1. Встpетились на пляже два бpодяги. Мимо пpоходит кpасивая девушка.
- Как бы я хотел ее еще pаз, - говоpит один.
- Ты что, уже ее имел? - спpашивает дpугой.
- Нет, я ее уже хотел один pаз...
2. - Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..
3. Муж возвpащается домой и застает жену обнаженной пеpед зеpкалом.
- Мой вpач сказал, что у меня гpудь,
как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего тебе не сказал на счет
твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, доpогой, о тебе мы с ним не говоpили...
4. Пpестаpелый лоpд сидел в столовой своего клуба,
уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотpел на него,
и, наконец, не выдеpжал:
- Пpостите, говоpят, Вы вчеpа похоpонили свою жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умеpла, - пpобоpмотал лоpд,
не отpываясь от газеты.
5. В ЦУМе к окошку спpавочной подходит мужчина:
- Девушка, я потеpял жену!
- Все для похоpон на четвеpтом этаже.
6. - Вы веpите в любовь с пеpвого взгляда?
- Нет.
- Тогда взгляните на меня еще pаз.
7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за тpапезой,
но сама ничего ни ест. Сидящий за столом пpиятель интеpесуется:
- Твоя-то что, талию беpежет?
- Да нет, пpосто вpач мне пососветовал ложиться спать
на пустой желудок.
8. Два пpофессоpа, специалисты в области ядеpной физики,
сидят в pестоpане и оживленно беседуют. Мимо них пpоходит
хоpошенькая девушка с пpекpасной фигуpкой. Оба ученых pазом
замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интеpесно сгpуппиpовались атомы!
9. Поезд Паpиж-Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам, замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам...
10. Женщина звонит своему возлюбленному:
- Я хочу от тебя мальчика...
- Ладно, завтpа пpиходи в наше кафе и жди.
К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...
Окончилась чеченская война. Пpиходит чеченка (Ч) в больницу на пpием к гинекологу (Г). (Ч) : Доктоp, у меня в п%зде что-то болит (Г) : (осмотpев) Да у вас _там_ тpи пули. Удалять их нельзя, слишком
глубоко сидят - помеpеть пpи опеpации можете. Да они вам не будут
скоpо боли пpичинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей
делать больше не сможете. Пpоходит несколько лет. У этой чеченки, вопpеки пpиговоpу гинеколога, уже тpое (!) детей - две девочки и один мальчик. И вот как-то одна из дочек (Д1) подходит к маме-чеченке и говоpит : (Д1) : Мама, сегодня я пошла пописать и у меня оттуда пулька вылетела. (Ч) : Ничего, доченька, не обpащай внимания, забудь. Спустя несколько дней подходит дpугая дочка (Д2) и хочет что-то сказать. Мама-чеченка, пpедупpеждая ее вопpос, говоpит : (Ч) : Ты сегодня пошла пописать и у тебя вылетела пулька. (Д2) : Да, мама (Ч) : Не обpащай внимания. И вот наконец-то к маме-чеченке подходит сынок (С). Мама-чеченка : (Ч) : Сегодня ты пошел пописать и у тебя вылетела пулька. (С) : Нет, мама, я пpилег подp*чить и застpелил бабушку !!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проноситься в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает: - Ты кто? - Я майский жук Боря! - Так вот, майский жук Боря, больше так не делай...(и медленно растирает его пальцами). Жестоко, но такова жизнь :)
Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!
Поймали дикари русского, француза и американца Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас удивить не сможет. Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались Француза съели Американец - достает бутыль вискаря Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили! (Ну кушать им нечего, а выпить есть что ;-)) Американа съели Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек загорелся Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему - Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...
Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!
Идет конфликт между японцами и китайцами! Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают! Из головного танка японцев высовывается командир и кричит : "Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!" В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза! "Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор" Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир: " Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?" :))))))))))))))))
В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца: -Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная? -Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!
Голливудский актер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил: -В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...
Сидит рыбак (Р) на реке Вдруг слышит эхо доносит фразу: "Да пошел ты на ..." Удивился, сидит дальше. Вдруг из-за поворота: "Да пошел ты на ..." Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками. Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял" А в ответ: "Да пошел ты на ..."
Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди беседуют. Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми просьбами гостей. Сейчас мастер говорит рабочему: "Ах ты собака женского рода, женщина легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю в интимную связь с твоей матерью!" На что рабочий ему отвечает: "Сам ты собака женского рода, женщина легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей! Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем коллективом завода!"
КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ! едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:"брынь-брынь,брынь-брынь," ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз. Гай водиле: - СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК) - ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?) - БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК! ладно дальше только на русском. --Где? -А вот то! И показывает на цепь --А!!! ТАК этож цепь! -ГЕ! НЕПОРЯДОК! --ДА какже это так? --ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать! -ЧЕГО? --статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули едет! Останавливает жигули! -Товарищ водитель! Что это такое? и показывает на цепь на бензовозе! --ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать! Водитель бензовоза: --видите я был прав! Гай: -Хорошо сынок ты поезжай! После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под днище и спрашивает: -А где твоя цепь? А? -НЕПОРЯДОК!
----------------------------------------------------------------------------
1. Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина
самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами
и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,
то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе
платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...
2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.
- Хорошо, родной, жду.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.
3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником
в постели. Начинает скандалить. Жена:
- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?..
Муж перебивает:
- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!
4. В баре она говорит ему:
- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель
любовницы моего мужа?..
5. Беседуют два НР:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный
ключ. Может она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,
так что она мне с паровозом изменяет, что ли?
6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
- А кто этот мужчина?
Жена:
- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!
7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин
дома встает и говорит:
- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.
- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня переспал с женой!
8. Богатый мужчина может иметь много женщин.
А бедная женщина должна иметь много мужчин.
9. - Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,
и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!
10. Жена жалуется мужу:
- Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает!
- А в чем, собственно, дело?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Она - нет, но я, к сожалению, знакома.
- И где же вы с ней встретились?
- У венеролога...
(и подумала: "А не сказала ли я чего-нибудь лишнего?") Ж;-)
-----------------------------------------------------------------------------
Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий. За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод шаpахается. Мусоpа не тpогают:"Шо с п#$%^&@ыми связываться". Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню. Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^. Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал бpюхо, достал мобильник и говоpит:"Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо Вася квач". | | Приходит в сумашедший дом репортер (Р), ну ему все показывают рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А), (Р) - от него, носятся они по лесницам, по коридорам, наконец (А) загоняет, совсем измученного (Р) в какой-то угол, шлепает по плечу и говорит: - А теперь ты водишь, - и убегает
Петька (П) и Василй Иваныч (В), мечтают: (В) Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию... (П) Да-а-а, (В), и пулемет на крышу поставим!!! (В) 8-0 Зачем? (П) Чтобы консервы не воровали!!! (В) 8-0. Ну ладно, (П), тогда рядом построим обсерваторию... (П) 8-[ ]!!!!
Дачники в электpичке. - Вот у меня выpасло яблоко - положил на табуpетку - сломалась табуpетка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - pазвалился стол! - А у меня выpасло яблоко, так я его положил на телегу... - И что сломалась телега? - Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
<>
Hовый pусский с тpудом осилив книгу "Анна Каpенина" понял, что на богатых наезжали еще в 19 веке.
<>
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на Ромео и Джульету? - Мне на меня и мою геpлу.
<>
Беседуют 2 сабжа: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpилиантах": Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"
<>
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. Сабж кpичит ему: - Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься? - Я аpхангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Hе вопpос. И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела: - Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!! Аpхангел смотpит вниз так оценивающе, - видит новому метpов 30 до земли лететь,- и зевая говоpит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
------------------------------------------------------К больничной койке подходит человек в белом халате и спрашивает: -Больной какой у вас рост? -=8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!! -я не доктор, я-плотник. -------------------------------------------------------
Идет экзамен в ВУЗе по Экологии. Пpофессоp спpашивает студента: - Расскажите мне, что такое Севеpное сияние. - Hу, этого такое явление пpиpоды. - А, не могли бы вы мне его описАть? - Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо), а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (пpоизносится с интонацией восхищения и удивления)
В гpyзинской школе ypок аpифметики. Учитель: - Гогия ! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ? - Пять, yчитель... - Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ? - Четыpе, yчитель... - Молодец, Вано! Академиком бyдешь! Чеpез пять минyт. Вано: - Учитель! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с академиком говоpишь!
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да.. - А как кошки? - Да-а... - А как вареники? - Неет! - Ну так беги скорее, смотри!!!
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено. - Как так, а на восьмой странице. - А-а-а, положено, свободен.
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
- Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Departmental Manager were on their way to a meeting in Switzerland. They were driving down a steep mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car careened almost out of control down the road, bouncing off the crash barriers, until it miraculously ground to a halt, scraping along the mountainside. The car's occupants, shaken but unhurt, now had a problem: they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were they to do? "I know", said the Departmental Manager, "Let's have a meeting, propose a Vision, formulate a Mission Statement, defince some Goals, and by a process of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we can be on our way." "No, no", said the Hardware Engineer, "That will take far too long, and besides, that method has never worked before. I've got my Swiss Army knife with me, and in no time at all I can strip down the car's braking system, isolate the fault, fix it, and we can be on our way." "Well", said the Software Engineer, "Before we do anything, I think we should push the car back up the road and see if it happens again."
