все это сводило с ума.
Потом оказалось, что Ася не такая уж и дура.
Первокурсница из Подольска – Асечка забеременела.
А дипломнику Толику Борщанскому предстояло распределение юристом аж в Останкино на самое Центральное телевидение.
Родители, опытные юристы, помогли своему бедолаге-сыну.
Они сняли для него с молодой женой квартирку в Лосях, чтобы у молодой девочки из Подольска не появилось желания прописаться в их четырехкомнатной на Соколе.
А потом родители потихонечку молодых и развели.
Да еще и отсудили у Аси мальчика.
Ивана Борщанского.
И так отсудили, что Ванечка Борщанский мамы своей никогда больше не видал.
И папу своего видал редко.
Был все больше с дедушкой и бабушкой.
Летом на даче в Кратово, зимой в английской и музыкальной школах на Соколе, с бабушкой за ручку.
А папа, Анатолий Борщанский, карьеру делал.
И дорос, вот, до генерального директора канала "Норма".
Выдержки из дневника участницы риэлити-шоу "Последняя девственница" Красной шапочки Серый, по моей просьбе, замутил очередной скандал с Бармалеем в нашей спальне, я даже не поняла, к чему он в этот-то раз привязался. Да и не важно. Важно то, что Карабас в мальчиковой спальне один. Я приоделась, постаралась! Прозрачные белые бриджи, а под ними самые сногсшибательные стринги. Ти-шортка не очень яркого, чтобы не раздражала, красного цвета. В общем, в меру вызывающе и очень симпатично.
Бабас лежал на кровати и слушал свою классику. Не понимаю, как можно, ничего не делая, просто слушать музыку? Я всегда включаю сидюшник и чем-нибудь занимаюсь.
Музыка вообще, по моему, только для фона или для дэнсов.
– Что у тебя играет? – спрашиваю и присаживаюсь на краешек Бабасовской кровати.
– Это ж Вивальди, Шапо, "Времена года"!
Он произнес это таким тоном, будто я должна знать этого Вивальди с пеленок.
– Нравится? – спросила я.
– А тебе нет?
– Да не знаю, мне, если честно, готическая музыка нравится. Или популярная.
– Популярная? – усмехнулся Карабас.
– Да, популярная! – немножко рассердилась я. – Я не люблю когда нормальную популярную музыку попсой называют! Презрительно так.
– А я и не называл попсой, – ухмыльнулся Барабас. – Меня твои приоритеты удивили.
Готичные девушки, они же популярную музыку не слушают. Всех Этих Шакир, Агильер, Бритни…
– А вот я слушаю! – неплохо, разговор развивался.
Мы поговорили немного о готике. Карабас, как оказалось, неплохо разбирается в этом направлении. А потом я подсела к нему еще поближе и перешла к делу:
– Слушай, Карабас, а ты и правда хочешь выиграть?
– Да, конечно, – он немножко насторожился. – А что?
– Да так, ничего. Я вот думаю, миллион точно никому из девчонок не достанется.
– Ну, а как ты это себе представляешь? Если останется одна девственница, если все так сложится, то миллион организаторы вынуждены будут ей отдать. Свидетели – вся страна.
Я даже возмутилась:
– Ты чё, правда, Бабас, такой наивный? Ладно мне-то уж уши не три.
Он удивленно на меня смотрел, глазами хлопал. Может, и правда не въезжает.
Полный наив что ли?
– Карабас-Барабас, блин, – объяснила я, – ведь режиссер тут все решает, как скажет так и будет. А иначе просто вылетишь, да и все. А вылетишь – какой миллион?
– Ну, я не знаю…
– Конечно, тебе и знать ни к чему, – вздохнула я и продолжила тему. – Я вот к чему все это говорю…
– Можешь не продолжать, – улыбнулся карабас. – Я, кажется, понял. Ты хочешь мне предложить сделку как Бабас Нежке?
