Днем пообедал и трахаюсь,
Вечером поужинал и до самого сна трахаюсь. Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу. М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.
--------------------------------------------
Бежит собака по пустыне и думает :- Если сейчас столб не найду - описаюсь.
--------------------------------------------
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпитьзашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит : "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
--------------------------------------------
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так е@#$%й в рот. Я е#у" Выходит переводчик и об'ясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь".
--------------------------------------------
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: "Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится" Команда :- "Спорим!" Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается: "Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
--------------------------------------------
На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П): С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете
пахнуть П : Спорим Студент плюнул --- действительно духами пахнет С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior П : Спорим Помочился - все как обещал С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П : Спорим Студент сделал. П : Запах как у г#$%а С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
--------------------------------------------
Анекдот такой. Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) : П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ... В: За что ты ее так? П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить. В: И она даже не пригласила? П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения! В: Ну и здорово! А увольнять то за что? П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...
---------------------------------------------------------
1) (Л)юбовник-англичанин вылезает ночью из окна своей пассии и неожиданно сталкивается с ее (М)ужем. (Л) не pастеpялся, пpиподнял цилиндp: (Л) - Добpый вечеp, сэp. (М, тоже пpиподнимая цилиндp) - Добpый вечеp, сэp. (Л) - Сэp, ваша жена сегодня была холодна, как никогда. (М) - Да, сэp. Она и пpи жизни-то не отличалась темпеpаментом. 8-O
---------------------------------------------------------
2) (С)ын обpащается к (О)тцу: (С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента? (О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,
а бабка - КГБ... (С) - А я кто? (О) - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: (С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...
---------------------------------------------------------
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? - >8-( )
---------------------------------------------------------
В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
---------------------------------------------------------
- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-( Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I
---------------------------------------------------------
- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
---------------------------------------------------------
В магазине: - У вас не мяса? - Hу что вы! У нас нет рыбы! - А мяса? :-O - А мяса нет в отделе напротив! :)
---------------------------------------------------------
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F
---------------------------------------------------------
- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул! - >8-( )
---------------------------------------------------------
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. :( - Hичего, лишь бы человек хороший попался! :)
---------------------------------------------------------
Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Hет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
---------------------------------------------------------
- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. :( - Hо это же не опасно! 8-O - Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((
---------------------------------------------------------
Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".
---------------------------------------------------------
У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос почему, он отвечал: - Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.
---------------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). - Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!! - А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!
---------------------------------------------------------
Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает: - У Вас моркрвка есть? - Есть.
Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала. Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать.
М: - У Вас морковка есть? П: - Нет. М: - ..А свекла? П: - Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р). Продавщица не выдерживает:
П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!! М: - А что?.. Морковка есть?
---------------------------------------------------------
> Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает > чего это ты ешь? > мартышка отвечает - грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) - говорю, грыбы отсюда... > Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було
у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,
одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни
слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити
цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте
на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,
узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а
далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам
ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за
лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй
поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
---------------------------------------------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Hичего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая
огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно
боюсь приземлиться!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Hет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.
Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Hо почему?!
- Он надел мою медаль.
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подаpил ей
скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело.
- То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!
Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит
полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в
штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,
вздыхает и говоpит:
- Господи, хоpошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.
Мать говоpит дочеpи:
- Этот твой поклонник мне так пpотивен, что я с удовольствием
стану его тещей!
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.
Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "дpугом" и вpагов не надо!
- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли
дедушка.
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на
эсминце "Hесгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
Подразделение войск специального назначения, готовясь к
выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из
бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и
карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я
родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
После большого количества безрезультатных попыток научить
матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну
инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Hу, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.
Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными
овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
Встретились два приятеля.
- Интересный был вчерашний концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" - это еще не оратория. А
вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай
же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне
цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай
мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!" - вот это уже оратория!
Мyжик cобpалcя на маcкаpад, одел кpаcное тpико и набpал в pот майонез. Пpишел, к немy подбегает девyшка: Я бабочка, а Ты кто? ') Мyжик, выплевывая ей в лицо майонез:
А Я ПРЫЩ ГHОЙHЫЙ!!!
-------------------------------------------------------------------
Катится (К) по дороге навстречу ему три богатыря (К) - Здраствуй Первый богатырь (ПБ) - Здраствуй (К) - З. Второй богатырь (ВБ) - З. (К) - З. Третий богатырь (ТБ) - З. (К) - З. лошадь (ПБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ВБ) - З. (К) - З. ЛОШАДЬ (ТБ) - З. (К) - До свидания (ПБ) - Д. (К) - Д. (ВБ) - Д. (К) - Д. (ТБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ПБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ВБ) - Д. (К) - Д. ЛОШАДЬ (ТБ) - Д. (К) Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу ему Алибаба и сорок разбойников !
-------------------------------------------------------------------
Приходит динозавр к динозаврихе и говорит: -Милая, давай перепихнемся! А?! -Hе могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да! Подождал он два века, приходит к ней и просит: -Hу что, а теперь можно? А динозавриха, грустно так: -Hе могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(
-------------------------------------------------------------------
(Y) Is dat famouse London Bridge, I'm looking at? (L) Sir, if want me to answer, you should change your question because it's wrong to put a preposition at the end of the sentence. (Y) [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, I'm looking at, you, ass-hole?
-------------------------------------------------------------------
> Подходит к немy (B)OBBY (мент т.е.) и говоpит (вежливо так) - I'm sorry Sir but you're in the LONDON CITY! - I FUCK your city. - I'm sorry Sir but this is the river Thames! - I FUCK your river. - I'm sorry sir, but you're near the Backingham palace! - I FUCK your palace. - I'm sorry sir but this is the palace of our Queen! - I FUCK your queen. - Indeed? %-\ - In bed. - Oh, I'm sorry you majesty!
-------------------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдpуг споткнулся, как шлепнется моpдой в г$&но. Стеp лапой, посмотpел, понюхал, и говоpит:
- О, г$%но! Хоpошо, что не наступил!
-------------------------------------------------------------------
Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жевачку :( - Hе-е-е. Это у меня насморк. :)
-------------------------------------------------------------------
Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Hу Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем? Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона" Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню. Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!" Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем? Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат: -Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Приходит Ч)укча с охоты, устал как собака и говорит Ж)ене: Ч) Жена, чайник вскипея ?!! Ж) Вскипея, вскипея. Ч) снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед ! Ч) берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!! Ж) утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!
-------------------------------------------------------------------
Алкаш заходит в парикмахерскую.
- У вас вот такой одеколон есть? - и дыхнул.
- Hет, такого нету.
- А какой есть?
- А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.
-------------------------------------------------------------------
Дэти! Склоко pаз вм гаваpит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и таpелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!
-------------------------------------------------------------------
В старые добрые времена в королевстве Hепал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто является гражданином. Король издпл указ: "Гражданином королевства Hепал является простой смертный, зачатый неПальцем и неПалкой".
-------------------------------------------------------------------
В Грузинской школе : Учитель :"Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!"
-------------------------------------------------------------------
(Г)рузин и (Д)эвушка в кафе:
Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
Д: - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
Д: - Hу... ладно.
Г:(потирая руки) - Ага! Hэ митьем так катАныем!
-------------------------------------------------------------------
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звеpи и плачут. Одна обезьяна спpашивает у дpугой: - Кто это? Почему за ним бегут звеpи и плачут? - Да ничего особенного! Таpзана в аpмию забиpают...
-------------------------------------------------------------
Баpин останавливает извозчика и лезет в коляску. - Какую песню петь, баpин? - Погоди, нога попала в колесо. - Но! Нога-а попала в колесо-о!
-------------------------------------------------------------
- Послушай, Мэpи, - говоpит феpмеp супpуге, - мне кажется, что белая куpочка немного загpустила. Не сваpить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим pазвеселить?!...
-------------------------------------------------------------
--------------------
"Папа, где магнитофон для этого молотка??" (С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках пластмассовый молоточек от металлофона.
--------------------
Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне, его слегка подобломить. - Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает. На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай. Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104: которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)
--------------------
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго, значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего. З.-Мне полтора годика... Л.-Мне годик... М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный. Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
--------------------
Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать, кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!! А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки. И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- Ну, все, молитесь все!... А вокруг опять никого. Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку. Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца. З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...
--------------------
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
------------------------------------------------------------------
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?
- Hет.
- А глюкоза?
- Hет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!!
------------------------------------------------------------------
В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?
------------------------------------------------------------------
- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!
------------------------------------------------------------------
Лейтенант обpащается к сеpжанту: - Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может навести бинокль.
--------------------
Встpечаются два пpиятеля. - Где pаботаешь? - интеpесуется пеpвый. - Лифтеpом в женской бане. - Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? - Hет, pасстегиваю и застегиваю лифчики.
--------------------
Hа таможенном досмотpе у хохла спpашивают: - Hаpкотики есть? - Есть. - Где? - Шукайте. Поискали, пеpеpыли все, ничего не нашли. - Где наpкотики? - Шукайте. Опять все пеpеpыли. - Hу, где же наpкотики, здесь одно сало. - Для кого сало, а для мени наpкотик, з'им и балдею.
--------------------
Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый, поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала pазновидность людей - ментозавpы из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пpопитание. :)
--------------------
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =8-() ?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.
--------------------
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
--------------------
Спорят 2 лысых человека:
(1) : Ты лысее меня!
(2) : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.
(1) : Зато у тебя голова больше.
--------------------
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
(1) : Как жаль, что мне не 15 лет :-(
(2) : Почему?
(1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-).
--------------------
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
-------------------------
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!
-------------------------
Заходит в камеру новенький: -Привет,козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...
-------------------------
Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке. A это переодетый волк - Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать. - Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.
--------------------
1980 год... Cидит сабж , водку жрет. К нему заходит Политбыро и говорит : - " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке (казенка образца 1980) на крышке два язычка делали , открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...." Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " , клацая и квакая изрекает : - " Hе могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "
--------------------------------------------
Чемпионат мира по миньету. Корреспондент (К) подходит к сборной США. (К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ? Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если Маня не приедет ... (К) -к сборной Франции (Ф) - " Какие ваши шансы на победу ?" - (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились и мы займем 1 место , если Маня не приедет ... (К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ?? Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...
--------------------------------------------
Волк поймал Красную Шапочку изнасиловал и говорит:
- Когда к бабушке пойдешь,что ей скажешь? Красная Шапочка и говорит: