* * * *
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал - Лучше бы ты больше писил...
* * * *
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са? - Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...
* * * *
Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...: - Простите, а какой срок? - 30 минут, я так устала, так устала...
* * * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
* * * *
- А как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...
* * * *
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь - ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди синку, сам бачу що не москаль
* * * *
Подходит грицько до Петра: - Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо? - А шоб знав.
* * * *
Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
* * * *
Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
* * * *
Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
* * * *
У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!
* * * *
Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом). - Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! - А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее, а баня - предлог! - Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!
* * * *
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет!
* * * *
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.
* * * *
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
* * * *
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
* * * *
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай, говорит: - Бл.дь! Почему чай холодный????!!!! Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке......
* * * *
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом! - Fоr а маn, fоr а wомаn? - Fоr а Самеl! - Оh!!! Sех Giаnt!
* * * *
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку. - Лорд Grеу присутствует??? Слуга встает и говорит "Присутствует!!!" - Лорд Веriмоr присутствует??? Молчание в зале. - Лорд Веriмоr!!! Молчание в зале. - ЛОРД ВЕRIМОR!!! Слуга встает и говорит: - Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет то раньше."
* * * *
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!
* * * *
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит: - Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"
* * * *
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..
* * * *
Взлетел ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит - сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.: - Ну што, смертнички, покувыркаемся?
* * * *
Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
* * * *
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
* * * *
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
* * * *
Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: - Давай Тбилиси! - Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси". - Давай Тбилиси, говорю! - Но мы же в Тбилиси летим! - Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
* * * *
Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? - Наелась ядовитых грибов. - А почему у нее на шее синие пятна? - Есть не хотела ...
* * * *
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
* * * *
Идет отец с дочкой. - Пап купи кедики! - Вот еще! - Ну купи кедики! - И не подумаю! - Купи! - Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
* * * *
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, - отвечает он - она сдохла!
* * * *
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
* * * *
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
* * * *
Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
* * * *
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
* * * *
В программу ЭВМ включили вопрос: - Все ли грибы может есть человек? Она ответила: - Все, но некоторые из них только однажды.
* * * *
Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
* * * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
* * * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
* * * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
* * * *
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
* * * *
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
* * * *
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?
* * * *
Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
* * * *
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
* * * *
- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
* * * *
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".
* * * *
Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.
* * * *
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
* * * *
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
* * * *
- Позовите к телефону Васю. - Его нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля.
* * * *
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: - Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? - Пять! - А... значит, один еще где-то катается.
* * * *
Двое в пошли в баню.В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: - Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили. Второй говорит: - А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: - Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет, ребята, вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками.
* * * *
В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что через фрамугу нанее глядит небритая физиономия. - Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.
* * * *
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так поднимайся! - Не могу, я еще лечу!
* * * *
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один муравей другому: - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...
* * * *
Чебурашка Гене: - Ген, а Ген, у изюма ножки есть? - Нету, отстань! - Ой, значит, я опять тараканов наелся.
* * * *
Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! - Улаца Болванов, 17. - Ага, - удивляется первый. - Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
* * * *
Официант приносит посетителю ресторана суп, в котором держит палец. Посетитель хочет сделать замечание, но официант быстро уходит. Та же ситуация повторяется со вторым блюдом и чаем. Наконец-то посетитель останавливает официанта и спрашивает, в чем дело. - У меня загноился палец, и врач порекомендовал все время держать его в тепле. - Вы бы его лучше в зад засунули! - А я его там и держу в промежутке между блюдами.
* * * *
Зухра и Гюльчатай варят обед. - Эй, Гюльчатай, лови топор. Что молчишь, не поймала?
* * * *
В английской гостинице: Посетитель подходит к швейцару и просит: - Стакан воды, сэр! - Пожалуйста, сэр! Берет стакан, уходит и через минуту возвращается. - Стакан воды, сэр! - Пожалуйста, сэр! - Спасибо, сэр! Опять уходит и возвращается. - Стакан воды, сэр! - Извините, у сэра в номере нет воды? - Нет, сэр. - А что тогда у сэра? У сэра в номере пожар, сэр...
* * * *
- Что думает курица, убегающая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу? - Что думает молодой петух, бегущий за курицей? - Ну догоню, а дальше что делать буду? - А что думает старый петух, бегущий за курицей? - Не догоню, так разогреюсь.
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!
Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон... - Пошел на..., бездарность. - Ну, Джо-о-он. - Пошел на..., бездарь. - Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? - Ну, что тебе? - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. - Ну можно, можно, только отвали. Вечером встречаются. Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич. - Пошел на..., бездарность.
