старушка была... У меня тоже бабушка есть... О
смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
* * *
Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка<так сказать>.
И решили они добераться до города автостопом. Ведь город
далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят
в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их
и спрашивает:
- А вы чо, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
- Мужик, а с чего ты взял?
- А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться.
* * *
Залезли наркоманы на чердак, забили косячки, курнули. И
один другому говорит:
- Вон гляди по небу синие крокодилы летят.
А второй отвечает:
- Да, и такие здоровые.
В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый
и говорит:
- Опять наркоманы на чердаке собрались.
- Слушай, а счего ты взял? - удивляется друг участкового.
- Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят.
* * *
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит
в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит
другой.
- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья
не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он
мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой
и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с
визгом рассекая воздух пошел в высь.
А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! - воскликнул один.
- Точно. - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая.
* * *
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я.
* * *
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не известно от кого!".
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.
В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге моты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно. - Наверное, где-то неподалеку их улий. from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, что ты лезешь на дерево? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль.
На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз?
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию.
- Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно.
Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди.
Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.
В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята!
Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
...Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.
A.С.Пушкин
ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY 9".
В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛИФРЕШ".
MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE. ----------------------------------------------------------------------------
Вспомнил тут один медицинский: Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! - Так, и что же вы хотите? - Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю. - Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! - И что вы хотите? - Возьмите 500 жен!!! - Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Что можно было купить на старый рубль? - Ни хрена! - А на новый? - В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана: - Ты карты взял? - А как же? Три колоды! - Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников? - Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!
- Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билеты и говорит: - А за эту цену - у нас самообслуживание.
Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:
- Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил. Учительца:
- Да, за что? В.:
- Время сколько, спросил. Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollex, мой новый золотой Rollex... **********************************************
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: -Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. -А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на х#%. -А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин. -????????!! -По одному в каждую руку и армянина на х#%.
1. Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое ? - Муха в глаз попала.
2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !
3. Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас ? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
5. Человек приходит к врачу. - Знаете, я постоянно чешусь. - Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ? - Не помогает. Через месяц снова чешусь.
6. Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется ? - Это, заяц к детям. - А задняя левая ? - Это к путешествию. - А задняя правая ? - Заяц ! Мыться чаше надо !
7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...
8. Встретились два петуха. - Пойдем в гастроном. - Зачем ? - На голых курочек посмотрим.
9. Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
10. В ресторане: - Официант, у меня в супе муха. - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.
1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона: - По-моему, мы ничего не забыли. - Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. - Кстати, а где наша медсестра ?...
2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шуллер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...
3. Разговор врача и пациента после обследования: - У вас Клептомания. - А что это такое ? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать ? - Для начала, верните мою авторучку.
4. Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглатил авторучку ! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать ?! - Пишите пока карандошем.
5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? - Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
7. Разговор по радио. - База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. - Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."
8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже !". - Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.
9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ? - Не знаю, спроси вон у той мышки. - Я - не мышка, я - ежик !
10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: - Слово обвиняемому ! - Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил. - Слово пострадавшему ! - Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка. - Слово сведетелю номер один ! - Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками. - Слово сведетелю номер два ! - Сижу я в тумбочке...
****************************************************************************** Хорошим людям мы всегда идем навстречу. Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко * * * Наша реклама Женщины с избыточным весом! Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете. * * * Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам. К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты. Министерство Обороны. * * * Однажды Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся. -- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они. И я ответил: -- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался. Больше со мною затягиваться они не желали... * * * Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. -- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! -- Откуда?! -- Из тюрьмы! Пауза. -- А меня туда не сажали. -- А фотография?! -- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны. -- А почему ты такой тоскливый?! -- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!.. * * * Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. * * * Пирожки Пирожки с глазами. -- Что, все видят?! -- Нет, с начинкой... * * * Весна Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет. Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна. И в поисках сугробов он взялся за лопату... * * * Просьба Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами. * * * -- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги... * * * Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... * * * Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли... * * * Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово. * * * Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу... * * * Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые? -- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление... * * * Сказка про пальчик Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал. Тогда пальчик на всех обиделся. И отморозился. * * * Наши путешествия Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке... Кто больше спит, тот больше видит... * * * Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"... * * * Происшествие Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал. Это был насморк. * * * Открытие Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого? Если честно, я -- за тараканов! * * * Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад "И гол, и босс". * * * Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки. * * * У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем... -- Вскрытие покажет... * * * Мы не воры -- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть! -- Так в чем же дело?! -- Та от забыли у кого узяли!.. * * * -- Он чуть что -- так сразу в кусты. -- Так он что, ненадежный товарищ? -- Товарищ надежный, ненадежный желудок... * * * Я жадный не от жадности, а от бедности... * * * По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот -- патологоанатом. * * * Счастливому взяточнику -- и сон в руку. * * * Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу... * * * Со своими мозгами лучше не спорить. * * * Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один. * * * После смерти -- мы все земляки. * * * Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов. * * * У каждого президента есть свое общественное мнение. --
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."
____________ В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой котенка возьму? - Ну бери, бери садюга ____________ Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову.
Идет Степан по селу пригорюнившись и думает: И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось..... ____________ И еще одна вариация на тему: ___________ Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге:
И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: -Федя! Ты что обиделся?! ___________
Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(
-
Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при боры, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.