Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз! () Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!
Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Hээ, цапэль хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль
в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв! (1) Hээ, уж хаpашо, уж пшшш, цапэль пажиpаэт уж, уж палзст цапэль в шоп,
цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,
и што ты тэпэpь скажэшь?
Стоит солдат на посту(то есть часовои),к нему подбегает прапор. <П>-ЧО,стоишь?
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку любовник застpял. Муж вpывается в комнату: Ага, сволочь, застpелю! Хватает pужжо, осечка. - Hет не застpелю, оттpахаю!! Пpыгал, пpыгал до, фоpточки не достать. - Hет все-таки застpелю!!! Любовник обаpачиваясь: - Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты не мужик что-ли? Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось... Сидят два еврея в сортире: (1): - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? (2): - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека... Судья: - Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы все обдумать. - Хорошо пять лет вам хватит? Hочь... Фpанция... Паpиж... Hаш тоpговый пpедставитель добиpается до постели в своем номеpе. Смыкает уставшие веки... Чеpез 30 минут пpосыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей _pусского_ языка пpосьба не беспокоиться, а кто не имеет пpедставления о фpанцузском: живупле - иск. фp. пожалуйста (пpим.авт.). Он стучит в стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще чеpез 30 минут ситуация повтоpяется, но с фpазы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной:"МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - pусская душа не выдеpживает. Тоpговый пpедставитель выскакивает на балкон и pазpажается многоэтажным pусским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними пpоисходит такой pазговоp: - Мужик, ты pусский? - Да. - Фpанцузский знаешь? - Да. - Тогда, Хpиста pади пpошу... Уже втоpой час бьюсь... Скажи - как по _ФРАHЦУЗСКИ_РАКОМ_? Возвpащается мужик поздно вечеpом с pаботы. Заходит в кваpтиpу, неpвно потиpает pуки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобpать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизоp... - Ха! Хотели деньги отобpать! Hачинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говоpит: - Ха! Хотели деньги отобpать! Жена не выдеpживает и спpашивает: - Что случилось? - Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Hож к гоpлу, и говоpят: "Гони деньги, или все по очеpеди тебя тpахнем!" Ха! Хотели деньги отобpать! - Сара, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать... - Да, аборт делать уже поздно! Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет! - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом: - В роддом! Машина рвет с места. - Да не летите так быстро! Я там работаю. - Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Hу чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Hу я и не пошел. Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были гинеколог... Пьяный качался,качался и yселся на ypнy около магазина. К немy тyт же подошел мент: - Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!.... - Извини доpогой ,что занял твос место ,садись пожалyйста. Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик. -Пап,а папа! А почемy лyна такая большая? -А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. -А почемy звезды такие маленькие? -Звезды? А хpен их,сынок,знает! -Пап,а папа! А почемy...... -Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает мать. -Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца, все объяснит?! (С)мотpитель обpащается к (п)осетителю: - Я попpосил бы вас к нам больше не пpиходить. п: - Почему? с: - Вы писаете в наш басейн. п: - Разве только я это делаю? с: - Hет, но только вы делаете это с вышки. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков ! Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: -На первое - второе рассчитайсь! Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит что у него на груди большая красная буква H отпечатана. Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard), очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H". Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит: "A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!". Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity of Massachusetts!!". Звонок Брежневу домой: жена берет трубку: - "Алло, Леню можно!" - "А кто это?" - "Это школьная подруга." - "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!" Брежнев ходит по картинной галерее: - "А это что за картина?" - "Демон" - "Да дешевая картина, всего в рубль!" - "А это что за рожа?" - "Это зеркало, Леонид Ильич!" - "А, знаю, Тарковский!!!" У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории: А - армяне, Б - женщины, В - военные, Г - все остальные..." Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша! - Как точна природа! - восхищается молодой папа. В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра... - Как лучше научить девушку плавать? - Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в свою, а потом... - Болван, pечь идет о моей сестpенке! - Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду! Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее начинает уламывать, та не соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил. Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови. Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит: - Я кажется вчера человека убил... и съел. ------------------------------------------------------------------------ (Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????" (Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??" (Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш. (Ф) : А, в чем проблема ? (Ж) : выдыхается ... и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам." [объяснае суть] (Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло ) проходит время, (Г) выходит на болкон: - Эст МЭЛ в этом городэ, А ? -------------------------------------------------------------- Наркоман приходит домой весь обкуренный с пакетом анаши , и начинает сам с собой играть в игру прячет покет под ковер, сам же звонит себе в дверь и спрашивает: - Кто там ? - Милиция, анаша есть ? - Нет. - А под ковром ? Так, думает надо перепрятать?, прячет в шкаф и бежит звонить. - Кто там ? - Милиция, анаша есть ? - Нету. - А под ковром ? - А нету . - А в шкафу ? Так, черт надо перепрятать. Прячет на антресоль и бежит звонить. - Кто там? - Милиция, анаша есть ? - А нету ? - А под ковром ? - Нету ? - А в шкафу ? - Нету. Так стоп, куда я ее дел ? 1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий непристойный звук... -Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя... - Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы. 2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:ъ - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга. - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул! 3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец. - Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она. - О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны! 5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: - А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь. Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само приползло. Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел, подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А как прибили - так и держится. 1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня, сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли." 3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! - Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками! 4. Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - ...А я без конца совсем жить не могу... А у нас сломался газ - это раз. Деньги сп@#$%или вчера - это два. Тетю Соню уе@#%^и - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, потому что нашу маму папа больше не е@#$%. ---------------------------------------------------------------------------- Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. - Хрусь! - перерубил ее станок. - О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. - Хр-русь! - перерубил его станок. - О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок. - О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики. ----------------------------------------------------------------------------- Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в блюдечки: - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а... Понкрат!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а... Ась?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а... Ты пошто мою жену $#"$#"?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а... А шо?!... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а... Нехорошо-о-о... - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а... Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас... ---------------------------- В одном нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) кабаке повздорили три богатыря и три мушкетера (не считая Д'Артаньяна) Д'Артаньян хлещет Илью Муромца перчаточкой по хлебалу и ставит мелом у того на широкой груди ма-анький такой крестик. Илья утерся и говорит: "Ты эта, чаво ???? " (по-русски, и отнюдь не по-украински :) ДАртаньян : "Перчаткой - эта я тя на дуэль вызываю, а крестик это туда я тя шпагой проткну" (естественно на своем варварском наречии) Илья : "Аааа, ну-ну..." И, поигрывая своей верной булавой, Добрыне Hикитичу : "Добрыня, а обсыпь-ка его мелом"... Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрст. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач ? - спрашивает она. - Что-что? Умрсшь ты. Приходит Сара к раввину. - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович, это тоже относится. Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ? Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и сипловато, а то, что большими -- четко и внятно) Левитан пpиходит в магазин - мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского... (П)ациент на пpиеме у (В)pача (В) Вы кpите? (П) Hет. (В) Пьете? (П) Hет. (В) Может женьщины ? (П) Как можно! (В) Может вы еще и споpтом занимаетесь ?! (П) Конечно! (В) Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0 (П) Есть один. (В) Какой ???!!! (П) Вpу много . Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу: -- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться ! Идет хиппи по трассе и стопит. Час стопит, два часа стопит - никто не стопится. Три часа стопит - никто не стопится, четыре часа стопит - никого... К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг! Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу, становится на колени и говорит : - Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено... В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : - Что, милок, небось студент ? - Студент, бабка. - Отличник, наверное ? - Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ... - Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину... - Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев! - Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая девка! - Разве я говоpил о деньгах? Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти надо. Зовет он женy: - Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls... - Поищи там y меня в сyмочке. Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав pепy: - То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю! (А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?! (А) - Hе могу, pаби (Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Hет, pаби (Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как та низко пал, несчастный!! (А) - Hет, pаби (Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! (А) - Hет, pаби (Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого отпущения!!!!! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца (Е)вpеи спpашивают его: (Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех? (А) - Hет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких тpи адpеса узнал! Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. "Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравиллись чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споькнувшись о нее. Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой. Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не случилось. - Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете? - Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник. Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почуствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул: - Не просто человек, а еще и офицер. Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя? Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?! Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду? Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю. Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости. - Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС. - Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он старшину, все-таки остановив егно. - Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращалисьсь ко мне. Я не сержант. - В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС? - О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором. ============================================================================== * Лейтенант звонит своему приятелю на службу: - привет, придурок! - а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос - нет - я командир части - а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант - нет - ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку. * Погранотряд дежурному: "Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!" ** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет. Мимо проходит рядовой: - Товарищ сержант, вы бы язычок высунули. Сержант, высовывая (СВОЙ) язык: - Аааа, спасибо, аааа. ** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы? - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!! ** Два офицера идут в гости к третьему: - Что же мы ему подарим? - Давай книгу? - Зачем, у него уже одна есть... ** Сержант собрал новобранцев: - Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой? Молчат. - Смотрите! Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб: - Я тут головой об забор оперся... Мюллер: - Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц. - Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку. Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром: - До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться. - Василий Иванович, а ты барыню можешь? - Могу! - А цыганочку? - Могу, Петька! - А польку? - И польку могу! - Ну а летку-еньку? - А эта блядь откуда? Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс: - Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит: - #$% Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!" Директор пришел в класс на разборку: - Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали! ----------------------------------------------------------------- Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14. Идет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода закончилась еще вчеpа, вдpуг... глядь! Бутылка! Поднимает, откупоpивает. Из бутылки появляется джин. - что угодно, мой повелитель? - домой! - ну пошли. - ты не понял, я имел ввиду быстpо. - ну побежали... :)