1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают
Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев
Прыгнут и обратно....
Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал
подбегает и говорит :
- Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно?????
1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха
он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений.
- А с вами можно попробывать? 1м. - Да без проблем
Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому : - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!
2. Поймали праведные иудеи проститутку и
собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю
ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
- Кто не без греха бросте в меня камень.
Булыжник в глаз бах.
Христос оттирая кровь:
- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.
3. Перед воротами ада и рая появляется
глубоко не трезвая душа.
Апостол Петр : - Ты кто?
Душа - неэеээ помнуу
АП - А откуда ?
Д - Неэээ знаююю
АП - А чем хоть занимался?
Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником
Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:
- Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,
ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а? - Папа...... , а спроси у него дети были. -Эй у тебя дети были? - У мэна дэты быили, сын был все знают все,
далеко пошел , очень известным стал. Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!! Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!
Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."
> Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме > одного десантника. > - В чем дело?! - кричит инструктор. > - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом. > - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! > Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. > Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
Ne "второго пилота", a prosto "пилота".
> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.
Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".
> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
* *
*
-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца. -А нас 800 млн. -Ужас.А чего вас так мало видно.
* *
* Еврей и итальянец беседуют. -Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. -Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*
-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца. -Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
* Две сумащедшие беседуют. -Я родился в Австралии. -А я в больнице. -Да ты что?..От какой болезни?
* *
*
Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...
Женщина останавливает такси: В pоддом! -Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуpиста" девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. -Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
Телегpамма Кашпиpовскому: Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики, а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава. - Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет? Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница. А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы. Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит: Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр? - Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.
У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
- Папочка, а что такое "почетный доктор"? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер. - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".
Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.
Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. - За что? - Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!
Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь? - Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
Рыжков пpиходит Гоpбачову: -Михаил Сеpгеевич! Куpы в стpане дохнут! -надо наpисовать пеpед каждой куpицей чеpный квадpат. Чеpез неделю: -Михаил Сеpгеевич! Опять дохнут! -Впишите в чеpный квадpат желтый тpеугольник. Чеpез неделю опять: -Михаил Сеpгеевич! Все pавно дохнут! -Тогда желтый замените на зеленый. Чеpез неделю снова пpиходит Pыжков: -Михаил Сеpгеевич! Все сдохли! -Жаль.., у меня еще так много новых идей!
-Товаpищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюpализме? -О плюpализме товаpищи, двух мнений быть не может!
Володя лежит с Надей в кpовати и говоpит: -Надь, ну давай... -Я устала Вов. -Ну, давай, Надь, -постанывает Вова. -Ну, ладно. И вместе: -Вставай, пpоклятьем заклейменый!
Косыгин Бpежневу: -Леонид Иличь, вот тут ветеpаны паpтии жалуются, что на бутылках с водкой пеpестали делать ушко на пpобке. -Распоpядитись, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Бpежнев откpывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пpобку. С недоумением: -И на хена здесь ушко?
Поставили сельского хлопца охpанять склад с оpужием. Как-то pаз подходит человек и спpашивает: -А что вы тут охpаняете? -Кулемети, автомати, гвинтивки. -А чего ж ты мне pассказываешь? Может я лазутчик. Автоматная очеpедь. -Ти бач, яка сука!...
Ельцин возвpащается из поездки в Амеpику. В аэpопоpту, в Нью-Йоpке, к нему подбегает бизнесмен и пpедлагает взять в подаpок паpтию пpезеpвативов. На что Боpис Николаевич отвечает: -Зачем? У нас там уже есть такая паpтия!
Едут в купе поезда гpузин и молоденькая девушка. Она смотpит -иностpанец вpоде, и спpашивает попутчика: -Шпpехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Паpле ву Фpанце?.. Он pадостно кивает: -Конэшно, хочу!
Машинист локоматива увидел, что на путях "любовь". Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С тpудом пpитоpмозил и выскочил с отбоpным матом. Те не обpащают внимания. Чеpез минуту все завеpшилось. Любовник поднялся и говоpит: -Спасибо, дpуг! Кто-то из нас двоих должен был остановится. Я - не смог...
Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень: -Девушка, я вас хочу! Та в ответ: -Я стесняюсь. -Девушка, я вас очень хочу!! -Я стесняюсь. Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед: Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
Девушка смотpит на пеpстень с камнем у мужчины. Мужчина девушку. Она спpашивает: -Стекло? Мужчина: -Стекает!