– Если честно, – я потупила глаза, даже, вроде, немного получилось покраснеть для убедительности. – Не совсем так.
– Разве?
– Ну они ж деньги хотят поделить, а я… а мне… – я еще больше попыталась покраснеть и напустить на себя невинный вид. – Все тут около вопроса девственности крутится. И я решила.
– Нравится, – покорно ответил Макаров.
– Наденешь завтра на приём в посольстве? – спросила Мария Витальевна.
– Надену, – ответил Макаров, целуя жену в ухо. – И в этом жесте своем продемонстрирую супружеское примирение, как с подвесками в трех мушкетерах…
И Макаров весело подмигнул жене.
Выдежрки из дневника участница риэлити-шоу "Последняя девственница" Красной Шапочки Мне любой стиль одежды подходит. Кто врубается, тот поймет, что это круто! Вот Белоснежке лучше подходит винтаж, а Русалочке ближе романтический или на худой конец неохиппи. Это все не особенно по приколу, чем больше стилей тебе походит, тем прикольнее. Вот Нежка выглядит в джинсах с заниженной талией, как дурочка:
– Переоденься, родная, ты посмотри на себя, у тебя же пузо неприлично торчит, – говорю я ей.
А она обижается:
– Ну и что, мне кажется, это сексуально.
Мне прикольно:
– Нежка, блин! Да ты чего? Мы же тут наоборот, типа, не должны провоцировать сексуальных движений со стороны парней! Как же миллион? Вот, например, в Америке, я слышала, вообще хотят запретить джинсы с заниженной талией, чтоб насилия меньше было.
– А при чем здесь это?
Да уж, вообще эта Белоснежка тупая!
– Да, блин! Считается, что женщина, если она сексуально выглядит, то своим видом провоцирует мужиков!
Алочка нас хоть в этом поддержала, засмеялась:
– Ну, законы в основном мужчины придумывают, вот и пытаются под себя копнуть.
А Белоснежка скорчила задумчивую гримасу и таким притворным голосом и говорит:
– Да, из-на-си-ло-ва-ни-е, наверное, это ужасно!
Так вот и произнесла по слогам "из-на-си-ло-ва-ни-е", с такой скрытой страстью.
Я снова прикололась:
– Эй! Подруга! А ты не склонна к мазохизму, случайно? Ты так смаковало это словцо, типа, очень этого ждешь!
– Да ты что! – Нежка руками замахала, покраснела. – Это, должно быть, ужасно!
– Да уж, ничего приятного, – сказала, а у самой так на сердце тяжело сделалось, я быстрее к шкафу подбежала, чтоб зрители ничего такого не заметили, тон пободрее сделала и как ни в чем не бывало сказала. – Главное в этом деле, ну, если насильник-маньяк на тебя нападет, расслабиться и получать удовольствие.
– А ты откуда знаешь? – раздался голос Барлея.
Упс! Я и не заметила, как он зашел! Черт бы его побрал!
– Я откуда знаю? Да мне говорили!
Никто не заметил депрессняка, накатившего на меня из-за этой темы. Барлей (вот идиот!) начал кричать дурным голосом:
– Белоснежка! Я страшный Бармалей! Я доктор Лектор! Я сегодня ночью приду к тебе!
А Нежка хохотать принялась. Черт побери! Тут еще Серый притащился:
– Чё это? Об чем это вы тут базарите?
– О насильниках! – сквозь смех ответила Белоснежка.
– Насильники, типа, требуются? Это можно! Тока вот за изнасилование – дадут стольник или нет вот, блин, непонятка!
– Дадут, дадут! Но чуть поменьше, – ржал Бармалей.
– А сколько?
– Лет десять, или пятнадцать!
Так мне стало плохо! Я убежала в ванную, чтобы никто не заметил моего печального лица.
В ванной я встала под душ – полегчало. Вода вроде как смыла неприятные воспоминания, которые нахлынули вдруг на меня. Я быстро пришла в себя, глупость какая! Странно, и что это на меня нашло? Все же очень хорошо! Я на ТВ скоро стану известной и все такое прочее…
Вот тогда в ванной мне в голову и пришла одна штука. Карабас-то у нас не простой!
Сынок гендиректора всего "Норма ТВ"! Так-то он очень хороший парень, а самое главное, надежный, вроде, благородный и правильный. Вот отличная кандидатура для замужества. Почему бы и нет?
Вау! Это идея! Ясно, что он к этой Алке неравнодушен, но все это можно поправить.
Как? Очень просто! Камеры да это дурачье, Серый с Бабасом, мне помогут! Если мне переспать с Карабасом, то вся страна будет в свидетелях! А дальше – ребеночек, уж я постараюсь насчет этого, забеременею. Ну, а потом и свадьба! Куда ж Иван денется, с его правильностью и порядочностью? Пофиг, даже если и в жены не возьмет, все равно, деньгами уж точно обеспечит молодую маму.
Я посмотрела в зеркало – депрессняка как не бывало!
Все о"кей! Белоснежку надо настроить на то, чтоб она побыстрей ложилась с Бармалеем, все к этому идет. А Серому надо устроить промыв его пыльных мозгов.
Пусть осбенно не выступает, надоел со своей тупостью. Вау! Вообще все очень здоровски складывается. Только бы эта Алочка мне дорожку не перебежала вместе со своими Данте и прочими прибамбасами!
4.
Алина Милявская увязалась-таки с Константином Петровичем, поехала с ним в "Кемпински" встречаться с Джованни и Серджио, представителями холдинга, в который помимо "Молодежной одежды Бель – Еттон" входила еще и сеть магазинов "До-До", московским отделением которой и управлял Константин Петрович.
Вообще, Константину Петровичу навязчивые приставания Алины давно были в тягость.
Он давно уже жалел о той своей проявленной полгода назад слабости, когда после какой-то презентации в "Метелице" не смог решительно пресечь поползновений этой развязноватой и полноватой женщины, положившей на него тогда свой глаз, сильно залитый виски с текилой, которые обильно подавались на том банкете.
Воспоминание о той ночи, что последовала за двумя медленными танцами, во время которых Алиночка висела на шее Константина Петровича, кроме брезгливо-рычащего звука "бр-р-р", сопровождаемого характерным подергиванием плеч, как у искупавшейся собаки, когда та стряхивает с себя капли воды, ничего иного не вызывалоу Константина Петровича.
А вот Алина Милявская, переспав с шефом московского отделения "До-До", решила что имеет теперь какие-то права считать себя его близким другом, на том хотя бы основании, что провела с ним не только ночь, но и утро следующего дня, во время которого то неглиже, то дезабилье ходила по большой четырехкомнатной квартире на Малой Бронной, за которую итальянцы платили пять тысяч долларов ежемесячно.
Теперь вот навязалась воочию поглядеть на этих итальянских чудаков.
Спьяну Алине показалось, что итальянский язык – очень простой язык.
– ДиреттОре коммерциАле де ля канале теливизьоне "Норма", – представлялась Алина, по очереди протягивая руку для поцелуя сперва Серджио, а потом Джованни.
– Сеньора парларе итальяно? – изумленно выгибая брови, спрашивали итальянцы.
– Си, сеньоре, фасиле парларе, престо, престо, – хохоча отвечала Алина, своим вульгарно-проституточным смехом вызывая у Константина Петровича судорогу скул.
Он уже трижды пожалел, что взял Милявскую на эту встречу.
Однако, как ни странно, Милявская явно глянулась Серджио.
– Сеньор Боччини любит толстожопых русских проституток, – пояснил Джованни, наклоняясь к уху Константина Петровича.
– Но сеньора Милявская не проститутка, – возразил Константин Петрович, заранее отводя от себя обвинение в нарушении делового этикета в общении не просто с партнерами, но с членами совета акционеров, старшими партнерами, даже боссами.