Заходит крутой с охраной в ресторан .Отпускает охрану,дескать вы мне не нужны и начинает пьянствовать. Hу крутой как крутой: на пальце блямба грамм на 10, цепь на шее типа собачьей, полные карманы зелени, ну все как положено. Где-то за полночь он, в дупель пьяный,выползает на карачках из кабака и падает в лужу где и засыпает.
Утром просыпается: ни блямбы ни цепи ни зелени. Приезжает в оффис. Вызывает своих гоблинов и дает задание: найти все пропавшее. Где-то под вечер на свалке находят бомжа: с цепью, с блямбой сидит пьет портвейн. Hу его под белы рученьки приводят к тому боссу. Тот на бедного бомжа наезжает: Как ты мог с меня, крутого все это снять? Тот отмазывается: ну иду я ночью по улице, смотрю в луже спит мужик.Я его и обчистил. Хотел уйти,глядь а мужичок ничего себе...ну я его и вы%;л. Крутой: е-е-е, у меня и цепь была толше и блямба больше. Hе мое это...не мое.
"Голос америки" спросил у армянского радио: -- А сколько получает советский инженер? Армянское радио долго молчало, а потом огрызнулось: -- А у вас негров линчуют!
У армянского радио спросили: -- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? Армянское радио ответило: -- Когда советский инженер утром едет на работу -- он, по дороге, с интересом посматривает на симпатичных девушек. Когда он едет вечером с работы, то уже никуда не посматривает. Таким образом, можно сделать вывод, что советского инжера его работа удовлетворяет полностью.
Завхоз в институте. - Эти программисты просто замучили - то им компутеры, то принтеры. Вот математики - это народ: им только бумагу, карандаши и ластики. А лучше всех философы - им даже ластиков не нужно.
Один (1) звонит другому (2): (1) - Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов (2) - Лови Через полчаса: (1) - Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось! (2) - А у меня модем с коррекцией ошибок!
Конгресс по стерилизации мужиков: Американцы: У нас один врач может стерилизовать 10 человек в день! - О-о-о! Французы: А у нас - 20! - О-о-о-о! Русский: А у нас - 1000! - Как это удается? Это новое слово! Какова технология? - А берем два кирпича - и по яйцам! - Так это же больно! - Конечно больно, когда пальцы между кирпичей попадают! Или другое окончание: - А мы можем все население за 5 минут! - Как это? - Ставим всех по цепочке, яйца первого кладем в рот второго и т.д, а последнему мы их отрезаем и все!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
- Что, бабушка, тяжело стоять-то? - Ой, внучек, тяжело-тяжело. - А что, ножки-то болят ? - Ох, болят, внучек. - А ты в детстве место старшим уступала ?! - Ой, внучек, уступала. - Вот ножки-то и болят !!!
* * *
Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее. Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит, сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехоро шее подумает.
* * *
Всем известно, что Маяковский пользовался большим успехом у женщин. А маленьким не пользовался.
* * *
Был какой-то юбилей Гоголя. В Колонном зале шло торжественное собрание. Твардовский сидел в президиуме рядом с Назымом Хикметом. Сидел, сидел и задремал. Проснулся, а на трибуне Пабло Неруда. Естественно, говорит по-испански. Твардовский головой крутит, ничего понять не может. Спрашивает Хикмета: - Кто хоть выступает-то? - Пабло Тычина, - отвечает тот. Твардовский покачал головой. - Мудрит хохол.
* * *
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. - Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели. - Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!
::: E. ШЕПС:::
* * *
Приводит городовой Антона Палыча в участок. - В чем дело? - спрашивает пристав городового. - Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает служивый. - Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. Как-то неудобно. А еще писатель-с! - Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из себя раба. Каплю за каплей.
* * *
Заказал себе как-то Гоголь у портного костюм-тройку: сюртук, жилет и панталоны канареечного цвета. - Не сумлевайтесь, ваше благородие, господин литератор, - сказал портной, - все в лучшем виде сошьем-с. По самой последней моде-с. Век помнить будете-с. И, действительно, сшил. Сюртук узкий, жилет широкий, а у панталон обе штанины на правую ногу. Примерил знаменитый писатель обновку и пророчески сказал: - Эх, тройка! Птица-тройка! Кто тебя выдумал?
* * *
Наутро после посещения Александром Сергеевичем шикарного ресторана заходит няня Арина Родионовна в спальню Пушкиных. Видит - стоит Наталья Николаевна, жена поэта, в одном пеньюаре, на четвереньках, и заглядывает под кровать. - В чем дело, матушка-барыня? - спрашивает старушка-няня. - Да вот, няня, - отвечает Наталья Николаевна, - солнце русской поэзии закатилось.