Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.
2. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
* * * - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?
* * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"
* * * Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк. "И какой же у Вас номер?" - интересуется директор. Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?" Мужик: "Да". Директор: "А что же у Вас во втором чемодане?" Мужик: "Анальгин".
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком
по яйцам #&%чить!?
В црике на представлении:
Конферансье (К) "А сейчас на арене клоуны ! " Голос с задних рядов (ГЗР) "Та вы гоните ! Это что - клоуны ! ! ? ? ? "
К : "А сейчас дрессированные львы и тигры ! " ГЗР : "Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? "
К : "А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз ! " ГЗР : "Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . "
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус до отказа набитый пассажирами. Время от времени водидителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде попускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да, ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит : -Пригнись ! Он пригнулся , вжик -пуля пролетела. -Ты кто? -спрашивает ковбой. -Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше . -Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо. -Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в *опу бац!Он : -Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто? -Зато LEVIS целы .
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит : -Джон поторопись , у тебя дома беда! Он коня пришпорил . -Джон скорее , у тебя дома беда. Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос: - Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда. Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает: -Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.
Внук(В) спрашивает у Деда(Д): Ты на войне был? Д: Ну. В: Что, 'Ну'? Д: Ну, небыл.
Лежат на рельсах два помидора, два огурца и два яйца. Едет поезд. Помидоры: Чпок-чпок. Огурцы: Чпок-Чпок. Яйца (надрывно): А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]
1)Подаpил (П)ятачек (В)инни-пуху сотовый телефон.Hа следующий день В зовет ПВ - Подь сюда Свинья, ща по моpде получешь :-Е~~. Что ты мне вчеpа подаpил???? П -Сотовый телефон.... В -Какой он сотовый???? Я его вчеpа 2 часа ковыpял ни cот, ни меда там нет.
2)В переполненом автобусе: - Уши ! Уши ! - Поздно. Уже прокомпостировали.
3)- Алло это булочная? - Hет сливочная. - аааа сливочки делаете?? - Hет го"но сливаем.
4)- Алло! Ой, я кажется не туда попал! - А вы попробуйте всаньте поудобнее!...
5)- Алло! Hаталью Филипповну можно? - Hе знаю,... попробуйте.
Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и пошлие. Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с синяками, плачтырем облеплен. Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?" А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет садиться стал и как меня крылом саданет!" Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/
"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора карусели!" :-@
Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и пошлие. Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с синяками, плачтырем облеплен. Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?" А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет садиться стал и как меня крылом саданет!" Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/
"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора карусели!" :-@
Приходит (М)ужик в BAR. Подходит к стойке, дает бармену 100$.
(М)- Мне 100 грамм и организуй девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)-??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время (М) опять дает 100$
(М)- Мне 100 грамм и девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)-??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М)- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку. (Б)- Девочки нет, есть Петрович. (М)- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой? (Б)- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец концерт.
Выбежала (АП) на сцену, глядь, а в зале только один только (Д)ед сидит и больше никого нет.
(АП) решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит: (Д) - Слушай, (АП), а хочешь как раньше - цветы, поклонники... (АП)- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ? (Д) - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы, поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП) левая рука гнить. Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот кто-то посоветовал (АП) к бабке-поветушке (БП) сходить.
Приходит (АП) к (БП) и показывает ей руку. (БП) посмотрела и говорит: (БП) - Ничего страшного (АП), съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
(АП) быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядьдействительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н)аркоман. Смотрит (АП) в фонтане руки моет. Он бегом к (К)орешам и говорит: (Н) - Мужики! Там в фонтане АП руки моет. (К) - Да ладно тебе п% % "ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять на балконе в трусах стоишь! - А ты меня видишь, что ли? - Нет, слушаю "Голос Америки"!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации винный магазин? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Я пробовал - можно поставить практически в любое! Вот он - Великий и могучий! А кто придумает самую длинную фразу, где по-боку в каком месте можно поставить артикли?
------------------------------------------------------------------------
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.
Стоят дед (Д) с бабкой (Б) у огорода. Лет 70 обоим... Д: Я, бабка вскопаю огород за 7 дней... Б: А я за 6 ! Д: Ну и копай ....
Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!! Ржевский: " Не обращайте внимание, это всего лишь сон " Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон"
Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. НР: Ну что? Прибить тебя что-ли? З: За что? Я ведь не нарочно! НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять. З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать! НР: Это как? З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямиться. Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди 600-й подкатывает. - Ты чо, братан? - Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и снова: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Русскому надоело слушать - Ты что это воешь? Да понимаешь на лекарстве написано: После приема пищи. 8-)
Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь заборы) високi, шпарин(щелей) нема. Повертаэться(возвращается) та бачить(видит) - в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi(гвозде) висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался), бачить грузин iде. Вiн i давай волати(кричать): -Вiдчини ,вiдчини!!! А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик : - Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!
Питають у парубка(парня) : шо ти бiльше вiд усього любиш? -Та дуже вже я палити(курить) люблю. -А ще? -Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя) мiж нiг. Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив. -А губи навiщо? (зачем) -Та ото ж, дуже вже я палити люблю.
