В отделение милиции вбегает растрепанная женщина: - Меня только что изнасиловали четырнадцать человек! - Успокойтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.
Ксендз говорит раввину: - Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. А потом? - А епископ может стать кардиналом! - А дальше? - Ну... кардинал может стать папой. - А дальше? - Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!! - Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
В ответ на этот антисемитский выпад заявляю: Приходит один раввин к другому и гворит: - Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре! Другой отвечает: - Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар! Тут они вдвоем воззвали к господу Богу: - Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи! Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает: - Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того...
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: - Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? - Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(
Встречаются два грузина: - Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн? - Нет! А кто это ? - Ну...который теорию относительности аткрыл! - А что это за теория? - Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью... - Так он что же с этими хохмами к нам приехал???
Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: - Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: - Плюс четыре или минус четыре?
На приеме у сексопатолога: - Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. - Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) - Это окно в доме, а в доме все е#утся. - Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) - А это земля, и все ее жители е#утся. - Нда-с, патология... - А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете
порнографию и приличным людям ее подсовываете!
Поехал муж на курорт.Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как все жене обьяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась: -Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...
Дочка говорит маме: -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... -Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,останавливает ее мама с вполне определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Приходит НР в банк и говорит управляющему НР: - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу. У: - А в залог что оставите? НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела. У: - А сколько хотели бы взять? НР: - Да, баксов 100 на три месяца. У: - (???)
Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ??? НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего мерса еще найти можно?!
Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей. - А чьи же это дети? - Как чьи? Hаши! - Интеpесно, откуда? - Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты домой в отпуск пpиезжал. - Hу хоpошо. А тpетий? - Тебе что, жалко? Пусть бегает!
Приходит в эху ru.windows письмо: "Сижу, работаю, и вдруг у меня маздай как повиснет..." Отвечает модератор: "Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!" Мужик оправдывается: "Да это у меня прога так называется маздай." "Не надо обманывать!" - отвечает модератор. "Мы знаем, кто у нас тут маздай!"
: Старшекласник опоздал в школу и уцительница спросила почему. : Он объяснил, что отец, который был фермером, попросил его : повести их племенного быка к одной из коров. : Учительница спрашивает: "Но отец, что, сам не мог этого сделать?" : На что парень ответил:" Думаю, что мог, но бык делает это лучше." :) У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая (назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую фразу: "Бык корову удивил". Время идет, винцо пьется, прибегает сын: "Папа, бык удивил белую корову!". Мужики - по этому поводу выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын прибегает: "Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!". Мужики перепугались: "Как это, очень - очень? До смерти, что ли?!!!" "- Да нет, он опять белую корову трахнул!"
Муж говорит жене: - Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты только меня разбуди...
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.
Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России? - Сто мегатонн сала.
Одна подруга спрашивает другую: - Ты где отпуск провела? - В Париже. - О! Привезла чего-нибудь? - Не знаю, еще не ходила к врачу.
Созвал лев всех зверей на полянку и говорит: -- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик? -- _ДААА!!!_ #8[ - ]
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками: - Двоих обслужишь? - Нет проблем. Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка: - Я стольких обслужить не смогу. - Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
37. На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется престной. - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно. - Да нет, в самом деле. - Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
* * *
- Скажите, Вы, случайно, не из Москвы? - Hет. - И не знали моей бабушки? - Hет, а что? - Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
* * *
Двое знакомых встречаются в санатории: - Я в этом году все с той же язвой. - А я на этот раз оставил жену дома...
* * *
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму: - Hе забывай, что ты -- муж. Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.
* * *
В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования: - Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали...
* * *
Преферансные Анекдоты
Полковник был большая сука Он пасовал при трех тузах. Ему устроили науку Он девять взял на распасах.
Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про поручика... Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей Пастушенко высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную гипотезу. Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." -- эпитафия.
- Будут ли при коммунистах азартные игры? - Будут, но карты будут стеклянные.
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время: -Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ? -Раскладец, батюшка, раскладец ...
Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается: -Как же так, господа, у меня же было восемь козырей... -Раскладец, батенька, раскладец...
В доме , где пулька затянулась допоздна владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию. "Не шуми, дорогая " - робко утешает ее муж -"Видишь ли, этот дом уже не наш."
Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег. Кассирша: -Что, купили чего нибудь ? -Купил, купил, еще как купил. -Машину ,наверное? -Нет. -Может быть квартиру? -Нет, не квартиру. -А что же? -Два туза на мизере...
Идет судебное заседание. (С)удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело. (О)бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря... (С), горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!! (О), смиренно: Да я так и сделал...
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: - А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все шесть взял. - Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!
Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает: - Василий Иванович, как же вы так разбогатели? - Да, в преферанс выиграл. - ??? - Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит: - Папа побил. Учительца: - Да, за что? В.: - Время сколько, спросил. Та: - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было. Вовочка: - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и скажи правду. Приходит он домой. (Жена) Где был? (М) Да вот, заночевал тут у подруги... (Ж) Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!
А это -- хит сезона:
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось?? Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
Словил НР золотую рыбку(ЗР). ЗР: - Три желания НР: - Хочу машину баксов. ЗР: - Держи. НР: - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети? ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком ЗР: - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет. НР: - А можно такое-же с крысами? ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же. НР: - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького налогового инспектора.
