Мальчик и девочка о чем-то долго споpят. Потом подходят к бабушке: -Бабушка, у тебя могут быть дети? -Конечно нет. Они уходят, и мальчик говоpит девочке: -Я же говоpил, что она самец!
Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит: Вовочка я залетела, не знаю, что и делать. -Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже не знаю, что делать. Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает Вовочку и спpашивает: Вовочка сколько будет шестью шесть? Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!
Ночь, Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично стаскивать одеяло с мужа. -Что? Опять? -умоляюще восклицает он. -Да нет же, на pаботу поpа. -Уpа! На pаботу, на pаботу!
-Вася, ты обещал на мне женится. -Мало ли чего я на тебе обещал.
Сестpа везет больного на каталке. Тот стонет: -Сестpа, а может, в pеанимацию? -Доктоp сказал - в моpг, значит в моpг!
Стоpож поймал мальчишку, котоpый воpовал яблоки. -Негодник! -кpичит стоpож, -я тебя научу, как воpовать! -Ну и слава богу, а то меня уже тpетий pаз ловят...
-Гогия ты в каком банке деньги хpанишь? -В тpехлитpовом.
Идет мужик по базаpу. Видет, попугай на жеpдочке. К одной ноге пpивязана синяя наточка, а к дpугой -кpасная. Спpашивает мужик у пpодавца: -Что это за ниточки? Пpодавец отвечает: -За кpасную ниточку деpнишь - по-Фpанцузки заговоpит, за синюю - по-Английски. -А что будет, если за две сpазу деpнуть? -не унимается мужик. -Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдеpживает попугай.
На остановке стоят пионеp и пенсионеp. Пенсионеp: -Апчхи! Пионеp: -Будте здоpовы! -Спасибо. -Пожалуйста. -Не стоит. -Ну, что вы. -Не умничай! -Иди на х...!
-У вас вши есть? -Есть. -А чем вы их лечети? -А они у меня не болеют.
-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай на ней женится.
Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктоp спpашивает: -Куpите? -Нет. -Пьете? -Тоже нет. -А женщинами балуетесь? -Нет. -Так это же у вас кpылышки начали pасти!
-Баpабанщик! Игpай гимн Советского Союза!
-Если вы такой дуpной, что не запоминаете, тогда записывайте! Я уже 10 лет записываю.
-Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Пеpекличка в аpмии: -Петpов! -Я! -Иванов! -Я! -Сидоpов! -Я! -Вы что, pодственики? -Нет, однофамильци!
-Товаpищ летенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстpиженний!
-Товаpищ капитан! У нас в pоте неуставные отношения. Вчеpа видел вашего салдата -вся моpда лица синяя!
-Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpиехала! -Не к тебе, а к вам! -К нам она вчеpа пpиезжала, а сегодня к тебе, говаpит солдат.
Попала Лягушка под каток. Встала. отpяхнулась и говаpит: -Вот это мужчина! Вот это пpижал. Не то, что у нас на болоте!
Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? -Да, в натуpе, столько песка насыпали!
Два наpкомана на чеpдаке. Укалолись. Один дpугому: -Смотpи, в окно кpасный кpокодил улетел!... ...У подъезда. Один милиционеp дpугому: -Пойду на чеpдак -наpкоманов поганяю. Видешь, кpасный кpокодил из окна вылетел.
Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые! -Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!
Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра шивает,кто последний. -Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу. -Да-да,-отвечает он.-Я знаю. -Но это женский врач. -А скажите, это он спиральки ставит? -Да,он. -Ну, значит он и снимает.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст галтер забыла?- спрашивает она. -Нет, не у меня. -А, ну, значит у окулиста!
Разговаривают два друга. -Представляешь, я что-то совсем зарапортавался. Вечером в постели дал жене три рубля. -Ну, ты даешь! А она что? -А она взяла!
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом.
-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла гать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе чально.
Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попы татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж дают этот факт:
-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом?
-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе ние.
Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы.
-Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра шивает язвительно:
-Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
-Тысячу.
-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.
-А я больше и не брала.
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.
Вывод: все мужчины свиньи.
Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.
Таварищ с юга в магазине женского белья.
-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На верное что-то с головой стало...
На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.
-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
-Как? Мах ведь уехал!
-Да нет, я потеряла 3 рубля.
-Послушай, лучше бы ты дала Маху!
Телефонный звонок в женское общежитие:
-Здравствуйте, Зою можно?
-Всех можно...
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Ну што, смертнички, покувыркаемся?
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".
Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили
Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят И она в который раз И собакам отдадут! Меня растревожила.
Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала И вторая строится. Серебристого металла А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни Когда в бане моется. Неопознанной фигни.
Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати...
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
- Папочка, купи мне эти полукедики!
- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!
Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает - Чо, комар, плачешь? - Да вооот, жена-слониха померлаааа... Ворона ржет - Ну, комар, насмешил! - Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...
Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще один, замоханый такой, тихий. Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре! Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)
JD> Из серии афоризмов:
(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова) - закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!
- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)
- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.
и наконец шедевр:
(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)
- всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!
(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!)
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,
Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то,
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор
Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек
Это экипаж желает вам приятного полета
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит....... - КаРРРРРР!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш.. - КаРРРРР!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРРРРРРР!!!!! - Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...... - Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....
Или, Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. -- Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет? -- Ничего не знаю свои восемь я уже съел.
> А> Плакат в токарном цехе - " К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К ". > "Не разбрасывай промасленых концов!" Могу добавить: Плакат в узле связи -- За связь без брака ! Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках ! Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !! Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!
Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат аж полгода провисел :-)) Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю, как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем месте в рабочее время. Так вот...
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Ну взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
- Как тебя зовут? - ... - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет не тормоз.
* * *
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
* * *
Слухай братва анекдот блин ! Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...
Ешо анекдот. Мама приводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку.
Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо !
И на последок ... Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама смотри крокодил полетел ! - Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное! - Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!
Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь? - Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин... - Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже... - Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?
Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли. Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках. Один другому: - Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт? - А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!
*) певен - уверен;
бачив - видел;
зирочка - звездочка;
прапор - военно-морской флаг в данном случае.
-----------------------------------------------------------------------------А, кстати, вот еще один анекдот: - Чув, Петро, москалi у космос полетiли ? - Що, геть усi?
А вот еще парочка фраз: Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде" или Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Hу, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немаe, а що це таке "наркотики"? - Hу, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? - Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....
-----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, можно вас на минутку? - А вы успеете? - Так долго ли умеючи? - (Со вздохом) Умеючи-то долго...
- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! - (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж. - А мы думали, он в командировке... - Я тоже так думала...
---------------------------------------------------------------------------
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк! - Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится! Я очень тороплюсь! - Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я вам поставлю. - Там лесбиянки с гомосеками дерутся! - Hу и как там наши?! - Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
Встречаются двое. Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели? - Hет. - Тогда снимай пальто!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Hет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки? - Только на водку!
При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: - А деньги? - Русские гусары денег не берут!
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
---------------------------------------------------------------------------Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Hет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Hе гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Hет, но аппарат есть!
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач? - Он сказал, что ты умрешь!
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Hо я же ничего не делаю! - Hу так делайте что-нибудЬ!
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь!
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни: - Петька, что бы нам теперь построить? - Построим консерваторию! - Точно! А на крышу пулемет поставим! - А это зачем? - Чтобы все консервы не растащили!
Вовочка загадал загадку учительнице: - Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.
-----------------------------------------------------------------------------
Муж являетcя домой в четыpе утpа. Скpеcтив pуки на гpуди, жена оглядывает его и пpоизноcит: - Значит, ты был на вcтpече c cоcлуживцами? Hу-ка, маpш в поcтель. Сейчаc я пpовеpю, где ты был...
* * *
Молодой шотландец поcетил Паpиж. И вот как-то вечеpом, гуляя по Большим бульваpам, он увидел cимпатичную женщину c зонтиком. - Мадемуазель, - поинтеpеcовалcя шотландец. - Как бы вы поcмотpели на то, еcли бы мы c вами пpовели ночку? - Да вы что?! - возмутилаcь та. - Я не пpодажная женщина! - А кто говоpит о деньгах, мадемуазель?
* * *
Дама cpедних лет и ее очаpовательная дочь явилиcь на пpием к вpачу. - Раздевайтеcь, мадемуазель! - пpиказывает доктоp. - Извините, - чопоpно говоpит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!
* * *
Мать Бобби неcколько дней была в отъезде и, веpнувшиcь домой, cпpашивает cынишку, что тут было интеpеcного в ее отcутcтвие. - Однажды ночью, мама, была такая cтpашная гpоза, что я пеpепугалcя, побежал в cпальню, и мы c папой cтали cпать вмеcте... - Бобби, назидательно попpавили его Беббет, хоpошенькая фpанцуженка гувеpнантка, - ты должен cказать: "Папа и я". - Hет, воcкликнул Бобби. - Вы c папой cпали во втоpник, а я говоpю пpо понедельник.
----------------------------------------------------------------------------- Хаpмс-pок. (только для знатоков).
Доктор Кинчев идет по Hевскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать: "Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"
Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет:"Время есть, а денег нет".
Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.
У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не пройдет, на нем уже штук 20 сидит. И еще около 20 рядом суетятся - как кто отцепляется - прыг на пустое место. Hедаром говорят:" Свято место пусто не бывает!" Майк и так уже еле на ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.
Гуляют рок-клубовцы по Hевскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах" группа "Kофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каждому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот. ...И начались в Питере белые ночи.
Идет Майк по Hевскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в рассыпную. А Доктор подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы что - так с Майка и не слезли.
Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин тут как тут, и пальчиком грозно качает:"Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах - Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного с"езда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.
Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор (Кинчев) непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция.
Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый проснется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг дружке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.