Страница:
получить нужную информацию, заказать себе разъездную машину или соединиться
по телефону с топ-менеджментом. Добавим сюда каменные лбы секретарш, их
пулеметные скороговорки, бухающие фугасом хамские выкрики по отношению к
сотрудникам низшего звена, и иллюзия превратится в реальность. Воистину, не
много у нас найдется Матросовых, способных собственной грудью броситься на
амбразуру секретариата с гранатой в руках, чтобы оградить весь офис от их
хамства, нежелания работать и проблем, вызванных их полнейшей
профессиональной непригодностью.
Казалось бы, что легче их уволить и найти новых? Вежливых,
предупредительных и работящих. Но во-первых, они ловко научились беременеть,
чувствуя надвигающуюся грозу (увольнение). Во-вторых, на вакантные места выбывших
в декретный отпуск они тотчас же приводят своих подруг, таких же твердолобых
ослиц, создавая у руководства полную уверенность в том, что секретарша ==
это не должность, а особая человеческая порода, с детства обученная тупить,
филонить и хамить окружающим. Так и живет наш секретариат годами. Половина
перманентно в декрете, вторая половина (временно заменяющая первую) на
испытательном сроке (видимо, бессрочном), защищенные КЗОТом, как ДЗОТом.
Железобетонно.
Я прохожу к своему кабинету, в этот момент одна из секретарш начинает
говорить с места:
Постойте, тут для вас конверт передали.
Откуда? == спрашиваю я.
Вот, тут у меня записано было. == Она встает с места и начинает
рассеянно ковыряться в бумагах на столе. Тут же забывает, что ищет, и
застывает в растерянности.
Если найдете, принесите мне тогда, о'кей?
Я-то точно знаю, что наши секретарши == андроиды. И работают они притом
от сети. В стульях запаяны контакты, снабжающие секретарш энергией и
поддерживающие их жизнеобеспечение. Стоит им подняться со стула, как контакт
размыкается, вызывая сбои в информационной системе секретарши. Начинаются
неполадки, грозящие стереть у нее всю память и вывести из строя на месяц.
Находясь на работе, они могут передвигаться без сети только на расстояние до
туалета или кабинета директора. А уходя на обед или уезжая домой, они
переключаются в режим "Улица", позволяющий воспринимать информацию, только
написанную в книгах формата "покетбук".
Я захожу в свой кабинет, моя секретарша стремительно скидывает "окна"
эксплорера. Идиотка, как будто бы я не знаю, что ты целыми днями виснешь на сайте damochka.ru в поисках
неземной любви или хотя бы элементарной ебли. Как-то, подсмотрев ее ник на
"дамочке", я полдня разводил ее на местном форуме, посылал по почте
фотографии мачо, взятые мной из Интернета, затем назначил встречу в
интернет-кафе "Мах" на Новокузнецкой, насладившись теми пятью минутами,
когда она, краснея и мямля, просила отпустить ее раньше на полчаса. В общем,
ухохотался я тогда неплохо.
Секретарша у меня мало чем отличается от своих коллег на ресепшн. Зовут
ее Катей, она довольно глупая двадцатипятилетняя девка, переспрашивающая все
по пять раз, но исполнительная. Не симпатичная (что скорее плюс, учитывая
вред романов с собственной секретаршей), любящая часами обедать и
сплетничать со своими офисными подругами. Ее суждения по разнообразным
вопросам современности поражают космической глупостью и колхозной
непримиримостью с чужой позицией. Пару раз она меня вырубала напрочь своими
высказываниями по вопросам общественной морали, нравов, института брака и
межполовых отношений. Таким образом, ко второму году нашей совместной работы
мы совсем перестали разговаривать (исключая рабочие моменты), дабы не
выводить из себя меня и не вгонять в краску ее. Я к ней уже привык, как
привыкают к заедающему ящику рабочего стола или неустойчивой вешалке в углу
кабинета.
Я здороваюсь (стоит ли говорить, что с похмелья я чересчур вежлив.
Вежлив до такой степени, что иногда здороваюсь по нескольку раз с одними и
теми же людьми), прошу кофе и сажусь в кресло. Стол, как всегда, завален
кучей бумаг, символизирующих непрерывность рабочих процессов и мою
круглосуточную занятость. Следует отметить, что некоторые документы
полугодичной давности. Куча занимает правый край весьма широкого стола, на котором также пребывают плоский монитор, беспроводная мышь,
фотография, сделанная в прошлом году на встрече моих бывших одноклубников по
"Спартаку", в котором я занимался в 1984==1988 годах. Еще имеются три стопки
музыкальных дисков, выпущенных модными клубами Москвы, Питера и Европы. Как
аудиосви-детельства моей night fever: от "Zeppelin" до "Costes". Что
находится в ящиках стола, я вам поведать не могу, ибо не заглядываю в них с
момента их первоначального заполнения.
За моей спиной большое окно с видом на набережную Яузы, в которое я
часами пялюсь, размышляя о странностях бытия. Вот и сейчас я пью кофе и
смотрю на проезжающие по улице машины. Ну что, amigos, наступило время и мне
представиться?
Мне двадцать девять лет, четыре из которых проведены за стенами данного
учреждения. Я служу здесь коммерческим директором, с личной секретаршей,
служебной машиной, весомой годовой зарплатой и еще более весомыми годовыми
бонусами. В мое ведение входят "продажи и развитие дистрибьюции компании",
так, во всяком случае, написано в должностной инструкции. На самом деле свое
рабочее время я в основном трачу на чтение подчиненным лекций по повышению
их личного рвения (одни и те же фразы, в которых меняются только названия
брэндов и текущий год), на их ежедневные избиения за недостаточно высокие
продажи и скидывание собственной работы на чужие плечи.
Вы знаете, кто такой коммерческий директор на самом деле? Это такая
современная разновидность дорогой проститутки, которая лавирует между
интересами руководства, с их завышенными в несколько раз планами продаж, и
интересами собственных подчиненных, не желающих эти планы претворять в
жизнь. Поскольку, как и положено обращаться с проституткой, ебут тебя несколько раз на дню, вся твоя задача == это побыстрее довести клиента
(босса) до оргазма, в идеале избежав секса в стиле S&M (порка за провал
поставленных задач) и анального секса (тут уж как повезет, без всяких
дополнительных бонусов).
Поскольку я профессиональная блядь, то и спектр услуг у меня достаточно
широкий:
классика (о ней говорилось выше);
ролевые игры по желанию клиента (партнер по футбольной команде,
любитель рыбалки, поклонник творчества Есенина, фанат караоке, совместное
составление на выходных бизнес-планов);
куннилингус (по приезде пятидесятилетней финансовой директрисы из
Франции);
глубокий минет (это у меня первой строчкой в ежедневном расписании с
пометкой "Не переусердствовать");
лесбос (переговоры с руководителем продаж головного офиса в присутствии
собственного босса);
услуги семейной паре (раз в два года по приезде владельцев холдинга,
БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ из города Парижа).
