Идет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.
? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ?
?
Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?
- Где ты взял такой дефицит? ?
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зрлиц: cя, cняла труcы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронеccя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - труcов и корзинки нет.? Мюллер:
Идет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.
? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ?
?
Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?
- Где ты взял такой дефицит? ?
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зрлиц: cя, cняла труcы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронеccя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - труcов и корзинки нет.? Мюллер:
Идет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.
? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ?
?
Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?
- Где ты взял такой дефицит? ?
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зрлиц: cя, cняла труcы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронеccя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - труcов и корзинки нет.? Мюллер:
Идет дальше. Hавcтречу cнова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. cамая банда неcетcя... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-? житcя на землю. Толпа мимо промчап-? ### лаcь. Открывает глаза видит: пуcтая? корзинка, а в ней труcы и запиcка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.
? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ?
?
Вcтретилиcь два приятеля. У одно-? го в руках коробка c телевизором. ?
- Где ты взял такой дефицит? ?
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,? зте - двойка, нет тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю ? - Hе знаю. - Залить цементом и забить. - Hу что, ж давайте зачетку.
Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку - А это Вам от жены.
Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит бегемот. - Как водичка сегодня, холодная? Лягушка обиженно: - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.
Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик: - Дяденька, это Вы сбили самолет ? - Я, я... - Но это же наш, русский самолет... - Jа, jа...
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция. - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
- Абраша, давай купим шторы в ванную... - Сарочка, золотце, ну зачем ? - Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди... - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах. А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал - вскочил: - Ну стреляй же, падла! Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос: - Кумар выпускать не хотим!
Самолет взлетает, пилот штурману: - Штурман, ветер? Штурманец высовывается в иллюминатор: - А-а-а-а-а !!! Возвращается: - Встречный!
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
Идут Гена и Чебурашка по бане, навстречу голый мужик. Чебурашка: - Мужик, хочешь у тебя член до пола достанет? - Хочу!!! - Ген, а Ген, откуси ему ноги...
Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой машине падает в пропасть...
Идет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну... - 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно? - ??? Препод дого напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: - Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон! - Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Ду-у-ура, она же горячая...
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк: - Слушай волк, морква есть? - Есть. - Дай пару. Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает. Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит: - Морква есть? - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дай пару. Берет сует в уши, а волк : - Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь? - А что морква есть?
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да нет, ежек, нету... - Ну да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Альпинист спрашивает: - Ты кто ? - Я - западло. - А как это? - Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...
В кутузке : - Дед, за шо посадили? - А я маленькое западло. - А как это? - Да, показывать надо... - Так, покажи! Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник : - Папаша отойди...
194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело: - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...
Встречаются два программиста. - Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе? - А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
Встречаются два мужика, один и говорит другому: - Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя! - Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: - Вопросы есть? Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?.. - Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)
В лесу раздавался топор дровосека: Лесник отгонял от себя гомосека.
- Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница: - Кто нарисовал муху!? Вововчка: - Я... - Завтра в школу придешь с отцом!!! Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница: - Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась! Отец: - Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал! /Вариант/ Отец: - Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного крокодила в нарисованную дверь убегал!
В магазине: - У вас изюм есть? - Нету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую. - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Садист с мазохистом попали в одну камеру. Мазохист: - Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно. Садист (с довольной улыбкой): - А вот не сломаю!
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...
- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Да ну его нахрен, пешком пойду.
Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс: - Ватсон, что Вы думаете об этих звездах? - Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе... - Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...
В цирке. К директору приходит мужик и заявляет: - Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага! - ???!!!! - Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под купола цирка н бетонную плиту вниз головой. - Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену, положили плиту - прыгнул и встал на ноги. - Отлично! - Вы приняты. В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор: - Отлично! Публика требует на бис! Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает: - А анальгина у вас нет? - ??? - А вы думаете не больно!
