– Чего-то я не понял! Ты, значит, у нас только с мужем согласна? – усмехнулся Бармалей и подергал себя за серьгу, привычка у него такая дурная, нервная, я заметила. Это мне очень не нравится в парнях, когда они не по делу волнуются.
Парень всегда должен себя вести уверенно.
– Ну, что до того, чтобы потерять ее с мужем… – Белоснежка закатила глазенки свои к потолку, вдохнула воздуха побольше, так что ее большая грудь поднялась и продолжила. – Лично для себя я решила, что брачная ночь у меня будет далеко не первой. И вообще, я совсем не горю желанием вступать в брак. Мне кажется, брак – это потеря свободы, а это убивает любовь. Но любовь и секс всегда должны заканчиваться браком!
– Вау! Какая ты у нас хитрая Белоснежка! – усмехнулась я. – Вот значит как!
Вообще всех запутала!
– Ага-ага! – вклинился Бармалей. – Это что же выходит? В постель ты можешь залезть только получив гарантии, что мужик потом на тебе женится? Знаешь, как я это расцениваю?
– Ну и как же, интересно? – Нежка насторожилась – А вот так! Ты отдаешься не для того, чтобы получить удовольствие, а для того, чтобы потом получить то, что хочешь! Выйти замуж! – Бармалей проговорил это так зло, что я поняла: назревает если не скандал, то скандальчик. То-то зрители порадуются, да и вся редакторская группа. Любят они все это дело.
– Ну и что? – удивилась Белоснежка. – Что такого? Конечно, я должна точно знать, какие намерения у мужчины. У моего партнера по сексу.
– Так вот, дорогая моя! – заявил Бармалей. – Та, кто отдается за что-то, как называется?
– Как? – Белоснежка не могла понять, какой ответ последует. Надо же быть такой дурочкой!
– Бл… Проституткой! – радостно закричал Серый Волк со своего пуфика, который облюбовал с самого прихода на шоу.
– Что!? – возмутилась Белоснежка и вскочила с дивана, воинственно сжимая в руках подушку. – Что ты сказал!? Это я проститутка?
Карабас встрепенулся, он видимо зачитался, не въехал в тему спросил:
– Как ты ее назвал?
– Да, ты чё, Барабас? – вступился за Серого Волка Бармалей. – Не обзывал он Белоснежку! Это разговоры такие абстрактные. Ничего личного.
– Ни фига себе абстрактные! – продолжала возмущаться Белоснежка.
Мне лично все это смешно было, как дети! Что с них взять, они ж жизни не видели.
Я решила немного масла в огонь подлить, приколоться чуть-чуть:
– Белоснежка, а ты слышала о виртуальном сексе? Там никто никому ни чем не обязан. Там даже в постель не надо прыгать ни к кому и уж тем более к себе в постель никого пускать не надо. Красота!
Белоснежка и повелась, как дурочка! Тема-то скользкая, а она и рада стараться:
– Да, до шоу я занималась сексом по смс, – с умным видом заговорила. – У меня был смс-партнер, он писал мне, что я вулкан!
Тут уж Серый и Бармалей прикололись по полной! Один Карабас с Русалочкой остались безучастными. Уткнулись в свои книжки! Русалочка только ноги клетчатым пледом закрыла, будто ей холодно.
– О, Нежка! Виртуальный секс – это я знаю! Слышал-слышал! Это для идиотов, ни на что не способных! – закричал Серый Волк.
– Я тоже знаю, знаю даже, как Нежка это все проделывает, – поддержал его Бармалей, резко встал со стула, взял со стола банан покрупнее, потыкал в него пальцем, как на кнопки на мобильнике, а потом стал изображать Белоснежку, передразнивая ее писклявый голос:
– Беру я мобильник, и для начала мы обмениваемся парочкой фраз и выясняем, что друг от друга хотим. "Как ты выглядишь, бейби?" – пишет он мне.. "Мммм, О! Я блондинка, 90-60-90, а ты?" – отвечаю. Он мне: "Я выгляжу супер! Просто класс! Я – высокий, спортивного телосложения парень, 22 см. Ну, ты понимаешь, о чем я!" – Бармалей начал тыкать пальцем в банан, типа смску отбивает. Он прикольно щурился и дрожал, как инвалид. А когда изображал Белоснежку, то идиотски хлопал ресницами, в точности как она. – О-о! Супер! Я представляю, как мы страстно целуемся…Моим фантазиям нет предела! О! Я уже хочу его, и мои пальчики начинают опускаются в трусики!
Бармалей полез к себе в штаны. Прикольно! Это мне понравилось! Он еще так сладострастно смотрел на банан, что я не выдержала и засмеялась. Белоснежка не выдержала, бросила в Бармалея подушкой и закричала:
– Хватит! Дурак! Хватит клоуна изображать!
– А что, не так? Не похоже? – спросил Бармалей, поймал подушку и заржал.
Белоснежка густо покраснела (даже под гримом было видно) и ответила не очень уверенно:
– Нет, не так!
– Да ладно! Все именно так! – радостно продоложил Бармалей. – Ты, Нежка, сексуальная девчонка! Виртуальным сексом только всякие ущербные занимаются!
Закомплексованные! Давай я тебе покажу класс! Прямо сейчас!
– Ну, ты разбежался! – сказала Белоснежка.
А Серый Волк показал свой огромный кулачище Бармалею:
– Но, ты! Тебе чего, не ясно, что Белоснежка со мной должна?
– Что она с тобой должна, Волчара? – с Бармалея его задор спал, он насупился.
– А то! Из-за чего мы тут с тобой паримся.
– Да тебе уже Белоснежка дала ответ на твои тупые приставания!
– Да мне пофиг! Я сказал, что она со мной будет! – не унимался Серый.
Мне стала скучна эта их дурацкая разборка и я сказала:
– А вот интересно, что об этом думает наша Русалочка? Что там у нее в книжке по поводу девственности пишут? Или, может, у нее собственные соображения на этот счет имеются?
– Да-да! – поддержал меня Бармалей, очистил банан и присел в ногах у Русалочки, на пол. – Расскажи-ка нам, Русалочка, о своих умных мыслях!
Русалочка, надменно нас так оглядела, но все же сказала:
– Хорошо, я скажу, что я думаю по этому поводу, только, пожалуйста, больше не приставайте ко мне с этими вопросами.
– Конечно-конечно! – с притворным рвением воскликнул Бармалей.
И Русалочка нам целую лекцию задвинула, мы просто обалдели!
– Если почитать любое сексуальное пособие, – говорила она, – там подробно описана разница в восприятии чувственной любви между девушками и юношами. Для юноши на первом месте стоит именно половой акт, а для девушки все-таки чувства.