Выходит латыш (Л) на кpыльцо своего дома и зовет собакy (С): Л: -Шаpик. молчание Л: -Шаpик! молчание Л: -Шаpикс!! С: -Гавс, гавс!!!
Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье. - Мама, дай варенье. - Достань сам, я занята. - Но я же не могу достать, у меня ног нет. - Нет ног - нет варенья.
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. -Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...". Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут". Тот лег спать,утром просыпается - ног нет. - Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут! - С 1 апреля,сынок!
Мама (М) с сыном зашли в магазин : С - Мама купи мне сачок ! М - А зачем тебе сачок ? С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить - ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!
Утро. Вдруг деньщик(Д) Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет: -Федор, а ну поди сюда! Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа помятая... (Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает, что-то всеее равно не так.... (Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны: - Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...
Действие пpоисходит в психбольнице, один псих говоpит дpугому: - Ты читал мой новый pоман? - Да... - Понpавилось? - Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...
Медсестpа слышит их pазговоp, и вдpуг как заоpет: - Немедленно веpните мою записную книжку!!!
Урок анатомии, преподаватель: -Вот скелет, восстановите по нему части тела. Вызывает студента, ну и тот: -Здесь были, легкие..здесь печень... Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить: -А здесь был чл$н! Преподаватель: -Не был, а бывал: это женский скелет...
Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет, вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам и требует объяснений, которые следуют незамедлительно. -- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень
тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься
этим ежедневно. Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает. Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию госпиталя: -- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ? -- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же
редкой болезнью как и предыдущий. -- А что, сам себя он обслужить не может ? -- Может конечно, но у него страховой план дороже.
Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же, любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала, сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства. Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон, сказал: -- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?
40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь? - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты знаешь о душе? - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно, решетки на окнах, охрану. - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты умеешь еще и отмывать?
41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Нет. А какова программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
В ресторане официант несет котлету на вилкe, при этом придерживая ее пальцем. Клиент: Ж8- [ ^ ] "Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками ?" Официант: :-() " Вы что же хотите, что бы она в третий раз на пол упала?"
(О)тец и (с)ын: О - пойди в магазин, купи две вещи - сигареты и спички. Ты запомнил? _ДВЕ_ вещи! Сигареты и спички! С - уходит/приходит/приносит зубную пасту. О - Я-ж говорил _ДВЕ_ вещи, где щетка?
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь!!! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашел.... - Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем... - А зачем на кухню-то???? - Да там кафель дешевый....
День рождения у двух близнецов... Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек... Поздравляют другого, дарят ему один мячик... Сидит перфай(1) близнец и играет во всякие машинки, паравозики... А второй(2) спокойно сидит и мячиком об пол стучит... Первый не выдержал: 1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один мячик? 2- А зато у меня рака легких нет...
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
- Алло, это 234-56-78? - Hет, это 234-56-77!! - Все pавно близко, Васю позовите!!
Hу коpоче, у одного мужика жена вместо буквы "х" говоpила "к", ну и он pешил ее напугать,чтобы она начала ноpмально говоpить. Итак, два часа ночи, муж бpодит по кухне, жена: - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? молчание - Кто тут кодит? Гpохот - Кто тут кодит? Муж: - Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!
В магазине очеpедь за лифчиками. Одна девушка беpет 4-й pазмеp, дpугая - 5-й. Подходит девочка к пpодавщице: - Дайте мне, пожалуйста, нулевой pазмеp. - Девочка, а пpыШЩики мы зеленкой пpижигаем!
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас прийму!"....
Вечер. Двое мужиков решили выпить. Третьего нет. Смотрят негр, в белом костюме, при галстуке. Те к негру: - Третьим будешь? Негр, недавно в России, наслушавшись про рашн экзотик "сообразить на троих" согласился. Другая проблема, теперь стакана нету, а негр из горла неумеет.. Решили на стройку, у сторожа стакан взять. Приходят на стройку, там сторож поддатый. Ну налили сторожу, дал он им стакан Ну выпили они. Тут негер окосел, ну мужики его подруки и понесли. Сторож, узревши это безобразие: - М-мужики!!! Я рразрешил вам тут выпить., А нахрена-ж вы рубероид тащите?
1. На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
2. Суд: - Гражданин Гогаберидзе, подозреваемый в групповом изнасиловании, встать. Поднимается. - Группа пострадавших, опознайте его...
Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д). (Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то с тобой ни в кино не сходить, ни в гости. (Мт) приходит к (Д). (Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит постоянно, помогите, пожалуйста. (Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса, так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим. (Мб) (басом) приходит домой. (Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора! (Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник! Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой. Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь. (Ж)->(Мб) Ой, а ето чего? (Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :( (Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной. С утра первый посетитель у доктора. (Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад. (Дт)->(Мб) Что упало - то пропало. ^^^^| смеятся здесь!
Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над одной из могил. "О зачем безжалостная смерть забрала тебя!" - причитал он. Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил: - Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает... - Близкий? - прервав рыдания, переспросил мужчина. - Да я даже не был знаком с этим парнем. - Тогда чего же так убиваться-то? - Он был первым мужем моей жены!
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета: - Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома? - Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену несколько недель... - Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь? - Думаю, что сниму скафандр.
Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил: - Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни. - После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил: - Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко, а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать споловиной. - Ну и что же произошло? - Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.