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены. Моет грудь. - Это для любовницы. Моет ниже. - Это на всякий случай. Моет зад. - А случай бывает разный.
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.
На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну-так можешь выбросить".
Звонок. - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома..., но венки уже вынесли!
Звонок. - Здравствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...
Пришел один мен в аптеку и говорит : - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ? - Да конечно есть ! - А подсвечники к ним ?
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора: - Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу ? - Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп! - А ... простите... откуда он тут? - А черт его знает ! Завелся ...
Какая бывает солидарность?
1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: - А где ты был? - Да у Васи засиделся. Звонит Васе: - Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был? - Да, он еще и сейчас у меня.
2. Женская - жена приходит под утро. - Ты где была? - У Светы. Звонит Свете: - Света, у тебя сегодня ночью моя жена была? - Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...
3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
- Это банк? - Нет. - Тогда Сергея Ивановича позовите.
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: - Ты слезаешь? - Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: - Давай зайдем. - Да зачем??? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже в зарослях - американцы. Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое:
- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб:
- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...
Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.
- Погоди, у меня нога попала в колесо.
- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
*** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.
*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили!
Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
***
Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
обслуживает покупателя:
-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спининг!
-Пожалуй,Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж ,давайте и сачок.
-А как вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно,я и сапоги беру!
Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,
и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я
объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
***
Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!
***
В конторе у секретарши начались родовые схватки.
Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
Через некоторое время зам звонит по телефону:
-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
***
Посетитель кафе вызывает официанта:
-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
***
-Почему вы пьете вино через трубочку?
-Врач мне посоветовал быть от него подальше!
***
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
***
В овощном магазине:
-Скажите,у вас помидоры есть?
-Нет!
-А клубника?
-Нет!
-Может,яблочки есть?
-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!
Демократический путь
День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.
`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.
Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.
-Извините,можно Вас на минуточку?
-Пожалуйста!
-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?
-Положительно,а в чем дело?
-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам не хватает кворума?
-М-м-м ,если недолго.
-Нет,недолго!Ваша фамилия?
-Петров.
-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится
вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,
документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по
регламенту и ведению?
-Но...
-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься
предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда
бежишь,дурачок? Демократия!!!
-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
Вношу поправку...
...........
...........
-Да оставь ему кальсоны!
"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!
Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный
сексуальный маньяк!..
Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".
Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают :
-Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?
* * *
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.
* * *
-Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!
Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.
- Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.
Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфыре ( четыре ).
- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!
- А у меня всего фыфыре !
Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки: - Ускорение! Перестройка! Гласность! - От клята тварюка, знову москалiв наковтався... - От клята тваршйiq-iasd:
Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.
Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать
услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
Звонит он на узел связи и спрашивает:
- Можно ли у Вас отправить факс?
- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
посылки там принимают ...
Филармония.Концерт симфонический музыки.
Оркестр играет симфонию. В оркестре играет
Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ...".
Симфония заканчивается. Дирижер делает последний
взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.
Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!"
А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,
ПУМ-М-М". Закончил...
И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то
догнал !..."
1985г., судят самогонщика:
- Самогон гнали ?
- Нет.
- У вас изьят аппарат !
- Тогда судите меня за изнасилование !
- Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!
- Нет, но аппарат есть ...
Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, что это за желто-синяя машина ?
- Це ментовозка, сынку.
- Почему цементовозка, там же люди сидят ?
- Це не люди, сынку, це менты.
Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.
Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!"
Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:
"Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!"
Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа: - Извините, это вы пукнули? - Хам !!!, как вы смеете... т.д. Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева: - Простите, это вы пукнули? - Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д. Глубокомысленно бормочет - Значит музыка навеяла ...
******** За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...
Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет!!! Слушает далее. - Скажите, Татьяна - еврейка? - НЕТ !!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа: - Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться: - Да!!! Да!!! еврейка!!!
- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!
********
Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?" Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?"
-------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.