Потому что тело ее для секса просыпается позже. Поэтому неудивительно, что девушка воспринимает попытки юноши сразу же перейти к сексу без понимания. – Русалочка внимательно оглядела присутствующих, убедилась, что все ей внемлют и продолжила. – Наверное, не нормально отдаться первому встречному по первому требованию. Именно это – противоестественно, а значит это – не свобода для девушки, а потворство ложным установкам. Потому что так принято! Потому что если не лишишься девственности до шестнадцати, то ты – не продвинутая, отстой. Я считаю, что девушка должна сначала почувствовать свое тело, разбудить его. Для того, чтобы оно было готово к полноценным занятиям сексом, вот вам одна из причин хранения девственности. Вот и получается, что чаще всего лишение девственности происходит из любопытства или для того, чтобы стать "продвинутой".
Полнейшая чушь, по-моему!
Да, блин, это вот все от книжек и от большого ума. Знала бы эта дурочка, как все на самом деле… Сразу видно, что она всю жизнь на всем готовеньком! Конечно, я не стала этого говорить и просто ее подколола:
– Ва-ау, Русалочка! Какая ты умная! Это ты все в своих книжках вычитала медицинских? А вот что ты сама думаешь, интересно бы знать, без науки. Ты тоже только после замужества? Как в 17-ом веке или как у религиозных фанатиков?
– Вовсе нет, – продолжила Русалочка. – Я считаю, что эти психологические установки – "до свадьбы ни с кем!", "я должна хранить девственность до замужества!" или у мужчин – "жениться только на девственнице!" – приносят больше вреда в большинстве случаев.
– Чё-то я ни фига не пойму, – вмешался Серый Волк. – Ты чё мозги паришь? Когда же ты трахаться-то будешь? Непонятки, блин, какие-то!
– Да-да! Проясни ситуацию, – усмехнулась я. – Я сейчас тебе переводу с волчачьего: лично, ты, Русалочка, при каких условиях лишишься девственности?
– Это очень просто, – заулыбалась Русалочка. – Если я буду очень любить человека.
– А миллион-то как же?! – засмеялся Бармалей. – Вот ты меня внезапно полюбишь очень-очень сильно, тогда что?
– Я не знаю… – честно призналась Русалочка. – Миллион мне нужен.
– Вот все вы, телки, такие! – закричал Серый Волк. – Из-за миллиона удавитесь!
Русалочка покраснела, вскочила с дивана и убежала в спальню.
Надо будет ей интересненьких вещей порассказать перед сном! Пусть просветится и проникнется реальными вещами.
А то, блин, в первый же день развели какую-то идиотскую философию! Надо во все это дело, типа, соли подсыпать, а то что же получается, у нас чё тут – клуб юных философов? Нет уж, на фиг! Кому это интересно! Что же потом про меня скажут?
Типа, ага-ага, эта та самая Таня Середа, которая в самом унылом риэлити-шоу участвовала? Посоветуют на философский факультет поступить, на фиг! Я что, для этого здесь нарисовалась? …
3.
Бывшая редко звонила Мигунову.
Практически за всю их пост-совместную жизнь не более десяти раз. Ревнивая она.
Ревновала к известности, к бомонду.
А тут вот с утра – звонок.
Это я…
Ты знал, что Верочка в этом срамном шоу снимается? Знал?
Эта новость была сюрпризом для Мигунова.
Он понял, что бессмысленно говорить правду и бессмысленно клясться, все равно Надя не поверит, как же… Бывший редактор "Норма Ти-Ви" и не знал? И знал, и специально Верочку туда засунул.
– Ты знаешь, что она в институте академический отпуск взяла? – кричала Надя. – Ты понимаешь, чем это чревато? В этом году академка, а в следующем году ее отчислят!
И без того было тошно на душе, а тут еще она орет.
Мигунов бросил трубку.
Надя перезвонила.
– Ты чего трубки бросаешь? Ты у меня добросаешся! Я на тебя на алименты не подавала, когда ты от нас ушел, так я задним числом подам, будешь со своих бывших миллионных зарплат алименты как миленький за десять лет платить.
– Но ведь я же давал вам деньги, это ведь нечестно, – искренне изумившись такой жениной коварности, возразил Мигунов.
– А кто это подтвердит? – злорадствовала Надя. – Свидетелей нет. А расписок у тебя тоже нет. Так что присудят тебе.
Мигунов замолчал, поняв, как он жалок теперь.
Без должности, без статуса, без былых доходов и связей.
Теперь даже бывшая жена может его облаять, унизить и припугнуть судебными преследованиями.
– Да не знал я, что она на это шоу пойдет, не знал! – в сердцах крикнул он. – Я и про само это шоу не знал, его привезли из Англии, уже когда меня от должности освободили.
– А как же Верочка туда попала? – ехидно повизгивала Надя. – Туда, небось, отбор, как в театральный институт, сто человек на место, думаешь, я не знаю? И скажешь, что ее без твоей протекции туда взяли?
– И скажу, – кивнул Мигунов. – Без моей протекции, и, более того, без моего какого бы то ни было ведома.
– В общем, – подытожила Надя, – поезжай на свое это телевидение или позвони туда и скажи, чтобы Верочку с эфира сняли, чтобы не позорили больше. Ты понял?
И трубку повесила.
Вот еще забота! ….
Мария Витальевна разобрала чемоданы.
Любовно развесила в шкафах наряды, расставила на полочках в ванной любимые шампуни, разложила на туалетном столике парфюмерию с косметикой.
На вилле был небольшой бассейн овальной формы с голубой океанской водой.
Мария Витальевна искупалась, приняла душ, потом позагорала в шезлонге минут тридцать.
Для первого раза достаточно, не девочка уже, это двадцать лет назад, когда впервые до Геленджика дорвалась, тогда до солнечных ожогов на плечах загорала!
В гостиной мягко свистел прохладой мощный кондиционер.
Мария Витальевна положила себе льда в стакан, налила немного виски, присела на диван перед большим плазменным экраном.
Здесь было несколько российских каналов по спутнику.
"Первый канал", "Россия", "НТВ", "Норма Ти-Ви"…
Мария Витальевна пощелкала лентяйкой, порыскала по перечню передач…
– О Господи! – невольно вырвалось у нее.
Мария Витальевна едва стакан не выпустила из рук.
С экрана на нее глядел Иван.
Ее мальчик Ванечка.
Иван сидел на какой-то кухне в компании каких-то очень современных молодых людей и рассуждал о любви.
– Воспитанная и вообще правильная девушка в первый раз отдается только по большой любви, – говорил ее Ванечка.
– Не, чувак, ты жизни не знаешь, – возражал ему юноша в красной пиратской косынке, – девчонки из одного только любопытства рады невинности лишиться и девяносто процентов тёлок делают это не с любимыми, как ты говоришь, а просто с опытными мужиками, предпочитают взрослого мэна влюбленному сопляку, понял?
– Это ты на себя намекаешь, что ли? – лез в бутылку Иван.
– Ну и на себя, а что? – петушился юноша в красной косынке. – Вон, спроси у девчонок, с кем они хотят: с тобой, книжным червяком, или с опытным трахальщиком вроде меня? – Юноша в косынке обернулся через плечо к девушке, что загружала посуду в моечную машину. – Скажи, Белоснежка, с кем бы ты первым пошла, со мной или с этим? С Карабасом?
Белокурая девушка и вправду походила на диснеевскую Белоснежку.
Она сняла с рук резиновые перчатки, отвела упавшую на глаза светленькую прядь и сказала что-то непонятное, на современном молодежном и совершенно непостижимом для ума Марии Витальевны языке.
Потом на кухню вошел другой юноша, бритоголовый, напоминающий околовокзальных бандитов. Вошел и сразу заявил свои права на белокурую мойщицу посуды, обняв ее за плечи и попытавшись поцеловать.
– Белоснежка, скажи этим уродам, что ты будешь только со мной! – сказал бритоголовый с самодовольной ухмылочкой. – Скажи им, пусть пойдут умоются!
Мария Витальевна даже и не заметила, как пролетели сорок пять минут. Она даже не заметила, что здорово простыла – почти голая под свистящим кондиционером. И когда передача кончилась и пошла реклама, Мария Витальевна сильно расчихалась.
Она встала, пошла к шкафу-купе, достала толстый свитер…
Теперь она знала, что отныне каждый день по три раза в сутки по полтора часа на телеканале "Норма Ти-Ви" она будет видеть своего Ванечку.
Марии Витальевне вдруг очень захотелось любви.
А любовью Мария Витальевна называла секс.
4.
У Алины Милявской была своя система отношений с коммерческим директором торгового дома молодежной одежды "До-До".
Во-первых, они были любовниками.
Или не совсем любовниками, но единожды переспали.
Во-вторых, Константин Петрович, так звали коммерческого директора, делился с Алиной частью отката.
Там был сложный расчет.
Алина как директор департамента рекламы канала "Норма Ти-Ви" имела право давать скидку оптовым покупателям рекламного времени. Обычно за предоставление такой скидки она просила с близко знакомых клиентов что-то вроде премии. Она им своей директорской властью скидку в десять процентов на заказ ста трансляций ролика, а они ей за это десять процентов от сэкономленного. Десять процентов с десяти процентов порою составляли до пяти, а в иной раз и до семи тысяч долларов. Не так уж и плохо для одинокой женщины с окладом в пять пятьсот.
Но такой возврат от предоставленных скидок был не единственной формой взаимовыгодного сотрудничества. Рекламодатель перезакладывал в бюджете расходы на рекламу, и Алина помогала списывать эти расходы по счетам за невыстреленные в эфир трансляции. Реклама – это такой продукт, что предъявить его проверяющим органам очень сложно. Вот и обдирали ребята из русского "До-До" своих итальянских хозяев, а Алина Милявская могла позволить себе за два года переехать из однокомнатной квартирки в Южном Бутово в трехкомнатную на Проспекте Мира неподалеку от Сухаревской. И место в престижном многоэтажном гараже для своей новенькой "Ауди" купить.
– Костя, – фамильярно обратилась к директору Алина, едва его секретарша, поставив поднос с кофе, затворила за собою дверь. – Костя, мы сделали все, как ты просил, вот я тебе на си-ди первые три передачи записала.
Константин Петрович взял диск, вставил его в щель плеера и нажал на кнопку лентяйки.
Экран сперва светился голубым, потом замерцал, потом на нем появилась надпись: "Генеральный спонсор телешоу "Последняя девственница" – Торговый дом молодежной одежды "До-До"…
Константин Петрович закурил, плюхнулся в свое кожаное директорское кресло и, покрутив его вокруг своей оси, принялся выговаривать своей визави:
– Смотрел я вчера вашу программу, смотрел, Алиночка, и вот что тебе скажу…
Тон его не предвещал ничего хорошего, и Алина Милявская как-то даже сжалась внутренне, будто встарь, когда папа ругал ее за прогулы уроков и за запах табака…
– Хреново вы подаете нашу продукцию, эта фифочка, которая Красная Шапочка у вас, она вообще в какой-то левой курточке нарисовалась в первом часу, это не из нашей коллекции…
– Из вашей, из вашей! – замахала руками Алина. – Ты в каталоге посмотри, сам не знаешь, а говоришь.
– Ну, ладно, – кивнул Константин Петрович, – а что это за отстой, ваша парочка баран да ярочка, эти ваши Русалочка и Карабас? Гоните вы их в шею с программы!
Они какие-то деревянные, не молодежные какие-то!
– Да ты что, Костя, окстись! – всплеснула руками Алина. – Карабас – это же сынок нашего генерального, да и потом, по замыслу врио главреда, умные тоже нужны, вроде как яйцеголовый студент-ботаник.
– Ну, с этим понятно, а эта Русалочка, она тоже дочка, что ли? – спросил Константин Петрович.
– Представь себе, – кивнула Алина. – Тоже дочка и за нее тоже просили.
– Ну, у вас как в Советском Союзе! – воскликнул Константин Петрович. – Никак вы не можете без блатных!
– А вы разве не возьмете на работу сынка или дочку, если вас итальянский хозяин попросит? – спросила Алина.
– Ладно, – махнул рукой Константин Петрович. – Скажи вашему режиссеру, чтобы наш ролик два раза в рекламном окне – самый первый и самый последний в ряду, потому как…
– Потому как еще Штирлиц говорил, что запоминается последняя фраза, – заученно сказала Алина. …
Глава 5.
Таня Середа была девушкой талантливой.
У одного великого русского писателя есть в записках такая мысль, что Россия, основными из богатств которой являются широчайшие шири и высочайшие выси, населена народом, главная черта характера которого может быть охарактеризована одним словом: талантливость.
И талантливость эта проявляется в основном в том, что истинно русский человек преимущественно лишен бремени сомнений, порождаемых у обычного европейца знаниями и образованностью. Истинно русский человек никогда не сомневается.
Вооруженный ломом и кувалдой, он без колебаний примется за ремонт импортного компьютера. Не утрудив себя поглядеть в инструкцию, русский человек запросто сядет в кресло пилота современного лайнера и примется жать на все рычаги и педали… Говоря о такой талантливости русского народа, писатель заметил, что истинно талантливый русский человек готов вообразить себя экономистом на том лишь основании, что умеет отличать десятирублевую ассигнацию от сторублевой. И равно может вообразить себя акушером на том лишь основании, что пару раз видел голую женщину.