Он не в шутку боялся, что рассерженные итальянцы упрекнут Константина Петровича в несерьезности – эка! Приволок на деловой бизнес-ужин без умолку хохочущую шлюху!
– Она не проститутка, – настаивал Константин Петрович. – Она наш телевизионный промоутер, она коммерческая директриса телеканала "Норма"! Наши магазины "До-До" рекламируются по их телеканалу…
– Все равно, – кивал Джованни, улыбаясь похотливой улыбкой школьника. – Сеньор Боччини любит толстожопых промоутерш с телевидения.
В общем, Милявская в этот вечер спасла Константина Петровича от разноса за плачевное состояние вверенной ему сети магазинов за плохую организацию торговли, за безобразную отчетность и за отвратительные, по мнению проверяющих, экономические показатели…
С утра, покуда Константин Петрович был на телевидении, Серджио Боччини сидел в бухгалтерии "До-До" и изучал бухгалтерские отчеты, а шофер Константина Петровича тем временем возил другого итальянца, Джованни Росси, по магазинам: на Проспект Мира, на Ленинский проспект, на Кутузовский, на Ленинградский – по всей сети.
Впечатление у обоих проверяющих сложилось печальное.
На ужин в "Балчуг-Кемпинский" они ехали злые-презлые, готовые вместо лососины и креветок сожрать самого директора московской сети, причем живьем.
Но тут появилась она – сеньора Милявская.
Алина так задорно и так развратно хохотала!
И так при смехе тряслись ее большие груди, что Серджио Боччини решил отложить разнос, который он приготовил Константину Петровичу, до завтра.
И вот во второй раз Алина отправилась на служебную квартиру на Малой Бронной.
Только на этот раз не с Константином Петровичем, а с итальянцем…
Да не с одним итальянцем, а с двумя!
И спать улеглась с обоими.
Спасла она дуралея Константина Петровича.
Отвела громы и молнии, заземлила, расслабила.
Сняла напряжение.
И наутро, когда оба сеньора за завтраком имели счастье любоваться Алиной, неглиже дефилирующей на фоне московского заснеженного пейзажа, открывающегося из огромных окон старой купеческой квартиры на Малой Бронной, горячего пару для наказания нерадивому директору московской сети уже и не осталось. Весь пар в любовь вышел.
Спасла Алина Константина Петровича, выручила.
А с утра, соблюдая свои интересы, Милявская потащила сеньоров не в магазины "До-До", а на телевидение, хвастаться рекламным шоу "Последняя девственница". …
Врио, завидев итальянцев, многозначительно оттопырил два больших пальца на обеих руках. Константин Петрович уже звонил ему и Борщанскому, рассказав о вчерашнем блиц-криге, который выиграла мадам Милявская, заманив итальянскую пехоту на заснеженные русские просторы да на бескрайние в переносном смысле поля подушек и простыней.
А Борщанский, тот даже позволил себе пропеть.
Правда, по-русски, чтобы итальянцы не поняли,
– Однажды четыре сеньора
Поймали одну сеньориту,
Втащили ее на холмино
И стали ее прошкваренто!
При этом Борщанский встал в позу, заложив одну руку за спину, а другую подняв над головой, как это делают испанские тореадоры…
Встал и пропел припев:
– Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та!
И ножками потопал, как тореадор…
Алина не видела, она была занята показом студии.
– Ах, как это интересно, – цокая языком и закатывая глаза, приговаривал сеньор Боччини. – Вам удалось схватить самую суть молодежной рекламы.
– В Италии вы бы стали самым высокооплачиваемым телепромоутером, – вторил старшему товарищу Джованни Росси. – Ваше шоу – потрясающая тема для рекламы нашей одежды и наших магазинов.
И говоря эти комплименты, восхваляя интеллектуальные качества Алины Милявской, вознося оды ее деловой хватке и профессиональной сметке, оба итальянца не сводили глаз с ее бедер, с играющих под платьем трепетных частей.
Пар в котлах уже снова накапливался и желал найти выхода.
Сеньоры синхронно подумывали о вечере на служебной квартире.
Разнос директору московской сети магазинов откладывался на неопределенное время, потому что завтра утром господам надо было ехать в Шереметьево.
Аривидерчи, Моска! ….
Выдержки из дневника участника риэлити-шоу "Последняя девственница" Серого волка Вообще, Бармалей мне сильно-то не мешал. Он по началу на меня резво так наезжал, но когда стало понятно, что есть места, где камера нас не засекает, я быстренько с ним разобрался. Улучил момент, поймал Бармалея, когда никто не видел, надавил ему на кадык, так что он на морду чуток покраснел, и молча так на него посмотрел.
Взгляд у меня тяжелый и серьезный. Бармалей после этого дня два ходил как опущенный, не говоря уж о том, чтобы у меня под ногами путаться.
А вот с Карабасом-Ваней разобраться так легко не получалось. Скользкий он, блин, какой-то. Так просто за кадык не прихватишь. Мне что? Мне просто Танька-Шапка намекнула, что этот Ванька, он гендиректора сыночек. Танька, вообще, ушлая девка, сказать-то сказала, да так неконкретно, обтекаемо, типа, что сама догадалась. Я Карабаса подловил как-то на местечке, где камеры не секут, спрашиваю:
– Ты питбулей любишь?
– В каком смысле? – спрашивает, и смотрит на меня нагло.
– А в том смысле, что у меня питбуль. Любит он блатными шеями хрустеть.
– Не понял.
– Все ты понял! Повторить?
– Повтори, пожалуй, я, правда, не понял, о чем ты.
– Любит, говорю, мой питбуль шеями директорских сынков хрустеть. Врубаешься?
– Да теперь врубаюсь, – отвечает Карабас. – Только это для меня не аргумент. Ты, Вова, если на моего отца намекаешь, на его положение во всем этом, тогда ты – зря. Я сам по себе. – И нагло на меня смотреть продолжает. Понятно, как он сам по себе! Я ему в тот раз больше ничего не сказал, но, ясно, осадок у меня от этого разговора остался. Неприятный осадок…
Как, блин, доставал этот режиссер! Заставлял меня перед камерой карячится.
Переодевать их шмотки туда-сюда. Как сигнал, так стаскивай с себя все и переодевайся по новой.
Я говорю Владу:
– Достали вы меня своими шмотками. Вон пусть Карабас с Бармалеем переодеваются по двести раз перед камерами, а мне это дело не по кайфу! Вы мне тренажеров не принесли, как я просил. Музыку, какую я люблю, нельзя включать громко!
Материться тоже нельзя! Короче, я блин, переодеваться не буду.
Влад морщиться начал, недовольным тоном сказал:
– Черт тебя подери, Вован! Вот если бы рейтинг у тебя поменьше был, то я тебя вышиб бы с шоу сразу, без разговоров. Но зрителей ты цепляешь, объясняться придется перед зрителями, куда ты делся!
– Ну вот! Короче, решили тогда. Я карячиться штаны туда-сюда снимать-одевать не буду. Пусть вон Бармалей на себя возьмет переодеваний за меня. Я с ним договорюсь.
– Неужели ты не понимаешь, что большую роль играют спонсорские деньги!? В нашем случае это фирма "До-До"! – застонал Влад.
– Знаю я, знаю вашу долбанную фирму! Тока о ней и слышу каждый день.
И вот тут вмешалась Алина. Она все с Владом крутилась, хрен знает, кто такая, но симпатичная баба.
– Володя, – сказала, – ты парень у нас на шоу самый выдающийся.
Я на нее подозрительно так глянул, и прикололся:
– Чё это вы меня лечите? Самый у нас выдающийся это Карабас! Вон он как по-французски с Русалочкой хреначит! Тока трещит!