Вся суть работы коммерческого директора в хождении по этому лезвию
корпоративной бритвы: когда верхи не хотят думать, а низы не могут по
определению.
Одним ты говоришь, что как коммерческий директор думаешь прежде всего
об интересах компании и перспективах бизнеса в отличие от своих подчиненных,
которые думают только о собственной зарплате. Других ты уверяешь в том, что
"сам из среды сейлс, такой же, как они, парень", который знает, как делаются
результаты, и понимает всю тяжесть полевой работы.
Вот так я и живу последние четыре года. Утро туманное плавно переходит
в рабочий полдень, который сменяется вечером трудного дня. Зима сменяется
весной, а лето == осенью. (В смысле времен года. Хотя и в смысле названий клубов
также.)
И все идет по плану, и лица твоих подчиненных меняются с
калейдоскопической скоростью, и ты уже путаешь имена половины из них, а
другую половину ты просто не знаешь, как зовут. И иногда твое отупение
доходит до такого уровня, что для того, чтобы вспомнить точное название
собственной компании, ты вынужден вытаскивать собственную визитку.
Просмотрев почту, а точнее, перепулив входящие письма от клиентов и
партнеров своим подчиненным, я иду в комнату, где сидят менеджеры по
продажам. В целом это единственные люди в компании, общение с которыми не
вызывает у меня отвращения. Самая справедливая оплата труда, придуманная
капиталистическим собственником, == это прямой процент комиссии с
проданного. Лучший индикатор быстроты твоих передвижений и искусства
продавать. То, что невозможно замы-лить и извратить никакими мифическими
"маркет-ресер-чами" и "филд-репортами". Голая правда. И ничего, кроме
правды. Посему линейный сейлс == это главные люди любой торговой компании. И
самое гнусное, что может делать их руководитель, == это воровать их рабочее
время. Изводя его на планерки, совещания и утренние поверки. Борьба с этим
совещательством, пожалуй, единственное, чему я еще уделяю внимание. Видимо,
вспоминая начало собственной карьеры, хождение под мудаками начальниками,
выходцами из низших слоев советских министерств, которые совершенно не
врубались в быстро меняющийся рынок и продолжали жить в системе "зарплата ==
прогрессивка == "тринадцатая"", я пытаюсь искоренить эту дубовую бюрократию.
Был бы я менее ленив и более талантлив, я непременно написал бы "Оду
торговым представителям" и заставил бы всех начальников заучить ее, чтобы всегда помнили, чей хлеб они едят и чей коньяк
они пьют.
В сейлс-офисе тем временем один из начальников департаментов общается
со своими подчиненными. Постигает рынок путем чтения их отчетов о
проделанной работе, значится. О проверке рыночной ситуации путем
собственного выезда "в поля" речь, разумеется, не идет. С получением мягкого
кресла руководителя департамента у многих голова превращается в задницу.
А вот в еженедельном отчете есть графа "Новости рынка. Конкуренция". А
почему ты ее не заполняешь уже второй месяц? == обращается он к уставшему от
глупых вопросов подчиненному.
Так никаких новостей нет и новых продуктов, конкурирующих с нашими, не
появилось, чего в ней писать-то?
Ну... ну напиши чего-нибудь. Графа же здесь есть? Значит, нужно
заполнять.
Я вспоминаю, как один достаточно талантливый сейлс написал как-то в
этой графе, устав выслушивать подобные вопросы, про новый зеленый горошек,
появившийся на рынке, в треугольных банках, с этикеткой, имитирующей нашу.
Когда этот отчет принес мне его горе-руководитель, с лицом, кричащим о
надвигающейся катастрофе, да еще и начал говорить мне о нестандартном ходе
конкурентов, я загонял всех руководителей департаментов в поисках образца
этой удивительной продукции. Как вы, наверное, догадываетесь, вернувшись с
пустыми руками, они бормотали что-то вроде:
== Это был быстрый промоушн конкурентов. Веро
ятно, неудачный икспирьенс, поскольку продукция дан
ного вида более не появлялась.
Вдоволь поиздевавшись над ними и их незнанием рынка, усугубленным ленью
и взглядом на конкурентное поле из окна собственного офиса, я еще месяц
переглидывался с написавшим этот отчет работником, улыбаясь нашему общему с
ним розыгрышу.
Руководитель департамента, увидев, что я вошел, делает еще более
серьезное лицо и произносит такую тираду:
== Хорошо, Александр. Отчет я принял, показате
ли у тебя по месяцу хорошие, только вот ты про свои
визиты как-то неразвернуто пишешь. Целостное вос
приятие твоей работы нарушается у меня, понимаешь?
Ну, иди, ладно.
Когда сейлс выходит, я сажусь на его место и говорю:
Паша, вот скажи, зачем ты людей дрочишь из-за ерунды? Он тебе план
делает?
Ну, да.
Квартальный план выполнил? Прирост есть?
Ну, да, но ведь отчеты. Есть же производственная дисциплина.
И ты думаешь, что он больше продавать станет, если ты ему мозги
запылишь этим? Если тебе интересно, чего он там развернуто обсуждает с
закупщиками магазинов, ты бы съездил с ним на встречи. Вот ты скажи, ты
сколько раз на прошлой неделе "в поле" был?
Я... (на лбу Паши собираются морщины) я был занят офисной работой. И
потом, ситуация не требовала моего аутсорсинга* со стороны подчиненных.
Чего она такого не требовала? == кривлюсь я.
Аутсорсинга.
А ты по-русски это слово сказать не можешь? "Моего привлечения",
например? Или "моего участия"?
Но ведь существует ряд общепринятых выражений в бизнес-этике, и я
полагаю, что...
* Аутсорсинг {сленг) == от outsource == привлечь третьих лиц для
выполнения работ.
Паша, ты рад должен быть, что он тебя, как ты выражаешься, не
"аутсорсит". А то ты, наверное, и забыл уже, как с клиентами договариваться?
Нет, я не забыл, просто отчеты нужно анализировать и на основе анализов
должны строиться краткосрочные и долгосрочные планы, и поэтому я требую от
своих подчиненных...
А кто, по-твоему, их анализирует? И кто на основе этих отчетов планы
составляет?
Ну... руководство. == Он поднимает руку вверх, туда, где, по его
мнению, живут небожители из топ-менеджмента.