Может, в чем-то писатель и переборщил, доведя мысль до абсурда, но теперь, в наше время, ежедневно видя, с какой ненавистью русские водители относятся к правилам дорожного движения, поминутно выезжая на встречную полосу и всякий раз проскакивая перекресток тогда, когда желтый свет уже давным-давно сменился на красный, убеждаешься в прозорливости и вечной правоте великого сатирика.
Таня Середа тоже не была обременена знаниями. И посему, не имея сомнений и неуверенности, порождаемых культурой, полагала себя талантливой журналисткой на том лишь основании, что в школе пару раз делала стенгазету, за которую удостоилась похвалы подруг и родительского комитета.
Более того, Таня написала книгу и теперь угрожала обществу тем, что собирается написать еще одну.
Соль и перец первого ее сочинения состоял в том, что оно изобиловало словечками вау и у-упс. На этом основании Таня полагала, что написала современную прозу.
Таня когда-то слышала по телевизору, который был вообще-то единственным таниным университетом, как сказали, что у молодежи должна быть своя литература, в которой пишется о проблемах этой самой молодежи, и тем самым этой молодежи литература такая будет близка и понятна…
Таня Середа в силу своей талантливости поняла эту сентенцию таким образом, что писать для молодежи надо про ролики, скейт-борды, рэп, наркотики, про перманентное отсутствие денег, про кроссовые велосипеды и про неврубающихся, тормозящих родаков… Причем, писать следует, обильно вставляя в каждый абзац словечки вау и у-упс…
Так Таня написала первый свой роман "Тормоз", который отнесла в пару редакций и из которых ждала теперь положительных, восторженных ответов.
Второй свой роман "Типа любовь" Таня решила написать сразу после съемок в программе "Последняя девственница".
Девственницей Таня не была уже лет пять или шесть… С тринадцати, что ли, лет…
Но справку от гинеколога достала.
И кастинг на программу прошла.
В некоторые передачи, даже в самые взрослые и самые популярные, (за примером ходить далеко не надо, вспомнить хоть бы "Поляну расчудес") кандидат чем дурнее, тем для режиссера желаннее.
Поэтому, что ли, Таня на программу и попала.
И получила псевдоним – Красная Шапочка. …
Красная Шапочка заглянула Вере через плечо и спросила, – - Это ты на каком языке пишешь?
– На французском, – ответила Вера.
– А-а-а, – протянула Красная Шапочка. – А я по-английски умею до десяти считать.
Выдержки из днивника участника риэлити-шоу "Последняя девственница" Серого Волка Квартирку для съемок могли бы и побольше сделать, сэкономить решили на квадратных метрах! Я как только понял, что у нас с девчонками спальни раздельно будут, сразу сказал режиссеру и его шестеркам:
– Мужики! А чё спальни раздельно? Давайте сразу всех вместе, а то чё это за байда получается? Когда все вместе, то все быстрее и получится. Чё резину-то тянуть? Быстро все сделаем, бабки поделим и разбежимся.
Никто на мои слова не отреагировал. Один на меня посмотрел с гнусной улыбочкой, типа, я идиот какой. Я повторил свое требование, тогда этот с улыбочкой ответил:
– Сейчас с вами Владислав лично будет беседовать, и после этого, возможно, ваши специфические вопросы сами собой отпадут.
Я хотел ему ответить, что у самого у него кой-чего отпадет, но не стал. Подумал, может, правда, что-нибудь дельное этот Владислав скажет. Я ж понимал, что тут – телик, что тут свои понятия. Но Влад этот неправильный какой-то оказался – манерный и нудный. Затянул мне про всякие правила! Говорил, как я себя вести должен. Говорил, чтоб я базар фильтровал, чтоб без мата было. От него я узнал, что мы тут должны вести себя не так, как по жизни себя ведем, что тут есть свой сценарий и что от него отклоняться нельзя.
– А чё, блин, это все не взаправду, что ли? Это чё получается, вы зрителям, пацанам, которые все это смотреть будут, пыль, типа, в глаза пускаете? – спросил я.
Этот Влад вздохнул, занервничал и начал мне по новой объяснять, что это телевидение, что здесь свой формат, что по любому все будет монтироваться, чтобы телезрителям было интересно. Я слушал-слушал и решил его на понт взять:
– Это чё выходит, я должен делать все, чё мне скажут?
– Ну, основные установки – да.
– Короче так! На хрен мне ваше шоу! Я пошел! Ищите других козлов, чтоб по вашей команде бегали.
Я встал и решительно направился к выходу. Влад забегал, занервничал:
– Куда?! Куда ты пошел! Съемка уже назначена! Все уже решено! Проект уже запущен!
Я тормознулся:
– Ну и чё? На мази проект, значит?
– Что за глупые вопросы!
– Глупые? Короче так! Я останусь, тока ваши всякие поганые задания и установки выполнять не буду. Не по-пацански это! Не на зоне и не в армии, чтоб подчиняться.
У вас же реальное шоу, вот и не парьте мне мозги!
– О"кей! О"кей! – сказал Влад. – Ты садись-садись, давай поговорим серьезно.
– По-пацански?
– По-пацански.
Ну чё, я сел.
– В принципе, Володя, у тебя и так подходящий имидж. Ты можешь вести себя, как хочешь. Добивайся девочек так, как умеешь, никаких приказов и установок к тебе у меня не будет.
– Ну вот добазарились! – ответил я.
– Только ты уж поворачивайся к той камере, которая даст сигнал, чтобы тебя зрители видели. И мат не употребляй, пожалуйста.
Я кивнул головой. Это без проблем!
В спальне я бросил шмотки, которые нам выдали, на самую последнюю кровать, пусть эти два, Карабас с Бармалеем, дрыхнут ближе к двери. Они-то договориться с этим Владом наверняка не сумели. Им теперь все три месяца по указке, по сценарию все делать, что скажут!
Когда ко мне Карабас подошел и руку протянул, типа, для приличия пожать, я ему так и сказал:
– Слушай, ты, на хрена ты мне руку тянешь?
– Ну как же? – ответил Карабас. – Нам теперь вроде как три месяца в одной лодке плыть.
Интеллигенция, блин, академия! Я заржал:
– Ты чё, плыть собрался? Смотри не утони, брателло!
Карабас руку протянутую убрал и пошел к своей койке, начал свое шмотье выгребать.