1. (У)чительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. (В)овочка приносит на следующий день змею. (У) -Вовочка! Этоже змея, она разве умеет говорить? (В) -Конечно Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
2. Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на него и говорит: " Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик"
Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад. Что с ним делать ? Мартышка говорит : - Давайте купим на все деньги бананов ! ( С )лоненок : - А на @#я, извините, они нам нужны ... Удав говорит : - Тогда давайте купим червячков и жучков ! С. : - А на @#$ ... Попугай : - Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят ! С : - А на ... Ну тут общественность возмутилась и говорит : - Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь ! С : - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все : - А отпускать то зачем ? С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...
Два кавказца спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу : - Вано, подкинь палку ! Вай, да не мне, в костер !
( Х )охла поймали людоеды. Вождь говорит ему : - Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп, съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем. В противном случае, мы тебя съедим. Х. возмутился : - Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо. Ну съел он полкило, и говорит : - Все, не могу больше, так и быть !@#$% меня ! Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди. После того, как прошла половина племени Х. сказал : - Все, !@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !
Маленькому ( М )ыколе мама подарила часы и учит определять время. Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов, а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов. После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно : - М. , скилки время ? М. : - Еще неизвестно ...
Ну и напоследок ... Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому : - У тебя бумажка есть ? - А зачем, жо@а все равно улетела ...
Первая брачная ночь в польской семье. Молодожен: - А чому пани не кшисе? - А шо пан вже вложив? - А як же!!! - Ну тады - ОЙ!
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня оперируют...
----
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.
мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу мужик:-ты кто? -я маня -а тебе сколько лет,маня? -а сколько дашь? мужик в ужасе размахивает руками: -да ты чо?люди же столько не живут с уважением алекс
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая : - Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН !
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь ?! >:-O - Ну где-то же я должен быть... <:-(
Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять собрала его. Опять та же история. Она пригласила соседа Колю - мол, посмотри в чем дело ! Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился. Он и говорит - давай я внутрь залезу и посмотрю. Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает его и видит Колю. - Ты что здесь делаешь ? - :-\ Ты мне не поверишь, трамвая жду...
Приходит муж, видит жену с любовником: М: - А чего это вы делаете ? Ж(любовнику): - Я же тебе говорила, что он дурак ! Продолжайте, пожалуйста !
скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться про себя думает-ну все ,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит: -нет,еще есть выход-застрели вождя! он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь? внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц!
Сидят два динозавра на берегу доисторического долота. Он ей нежно :"У-у-у?" Она отрицательно качает головой: "У! У! У!" Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает :"Дура! Вымрем же!"
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят : - Чего кричишь? Он вроде нормально судит. - А чего он за моей женой ушивается.
- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
Жена выговаривает мужу: - Ты на мне женился из-за денег! - Не спорю. Но я их уже отработал.
Мужчина звонит другу: - Только что вернулся с рыбалки. - Что поймал? - Жену с любовником.
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой, переходящей в злорадство: - Вы злая, сварливая женщина и ... в постели вы хуже чем я. - Это Вам сказал мой муж. - Нет, Ваш шофер!
- Можно дать в вашей газете объявление: "Кто найдет любимую кошечку моей жены, получит награду 100 миллионов рублей". - А не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Мясник залюбовался девушкой: - Катенька, сколько ты весишь? - Шестьдесят кило ... - Шестьдесят - и одно кило краше другого!
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей.
Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. - А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.
Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из-за забора раздался тонюсенький голосок: - Дорогая, уже поздно!
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше.
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ? - Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты, дуреха, не кричала ? - Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души. - Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит: - Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка...
Милиционер записывает показания потерпевшей: - Вот негодяи ! Вы хоть упирались ? - Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...
Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.
Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает: - Тебе какyю пенсию начислили ? - Сто двадцать. - А мне всего восемдесят ! Почемy ?! - А ты, когда pаботала, в pот бpала ? - Бpала... - А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей : - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
Разговор во дворе: - Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка. - Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает: - Что пьет Ваша жена ? - Что, что ! Мою кpовь !
Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу на стол вываливаeт вооооот такой @#й. Вpач отоpопeв: - Жалуeтeсь ??? Мужик зло: - Heт хвастаюсь.
- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю !".
Мужчина обращается к продавщице: - Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. - Что вы, такого размера нет. - Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит: - Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены. Пpодавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле ? Второй: Мужчиной. А ты ?..
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем. Второй: А заноз ты не боишься ? Первый: Да нет, я имел в виду ногой...
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: А о чем мы тогда будем говорить ? Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: А что у нас сегодня на завтрак ? Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще ! Первый: А чьи ? Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !
Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой !
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
В антpакте певцу: - Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается? - Ну? - В унитаз легче попасть
Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит : "Парле ву франсе ? " и бьет свинью сапогом в бок. Свинья : "Вииии-иии-ии-и !!!!!"
В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините) пеpвые тpи pяда ! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.
Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"
Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р) богоугодную тему: как же они пришли к служению богу. (П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,
водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике
разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,
пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе
мили от парохода - штиль! (М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь
деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш
караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю