Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и тут через микрофон водилы голос: - Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на гнилой базар с трамвайным "мусором"!
Вернулся (З)эк на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит, (С)екретарша на машинке печатает. Подходит: З: Че, подруга, клопов давишь? С: ?????? З: Ну, в смысле, печатаешь? С: Ах, да-да! (З) проходит в кабинет начальника, там совещание. З: Ну, кто здесь бугор в яме? Все: ?????? З: Ну, в смысле, кто (Н)ачальник - то? Н: Ну я здесь начальник! З: На работу возьмешь? Н: А что умеешь? З: Да лопату кидать! Н: ?????? З: Ну, в смысле, ни х@# не умею. Н: Не возму. (З) уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает: - Слышь, подруга, тебе потолок не давит? С: Нет, а что случилось? З: Да я на вашу контору х@# положил!
В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не отходят от экрана весь вечер. Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому адресу устремился наш корреспондент. - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он. - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.
- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А вы не подскажите, когда будет?
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
Из-за кремлевской стены: - Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь ставь его. - Это что там такое? - Мебель в кабинетах меняют. - А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.
Грабли "Смартмофф" - совершенно незаметны в траве! Только наступив на эти чудесные грабли, ты дружок, навсегда забудешь о кариесе! (Выплевывает в кулак зубы: Ы-ы-ы!)
Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру: - Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо... Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает: - А что в ней хорошего, в заднице-то?
Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - парашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое. Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает его: - Тэперь ты мнэ нэ нужэн". За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта: - А тэперь ты мнэ нэ нужэн!
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему: - Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какойнибудь анекдот. - Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!" Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать: - Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл. Все подсказывают: - Картошку? - Нет. - Помидоры? - Нет. - Яблоки? Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что везет. Опять подсказывают: - Сено? - Нет. - Хворост? - Нет. - Дрова? - Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки. -Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре :-(. После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу" Отец с огромным удивлением : -Так ты что , на х;%ю стоять чтоли должен ???!!!! Вовочка понуро: -Я у него тоже самое спросил.... :-(
1. У РЕСТОРАНI - Чому сьогоднi такi маленькi порцii? Вчора вони були двiчi бiльшi. - А де ви вчора сидiли? - Ось там, бiля вiкна. - Тодi все зрозумiло. Вiдвiдувачам, якi сидять бiля вiкна, ми даемо в два раза бiльше. Це - реклама.
2. РОБIН ГУД Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих? Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.
3. ЖИТТЯ - Це правда, що одруженi живуть довше, нiж неодруженi? - Нi, це iм життя здаеться довшим.
A woman walks into her sex therapist's office and tells her that her husband is not a very good lover, and they never have sex anymore, and asks what to do about it. The therapist tells her that she has an experimental drug that might do the trick. She tells the woman to give her husband one pill that night and come back in the morning and tell her what happened. The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She asks her therapist what would happen if she gave her husband two pills and the therapist says she doesn't know, but to go ahead and try it. The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the therapist that the sex was even better than the night before and what would happen if she gave him five pills. The therapist says she doesn't know, but to go ahead and try it. The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the therapist that the sex just keeps getting better and what would happen if she gave her husband the rest of the bottle. The therapist says she doesn't know; it's an experimental drug and she doesn't know what a full bottle could do to a person. Anyway, the woman leaves the therapist's office and put the rest of the bottle of pills in the husband's morning coffee. A week later, a boy walks into the therapist's office and says: "Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental pills?" "Why, yes, young man, I did. Why?" "Well, mom's dead, my sister's pregnant, my ass is killing me, and dad's runnin' around the house yellin' "Here, kitty, kitty, kitty."
A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle. He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope. The clerk takes out a scope, and says to the man, "This scope is so good, you can see my house all the way up on that hill". The man takes a look through the scope, and starts laughing. "What's so funny?" asks the clerk "I see a naked man and a naked woman running around in the house",the man replies. The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house. Then he hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll give you this scope for nothing if you take these two bullets, shoot my wife's head off and shoot the guy's dick off". The man takes another look through the scope, and says, "You know what? I think I can do that with one shot!"
Three women are having lunch, discussing their husbands. The first says, "My husband is cheating on me, I just know it. I found a pair of stockings in his jacket pocket, and they weren't mine!" The second says, "My husband is cheating on me, I just know it. I found a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my sewing needle!" The third woman fainted.
One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch. Not finding his mother in the kitchen, or the living room, he heads upstairs to check her bedroom. He opens the door, and what does he see, but his father, who had also come home for lunch, stripped naked, on top of his mother, also naked, heavily into the act of lovemaking. Not wanting to traumatize the boy, the parents continue as if nothing was wrong. Billy watches, and after a couple of minutes asks, "Daddy, can I climb on and have a horsie ride?" "Of course, Son, we're a family." So Billy climbs on and after a few more minutes his mother starts moaning and writhing wildly. "Hang on Dad!", cries Billy, "this is where me and the mailman usually fall off!"
This little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping sound coming from his parents room. Finally one morning he goes to his mom and says, "Mommy, every night I hear you and daddy making noises and when I look in your bedroom you're bouncing up and down on him." His mom is taken by surprise and says, "Oh... well...ah....well I'm bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin again." And the boy says, "Well, that won't work!" His mom says, "Why?!?" And the boy replies, "Because the lady next door comes by after you leave each day and blows him back up!"
A woman who had been married twice and divorced twice was fed up. Her first husband beat her, and her second husband ran away with another woman. Plus, she couldn't find a new lover who could satisfy her sexually, so she put an ad in the classifieds: Wanted: A good looking, single guy who won't beat me, won't leave me, and is good in bed. About a week later, her doorbell rings. She opens the door to find a man with no arms and legs on her front porch. "I'm here about your ad," he says. "You must be mistaken," she says. "Let me explain," he says. "I can't beat you, I don't have any arms. And can't run away, because I don't have any legs." "But," she asks,"How do I know you're good in bed?" "I rang the doorbell, didn't I?"
This guy walks into a whore house and goes up to the lady at the front desk. "What can I get for a buck?" he says. She looks at him and says,"Go to the last room at the end of the hall and we'll have a girl waiting for you." So he heads on down the hall and goes into the last room there is. Low and behold sitting spread-eagle, naked on the bed is this beautiful blonde just waiting. Without further ado, the guy drops his pants and starts going to town. He's working her over with everything he's got thinking of how good a bargain it was, even though she was being kinda quiet. He keeps going and then...he has one of the greatest orgasms of his life but right as he finishes, white stuff starts coming out of her nose, her mouth and her ears. Well the guys freaks out and goes flying out of the room and back to the front desk while putting his clothes back on. He starts yelling until the lady comes up to the front desk. Then he tells her how all of that white stuff was spurting out of the girl he was getting it on with. Hearing this, the lady at the front desk turns to the door behind her and yells,"Herb! The dead one's full again!!!"
A young teenager girl enters a shop and asks for condoms. The shop-owner can't believe his eyes: "Condoms at your age? Look: there is still milk on your face!". "It isn't milk", she answers
While auditioning for a job, a pianist played one of his own compositions. "That's beautiful," the lounge owner enthused. "What do you call it?" "Rip Off Her Clothes and Screw Her Doggy Style," the pianist replied. The owner told the musician to play another piece, which was equally beautiful. When asked the title, the pianist replied, "Shove Your Dick in Her Mouth and Whistle a Happy Melody." "Look, I love your music," the owner said, "but I'll hire you only if you keep your song titles to yourself." The pianist agreed and began to work that night. After his first set, he got up to go to the men's room. On his way back, a customer stopped him. "Excuse me, do you know your fly's unzipped and your cock is hanging out?" "Know it?" the pianist exclaimed. "I wrote it!!!"
A mother and her son were flying "Southwest Airlines" from Kansas to Chicago. The son (who had been looking out the window) turned to his mother and said, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the stewardess. So the boy asked the stewardess , "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The stewardess asked, "Did your mother tell you to ask me?" He said that she had. So she said, "Tell your mother that Southwest always pulls out on time."
Young Johnny went to see the circus for the first time with his parents. While his father was off buying popcorn, his mother took him to see the wild animals. He was fascinated at the lions, tigers, and bears, but when he saw the elephants, his curious nature was awakened. "Mommy," he asked, "what is that long thing hanging down between the elephants' legs?" Embarrassed, his mother quickly replied, "Oh, that's nothing". Unsatisfied, he patiently awaited his father's return, and as soon as Mom was out of earshot, he repeated his question, "what is that long thing hanging down between the elephants' legs?" His father confidently replied, "Why, that's his penis, son". Confused, the boy then asked his father, "Then why did Mommy say it was nothing?" "Son." the father replied, "your mother is spoiled". Not long after that, young Johnny was taking a walk through the park with his dad, when they happened upon two dogs in the middle of the act. Curiosity sparked, he asked his father, "Dad, what are they doing?" Determined to give a real answer, his father told him quite plainly, "They are making love. That is how they make the puppies". This answer seemed to satisfy him. Later that evening, however, he happened to walk in on his parents in the middle of lovemaking. "Daddy", he asked, "what are you doing to Mommy?" "Remember the doggies this afternoon, son? This is how people make love. We're making a little sister for you". "Daddy", Johnny said, "flip Mommy over. I want a puppy instead."
:) :)
1. - Тук-Тук... - Кто там ? - Смерть. - Ну и что ? - Ну и все !
2. Идет опрация. Хирург оперирует больного. Из-под стола:
- Мяу !!! Хирург:
- Брысь ! Опять из-под стола :
- Мяуууу !!! Хирург:
- Да на, отвяжись.
И еще один : Лето. Жара. Одесса. Идет негр по улице. Солнце в голову печет, губы рассохлись... Спустился он к морю смотрит золотая рыбка, поймал ее быстренько, а она ему: - Отпусти меня, три желания выполню. Негр: - Так во-первых хочу стать белым, во-вторых хочу, чтобы на моих коленях всегда сидели женщины, и в третьих хочу, чтобы рядом всегда текла холодная водичка. И исполнила золотая рыбка его желания: теперь негр стал белым унитазом в женском туалете.
Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо и спрашивает: - А что это ты жуешь, девочка? - Не знаю. Оно само приползло.
Анекдот из недавнего прошлого всеобщего дифицита: (П)родавец стоит скучает за прилавком и тут в магазин заходит (Д)отошный покупатель: (Д) - Скажите, докторская колбаса есть? (П) - Есть... (Д) - А копченная есть? (П) - Есть... (Д) - А мясо свинное есть? (П) - Есть... (Д) - А говяжье? (П) - Есть... (Д) - А сыр голандский? (П) - Есть... (Д) - А ветчина? (П) - Есть... (Д) - А икра красная? (П) - И черная есть... (Д) - Да Вы надо мной издеваетесь!!! (П) - А Вы первый нначали!
Вот, вспомнилось: Останавливает ГАИшник водилу и говрит: -Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-...
Теперича в топик. Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины: - Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь! (Т) задирает тельник, достает зелень: - Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб... (НР) выкатывают на лоб квадратные шары: - Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?! - Фермер я, кроликов развожу... - А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........
Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С) (О)- Сходи за сигаретами (С)- Давай деньги. (О)- За деньги и дурак сможет Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая. (О)- Так она пустая! (С)- Так полную и дурак выкурит.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИ$ДИШЬ! - Б^Я буду-с!
Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: "Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем , кожаного мыша , ну и в том же духе." Сели продавцы и думают: "Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!"
Заходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста! Женщина с негодованием: - Как Вам не стыдно так выражаться?!! Мужик: - А что, "застрахуйте" луше?
* * * Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается. - Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я Ваш зять. В принципе нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...
* * * Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею. - Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей. - Да, Джон. Он хочет писать. Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты. - Джон, дорогой мой! - Слушаю, милорд. - Он уже вынут? - Да, ваше сиятельство. - А писает? - Нет, милорд. - Тогда спрячь его. Через некоторое время милорд снова обращается к слуге: - Джон, он уже спрятан? - Да, ваше сиятельство. - А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.
==============================================
27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке "Элефант" и ел жаркое "по-берлински". В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера. -Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал. ===============================================
В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот уже и так был изрядно пьян. -Вы почему не надели монтажный шлем?-спросил он.-Опять по башке хотите? -Зачем же так, Штирлиц?-обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в одно и то же место дважды не попадают,-радостно сообщил Холтофф. -Сейчас проверим,-сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку. ===============================================
К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке "Элефант" за вторым столиком и молчали. Они так давно не виделись, что им нечего было сказать друг другу. ===============================================
Как-то во время налета американских бомбардировщиков Штирлиц пробрался в комнату правительственной связи и набрал номер 9876543210. -Старт,-сказал Гагарин и принял секретный факс.
============================================================= Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая, что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице. Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и схватил за рукав плаща. - Куда же вы, Штирлиц? - Мы разве знакомы? - Это же я-партайгеноссе Борман! Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману удалось поймать Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда. ==================================================== Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении. ===============================================
Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну. ===============================================
В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова. -Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот подошел к нему на улице. -Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик условную фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом. - А ведь говно ты, Павлик. ===============================================
Мюллер очень любил играть на пианино Интернационал. Однажды на приеме у Шелленберга Штирлиц не удержался и сыграл несколько крамольных аккордов. Офицеры рейха удивленно обернулись. Штирлиц недовольно махнул рукой и сказал на чистом немецком: - Это всего лишь слабость, господа. Тоска, знаете ли..., - и перешел на Венский вальс. ===============================================
Однажды подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, открыл чемодан и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки, сказал с грустью в голосе: - Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья попалась мне сегодня! Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться .
===============================================
Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату Правительственной связи и вызвал Бормана. - Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос. - Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц. - Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не справочная. - Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте! ===============================================
После того как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. (Все к тому же хорошо помнили провал одной секретной операции в Праге). Короче говоря, они пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно, никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел в монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для Родины мозги. Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидарщая своего часа бутылка с ромом. Но вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все, включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые и прочие пряди. Увидев, что Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног. Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль. Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкур шутку и очень смеялся. Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц напился и пошел домой писать донесение, начинающееся со строк: "Юстас-Aлексу. Я устал. Юстас." Ответ пришел такой: "Aлекс-Юстасу. Поспи полчасика. Aлекс." ===============================================
У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька, а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой, которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался, поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.
====================================================
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама" по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт" по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему принесли жареную свинью "по-русски".
====================================================
Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок. Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие мучения. Штирлиц, сладострастно хекая, еще долго пинал жалкое тело негодяя-предателя и лишь потом сбросил его в бездну вод. Вот как было на самом деле! ====================================================
Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: "В виду наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва. Кремль." Затем следовала дописка: P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер." На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго спросил: "Это ваша приписка, герр группенфюрер?" Мюллеру стало стыдно и он вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора Шлага в момент выполнения им ответственного задания.
====================================================
Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье: какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ, содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению, наступление уже началось. ==================================================== Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал различные варианты покушения на Гитлера. Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов: 1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4) Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица; 5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советсткого офицера и семейное счастье. Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье. Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов: 1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы. ====================================================
Привет всем! На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый анекдот:
Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус. - Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет сил терпеть! - Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена. - Холмс, но он же заметит! - Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...
- Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию.
- Как же случилось, что из обезьяны получился человек? - Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.
- В чем заключается подвиг аргонавтов? - Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.