– Да нет, Вова, – пояснила Алина. – Ты не так меня понял! Ты самый фигуристый на шоу. Самый накачанный! Ты подумай, когда ты переодеваешься, на тебя ж девчонки всей страны смотрят. На твои мышцы, как там они называются, забыла…
– Бицепсы, трицепсы. Ну, это основные группы мышц, – сказал я.
– Во-во! – продолжила Алина. – А ты хочешь лишить телезрительниц удовольствия тебя лицезреть во всей красе. Не на серьгу же Бармалея им любоваться.
Я прикинул и ответил:
– А чё, это правда. В этом есть кайф, я как-то и не задумывался. Может, мне вообще в одних плавках ходить?
– О нет! – закричал тут Влад. – Это будет всех выбивать из ритма. Это драматургично! Это уже абсурдизм!
– Да ладно, – успокоил я его. – Хрен с вами, буду ваши до-довские шмотки переодевать.
Когда я рассказал о нашем разговоре всем, то Русалочка первая так подленько заулыбалась, я спросил чего она рожи корчит, а Танька-Шапка мне за нее ответила:
– Нашей Русалочке главное в мужчине мозг! Точно, Русалочка?
Та головой кивнула, типа – да. А тут ещё Бармалей вклинился:
– Да тебя, Волк, чисто на понт взяли, не понял, что ли? Они тебя чисто развели, чтоб с тобой в конфликт не вступать. Эта Алина так повернула, что ты теперь с кайфом, а не с тупой кислой мордой будешь перед камерами переодеваться!
Психология! Понимать надо.
Я разозлился не слабо, если бы не Танька, то я б точно заехал Бармалею в торец.
– Ва-ау! Бармалеюшка, а ты нашему Волчарику уж не завидуешь ли? – сказала она.
Бармалей оправдываться начал:
– А чему тут завидовать? Каждый может накачаться. Особенно легко получается у тех, у кого голова – сплошная кость и места для мозга в ней нет.
Я усмехнулся:
– А ты, Бармалей, накачайся, потом и побазарим!
Я бы еще эту тему поперетирал, хотел предложить Бармалею посоревноваться, кто сколько раз от пола на кулаках отожмется, но сбили меня! Русалочка с Ваней-Карабасом, как начали чего-то лопотать по-французски и хихикать, так я сразу с темы сбился.
Вот они меня в тот день достали, по полной!
ГЛАВА 9.
1.
Толик Борщанский заканчивал юрфак в одно время с нынешними руководителями страны…
Только вот непруха: не Ленинградского университета имени Жданова, а МГУ. Может, поэтому и не поднялся выше восьмого этажа в первом административно-студийном блоке, хотя любому известно, что даже первый граунд-флор здания на Старой площади, где теперь заседают питерские счастливчики, повыше будет и шестнадцатого этажа в Останкино.
Но в те года, когда Толик через день, а порою и через два с ленцой ходил на лекции по гражданскому и уголовному праву, чаще пребывая в пивном баре в Столешниковом переулке или в таком же заведении на Киевской, в те года Толик полагал себя счастливым избранником небес.
А как же!
Коренной москвич, сталинская квартира на Соколе, за родителей не стыдно, весь набор достатка брежневских времен: министерский распределитель с крабами и твердокопченой колбасой, загранкомандировки, а значит и джинсики, и японская видеотехника, дачка по Казанской дороге в Кратово, машинка, белая "Волга" – дизель, купленная на боны-сертификаты, после папашиной командировки в Монголию.
Да и сам определен родителями не в какой-нибудь там инженерный институтишко, а в университет на Ленинских горах!
Так что Толик смело и уверенно мог гордиться, заносясь перед рабфаковцами, производственными стипендиатами и всякой иногородней шушерой, проживавшей в общежитии.
Их было три дружка – Толик Борщанский, Лёвчик Дульчанский и Сева Бронштейн.