Я увидел, что он достал ноутбук и подумал, что хрен с ним, 300 штук все равно мои будут, так что фиг с ним. Надо, и правда, приличия соблюсти. Я подошел к Карабасу и протянул ему руку:
Парень всегда должен себя вести уверенно.
– Ну, что до того, чтобы потерять ее с мужем… – Белоснежка закатила глазенки свои к потолку, вдохнула воздуха побольше, так что ее большая грудь поднялась и продолжила. – Лично для себя я решила, что брачная ночь у меня будет далеко не первой. И вообще, я совсем не горю желанием вступать в брак. Мне кажется, брак – это потеря свободы, а это убивает любовь. Но любовь и секс всегда должны заканчиваться браком!
– Вау! Какая ты у нас хитрая Белоснежка! – усмехнулась я. – Вот значит как!
Вообще всех запутала!
– Ага-ага! – вклинился Бармалей. – Это что же выходит? В постель ты можешь залезть только получив гарантии, что мужик потом на тебе женится? Знаешь, как я это расцениваю?
– Ну и как же, интересно? – Нежка насторожилась – А вот так! Ты отдаешься не для того, чтобы получить удовольствие, а для того, чтобы потом получить то, что хочешь! Выйти замуж! – Бармалей проговорил это так зло, что я поняла: назревает если не скандал, то скандальчик. То-то зрители порадуются, да и вся редакторская группа. Любят они все это дело.
– Ну и что? – удивилась Белоснежка. – Что такого? Конечно, я должна точно знать, какие намерения у мужчины. У моего партнера по сексу.
– Так вот, дорогая моя! – заявил Бармалей. – Та, кто отдается за что-то, как называется?
– Как? – Белоснежка не могла понять, какой ответ последует. Надо же быть такой дурочкой!
– Бл… Проституткой! – радостно закричал Серый Волк со своего пуфика, который облюбовал с самого прихода на шоу.
– Что!? – возмутилась Белоснежка и вскочила с дивана, воинственно сжимая в руках подушку. – Что ты сказал!? Это я проститутка?
Карабас встрепенулся, он видимо зачитался, не въехал в тему спросил:
– Как ты ее назвал?
– Да, ты чё, Барабас? – вступился за Серого Волка Бармалей. – Не обзывал он Белоснежку! Это разговоры такие абстрактные. Ничего личного.
– Ни фига себе абстрактные! – продолжала возмущаться Белоснежка.
Мне лично все это смешно было, как дети! Что с них взять, они ж жизни не видели.
Я решила немного масла в огонь подлить, приколоться чуть-чуть:
– Белоснежка, а ты слышала о виртуальном сексе? Там никто никому ни чем не обязан. Там даже в постель не надо прыгать ни к кому и уж тем более к себе в постель никого пускать не надо. Красота!
Белоснежка и повелась, как дурочка! Тема-то скользкая, а она и рада стараться:
– Да, до шоу я занималась сексом по смс, – с умным видом заговорила. – У меня был смс-партнер, он писал мне, что я вулкан!
Тут уж Серый и Бармалей прикололись по полной! Один Карабас с Русалочкой остались безучастными. Уткнулись в свои книжки! Русалочка только ноги клетчатым пледом закрыла, будто ей холодно.
– О, Нежка! Виртуальный секс – это я знаю! Слышал-слышал! Это для идиотов, ни на что не способных! – закричал Серый Волк.
– Я тоже знаю, знаю даже, как Нежка это все проделывает, – поддержал его Бармалей, резко встал со стула, взял со стола банан покрупнее, потыкал в него пальцем, как на кнопки на мобильнике, а потом стал изображать Белоснежку, передразнивая ее писклявый голос:
– Беру я мобильник, и для начала мы обмениваемся парочкой фраз и выясняем, что друг от друга хотим. "Как ты выглядишь, бейби?" – пишет он мне.. "Мммм, О! Я блондинка, 90-60-90, а ты?" – отвечаю. Он мне: "Я выгляжу супер! Просто класс! Я – высокий, спортивного телосложения парень, 22 см. Ну, ты понимаешь, о чем я!" – Бармалей начал тыкать пальцем в банан, типа смску отбивает. Он прикольно щурился и дрожал, как инвалид. А когда изображал Белоснежку, то идиотски хлопал ресницами, в точности как она. – О-о! Супер! Я представляю, как мы страстно целуемся…Моим фантазиям нет предела! О! Я уже хочу его, и мои пальчики начинают опускаются в трусики!
Бармалей полез к себе в штаны. Прикольно! Это мне понравилось! Он еще так сладострастно смотрел на банан, что я не выдержала и засмеялась. Белоснежка не выдержала, бросила в Бармалея подушкой и закричала:
– Хватит! Дурак! Хватит клоуна изображать!
– А что, не так? Не похоже? – спросил Бармалей, поймал подушку и заржал.
Белоснежка густо покраснела (даже под гримом было видно) и ответила не очень уверенно:
– Нет, не так!
– Да ладно! Все именно так! – радостно продоложил Бармалей. – Ты, Нежка, сексуальная девчонка! Виртуальным сексом только всякие ущербные занимаются!
Закомплексованные! Давай я тебе покажу класс! Прямо сейчас!
– Ну, ты разбежался! – сказала Белоснежка.
А Серый Волк показал свой огромный кулачище Бармалею:
– Но, ты! Тебе чего, не ясно, что Белоснежка со мной должна?
– Что она с тобой должна, Волчара? – с Бармалея его задор спал, он насупился.
– А то! Из-за чего мы тут с тобой паримся.
– Да тебе уже Белоснежка дала ответ на твои тупые приставания!
– Да мне пофиг! Я сказал, что она со мной будет! – не унимался Серый.
Мне стала скучна эта их дурацкая разборка и я сказала:
– А вот интересно, что об этом думает наша Русалочка? Что там у нее в книжке по поводу девственности пишут? Или, может, у нее собственные соображения на этот счет имеются?
– Да-да! – поддержал меня Бармалей, очистил банан и присел в ногах у Русалочки, на пол. – Расскажи-ка нам, Русалочка, о своих умных мыслях!
Русалочка, надменно нас так оглядела, но все же сказала:
– Хорошо, я скажу, что я думаю по этому поводу, только, пожалуйста, больше не приставайте ко мне с этими вопросами.
– Конечно-конечно! – с притворным рвением воскликнул Бармалей.
И Русалочка нам целую лекцию задвинула, мы просто обалдели!
– Если почитать любое сексуальное пособие, – говорила она, – там подробно описана разница в восприятии чувственной любви между девушками и юношами. Для юноши на первом месте стоит именно половой акт, а для девушки все-таки чувства.