Паша, запомни. Отчеты эти не мне, а тебе нужны. Чтобы ты своим
подчиненным правильные задачи ставил, а не ебал им мозги, заставляя писать
мифологию про новые продукты. А я, дорогой мой, план продаж, в зависимости
от того, сколько раз в неделю твой сейлс с тетей Клавой из гастронома
"Надежда" побеседовал, не пишу. Понял?
Ага.
Ну вот и отлично. == Я, порядком устав от этого пустословия,
направляюсь к двери. == Да, Паша, чуть не забыл. Ты ко мне на митинг в
пятницу подтянись часиков в одиннадцать... И отчет о своих рабочих визитах и
плане визитов на следующую неделю приатачь к себе, о'кей? Мы с тобой
аналитику и устроим. Можешь мою секретаршу аутсорсить, кстати, она быстро
печатает на компьютере.
Я возвращаюсь в свой кабинет, открываю файл, содержащий цифры
ежедневных отгрузок компании, чтобы посмотреть картину в департаменте этого
аутсорсера, Миши.
Мы все говорим о глобализации. О транснациональных корпорациях,
поглощающих планету и превращающих ее в один гигантский завод с
нечеловеческими условиями труда и нищенской зарплатой. Мы вслух, совершенно серьезно, рассуждаем о том,
что макдоналдсы, кокаколы и майкро-софты заставляют нас делать то-то и
то-то.
Бред. Вы понимаете, что это полный бред? Здесь давно уже не нужно
никого заставлять. Все двигаются навстречу "Компании Без Границ"
семимильными шагами. Вдумайтесь, зачем мои подчиненные, эти не глупые, в
общем, молодые люди, получившие хорошее российское образование, стремятся
выглядеть тупее, чем они есть на самом деле? Образование в его классическом
понимании. Не узкопрофильное, а разноплановое. Пусть не всегда глубокое по
сути, но открывающее для сознания выпускника широкий горизонт для приложения
усилий. Образование, ставящее системное мышление выше системного
потребления. Кто из них дорожит этим?
Вместо того чтобы использовать свой базис, все они уподобляются
твердолобым и узкоколейным американцам. Те же жесты, те же улыбки, та же
манера поведения. Та же дурацкая манера говорить словами == рекламными
слоганами. Зачем умные люди старательно, день заднем делают из себя идиотов?
Вы знаете, я ненавижу их не за то, что они клерки. А за то, что они
мечтают быть клерками. Солдатами Международной Корпоративной Армии. И не дай
вам Бог отнять у них эту мечту.
В унисон с мыслями про армию открывается дверь моего кабинета, и входит
Саша. Заместитель нашего хозуш-ника Петровича. Саша, также как и Петрович,
бывший вояка. Приблизительно месяц назад я просил Петровича поставить в мой
кабинет новый "шредер" для измельчения документов, а также повесить на стену
черно-белую фотографию девичьих ног на столе казино. Фотография в самом деле
очень стильная.
Месяц эти деятели тянули кота за хвост, надеясь на то, что поручение
отменят или о нем забудут. Раз в неделю моя секретарша звонила им, и вот наконец это свершилось. На
вытянутых руках, торжественно, подобно шапке Мономаха, Саша вносит этот
пресловутый "шредер". На его лице маска человека, исполняющего воинский
долг.
Че так долго не приносили, Саш? Он своими ногами шел от поставщика?
Не понял? Кто шел?
"Шредер".
Ты что! Они же в дефиците. Мы, чтобы его достать...
Далее следует витиеватая речь о том, что в Москве в 2004 году очень
трудно найти "шредер". Еще минута, и я скорее всего услышу про "тяготы и
лишения, которые мы испытали в поисках "шредера"". Я киваю головой, а Саша
тем временем пятится к выходу.
== Постой, постой, == говорю я, == а фотографию по
весить? Я вот ее в рамку даже уже вставил!
Сашино лицо делается каменным. Он понимает, что сегодня уже
ПЕРЕРАБОТАЛ.
Может, я завтра зайду? ==делает он робкую попытку улизнуть. == А то мне
еще в бухгалтерии там надо кое-чего...
Саш, ну хорош, а? Дел на пять секунд.
Саша подходит к моему столу, снимает телефонную трубку и набирает
внутренний номер Петровича. Докладывает ситуацию. Получает "добро". Кладет
трубку и говорит официальным тоном:
== Вешаем, значит. На каком расстоянии от плинтуса?
Я цепенею. Хороший вопрос, да? Вот что бы вы ответили? "На глаз"? Я
тоже хотел так же сказать. Но побоялся услышать в ответ: "Это сколько в
сантиметрах?"
Поэтому я, не моргая, отвечаю: "Метр девяносто два".
== Ну, я за рулеткой тогда пошел, == говорит Саша и уходит.
Дай Бог, чтобы через месяц зашел.
Почти все хозушники в прошлом начальники складов, всевозможных частей
обеспечения обмундированием и продовольствием. В общем, та самая наиболее
твердолобая и тупая прослойка "сапогов", ничего общего не имеющая с русским
офицерством и вообще людьми, защищающими Родину. Только по недоразумению все
же именуемая "военными". Это они == герои бесчисленных анекдотов: "копать от
забора и до обеда", "красить траву зеленкой к приезду начальства" и так
далее. В жизни они мало отличаются от фольклорных персонажей.
В офисах, то есть, пользуясь их же терминологией, "на гражданке", они
продолжают вести себя так же, как в армии. Например, деньги водителям на
мойку представительских машин выдаются не тогда, когда машины становятся
грязными, а тогда, когда "положено". X раз в месяц в зимнее время года и
Ураз в осенне-весеннее. Летом, вероятно, машины вообще мыть "не положено" ==
ввиду сухого климата. Оно и понятно. Военные тягачи, в принципе, моют раз в
год. По приезде начальства.
Ручки, степлеры, скрепки и ластики выдаются не по мере необходимости, а
раз в год, согласно акту инвентаризации.
Когда ты обращаешься к хозяйственнику за новым дыроколом, то в ответ
всегда услышишь:
А старый ваш где, интересно?
Не знаю. Взял кто-то. В общем, его нет.
Да вы понимаете?!
Тут же начинается получасовой монолог, из которого можно уяснить, что
потеря дырокола равносильна потере полкового знамени. И за это преступление
в прежние времена тебя бы под трибунал отправили. А то и расстреляли бы.
После того как ты выслушиваешь эту ересь в надежде получить после ее
окончания искомый предмет канцелярии, выясняется, что на склад их "не завезли". Я
после таких ответов покрываюсь холодным потом.
Кто, блядь, не завез? Мировой комитет по поставке дыроколов? Дыроколмен
из комиксов? Или это ты, ленивая сука, вместо того чтобы обеспечивать
компанию средствами "для комфортного ведения бизнеса", закупать все
своевременно, сидишь целыми днями на своей бетонной жопе и рисуешь
инвентарные номера на всем, вплоть до скрепок? Была бы твоя воля, ты бы и на
спинах сотрудников их начал бы рисовать.
Скорее всего все они являются членами тайной организации == Российского
союза хозяйственников и администраторов, сокращенно РСХА. Цель организации
== внедрение в коммерческие организации своих людей на соответствующие посты
с последующим развалом экономической составляющей фирмы. Повсеместное
насаждение бюрократии, тупости, мелкого воровства, саботажа, совкового
мышления и развала рабочих процессов. Придет время, и все коммерческие
структуры превратятся в Большие Склады: продуктов питания, спиртных
напитков, канцелярии, автомобилей==в зависимости от прежнего профиля
организации, уничтоженной членами РСХА. И вся Россия, таким образом,
превратится в Царство Прапорщиков. От Мурманска до Владивостока по
телеграфным и телефонным линиям (Интернет они к тому времени отменят как
средство, ускоряющее передачу информации) будут нестись идиотские приказы и
разнарядки, которые никто не будет спешить исполнять, в ожидании их
последующей отмены.
Я так и слышу их будущие телефонные переговоры:
Петрович, здравия желаю! (Всех начальников складов, естественно, будут
звать Петровичами.)
Здорово, Петрович. Чего случилось?
У нас тут в Ленинграде народ замерзает, как в блокаду. Твой Склад нам
состава три дров не пришлет? А то у нас в городе треть личного состава
(жителей то есть) к весне перемрет.
А как я тебе их пришлю? Мне разнарядка нужна из Главка, от Петровича.
Так он умер два месяца назад, а нового не назначили еще, где ж я тебе
разнарядку-то возьму?
А я что могу? Без разнарядки не положено! Присылай разнарядку, тогда
хоть всю тайгу вырубай. А без разнарядки не могу. Не положено.
Да... ну будем ждать назначения в Главке. Устав есть устав. Ты-то как
сам, дети, жена?
Да путем, путем. Не болеем. Ты себя тож береги. Не мерзнешь? Теплое
белье есть?
Да нет вроде. У нас же штаб в бывшем музее каком-то расквартирован, ну
был, может, когда? На площади такой,здоровой.
Ага. Там посередь ее еще колонна какая-то?
Так точно. Ну, вот сидим тут, топим пока. Картинными рамами да мебелью
всякой старой. Тут ее как вшей. Мебели этой. До весны продержимся. А там,
может, Главк чего решит.
Ну, бывай, Петрович. Звони, если чего.
Есть. Давай.
И пока мы тут прожигаем жизнь на клубных ристалищах, эти самые
Петровичи, деловито и целенаправленно, как короеды, подтачивают деревья
нашего бизнеса. И полная катастрофа состоит в том, что они даже успевают
растить себе смену из таких вот Саш и Володь, работающих пока
офис-менеджерами. В один прекрасный день, когда они окрепнут, все мы рискуем
прийти на работу и получить двадцать пять лет лагерей по "суду тройки"
(завхоз, администратор и офис-менеджер) за утерю двух ручек и одного
маркера.
Пока я размазываю свои мысли между хозушником, руководителем
департамента и оставшимися до конца рабочего дня часами, звонит внутренняя
линия и секретарша САМОГО голосом каменного Сфинкса говорит мне:
== Пройдите, пожалуйста, к Алексею Андреевичу, == причем имя и отчество
она выдыхает практически с дочерней нежностью.
Я надеваю пиджак, поправляю галстук, беру в руки ручку и блокнот (на
случай если вдруг услышу гениальный способ добычи философского камня или
решения теоремы Ферма) и направляюсь к САМОМУ.
Алексей Андреевич Кондратов явно чувствует себя еще хуже, чем я.
Похмелье и (что еще страшнее в его возрасте) недосып написаны на его лице
всеми красками медицинской палитры. Он воистину подобен радуге. Лицо его за
те несколько секунд, что я стою в кабинете, поменяло цвет от бледно-лилового
до серо-голубого. Первое, что мне хочется сказать ему, это: "Что же вы
водку-то так жрете? Вам же не семнадцать лет, да и не двадцать семь давно
уже".
Я здороваюсь, осведомляюсь о цели моего вызова и получаю кивок в
сторону левого угла кабинета, где на стуле, как на жердочке, примостился
заместитель финансового директора филиала, омерзительный, тощий француз Алан
Гарридо. Я давно уже намекал Кондратову, что все проблемы и проверки, все то
дерьмо, которое регулярно сыплется на наши головы из Парижа, == плод
наушничества месье Гарридо. Но судя по всему, этот жулик так втерся в
доверие к головному офису (по зову родной крови, так сказать), что выкурить
его пока не представляется возможным. Мы с Гарридо уже три года живем в
режиме "фронт без линии фронта", всячески пакостим друг другу, тратим время
на подставы и ругань, вместо того чтобы заниматься делом. Началась эта война
после того как я жестко выступил против его инициативы урезать бюджет
сейлс-структур в пользу общего бюджета продвижения компании и отдать всю
рекламную и промо-активность филиалу французского агентства, директором
коего работал лепший кореш Гарридо. Уж представляю, какие акции они бы
намутили с нашим бюджетом и куда бы они что продвинули. С тех пор наша война
то затухает, то разгорается вновь, поскольку этот урод не оставляет надежду
влепить мне между глаз, в отместку за тот инцидент.
== Вот полюбуйся, что наш отдел маркетинга выду
мал, == говорит мне Кондратов.
Гарридо передает мне эскиз рекламного плаката консервированной
кукурузы. На нем изображен настоящий мачо с волевым небритым лицом, сидящий
за столом и готовящийся нырнуть лицом в горку кукурузы, лежащую на
стеклянном столе. Рядом с горкой разбросаны монеты и банкноты. Поверх всего
слоган:
"Сладкая кукуруза "Тандюэль" == ИСТИННОЕ ЗОЛОТО".
Ну и что? == спрашиваю я. == Была задача создания рекламных образов для
региональных промоуше-нов, с идеей продукта для настоящих мужчин. Или
чего-то подобного. В установке из головного офиса все подробно написано. Вот
они и создали. А в чем проблема?
А у Алена другое мнение на сей счет, == говорит Кондратов.
==Да. Я хотель говорьить на то, што этот имажь вьесь-ма провакасьон.
== Это чего же там такого провакасьон? == начинаю заводиться я. Краем глаза я вижу, что Кондратов очень хочет спрятаться под собственный стол и поспать там, чтобы не глядеть, как два корпоративных пса будут рвать друг друга пред
по телефону с топ-менеджментом. Добавим сюда каменные лбы секретарш, их
пулеметные скороговорки, бухающие фугасом хамские выкрики по отношению к
сотрудникам низшего звена, и иллюзия превратится в реальность. Воистину, не
много у нас найдется Матросовых, способных собственной грудью броситься на
амбразуру секретариата с гранатой в руках, чтобы оградить весь офис от их
хамства, нежелания работать и проблем, вызванных их полнейшей
профессиональной непригодностью.
Казалось бы, что легче их уволить и найти новых? Вежливых,
предупредительных и работящих. Но во-первых, они ловко научились беременеть,
чувствуя надвигающуюся грозу (увольнение). Во-вторых, на вакантные места выбывших
в декретный отпуск они тотчас же приводят своих подруг, таких же твердолобых
ослиц, создавая у руководства полную уверенность в том, что секретарша ==
это не должность, а особая человеческая порода, с детства обученная тупить,
филонить и хамить окружающим. Так и живет наш секретариат годами. Половина
перманентно в декрете, вторая половина (временно заменяющая первую) на
испытательном сроке (видимо, бессрочном), защищенные КЗОТом, как ДЗОТом.
Железобетонно.
Я прохожу к своему кабинету, в этот момент одна из секретарш начинает
говорить с места:
Постойте, тут для вас конверт передали.
Откуда? == спрашиваю я.
Вот, тут у меня записано было. == Она встает с места и начинает
рассеянно ковыряться в бумагах на столе. Тут же забывает, что ищет, и
застывает в растерянности.
Если найдете, принесите мне тогда, о'кей?
Я-то точно знаю, что наши секретарши == андроиды. И работают они притом
от сети. В стульях запаяны контакты, снабжающие секретарш энергией и
поддерживающие их жизнеобеспечение. Стоит им подняться со стула, как контакт
размыкается, вызывая сбои в информационной системе секретарши. Начинаются
неполадки, грозящие стереть у нее всю память и вывести из строя на месяц.
Находясь на работе, они могут передвигаться без сети только на расстояние до
туалета или кабинета директора. А уходя на обед или уезжая домой, они
переключаются в режим "Улица", позволяющий воспринимать информацию, только
написанную в книгах формата "покетбук".
Я захожу в свой кабинет, моя секретарша стремительно скидывает "окна"
эксплорера. Идиотка, как будто бы я не знаю, что ты целыми днями виснешь на сайте damochka.ru в поисках
неземной любви или хотя бы элементарной ебли. Как-то, подсмотрев ее ник на
"дамочке", я полдня разводил ее на местном форуме, посылал по почте
фотографии мачо, взятые мной из Интернета, затем назначил встречу в
интернет-кафе "Мах" на Новокузнецкой, насладившись теми пятью минутами,
когда она, краснея и мямля, просила отпустить ее раньше на полчаса. В общем,
ухохотался я тогда неплохо.
Секретарша у меня мало чем отличается от своих коллег на ресепшн. Зовут
ее Катей, она довольно глупая двадцатипятилетняя девка, переспрашивающая все
по пять раз, но исполнительная. Не симпатичная (что скорее плюс, учитывая
вред романов с собственной секретаршей), любящая часами обедать и
сплетничать со своими офисными подругами. Ее суждения по разнообразным
вопросам современности поражают космической глупостью и колхозной
непримиримостью с чужой позицией. Пару раз она меня вырубала напрочь своими
высказываниями по вопросам общественной морали, нравов, института брака и
межполовых отношений. Таким образом, ко второму году нашей совместной работы
мы совсем перестали разговаривать (исключая рабочие моменты), дабы не
выводить из себя меня и не вгонять в краску ее. Я к ней уже привык, как
привыкают к заедающему ящику рабочего стола или неустойчивой вешалке в углу
кабинета.
Я здороваюсь (стоит ли говорить, что с похмелья я чересчур вежлив.
Вежлив до такой степени, что иногда здороваюсь по нескольку раз с одними и
теми же людьми), прошу кофе и сажусь в кресло. Стол, как всегда, завален
кучей бумаг, символизирующих непрерывность рабочих процессов и мою
круглосуточную занятость. Следует отметить, что некоторые документы
полугодичной давности. Куча занимает правый край весьма широкого стола, на котором также пребывают плоский монитор, беспроводная мышь,
фотография, сделанная в прошлом году на встрече моих бывших одноклубников по
"Спартаку", в котором я занимался в 1984==1988 годах. Еще имеются три стопки
музыкальных дисков, выпущенных модными клубами Москвы, Питера и Европы. Как
аудиосви-детельства моей night fever: от "Zeppelin" до "Costes". Что
находится в ящиках стола, я вам поведать не могу, ибо не заглядываю в них с
момента их первоначального заполнения.
За моей спиной большое окно с видом на набережную Яузы, в которое я
часами пялюсь, размышляя о странностях бытия. Вот и сейчас я пью кофе и
смотрю на проезжающие по улице машины. Ну что, amigos, наступило время и мне
представиться?
Мне двадцать девять лет, четыре из которых проведены за стенами данного
учреждения. Я служу здесь коммерческим директором, с личной секретаршей,
служебной машиной, весомой годовой зарплатой и еще более весомыми годовыми
бонусами. В мое ведение входят "продажи и развитие дистрибьюции компании",
так, во всяком случае, написано в должностной инструкции. На самом деле свое
рабочее время я в основном трачу на чтение подчиненным лекций по повышению
их личного рвения (одни и те же фразы, в которых меняются только названия
брэндов и текущий год), на их ежедневные избиения за недостаточно высокие
продажи и скидывание собственной работы на чужие плечи.
Вы знаете, кто такой коммерческий директор на самом деле? Это такая
современная разновидность дорогой проститутки, которая лавирует между
интересами руководства, с их завышенными в несколько раз планами продаж, и
интересами собственных подчиненных, не желающих эти планы претворять в
жизнь. Поскольку, как и положено обращаться с проституткой, ебут тебя несколько раз на дню, вся твоя задача == это побыстрее довести клиента
(босса) до оргазма, в идеале избежав секса в стиле S&M (порка за провал
поставленных задач) и анального секса (тут уж как повезет, без всяких
дополнительных бонусов).
Поскольку я профессиональная блядь, то и спектр услуг у меня достаточно
широкий:
классика (о ней говорилось выше);
ролевые игры по желанию клиента (партнер по футбольной команде,
любитель рыбалки, поклонник творчества Есенина, фанат караоке, совместное
составление на выходных бизнес-планов);
куннилингус (по приезде пятидесятилетней финансовой директрисы из
Франции);
глубокий минет (это у меня первой строчкой в ежедневном расписании с
пометкой "Не переусердствовать");
лесбос (переговоры с руководителем продаж головного офиса в присутствии
собственного босса);
услуги семейной паре (раз в два года по приезде владельцев холдинга,
БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ из города Парижа).
Вся суть работы коммерческого директора в хождении по этому лезвию
корпоративной бритвы: когда верхи не хотят думать, а низы не могут по
определению.
Одним ты говоришь, что как коммерческий директор думаешь прежде всего
об интересах компании и перспективах бизнеса в отличие от своих подчиненных,
которые думают только о собственной зарплате. Других ты уверяешь в том, что
"сам из среды сейлс, такой же, как они, парень", который знает, как делаются
результаты, и понимает всю тяжесть полевой работы.
Вот так я и живу последние четыре года. Утро туманное плавно переходит
в рабочий полдень, который сменяется вечером трудного дня. Зима сменяется
весной, а лето == осенью. (В смысле времен года. Хотя и в смысле названий клубов
также.)
И все идет по плану, и лица твоих подчиненных меняются с
калейдоскопической скоростью, и ты уже путаешь имена половины из них, а
другую половину ты просто не знаешь, как зовут. И иногда твое отупение
доходит до такого уровня, что для того, чтобы вспомнить точное название
собственной компании, ты вынужден вытаскивать собственную визитку.
Просмотрев почту, а точнее, перепулив входящие письма от клиентов и
партнеров своим подчиненным, я иду в комнату, где сидят менеджеры по
продажам. В целом это единственные люди в компании, общение с которыми не
вызывает у меня отвращения. Самая справедливая оплата труда, придуманная
капиталистическим собственником, == это прямой процент комиссии с
проданного. Лучший индикатор быстроты твоих передвижений и искусства
продавать. То, что невозможно замы-лить и извратить никакими мифическими
"маркет-ресер-чами" и "филд-репортами". Голая правда. И ничего, кроме
правды. Посему линейный сейлс == это главные люди любой торговой компании. И
самое гнусное, что может делать их руководитель, == это воровать их рабочее
время. Изводя его на планерки, совещания и утренние поверки. Борьба с этим
совещательством, пожалуй, единственное, чему я еще уделяю внимание. Видимо,
вспоминая начало собственной карьеры, хождение под мудаками начальниками,
выходцами из низших слоев советских министерств, которые совершенно не
врубались в быстро меняющийся рынок и продолжали жить в системе "зарплата ==
прогрессивка == "тринадцатая"", я пытаюсь искоренить эту дубовую бюрократию.
Был бы я менее ленив и более талантлив, я непременно написал бы "Оду
торговым представителям" и заставил бы всех начальников заучить ее, чтобы всегда помнили, чей хлеб они едят и чей коньяк
они пьют.
В сейлс-офисе тем временем один из начальников департаментов общается
со своими подчиненными. Постигает рынок путем чтения их отчетов о
проделанной работе, значится. О проверке рыночной ситуации путем
собственного выезда "в поля" речь, разумеется, не идет. С получением мягкого
кресла руководителя департамента у многих голова превращается в задницу.
А вот в еженедельном отчете есть графа "Новости рынка. Конкуренция". А
почему ты ее не заполняешь уже второй месяц? == обращается он к уставшему от
глупых вопросов подчиненному.
Так никаких новостей нет и новых продуктов, конкурирующих с нашими, не
появилось, чего в ней писать-то?
Ну... ну напиши чего-нибудь. Графа же здесь есть? Значит, нужно
заполнять.
Я вспоминаю, как один достаточно талантливый сейлс написал как-то в
этой графе, устав выслушивать подобные вопросы, про новый зеленый горошек,
появившийся на рынке, в треугольных банках, с этикеткой, имитирующей нашу.
Когда этот отчет принес мне его горе-руководитель, с лицом, кричащим о
надвигающейся катастрофе, да еще и начал говорить мне о нестандартном ходе
конкурентов, я загонял всех руководителей департаментов в поисках образца
этой удивительной продукции. Как вы, наверное, догадываетесь, вернувшись с
пустыми руками, они бормотали что-то вроде:
== Это был быстрый промоушн конкурентов. Веро
ятно, неудачный икспирьенс, поскольку продукция дан
ного вида более не появлялась.
Вдоволь поиздевавшись над ними и их незнанием рынка, усугубленным ленью
и взглядом на конкурентное поле из окна собственного офиса, я еще месяц
переглидывался с написавшим этот отчет работником, улыбаясь нашему общему с
ним розыгрышу.
Руководитель департамента, увидев, что я вошел, делает еще более
серьезное лицо и произносит такую тираду:
== Хорошо, Александр. Отчет я принял, показате
ли у тебя по месяцу хорошие, только вот ты про свои
визиты как-то неразвернуто пишешь. Целостное вос
приятие твоей работы нарушается у меня, понимаешь?
Ну, иди, ладно.
Когда сейлс выходит, я сажусь на его место и говорю:
Паша, вот скажи, зачем ты людей дрочишь из-за ерунды? Он тебе план
делает?
Ну, да.
Квартальный план выполнил? Прирост есть?
Ну, да, но ведь отчеты. Есть же производственная дисциплина.
И ты думаешь, что он больше продавать станет, если ты ему мозги
запылишь этим? Если тебе интересно, чего он там развернуто обсуждает с
закупщиками магазинов, ты бы съездил с ним на встречи. Вот ты скажи, ты
сколько раз на прошлой неделе "в поле" был?
Я... (на лбу Паши собираются морщины) я был занят офисной работой. И
потом, ситуация не требовала моего аутсорсинга* со стороны подчиненных.
Чего она такого не требовала? == кривлюсь я.
Аутсорсинга.
А ты по-русски это слово сказать не можешь? "Моего привлечения",
например? Или "моего участия"?
Но ведь существует ряд общепринятых выражений в бизнес-этике, и я
полагаю, что...
* Аутсорсинг {сленг) == от outsource == привлечь третьих лиц для
выполнения работ.
Паша, ты рад должен быть, что он тебя, как ты выражаешься, не
"аутсорсит". А то ты, наверное, и забыл уже, как с клиентами договариваться?
Нет, я не забыл, просто отчеты нужно анализировать и на основе анализов
должны строиться краткосрочные и долгосрочные планы, и поэтому я требую от
своих подчиненных...
А кто, по-твоему, их анализирует? И кто на основе этих отчетов планы
составляет?
Ну... руководство. == Он поднимает руку вверх, туда, где, по его
мнению, живут небожители из топ-менеджмента.
Паша, запомни. Отчеты эти не мне, а тебе нужны. Чтобы ты своим
подчиненным правильные задачи ставил, а не ебал им мозги, заставляя писать
мифологию про новые продукты. А я, дорогой мой, план продаж, в зависимости
от того, сколько раз в неделю твой сейлс с тетей Клавой из гастронома
"Надежда" побеседовал, не пишу. Понял?
Ага.
Ну вот и отлично. == Я, порядком устав от этого пустословия,
направляюсь к двери. == Да, Паша, чуть не забыл. Ты ко мне на митинг в
пятницу подтянись часиков в одиннадцать... И отчет о своих рабочих визитах и
плане визитов на следующую неделю приатачь к себе, о'кей? Мы с тобой
аналитику и устроим. Можешь мою секретаршу аутсорсить, кстати, она быстро
печатает на компьютере.
Я возвращаюсь в свой кабинет, открываю файл, содержащий цифры
ежедневных отгрузок компании, чтобы посмотреть картину в департаменте этого
аутсорсера, Миши.
Мы все говорим о глобализации. О транснациональных корпорациях,
поглощающих планету и превращающих ее в один гигантский завод с
нечеловеческими условиями труда и нищенской зарплатой. Мы вслух, совершенно серьезно, рассуждаем о том,
что макдоналдсы, кокаколы и майкро-софты заставляют нас делать то-то и
то-то.
Бред. Вы понимаете, что это полный бред? Здесь давно уже не нужно
никого заставлять. Все двигаются навстречу "Компании Без Границ"
семимильными шагами. Вдумайтесь, зачем мои подчиненные, эти не глупые, в
общем, молодые люди, получившие хорошее российское образование, стремятся
выглядеть тупее, чем они есть на самом деле? Образование в его классическом
понимании. Не узкопрофильное, а разноплановое. Пусть не всегда глубокое по
сути, но открывающее для сознания выпускника широкий горизонт для приложения
усилий. Образование, ставящее системное мышление выше системного
потребления. Кто из них дорожит этим?
Вместо того чтобы использовать свой базис, все они уподобляются
твердолобым и узкоколейным американцам. Те же жесты, те же улыбки, та же
манера поведения. Та же дурацкая манера говорить словами == рекламными
слоганами. Зачем умные люди старательно, день заднем делают из себя идиотов?
Вы знаете, я ненавижу их не за то, что они клерки. А за то, что они
мечтают быть клерками. Солдатами Международной Корпоративной Армии. И не дай
вам Бог отнять у них эту мечту.
В унисон с мыслями про армию открывается дверь моего кабинета, и входит
Саша. Заместитель нашего хозуш-ника Петровича. Саша, также как и Петрович,
бывший вояка. Приблизительно месяц назад я просил Петровича поставить в мой
кабинет новый "шредер" для измельчения документов, а также повесить на стену
черно-белую фотографию девичьих ног на столе казино. Фотография в самом деле
очень стильная.
Месяц эти деятели тянули кота за хвост, надеясь на то, что поручение
отменят или о нем забудут. Раз в неделю моя секретарша звонила им, и вот наконец это свершилось. На
вытянутых руках, торжественно, подобно шапке Мономаха, Саша вносит этот
пресловутый "шредер". На его лице маска человека, исполняющего воинский
долг.
Че так долго не приносили, Саш? Он своими ногами шел от поставщика?
Не понял? Кто шел?
"Шредер".
Ты что! Они же в дефиците. Мы, чтобы его достать...
Далее следует витиеватая речь о том, что в Москве в 2004 году очень
трудно найти "шредер". Еще минута, и я скорее всего услышу про "тяготы и
лишения, которые мы испытали в поисках "шредера"". Я киваю головой, а Саша
тем временем пятится к выходу.
== Постой, постой, == говорю я, == а фотографию по
весить? Я вот ее в рамку даже уже вставил!
Сашино лицо делается каменным. Он понимает, что сегодня уже
ПЕРЕРАБОТАЛ.
Может, я завтра зайду? ==делает он робкую попытку улизнуть. == А то мне
еще в бухгалтерии там надо кое-чего...
Саш, ну хорош, а? Дел на пять секунд.
Саша подходит к моему столу, снимает телефонную трубку и набирает
внутренний номер Петровича. Докладывает ситуацию. Получает "добро". Кладет
трубку и говорит официальным тоном:
== Вешаем, значит. На каком расстоянии от плинтуса?
Я цепенею. Хороший вопрос, да? Вот что бы вы ответили? "На глаз"? Я
тоже хотел так же сказать. Но побоялся услышать в ответ: "Это сколько в
сантиметрах?"
Поэтому я, не моргая, отвечаю: "Метр девяносто два".
== Ну, я за рулеткой тогда пошел, == говорит Саша и уходит.
Дай Бог, чтобы через месяц зашел.
Почти все хозушники в прошлом начальники складов, всевозможных частей
обеспечения обмундированием и продовольствием. В общем, та самая наиболее
твердолобая и тупая прослойка "сапогов", ничего общего не имеющая с русским
офицерством и вообще людьми, защищающими Родину. Только по недоразумению все
же именуемая "военными". Это они == герои бесчисленных анекдотов: "копать от
забора и до обеда", "красить траву зеленкой к приезду начальства" и так
далее. В жизни они мало отличаются от фольклорных персонажей.
В офисах, то есть, пользуясь их же терминологией, "на гражданке", они
продолжают вести себя так же, как в армии. Например, деньги водителям на
мойку представительских машин выдаются не тогда, когда машины становятся
грязными, а тогда, когда "положено". X раз в месяц в зимнее время года и
Ураз в осенне-весеннее. Летом, вероятно, машины вообще мыть "не положено" ==
ввиду сухого климата. Оно и понятно. Военные тягачи, в принципе, моют раз в
год. По приезде начальства.
Ручки, степлеры, скрепки и ластики выдаются не по мере необходимости, а
раз в год, согласно акту инвентаризации.
Когда ты обращаешься к хозяйственнику за новым дыроколом, то в ответ
всегда услышишь:
А старый ваш где, интересно?
Не знаю. Взял кто-то. В общем, его нет.
Да вы понимаете?!
Тут же начинается получасовой монолог, из которого можно уяснить, что
потеря дырокола равносильна потере полкового знамени. И за это преступление
в прежние времена тебя бы под трибунал отправили. А то и расстреляли бы.
После того как ты выслушиваешь эту ересь в надежде получить после ее
окончания искомый предмет канцелярии, выясняется, что на склад их "не завезли". Я
после таких ответов покрываюсь холодным потом.
Кто, блядь, не завез? Мировой комитет по поставке дыроколов? Дыроколмен
из комиксов? Или это ты, ленивая сука, вместо того чтобы обеспечивать
компанию средствами "для комфортного ведения бизнеса", закупать все
своевременно, сидишь целыми днями на своей бетонной жопе и рисуешь
инвентарные номера на всем, вплоть до скрепок? Была бы твоя воля, ты бы и на
спинах сотрудников их начал бы рисовать.
Скорее всего все они являются членами тайной организации == Российского
союза хозяйственников и администраторов, сокращенно РСХА. Цель организации
== внедрение в коммерческие организации своих людей на соответствующие посты
с последующим развалом экономической составляющей фирмы. Повсеместное
насаждение бюрократии, тупости, мелкого воровства, саботажа, совкового
мышления и развала рабочих процессов. Придет время, и все коммерческие
структуры превратятся в Большие Склады: продуктов питания, спиртных
напитков, канцелярии, автомобилей==в зависимости от прежнего профиля
организации, уничтоженной членами РСХА. И вся Россия, таким образом,
превратится в Царство Прапорщиков. От Мурманска до Владивостока по
телеграфным и телефонным линиям (Интернет они к тому времени отменят как
средство, ускоряющее передачу информации) будут нестись идиотские приказы и
разнарядки, которые никто не будет спешить исполнять, в ожидании их
последующей отмены.
Я так и слышу их будущие телефонные переговоры:
Петрович, здравия желаю! (Всех начальников складов, естественно, будут
звать Петровичами.)
Здорово, Петрович. Чего случилось?
У нас тут в Ленинграде народ замерзает, как в блокаду. Твой Склад нам
состава три дров не пришлет? А то у нас в городе треть личного состава
(жителей то есть) к весне перемрет.
А как я тебе их пришлю? Мне разнарядка нужна из Главка, от Петровича.
Так он умер два месяца назад, а нового не назначили еще, где ж я тебе
разнарядку-то возьму?
А я что могу? Без разнарядки не положено! Присылай разнарядку, тогда
хоть всю тайгу вырубай. А без разнарядки не могу. Не положено.
Да... ну будем ждать назначения в Главке. Устав есть устав. Ты-то как
сам, дети, жена?
Да путем, путем. Не болеем. Ты себя тож береги. Не мерзнешь? Теплое
белье есть?
Да нет вроде. У нас же штаб в бывшем музее каком-то расквартирован, ну
был, может, когда? На площади такой,здоровой.
Ага. Там посередь ее еще колонна какая-то?
Так точно. Ну, вот сидим тут, топим пока. Картинными рамами да мебелью
всякой старой. Тут ее как вшей. Мебели этой. До весны продержимся. А там,
может, Главк чего решит.
Ну, бывай, Петрович. Звони, если чего.
Есть. Давай.
И пока мы тут прожигаем жизнь на клубных ристалищах, эти самые
Петровичи, деловито и целенаправленно, как короеды, подтачивают деревья
нашего бизнеса. И полная катастрофа состоит в том, что они даже успевают
растить себе смену из таких вот Саш и Володь, работающих пока
офис-менеджерами. В один прекрасный день, когда они окрепнут, все мы рискуем
прийти на работу и получить двадцать пять лет лагерей по "суду тройки"
(завхоз, администратор и офис-менеджер) за утерю двух ручек и одного
маркера.
Пока я размазываю свои мысли между хозушником, руководителем
департамента и оставшимися до конца рабочего дня часами, звонит внутренняя
линия и секретарша САМОГО голосом каменного Сфинкса говорит мне:
== Пройдите, пожалуйста, к Алексею Андреевичу, == причем имя и отчество
она выдыхает практически с дочерней нежностью.
Я надеваю пиджак, поправляю галстук, беру в руки ручку и блокнот (на
случай если вдруг услышу гениальный способ добычи философского камня или
решения теоремы Ферма) и направляюсь к САМОМУ.
Алексей Андреевич Кондратов явно чувствует себя еще хуже, чем я.
Похмелье и (что еще страшнее в его возрасте) недосып написаны на его лице
всеми красками медицинской палитры. Он воистину подобен радуге. Лицо его за
те несколько секунд, что я стою в кабинете, поменяло цвет от бледно-лилового
до серо-голубого. Первое, что мне хочется сказать ему, это: "Что же вы
водку-то так жрете? Вам же не семнадцать лет, да и не двадцать семь давно
уже".
Я здороваюсь, осведомляюсь о цели моего вызова и получаю кивок в
сторону левого угла кабинета, где на стуле, как на жердочке, примостился
заместитель финансового директора филиала, омерзительный, тощий француз Алан
Гарридо. Я давно уже намекал Кондратову, что все проблемы и проверки, все то
дерьмо, которое регулярно сыплется на наши головы из Парижа, == плод
наушничества месье Гарридо. Но судя по всему, этот жулик так втерся в
доверие к головному офису (по зову родной крови, так сказать), что выкурить
его пока не представляется возможным. Мы с Гарридо уже три года живем в
режиме "фронт без линии фронта", всячески пакостим друг другу, тратим время
на подставы и ругань, вместо того чтобы заниматься делом. Началась эта война
после того как я жестко выступил против его инициативы урезать бюджет
сейлс-структур в пользу общего бюджета продвижения компании и отдать всю
рекламную и промо-активность филиалу французского агентства, директором
коего работал лепший кореш Гарридо. Уж представляю, какие акции они бы
намутили с нашим бюджетом и куда бы они что продвинули. С тех пор наша война
то затухает, то разгорается вновь, поскольку этот урод не оставляет надежду
влепить мне между глаз, в отместку за тот инцидент.
== Вот полюбуйся, что наш отдел маркетинга выду
мал, == говорит мне Кондратов.
Гарридо передает мне эскиз рекламного плаката консервированной
кукурузы. На нем изображен настоящий мачо с волевым небритым лицом, сидящий
за столом и готовящийся нырнуть лицом в горку кукурузы, лежащую на
стеклянном столе. Рядом с горкой разбросаны монеты и банкноты. Поверх всего
слоган:
"Сладкая кукуруза "Тандюэль" == ИСТИННОЕ ЗОЛОТО".
Ну и что? == спрашиваю я. == Была задача создания рекламных образов для
региональных промоуше-нов, с идеей продукта для настоящих мужчин. Или
чего-то подобного. В установке из головного офиса все подробно написано. Вот
они и создали. А в чем проблема?
А у Алена другое мнение на сей счет, == говорит Кондратов.
==Да. Я хотель говорьить на то, што этот имажь вьесь-ма провакасьон.
== Это чего же там такого провакасьон? == начинаю заводиться я. Краем глаза я вижу, что Кондратов очень хочет спрятаться под собственный стол и поспать там, чтобы не глядеть, как два корпоративных пса будут рвать друг друга пред