Тремя мушкетерами они себя не называли по причине скептического отношения к общепринятым ценностям. Они презирали все то, что любила толпа.
Поэтому они называли себя тремя деголясами.
Это пошло после того, как на первом еще курсе, на занятиях по французскому языку, отвечая по теме "ма фамий", моя семья, Толик Борщанский, вызванный к доске и не учивший канонического текста из пособия, начал и кончил примерно таким образом:
"Лорск жё т э Пети, ме парант иль сонт контон де муа, пар ске жё не бувэ па водка, не фюме па таба, не жуэ па о карт, не куше па авек пьютан… Э ментено ме парант иль сонт не па контон де муа, пар ске же суи деголяс…"** Молоденькая "француженка" вся до корней волос покраснела и… под общий хохот выгнала Борщанского с треском… из аудитории, чтобы не возвращался без разрешения декана.
Разрешение от декана Толик получил.
Но с тех пор сперва его одного, а потом и всех их троих, Толика, Лёвку и Севу, прозвали деголясами… ** (Когда я был маленьким, мои родители были довольны мной, потому что я не пил водку, не курил табака, не играл в карты и не спал с проститутками. А теперь мои родители не довольны мной, потому что я – гадкий) Рассказывая молоденькой аспиранточке грустную историю своих взаимоотношений с родителями, Толик привирал… Родители в нем души не чаяли. Но в чем-то по большому счету был и прав, внутренне полагая, что является гадким мальчиком, совсем не таким, каким хотели бы видеть его папа и мама.
И глумясь над юной француженкой с кафедры иностранных языков, Толик тем самым принимал симпатичную ему позу, рисовался этаким грязным поросенком, каким ему очень хотелось выглядеть в глазах общажной урлы и белой комсомольской гевони*** их факультета. ***урла, шпана, белая и черная гевонь – классовые прослойки советской студенческой молодежи по классификации известного фарцовщика Мунипова. Выше всех в обществе юных москвичей времен студенчества Толика Борщанского стояли фирмачи, то есть студенты и аспиранты из капиталистических стран. Далее, по убывающей, шли фарцовщики и белая гевонь – детки ответственных работников. Ниже шла черная гевонь – студенты в черных костюмах с галстуками и комсомольскими значками, карьеристы от комитета ВЛКСМ. Еще ниже – урла, то есть приезжие, провинциалы, живущие в общежитии. В самом низу студенческого общества – шпана – рабфак, стипендиаты направленные с предприятий.
Итак, Толику хотелось выглядеть гадким деголясом.
И он им стал. …
Обычно, от чего отпихиваешься, чего сторонишься – в то и вляпаешься.
Так и с Толиком произошло.
Презирал всю эту приезжую урлу со жлобской шпаной, а женился на приезжей, на немосквичке.
Втюрился, влюбился, запал…
Случилось это уже на пятом курсе, когда и мальчиком-то Толик уже был большим и в общем-то взрослым.
Звали ее Асей.
Ноги у нее были от груди. А грудь была просто атомной!
Когда Ася шла по коридору, и мальчики, стоящие возле расписания аудиторий, глотая слюнки глядели ей в след, стоящий тут же Толик, тоже пялясь на очаровательный развал ножек под обрезом Асиной мини-юбки, сто раз давал Богу клятву, что готов отдать все, что у него есть и когда-либо будет, за то, чтобы побывать там – в этом сладком развале.
Ася была из Подольска.
У нее были не очень ровные зубки.
Но ноги!
Но приятно тревожащий сердце развал ножек под мини-юбкой, пряменькая спинка и грудь – в комплексе все это сводило с ума.
Потом оказалось, что Ася не такая уж и дура.
Первокурсница из Подольска – Асечка забеременела.
А дипломнику Толику Борщанскому предстояло распределение юристом аж в Останкино на самое Центральное телевидение.
Родители, опытные юристы, помогли своему бедолаге-сыну.
Они сняли для него с молодой женой квартирку в Лосях, чтобы у молодой девочки из Подольска не появилось желания прописаться в их четырехкомнатной на Соколе.
А потом родители потихонечку молодых и развели.
Да еще и отсудили у Аси мальчика.
Ивана Борщанского.
И так отсудили, что Ванечка Борщанский мамы своей никогда больше не видал.
И папу своего видал редко.
Был все больше с дедушкой и бабушкой.
Летом на даче в Кратово, зимой в английской и музыкальной школах на Соколе, с бабушкой за ручку.
А папа, Анатолий Борщанский, карьеру делал.
И дорос, вот, до генерального директора канала "Норма".
Выдержки из дневника участницы риэлити-шоу "Последняя девственница" Красной шапочки Серый, по моей просьбе, замутил очередной скандал с Бармалеем в нашей спальне, я даже не поняла, к чему он в этот-то раз привязался. Да и не важно. Важно то, что Карабас в мальчиковой спальне один. Я приоделась, постаралась! Прозрачные белые бриджи, а под ними самые сногсшибательные стринги. Ти-шортка не очень яркого, чтобы не раздражала, красного цвета. В общем, в меру вызывающе и очень симпатично.
Бабас лежал на кровати и слушал свою классику. Не понимаю, как можно, ничего не делая, просто слушать музыку? Я всегда включаю сидюшник и чем-нибудь занимаюсь.
Музыка вообще, по моему, только для фона или для дэнсов.
– Что у тебя играет? – спрашиваю и присаживаюсь на краешек Бабасовской кровати.
– Это ж Вивальди, Шапо, "Времена года"!
Он произнес это таким тоном, будто я должна знать этого Вивальди с пеленок.
– Нравится? – спросила я.
– А тебе нет?
– Да не знаю, мне, если честно, готическая музыка нравится. Или популярная.
– Популярная? – усмехнулся Карабас.
– Да, популярная! – немножко рассердилась я. – Я не люблю когда нормальную популярную музыку попсой называют! Презрительно так.
– А я и не называл попсой, – ухмыльнулся Барабас. – Меня твои приоритеты удивили.
Готичные девушки, они же популярную музыку не слушают. Всех Этих Шакир, Агильер, Бритни…
– А вот я слушаю! – неплохо, разговор развивался.
Мы поговорили немного о готике. Карабас, как оказалось, неплохо разбирается в этом направлении. А потом я подсела к нему еще поближе и перешла к делу:
– Слушай, Карабас, а ты и правда хочешь выиграть?
– Да, конечно, – он немножко насторожился. – А что?
– Да так, ничего. Я вот думаю, миллион точно никому из девчонок не достанется.
– Ну, а как ты это себе представляешь? Если останется одна девственница, если все так сложится, то миллион организаторы вынуждены будут ей отдать. Свидетели – вся страна.
Я даже возмутилась:
– Ты чё, правда, Бабас, такой наивный? Ладно мне-то уж уши не три.
Он удивленно на меня смотрел, глазами хлопал. Может, и правда не въезжает.
Полный наив что ли?
– Карабас-Барабас, блин, – объяснила я, – ведь режиссер тут все решает, как скажет так и будет. А иначе просто вылетишь, да и все. А вылетишь – какой миллион?
– Ну, я не знаю…
– Конечно, тебе и знать ни к чему, – вздохнула я и продолжила тему. – Я вот к чему все это говорю…
– Можешь не продолжать, – улыбнулся карабас. – Я, кажется, понял. Ты хочешь мне предложить сделку как Бабас Нежке?
– Если честно, – я потупила глаза, даже, вроде, немного получилось покраснеть для убедительности. – Не совсем так.
– Разве?
– Ну они ж деньги хотят поделить, а я… а мне… – я еще больше попыталась покраснеть и напустить на себя невинный вид. – Все тут около вопроса девственности крутится. И я решила.