Потому что тело ее для секса просыпается позже. Поэтому неудивительно, что девушка воспринимает попытки юноши сразу же перейти к сексу без понимания. – Русалочка внимательно оглядела присутствующих, убедилась, что все ей внемлют и продолжила. – Наверное, не нормально отдаться первому встречному по первому требованию. Именно это – противоестественно, а значит это – не свобода для девушки, а потворство ложным установкам. Потому что так принято! Потому что если не лишишься девственности до шестнадцати, то ты – не продвинутая, отстой. Я считаю, что девушка должна сначала почувствовать свое тело, разбудить его. Для того, чтобы оно было готово к полноценным занятиям сексом, вот вам одна из причин хранения девственности. Вот и получается, что чаще всего лишение девственности происходит из любопытства или для того, чтобы стать "продвинутой".
Полнейшая чушь, по-моему!
Да, блин, это вот все от книжек и от большого ума. Знала бы эта дурочка, как все на самом деле… Сразу видно, что она всю жизнь на всем готовеньком! Конечно, я не стала этого говорить и просто ее подколола:
– Ва-ау, Русалочка! Какая ты умная! Это ты все в своих книжках вычитала медицинских? А вот что ты сама думаешь, интересно бы знать, без науки. Ты тоже только после замужества? Как в 17-ом веке или как у религиозных фанатиков?
– Вовсе нет, – продолжила Русалочка. – Я считаю, что эти психологические установки – "до свадьбы ни с кем!", "я должна хранить девственность до замужества!" или у мужчин – "жениться только на девственнице!" – приносят больше вреда в большинстве случаев.
– Чё-то я ни фига не пойму, – вмешался Серый Волк. – Ты чё мозги паришь? Когда же ты трахаться-то будешь? Непонятки, блин, какие-то!
– Да-да! Проясни ситуацию, – усмехнулась я. – Я сейчас тебе переводу с волчачьего: лично, ты, Русалочка, при каких условиях лишишься девственности?
– Это очень просто, – заулыбалась Русалочка. – Если я буду очень любить человека.
– А миллион-то как же?! – засмеялся Бармалей. – Вот ты меня внезапно полюбишь очень-очень сильно, тогда что?
– Я не знаю… – честно призналась Русалочка. – Миллион мне нужен.
– Вот все вы, телки, такие! – закричал Серый Волк. – Из-за миллиона удавитесь!
Русалочка покраснела, вскочила с дивана и убежала в спальню.
Надо будет ей интересненьких вещей порассказать перед сном! Пусть просветится и проникнется реальными вещами.
А то, блин, в первый же день развели какую-то идиотскую философию! Надо во все это дело, типа, соли подсыпать, а то что же получается, у нас чё тут – клуб юных философов? Нет уж, на фиг! Кому это интересно! Что же потом про меня скажут?
Типа, ага-ага, эта та самая Таня Середа, которая в самом унылом риэлити-шоу участвовала? Посоветуют на философский факультет поступить, на фиг! Я что, для этого здесь нарисовалась? …
3.
Бывшая редко звонила Мигунову.
Практически за всю их пост-совместную жизнь не более десяти раз. Ревнивая она.
Ревновала к известности, к бомонду.
А тут вот с утра – звонок.
Это я…
Ты знал, что Верочка в этом срамном шоу снимается? Знал?
Эта новость была сюрпризом для Мигунова.
Он понял, что бессмысленно говорить правду и бессмысленно клясться, все равно Надя не поверит, как же… Бывший редактор "Норма Ти-Ви" и не знал? И знал, и специально Верочку туда засунул.
– Ты знаешь, что она в институте академический отпуск взяла? – кричала Надя. – Ты понимаешь, чем это чревато? В этом году академка, а в следующем году ее отчислят!
И без того было тошно на душе, а тут еще она орет.
Мигунов бросил трубку.
Надя перезвонила.
– Ты чего трубки бросаешь? Ты у меня добросаешся! Я на тебя на алименты не подавала, когда ты от нас ушел, так я задним числом подам, будешь со своих бывших миллионных зарплат алименты как миленький за десять лет платить.
– Но ведь я же давал вам деньги, это ведь нечестно, – искренне изумившись такой жениной коварности, возразил Мигунов.
– А кто это подтвердит? – злорадствовала Надя. – Свидетелей нет. А расписок у тебя тоже нет. Так что присудят тебе.
Мигунов замолчал, поняв, как он жалок теперь.
Без должности, без статуса, без былых доходов и связей.
Теперь даже бывшая жена может его облаять, унизить и припугнуть судебными преследованиями.
– Да не знал я, что она на это шоу пойдет, не знал! – в сердцах крикнул он. – Я и про само это шоу не знал, его привезли из Англии, уже когда меня от должности освободили.
– А как же Верочка туда попала? – ехидно повизгивала Надя. – Туда, небось, отбор, как в театральный институт, сто человек на место, думаешь, я не знаю? И скажешь, что ее без твоей протекции туда взяли?
– И скажу, – кивнул Мигунов. – Без моей протекции, и, более того, без моего какого бы то ни было ведома.
– В общем, – подытожила Надя, – поезжай на свое это телевидение или позвони туда и скажи, чтобы Верочку с эфира сняли, чтобы не позорили больше. Ты понял?
И трубку повесила.
Вот еще забота! ….
Мария Витальевна разобрала чемоданы.
Любовно развесила в шкафах наряды, расставила на полочках в ванной любимые шампуни, разложила на туалетном столике парфюмерию с косметикой.
На вилле был небольшой бассейн овальной формы с голубой океанской водой.
Мария Витальевна искупалась, приняла душ, потом позагорала в шезлонге минут тридцать.
Для первого раза достаточно, не девочка уже, это двадцать лет назад, когда впервые до Геленджика дорвалась, тогда до солнечных ожогов на плечах загорала!
В гостиной мягко свистел прохладой мощный кондиционер.
Мария Витальевна положила себе льда в стакан, налила немного виски, присела на диван перед большим плазменным экраном.
Здесь было несколько российских каналов по спутнику.
"Первый канал", "Россия", "НТВ", "Норма Ти-Ви"…
Мария Витальевна пощелкала лентяйкой, порыскала по перечню передач…
– О Господи! – невольно вырвалось у нее.
Мария Витальевна едва стакан не выпустила из рук.
С экрана на нее глядел Иван.
Ее мальчик Ванечка.
Иван сидел на какой-то кухне в компании каких-то очень современных молодых людей и рассуждал о любви.
– Воспитанная и вообще правильная девушка в первый раз отдается только по большой любви, – говорил ее Ванечка.
– Не, чувак, ты жизни не знаешь, – возражал ему юноша в красной пиратской косынке, – девчонки из одного только любопытства рады невинности лишиться и девяносто процентов тёлок делают это не с любимыми, как ты говоришь, а просто с опытными мужиками, предпочитают взрослого мэна влюбленному сопляку, понял?
– Это ты на себя намекаешь, что ли? – лез в бутылку Иван.
– Ну и на себя, а что? – петушился юноша в красной косынке. – Вон, спроси у девчонок, с кем они хотят: с тобой, книжным червяком, или с опытным трахальщиком вроде меня? – Юноша в косынке обернулся через плечо к девушке, что загружала посуду в моечную машину. – Скажи, Белоснежка, с кем бы ты первым пошла, со мной или с этим? С Карабасом?
Белокурая девушка и вправду походила на диснеевскую Белоснежку.
Она сняла с рук резиновые перчатки, отвела упавшую на глаза светленькую прядь и сказала что-то непонятное, на современном молодежном и совершенно непостижимом для ума Марии Витальевны языке.
Потом на кухню вошел другой юноша, бритоголовый, напоминающий околовокзальных бандитов. Вошел и сразу заявил свои права на белокурую мойщицу посуды, обняв ее за плечи и попытавшись поцеловать.
– Белоснежка, скажи этим уродам, что ты будешь только со мной! – сказал бритоголовый с самодовольной ухмылочкой. – Скажи им, пусть пойдут умоются!
Мария Витальевна даже и не заметила, как пролетели сорок пять минут. Она даже не заметила, что здорово простыла – почти голая под свистящим кондиционером. И когда передача кончилась и пошла реклама, Мария Витальевна сильно расчихалась.
Она встала, пошла к шкафу-купе, достала толстый свитер…
Теперь она знала, что отныне каждый день по три раза в сутки по полтора часа на телеканале "Норма Ти-Ви" она будет видеть своего Ванечку.
Марии Витальевне вдруг очень захотелось любви.
А любовью Мария Витальевна называла секс.
4.
У Алины Милявской была своя система отношений с коммерческим директором торгового дома молодежной одежды "До-До".
Во-первых, они были любовниками.
Или не совсем любовниками, но единожды переспали.
Во-вторых, Константин Петрович, так звали коммерческого директора, делился с Алиной частью отката.
Там был сложный расчет.
Алина как директор департамента рекламы канала "Норма Ти-Ви" имела право давать скидку оптовым покупателям рекламного времени. Обычно за предоставление такой скидки она просила с близко знакомых клиентов что-то вроде премии. Она им своей директорской властью скидку в десять процентов на заказ ста трансляций ролика, а они ей за это десять процентов от сэкономленного. Десять процентов с десяти процентов порою составляли до пяти, а в иной раз и до семи тысяч долларов. Не так уж и плохо для одинокой женщины с окладом в пять пятьсот.
Но такой возврат от предоставленных скидок был не единственной формой взаимовыгодного сотрудничества. Рекламодатель перезакладывал в бюджете расходы на рекламу, и Алина помогала списывать эти расходы по счетам за невыстреленные в эфир трансляции. Реклама – это такой продукт, что предъявить его проверяющим органам очень сложно. Вот и обдирали ребята из русского "До-До" своих итальянских хозяев, а Алина Милявская могла позволить себе за два года переехать из однокомнатной квартирки в Южном Бутово в трехкомнатную на Проспекте Мира неподалеку от Сухаревской. И место в престижном многоэтажном гараже для своей новенькой "Ауди" купить.
– Костя, – фамильярно обратилась к директору Алина, едва его секретарша, поставив поднос с кофе, затворила за собою дверь. – Костя, мы сделали все, как ты просил, вот я тебе на си-ди первые три передачи записала.
Константин Петрович взял диск, вставил его в щель плеера и нажал на кнопку лентяйки.
Экран сперва светился голубым, потом замерцал, потом на нем появилась надпись: "Генеральный спонсор телешоу "Последняя девственница" – Торговый дом молодежной одежды "До-До"…
Константин Петрович закурил, плюхнулся в свое кожаное директорское кресло и, покрутив его вокруг своей оси, принялся выговаривать своей визави:
– Смотрел я вчера вашу программу, смотрел, Алиночка, и вот что тебе скажу…
Тон его не предвещал ничего хорошего, и Алина Милявская как-то даже сжалась внутренне, будто встарь, когда папа ругал ее за прогулы уроков и за запах табака…
– Хреново вы подаете нашу продукцию, эта фифочка, которая Красная Шапочка у вас, она вообще в какой-то левой курточке нарисовалась в первом часу, это не из нашей коллекции…
– Из вашей, из вашей! – замахала руками Алина. – Ты в каталоге посмотри, сам не знаешь, а говоришь.
– Ну, ладно, – кивнул Константин Петрович, – а что это за отстой, ваша парочка баран да ярочка, эти ваши Русалочка и Карабас? Гоните вы их в шею с программы!
Они какие-то деревянные, не молодежные какие-то!
– Да ты что, Костя, окстись! – всплеснула руками Алина. – Карабас – это же сынок нашего генерального, да и потом, по замыслу врио главреда, умные тоже нужны, вроде как яйцеголовый студент-ботаник.
– Ну, с этим понятно, а эта Русалочка, она тоже дочка, что ли? – спросил Константин Петрович.
– Представь себе, – кивнула Алина. – Тоже дочка и за нее тоже просили.
– Ну, у вас как в Советском Союзе! – воскликнул Константин Петрович. – Никак вы не можете без блатных!
– А вы разве не возьмете на работу сынка или дочку, если вас итальянский хозяин попросит? – спросила Алина.
– Ладно, – махнул рукой Константин Петрович. – Скажи вашему режиссеру, чтобы наш ролик два раза в рекламном окне – самый первый и самый последний в ряду, потому как…
– Потому как еще Штирлиц говорил, что запоминается последняя фраза, – заученно сказала Алина. …
Глава 5.
1.
Таня Середа была девушкой талантливой.
У одного великого русского писателя есть в записках такая мысль, что Россия, основными из богатств которой являются широчайшие шири и высочайшие выси, населена народом, главная черта характера которого может быть охарактеризована одним словом: талантливость.
И талантливость эта проявляется в основном в том, что истинно русский человек преимущественно лишен бремени сомнений, порождаемых у обычного европейца знаниями и образованностью. Истинно русский человек никогда не сомневается.
Вооруженный ломом и кувалдой, он без колебаний примется за ремонт импортного компьютера. Не утрудив себя поглядеть в инструкцию, русский человек запросто сядет в кресло пилота современного лайнера и примется жать на все рычаги и педали… Говоря о такой талантливости русского народа, писатель заметил, что истинно талантливый русский человек готов вообразить себя экономистом на том лишь основании, что умеет отличать десятирублевую ассигнацию от сторублевой. И равно может вообразить себя акушером на том лишь основании, что пару раз видел голую женщину.
Может, в чем-то писатель и переборщил, доведя мысль до абсурда, но теперь, в наше время, ежедневно видя, с какой ненавистью русские водители относятся к правилам дорожного движения, поминутно выезжая на встречную полосу и всякий раз проскакивая перекресток тогда, когда желтый свет уже давным-давно сменился на красный, убеждаешься в прозорливости и вечной правоте великого сатирика.
Таня Середа тоже не была обременена знаниями. И посему, не имея сомнений и неуверенности, порождаемых культурой, полагала себя талантливой журналисткой на том лишь основании, что в школе пару раз делала стенгазету, за которую удостоилась похвалы подруг и родительского комитета.
Более того, Таня написала книгу и теперь угрожала обществу тем, что собирается написать еще одну.
Соль и перец первого ее сочинения состоял в том, что оно изобиловало словечками вау и у-упс. На этом основании Таня полагала, что написала современную прозу.
Таня когда-то слышала по телевизору, который был вообще-то единственным таниным университетом, как сказали, что у молодежи должна быть своя литература, в которой пишется о проблемах этой самой молодежи, и тем самым этой молодежи литература такая будет близка и понятна…
Таня Середа в силу своей талантливости поняла эту сентенцию таким образом, что писать для молодежи надо про ролики, скейт-борды, рэп, наркотики, про перманентное отсутствие денег, про кроссовые велосипеды и про неврубающихся, тормозящих родаков… Причем, писать следует, обильно вставляя в каждый абзац словечки вау и у-упс…
Так Таня написала первый свой роман "Тормоз", который отнесла в пару редакций и из которых ждала теперь положительных, восторженных ответов.
Второй свой роман "Типа любовь" Таня решила написать сразу после съемок в программе "Последняя девственница".
Девственницей Таня не была уже лет пять или шесть… С тринадцати, что ли, лет…
Но справку от гинеколога достала.
И кастинг на программу прошла.
В некоторые передачи, даже в самые взрослые и самые популярные, (за примером ходить далеко не надо, вспомнить хоть бы "Поляну расчудес") кандидат чем дурнее, тем для режиссера желаннее.
Поэтому, что ли, Таня на программу и попала.
И получила псевдоним – Красная Шапочка. …
Красная Шапочка заглянула Вере через плечо и спросила, – - Это ты на каком языке пишешь?
– На французском, – ответила Вера.
– А-а-а, – протянула Красная Шапочка. – А я по-английски умею до десяти считать.
Выдержки из днивника участника риэлити-шоу "Последняя девственница" Серого Волка Квартирку для съемок могли бы и побольше сделать, сэкономить решили на квадратных метрах! Я как только понял, что у нас с девчонками спальни раздельно будут, сразу сказал режиссеру и его шестеркам:
– Мужики! А чё спальни раздельно? Давайте сразу всех вместе, а то чё это за байда получается? Когда все вместе, то все быстрее и получится. Чё резину-то тянуть? Быстро все сделаем, бабки поделим и разбежимся.
Никто на мои слова не отреагировал. Один на меня посмотрел с гнусной улыбочкой, типа, я идиот какой. Я повторил свое требование, тогда этот с улыбочкой ответил:
– Сейчас с вами Владислав лично будет беседовать, и после этого, возможно, ваши специфические вопросы сами собой отпадут.
Я хотел ему ответить, что у самого у него кой-чего отпадет, но не стал. Подумал, может, правда, что-нибудь дельное этот Владислав скажет. Я ж понимал, что тут – телик, что тут свои понятия. Но Влад этот неправильный какой-то оказался – манерный и нудный. Затянул мне про всякие правила! Говорил, как я себя вести должен. Говорил, чтоб я базар фильтровал, чтоб без мата было. От него я узнал, что мы тут должны вести себя не так, как по жизни себя ведем, что тут есть свой сценарий и что от него отклоняться нельзя.
– А чё, блин, это все не взаправду, что ли? Это чё получается, вы зрителям, пацанам, которые все это смотреть будут, пыль, типа, в глаза пускаете? – спросил я.
Этот Влад вздохнул, занервничал и начал мне по новой объяснять, что это телевидение, что здесь свой формат, что по любому все будет монтироваться, чтобы телезрителям было интересно. Я слушал-слушал и решил его на понт взять:
– Это чё выходит, я должен делать все, чё мне скажут?
– Ну, основные установки – да.
– Короче так! На хрен мне ваше шоу! Я пошел! Ищите других козлов, чтоб по вашей команде бегали.
Я встал и решительно направился к выходу. Влад забегал, занервничал:
– Куда?! Куда ты пошел! Съемка уже назначена! Все уже решено! Проект уже запущен!
Я тормознулся:
– Ну и чё? На мази проект, значит?
– Что за глупые вопросы!
– Глупые? Короче так! Я останусь, тока ваши всякие поганые задания и установки выполнять не буду. Не по-пацански это! Не на зоне и не в армии, чтоб подчиняться.
У вас же реальное шоу, вот и не парьте мне мозги!
– О"кей! О"кей! – сказал Влад. – Ты садись-садись, давай поговорим серьезно.
– По-пацански?
– По-пацански.
Ну чё, я сел.
– В принципе, Володя, у тебя и так подходящий имидж. Ты можешь вести себя, как хочешь. Добивайся девочек так, как умеешь, никаких приказов и установок к тебе у меня не будет.
– Ну вот добазарились! – ответил я.
– Только ты уж поворачивайся к той камере, которая даст сигнал, чтобы тебя зрители видели. И мат не употребляй, пожалуйста.
Я кивнул головой. Это без проблем!
В спальне я бросил шмотки, которые нам выдали, на самую последнюю кровать, пусть эти два, Карабас с Бармалеем, дрыхнут ближе к двери. Они-то договориться с этим Владом наверняка не сумели. Им теперь все три месяца по указке, по сценарию все делать, что скажут!
Когда ко мне Карабас подошел и руку протянул, типа, для приличия пожать, я ему так и сказал:
– Слушай, ты, на хрена ты мне руку тянешь?
– Ну как же? – ответил Карабас. – Нам теперь вроде как три месяца в одной лодке плыть.
Интеллигенция, блин, академия! Я заржал:
– Ты чё, плыть собрался? Смотри не утони, брателло!
Карабас руку протянутую убрал и пошел к своей койке, начал свое шмотье выгребать.
Я увидел, что он достал ноутбук и подумал, что хрен с ним, 300 штук все равно мои будут, так что фиг с ним. Надо, и правда, приличия соблюсти. Я подошел к Карабасу и протянул ему руку: